Не жди. Они в этот момент так меняются: как личинки, превращающиеся в жуков или каких-еще гадких членистоногих. От них не любви, ни сочувствия. Ничто из прошлого их не колышет. Они, как Иваны, не помнящие родства: ничего не ценят, ни о чем не сожалеют. Зомби, одним словом. У нас есть один выход. Мы становимся жесткими, как кожа. Или как скала. Мы плюем на их эмоции, они же на наши наплевали. Мы действуем быстро, четко, и главное, в нашу пользу. Идем к адвокату, делим имущество, выбиваем алименты. Подаем на развод. Не унижаемся.
Я вот всё сделала не так. Теперь сильно жалею.

Удачи и свободы!

Леночка, дочь выросла, у нее своя жизнь студенческая сейчас начнется, вы молодая, займитесь личной жизнью, пусть поступление и все расходы берет на себя отец, а вы занимайтесь собой, вам больше не надо никого обслуживать. У вас есть возможность ходить и ездить куда вы хотите ни перед кем не оправдываясь. Найдите себе такую же подругу и больше ходите в люди, путешествуйте. Поверьте, жизнь прекрасна, на разводе она не остановилась.

Леночка, здравствуйте! Одно хочу пожелать вам - не ждите! Забывайте! Это впустую потраченное время, ваша энергия - которая сейчас нужна для помощи дочери, поддержке при поступлении. Женщины всегда жалеют о удобных комнатах, налаженном быте, каких-то любимых кастрюлях. Но не думают о том, что вас предали! И грех прелюбодеяния даёт вам полное право на развод! Человек в блуде - это как больной человек. Он не понимает, что творит (пока) Не унижайтесь, вы не будете счастливы в таком союзе, если он и вернётся. Если муж и захочет вернуться - он должен выпрашивать вас о прощениии, он должен понять глубину потери. А на это нужно время! Иногда, гордость не позволяет мужчине вернуться назад, хоть он и не счастлив в новом браке. Поэтому повторюсь - не ждите! Вы не одна, у вас есть свой дом, и вы обязаны прожить эту обиду и боль, как птица Феникс воспрять и жить дальше! Ещё лучше!

Леночка, вам правильно написали, что не нужно ждать. Но проблема в том, что наша психика работает именно так, что мы ждём, надеемся и верим. Задайте себе вопрос: Зачем я жду? Вернуть мужа, а зачем? То, что вернётся уже не ваш муж. Более того, вы в разводе, он не муж вам и юридически. Так что вы ждёте? Не кого, а ЧТО. Что он давал такого, что вам сейчас так жизненно необходимо и из-за чего вы так страдаете. Искренне советую не его ждать, а анализировать себя и свои потребности и, как только вы найдёте ответ на этот вопрос, вы будете искать другой источник. Пусть так, но вы выйдете из беспросветного ожидания. Знаю женщину у которой мать до собственной смерти мужа дала, более 15 лет. Ваш выбор или ждать до собственного гроба, или искать другой источник. Чего? Вот именно это и есть ваша цель.

Леночка, не ждите его возвращения. Ваш бывший муж решил вас бросить и не на Новый год, а гораздо раньше. Уважайте себя, любите себя. Вам не нужен тот, кому не нужны вы. Семь месяцев страдать и ждать его возвращения это много. Начните жить для себя, восстанавливайтесь, вы молоды и в жизни будет еще много хорошего, радостного, но для этого надо и вам постараться, а именно выйти из состояния ожидания и страдания, маленькими шажочками, но идти вперед, если надо принять помощь настоящих подруг, а может быть и специалистов. Я тоже на пути исцеления, также бросил мужчина, мир рухнул, разное в голове было, но через адскую боль я слушала психологов, проходила курсы по мужской психологии, скоро пройду курс по самооценке, работаю с психологом, занимаюсь спортом, много читаю книг по психологии, статьи на этом сайте и рядом всегда настоящая подруга, которая по сто раз в день терпеливо слушает меня и поддерживает, и так уже 4 месяца, также мне назначили антидепрессанты и транквилизаторы. С каждым днем должно становиться все лучше и лучше, вы должны идти к чему то светлому и радостному, но нужно самой захотеть, может быть разозлиться и выйти из этого утопического состояния. Сил вам душевных и физических, терпения, настойчивости.

Здравствуйте! Как только написала, что папа не звонит, начал звонить каждый день. Спрашивать как дела с поступлением. Хочет с ней съездить отдохнуть в деревню. А мне не хочется ее отпускать с ним. Но ничего с этим сделать не могу. Не могу понять его - то полгода тишина, то теперь "как доченька дела". Со мной общения у него нет. Ну неужели мужчины не помнят про бывших жён ?

Леночка. Ну и что, что про дочь помнит. Это вообще-то нормально для родителей, помнить про детей, это не сверхгеройский поступок. А зачем бывшим мужьям помнить про бывших жен? Вы знаете ответ? Если бы не хотели забывать, имели чувства, не изменяли бы, не уходили и не разводили бы. Что вы все опилки пилите в голове. Ваши отношения продолжаются только в вашей голове. И только вы можете закончить свои переживания. Сменить вектор внимания на себя, свою жизнь, хобби, друзей, работу. А там и шанс на новую личную жизнь. Ему можно, и вам можно. Вы можете себе разрешить новую жизнь и новые интересы, нового мужа. Не цепляйтесь за память об ушедшем. А дочь пусть общается, если она тоже этого хочет. Общение между людьми, в семье, имеет смысл и приносит радость только при взаимности, при обоюдном желании быть вместе, встречаться. Живите своей жизнью и не думайте о причинах поступков уже чужого мужчины. У вас наступил новый этап жизни. Не вы первая, не вы последняя. Идите дальше. Ушел муж, а не ваша жизнь. Она продолжается и ещё много светлых минут будет в ней. Но это зависит от вас. Общайтесь взаимно. Ищите мир в душе с Богом. Любите себя.

Лен, они просто сами не знают чего хотят. Мой тоже все путается, не знает кого любит и чего хочет. У меня времени прошло примерно столько же, на месяц больше. Он тоже не возвращается. Правда, в очередной раз расстался с той. Но и ко мне не пойдешь просто так (может и не хочет, конечно), ведь как раньше уже не будет, невозможно забыть то, что они натворили. Мы с вами только знаем, чего эти месяцы стоили, но и они не глупые, понимают, что причинили боль. Даже если и думает о вас, то не сознается, ведь получается, что тогда не прав был. Хорошо хоть к дочери решил повернуться лицом. Нам с вами пока остаётся наблюдать и жить дальше. Скорейшего выздоровления вам, обнимаю)

Лен, а вы отвечайте по поводу ребёнка и энергично занимайтесь собой. Прогулки-ванна-сон. То, на что есть деньги. И будете хорошо выглядеть! И выше нос! Вы молоды и прекрасны, с взрослой замечательной дочерью и повзрослевшей душой!

Спасибо за поддержку. Он сошелся с этой дамой. Живут у неё. Предложил дочке познакомится с ней. Дочка, конечно, сказала, что нет. Попросили отдать резину от машины. Сказал, что выкинул. Короче, пакостит потихоньку.

Лена, смотрите правде в глаза. Развод состоялся. Он живёт у этой дамы. Это всё, конец. Девочке лезть в эту грязь незачем, это я вам как ребёнок, прошедший развод родителей, говорю. Постепенно освобождайтесь от совместных дел типа шин на машину, делите окончательно имущество и не общайтесь. Легче будет. И занимайтесь собой, вместе с дочерью. Девочки так любят с мамой (бабушкой) вместе за собой ухаживать. Очень ценен совет старшей подруги. Если вы станете такой для дочери, то у вас неиссякаемый источник счастья и молодого восприятия жизни.
И просите себе здоровья и вразумления.

Леночка, очень хочу вас поддержать, как и все остальные на этом сайте. И первое, что посоветовать - не ждите, старайтесь один раз в голове проработать этот момент "Вот он придет, и что будет дальше"... А дальше вы не сможете с ним жить, вы будете чужими людьми. Даже если вы его до сих пор любите, он уже чужой, если без горя и сожаления в один момент забыл. Так что ждать и вообще думать об этом - эти мысли максимально старайтесь отгонять от себя, отвлекать себя.
Второе, что могу сказать, на своем опыте - придется пройти через все стадии этого ужаса, ужаса расставания. Могу привести пример как у меня это было. На начальном этапе, я унижалась, в ногах у него валялась, лишь бы не уходил, даже с любовницей его общалась, потом меня эмоционально мотало в стороны, то любила его, то ненавидела... так как узнавала такие вещи, что было очень больно. Потом наступил такой момент, что не хотелось жить, и я на протяжении месяца начала просто "убивать" себя чем только можно, похудела на 15 кг, потом в один момент меня как шандарахнуло, и я очнулась!

Обратилась за помощью к психиатру, потому что мое состояние было на грани больницы. И потихоньку начало становиться легче, спустя 5 месяцев после всего этого от мужа, я впервые засмеялась. Потом начала каждый день просыпаться с мыслью "что я буду счастливой и всё будет хорошо", мотивировала себя каждый день, а потом и мотивация не нужна стала, это стало автоматическим, просыпаться с хорошим настроением. Так же очень помогало общение с сыном, мы постоянно куда-то с ним ездили. Ходила каждую неделю в церковь - становилось легче. Один раз в церкви даже переступив через себя смогла из себя "выдавить", что я прощаю их обоих. Что Бог сам "есть отмщение" и сам и рассудит, и накажет. После этого в какой-то степени стало легче. Так же очень много читала, очень. В книгах я находила очень много ответов.
Сейчас у меня уже появился мужчина, нормальный мужчина, анализируя отношения ко мне бывшего и нынешнего, могу сделать только один вывод - меня бывший просто не любил, и дураком был. А я все 9 лет брака жила в токсичных отношениях с слабым мужиком, который самоутверждался за счет женщины. И вспоминаю это как ад! Самой за себя теперь стыдно.

И кстати да, про закон бумеранга, или жизнь накажет, могу сказать следующее - женила его любовница (которая кстати старше его на 10 лет) на себе через 2 месяца после развода, метила на его квартиру в Москве. А поскольку он год там не жил, и за ним много долгов числилось и в кредитных организациях, и мне по суду, вообщем, выставили его квартиру на торги. Останется он теперь с грошами в кармане. И ей перестанет быть нужным. Не зря говорят "не мстите, посмотрите как за вас сделает это жизнь". Мне знакомые пытаются при встрече что-то рассказывать про него, я сразу останавливаю и говорю, ребят, для меня это уже не интересно, для меня ТОТ человек которого я полюбила - давно умер.

Так что, Леночка, сил вам, и времени! Всё будет хорошо, это я вам говорю 100 процентов, по-другому потому что никак.