Моя история долгая, 20 лет. Познакомились когда мне было 18, ему 25. Отношения начались хорошие, он любил и я любила. Но всё пошло кувырком с началом совместной жизни. Оказалось, что со мной не очень интересно, интересней с друзьями. Я, конечно, тоже общалась с ними, но со временем желание свить семейное гнездышко начало вытеснять желание гулять и отдыхать. Забеременела в 20. Сказал что не время... аборт... Сделала, пришла к маме, а он прибежал и позвал к другу на свадьбу, веселый. Даже не спросил, как я. В итоге еще и обиделся, что я отказась, хотя я не ругалась, а просто сказала, что не хочу.
Через 2 года опять беременность - тут я уже не спрашивала. Во время беременности никакой нежности, поддержки не было, опять гулянки, и полная отстраненность. Очень часто плакала от одиночества и отсутствия поддержки. Сынок родился, но опять я осталась сама со своими проблемами, не гулял с коляской, не помогал по дому, в пятницу уходил к друзьям и возращался в воскресенье вечером, говорил, что устал от моих придирок, что ему нужно расслабиться, что я его пилю. А я все держалась за него, у меня было очень тяжелое детсво и я просто хотела семейного счастья и все ждала когда он повзрослеет.
Потом началась игромания, компьютер это была его жизнь, танки заменили ему нас. Разбегались несколько раз, но потом сходились, инициаторами были по очереди. Спустя 6 лет новая беременность, когда я о ней узнала, мы были в очередной ссоре, я пришла к нему и сказала: "Давай распишемся и создадим настоящую дружную семью, родим еще одного малыша". Он сказал, что не любит уже давно и жить со мной не будет... Аборт, после которого чуть не сошла с ума. Затем обратно сошлись и все-таки родили второго сыночка, но история повторилась - ни помощи, ни поддержки, компьютерная зависимость - играл сутками. Дома постоянные скандалы, я умоляла быть с нами, он не шел на контакт. Когда второму сыну исполнися год, я не выдержала, попросила разойтись. Он ушел.
И вот тут начались жуткие 9 лет непонятных отношений - он приходил, оставался на пару дней (был секс) и уходил. Пропадая на 2-3 недели. Эти пару дней были настоящими семейными кусочками счастья, я реально его ждала. Но он уходил к себе, я знаю чтобы играть. Иногда приходил не в настроении, ругались и после этого обвинял меня, что я его выгоняю, хотя я не выгоняла, он уходил сам. И так прошло лет 7. Были хорошие дни, были ссоры на ровном месте, иногда не появлялся по 2 месяца. Но я всегда знала, что он есть у нас.
Сама растила детей, никогда не надеялась на него, в основном помогала моя мама и на больничных сидела с ними в основном она. Если я его просила что-то помочь по дому, то он конечно помогал, но не всегда это было так просто. Иногда через отказ и уговоры. Вот так и жили. Я вся погрязла в работе, детях, и приняла такую жизнь как должное.
Года 2 назад он начал предлагать жить вмесете, говорил что любит. Но я никак не могла это принять, я была уверена, что все будет так же как и было. И боялась открыться ему, говорила что не получится наша жизнь. На его вопрос люблю ли я его, ответила, что мол я к тебе привыкла... Я просто боялась всего того прошлого, той прошлой жизни и прошлого одиночества, бесконечных слез, ругани, его безразличия ко мне. Я боялась... признаться в любви, пустить его обратно.
Последней нашей ссорой было вот что: старший сын сдавал ЕГЭ по высшей математике, готовился 3 года, от этого экзамена зависело его поступление в ВУЗ и в это утро мой мужчина, его родной отец зашел к нам зачем-то - сын уже был на пороге. Я его успокаивала все утро, он плохо спал, волновался. Так вот - зашел папа и увидев что сын не подстрижен, начал орать на него матом, обзывая очень плохими словами. Я его вытолкала молча. А сын сказал: "Вот оно - настоящее напутствие от отца". Мне даже показалось, что у него блеснула слеза. Я опять успокоила сына, отправила на экзамен. А у самой истерика и на фоне этой истерики написала мужчине такое сообщение «Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу». Я практически сразу извинилась, но больше на контакт он не выходил. И теперь, спустя 4 месяца с этой ссоры он сказал о том, что начал новые отношения, живет с женщиной, его одноклассница, безобразная жаба (это не мои слова – она реально так выглядит), но при этом самоуверенная принцесса, никогда не имевшая длительных отношений. Он мне написал что меня больше не любит, что жить со мной не будет. Что влюблен в другую.
Что со мной случилось… это был настоящий шок. Я виновата, я во всем виновата, я похудела за 3 недели на 10 кг, это длится 2й месяц. Я не знаю как мне выбраться из этого. У меня жуткий стресс, я не сплю нормально. Сижу на успокоительных. Я виню себя что не дала ему шанс, ведь он просил. Когда он мне сообщил о новой любви, я позвонила, унижалась, умоляла вернуться, но он обвинил меня во всем – что он хотел, что он пытался… Я занимаюсь самоуничтожением, я не могу остановиться… Помогите!!!
Через 2 года опять беременность - тут я уже не спрашивала. Во время беременности никакой нежности, поддержки не было, опять гулянки, и полная отстраненность. Очень часто плакала от одиночества и отсутствия поддержки. Сынок родился, но опять я осталась сама со своими проблемами, не гулял с коляской, не помогал по дому, в пятницу уходил к друзьям и возращался в воскресенье вечером, говорил, что устал от моих придирок, что ему нужно расслабиться, что я его пилю. А я все держалась за него, у меня было очень тяжелое детсво и я просто хотела семейного счастья и все ждала когда он повзрослеет.
Потом началась игромания, компьютер это была его жизнь, танки заменили ему нас. Разбегались несколько раз, но потом сходились, инициаторами были по очереди. Спустя 6 лет новая беременность, когда я о ней узнала, мы были в очередной ссоре, я пришла к нему и сказала: "Давай распишемся и создадим настоящую дружную семью, родим еще одного малыша". Он сказал, что не любит уже давно и жить со мной не будет... Аборт, после которого чуть не сошла с ума. Затем обратно сошлись и все-таки родили второго сыночка, но история повторилась - ни помощи, ни поддержки, компьютерная зависимость - играл сутками. Дома постоянные скандалы, я умоляла быть с нами, он не шел на контакт. Когда второму сыну исполнися год, я не выдержала, попросила разойтись. Он ушел.
И вот тут начались жуткие 9 лет непонятных отношений - он приходил, оставался на пару дней (был секс) и уходил. Пропадая на 2-3 недели. Эти пару дней были настоящими семейными кусочками счастья, я реально его ждала. Но он уходил к себе, я знаю чтобы играть. Иногда приходил не в настроении, ругались и после этого обвинял меня, что я его выгоняю, хотя я не выгоняла, он уходил сам. И так прошло лет 7. Были хорошие дни, были ссоры на ровном месте, иногда не появлялся по 2 месяца. Но я всегда знала, что он есть у нас.
Сама растила детей, никогда не надеялась на него, в основном помогала моя мама и на больничных сидела с ними в основном она. Если я его просила что-то помочь по дому, то он конечно помогал, но не всегда это было так просто. Иногда через отказ и уговоры. Вот так и жили. Я вся погрязла в работе, детях, и приняла такую жизнь как должное.
Года 2 назад он начал предлагать жить вмесете, говорил что любит. Но я никак не могла это принять, я была уверена, что все будет так же как и было. И боялась открыться ему, говорила что не получится наша жизнь. На его вопрос люблю ли я его, ответила, что мол я к тебе привыкла... Я просто боялась всего того прошлого, той прошлой жизни и прошлого одиночества, бесконечных слез, ругани, его безразличия ко мне. Я боялась... признаться в любви, пустить его обратно.
Последней нашей ссорой было вот что: старший сын сдавал ЕГЭ по высшей математике, готовился 3 года, от этого экзамена зависело его поступление в ВУЗ и в это утро мой мужчина, его родной отец зашел к нам зачем-то - сын уже был на пороге. Я его успокаивала все утро, он плохо спал, волновался. Так вот - зашел папа и увидев что сын не подстрижен, начал орать на него матом, обзывая очень плохими словами. Я его вытолкала молча. А сын сказал: "Вот оно - настоящее напутствие от отца". Мне даже показалось, что у него блеснула слеза. Я опять успокоила сына, отправила на экзамен. А у самой истерика и на фоне этой истерики написала мужчине такое сообщение «Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу». Я практически сразу извинилась, но больше на контакт он не выходил. И теперь, спустя 4 месяца с этой ссоры он сказал о том, что начал новые отношения, живет с женщиной, его одноклассница, безобразная жаба (это не мои слова – она реально так выглядит), но при этом самоуверенная принцесса, никогда не имевшая длительных отношений. Он мне написал что меня больше не любит, что жить со мной не будет. Что влюблен в другую.
Что со мной случилось… это был настоящий шок. Я виновата, я во всем виновата, я похудела за 3 недели на 10 кг, это длится 2й месяц. Я не знаю как мне выбраться из этого. У меня жуткий стресс, я не сплю нормально. Сижу на успокоительных. Я виню себя что не дала ему шанс, ведь он просил. Когда он мне сообщил о новой любви, я позвонила, унижалась, умоляла вернуться, но он обвинил меня во всем – что он хотел, что он пытался… Я занимаюсь самоуничтожением, я не могу остановиться… Помогите!!!
Отклики:
Добрый день, Елена.
Видимо Вы своим сообщением ему сделали то, что в душе давно хотели сделать.)) В этот раз, он, видимо, попал в очень "больную точку" задев сына. В тот момент когда Вы оба переживали из-за экзамена.
А поскольку Вы не привыкли так поступать по отношению к мужу, надеясь на "сказку", то испугались своего поступка.
Скорее всего Вам всем будет спокойней без него. Как сын? Сдал экзамен?
Терпение у Вас, конечно, ангельское. Но может уже пришла пора сделать выводы и принять для себя какое-то решение? Думаете он может измениться? Вы в это верите? Если Вы столько лет позволяли ему и терпели. Может направить свою энергию в другое русло? Поковыряйтесь в себе, чего Вы хотите на самом деле? С учётом того что он вряд ли изменится. Может и пусть живет с этой страшилкой.
Вам надо успокоиться, Елена. Так нельзя - я тоже много в чем себя винила, после того как бм ушел. Пыталась найти ответы на вопросы. Но время (4 года после развода) показало, что бм полное ничтожество. Как-то вот прожила с ним 20 лет... А сейчас понимаю - нельзя надеяться на таких людей. Перестаньте изводить себя. Я бы не стала звать его назад и надеяться. Поживите без него спокойно, хоть Вам и тяжело сейчас, хотя бы полгода. Что бы ноги его не было рядом. Поверьте, Вам будет с чем сравнить.
Видимо Вы своим сообщением ему сделали то, что в душе давно хотели сделать.)) В этот раз, он, видимо, попал в очень "больную точку" задев сына. В тот момент когда Вы оба переживали из-за экзамена.
А поскольку Вы не привыкли так поступать по отношению к мужу, надеясь на "сказку", то испугались своего поступка.
Скорее всего Вам всем будет спокойней без него. Как сын? Сдал экзамен?
Терпение у Вас, конечно, ангельское. Но может уже пришла пора сделать выводы и принять для себя какое-то решение? Думаете он может измениться? Вы в это верите? Если Вы столько лет позволяли ему и терпели. Может направить свою энергию в другое русло? Поковыряйтесь в себе, чего Вы хотите на самом деле? С учётом того что он вряд ли изменится. Может и пусть живет с этой страшилкой.
Вам надо успокоиться, Елена. Так нельзя - я тоже много в чем себя винила, после того как бм ушел. Пыталась найти ответы на вопросы. Но время (4 года после развода) показало, что бм полное ничтожество. Как-то вот прожила с ним 20 лет... А сейчас понимаю - нельзя надеяться на таких людей. Перестаньте изводить себя. Я бы не стала звать его назад и надеяться. Поживите без него спокойно, хоть Вам и тяжело сейчас, хотя бы полгода. Что бы ноги его не было рядом. Поверьте, Вам будет с чем сравнить.
Елена, Вы глубоко зависимый человек и в зависимости уже долго, 20 лет. Муж у Вас драгдилер, поставщик гормонального коктейля в крови и сейчас его нет. Ваше состояние самая настоящая ломка. Выгоняйте кортизол приседаниями по 20 раз как в фитнесе, велосипед очень хорошо подойдет. С ним не должно быть контакта совсем, нужно везде заблокировать, ничего не узнавать. Иначе будет откат, начинай сначала. Главное поймите, что никая это не любовь, этот человек токсичен для Вас, он Ваша погибель. Благодарите Бога, что он послал ему эту женщину, он на время переключился и у Вас есть шанс на жизнь.
Елена, здравствуйте!
"<...> Написала мужчине такое сообщение "Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу"".
Вот наконец-то в Вас в моменте сработала смелость сказать правду, сказать нужные слова. Всё верно вы сделали в эти секунды! Он перевернул ситуацию с обв свалить вину на вас, и это существо не стоит ни минуты вашего времени и нервов, ни слезинки. Да, глубокая травма детства не позволила избавиться вам от него много лет назад, но сейчас вы должны себя вытягивать. Заняться психическим и физическим здоровьем, прибегая к помощи специалистов. Елена, советую к психотерапевту, к психиатру.
Не шагайте в болото!
"<...> Написала мужчине такое сообщение "Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу"".
Вот наконец-то в Вас в моменте сработала смелость сказать правду, сказать нужные слова. Всё верно вы сделали в эти секунды! Он перевернул ситуацию с обв свалить вину на вас, и это существо не стоит ни минуты вашего времени и нервов, ни слезинки. Да, глубокая травма детства не позволила избавиться вам от него много лет назад, но сейчас вы должны себя вытягивать. Заняться психическим и физическим здоровьем, прибегая к помощи специалистов. Елена, советую к психотерапевту, к психиатру.
Не шагайте в болото!
Здравствуйте.
Возможно, я вас не очень понимаю. Поясните, пожалуйста, «Отношения начались хорошие»
« Оказалось, что со мной не очень интересно»,
«Сказал что не время... аборт... Сделала»,
«Во время беременности никакой нежности, поддержки не было, опять гулянки»
«Потом началась игромания, компьютер это была его жизнь, танки заменили ему нас»
Я понимаю, что всё это было не в первую неделю. А в первые 4 года. Но, по сравнению с 20 годами, 4, это вполне начало.
Я не понимаю, что в этом хорошего? Что хорошего в абортах, в неуважении, наплевательском отношении? Почему все вот это вы определяете как «он любил»? Кто убедил вас, в ваши 20-25, что это любовь? Убедил так, что даже сейчас, в ваши 41, вы определяете это как «любовь».
Как случилось, что, попробовав ложку коричневой субстанции, поняв, что оно не сладкое и воняет, вы продолжаете это с наслаждением кушать. И, когда в вашу голову забрела мысль, что надо бы бросить давиться гуаном, вы стали чувствовать себя виноватой. «виновата, я во всем виновата».
По сути, между сыном и мазохизмом, вы выбрали второе. Вы получаете удовольствие от того, что над вами издеваются, это ваше право. Но вы поощряете садизм по отношению к сыну. Вы у него спросили, он этого хочет? Через пару лет он сбежит от вас. Не вынесет издевательств. Не станет общаться, из страха вернуться в этот ад. Вы чего добиваетесь? Что хотите от дальнейшей жизни?
Вам 40. До конца жизни, до условных 85, вам даже больше жить, чем вы прожили. Как вы планируете их прожить? Заниматься самоунижением? Или попробовать что-то иное?
Возможно, я вас не очень понимаю. Поясните, пожалуйста, «Отношения начались хорошие»
« Оказалось, что со мной не очень интересно»,
«Сказал что не время... аборт... Сделала»,
«Во время беременности никакой нежности, поддержки не было, опять гулянки»
«Потом началась игромания, компьютер это была его жизнь, танки заменили ему нас»
Я понимаю, что всё это было не в первую неделю. А в первые 4 года. Но, по сравнению с 20 годами, 4, это вполне начало.
Я не понимаю, что в этом хорошего? Что хорошего в абортах, в неуважении, наплевательском отношении? Почему все вот это вы определяете как «он любил»? Кто убедил вас, в ваши 20-25, что это любовь? Убедил так, что даже сейчас, в ваши 41, вы определяете это как «любовь».
Как случилось, что, попробовав ложку коричневой субстанции, поняв, что оно не сладкое и воняет, вы продолжаете это с наслаждением кушать. И, когда в вашу голову забрела мысль, что надо бы бросить давиться гуаном, вы стали чувствовать себя виноватой. «виновата, я во всем виновата».
По сути, между сыном и мазохизмом, вы выбрали второе. Вы получаете удовольствие от того, что над вами издеваются, это ваше право. Но вы поощряете садизм по отношению к сыну. Вы у него спросили, он этого хочет? Через пару лет он сбежит от вас. Не вынесет издевательств. Не станет общаться, из страха вернуться в этот ад. Вы чего добиваетесь? Что хотите от дальнейшей жизни?
Вам 40. До конца жизни, до условных 85, вам даже больше жить, чем вы прожили. Как вы планируете их прожить? Заниматься самоунижением? Или попробовать что-то иное?
Елена, пора устраивать праздник и отмечать его уход, а потом начинать жить свою жизнь, попутно можно работать с психологом насчет вспышек агрессии, если таковые есть. Это же такое счастье, что он наконец определился и не будет вас донимать. Отправлять на аборты, не помогать с детьми, создавать стресс, не давая возможности расслабиться и почувствовать себя женщиной, находящейся под защитой любимого человека... И еще вы думаете, что не смогли с ним все возобновить. Восстановить такое же отношение и сидеть на успокоительных, пытаясь разобраться в причинах его поступков? Понимает ли он, сколько наворотил за эти 20 лет? Осознал? Извинился? Пусть живёт так, как считает нужным, а у вас наконец появился шанс наладить свою собственную жизнь, восстановить нервы, здоровье и потом, возможно, встретить по-настоящему любящего и любимого человека.
Елена, вы сожалеете, что упустили такого «потрясающего» мужчину?? А о 20 годах стресса не жалеете? О двух абортах? О том, что 20 лет назад могли послать этого недомужика и создать крепкую семью с хорошим мужчиной? Смешно было читать про то, что вы всегда знали, что он у вас есть. Он у вас был пару дней в месяц, когда секса хотелось. А в остальном - быту, воспитании детей, финансовых вопросах вы были и остаетесь одна. А ведь у вас два сына, до которых может стать нормой, что отец формально есть, а по сути живет своей жизнью, а все тащит женщина. Для матерей своих внуков такой же участи хотите? Идите к психологу, вам надо разбираться с самооценкой и зависимостью от игромана и гуляки. Оставьте его новой любви, хотя с его образом жизни есть большая вероятность, что она его скоро выпрет и он опять прибежит
Елена, не надо оскорблять других женщин, как бы они ни выглядели в Ваших глазах. У этой женщины, и Вы сами ответили себе на этот вопрос, есть то, что Вам бы иметь не помешало - уверенность в себе. И Вам бы к уверенности еще и здравомыслия - неужели такая жизнь, как Вы описали, Вас так ничему и не научила? Все, что Вы написали - это чистой воды мазохизм называется. Вам нравится себя мучить? Вас этот мужчина никогда не любил, Вами пользовались во всех смыслах и Вы тоже пользовались ситуацией и его постелью - поищите в себе какие еще вторичные выгоды заставляли Вас так жить и считать, что Вас это устраивает, Вы сделали аборты, Вы его "тварью" обозвали - а это кричит в Вас уже подавленная годами агрессия. Любимого человека любящий так никогда не назовет. Ни Вы, ни он не любите и даже не можете любить - игромания, разгул и мазохизм чистой воды. Те дни, которые Вы проводили вместе - это не семейные дни, это игра гормонов, самообман, в который Вы почему-то играете до сих пор. Откройте глаза уже и честно посмотрите сами на себя. Все, что происходило - выбор исключительно Ваш, и ответственность исключительно Ваша перед собой и перед детьми. Хотите самоуничтожиться? Тогда вперед - по накатанным рельсам саморазрушения, хотите выбраться - тогда примите на себя ответственность за свои поступки и сделайте правильный выбор. Вы знаете сами, что правильно и нормально это НЕ БЫТЬ с этим мужчиной больше никогда даже рядом, не тянуть его снова к себе, не искать встреч и общения. Вам бы, думаю, еще психотерапевт не помешал. И Вам бы к Богу обратиться, так как это сайт православный, не могла не написать. Вы очень далеко от него в своих поступках.. Вы виноваты - перед самой собой. Вам перед самой собой и вину исправлять, возьмитесь уже за себя, сами повзрослейте, со всеми вытекающими...!
Дорогая Елена! Что я вообще прочитала? Что это вообще такое? Что за жизнь из «Пусть говорят»? Это ЖИЗНЬ?
Каждый получает то, что он заслужил, и ту жизнь, к которой целенаправленно шел. Вы вцепились в человека, которому были не нужны с 20 лет. Все последующие 20 лет Вы все так же яростно боролись за то, чтобы он был с Вами: манипуляциями, детьми, уговорами и скандалами. Оставьте вы его уже в покое, наконец. Он встретил женщину, живет с ней. Отвяжитесь уже от него. После смс «Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу» самое лучшее, что он может для себя сделать - реально забыть Вас. Вот честно. Всё «вот это вот» Вы сотворили собственными руками.
Каждый получает то, что он заслужил, и ту жизнь, к которой целенаправленно шел. Вы вцепились в человека, которому были не нужны с 20 лет. Все последующие 20 лет Вы все так же яростно боролись за то, чтобы он был с Вами: манипуляциями, детьми, уговорами и скандалами. Оставьте вы его уже в покое, наконец. Он встретил женщину, живет с ней. Отвяжитесь уже от него. После смс «Тварь, ненавижу, забудь сюда дорогу» самое лучшее, что он может для себя сделать - реально забыть Вас. Вот честно. Всё «вот это вот» Вы сотворили собственными руками.
Елена, это просто удивительно, что при таком отце вырос парень, который готовился к высшей математике 3 года и поступлению в вуз. Что не наркоман, не пьяница. Извините, конечно! И вот эта грубость отца, это унижение накануне экзамена это не спроста. Он понял, что парень не такой как он, а лучше, выше. И даже к собственному сыну зависть взяла, что тот стремится к лучшему. И вот эти слова про тварь, кажется, единственно правильное, что вы сказали этому своему мужу в своей жизни. Очень только жаль, что пожалели потом. Вы себя потеряли. Нет стержня. Ищите себя. А про женщину, так имейте ввиду, что абсолютно любой мужчина может найти женщину - и наркоман, и пьяница, и уголовник. Но, конечно, себе подобную..
Здравствуйте, Елена! Меня также зовут, как и вас, и возраст одинаковый. Что хочу вам сказать, мне очень жаль, что вы в такой беде уже 20 лет. Психологи пишут, что бывает, когда детей недолюбили, то они выбирают, уже будучи взрослыми, себе партнеров с таким же отношением, т.е., если с родителями вы испытывали недостаток любви, вас не понимали, не принимали, обижали, то и мужчину вы нашли с таким же отношением, потому что не знаете, что может быть по-другому. Проще, привычнее испытать то отчуждение, которое было в детстве. И выросшему ребенку очень хочется исправить этот сценарий, чтобы партнер дал ту любовь, которую не дали родители.
Но, скажу вам так, эту принимающую любовь вы не найдете в других людях, истинная Любовь у Бога, у Него надо искать утешения.
И здесь на сайте вы можете много полезных статей почитать о настоящей любви и зивисимости. И я вас понимаю, я тоже 20 лет страдала от непринятия себя, нелюбви к себе, зависимости от другого грешного человека. И путь к себе он очень долгий, но радостный и интересный, без Бога очень сложно выбраться из дна этих уничтожающих эмоций, но если вера вам не откликается, попробуйте психотерапевта.
Работайте над собой, у вас есть дети, вы им очень нужны, еще не поздно им показать, что есть настоящая любовь. Ведь ваша проблема в том, что не любите вы себя, не принимаете, сколько унижений вы натерпелись от этого мужчины, любили бы себя - не было бы этого ужаса в вашей жизни.
Вы достойны другого отношения, каждый человек, рождаясь достоин любви и принятия, просто потому что он есть, что он появился на свет.
Я вам желаю поскорей выбираться из этого болота боли. Обнимаю.
Но, скажу вам так, эту принимающую любовь вы не найдете в других людях, истинная Любовь у Бога, у Него надо искать утешения.
И здесь на сайте вы можете много полезных статей почитать о настоящей любви и зивисимости. И я вас понимаю, я тоже 20 лет страдала от непринятия себя, нелюбви к себе, зависимости от другого грешного человека. И путь к себе он очень долгий, но радостный и интересный, без Бога очень сложно выбраться из дна этих уничтожающих эмоций, но если вера вам не откликается, попробуйте психотерапевта.
Работайте над собой, у вас есть дети, вы им очень нужны, еще не поздно им показать, что есть настоящая любовь. Ведь ваша проблема в том, что не любите вы себя, не принимаете, сколько унижений вы натерпелись от этого мужчины, любили бы себя - не было бы этого ужаса в вашей жизни.
Вы достойны другого отношения, каждый человек, рождаясь достоин любви и принятия, просто потому что он есть, что он появился на свет.
Я вам желаю поскорей выбираться из этого болота боли. Обнимаю.
"И вот тут начались жуткие 9 лет непонятных отношений" - а, то есть до этого были прекрасные и понятные? И сейчас вы что хотите, еще 9 лет непонятных жутких отношений? Чтобы вам уже под 50 было?
На что вы не дали ему шанс, простите? Вы сами читали, что написали? Вы готовы слить свою жизнь в унитаз? И свои отношения с сыном? У вас в семье тоже были такие отношения у родителей?
Как выбраться, рецепт прост. 1. очень хороший психолог/психотерапевт минимум 1 раз в неделю, не пожалейте денег. 2. таблетки как поддержка на первых порах. 3. искреннее желание пожить нормальной жизнью.
То что вы называете любовью - не любовь ни разу. Ни с его, ни с вашей стороны. Увы.
На что вы не дали ему шанс, простите? Вы сами читали, что написали? Вы готовы слить свою жизнь в унитаз? И свои отношения с сыном? У вас в семье тоже были такие отношения у родителей?
Как выбраться, рецепт прост. 1. очень хороший психолог/психотерапевт минимум 1 раз в неделю, не пожалейте денег. 2. таблетки как поддержка на первых порах. 3. искреннее желание пожить нормальной жизнью.
То что вы называете любовью - не любовь ни разу. Ни с его, ни с вашей стороны. Увы.
Елена, я вот читаю… и у меня пропадает дар речи.. 20 лет жить в стрессе!! Особенно последние 9 лет… Вы понимаете что с вами случилось? С вашим мозгом и вашей нервной системой? Я врач. 20 лет депрессии с кратковременными передышками! В каком вы состоянии сейчас? Обратитесь к психотерапевту СРОЧНО!!!
Вы не потеряли любовь всей своей жизни. Вы потеряли 20 лет, пытаясь заставить токсичные отношения работать.
Теперь у вас есть шанс. Страшный, болезненный, но — шанс. Шанс прожить остаток жизни для себя. Для своих взрослеющих сыновей. Для тишины и спокойствия, без вечной тревоги: «Придет? Не придет?». Для новой любви — к себе.
Вы держались 20 лет в аду. Вы справитесь и с этой болью. Просто сейчас вам нужно не бороться за него, а начать бороться за себя.
Вы не потеряли любовь всей своей жизни. Вы потеряли 20 лет, пытаясь заставить токсичные отношения работать.
Теперь у вас есть шанс. Страшный, болезненный, но — шанс. Шанс прожить остаток жизни для себя. Для своих взрослеющих сыновей. Для тишины и спокойствия, без вечной тревоги: «Придет? Не придет?». Для новой любви — к себе.
Вы держались 20 лет в аду. Вы справитесь и с этой болью. Просто сейчас вам нужно не бороться за него, а начать бороться за себя.
 Версия для печати |
