Просьбы о помощи

У меня 3 месяца назад внезапно умер муж. Мы прожили в браке 21 год. Есть взрослая дочь. В то время, когда мой муж лежал в коме, мне подбросили к дому анонимное письмо с оскорблениями в мой адрес. Было понятно, что его написала женщина. В день похорон уже подбросили букет цветов и второе письмо. Мне помогли вычилить эту женщину. Оказывается еще 2 года назад она подругам своим рассказывала, что мой муж ее любовник и он собирается уходить из семьи. На 40 дней пришло еще одно письмо, в котором эта женщина не только меня оскорбляла, но и рассказывала о том, какой мой муж любовник, про разные подарки от него и т.д. В этом письме было много вымысла, но я уже не могу спросить его обо всем. ОН УМЕР! Несколько раз я подавла заявления в полицию и прокуратуру. Но они только разводят руками. Она же не угрожает меня убить. Были разговоры с ней лично, при которых она отказывается, что она она пишит письма, и даже от того, что она является его любовницей. Этой женщине 50 лет, никогда не была замужем, имеет 2 взрослых от разных мужчин детей, нет своего жилья, в последние годы она жила со своим двоюродным братом как муж и жена. При последнем нашем разговоре она обозвала меня, и дочь моя, не вытерпев, облила ее водой и дала пощечину. И та сказала, что она нам не даст спуску. Теперь она ходит в моему мужу на могилу, носит фотки скопированные из соцсетей, венки с надписью "Любимому мужчине. Скучаю" и цветы... Люди, уже нет никаких сил! 3 месяца мы с дочерью живем не только в огромном горе от потери близкого человека, но и в полном дурдоме от происходящего. Я постоянно хожу в церковь, молюсь. Но что еще ждать от этого либо больного, либо озабоченного местью человека я не знаю! Мой муж не собирался уходить из семьи, наоборот он все для нее делал. В голове у меня творится беспредел - я уже не знаю как относится к ушедшему близкому человеку. Душа моей дочери тоже истерзана сомнениями. Что нам делать и как жиь с этим, и с этой?????

Ирина, возраст: 40 / 14.06.2013

Отклики:

Ирина, не обращайте внимания, она больная, несчастная женщина... понятно было бы, если она хотела бы так мужа увести из семьи, но после того, как умер... это просто безумие какое-то, потерпите, игнорируйте ее, со временем ей надоест... А к мужу относитесь, как и относились... он умер, уже ничего не объяснит, молитеь за его душу, поставьте свечку.

Gisela, возраст: 30 / 16.06.2013

Ирина, хочу Вам ответить кратко. Когда человек уходит в мир иной, говорят "Светлая память ему". Так вот оставьте эту светлую память о муже, об отце. А все остальное в мусоропровод даже не читая. Не нужна Вам эта грязь, не касайтесь к ней. Берегите себя и дочь.

Виталия, возраст: 52 / 16.06.2013

Милая женщина!я очень вам соболезнуют, так хочется вас поддержать. вы говорите,что ваш муж все для вас делал и был любящим - так с этой памятью о нем и живите, ведь его жизнь для вас была - он любил вас и вашу дочь. это сохраните в памяти, а не сомнения. Его нет в живых - и перед богом он уже ответил за свои грехи - за все, и в том числе за это, если это правда. Господь судит, а не мы. Молитесь о нем. он уже за все расплатился. А на эту умалишенную женщину постарайтесь не реагировать. В библии сказано, что человека не может осквернить ничто входящее в него, только лишь то,что от него исходит. Поэтому сохраните светлую память о вашем муже, и не поддавайтесь на провокации этой женщины, без вашей реакции она прекратит вас донимать. Сил вам и терпения.

Анна, возраст: 30 / 16.06.2013

Ирина, эта женщина цепляется к Вам, потому что Вы сами даете ей зацепки. Вы недавно потеряли мужа, Вам нужно пережить потерю. Посетите сайт https://www.memoriam.ru/, переживите потерю достойно, Вы и Ваша дочь. Возможно, Вы не успели что-то сказать своему мужу и Вас сейчас мучает недосказанность, сайт дает помощь в такой ситуации. Не нужно пускать зло в свою жизнь, а намерения этой женщины явно не добрые. Не давайте ей зацепок, не сомневайтесь и не терзайтесь, Ваша память всегда останется с Вами, а то, что имеет эта женщина, видимо, очень ужасно, раз она ведет себя подобным неадекватным образом.

Татьяна, возраст: 40 / 16.06.2013

Ирина примите соболезнования по безвременно ушедшему мужу. Отнеситесь к этой женщине как к душевно-больной. Вы достаточно её писали, чтобы понять, что у человека есть проблемы с головой. Не общайтесь с ней, не выясняйте ничего - ОНА БОЛЬНА. Вы сейчас тоже больны из-за потери любимого человека и естественно Вы все остро воспринимаете. Не была она любовницей Вашего мужа, и не могла быть. Сохраняйте добрую память об внезапно ушедшем муже, и гоните все сомнения от себя. Не обращайте внимания на все её выходки, когда-нибудь ей все самой надоест. Не читая выкидывайте письма, так же убирайте венки. Ей нужна Ваша реакция, чтобы Вы нервничали, что-то выясняли. Не подпитывайте её этим, не будете реагировать на выходки этой женщины, она быстрее отстанет от Вас. Дай Бог Вам терпения, удачи Вам.

Fishka, возраст: 43 / 16.06.2013

Даааа... нехорошая история. Но я думаю, что лучше не заморачивайтесь на этот счет. О покойниках - либо хорошо, либо - никак. Что было, то было. Не думайте плохо о муже. А наговорить всякого можно, и про кого угодно. Вспоминайте о муже только хорошее. А к этой женщине относитесь, как к больному человеку. И ведь это так и есть, у нее явные проблемы с головой. Она не знает, что такое порядочность. И бог ей судья!!! Она побеснуется и успокоится, если вы не будете отвечать на ее нападки. Терпения вам и мудрости пережить эту непростую ситуацию. А вообще раз бог допускает такое, значит для чего то это нужно. А может это как раз для того чтоб вы легче перенесли потерю родного человека. Потому что эта женщина не дает вам зациклиться на вашем горе.

Ленчик-Зая, возраст: 47 / 16.06.2013

Ирина, мне кажется у той женщины есть какие то причины вас оскорблять о которых вы не знаете, но все тайное становится явным, вам нужно не реагировать на нее, и тогда интерес к вам иссякнет, вашего мужа уже нет, и нет смысла выяснять была ли она в его жизни, а значит и вам никакие отношения с ней не нужны, относитесь к ней как к душевнобольному человеку, и поверьте этот спектакль ей надоест, что касаемо угроз в ваш адрес - попробуйте записать на диктофон или телефон, и тогда полиция возможно примет меры, а к ушедшему близкому человеку нужно все же относиться с уважением что бы ни было, он был с вами и заботился о семье

tatasha, возраст: 34 / 17.06.2013

Ирина! К ушедшему мужу относитесь хорошо, душа то человека продолжает жить, и, видя все это, страдает. Заказывайте службы за упокоение его души. Ведь дурдом появился после смерти мужа. Отклонения у этой женщины налицо. Не связывайтесь с ней. Относитесь к мужу так, как будто этой женщины не существует.

Yuliya, возраст: 47 / 17.06.2013

Ирина,
есть такие люди, в головах которых не могут навести порядок даже самые сильные психиатры. Наверное, эта женщина – одна из них. Дело в том, что о людях в неадекватном состоянии очень трудно что-то говорить. Их надо лечить. А для Вас у меня есть только один совет: не позволяйте этой даме с венками проникнуть в своё сознание. Именно этого ей и нужно, а вот Вам - не нужно.
После прочтения Вашей просьбы, со стороны видно вот что:
Некая странная женщина пытается создать видимость своей исключительности при помощи очень странных приемов. Такое поведение ей позволяет применять её больное сознание. Она только и ждет, что на неё начнут обращать внимание, что её гнилое дерево начнет приносить плоды. А плоды эти – Ваши, Ирина, нервные срывы и подрыв отношений с прошлым. Он умер, но Вы и он прожили много лет. Прошлое переписывать не нужно и невозможно.
Относительно вашего с дочерью внутреннего дурдома. Это, конечно, тяжело. Но Вы поймите вот что: в Вашу жизнь ломится чужое безумие. Ломится настойчиво и нагло. Вы словно получили удар ломом по затылку, Вы почти не верите в себя. Вы так сильно впустили в себя её состояние бреда, что уже начали вести себя, как она. Вы не способны увидеть реальное и НЕреальное. Давайте попробуем это увидеть вместе:
Реальное: Вы и семья. Муж умер. Вам с дочкой тяжело. Этот период надо переживать. Слезы кататся. Нервы на исходе. Все эти пункты - ВАША ЖИЗНЬ. Её надо принимать.
НЕреальное: Кто-то пытается написать в свою судьбу главу, связанную с Вашим умершим мужем. Ирина, Ваш муж был видным государственным деятелем? Наверное, нет. Значит, рекламы на его имени не сделаешь. Тут и возникает это вопрос «зачем». И на него НЕТ ОТВЕТА ДЛЯ ВАС. И не нужно его искать. Потому что этот ответ - в голове безумной женщины, она и сама его может НЕ знать. Но она точно может его придумать. Каждый день по новому ответу. Пусть она наиграется в эту только ей одной понятную игру и успокоится. Только Вы не входите в эти отношения!!! Именно Ваш вход в эти отношения с ней делает эту её игру хоть как-нибудь подходящей для жизни.
В правоохранительные органы действительно обращаться нет повода, т.к. нет состава преступления. В уголовном кодексе нет ответственности за психологическую войну. Такого понятия нет. Но именно эту невидимую войну она Вам и обьявила. Не вступайте на территорию этой войны. Её нельзя выиграть. Её нельзя проиграть. На ней можно только тихо сойти с ума и обесценить свою жизнь.
Если Вам будет совсем тяжко, то обязательно сходите к психологу. Этот визит может вернуть Вас самой себе. Сейчас Вы себя потеряли и не можете поверить в свою прошлую жизнь. Кто-то внушил Вам, что в семье вас было трое. ВСЁ ЭТО БРЕД!!!! Муж любил только Вас и дочь. И умер именно Вашим мужем. В такие периоды трудно и без сумасшедших со стороны, а Вас еще и достает эта...не буду говорить, кто. Одним словом, назвать её не могу, не напечатают, а многих слов она не достойна.
Потерпите, может, у неё сезонное обострение? Кто знает, сколько венков и какому неизвестному мужу она еще возложит? Именно так мне видится её поведение со стороны: очень больной и несчастный человек.


Нина Вишневская, возраст: 43 / 17.06.2013

Соболезную вашему горю. Ирина, эта женщина лишь слепое орудие в руках темных сил, и все это, чтобы выбить вас из колеи, озлобить вас и, очернив ваше прошлое и настоящее, ввергнуть вас в уныние и отчаяние, в полную безнадегу. За душу каждого христианина идет война, крепитесь. Кто-то из святых сказал примерно так: всякий начавший работать Господу необходимо приготовь свою душу к сильным искушениям. Сейчас все делается для того, чтобы обратить вас на сторону зла: заставить вас ненавидеть и мстить, вместо любить и прощать, чтобы у вас в душе были только черные мысли, чувства и эмоции, чтобы весь негатив был в вас и с вами. Не поддавайтесь. Держитесь заповедей Христовых. Спасайтесь молитвой, обращайтесь за помощью ко Христу Спасителю нашему и Пресвятой Богородице. Как поступать дальше, узнайте у батюшки в храме, читайте православные издания, о том, как пережить скорби и искушения. Господь попускает для нас такие искушения, чтобы мы при помощи исполнения, в таких условиях, заповедей Его, постепенно избавлялись от зла, которое еще живет в нас, и которое делает нас несчастными, а всю жизнь бессмысленной. Это долго описывать, лучше и точнее вам объяснит батюшка. Сходите в храм. Помоги вам, Господи.

Владимир, возраст: 40 / 17.06.2013

Ирина, примите и мои соболезнования. Совсем не верится, что Ваш муж, который делал все для своей семьи, мог связаться с этой женщиной. Это же бред сумасшедшей. Может быть Вам стоит походить к психологу, поддержка профессионала, адекватного человека со стороны была бы не лишней. Не читайте этих писем, не встречайтесь с ней и не слушайте.
Очень Вам сочувствую.

Татьяна, возраст: 37 / 19.06.2013

Спасибо большое вам, добрые люди, откликнувшиеся на мою беду. Я всем вам очень признательна! Теперь я точно знаю, что мне нужно делать. Я буду следовать вашим советам потому, что вы говорите практически одно и то же. Спасибо вам за понимание и поддержку. Дай вам Бог всего самого доброго!

Ирина, возраст: 40 / 20.06.2013

Милая Ирина! Видно, какое-то испытание для вас: вам и так тяжко, а еще женщина с разрушенной психикой мучает вашу семью. Жаль ее, хоть она и явно психически нездоровый человек, но берет грех на душу: злой оговор, плод воспаленной фантазии, глупости всякие темные... НЕ берите в голову ее бредни! Вспоминайте все самое хорошее, что было у вас с вашим мужем, свадьбу, рождение доченьки, семейные праздники, вашу жизнь. У вас было очень много замечательных моментов, он любил вас, вы были для него близким и родным человеком. А что остается этой больной на голову женщине ( мы же не знаем, может быть это тяжелое наследственное заболевание или последствия травмы): идиотские выдумки и выходки. Будьте выше, мысленно отгородитесь от этой грязи и лжи!

Анна, возраст: 53 / 28.06.2013

Милая Ирина!
Примите мои искренние соболезнования! Потерять любимого человека нелегко, это страшная душевная мука. И не сдаться очень тяжело, когда такой груз тянет к земле, а глаза начинают слезиться из-за любой мелочи.
Женщина эта ведёт себя как минимум некрасиво. Скорее всего, эта "измена" - всего лишь плод её воображения. И все эти её действия "напоказ" выглядят минимум нездорово. Сплетни - это всего лишь сплетни. Напридумывать можно всё. А фото можно "отредактировать" минут за пять. Фотошоп никто не отменял.
Любила бы она по-настоящему - не стала бы так всё напоказ выпячивать, а позаботилась бы о его душе. И Вашем с дочерью самочувствии.
К сожалению, так сложилось, что моей первой любовью стал мужчина, связанный брачными узами. При этом у нас ничего с ним не было. Да и быть не могло - он же был женат, а узы брака для меня святы. Это сердцу не прикажешь, а вот остальному телу - можно. Можно держать себя в рамках. Когда он скончался, я пыталась поддержать его вдову, хотя сама никак не могла выйти из ступора, и ходила в храм - ставила свечи и молилась за упокой его души от всего сердца, а не устраивала такого безобразия. Я даже не представляю, как так можно было сделать! Вряд ли эта женщина оплакивала его на похоронах, выла в голос, раздирая душу, держала Вас или Вашу дочь под руки, не давая вам рухнуть наземь. Если вся её "любовь" выражена в фото, письмах и венках - то это просто уже что-то с психикой.
Сохраните в памяти образ мужа, которого видели Вы. Помолитесь за упокой его души, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, делайте добрые дела. Душе Вашего мужа это будет полезнее всего. Не обращайте внимания на эту несчастную больную женщину и её письма-венки-фото, хоть это и трудно. Будь она действительно влюблена - покупала бы или помогала бы доставать лекарства, например, или еду в больницу носила, а не составляла бы себе коллаж. Помолитесь и за неё тоже - ведь такие выходки - явно не от переизбытка разума. Она сама не ведает, что творит.
Попробуйте воспринимать эти её оставленные на могиле и в вашем почтовом ящике "разности"... как сорняки. Ведь в огороде мы на сорняки, даже самые колючие, лишь морщимся. И не глядя выкидываем их на помойку. И, разумеется, даже не вспоминаем, что и когда выдёргивали.
Поддержите свою дочку, ей сейчас тоже нелегко. Просто подержите её за руку и от этого ей сразу станет хоть чуть-чуть и ненадолго, но легче. Вместе вам будет легче и преодолеть этот безумный всплеск со стороны явно неадекватной женщины.

Ольга, возраст: 27 / 08.09.2013

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс