Сначала говорил, что никого нет, а потом в процессе развода объявилась женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Прошу прощения сразу за свою историю, прошу не судить строго и понять меня как женщину и маму двоих детей. Пишу, а слезы катятся с глаз ручьём. История не новая, а довольно произошедшая давно - год назад мой муж от меня ушёл после 12 лет брака. Я осталась одна с доченькой 10 лет и сыночком 4 годика, сначала говорил, что никого нет, а потом в процессе развода объявилась женщина, на 4 года его старше, тоже есть дочка старше нашей. Боже мой, в какой агонии я находилась, я не могу сказать. Для меня мир рухнул, земля ушла из-под ног, я просила его, умоляла остаться. Любила сильно, да что и говорить, и сейчас люблю его сильно, а прошёл уже год. Сколько оскорблений я услышала в свой адрес. Если так говорить образно, я самая последняя женщина на земле, помойка которую он облизал, я во всем была плоха, во всех аспектах семейной жизни. Я не говорю что я подарок, характер, конечно, не сахар, могу отстоять своё мнение, но я и не амеба, чтобы совсем молчать. В браке была измена, но, как он сказал, без постели, просто баловство порно фотографиями. Я была готова простить ему все, а он мне - что меня не любит и ненавидит, чтобы я не надеялась, что он вернётся. Сказал, что там ему хорошо, и все у него замечательно, а я каждый день плачу, боль такая.. Я не могу просто это описать.. Накрывает ужасно..

Детками занимаюсь, они чистенькие, умненькие, вожу в кружки, полностью занимаюсь их воспитанием, дома все чистенько и уютно, нет запустения и хаоса, с виду ничего не напоминает, что что-то не так, просто внутри все сломлено. Окружающие сказали, что внешне я расцвела, похудела, похорошела, а в душе пустота, не могу без него. Знаю, что дура, что я для него ноль и ничто, но я такая вот однолюб, что ли, я его просто люблю, несмотря на то, что он живёт с другой. Когда о нем думаю, в душе теплота такая, и нет у меня чувства ненависти к нему. Знаю, скажете что это все пустое, он предатель. Я это тоже все знаю, я выстояла за этот год, можно сказать, целую войну и моральную, и физическую.
Я думала, с ума сойду, приходя на слушания о разводе, а у нас их было целых три, и каждый раз судья давал время, глядя на меня, как мне тяжело и больно было, а мой бывший муж не мог дождаться, когда он станет свободным.
Я ему задала вопрос что я остаюсь с двумя детьми и, возможно, могу никогда никого не встретить. Он сказал: "Я знаю, тебя не жалко, так тебе и надо!!" Курил и пускал мне дым в лицо на правах победителя, я все это тоже выстояла, а ведь он для меня был любимым человеком. Всякое было у нас, и плохое, и хорошее в жизни, наверное, как и в каждой семье. Я старалась все успеть, но, видно, напрасно(((((
А сейчас прошёл уже год и месяц, как его нет. Я по нему скучаю, что пережили дети писать не буду, тоже очень тяжело. брать он их берет один раз в 1 или 2 месяца - то некогда, то работа. Алименты, правда, платит исправно, за что ему спасибо большое. Я работаю, но зарплата небольшая, а с алиментами хватает. Видеться с детьми не запрещаю, наоборот говорю "Это ваш папа, он вас любит".

Что хочу.. Да просто выговориться.. Может легче будет.. Не знаю, конечно, ничего не помогает, раньше мне вообще все казалось серым, даже еда безвкусной. Для меня семейные праздники сейчас как пытка, все семьями, а я одна с детишками, и каждый норовит спросить: "Ну и что, с мужем не помирилась?" "Ищи мужика себе, что сидишь!?" Меня такие вопросы убивают наповал - как можно так некорректно к человеку лезть в душу, там и так рана с которой сочится кровь. На меня смотрят, как на неполноценную, вот нет мужа, значит я не такая((((( Сколько раз слышала упрёков и насмешек по этому поводу. Правда, очень тяжело, пытаюсь плыть по течению и не сопротивляться, прошу Господа помочь мне все это преодолеть, и сил, и терпения. Как я хочу проснуться утром, и чтобы все было хорошо и тепло, и не было леденящего холода. Знаю, что все проходит, что у всего есть свой срок. Какой у меня - не знаю, уже второй год пошёл, а никак не лучше. Вы простите меня, скажете, что я тряпка. Нет, я сильная, просто где-то сломалась. Поймите правильно - может что-то посоветуете, здесь столько добрых и отзывчивых людей, дадите совет правильный, пусть даже и жёсткий. Спасибо всем!!!

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 29.09.2020

Отклики:

Дорогая Солнышко, резанула фраза, как он пускал вам дым в лицо. Он вас не любит. Повторяйте это себе. А у вас махровая зависимость, не любовь. Мне помогла в своё время поездка в Дивеево, очень рекомендую. И в Муром, в церковь Николы Мокрого. Его так называют местные жители, там источник есть. Любовь у вас впереди, и начнётся она с любви к своей болеющей душе. Попросите в молитве бога показать вам истинное лицо вашего бывшего мужа, что вы не испугаетесь, примете это знание ради своего счастья и счастья детей. И выплачьте горе в слезах, поможет.
Вообще-то год - это срок для выхода из кризиса, хотя у всех по-разному. Всех, кто задаёт идиотские вопросы по поводу мужиков, пока исключите из круга общения. Сколько я таких вопросов слышала в своё время! Эти вопросы просто говорят о вашей женской привлекательности, и всё. Принимайте их как комплимент.
Хотела бы ещё обратить ваше внимание на ваши отношения с родителями. У вас была хорошая семья у родителей? Просто если были какие-то отклонения (пьющий отец, например, ссоры) то лучше лечиться оттуда. Бывшим мужем и "любовью" к нему вы можете закрывать более глубокую травму - так работает защита психики. Но опасности лучше смотреть в лицо. Если вы с мужем расстались, значит есть силы всё исправить. Испытания обычно по силам, и кризис - ваш шанс. В кризис душа ранена, открыта, жаждет обновления и помощи, и вы это понимаете, то есть ранее спящий разум подключается для вашего же спасения.

Пелла , возраст: 59 / 29.09.2020

Тёплое солнышко:) вы же тёплое, чувствуется из вашего письма, что теплота души есть, вы скоро засияете, вы же солнышко, оно должно сиять, обязательно, ярче, чем раньше.
Вы правильно сказали, у каждого свой срок, но будьте уверены, что вы это переживёте, без сомнения, вы справитесь. А про «про рану в душе, из которой кровь сочится» просто в точку, абсолютно такие ощущения. Понимаю вас, как никто другой, и сочувствую, и очень хочу поддержать. Также, как у вас 12 лет брака, только один ребёнок, и предательство... думала не выживу, но нет, выжила, справилась, осталось немного потерпеть и все пройдёт. Жду этого момента:) и верю в то, что все будет хорошо, и вы верьте.
Вы поймите, что каждый в своей жизни сталкивается с разного рода испытаниями, бедами, горестями, болезнями. Ваш случай, не самый худший, вам дано испытание по силам, для чего-то дано, вы поймёте это со временем. Благодарите Бога, за все что у вас есть, было и будет, молитесь, в тяжелые моменты, просите у него помощи, он не оставит.
Главное, гоните эти мысли о муже прочь, не унывайте, уныние - это грех, к тому же, разве есть повод для уныния:)? А? Какой? Я лично, не вижу. Ну, ушёл из вашей жизни ненадежный человек, плохо разве? Нет, отлично. Дети есть? Есть, здоровые причём, и двое. Это ли не счастье? Вы молодая, здоровая женщина? Да? Да. Уверена, что очень красивая. У вас есть где жить и на что жить? Все есть, понимаете, все дано.
Помаю, чувствуете себя ущербной, не целостной, без мужа. Но, ведь мы в этот мир одни приходим, одни и будем уходить. Одни, понимаете? Вы сама по себе, ценность, вы личность, вы отвечаете себе, ну, и за детей пока они маленькие. А ваш бывший, слава Богу, муж, несёт ответственность за себя и свои поступки. Поверьте, он ответит за всю ту боль которую вам причинил, не на этом свете, так на том. Вот и отвечайте за свою жизнь сами, живите по совести, и не смотрите на других, как у них, а на некорректные вопросы просто не отвечайте, и уж тем более не принимайте близко к сердцу, люди могут быть очень бесцеремонными, по себе знаю.
Живите, ищите радость в мелочах, улыбайтесь, ловите моменты счастья, они вас сопровождают каждый день, постарайтесь их видеть, наслаждаться и ценить. Главное, чтобы не было, не пускай в свою жизнь человека, единожды вас предавшего, прошу, вас, чувствуется, что ждёте его и верите, что вернётся. Не надо, пока не отпустите, не встретите своего человека. А он, поверьте мне, уже вышел вам на встречу:)) Храни вас Бог, и ваших деток.

Тяпа , возраст: 34 / 30.09.2020

Здравствуй, милый и добрый человечек! Прими мою поддержку, все будет хорошо. Обязательно будет. Я тебя очень хорошо понимаю, как и все женщины с этого сайта. У всех своя боль и свое разочарование. Ты права, все проходит и это пройдёт. Я тоже больше года живу одна с тремя детьми, отношений строить с другими не получается, хотя тоже красивая и самодостаточная. Наверное, пока не переживешь, не стоит даже старатся, это пытка... Я тоже не знаю как отпустить, тоже ещё люблю, но зла не держу. Уже все произошло и ничего не попишешь, у него другая семья с той, которую точно никогда не прощу. А его простила. Тоже больно и пусто в душе, зато теперь я стала ближе к детям. Они начали понемногу оживать, им тяжело было не столько от ухода отца, так как он ими и не занимался, им было жаль меня. Но зато я поняла, что именно они меня не предадут, и жизнь все же имеет смысл. Мой бм сейчас начал нормально платить алименты, но печально то, что он сам никогда не поинтересуется о детях, он ушёл в работу и построение новой семьи. Мне очень жаль от того, что я ничего не могу сделать. Но это его выбор. Он до сих пор считает, что это я его выгнала, а то, что я терпела 2 года его метания между семьёй и любовницей он забыл. Он мне как-то сказал, что очень хотел сохранить семью, но я осадила его тем, что тогда бы он через полгода после развода не женился. Мы не можем судить человека, все мы грешны. Я не знаю, что бы было, если я влюбилась, хотя это маловероятно, я такой же однолюб и для меня семья это мой мир. На руинах жить, конечно, тяжело и подчас невыносимо, но это лучше, чем видеть как твой дорогой и любимый человек страдает и плачет по другой. Со временем начинаешь на все иначе смотреть, учишься с этой болью жить и находить радость в чем-то ещё. Мы не знаем, что будет завтра и это, наверное, к лучшему. Я стараюсь думать о хорошем. Есть жилье, есть машина, друзья, мама, детки такие замечательные. Когда мне особо тяжело, я думаю, что у меня много есть хорошего в жизни. А когда думать начинаю о бм, даю себе команду "стоп нытье", и тут же стараюсь переключиться, хоть в окошко посмотреть). К сожалению, когда пройдёт окончательно я не знаю. Я научилась радоваться тому, что у меня есть, даже если без него. Ведь как-то я жила до него, были свои мечты, свои убеждения. Это хороший опыт, пусть и болезненный, найти себя. Сейчас пытаюсь переключиться на разбор завалов дома.
Вы молодец, хоть порядок в доме наводите, я вообще не могу себя заставить, апатия и лень. У вас есть работа, есть дети и есть где жить. Всё не так плохо. Отпустите его, тем более, если уходил он плохо, унижая вас - не надо вам в этом болоте застревать. Время все расставит по местам, а Бог рассудит. Помогите себе, переключайтесь при любой мысли о них, уберите все вещи напоминающие о нем, и не общайтесь. Мне помогло, когда я прекратила общение с бм. Могу с ним общаться только по алиментам и здоровью и учёбе детей. Меня вводят в ступор его вопросы типа "Как ты", по мне так это кощунство, мне лично вообще стыдно спросить как он, это не моё дело теперь, хоть я по нему как по человеку скучаю. Просто я люблю его на расстоянии уже не как мужа, а просто как отца своих детей. Зла нет. Я как-то со временем смирилась, что я ничего не могу изменить и если ему лучше там, пусть будет там.
Ваш бм, судя по описанию, не очень добрый, потому как унижать и оскорблять человека которого сам убил, это низко. Не жалейте ни о чем, вы бы все равно не смогли с предателем жить, жить с тем, кто вас не любит и не уважает. Это тихая и мучительная смерть души. Поверьте, время пусть и не лечит, но боль все-таки притупляет. Когда-нибудь мы с вами научимся дышать полной грудью без сожалений о прошлом. На то оно и прошлое. Желаю вам удачи и сил пройти с достоинством этот этап, и не слушайте никого, вы самая лучшая, никто вашу жизнь за вас не проживёт. А те кто смеются, могут оказаться в такой же ситуации, никто абсолютно от этого не застрахован. Надо стараться в любой ситуации сохранять себя, держаться прежде всего ради себя. Верьте в лучшее и так обязательно будет. Всего вам доброго и храни вас Господь.

Ида , возраст: 31 / 30.09.2020

Здравствуйте, милая, мне очень нравится Ваш настрой. Вы боец и сильная женщина, вы держитесь. Дается вам не легко, но держитесь, продолжайте так, пожалуйста. Вы правы, у каждого свой срок, кому-то нужен год, а кому-то годы, но работа над собой и время все равно сделают свое дело и вы сможете и сумеете все забыть. Хотя такое не забывается, так как это все часть вашей жизни, и забыть все не удастся, но раны затянутся обязательно и уже не будут так болеть. Я понимаю, тяжело, но не принимайте близко к сердцу слова которые вам говорят. Вы не виноваты ни в чем, вы живой человек со своими чувствами, вы не робот, и в процессе семейной жизни всякое может случиться. Однажды, милая, вы проснетесь и не будет больше леденящего холода, но пока нужно просто пережить эту боль. Не хочу Вас обидеть, милая, но за что Вы любите вашего мужа? За что любить человека, который глумится над вашей болью? У вас не любовь к нему, а больная любовная зависимость - прочитайте, пожалуйста, материалы этого сайта про больную зависимую любовь. Настоящая любовь не разрушает и не причиняет боли. От зависимой любви нужно избавляться, милая, она разрушает вас и вашу жизнь. Желаю вам сил и терпения все это пережить и вновь обрести вкус жизни. Вы сильная женщина, и я в вас верю - вы не сдадитесь. Сил Вам!

Марта , возраст: 28 / 30.09.2020

Здравствуй, солнышко! Судить Вас никто здесь не будет, и Вы не тряпка, а человек. Вам сейчас тяжело, не можете принять реальность, что жизнь не будет такой, как раньше, но это необходимо сделать. Вы эмоционально привязались к мужу, и года должно быть достаточно, чтобы связь эту разорвать, отпустить его, но Вы не знали, как это сделать. Почитайте вот эту статью https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 читайте также другие материалы на этом сайте, а так же сайтах realove.ru и realisti.ru, про любовь, зависимость. Читайте темы на форуме, там много историй, как Ваша, и советы в них очень помогают. Если хотите поработать над собой, зарегистрируйтесь на форуме, прочитав правила, и создайте аналогичную тему. Всего Вам доброго! С Богом!

Виталий , возраст: 39 / 30.09.2020

Ваша история одна из тысяч, но сколько боли за этими цифрами знают все на этом сайте. Моя история тоже затерялась тут. И писала я точно также, как и вы, через год. Было невыносимо больно.
А вот дальше.... Он вернулся. Мы прожили еще полтора года. Это был "контрольный в голову". Теперь я не хочу не только жить с ним, я теперь вообще не хочу жить ни с каким мужчиной вообще. У меня есть два сына - это моя радость. И это мои родные души.
А у вас, простите, совсем не любовь. И вы это поймете спустя еще несколько лет. У вас эмоциональная зависимость. Вы хотите любви от своего мужа. Вы унижаетесь перед ним, хотите быть самой лучшей, чтоб он понял, какое золото потерял. Да, вы золото! Но! ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ! И не нужно надеяться, что полюбит. Нет у него того, что вы хотите. Как в мебельном магазине требовать продать вам хлеб.
Вам предстоит серьезная работа над собой. Вам необходимо все переосмыслить и вернуть себя себе. Сейчас вы, может, и не поймете, о чем я. Работы очень много! Многие находят утешение в церкви. Я очень много читала психологической литературы на специальном сайте. Я прошла "лечение" в Заочной Школе Любви по повышению самопринятия на смежном сайте. ПОМОГАЕТ - РЕКОМЕНДУЮ!
Вам дано время заняться своей душой. Она давно просит ВАШЕЙ любви. Вам предстоит сделать очень много открытий о себе. Поймите, никто не любит того, кто не любит себя, и это не про сходить на маникюр или массаж. Это про вашу душу! Избавляйтесь от зависимости, трезвейте, учитесь видеть правду, радоваться тому, что вам уже дал Бог. Ваш бывший муж живет в страстях. Таким людям не дано познать истинной любви. Не судите его, простите его ради самой себя. Только раскаяние и страдания могут очистить его душу. Я сделала огромную ошибку - приняла человека без покаяния. Тем самым я еще больше наказала себя.
Никто не знает, что будет дальше. Но не теряйте времени, жизнь очень короткая. Разгребайте завалы в вашей душе. Если есть боль, значит вы идете не той дорогой. Учитесь любить - это не про чувства, которые вы испытываете! Узнавайте, что такое любовь, служите людям, учитесь быть теплой. Радуйтесь своим деткам - это настоящее счастье. И берегите здоровье. Всего вам самого доброго!

Ева , возраст: 43 / 30.09.2020

Теплое солнышко, у всех действительно разный срок переживания этой боли. Может вам обратиться к психологу или пройти курс "Как пережить расставание". Совет, может быть, банальный, но нужно чем-то заняться интересным для себя, что отвлекало бы и так по чуть-чуть и выйдите из депрессии. У вас есть детки, вы не одна и на семейных праздниках, это ваши самые родные и любимые люди, это ваша семья, и не слушайте никого про то, что вы без мужчины недоженщина, это такой бред. Все наладится обязательно, вам не нужен тот, кто вас не ценит.

Наталья , возраст: 41 / 30.09.2020

Привет, честно: еле дочитала до конца. Я бы, наверное, села и подумала: что еще должен сделать со мной этот человек, что было бы уже слишком для меня. Что я еще хочу от него терпеть. И ЗА-ЧЕМ? Где мои границы, что со мной можно делать, а что нет.

Как Вы будете жить выбираете только Вы. НИКТО другой: ни обстоятельства, ни мама, ни муж. Быть в вечной "жертве" и торчать на боли, купаться в ней и жалеть себя или ЖИТЬ. Это ВАШ выбор. Пока вы хотите в этом болоте сидеть, такое впечатление у меня осталось после Вашего письма. Я не открою америку, если скажу, что в этом странный кайф для всех СОЗАВИСИМЫХ.

Мне помогло почитать свое письмо, как будто оно от другого человека и подумaть об этой женщине: кто она, что с ней... Что должно случиться, чтобы ее бывший муж снова начал ее уважать. Не любить, а просто уважать. Произойдет ли это, если она продолжит валяться у него в ногах, умолять его, терпеть от него гадости все большего масштаба, где дно, куда она еще хочет добраться?

Честно, я бы пошла к психотерапевту. Если нет в городе или нет денег, изучала бы тему СОЗАВИСИМОСТИ. Много книг и очень годных блогов. Которые реально вытаскивают, глаза открываются и думаншь: почему я этого не видела, не понимала раньше! Только не тратьте время на лозунги: верни мужа за месяц в любой ситуации. Все это лохотрон и ерунда. Ваш муж выбрал не Вас. Он имеет на это право. Примите это. Это не делает вас плохой, просто это произошло. И все. С Вами, со мной и еще кучей людей здесь и в мире. Так бывает.

Я очень желаю Вам спасти себя и вернуть себе себя, самооценку и свои границы. И жить с радостью! Это вполне возможно, реально! ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ! Обнимаю.

Ирэн , возраст: 37 / 30.09.2020

Добрый день! Что тут скажешь. Насильно мил не будешь и надо с этим смириться. Некрасиво он ушёл, непорядочно. А вы не одна. У вас дети есть. Когда вам говорят - иди ищи, это странные советы. Не слушайте, вы же взрослая женщина, пример для своих детей.
Есть на свете женщины, которые совсем одни - без мужа и детей. Вот это одна, я считаю, и они бы позавидовали вам, что у вас детишки есть. Радуйтесь и живите в любви и мире своей семьей. А муж был и сплыл, от своих же детей. За что его любить? Подумайте.

Vetla , возраст: 51 / 30.09.2020

Теплое солнышко, знаете, всегда больно переживать любое расставание и развод, особенно если человек был самым близким другом. Это не просто "механическое"действие - подписали бумаги, разошлись и все. Это как ножом разрывает душу по живому. Поэтому Господь сказал: "И будут два одною плотью", и Он решительно не одобряет развод.
Но так как это случилось с Вами, нужно как-то пережить боль. На это понадобится не день, возможно, даже и не два года, а столько, сколько Вы сможете перепрожить боль, по-настоящему отпустить его. Видимо, Вы ещё не до конца отпустили его, раз вспоминаете о нем со слезами.
Я не была замужем, но болезненные расставания мне знакомы. Со временем это пройдет, все будет хорошо.
Храни Вас Господь!

Ника , возраст: 24 / 30.09.2020

Теплое солнышко, ваше письмо тронуло за душу! Как же хочется вас обнять и подбодрить! То, что вы пишете про своего мужа и его поведение относительно вас - вопиюще ужасно! За что же вы так себя мучаете? Ну человек встретил другую и показал своё истинное лицо, ведёт себя по-скотски, играет вашими чувствами, издевается! Постарайтесь направить курс вашего мышления в сторону себя, своего исцеления, построения своего будущего с достойным мужчиной! Вы ещё очень молоды, чтобы ставить на себе крест! Поплакали год, а теперь вытирате слёзы и начинайте с чистого листа, стиснув зубы, как бы не было сложно и больно! Вы обязательно будете счастливы, просто поверьте! Говорю на собственном опыте, тоже думала, что не переживу расставание спустя 10 лет, однако сейчас счастлива в браке с самым заботливым мужчиной! Храни вас Бог!

Елена , возраст: 33 / 30.09.2020

Дорогая Солнышко, что у вас с личными границами? Это как, простите, знакомые лезут в вашу жизнь и советуют найти мужика? Такие вещи надо пресекать - не хамить, но сказать твердо, что тему личной жизни вы ни с кем не обсуждаете.
У вас есть детки - им нужна счастливая мама. Поэтому отпускаем предателя и счастливо живем без него.
Помоги, Господи!

Марина , возраст: 33 / 01.10.2020

Спасибо большое всем!!! За тёплые слова и поддержку, читала сегодня ночью, не спалось, в тишине все хорошо обдумала. Пелла, по поводу семьи, и моей, и родителей мужа - его папа пьёт всю жизнь, с молодости, свекровь бил и гонял, она даже с ним разводилась официально, потом на фоне этого всего вступила в свидетели Иеговы - там у них очень строго все, потом опять они зарегистрировались. Mуж тоже мой там крестился, был очень праведный.... Очень.... Потом вот так вот и пошло, закурил на работе, потом татуировка, спортзал и т.д. Не отказывал себе последнее время ни в чем.
Mои родители тоже не образец - папа уходил от мамы 11 раз, один раз подавал на развод, но не развелись, гулял много, мама это все терпела, а сейчас говорит, что зря, а теперь стал выпивать часто.

Для меня из рассказов развод был самым страшным словом, можно сказать на втором месте после слова смерть... Я всегда думала, что меня это не коснётся. Но жизнь преподносит сюрпризы и подарки не предупреждая об этом, я тогда, можно сказать, разбилась как граненый стакан, на сотни кусочков, для меня это было страшно. Год назад я была похожа на загнанного в угол зверька, в ожидании когда его съедят, я думала, что он одумается на слушаниях по поводу развода, а он настаивал и судья нас развёл, потому что время которое давалось прошло. У меня была соломинка за которую я держалась, а он вырвал её у меня из рук и я утонула. Даже сейчас, когда берет детей, старается что нибудь сьязвить. Я уже перестала выходить даже и детей не провожать, не могу с ним встречаться. Если увижу - потом целый день реву, скорее по прошлому, где было хорошо и он был родным, а сейчас от него лишь внешняя оболочка осталась, а нутро чужое....

Спасибо всем-всем, буду стараться справляться с этим, Пелла, по поводу монастырей я бы с удовольствие туда бы попала, но я в другой стране. Сейчас такой возможности нет, даст Бог попаду))) Знаю, что каждый здесь пережил свое горе, дай Бог всем здоровья и счастья, обнимаю всех.

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 01.10.2020

Здравствуйте. У меня третий год пошёл, но ещё болит, но это уже не острая боль. Мы с мужем 15 лет были вместе. Мне очень помогла вера в Бога, я моему мужу даже благодарна за то, что благодаря ему пришла в церковь, так ни за чтобы не пошла и не начала работать над собой. Так и жила бы, а себя я давно уже потеряла в браке с ним, и вот сейчас знакомлюсь с собой заново и это даже интересно. Ну а болит, конечно, рана от предательства, думаю ещё долго я не смогу понять, насколько люди могут быть подлыми, если эгоизм берет вверх. Ну что же, это только их проблемы теперъ, их эгоизм, малодушие, подлость, а нам надо заниматься своей жизнью, растить детей, радоваться каждому дню, который даёт нам Бог, ведь у нас есть очень много для радости и счастливой жизни, просто не ценим это. Меня тоже спрашивают про отношения, но я говорю им, что общаюсь, и сразу прекращаются разговоры. Но ведь это правда, я общаюсь с мужчинами, а кто что вкладывает в это слово, каждый думает в меру своей испорченности.
Так что избавляйтесь от зависимости, которую вы называете любовью, и любите тех, кого надо любить, детей, Бога, себя. Все будет хорошо, только не жалейте себя, а то уныние будет ужасное от жалости к себе. Конечно, и меня накрывает до сих пор, и тоже кажется, что что-то сломалось внутри, и рана бывает кровоточит, но мы нужны нашим детям, и столько прекрасных дней впереди, смотреть как они растут, радоваться их успехам, смотреть как взрослеют, это же счастье.

Юлия , возраст: 39 / 02.10.2020

Солнышко, я поздновато, но поняла, что наши мужья - это не родные люди и никогда ими не были. Мы - женщины, много придумываем и фантазируем на этот счёт. Нам кажется что то, что у нас в голове и, что мы чувствуем, чувствуют и они точно в такой же степени. А это совсем другой человек и мужчины много чего воспринимают не так, как мы-женщины. Мы часто создаём себе кумира и готовы забыть о себе, как о личности. Но это же в корне неправильно и не должно так быть. Ещё я считаю, что женщина, особенно с детьми, должна быть лучше защищена законом материально. Тогда бы женщины не так панически боялись остаться без мужа-предателя. Жаль, что часто к женщине, которую бросил муж, отношение негативное. Но так ведут себя люди недалёкие, на них не стоит обращать даже внимания. Вам нужно пересмотреть своё отношение ко всему, к себе, к бывшему мужу, к жизни. Это очень сложный анализ и часто не очень приятный. Мне удалось всё пересмотреть, переосмыслить и многое понять, особенно себя, свои ошибки и неправильное отношение именно к себе. Сейчас, после 3-х лет после развода, хотя мы с бывшим живём в одной квартире, я полностью освободилась эмоционально от него и поняла, что это за человек. Я его сейчас даже не замечаю, хотя он рядом. Он просто для меня не существует и всё. Это было не просто, но получилось. Он встречается с молодой любовницей по-прежнему, но она не рвётся его забирать. Сейчас мне всё равно, что с ним будет. Зато я у себя стала на первом месте, это очень приятно. Солнышко, не должен бывший Ваш муж быть важнее, чем Вы себе, но чтобы это понять и принять, надо много чего прочесть на эту тему и тогда придёт понимание. Работайте над собой, старайтесь свою личность переделать, для того чтобы преодолеть зависимость от бывшего мужа. Это вполне, оказывается, выполнимо, просто надо огромное желание для этого и жизнь не будет казаться Вам пустой и несчастной, потому что приоритеты поменяются. Я думаю, что желание у Вас такое есть, а значит всё должно получиться. Какие Ваши годы! Больше оптимизма! Жизнь на этом не заканчивается, я это точно теперь знаю.

Natil , возраст: 63 / 02.10.2020

Юлия и Natil, с благодарностью принимаю вашу поддержку, спасибо за тёплые слова)))). Стараюсь эти дни занимать себя ещё больше, заставляю себя переключаться, как только начинаю думать о нем - то с сыном рисуем, то играем, то с дочкой что-то делаем, стараюсь, очень стараюсь, читаю, что посоветовали здесь, пытаюсь все освоить и переосмыслить. Наверное так и есть, что мужья никогда не будут родными...... Спасибо огромное ещё раз за советы и отрезвление ума. Я рада, что попала сюда, даст Бог все будет хорошо)))).

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 03.10.2020

А меня благословили на развод, теплое Солнышко. Вот и такое бывает. Причем сразу два батюшки. И у нас тоже есть общий ребенок. У нас сложные отношения были всегда и вот когда пришла беда в мой дом и пришлось родным помочь моим имуществом, муж в знак протеста просто ушёл от меня и ребенка на полгода. Когда я плакала через день и сильно переживала, и он это все видел. Взял и ушёл, жестоко оскорбив нас, что мы расстаемся с имуществом, спасая одного из членов семьи. Он, кстати, тоже веры неправославной, увлекается магией и язычеством, хотя носит крест. А что касается секты Иеговы, Теплое Солнышко, это не шутки. Это секта. Вспомните - из этой организации многодетный папаша убил жену и детей год два назад. Эта жестокость неспроста, понимаете. Это враг имеет силу в человеке, владея им. И этот человек может быть опасен, и вам не всегда по силам бывает вымолить его.

Вот вы вышли замуж, как и я, за человека не просто другого вероисповедания, а человека который состоит или состоял в секте. По сути, эти заблудшие души, многие и неосознанно, но служат врагу рода человеческого. И надо быть внимательным со свекровью и б/м чтобы не промыли мозги вашим детям. Лучше сами отведите их в храм и привейте веру истинную православную, чтобы не было гибели их духовного. И объяснить им, что бабушка и папа в духовном заблуждении. До революции никому бы и в голову не пришло, если вы православная христианка решили выйти замуж за человека неправославного вероисповедания, давать вам разрешение на подобный брак. Это было крайне сложно, почти невозможно. Браки с человеком иного вероисповедания были просто запрещены. А отпадения от веры православной было одной из причин для развода. Это при том, что развод был один на 100 тысяч. Было-то две причины на развод - это психическое заболевание и отпад от православной веры. А знаете почему? Потому что жена и муж должны и на земле и после смерти в вечности быть вместе. Как вы думаете, где душа вашего мужа окажется после смерти, если не случится духовного перерождения с ним - пока его не видно, и куда жизнь с ним вас может привести? В Царствие ли Небесное или в Ад?. Богу не так важно, замужем вы или нет. Цель жизни человека на земле - это наследование бессмертной души после смерти райских обителей и восполнения числа светлых душ, отпавших от Бога. У вашего б/м не истинная вера, через это еретическое заблуждение души ворует враг рода человеческого. И думаю очень не зря вас Господь освободил от этого человека и неспроста его нечеловеческая жестокость к вам..

Наталья , возраст: 40 / 03.10.2020

Наталья, спасибо за добрые слова. Дети мои крещеные в православной церкви, поначалу свекровь пыталась мне мозг промыть по этому поводу, но я сразу ограничила границы, что я в их веру ни ногой. Муж потом забросил и туда ходить, сейчас он, можно сказать, вообще никуда не ходит, непонятно в кого и во что он верит. В детстве его тоже крестили в храме, но в 16 лет он сам перекрестился по своему желанию там. Бог всем судья, а не я, каждый будет отвечать за свои деяния..

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 04.10.2020

Тёплое солнышко, Вы все правильно делаете. Маленькими шагами, я верю в Вас, Вы дойдете до большой победы, и все переживете и победите! Вам есть ради чего и ради кого жить, милая. Вы не тряпка, а человек который любил, и хотел, ждал, и надеялся на то, что ваш любимый человек что-то переосмыслит, что-то поймет и вы хотели, как и все, счастливую семью. Но не вышло, и в этом нет Вашей вины, вы сделали все, что было в Ваших силах, Вы старались до последнего, приложили все усилия, но одного Вашего только желания не хватило, милая. Вы боец, вы боролись за счастье, за семью, хотели как лучше, верили и надеялись. Вот и сейчас, милая, идите только вперед, не оглядывайтесь назад, пути назад нет - там сожжены все мосты. Вы должны идти вперед в счастливое ваше будущее, которое у вас будет обязательно. Сколько радости вас ждет еще впереди, ваши детки вас будут радовать и вы обязательно вылечитесь от этой больной зависимой любви. Вылечитесь!! Я верю в вас! Обнимаю вас, милая.

Марта , возраст: 28 / 04.10.2020

Дорогое солнышко! Тоже хочу оставить свой отклик. Тоже год и месяц, как мы расстались с мужем и официально впоследствии развелись. Было ли тяжело? Сначала была эйфория даже.. первый месяц.. Что никто не орет, не манипулирует( этого было очень много, это ведь живешь в неконтролируемом стрессе!!не знаешь, что будет сегодня).
Потом меня стало накрывать: "ой, я разрушила семью" и т. д. Но, Слава Богу, нашла много информации про нарциссов и про то, как они мучют своих жен (когда себя уже ничтожеством ощущаешь). О ужасс.. И мне стало легче, что я не с ним.

Сейчас, через год, могу сказать, что боль еще есть (периодически он мне снится), но уже принятие ситуации, смирение. Сначала протест, нежелание быть одной, а сейчас стараюсь наполнять себя. Ведь была с ним 20 лет (даже когда был 2 года в армии - все раано с ним душой). И сколько теперь мне еще нужно постичь. Самой для себя. Восстановить ту 18- летнюю девочку!
И я чувствую, что восстанавливаюсь. Комплименты и цветы от мужчин (хотя пока ни с кем не захотела отношений), хочется читать книги и фильмы смотреть, жить и вдыхать жизнь полной грудью!! Это наверное не зря, и у вас также будет.
Прорвемся, Бог,я думаю, на нашей стороне))).

Светлана , возраст: 39 / 05.10.2020

Светлана, спасибо за отклик и поддержку, дай Бог чтобы так и было! Чтобы все наладилось и было хорошо!

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 06.10.2020

Тёплое Солнышко, Вам все правильно написали. Хочу поделиться своими умозаключениями, сделанными за 2 года после развода. Не сравнивайте свою сегодняшнюю жизнь с той жизнью в браке. У Вас уже другие вводные данные. Вы мама, которая растит двоих прекрасных детей одна, и прекрасно с этим справляется. С бывшим мужем Вас больше ничего не связывает, он разорвал эту связь, что там у него творится, больше Вас не волнует. Если оценить его поступки, то мерзкий он тип, и больше ничего. Но это не важно. Вы себя воспринимаете брошенной жертвой, но это Ваша иллюзия и заблуждение. Ну и что, что Вы без мужа. Каким образом наличие с Вами этого гнилого мужиченки может сделать Вас лучше или хуже? Вы пишете, что похудели и расцвели. Я вот поправилась после развода, настолько я довольна собой и своей жизнью))))).
Все, милая, прекращайте страдать, начинайте жить, все у Вас хорошо. Обнимаю.

Теана , возраст: 34 / 07.10.2020

Теана, спасибо за отклик и слова поддержки))) Очень благодарна вам, что не прошли мимо. Я очень стараюсь сейчас все это преодолеть, учусь трезво оценивать ситуацию, мыслить и правильно расставлять приоритеты. Да, тяжело с собой справляться, но я упорно иду к своей цели. По поводу похудения - я сильно поправилась после двух родов да и декрет дал о себе знать, сначала на нервах похудела на 20 кг, а сейчас я привожу себя в форму намерено, ещё 5 кг скинула, хочу ещё 5 и идеально. Ходим с детьми, пока позволяет погода, на прогулки пешие на большие расстояния, именно пешком хоть и устаем, но это приятная усталость. Вечером в обнимку смотрим кино и это счастье. Дай Бог все будет хорошо у нас! А у них как заслужили...

Тёплое солнышко , возраст: 34 / 08.10.2020