Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте!
Хочу поделиться своей непростой историей. Почти месяц назад мой почти бывший муж обьявил мне о разводе. Если начать сначала, то мы прожили вместе 8 лет, из них - 6 в браке. Мой муж мусульманин, родом из Таджикистана. Я всегда была верующей христианской, но на протяжении 8 лет в церковь то приходила, то забрасывала. Наши отношения в начале развивались очень бурно - он был сильно в меня влюблён. Считаю нужным пояснить, что у меня есть психическое заболевание - шизоаффективное расстройство. Муж об этом знал, от его родителей это всегда было тайной. В начале отношений из-за неправильного приема препаратов оно проявилось, и я попала в психиатрическую больницу. Он забрал меня из больницы, и мы стали жить вдвоём в квартире, которая досталась мне от дедушки по папиной линии. Также важно, что на протяжении восьми лет наших отношений, и его родители были против нашего союза, и моя мама никогда его не любила. Но я не прислушивалась к мнению мамы, считала, что я люблю человека, он надежный, и несмотря на все препятствия мы их преодолеем и будем вместе. Позже было ещё несколько моих госпитализаций в больницу, но муж всегда забирал меня, и был рядом. Важно, что я со своей стороны много вкладывала в отношения: и с эмоциональной, и с материальной стороны. Я всегда работала юристом, муж - электриком. Мой доход всегда был выше, особенно в последнее время в два раза выше его. Я всегда больше вкладывала в общий бюджет. 4 года назад муж захотел новую машину, он оформил машину и кредит на себя, но фактически выплачивала его я. Его родители живут в Таджикистане и всегда просят своих детей помогать им материально. Как-то раз муж попросил меня взять перевести им крупную сумму, чтобы помочь его родителям, я согласилась, хотя мы были финансово стеснены. Я всегда старалась ему угодить - работала и делала домашние дела, готовила ему вкусности, устраивала его на работу, во всем поддерживала, терпела его родственников. Как-то он поехал в отпуск в Таджикистан к своим родителям, уже когда мы официально поженились, и вернулся с требованием совершить со мной мусульманский свадебный обряд никах, поскольку по мнению его родителей мы жили в грехе, хоть и были расписаны в ЗАГС. Я переступила через свою волю и принципы и согласилась ради него. Позже я исповедовалась в этом священнику. В связи с моим психическим заболеванием и необходимостью его лечения, вопрос рождения детей отодвигался, но не закрывался совсем. Родители мужа всегда нас с этим торопили и сильно давили, постоянно спрашивая, когда дети. Мы пришли с этим вопросом в моему лечащему врачу, на что он объяснил нам всю картину, что в состоянии моей ремиссии мы можем планировать ребёнка, скорректировав мое лечение. Мы долго пытались, и в феврале 2020 года я забеременела. Закончилась моя беременность в мае - случился выкидыш. Как позже сказали гинекологи - ребёнок был здоров, но была генетическая мутация плаценты. После выкидыша муж заметно охладел ко мне и отдалился. Стал задерживаться на работе, пропадать у родственников. Но все еще говорил, что любит меня, и у нас всё получится. Этим летом он запланировал поездку в Таджикистан к родителям без меня. Я очень переживала, что-то предчувствуя. Через неделю после своего отъезда он позвонил мне и сказал, что нам надо расстаться, что он женится на таджичке через три недели. Что он любит свою невесту, а ко мне чувств больше нет, и будущего у нас нет. Много потом было по телефону взаимных обвинений и упреков. В итоге мы пришли к мирному решению вопроса: подали заявление на развод через госуслуги, деньги за половину машины он мне отдал. Позже в переписке он сказал, что всё ещё любит меня и всегда будет любить, но быть вместе мы уже не сможем. Мне очень больно. Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения. И конечно мне тяжело от мысли, что через неделю он будет в постели со своей новой женой. Но я сильная, я стараюсь жить дальше и с надеждой на лучшее будущее.

Екатерина , возраст: 32 / 07.09.2021

Отклики:

Дорогая Катя! Несмотря на все, что произошло, эта ситуация помогла вам понять, что вы спокойно можете выйти замуж и родить здорового ребенка. Вы не беспомощная женщина, вы всегда сможете себя обеспечить. Как жена, вы поняли, что умеете любить по-настоящему, быть чуткой! Вы достойны НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ! Господь не оставит вас! Пусть он будет к вам милостив, и встретите любимого человека, который вас никогда не оставит!

Ирина , возраст: 46 / 08.09.2021

Здравствуйте, Екатерина! Не ждите от него больше ничего. Займитесь своей жизнью и своим здоровьем. Ходите потихонечку в храм. И обязательно надейтесь на лучшее. Все будет хорошо. Займитесь спортом, йогой, ходите в бассейн, сделайте красивую прическу, любите себя! Счастье у вас еще будет, вы его достойны!

Нора , возраст: 52 / 08.09.2021

Катя, Вы очень сильная женщина! Вы - пример, потому что в такой особой своей личной ситуации принимаете верные решения и не "распускаетесь". Как показывают наблюдения, восточные мужчины часто поступают подобным образом: в один момент уезжают на историческую родину и создают семью там. Но Вы от этой ситуации станете сильнее. Уже стали! Этот опыт наверняка позволил многое понять. Да, в первое время пока будет больно, но время лечит, и вы с ним не приросли друг другу через ребенка. Было бы хуже, если бы он уехал, оставив Вас с малышом. Милая Катя, отдыхайте от этого стресса, как только можете. Отходите. У Вас есть лечащий доктор, если что - к нему. Уверена, что все наладится и сложится самым лучшим образом.

Надежда , возраст: 32 / 10.09.2021

Екатерина, как ни больно это Вам говорить и писать, Ваш муж не любил Вас, и не любит. Снимите с глаз розовые очки на прошлое тоже, Вы всегда были локомотивом в Ваших отношениях. А мужу было удобно. Восточные мужчины воспитаны иначе, они не прощают и не принимают, когда женщина впереди. Читая Вас, читала классическую историю приезжих мужчин, которые тут у нас устраиваются за счет женщин. И даже то, что он на Вас был женат для него имело мало значения, ему было удобно, скорее всего и гражданство и т.д. и т.п. И материальные проблемы Вы с него тоже снимали. Милая Екатерина, нельзя так слепо любить. Попытка ребенка, ну тут вообще без вопросов, это важный вопрос продолжения рода, многочисленные дети и т.д. Ваш муж не стал даже преодолевать с Вами трудности и потерю, просто поменял на таджичку, которую ему подобрала родня. Вы не от мужа, Катя, избавились, а от балласта, который тянул из Вас деньги и жизненные силы. И жалеть тут не о чем. Простите за такой взгляд на Вашу семейную жизнь. Все мы в чем-то ошибаемся, главное не повторяйте больше таких ошибок. Все будет хорошо.

Юлия , возраст: 40 / 10.09.2021

Здравствуйте. Так ведь не должно иметь значения - за спиной, не за спиной. Переверните эту страницу своей жизни. Начинается новый этап. Простить и отпустить это значит и не вспоминать чужого по сути человека.

Ирина , возраст: 47 / 10.09.2021

Ох, сколько водителей из Таджикиста, яндекс такси, мне рассказывали про устои и обычаи древнего целомудренного восточного народа, о верной жене и веренице деток, в конце предлагая приехать ко мне в гости:-).

Ваше Величество , возраст: 23 / 10.09.2021

Катя, это вы не его прощаете и отпускаете, а себя и свою слепоту. Он чужой человек, был, есть и остаётся. Вы были для него всего лишь плодоносящим чревом в самом широком смысле этого слова. Удобной биологической машиной для обеспечения жизни его и его рода. Но дальше пахать на него и его род вы бы не смогли, ваша природа вас защитила. Побыл с вами, хорошо, с порядочной женщиной провёл молодость и остепенился - женился на той, которую выбрали родители. А что биомашина (не только вы, а вся система отношений с вами) сломалась от эксплуатации - так просто не стал вкладываться в ремонт, поменял на новую, послушал совета близких.
Для восточных мужчин женщина - это часть природы. Она принадлежит тому, кто ей занимается. Приносит ему урожай (плоды, животных), который остаётся в его распоряжении. Но сама ими не распоряжается! Поскольку без сознания. Эта точка зрения имеет право на существование. Ну и вы с ним были без сознания. Поскольку, как настоящая женщина, подстроились. Так что приходите в сознание и разум. Для того, чтобы выжить в современном мире, не мужчина рядом нужен, а своя голова на плечах. А мужчина, семья в самом широком смысле этого слова, работа, даже здоровье - это её следствие. А если думать только нижней частью, то предмет, который к ней прикрепился, быстро отваливается в вихре жизни. Зачем вам такой мужчина-турнюр?

Пелла , возраст: 60 / 12.09.2021

Катя, добавлю. Он пишет, что будет вас любить. Не верьте. Не было там любви. Просто он к вам хорошо относится. Вы соответствовали его ожиданиям, за исключением рождения детей. В любом случае он хорошо провёл время. А вот у вас ожидания, связанные с ним, были обмануты. И вы к нему будете относиться в лучшем случае никак. Переносите центр приложения своих сил на себя и работайте над собой, и всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 12.09.2021

Катя, здравствуйте! Большую часть своей жизни я прожила в Узбекистане, видела много смешанных семей. Могу Вам сказать, что такой итог закономерен - слишком разные культуры, менталитет, обычаи, традиции, религия. На Востоке мнение семьи, родственников имеет огромное значение, там вполне взрослые люди слушаются своих родителей во всем, не имея своего мнения. В Евангелии сказано: "да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей", а в Азии все по-другому. Ваша история не могла закончиться иначе. Вы - сильная, самодостаточная женщина, не стоит сожалеть об этом человеке. У вас все еще будет, и любовь, и семья.

Abigale , возраст: 59 / 27.09.2021