Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Со мной тоже случилось что-то очень страшное. Прожили в "гражданском браке" 4 года. В один прекрасный день в очередной раз поругались (я его очень ревновала, и постоянно его этим донимала), он собрался и ушел. Через несколько дней пришел, собрал часть вещей, на другой день еще часть забрал. Зимние вещи пока не забирает, сказал, как с вахты приедет, т. е. через два месяца, и заберет остальные и ключи отдаст.
Я не знаю, что мне делать, у меня просто крик души, я с ума схожу, я не знаю, как мне жить без него, как дышать, я уже вторую неделю просто истерю, я очень его люблю, хочу чтобы мы были вместе, но он ни в какую не идет со мной на контакт. Везде заблокировал, удалил, в черный список внес. Я просила у него прощения, умоляла, но нет, сказал: "Я устал от такой ревнивой, устраивай свою личную жизнь с другим", а я не могу, я его люблю и жить без него не хочу.

Ирина , возраст: 34 / 15.04.2021



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Гражданский, как Вы называете, брак, в простонародье называется - сожительство. Это отношения «с открытой дверью». Или союз женщины с низкой самооценкой с безответственным мужчиной. 4 (!!!) года в сожительстве. Наверное Вы хотели создать с ним семью. А он, вероятно, ни в какую. Ваша ревность понятна. Она основана на неуверенности Ваших отношений. А Ваша «ревность» стала для него поводом к дальнейшим приключениям. Только для мужчины возраст до, скажем, 42 лет, позиционирует его как мужчину в расцвете сил. А для женщины, увы. Я понимаю Ваш крик души. Вы возлагали большие надежды, и даже свое будущее на него. Только ему это не нужно было. Мне был 31 год, когда разбились все мои мечты. Мое будущее. Храм стал моим прибежищем и успокоением. Сейчас, хвала Богу, я имею все о чем мечтала.
Ирочка, поймите все, примите и переживите, Будет больно. Очень больно. Но это нужно пережить. Далее, двигайтесь дальше. Живите! Осуществляйте Вашу мечту!

Анна , возраст: 37 / 15.04.2021


Здравствуйте, Ирина. Читайте сайт, у Вас не любовь, а зависимость. Любое расставание это очень больно, держитесь. Здесь Вас поддержат. А ревность не бывает на ровном месте, Вас явно довели до истерик. Вам нужно это понять. Вахтовики очень часто живут на 2 семьи, Вы наверняка это чувствовали. Поэтому он слегкостью от Вас отказался. Вы обязательно выздоровеете. Нужно время и работа над собой. Не унижайтесь больше, это не поможет. Потом будете жалеть.

Марина , возраст: 45 / 16.04.2021


Здравствуйте, Ирина. Первое, что меня смутило когда я прочитала Ваше сообщение, это то что Вы жили в "гражданском браке" 4 года - это очень большой срок. В "гражданском браке" можно прожить полгода, год, но четыре года это большой срок. Почему Вы не узаконили свои отношения? Не расписались и не стали его женой? Ревность сама по себе на ровном месте никогда не возникает. Для этого всегда есть причины. Может быть "гражданский брак" был тому причиной? Ирина, Вы ревнуете его с первого дня Вашей совместной жизни? Как давно начался этот кошмар? Что произошло с Вами, что включилась эта программа? Раньше предыдущих мужчин Вы тоже ревновали? Почему Вы ревнуете, как Вы думаете? Ревность может возникнуть на фоне неуверенности в себе и постоянного сравнивания себя с другими. Как Вы к себе относитесь? Что Вы думаете о себе? Есть ли у Вас привычка сравнивать себя с другими женщинами? Обесценивать свои достоинства? Относится к себе скептически? Ревность возникает так же из-за неуверенности в мужчине, особенно на фоне предательств, обид и измен в прошлом (отец, бывшие мужчины). Как складывались отношения с другими мужчинами? Других мужчин Вы тоже ревновали? Вас кто-то предавал? Вам изменяли? Есть обиды на бывших мужчин? Какие отношения с отцом? Кто сделал Вам так больно, что это все трансформировалось в тотальную ревность и недоверие? Ревную=не доверяю. Как у Вас с доверием? Вы этому мужчине доверяете? На сколько процентов? Почему? Если все же есть обиды в прошлом – от них нужно избавляться. А так же перестать сравнивать этого мужчину с теми, кто обидел. Мужчина с которым вы жили совсем другой. А Вы, возможно, пытаетесь отыграться на нем за боль, причиненную другими. Каждый раз, когда Вы его обвиняете, он действительно чувствует себя без вины виноватым. И любому человеку это очень быстро надоест. Когда постоянно одни и те же упреки и обвинения. Да еще и безосновательные. Мы все живем среди людей. И не общаться вообще ни с кем – не получится.
Подумайте вот о чем, что Ваш мужчина с Вами. При наличии вокруг огромного количества женщин – он каждый день выбирает Вас. Значит, что Вы для него самая лучшая, добрая, красивая, умная и т. д. Никто и никого еще силой не смог удержать возле себя. Этот мужчина добровольно с Вами. Он Вас любит. Как умеет, по-своему. И если у Вас появляются сомнения – с ними нужно справляться. Искать, как я уже писала выше, основную или главную причину. Почему Вы думаете, что Вы его не устраиваете? В чем Вы можете его не устраивать? И вместо того, чтобы устраивать скандал, подумайте о том, что Вы можете сделать. Каждую проблему, можно решить начиная с мирного диалога. Нужно слушать и слышать друг друга и уметь справляться с собственными эмоциями и чувствами, Ира. Нельзя проблемы решать скандалом и ссорами. Ссора еще больше Вас отдалит друг от друга. Нужно всегда разговаривать обо все что Вас беспокоит а не молчать и выдумывать и дорисовывать в фантазии то, чего может и не быть на самом деле.
Ир, задайте себе вопрос – что должно произойти, чтобы Вы доверяли ему на все 100% и были уверены в себе? Что для этого нужно сделать? Его изменить Вы не сможете, но себя можно. Что по отношению к себе нужно сделать, чтобы стать увереннее? Напишите себе план действий. И мелкими шагами двигайтесь в нужном направлении. Я думаю Ира Ваши отнощения еще можно спасти, но для этого нужно меняться Вам в первую очередь. Вам нужно научиться доверять мужчине, не устраивать скандал а всегда искренне разговаривать с ним обо всем что происходит. Так же обсудить Вашу дальнейшую жизнь ведь вы прожили четыре года в "гражданском браке", надо поговорить о настоящем браке который еще больше укрепит Ваш союз. Так же как я поняла у Вас нет с ним общего ребенка, не знаю причины, но и об этом тоже нужно поговорить и обсудить эту тему. Вообще обсудить Вашу дальнейшую жизнь какой Вы ее видите через 5, 10 лет? Но в первую очередь Вы должны меняться, Ира. Вы не должны скандалить и устраивать ему сцены ревности. Каждый человек может устать от такого отношения и от постоянных упреков и обвинений. Вы пишите "я не знаю что мне делать" - меняться Ира, МЕНЯТЬСЯ. Себя Вы сможете изменить, и справляться со своими эмоциями.
Так же Вы описали свои чувства, это больная любовная зависимость. Здесь есть раздел посвященный этой теме, прочитайте, пожалуйста. Вы его любите, но эта зависимая любовь, а так любить нельзя, Ирина. Любовь не должна перерастать в зависимость, в зависимую связь. Если Вы сможете себя изменить, пересилить себя, то Ваши отношения еще может быть можно будет спасти. У вас есть два месяца, за эти два месяца можно и нужно начинать кардинальные изменения в своей жизни. Сходите к психологу вдвоем. Вы справитесь, так же учитесь доверять и разговаривать о своих чувствах. Не надо скандалом выяснять отношения, Ирина, не надо. Желаю Вам всего хорошего.


Марта , возраст: 29 / 16.04.2021


Ирина, добрый день. Вам 34 года, вы взрослая женщина, уже давно пора перестать истерить и вести себя неадекватно. Все без всех могут жить, не надо излишне драматизировать. По тексту письма неясно, почему вы ревновали и донимали. Либо ваш мужчина специально вас изводил на ревность и провоцировал, а значит он манипулятор и садист. Либо Вы без повода его изводили, а значит истеричка и манипулятор Вы. И первое, и второе не может стать основой крепких, зрелых и продолжительных отношений. Не пишите ему, это только вызывает отвращение. Оставьте в покое. И подумайте о своём состоянии, почему вы считаете "это" любовью (на лицо больная зависимость), почему это вы жить не хотите? Ищите опору в себе, наполните сами свою жизнь смыслом, интересными делами, развитием духовным и т.д., и т.п. Обещания измениться другому человеку - пустые. Если Вы все-таки были в отношениях не правы, пересмотрите свое поведение, обретите душевное равновесие и уверенность и веру в себя, полюбите себя. Тогда и поведение ваше в отношениях изменится, и отношения станут гармоничный, и рост пойдёт во всех сферах жизни.
Удачи.

Алефа , возраст: 32 / 16.04.2021


Ирина, Вам надо взять себя в руки, успокоиться. Попейте успокаивающие, наконец. Нельзя жить долго на одних эмоциях. Когда говорят "жить без него не могу", это зависимость. Судя по всему, вы друг другу не подходите. Раз ревнуете, значит, есть повод. Почему так долго жили в сожительстве? 4 года - это не мало, значит, мужчине брак с Вами был не нужен. Вывод такой: мужчина этот не тот, который Вам подходит для создания семьи, он Вас не любит, иначе не ушёл бы. Эмоции не тот советчик, который помогает всё понять. Научитесь делать выводы по факту поведения человека и анализировать поступки. И ещё: силой с собой жить никого не заставить же. Взрослейте и читайте сайт о зависимости, что такое семья и как строить отношения.

Natil , возраст: 63 / 16.04.2021


Здравствуйте, вы сильно не истерите, и не донимайте, может немного остынет и захочет поговорить. Сейчас думайте побольше о себе, о том как будете жить без него. По вашей истории, конечно, мало что понятно, как жили и т.д, но я желаю вам сил моральных и терпения, ведь если не вернётся, то придётся вам начинать жить одной. Читайте истории на сайте, старайтесь общаться хоть с кем-то, выговариваться. Сейчас вы пребываете в состоянии шока, но скоро это пройдёт, время самый лучший доктор. Всего вам хорошего!

Светлана , возраст: 35 / 16.04.2021


Ирина! Если вы его любите - зачем разрушали отношения? Постоянная ревность, упреки и скандалы оттолкнут кого угодно. Вы не хотите без него жить, а он - не хочет жить в ревности и скандалах. Чтобы не совершать снова одни и те же ошибки вам нужно поработать над собой, почему такая ревность, почему вы не вступили в брак, хотя вместе уже 4 года? Что вас остановило? Хочет ли он настоящую семью, планирует ли он детей. Серьезно ли он относился к вам? У вас есть время ответить на все вопросы до его приезда. У вас у обоих есть это время успокоиться и подумать, удачи вам!

Ирина , возраст: 47 / 16.04.2021


Здравствуйте, Ирина. А мне кажется, что не нужно думать о том, как сохранить эти отношения. Изжили они себя. И тут дело даже не в том, есть ли другая, ездит ли он на вахту или нет. Здесь уже писали, что 4 года сожительства - это слишком много. Значит, этот мужчина не торопился связывать себя узами брака. Тянул, выгадывал, ему было комфортно. Если человек настроен на долгую жизнь с другим, они ВМЕСТЕ решают проблемы, ищут компромиссы и подстраиваются друг к другу. Один не истерит, другой делает так, чтобы первый не истерил. Тут не получилось.
На мой взгляд, ко времени, когда он вернется с вахты, Вы должны успокоиться, перестать фантазировать и достойно забрать ключи и закрыть за ним дверь. Значит, Ваше счастье еще впереди.

Надежда , возраст: 32 / 17.04.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
09.05.2021
После 20 лет брака, муж от меня ушел. Молча. Сказал только, что хочет пожить отдельно. Оказалось, причина в том, что я не стала поручителем (он хотел взять очень крупный кредит в банке для бизнеса), я не стала подписывать, так как испугалась, вдруг он не сможет выплатить.
04.05.2021
Он сказал, что раз я не могу дать ему уверенности в том, что поеду за ним, то нет смысла нам продолжать общение. Нужно разойтись и жить дальше своими жизнями. Я предлагала ему, что, если он не хочет жить в моем большом городе, мы можем переехать в какой-нибудь городок поменьше, но не так далеко, как хотел он.
03.05.2021
С мужем вроде помирились и все было нормально, как я начала палить его снова по звонкам. Я поняла, что этот человек отравляет мне жизнь и что я так больше не смогу. И через боль и обиды снова сказала, что развожусь с ним. И в этот раз мне так плохо, от развода, от болезни, от безработицы, что мне прописали антидепрессанты.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru