Я вас так понимаю! Важно отметить, что вы полюбили его не потому, что воля Бога есть, а потому что чище сердцем, скорее это поймите. На его месте легко мог бы быть другой, просто нет примера. Чистота сердца вызывает настоящую любовь. Впредь бойтесь этого! Не влюбляйся пока сам мужчина не начнет искать вас как супругу. Вы ему не нравитесь, это точно, ему проще иметь бесплатный секс.

Не, ну а как? А КАК бы ВЫ хотели? Чтобы он страдал из-за и без вас? Вы расстались, он имеет право быть счастливым.
А вас пора прийти в себя. Цель жизни - не выскочить абы кабы быстрее замуж, а любить себя, уважать себя, уважать других и спокойно жить. Разве вы можете привлечь какого-либо мужчину и что-то построить с ним, если ваша голова думает о другом? Если вы носите ТРАУР внутренний и всячески его холите и лелеете? Кому может понравится такой человек?
Придите в себя! Вы РАСС ТА ЛИСЬ. Всё. Живите своей жизнью, отлепитесь от этого человека и не думайте как он там такой счастливый, а вы в это время вон какая несчастная. Он имеет право быть счастливым БЕЗ ВАС.
Прекратите унижаться, это стыдно, вы отталкиваете этим.
Девушка настраивает его против вас? А надо как? Чтобы что?
Вы большая, а рассуждаете как пубертатный подросток.
Очнитесь. Оглянитесь на себя такую. Вам нравится? Наверняка - нет. Меняйтесь. И всё вокруг изменится в лучшую сторону. Начните пробовать, а не просто страдать.

Катя, похоже, что вас очень волнует момент, то сколько он сейчас зарабатывает. Вы уделяете вопросу денег достаточно большое внимание. Думаю, если бы вы узнали, что он, например, безработный и без денег - вы бы так по нему не скучали.

Да и скучаете вы не по нему, вы просто придумали, что вот были бы вы с ним, вам бы не приходилось уставать на работе. Только вот момент, вы расстались потому что одновременно с вами он встречался с другой девушкой. Вы сейчас передумали и готовы быть с человеком на таких условиях? Что он будет с вами и еще с кем-то? И кстати, вы понятия не имеете что там у них в отношениях по поводу финансов (и не только). То что он что-то зарабатывает, не значит что он эти деньги в день "получки" несет ей и девушка живет припеваючи. Чаще - нет.

Дело вовсе не в этом мужчине, которого на самом деле вы не любите и который не любит вас и которого уже давно нет в вашей жизни.

Дело в кризисе, который вы проходите. Вы много работаете скорее всего на не очень любимой работе и не за деньги которые бы вас устраивали и конечно устаете физически и что хуже - морально. Вы хотите отношений, но не получается. Скорее всего вас к тому же не устраивает то, чего вы достигли/не достигли к текущему моменту. И вы просто назначили образ того мужчины своим спасателем, ведь так хочется верить, что нас кто-то спасет кроме нас самих. А еще - проще и безопаснее всего придумать, что все дело и все счастье оно вот в этом постороннем мужике. Нет. Оно не в нем.

При этом ваши чувства мне очень понятны.

Позвольте, предположу, что вы выросли в семье либо без отца, либо с таким отцом который не обеспечил вам в детстве/юности ощущение безопасности, уверенности и нужности.

Именно такие девушки потом связывают свою жизнь с мужчинами старше и склонны к финансовой зависимости от них. Потому что ищут отцовскую фигуру. Потому что хотят этого ощущения безопасности и чтобы кто-то защитил. Потому что в подсознании сформировалось - настоящие деньги только у мужчин, и что безопасность обеспечить может только мужчина.


Но правда в том, что вы сами себе все это можете обеспечить. И это самый правильный путь. Любой мужчина может изменить, уйти, умереть, обеднеть. Да и зависимость от другого человека в деньгах - это вовсе не сладко. Ты не имеешь своего голоса, тебе надо обосновывать свои хотелки, зачастую реально необходимые, но мужчина как правило будет считать, что ты неоправданно много тратишь, а эти сапоги можешь еще пару лет поносить. И т.д. и т.п.

Еще, вы путаете зависимость и влюбленность, и саму любовь. Любовь не возникает "вдруг". Она возникает только когда ты присматриваешься к человеку, к его отношению к тебе, к его ценностям... Более того, первые 1,5-2 и даже 3 года это всегда розовые очки в той или иной степени. Вы видите не человека, а свои фантазии о нем. Свои надежды. Вот после 3 лет начинается самое интересное. )

Ну и кстати я могу сказать, что выйти замуж за хорошего человека в которого вы не будете влюблены "как кошка", но который будет вам приятен как человек - очень даже неплохой вариант. Такие браки оказываются на удивление крепкими.

Но при этом, вы думаете, что те, кто сейчас в браке и с детьми - у тех 100% будет не одинокая старость? Ой как вы ошибаетесь. От кого-то супруг уйдет. Или сама женщина разведется, устав терпеть. У кого-то - умрет. Дети - уезжают и бывает даже не звонят. Это не гарантия вообще ничего.

Да, может вы никого не встретите. Допустим. И что? Жизнь не имеет смысла что-ли? У вас нет друзей? родственников? Не гневите бога. До старости вам еще далеко и вы вообще не угадаете сейчас что и как сложится. Сейчас вам нужно найти опоры в себе и научиться получать удовольствие от жизни, от того что есть. А не думать и не страдать все время про то, чего у вас нет.

А там... Всегда есть варианты - например можно скооперироваться с подругой/подругами и жить на пенсии вместе.

Поэтому нет, вы не хотите жить не из-за "настоящей любви" к тому мужчине. Он тут случайно подвернулся как "козел отпущения".

Очень советую вам обратиться к психологу. На самом деле самому очень сложно и долго одолевать этот кризис без поддержки. Вам нужен этот сторонний профессиональный взгляд, чтобы посмотреть на себя и свою жизнь и возможности в ней - со стороны.

Не смогла пройти мимо Вашей истории, которая меня тронула, никогда на этом сайте не писала, но очень много историй читала здесь...
Я на 2 года старше вас, Ваша история чем-то немного напомнила мою в молодости. Я тоже верующий человек. Захотелось поддержать Вас, утешить, и сказать, что пройдет еще время и Вы будете благодарны Богу, что тот человек ушел своей дорогой, что Вы с ним не связаны.
10 лет назад я встречалась с человеком около года, он был старше меня на 10 лет. Это были мои первые отношения (если их таковыми вообще можно назвать) и... последние. Мне польстило, что кто-то обратил на меня внимания (никогда себя красивой не считала), я открыла человеку свою душу, хотя до этого и не думала, что могу кого-то из противоположного пола к себе близко подпустить - к своим интересам, к своей жизни. Но я была моложе и глупая, наивная, хотя и видела, что он очень любит женское внимание и подруг вокруг много и ничего плохого он в этом не видел, ведь это просто дружба - с его слов... считал это нормой, любил женское внимание, гулял с подругами по городу и кафе, а когда я как можно мягче, чтобы не ранить его душу, говорила, что мне это неприемлимо, то он говорил, что возьмем в отношениях паузу, чтобы я успокоилась и пришла в себя. Причем вел себя так "благородно-спокойно", без повышения голоса, словно это со мной что-то не так, словно я виновата... В начале пауза длилась 1 неделя... потом уже месяц. А сам он продолжал дружить со своими подругами, и пока "я успокаивалась в паузе", в интернете на виду у всех делал комплименты своим подругам в купальниках. Прямо и горько и смешно теперь вспоминать, как я тогда позволяла себя топтать в грязь!
Я еще думала, что вдруг он изменится, станет другим, я была глупая и наивная и ждала непонятно чего... И так как я верующий человек, то интимных, более близких отношений между нами не было, для меня это табу. Чему я очень и очень рада.
Он не был финансово богатым, хотя и имел высшее образование, своего жилья у него тоже не было, богатства тоже, т.е. меня никак было обвинить в корыстных целях. Я сама имею высшее хорошее образование и зарабатывала уже тогда больше него, на что он намекнул, что это его беспокоит.
В итоге он изменил, но сказать мне об этом прямо у него не хватило смелости. Причем, кстати, он первый сделал шаг к знакомству со мной, я за ним не бегала, он решил, что пора и жениться, раз ему уже 37 лет, выбрал меня (серую мышку, которая видимо показалась подходящей для роли жены), стали общаться, переписываться... в итоге он так и не знал, чего он в жизни вообще хочет, в свои-то годы, какие у него вообще цели и планы... все было размыто и непонятно в его жизни. Какой-то хаос.
А за спиной были мутные дружбы с подругами... Возможно, я всего и не знаю и не надо уже...
Мне мудрые люди тогда сказали: "Благодари сильно Бога, что Он отвел от тебя такого человека".
Так и есть. Прошли годы, и я рада, что тот человек пропал с моей жизни, хотя я долго еще приходила в себя от боли. Дошло до того, что я поняла, что так продолжаться дальше не может - так можно сойти с ума и перестать хотеть жить. Обратилась, точнее приползла (считала дни до приема) ко врачу за антидепрессантами и успокоительными. Это помогает.
Я только жалею, что в то время не была более категоричной и умнее, так бы сразу поставила свои границы с самого начала, как со мной нельзя поступать, не шла бы первая на разговоры после "пауз", не унижалась бы с душевными извинениями и мыслями "как не обидеть его бедную ранимую душу, сказав то, что ему не понравится, но от чего мне больно", и не плакала так бы из-за него - оно того вовсе и не стоило. Повторись эта история сейчас, я бы сразу, заметив признаки блудника и эгоистичного альфонса - указала бы на дверь не раздумывая. Но тогда опыта совсем не было, надеялась на лучшее. А вдруг изменится...
Но одно я тогда сказала ему в лицо, за что горжусь собой: сказала, что я никогда не смогла бы быть с человеком и выйти за такого замуж, который так любит женское внимание и имеет много подруг. Точка. Это была наша последняя встреча.
Позднее от других людей я слышала, куда он в жизни скатился, каким ярым атеистом стал, ужасно... И женщины там тоже конечно были и есть. Сколько их было в его жизни до знакомства со мной - сбилась со счету.
Теперь вспоминается то общение как страшный сон.

Что могу Вам пожелать: не растрачивайте себя на мужчин, парней, которые, как Вы сами пишете, для Вас чужие и безразличны. Любите Бога, любите чистоту в жизни и нравственность, не растеряйте это, т.к. растеряв это, человек себя теряет - это очень важное в жизни, но к сожалению, мало ценится окружающими и чаще прямо высмеивается людьми (надо мной смеялись даже мои близкие родственники, с которыми тесно общалась и дружила раньше, но наши дороги разошлись в разные стороны. Я думала, что я им ничего плохого не сделала, что тихо-мирно общение просто сошло на нет, т.к.интересы разные, пока не увидела своими глазами, как меня высмеивают при других на просторах интернета).
Согласна с Вами, что лучше не выходить замуж без любви. Это будет несчастный брак. Мне 37, я не замужем, и все-таки мне лучше жить одной, чем если я вышла бы замуж за человека без любви - это было бы тяжело.
Может Бог пошлет Вам хорошего человека, с которым будете счастливы и создадите крепкую семью. Не думайте о том человеке, постарайтесь выбросить свои иллюзии, хотя это и тяжело. Вам всего 35 лет, года как раз такие цветущие и зрелые, это прекрасное время! Всего Вам хорошего и доброго!

Еще хотела добавить к своему письму, что боль от того, что подруга, которой я доверяла, рассказывала о трудностях в наших отношениях, всегда меня на словах поддерживала, а потом выясняется, что она влюблена в него и хоть он не с ней, как только мы с ним сильно поругались, она резко перестает со мной общаться, полностью игноря. Так же и другие нашие знакомые, которые хорошо ко мне относились, сразу отвернулись от меня, кидают трубки, игнорят т.к. мы поругались с ним. Я верующий человек, но не понимаю, почему человек, который вначале намеренно ухаживает, влюбляет в себя, потом когда человек его полюбил, доверился бросает и унижает, и игнорит, и делает вид, что вообще меня не знает. Он счастливо живет с новой девушкой и ему абсолютно наплевать на ту боль которую он мне доставил, на то что каждый день мне больно и состояние траура и безразличия ко всему. При этом мой бывший тоже верующий, ходит на таинства, помогает батюшке и люди из церкви все верят, что он очень порядочный человек.

Уважамая, Катя. Добрый день. До старости Вам еще дожить нужно:). Не один десяток лет. Вы как маленькая девочка - "не хочу и не буду". Вы уж определитесь, что Вас больше радует: одинокая старость или брак с хорошим человеком. Кстати, хорошего человека еще встретить нужно, на дороге женихи не валяются, хорошие. Если будете убиваться по непонятному дяде, который давно уже живет с другой, точно Вас ничего хорошего не ждет. Если это Ваша первая любовь, то смею Вас заверить, у большинства людей она не состоялась и она не счастливая. А после первой еще и не одна может быть. Только это не любовь, а влюбленность. Любовь это совсем другое, любовь годами взращивают. А Вы напридумывали себе Бог знает что! А "дядя" Ваш этот просто питался Вашей влюбленностью, одновременно подыскивая с кем в кровати развлекаться или уже жить. Если сами себе мозги промывать не будете ежедневно, придумывать как его вернуть, как с ним контактировать и вообще как он там себя без Вас и с кем, поверьте, быстрее в себя придете и на других смотреть прекрасно сможете. А без Вас он там - прекрасно. Поймите ж это хотя бы уже! Не нужны Вы ему были ни тогда, ни сейчас! Если женщина нужна - мужчина горы свернет, а он ноги об Вас вытирает. Не надо трагедий на пустом месте!

Здравствуйте, Катерина! Как я понимаю из того, что это была первая ваша любовь в 30, то наверняка предвкушения и ожидания такого события копились множество времени и вот они достались, так скажем, к этому конкретному человеку, мужчине. Сейчас вам уже 35 и вы все еще погружены в него, не способны разлюбить, не способны принять тот факт что вы не вместе с ним. Не могли начать чувствовать симпатии к другим мужчинам. Я сам влюбился, когда мне было за 25 лет первый раз по-взрослому, и до этого у меня не было отношений, эта девушка стала моим идеалом с ней было все первый раз и когда я ее потерял, в том числе из-за своей неопытности, то так же мучился пять и более лет. Помню, что когда мы расстались, я так и расчитал - мои мучения будут на долгие годы. И причину так же увидел - ибо чем больше буду думать, следить и пытаться общаться с ней, тем больше меня это увлечет и увлечет. Понимаю, если бы это случилось в 17 лет со мной, то отошел бы гораздо гораздо быстрее.

Человека с вами больше этого нет, у него другая жизнь, он каждый день и вечер с другой, в доме где растет ребенок, они ведут совместный быт, у них уже свои совместные шутки, распорядок, фотографии, сколько они провели уже выходных и где были, покупки новых вещей, эмоции. А у вас только кручение и кручения одних и одних мыслей в своей голове. Настройтесь начать прекращать это, сразу не получится, но это необходимо, меньше следите за ним, задайте правило сокращать переписку, например раз в неделю, потом раз в месяц, убирайте личные и эмоциональные темы, потом только поздравления по праздникам. Поблагодарите судьбу, что вам попался все же порядочный человек, который не воспользовался и как понятно не пользуется вашими чувствами, который завел отношения новые, изначально с человеком с проблемами и принял ребенка. А теперь смотрите, вы были безразличны к нему, но чувства вспыхнули со временем, пытайтесь искать знакомства, ходите на свидания ходите, хоть на какие-либо встречи по интересам, если вы живете не в маленьком городе. Господь и наша природа хотят, чтобы люди были вместе. Человек найдется обязательно, даже если так же чувств не будет сперва, но они появятся, и будет и тепло, и забота, и появится радость друг от друга. Там и то, что любовью называют придет.

Спасибо всем за поддержку! Мне правда важны ваши советы. Особенно тронул рассказ Дарьи, 37 лет. У нас с вами, да, похожая ситуация, хоть у меня симпатичная внешность, парни в интернете лайкают, пишут комплименты, но в жизни я скромный закрытый человек, даже нет ни одной близкой подруги. И тогда когда мы встретились, был очень тяжёлый период жизни - смерть родственника, потеря работа, непонимание родителей и тут мне казалась человек который добрый понимал и тоже кстати общался со многими девушками дружелюбно. А когда начались ссоры, он всегда виноватой оставлял меня. А я так верила, что он мне от Бога, я так была счастлива с ним просто даже когда сидели рядом и может не все поймут, но т.к. мы общались без секса, я честно хоть всю жизнь так была готова, но быть рядом. И теперь как-то стараюсь воспоминания не допускать, но боль, она жива. И не хочется почему-то больше кому-то верить. И не верю, что смогу именно так кого-то полюбить. Он знал, что у меня трудная жизнь, что я ему доверяла как маленький ребёнок, но он бросил и на мои попытки помириться, подружиться игнорил, хамил, прощался.

Катя, если Вы верующая как пишете, то Вы должны знать, что уныние это грех. А Вы в унынии, ходите в церковь к Богу, с кислым лицом. Вы пишете, мол, я молила Бога устроить личную жизнь. Молиться это очень хорошо, молите Бога о паре, семье, но когда Вы унылая, Вам скорее всего Бог не даст пару. Или дадут такое, что потом больно, как у Вас не вышло отношений. Чтобы дали пару, нужно в душе цвести и пахнуть. Цветок же не вонючий, роза приятно пахнет и на нее летят пчелы. Роза не бегает за пчелой, а излучает приятный аромат и так она привлекает пчел. Пчела на аромат сама летит к розе. А Вы, цветок, роза бегающая за бывшим и толку всё равно нет, хоть и бегаете. Вы как роза не излучаете аромат. Счастье это как приятный аромат розы, который притягивает, а плохие наши  эмоции это протухшая, вонючая вода в цветах. Вы ходите как протухшая вода и ждете любви. Вам самой на улице на какой запах нравится, приятный или когда пахнет не очень? Тянетесь на какой запах? На погоду какую Вас тянет, солнце или дождь?
Поняли смысл? Плохие эмоции это плохое, это не привлекает. Что такое уныние, быть в трауре, страдать, это плохие эмоции. Бог есть любовь, Бог это энергия любви. Энергия любви это Ваши хорошие эмоции, счастье, гармония, радость. Чтобы что-то изменить или кого-то изменить, нужно начать с себя, а именно со своего состояния. Состояние это то, что у Вас в душе, какие эмоции это и строит Вашу жизнь, на Ваши эмоции Вам всё и притягивается и даётся. Хотите личную жизнь - излучайте от себя счастье, а не траур. Выходите из состояния жертвы, начните получать радость от простых мелочей, погода хорошая, облака красивые от этого радость в душе. На чём наше внимание того и больше в нашей жизни. Начинайте замечать везде хорошее и красивое, приятное и от этого в душе радость, а не следить за бывшим и страдать, больше себя в уныние этим загонять.

Жить не хочу - это не от  Бога. Бывший Вам не нужен, он уже с другой, но приведу как пример, если бы Вы летали от счастья, то и бывшему бы нужны были. Он бы сам Вас искал. А чем больше у Вас мыслей о бывшем, тем больше Вы ему не нужны. Мысли это тоже наша энергия. Долго писать почему так, если думаешь о мужчине, все мысли только о нём, он больше к тебе остывает, отдаляется, равнодушен и это другой сайт не об этом. Мысли переводите с бывшего на саму себя, думайте о себе. Мужчин тянет к нам на наши эмоции, когда женщина счастлива. Вам должно быть и одной в кайф, с самой собой не скучно, а Вам даже с парнями не то, не такие, скучно. Так они и не должны Вас развлекать, Вам кого не дай, будут не такие, не интересно. Пока Вы потухшая внутри, не умеете испытывать радость от любой мелочи, даже что с кем-то поговорили на той же работе или с тем, с кем познакомились. Не умеете от этого получить удовольствие, радость. То и не будет, ни с кем интересно, всё начинается с Вас.  Вы сейчас унылая, поэтому от Вас отдаляются люди, Ваши "подруги". Но такие подруги не надежные, раз уходят от Вас когда Вам плохо. Отпустите обиду и живите счастливо без них. Вы сейчас потухшая внутри вот и одна. Потухшая внутри это в душе у Вас плохие эмоции, страдания, траур, уныние, тоска, обида, раздражение, злость и т. д. Сияют изнутри влюбленные, счастливые.

Вот Вы считаете бывшего любите, то почему тогда Вы потухшая внутренне, жить не хотите, не летаете от счастья? Вы же любите. Любовь она окрыляет, от нее хорошо и не важно, он с Вами или нет. Бог не приветствует такие эмоции, уныние, страдание, осуждение, тоску, обиду, злость, зависть - это из опыта людей у кого была клиническая смерть. Все кто был там, говорят про счастье, что нужно быть счастливым, искать то, что Вас радует Вы на работе целый день, начните от работы получать, удовольствие, радость Есть же, что то приятное на работе, дома. Например, в обед на работе купили пироженку и скушали с наслаждением от этого хорошо в душе. Обнимайтесь с кем-то и важны приятные ощущения от обнимания. Если обниматься не с кем, то сами себя обнимите за плечи, будет тот же эффект. От обнимания вырабатывается окситоцин, гормон любви и на душе будет лучше. А от стресса накрывается здоровье. Бывший уже не с Вами, но Вы хотите сейчас от неоправданных страданий, созданных исскуственно, Вы хотите испортить себе здоровье, стресс это все болезни. Стресс это все Ваши переживания. Думайте не о бывшем, а маме лучше лишний раз позвоните и будьте в радости, от общения с родным человеком. Ваш бывший счастлив и правильно делает и Вы берите с него пример, будьте и Вы счастливы. Счастье оно внутри, счастье в простых мелочах, чашка, кофе, хороший фильм, прогулка. Когда Вам эмоционально плохо, сразу ищите то, что Вас порадует. Какие эмоции мы излучаем, то и получаем себе назад в жизнь.

Катенька, как вы себе объясняете, зачем писали человеку, который гарантированно точно занят, живёт с женщиной и ее ребенком? Для чего? Вам было бы радостно, чтобы он вмиг ушел от них и начал жить с вами?
Да, действительно, бывает так, что наши чувства не оказываются тем критериям, по которому нас выбирают. Если быть честными, то и мы вряд ли отвечали взаимностью каждому из тех, кто питал к нам чувства, невольно разбивая этим их надежды. Бывает что - невероятно сильное и одновременно нежное, настоящее, что только стоит разглядеть, а человек проходит мимо. Помните песню: "Ты можешь дать ей свою фамилию, у вас даже может случиться семья, но ты не будешь любить ее так, как я". Вполне может быть, что этот мужчина даст ей свою фамилию, признает своим ее ребенка. Но будет ли эта женщина любить его так, как вы...? Может быть вы - это был подарок от судьбы, который он не разглядел, а осознает ли и когда - вопрос сложный и долгий. Но о себе вы знаете точно, что на сильные чувства способны, что умеете быть верной. Посмотрите теперь открытыми глазами на факты: он вас якобы любит, ухаживает, вы готовы с ним вместе состариться, а он не делает серьезных предложений о дальнейшей совместной жизни, не боится вас потерять и крутит романы на стороне. И это только начало отношений, когда других обычно не замечаешь и не видишь. Если такая присказка, то какой же дрянью, как пел Высоцкий, будет "сказка"? Людей столько может поджидать тягот и испытаний на жизненных поворотах, а здесь на старте мужчина уже вас не выбрал. И это прекрасно! Можно счастливо жить самой, не ранясь о его пакости, и иметь надежду встретить действительно своего человека.

Дорогая, представьте, что Вы поженились и он ушел. У Вас двое маленьких детей. Сейчас Вы в лучшем положении, можете оформить мать-одиночку, государство будет поддерживать материально. Одной действительно очень тяжело, но Вы справились. В конечном итоге, оказывается дети - наше всё. Остальное не имеет значение. Мужчины приходят и уходят. Круговорот людей в жизни. Но есть своя семья, это родители и дети. Самая главная опора в жизни. Сейчас убрав этого ребенка, Вы уйдете на новую ветку реальности, но поверьте, душа все равно должна будет пройти свои уроки и ситуация повторится, может в другом виде. В любой сложной ситуации, нужно сделать вывод, чему это учит Вас, тогда урок будет пройден.
Обнимаю Вас в этом нелегком пути, желаю принять верное решение.

Друзья, спасибо всем кто откликнулся ! Я читаю и ценю каждый совет! Все ваши советы, все без исключения, для меня дороги! Спасибо вам! Ваша поддержка помогает мне действительно. Боль конечно уходит медленно, но она уходит, уже легче чем было первые дни после окончательного расставания. Если среди вас есть верующие православные люди прошу молитв за меня, чтобы Бог помог мне встретить, начать дружить, и выйти замуж за человека, которого я также как того искренне полюблю и с которым буду счастлива, но главное который тоже выберет меня, полюбит и не предаст. Спасибо!

Простите, писала отклик девушке на историю выше. Но попало к Вам. Даже такая мелочь не случайна.
Просто почитайте другие истории, наберитесь мужества, завяжите себя в узел и оставьте этого престарелого мужчину в покое. У Вас махровая зависимость, никакая не любовь. Если бы Вы его любили, Вы бы желали ему счастья, пусть даже вдали от Вас. Но Вы одержимы.
И если Вы верующий человек, то знаете заповеди особенно первую и вторую. А если знаете и не следуете, то в Вас бушуют страсти. Пока не укротите свои страсти, будьте проходить этот урок. Человек Вас в дверь, а Вы в окно лезете.
Так что, Катюша, бери себя в руки, стань сама себе мамой и папой, закрой себе свои эмоциональные потребности и всё будет хорошо.