И вообще он не стеснялся говорить, что женился по рассчету: мгу, красный диплом, домашняя девочка, симпатичная, всем ему хороша. Преподносил как юмор. Я и думала - шутит, ну и в целом он рационалист и совсем не романтик, может, у неромантиков это норма? А это оказалось зловещей правдой. До брака я считала себя красивой и обладающей вкусом, и окружающие часто делали мне комплименты. Но не он. С ним я узнала, что у меня длинный нос. Одежду я подбираю плохо, а иногда - ужасно. И любил оценивать «на четверочку». Комплименты говорил изредка и не ярко, без блеска в глазах. Рационально: да, это красиво. А не «Вау! Какая ты у меня красивая!». Хвалил, когда получал удовлетворение своих потребностей: какая у меня классная жена! И это звучало ужасно, и скорее обижало и демотивировало.
Во всем он приводил к тому, что нравится ему. А мое из жизни вытеснялось и критиковалось. Принятие, подкупившее меня сначала, испарялось. По моей неопытности, я многие вещи допустила, потому что думала: наверное, так у всех. Ну что мне, сложно для любимого? В близких отношениях тоже. Я просто не знала, что может быть иначе, доверяла ему во всем. Мне так хотелось семейного счастья! Крепкой семьи.
Спустя год мы повенчались. И с этого момента церковь будто открылась для меня. Господь исцелил мои раны, мою глупость, исправил мою жизнь. Мне стало легче дышать, ушла ВСД почти, жить хотелось! Но и мирская моя жизнь изменилась. Посты, молитвы, более скромная одежда, я перестала выпивать, курить. Теперь для меня было не нормально унести что-то с работы или посмотреть нелегально скачанный фильм. Такие, кажется, мелочи, но это все очень напрягало мужа. Первое время он даже старался поститься, и ходил в храм иногда, говорил с батюшками. И даже пытался рулить моим поведением в храме, как я кладу поклоны. А потом я стала больше узнавать о каких-то вещах и приняла для себя решение, что на ОС я больше не согласна. Что тут началось! Я его видела таким ненавидящим первый раз. Вот в тот момент он со мной и развелся, лет 9 назад. Так и сказал: я думаю о разводе. А я уже была укреплена верой, была не одна, но с Богом. Хорошо, говорю, я тебя отпускаю. Странно, конечно, что ты из-за этого хочешь развестись, и обидно, что женился не на мне, получается, а на ОС. Мне было очень больно. Но я понимала, для него это важно. «Да, я во многом женился из-за этого» - признался он. И с этого момента началось начало конца. Он изводил меня своей обидой и обвинениями, с тех пор ему все не нравилось, и все не ценилось. Он стал мстить мне в каждой мелочи. Прям мстить. Подсознательно. Но надо отдать должное, он пытался справиться с собой. А для меня брак и семья были настолько важными, что я пыталась его понять, принять, успокоить, возместить потерю, сохранить свои чувства к нему, прощать, терпеть, молиться за него. Он даже захотел ребенка, как потом выяснилось - не захотел, а также рационально высчитал, что ребенок нас сблизит. В беременность я была ему как чужая, и со слезами слушала рассказы беременных подруг о заботливых мужьях. Мне было доступна только рациональная необходимая помощь без чувств. Когда начались схватки, муж удивился, что я спрашиваю, довезет ли он меня - есть же такси! Довез и сразу свалил. На работу надо. Забирать нас с сыном из роддома не приехал. Заболел. Он всегда болел очень выгодно, надо сказать. Организм как-то приходил ему на помощь, когда надо было заболеть. Роды были сложные, только чудом Божиим и заступничеством Божией Матери у меня родился здоровый сын. Было экстренное КС. Шов очень болел. Ребенок закричал не сразу. Материнский инстинкт включился тоже не сразу, ребенка забрали в больницу, а мне разрешали кормить только по расписанию. Он, бедный, плакал без меня, а у меня все выключилось. Потом я поняла, что врачи держат его для количества, видимо, зп зависела от этого, и набрали всех, кого могли - прости, Господи, если это не так, но мне так тогда казалось. Мне говорили, что пупок плохо заживает. Ребенок не кашлял, ничего.. а рядом дети кашляли и болели. В итоге я поговорила с мужем и мы забрали сына, подписав бумаги. Потом корила себя, что не забрала раньше. До беременности я не работала уже год, и в декрете нахлынули уже материнские чувства, и мне нравилось дома с ребенком. Потом начались колики и я совсем не спала. Муж помогал «по мере сил». Когда я умоляла его дать мне поспать хотя бы 3 часа подряд, просто 3 часа ночью, он говорил - найми няню днем поспи, а мне завтра рано вставать, я вообще-то работаю. Малыш не спал даже 2 часа подряд. И так месяца 3. Муж уже тогда нас бросил. Дальше все также. Он строил карьеру - я делала все по дому и воспитанию, еще старалась быть для него красивой и дома создавать уют. Но все это обесценивалось. Убираюсь я - потому что мне надо, а на самом деле уборка не требует столько сил (у меня всегда было идеально чисто), во всех, ну в 99,9 процентов случаев в блюдах он находил изъян: тут надо соли добавить, тут этого, а тут недожарить, а тут станцевать у сковородки. На одежду у меня было не много денег, и я старалась купить что-то красивое, но уже не могла себе позволить стиль «костюм стюардессы», выбирала посвободнее, и получала от него «ну так себе на четверочку или троечку» В итоге убираться мне расхотелось. Только по необходимости. Красиво выглядеть тоже. Ему нравились длинные хищные красные ногти попошлее на руках, а я не могла себе этого позволить: на моих мягких ногтях лак слезал на следующий день. От готовки я не получала никакого удовольствия. Только сын дарил мне радость. У нас с ним всегда была идиллия.
После декрета я выучилась на иконописца, и работала больше по душе. До этого пыталась стать фотографом, были хорошие результаты, снимала свадьбы, но когда надо было двигаться дальше - надо было денег на развитие, все застопорилось. И так с любым начинанием. Сначала он вроде поддерживает и хвалит, а как работа начинает меня увлекать, сводит на нет. Иконопись я не отдала:) это был мне подарок от Господа. А такие вещи не отдают. Сестра предложила мне платить 2000 в месяц ей и она бы вписала меня на работу, в трудовой, чтобы пенсия шла. Но мне это казалось нечестным, да и муж сказал: "Не надо, мы на пенсию что-нибудь сами придумаем". Мне все крутили пальцем у виска: "Как так? Ты же от него зависишь полностью!" А я говорила и думала: ну как иначе? В браке оба зависимы друг от друга, это же семья, зачем жениться и не доверять? Мы с ним тоже это обсуждали, он тоже говорил, конечно, зачем жениться и не доверять, думать о деньгах. Я и не думала. Мне нужна была семья, а не деньги. Ни карьера была не нужна, ни зарплата - всю энергию я отдавала в семью. Я так хотела быть счастливой! И его любила, не видела изъянов, прощала все, доверяла всему что говорит, оправдывала во всем.
Но дальше больше - он всячески мне выказывал свою нелюбовь. В мелочах, газлайтинге, холодности. Оскорблял, поливал грязью то, что мне дорого. Мог назвать мою сестру жирной. Я просила не говорить так, а он - ну это же правда. Хвалил других женщин, намекал на мою нестройность (я не толстая, но не идеально худая), говорил, что я веду себя как пенсионерка. Ну бухаю, не курю, не ругаюсь матом. Заходит в ванную - а я бритвой ногу порезала случайно, кровище течет. -Ну и что?.. подумаешь кожу содрала. После того случая с ОС он перестал меня брать с собой в компании. Ссылался на ребенка, что некому сидеть. Я много раз предлагала ходить куда-то вместе.
Может сложиться ощущение, что я жила в аду, но это, конечно, не так. Было и хорошее. Он производил впечатление заболивого мужа. И любящего, «ведь он со мной». С ним как за каменной стеной, зарабатывает на семью, меняет колеса у машины, возит нас куда-то, покупает подарки, может, у рациональных это и есть любовь, обманывала себя я? Ну просто грубоват. Показалось. Постоянно говорил, как хорошо ему дома. Как он рад, что я у него есть. Он купил нам дачу с сыном, хотя не любил дачу, но рационально понимал, что это хорошо. Но купил с условием, что он там ничего не делает. Я косила траву даже. Ну как бы поступок - уступил, дача для нас с сыном. Переступил через себя, пожертвовал, это же так. Мог бы и сказать: никакой дачи, живем в городе. Работал он очень много, только в выходные был с нами. Потом мы переехали на новую дачу, строили планы на новую квартиру. Он очень хотел кошку, завели в новом доме кошку. Ничто не предвещало. И одновременно все к этому шло, а я все верила ему! Думала, все переживем.
И тут он огрубел, и я по вацапу спрашиваю, в чем дело. Он говорит: "Приеду, расскажу". Я настояла, и он сказал о разводе. Я написала: "Уходи - устала держать". Он написал, что, как я поняла (на этом сайте) они почти все пишут: "Мы давно чужие люди, у нас давно нет семьи. У меня еще есть шанс найти женщину мечты, может, мне нужна такая, чтобы курила со мной кальян и ругалась матом. Ты не бухаешь, с тобой в караоке сходить не интересно (на самом деле я вполне могу выпить бокал вина). Я тебя не люблю. У меня не осталось к тебе никаких чувств, ни хороших, ни плохих".
Когда приехал, мы поговорили. С глупомерзкой улыбкой он сказал: "Я тут рефлексировал, и понял, что надо разводиться. 30 проц алиментов, квартира (ее купили мои родители) итак твоя, дачу (она в ипотеке) я доплачу и оформим на тебя. Машина моя мне, твоя тебе".
И тут я собираю пазл в голове и предательство становится для меня очевидным. Незадолго до этого он начинает активно менять себя. Покупает дорогущую крутую машину, записывается и ходит на мотокросс, худеет, потом вдруг резко мне сообщает, что купил себе новую одежду (а раньше всегда выбирали вместе). Капсульную коллекцию в стиле его любимого камеди клаба. Все обтягивающее и молодежное, что никогда не носил со мной. Стригся только в барбершопе. И вот он приезжает на этой крутой тачке с громкой музыкой, закуривает в своей капсульной коллекции, и наиболее жестоко и холодно сообщает мне о разводе. С такой же мерзкой улыбочкой сообщает сыну. Сын ревет. Спрашивает: "А как же наши семейные планы? А как же мы с мамой будем жить? А как же наша семья?"
Я увожу его на улицу гулять, говорю, что мы с тобой друг у друга остались, это он ушел из семьи. У нас есть мы с тобой, дом, собака, кошка. Сын говорит, что папа потерял больше, чем мы. Ему легче. Я рисую ему картинку нашего будущего. "Хочешь ванну (мы с ним мечтали о ванной)? Мы купим обязательно. И на море поедем. И все у нас будет. И семья у нас осталась. И семейные праздники. И все осталось. Это он ушел, и не от тебя, а от меня. Тебя он любит, и с тобой будет видеться, ходить с тобой куда-то, может, даже больше, а то все некогда". Сын успокоился.
Утром он еще как-то сказал, ковыряя кашу: "Вот не стало семьи, и я даже думаю, а зачем жить". В этот момент я испытала дикую ненависть к мужу, за то, что он сделал с сыном и со мной. Конечно, мы поговорили, ведь я чувствовала то же самое. Ведь семья была для нас с ним всем, образцовой, уютной, патриархальной, настоящей. Он любил папу, я мужа. Я сказала, отчего он так чувствует - про смысл жизни, про то, что он остался. Это мы сами, наша с тобой семья. Это Бог. И он с нами. И все к лучшему, вот увидишь. Господь знает лучше, Он видит будущее, а мы нет. Я обещаю, что постараюсь, чтобы в ближайшее время твоя жизнь не менялась, никаких нянь и продленок. Я буду искать надомную работу. Я сильная и взрослая, а ты ребенок, поэтому это не должно на тебе висеть. Я что-нибудь придумаю, и сама со всем справлюсь. Мы будем поддерживать друг друга. Все устроится. Мы обнялись и вместе стали бороться.
Мы переехали жить на дачу, перевелись на семейное обучение, о котором оба мечтали. Я ищу работу, пишу иконы. Денег пока хватает, но мы сильно экономим, резко научились жить на 25 процентов из 100, как было раньше. Заработок вот вот надеюсь наладить хоть немного. Муж теперь платит не 30, а 25 процентов как «надо» по законодательству. И все считают, какой он молодец.
О поддержке. Папа поддержал. Правда, сейчас, когда я ему сказала, что бывший сыну покупает комп за 80 тысяч, тоже сказал, какой он молодец! Конечно, молодец. 11 лет строил карьеру, теперь платит 25 проц, а на остальные он молодец. Ипотеку вот доплатит. Ну да, в этом я ему благодарна, хоть здесь поступит, я надеюсь, порядочно, знает, что платить мне нечем, а для нас с сыном дача - это очень много.
Мама на второй или третий день после известия надумала, что ему со мной стало скучно. Ведь она говорила, что нельзя было так ничем не увлекаться (по ее мнению, я должна была смотреть больше телевизор и обсуждать с мужем сплетни, работать конечно и быть как все, а не как я) А телевизор я не смотрела, вот и наскучила своему хорошему мужу. Нельзя было растворяться в семье. Класс, да? При том, что моя мама тоже домохозяйка с моего 1 класса.
Вообще позиция: «сама виновата, нельзя было растворяться в семье, им потом скучно» очень распространенная. Мне так еще говорили.
Очень поддержали некоторые друзья, и появились новые. И сразу стало ясно, кто настоящий. С кем не боишься поделиться, и кто примет твою сторону и поддержит.
Свекровь поддержала очень. И я ее, надеюсь.
Прошло 4 месяца, скоро новый год. Приезжает к сыну - привозит подарки. Какие я не могу позволить. Но тем ценнее те, которые могу. Сын ждет его и любит.
С сыном мы сблизились еще больше и повзрослели в этой беде. Не пишите про роли - я знаю это все. Первым делом я рассказала сыну, что бросил папа меня, а не его. Хотя мое мнение - уходя бросают всех. Да, я не современна современным психологам. Муж ходил к такому. Никто никому ничего не должен - прям транслируют некоторые психологи. Муж даже животных на передержку не берет, сбрасывает свекрови. Он освободился от бремени семьи, и теперь приходит к сыну как дед мороз с подарками. А когда я попросила его оплатить курс обучения по программированию, сказал "НЕТ". И когда я обсуждала наш переход на семейное образование, его очень интересовало, смогу ли я САМА оплачивать школу, и согласился после того, как я сказала что решу этот вопрос. Про компьютер он сказал, слишком дорого - вложись, вместе подарим. Но сыну озвучил, какую сумму вкладывает он. А моя мала, да и то взаймы у него беру. Нет возможности сейчас вложиться в компьютер.
Больно ужасно. Я считаю, что он предал. Решил, что заслуживает более красивой жизни, более беспринципной и наверное молодой женщины рядом, кальяны, караоке, карьеру, дорогие тачки и мотокросс. Конечно, сейчас он заматерел, обеспеченный молодой щавидный жених. Можно и покрасивее и побезотказнее себе женщину взять. Похудел, приезжает довольный и спокойный. Удовлетворенный собой, на коне, победителем.
Да, мы не в плохой ситуации. Слава Богу у меня есть сын, профессия, нам есть, где жить в хорошем месте, как мы мечтали. Здоровье. С работой наклевывается чудесным образом. Господь не оставляет нас, мы чувствуем, и это не ропот, я надеюсь. Это крик боли, он вырывается сам, и хочется хоть с кем-то поделиться. Хоть вот на бумаге написать, чтобы хоть кто-то знал правду. Я знаю, что все к лучшему. Просто сейчас боль иногда очень сильная. И чувствую себя слабой и незащищенной. Преданной. Уязвимой.
Смотрю на мужчин, и думаю: этот предаст, и этот, и этот будет жить по выгоде. И этот. И вот этот трус. И вот этот. Это ужасно! Я не вижу достойных мужчин, хотя наверняка они есть. Пишу и не верю. Есть ли. Просто выйти второй раз замуж и не доверять - украдкой складывать деньги и стелить соломку - а зачем тогда? А довериться опять мужчине не могу сейчас.
Дай, Бог, все наладится. И бывшего прощу. А пока тяжело простить. Хотя пытаюсь. Господи, дай нам сил с сыном и смиреномудрие! Матерь Божия, не дай любви и доверию погаснуть в наших сердцах.
Спасибо, кто выслушал. Здоровья вам и любви. Достойных людей рядом и достоинства себе. Благодарю.
Отклики:
Дорогая, для меня это та же смешно, как и для вас, ведь все хорошо у меру. Нельзя отдаваться семье на 100%, но и жить только для себя тоже нельзя, на этом счастье обретёт только совсем пустой человек, ведь как можно променять доверие, поддержку и любовь на кальян?)
Я вас очень хорошо понимаю, и призываю воспользоваться своим образованием для бОльшего заработка, заставьте себя. Не в деньгах счастье, но недостаточное их количество закрывает очень многие возможности, начиная от совершенствования внешнего вида и заканчивая хорошим образованием и досугом для вашего ребёнка.
А насчёт разбитого сердца.. лечите его головой: когда я увидела весь абсурд ситуации, что в разгар периода после остановленной мной попытки уйти, он так и не сказал мне причину, и несколько дней молчал и не шёл на разговор, когда я просила, а переписывался с психологом, несмотря на всю свою любовь, даже тогда у меня встал вопрос в голове «А зачем мне человек, который проблемы семьи решает не с семьей, а с чужим человеком?» Потом он ушёл, мне было так же тяжело, как и всем, видимо, все, кто здесь, умеют глубоко чувствовать, от того и так тяжело в развод. Но каждый раз даже в самые тяжёлые моменты, когда сердце болит, я насильно сама себя отрезвляла себя головой: «Зачем мне человек, который предпочитает доверять свои мысли и переживания другому». Может кто-то скажет, что это бред, но мы были вместе 10 лет, и когда он пошёл на психотерапию, я сразу заметила изменения, и сократившиеся душевные разговоры между нами, изменения, к сожалению, не в лучшую сторону для семьи, ибо это действительно ода эгоизму. Думаю, к психологу изначально идут люди, неуверенные в себе, кто в целом не понимает, что хочет от жизни и кто он есть. Ведь на деле только сам человек может знать лучше других, что ему надо, но нет, теперь есть и такая услуга, как купить мысли для своей головы). Многие осудят это высказывание, но я к нему пришла даже не сразу после его ухода, а после того, как отправилась в тур по друзьям и одногруппникам. Среди них были люди, кто ходит к психологам, и все они, не зная друг друга, под копирку говорили мне одно и то же, хотя люди совсем разные. Когда я это поняла, то совсем разочаровалась в этом, но что поделать, не всем дано жить своим умом. Будьте сильной, все наладится!
Елена, не за похвалу, мне это наоборот не нравилось как манипуляция, а за его любовь, наверное.
Кристина, вы открыли мне глаза. Ведь и правда, причина могла быть любой, вернее, повод. А ушел он не к кому-то, вроде один сейчас.
Hola, да, как стал ходить к психологу тоже очень изменился, закрылся и эго взлетело. Обвинял во всем.
Наталья, да, не знаю, как бы спрпвлялась с этой болью без Бога и молитв Божией Матери, помощи святых.
Дорогие, искренне вам желаю счастья, не могу написать женского - моя вера в него погасла сейчас, а хочется пожелать искренне. Здоровья и много настоящей любви❤️ Спасибо вам! С наступающим!
В контакте есть хорошая группа для мам, называется "12 объятий". Там можно анонимно написать о своей ситуации и получить поддержку других женщин - у кого был похожий опыт, что помогло, как справились. Возможно, и Вам поможет хоть чуть-чуть?
Вы пишете, что ходите в церковь, что это даёт силы. А что говорит духовник? Как поддержать себя? Если есть священник, которому доверяете, может, такая духовная поддержка тоже придаст сил.
Хочется найти такие слова, которые поддержали бы, согрели Вас, помогли пережить этот период. У меня перед глазами есть примеры, когда повторный брак был счастливым. И, я уверена, Вы обязательно встретите своё счастье, человека, который будет оберегать и заботиться о вас с сыном. С наступающими праздниками!
Да, трудно верить мужчинам после предательства, еще труднее восстановить себя и объяснить ребенку. Но Вы, с Божией помощью, преодолеваете трудности. Вы молодец. Искренне восхищаюсь Вами.
Я читала вашу историю и казалось, что вы про меня написали. Вот уже 2 с лишним года прошло после развода, а никаких отношений с противоположным полом не хочу, эти 2 года мне стоили таких больших усилий, чтобы собрать себя по крупицам. Сейчас я думаю, что никому больше не позволю разрушать себя, слишком дорого стоит восстановление и в моральном и в материальном смысле. И Вы правы, с Богом рядом все возможно. Я Вам желаю Божией помощи во всех ваших делах, желаю чтобы жизнь ваша с сыночком была счастливой. С Наступающим Новым годом.
Семья это сложно, это или сразу искать верущего по честному, или нести крест жизни с неверущим в числе чего может быть ОС. Но супруг не ответственен за ваше перерождение. Хоть он мне неприятен, но я представляю уровень его ненависти.
Понимаете, брак это очень трудно.
Конечно, он не ответственен за мое изменение, но я идеалист и ретроград, я верю, что брак - это да, сложно, но люди по-любому в браке поменяются. Больше или меньше. Нельзя требовать от человека того, что, вот, я женюсь, но ты застынь вот в таком состоянии и не меняйся, иначе развод. Или ты берешь ответственность за свой выбор человека, за слова в загсе, и тогда для тебя брак это не взаимовыгодное сотрудничество, а союз. Даже если не брать веру, человеку может разонравиться какие-то вещи, или понравятся другие, например, путешествия. А другой хочет дома сидеть и дом построить. Это все тяжелые испытания. Когда двое не смотрят в одну сторону. Тут зависит все от многих факторов. Но и уйти можно по-разному. В любом случае, я не осуждаю его за сам факт того, что не смог сохранить любовь ко мне.
Вы- прекрасная, сильная женщина с чистой душой и я уверена, что вы обязательно будете счастливы! Обнимаю вас! С наступившим Новым годом!
"Все чаще и чаще заставляли меня читать по вечерам “Сокровище духовное от мира собираемое” св. Тихона Задонского. Я выучил наизусть вступительные слова к этой книге и любовался ими как бисерным кошелечком, вышитым в женском монастыре, и подаренным мне матерью в день Ангела:
“Как купец от различных стран собирает различные товары, и в дом свой привозит, и сокрывает их: так христианину можно от мира сего собирать душеполезные мысли, и слагать их в клети сердца своего, и теми душу свою созидать”.
Многое что не понимал в этой книге. Нравились мне лишь заглавия некоторых поучений. Я заметил, что и матери эти заглавия были любы. Прочтешь, например: “Мир”, “Солнце”, “Сеятва и жатва”, “Свеща горящая”, “Вода мимотекущая”, а мать уж и вздыхает:
— Хорошо-то как, Господи!
Отец возразит ей:
— Подожди вздыхать… Это же “зачин”.
А она ответит: — Мне и от этих слов тепло!
Читаешь творение долго. Закроешь книгу и по старинному обычаю поцелуешь ее. Много прочитано разных наставлений святителя, а мать твердят только одни, ей полюбившиеся, заглавные слова:
- Свеща горящая… Вода мимотекущая…"
Это не значит, что женщина глупее мужчины. Но дело мужа было знать и зачин - он Христос. И он знал его, и молитвы, и Евангелие с детьми учил. В это время мать замешивала тесто, добавляя ложку святой воды. Все п р а в и л ь н о. Поэтому и автор, уверена, сейчас у Господа - такое воспитание...растрелян в 41 за веру.. Вот такая Россия. Пока она возродится. Мы на пепле строим сейчас заново все, семьи свои. Пока идеально и красиво полной семьей выйти может у того, кто имел счастье строить свою семью на камне, а не как ее большинство на песке... а потом, слава Богу, пришли в храм. Но пути Господни неисповедимы. И у Бога всего много. От всей души всем желающим найти это семейное счастье желаю его найти и пусть Господь благословит вас, милые слабые и такие сильные женщины!!!
Второе - никогда нельзя зависеть от похвалы или осуждения мужа. И на этом строить свой внутренний мир. Вы должны работать со своей самооценкой и, если вам комфортно быть такой, какая вы есть - то будьте таковой! Неужели нужно терять свою индивидуальность, в угоду кому то? Чтобы заслужить похвалу. Именно заслужить. Учитесь у мужчин!). Они смотрят на себя лысеющего с пузом в зеркало и считают орлом! Способным на многое!
Невозможно оставаться вечно молодой, стройной и хохочущей молодушкой. Годы идут и все меняются. Выше головы - не прыгнуть. Но можно быть доброй, лёгкой, летящей. Это энергетика. Она и у 70-летней женщины может быть. По крайней мере-для собственного мужа. Конечно, у женщины есть и боль, есть и слезы,гормональные качели. Но, если эта боль не связана с поступками мужа - есть ли смысл накладывать все это на семейные отношения?
Ну и в целом. Вся наша жизнь - испытание. Если мы будем праздно и легко жить - перестанем развиваться как личность. Отупеем и будем плыть по течению. Трудности - это всегда огромный толчок к развитию. Вот и вы, автор, обрели Веру. Разве это не чудо? Только не стремитесь обычного человека - принудить разделять вашу веру. Это провал и разочарование. Лучше искать единомышленников в храме. А муж - если и смог бы поменяться, то скорее через много лет. А может и не поменяться. И нужно учиться жить с этим.
Надеюсь, вы не будете на меня в обиде и сможете стать счастливой в будущем! Желаю вам этого от всей души!
Я слышала ответ, что ОС- как форма ласки может быть между супругами допустима. Но не акта же замещение.
Господь сказал- брак честен и ложе непорочно ложе непорочно.
Хватит выдумывать, женщины:).
Обнимаю всех!
"В браке оба зависимы друг от друга, это же семья, зачем жениться и не доверять? "
Задела, потому что она неверна. Это заблуждение.
В крепкой, настоящей семье муж и жена не зависимы друг от друга, а тесно взаимосвязаны. На английском разница между зависимостью и взаимосвязью еще чётче: dependence и interdependence.
Я прочитал об этом в книге Скотта Пека (отрывок из его книги про любовь есть на https://realove.ru/main/what_is_love
Он, кстати, стал христианином после того, как написал эту книгу. Но об этом есть и в других книгах, да православие, по сути, тоже об этом говорит.
Так вот, может вы не поверите, мол какая разница, зависимость или тесная взаимосвязь.
Но она есть. Тесная взаимосвязь не разрушает личности мужа и жены. А обогащает их, как бы дополняет. А зависимость приводит к умалению того, кто зависит, его личность как бы сьеживается, тает. Не зря про зависимых людей говорят (часто даже сами зависимые этп говорят), что "потерял(а) себя".
Всего вам доброго.
Я воцерковилась, браку тогда было 7 лет. И поняла, что это грех!!! Сразу мысли - поговорю, и поймет! Но вместо этого- стена, отчуждение, как тряпку меня оттолкнул, взбесился прямо! Пришлось ради сохранения брака жить в этом, постоянно исповедуя этот грех. Но, все таки, еще через 7 лет наша семья распалась. И он мне таки сказал - все проблемы " В этом". Получается, чел держит бес, да так сильно, что бросил по сути любимых детей.
Я поняла, что надо было еще тогда либо стоять на своем, либо развод... Даже батюшка мне отвечал про это - это не брак, если он так реагирует. А я не обратила внимания, думала, да как не брак... Любовь же у нас, а ее не было.
Лучше будем жить без этой Содомы!! С Богом!! И счастье возможно без мужчин, это точно.
![]() |