Муж ушел 4 месяца назад. 11 лет брака. Нашему сыну 9 лет. Все считали наш брак идеальным и ставили в пример.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Муж ушел 4 месяца назад. 11 лет брака. Нашему сыну 9 лет. Все считали наш брак идеальным и ставили в пример. И только я знала, какими и чьими усилиями это дается. Иногда он и правда был таким. Теплым, добрым, заботливым браком. Но такое ощущение, что в муже жили 2 разных человека. Один совершенно нормальный, домашний, заботливый, созидающий, а второй - жестокий, разрушающий, холодный, черный. Я росла в патриархальной, очень закрытой семье. В 25 лет муж стал первым и единственным за все годы брака мужчиной. Жить мы стали еще до брака. А со свадьбой он не торопился. Я, как бы сейчас сказали, канифолила ему мозг на эту тему, а на деле - хотела четкого ответа, когда. Потому что он называл меня женой и говорил, что вот закончу универ, и тогда... и тогда он сказал, что его терпение (!) лопнуло, и очень некрасиво, недостойно и гадко тогда меня бросил. Домашняя девочка уже была сильно от него зависима, к тому же в своей семье я не чувствовала принятия, а он дал мне это чувство, что тебя принимают и любят. Свекровь его заботилась обо мне и полюбила как дочь. И тоже давала мне поддержку и принятие. Он казался мне сильным и свободным, со стержнем, любящим, заботливым, ответственным. В момент, когда он тогда ушел - мир погас, я тогда не воцерковлена была, поддержать было некому, рассказать тоже. За месяца 2 я встречалась с другими мужчинами, знакомили подруги, но все были не те или казались такими. И я его вернула. Он признался, что очень жалел, что ушел, и просто не знал, как вернуться. Для себя решила - если через полгода сам не женится - уйду. Но он почувствовал, и сделал предложение. Причем, признался, что это было рациональное решение: я почувствовал, что иначе тебя потеряю, да и не честно, ты рубашки гладишь, кашу утром готовишь..

И вообще он не стеснялся говорить, что женился по рассчету: мгу, красный диплом, домашняя девочка, симпатичная, всем ему хороша. Преподносил как юмор. Я и думала - шутит, ну и в целом он рационалист и совсем не романтик, может, у неромантиков это норма? А это оказалось зловещей правдой. До брака я считала себя красивой и обладающей вкусом, и окружающие часто делали мне комплименты. Но не он. С ним я узнала, что у меня длинный нос. Одежду я подбираю плохо, а иногда - ужасно. И любил оценивать «на четверочку». Комплименты говорил изредка и не ярко, без блеска в глазах. Рационально: да, это красиво. А не «Вау! Какая ты у меня красивая!». Хвалил, когда получал удовлетворение своих потребностей: какая у меня классная жена! И это звучало ужасно, и скорее обижало и демотивировало.

Во всем он приводил к тому, что нравится ему. А мое из жизни вытеснялось и критиковалось. Принятие, подкупившее меня сначала, испарялось. По моей неопытности, я многие вещи допустила, потому что думала: наверное, так у всех. Ну что мне, сложно для любимого? В близких отношениях тоже. Я просто не знала, что может быть иначе, доверяла ему во всем. Мне так хотелось семейного счастья! Крепкой семьи.

Спустя год мы повенчались. И с этого момента церковь будто открылась для меня. Господь исцелил мои раны, мою глупость, исправил мою жизнь. Мне стало легче дышать, ушла ВСД почти, жить хотелось! Но и мирская моя жизнь изменилась. Посты, молитвы, более скромная одежда, я перестала выпивать, курить. Теперь для меня было не нормально унести что-то с работы или посмотреть нелегально скачанный фильм. Такие, кажется, мелочи, но это все очень напрягало мужа. Первое время он даже старался поститься, и ходил в храм иногда, говорил с батюшками. И даже пытался рулить моим поведением в храме, как я кладу поклоны. А потом я стала больше узнавать о каких-то вещах и приняла для себя решение, что на ОС я больше не согласна. Что тут началось! Я его видела таким ненавидящим первый раз. Вот в тот момент он со мной и развелся, лет 9 назад. Так и сказал: я думаю о разводе. А я уже была укреплена верой, была не одна, но с Богом. Хорошо, говорю, я тебя отпускаю. Странно, конечно, что ты из-за этого хочешь развестись, и обидно, что женился не на мне, получается, а на ОС. Мне было очень больно. Но я понимала, для него это важно. «Да, я во многом женился из-за этого» - признался он. И с этого момента началось начало конца. Он изводил меня своей обидой и обвинениями, с тех пор ему все не нравилось, и все не ценилось. Он стал мстить мне в каждой мелочи. Прям мстить. Подсознательно. Но надо отдать должное, он пытался справиться с собой. А для меня брак и семья были настолько важными, что я пыталась его понять, принять, успокоить, возместить потерю, сохранить свои чувства к нему, прощать, терпеть, молиться за него. Он даже захотел ребенка, как потом выяснилось - не захотел, а также рационально высчитал, что ребенок нас сблизит. В беременность я была ему как чужая, и со слезами слушала рассказы беременных подруг о заботливых мужьях. Мне было доступна только рациональная необходимая помощь без чувств. Когда начались схватки, муж удивился, что я спрашиваю, довезет ли он меня - есть же такси! Довез и сразу свалил. На работу надо. Забирать нас с сыном из роддома не приехал. Заболел. Он всегда болел очень выгодно, надо сказать. Организм как-то приходил ему на помощь, когда надо было заболеть. Роды были сложные, только чудом Божиим и заступничеством Божией Матери у меня родился здоровый сын. Было экстренное КС. Шов очень болел. Ребенок закричал не сразу. Материнский инстинкт включился тоже не сразу, ребенка забрали в больницу, а мне разрешали кормить только по расписанию. Он, бедный, плакал без меня, а у меня все выключилось. Потом я поняла, что врачи держат его для количества, видимо, зп зависела от этого, и набрали всех, кого могли - прости, Господи, если это не так, но мне так тогда казалось. Мне говорили, что пупок плохо заживает. Ребенок не кашлял, ничего.. а рядом дети кашляли и болели. В итоге я поговорила с мужем и мы забрали сына, подписав бумаги. Потом корила себя, что не забрала раньше. До беременности я не работала уже год, и в декрете нахлынули уже материнские чувства, и мне нравилось дома с ребенком. Потом начались колики и я совсем не спала. Муж помогал «по мере сил». Когда я умоляла его дать мне поспать хотя бы 3 часа подряд, просто 3 часа ночью, он говорил - найми няню днем поспи, а мне завтра рано вставать, я вообще-то работаю. Малыш не спал даже 2 часа подряд. И так месяца 3. Муж уже тогда нас бросил. Дальше все также. Он строил карьеру - я делала все по дому и воспитанию, еще старалась быть для него красивой и дома создавать уют. Но все это обесценивалось. Убираюсь я - потому что мне надо, а на самом деле уборка не требует столько сил (у меня всегда было идеально чисто), во всех, ну в 99,9 процентов случаев в блюдах он находил изъян: тут надо соли добавить, тут этого, а тут недожарить, а тут станцевать у сковородки. На одежду у меня было не много денег, и я старалась купить что-то красивое, но уже не могла себе позволить стиль «костюм стюардессы», выбирала посвободнее, и получала от него «ну так себе на четверочку или троечку» В итоге убираться мне расхотелось. Только по необходимости. Красиво выглядеть тоже. Ему нравились длинные хищные красные ногти попошлее на руках, а я не могла себе этого позволить: на моих мягких ногтях лак слезал на следующий день. От готовки я не получала никакого удовольствия. Только сын дарил мне радость. У нас с ним всегда была идиллия.

После декрета я выучилась на иконописца, и работала больше по душе. До этого пыталась стать фотографом, были хорошие результаты, снимала свадьбы, но когда надо было двигаться дальше - надо было денег на развитие, все застопорилось. И так с любым начинанием. Сначала он вроде поддерживает и хвалит, а как работа начинает меня увлекать, сводит на нет. Иконопись я не отдала:) это был мне подарок от Господа. А такие вещи не отдают. Сестра предложила мне платить 2000 в месяц ей и она бы вписала меня на работу, в трудовой, чтобы пенсия шла. Но мне это казалось нечестным, да и муж сказал: "Не надо, мы на пенсию что-нибудь сами придумаем". Мне все крутили пальцем у виска: "Как так? Ты же от него зависишь полностью!" А я говорила и думала: ну как иначе? В браке оба зависимы друг от друга, это же семья, зачем жениться и не доверять? Мы с ним тоже это обсуждали, он тоже говорил, конечно, зачем жениться и не доверять, думать о деньгах. Я и не думала. Мне нужна была семья, а не деньги. Ни карьера была не нужна, ни зарплата - всю энергию я отдавала в семью. Я так хотела быть счастливой! И его любила, не видела изъянов, прощала все, доверяла всему что говорит, оправдывала во всем.
Но дальше больше - он всячески мне выказывал свою нелюбовь. В мелочах, газлайтинге, холодности. Оскорблял, поливал грязью то, что мне дорого. Мог назвать мою сестру жирной. Я просила не говорить так, а он - ну это же правда. Хвалил других женщин, намекал на мою нестройность (я не толстая, но не идеально худая), говорил, что я веду себя как пенсионерка. Ну бухаю, не курю, не ругаюсь матом. Заходит в ванную - а я бритвой ногу порезала случайно, кровище течет. -Ну и что?.. подумаешь кожу содрала. После того случая с ОС он перестал меня брать с собой в компании. Ссылался на ребенка, что некому сидеть. Я много раз предлагала ходить куда-то вместе.

Может сложиться ощущение, что я жила в аду, но это, конечно, не так. Было и хорошее. Он производил впечатление заболивого мужа. И любящего, «ведь он со мной». С ним как за каменной стеной, зарабатывает на семью, меняет колеса у машины, возит нас куда-то, покупает подарки, может, у рациональных это и есть любовь, обманывала себя я? Ну просто грубоват. Показалось. Постоянно говорил, как хорошо ему дома. Как он рад, что я у него есть. Он купил нам дачу с сыном, хотя не любил дачу, но рационально понимал, что это хорошо. Но купил с условием, что он там ничего не делает. Я косила траву даже. Ну как бы поступок - уступил, дача для нас с сыном. Переступил через себя, пожертвовал, это же так. Мог бы и сказать: никакой дачи, живем в городе. Работал он очень много, только в выходные был с нами. Потом мы переехали на новую дачу, строили планы на новую квартиру. Он очень хотел кошку, завели в новом доме кошку. Ничто не предвещало. И одновременно все к этому шло, а я все верила ему! Думала, все переживем.

И тут он огрубел, и я по вацапу спрашиваю, в чем дело. Он говорит: "Приеду, расскажу". Я настояла, и он сказал о разводе. Я написала: "Уходи - устала держать". Он написал, что, как я поняла (на этом сайте) они почти все пишут: "Мы давно чужие люди, у нас давно нет семьи. У меня еще есть шанс найти женщину мечты, может, мне нужна такая, чтобы курила со мной кальян и ругалась матом. Ты не бухаешь, с тобой в караоке сходить не интересно (на самом деле я вполне могу выпить бокал вина). Я тебя не люблю. У меня не осталось к тебе никаких чувств, ни хороших, ни плохих".
Когда приехал, мы поговорили. С глупомерзкой улыбкой он сказал: "Я тут рефлексировал, и понял, что надо разводиться. 30 проц алиментов, квартира (ее купили мои родители) итак твоя, дачу (она в ипотеке) я доплачу и оформим на тебя. Машина моя мне, твоя тебе".

И тут я собираю пазл в голове и предательство становится для меня очевидным. Незадолго до этого он начинает активно менять себя. Покупает дорогущую крутую машину, записывается и ходит на мотокросс, худеет, потом вдруг резко мне сообщает, что купил себе новую одежду (а раньше всегда выбирали вместе). Капсульную коллекцию в стиле его любимого камеди клаба. Все обтягивающее и молодежное, что никогда не носил со мной. Стригся только в барбершопе. И вот он приезжает на этой крутой тачке с громкой музыкой, закуривает в своей капсульной коллекции, и наиболее жестоко и холодно сообщает мне о разводе. С такой же мерзкой улыбочкой сообщает сыну. Сын ревет. Спрашивает: "А как же наши семейные планы? А как же мы с мамой будем жить? А как же наша семья?"
Я увожу его на улицу гулять, говорю, что мы с тобой друг у друга остались, это он ушел из семьи. У нас есть мы с тобой, дом, собака, кошка. Сын говорит, что папа потерял больше, чем мы. Ему легче. Я рисую ему картинку нашего будущего. "Хочешь ванну (мы с ним мечтали о ванной)? Мы купим обязательно. И на море поедем. И все у нас будет. И семья у нас осталась. И семейные праздники. И все осталось. Это он ушел, и не от тебя, а от меня. Тебя он любит, и с тобой будет видеться, ходить с тобой куда-то, может, даже больше, а то все некогда". Сын успокоился.

Утром он еще как-то сказал, ковыряя кашу: "Вот не стало семьи, и я даже думаю, а зачем жить". В этот момент я испытала дикую ненависть к мужу, за то, что он сделал с сыном и со мной. Конечно, мы поговорили, ведь я чувствовала то же самое. Ведь семья была для нас с ним всем, образцовой, уютной, патриархальной, настоящей. Он любил папу, я мужа. Я сказала, отчего он так чувствует - про смысл жизни, про то, что он остался. Это мы сами, наша с тобой семья. Это Бог. И он с нами. И все к лучшему, вот увидишь. Господь знает лучше, Он видит будущее, а мы нет. Я обещаю, что постараюсь, чтобы в ближайшее время твоя жизнь не менялась, никаких нянь и продленок. Я буду искать надомную работу. Я сильная и взрослая, а ты ребенок, поэтому это не должно на тебе висеть. Я что-нибудь придумаю, и сама со всем справлюсь. Мы будем поддерживать друг друга. Все устроится. Мы обнялись и вместе стали бороться.

Мы переехали жить на дачу, перевелись на семейное обучение, о котором оба мечтали. Я ищу работу, пишу иконы. Денег пока хватает, но мы сильно экономим, резко научились жить на 25 процентов из 100, как было раньше. Заработок вот вот надеюсь наладить хоть немного. Муж теперь платит не 30, а 25 процентов как «надо» по законодательству. И все считают, какой он молодец.

О поддержке. Папа поддержал. Правда, сейчас, когда я ему сказала, что бывший сыну покупает комп за 80 тысяч, тоже сказал, какой он молодец! Конечно, молодец. 11 лет строил карьеру, теперь платит 25 проц, а на остальные он молодец. Ипотеку вот доплатит. Ну да, в этом я ему благодарна, хоть здесь поступит, я надеюсь, порядочно, знает, что платить мне нечем, а для нас с сыном дача - это очень много.
Мама на второй или третий день после известия надумала, что ему со мной стало скучно. Ведь она говорила, что нельзя было так ничем не увлекаться (по ее мнению, я должна была смотреть больше телевизор и обсуждать с мужем сплетни, работать конечно и быть как все, а не как я) А телевизор я не смотрела, вот и наскучила своему хорошему мужу. Нельзя было растворяться в семье. Класс, да? При том, что моя мама тоже домохозяйка с моего 1 класса.

Вообще позиция: «сама виновата, нельзя было растворяться в семье, им потом скучно» очень распространенная. Мне так еще говорили.

Очень поддержали некоторые друзья, и появились новые. И сразу стало ясно, кто настоящий. С кем не боишься поделиться, и кто примет твою сторону и поддержит.
Свекровь поддержала очень. И я ее, надеюсь.

Прошло 4 месяца, скоро новый год. Приезжает к сыну - привозит подарки. Какие я не могу позволить. Но тем ценнее те, которые могу. Сын ждет его и любит.

С сыном мы сблизились еще больше и повзрослели в этой беде. Не пишите про роли - я знаю это все. Первым делом я рассказала сыну, что бросил папа меня, а не его. Хотя мое мнение - уходя бросают всех. Да, я не современна современным психологам. Муж ходил к такому. Никто никому ничего не должен - прям транслируют некоторые психологи. Муж даже животных на передержку не берет, сбрасывает свекрови. Он освободился от бремени семьи, и теперь приходит к сыну как дед мороз с подарками. А когда я попросила его оплатить курс обучения по программированию, сказал "НЕТ". И когда я обсуждала наш переход на семейное образование, его очень интересовало, смогу ли я САМА оплачивать школу, и согласился после того, как я сказала что решу этот вопрос. Про компьютер он сказал, слишком дорого - вложись, вместе подарим. Но сыну озвучил, какую сумму вкладывает он. А моя мала, да и то взаймы у него беру. Нет возможности сейчас вложиться в компьютер.

Больно ужасно. Я считаю, что он предал. Решил, что заслуживает более красивой жизни, более беспринципной и наверное молодой женщины рядом, кальяны, караоке, карьеру, дорогие тачки и мотокросс. Конечно, сейчас он заматерел, обеспеченный молодой щавидный жених. Можно и покрасивее и побезотказнее себе женщину взять. Похудел, приезжает довольный и спокойный. Удовлетворенный собой, на коне, победителем.

Да, мы не в плохой ситуации. Слава Богу у меня есть сын, профессия, нам есть, где жить в хорошем месте, как мы мечтали. Здоровье. С работой наклевывается чудесным образом. Господь не оставляет нас, мы чувствуем, и это не ропот, я надеюсь. Это крик боли, он вырывается сам, и хочется хоть с кем-то поделиться. Хоть вот на бумаге написать, чтобы хоть кто-то знал правду. Я знаю, что все к лучшему. Просто сейчас боль иногда очень сильная. И чувствую себя слабой и незащищенной. Преданной. Уязвимой.

Смотрю на мужчин, и думаю: этот предаст, и этот, и этот будет жить по выгоде. И этот. И вот этот трус. И вот этот. Это ужасно! Я не вижу достойных мужчин, хотя наверняка они есть. Пишу и не верю. Есть ли. Просто выйти второй раз замуж и не доверять - украдкой складывать деньги и стелить соломку - а зачем тогда? А довериться опять мужчине не могу сейчас.

Дай, Бог, все наладится. И бывшего прощу. А пока тяжело простить. Хотя пытаюсь. Господи, дай нам сил с сыном и смиреномудрие! Матерь Божия, не дай любви и доверию погаснуть в наших сердцах.

Спасибо, кто выслушал. Здоровья вам и любви. Достойных людей рядом и достоинства себе. Благодарю.

Анонимно , возраст: 36 / 29.12.2020

Отклики:

Здравствуйте! Хотела бы выразить вам своё сочувствие, т. к. пережить все это очень трудно и больно. Вы пишете, что полностью отдались в семью, а сейчас смотрите на мужчин и думаете, что каждый предаст. А откладывать в сторонку - зачем тогда замуж. Дорогая, вкладывать в семью - это замечательно, но только в том случае, если другой человек хотя бы ценит и вкладывается того так же. Покупка дачи - это не подвиг, хотя, конечно, хорошо, что купил вам имущество, но в хронологии, если знать итог, выглядит так, будто вам купили место, куда вас сплавить. С сыном. Вы закончили МГУ, с красным дипломом. После этого, я уверена, вы в состоянии сесть и подумать, что никогда нельзя быть уверенным в совместной пенсии, даже с самым любящим мужем, потому что нельзя планировать свою жизнь, рассчитывая, что человек будет рядом Всегда... к сожалению, люди непостоянны. Пишу потому, что вы рассказали о походах вашего мужа к психологу и их трансляции о том, что никто никому не должен, что идёт вразрез с вашими ценностями. У меня абсолютно та же ситуация, пожмём друг другу руки. Сначала все не воспринимали всерьёз, когда я подчеркнула роль психолога в достигшем апогея эгоизме своего близкого человека, но потом все сошлось: разные люди, не связанные между собой, кто посещал психологов, пытались меня убедить, что это нормально, что никто ничего никому не должен, и что надо жить для себя самого.
Дорогая, для меня это та же смешно, как и для вас, ведь все хорошо у меру. Нельзя отдаваться семье на 100%, но и жить только для себя тоже нельзя, на этом счастье обретёт только совсем пустой человек, ведь как можно променять доверие, поддержку и любовь на кальян?)
Я вас очень хорошо понимаю, и призываю воспользоваться своим образованием для бОльшего заработка, заставьте себя. Не в деньгах счастье, но недостаточное их количество закрывает очень многие возможности, начиная от совершенствования внешнего вида и заканчивая хорошим образованием и досугом для вашего ребёнка.
А насчёт разбитого сердца.. лечите его головой: когда я увидела весь абсурд ситуации, что в разгар периода после остановленной мной попытки уйти, он так и не сказал мне причину, и несколько дней молчал и не шёл на разговор, когда я просила, а переписывался с психологом, несмотря на всю свою любовь, даже тогда у меня встал вопрос в голове «А зачем мне человек, который проблемы семьи решает не с семьей, а с чужим человеком?» Потом он ушёл, мне было так же тяжело, как и всем, видимо, все, кто здесь, умеют глубоко чувствовать, от того и так тяжело в развод. Но каждый раз даже в самые тяжёлые моменты, когда сердце болит, я насильно сама себя отрезвляла себя головой: «Зачем мне человек, который предпочитает доверять свои мысли и переживания другому». Может кто-то скажет, что это бред, но мы были вместе 10 лет, и когда он пошёл на психотерапию, я сразу заметила изменения, и сократившиеся душевные разговоры между нами, изменения, к сожалению, не в лучшую сторону для семьи, ибо это действительно ода эгоизму. Думаю, к психологу изначально идут люди, неуверенные в себе, кто в целом не понимает, что хочет от жизни и кто он есть. Ведь на деле только сам человек может знать лучше других, что ему надо, но нет, теперь есть и такая услуга, как купить мысли для своей головы). Многие осудят это высказывание, но я к нему пришла даже не сразу после его ухода, а после того, как отправилась в тур по друзьям и одногруппникам. Среди них были люди, кто ходит к психологам, и все они, не зная друг друга, под копирку говорили мне одно и то же, хотя люди совсем разные. Когда я это поняла, то совсем разочаровалась в этом, но что поделать, не всем дано жить своим умом. Будьте сильной, все наладится!

Hola , возраст: 25 / 30.12.2020

Дорогая, Анонимно (очень хотелось бы вас назвать по имени)! То, какая вы, семейная и домашняя, домохозяйка, абсолютно ничего не решает при предательстве. Были бы вы бизнеследи, зарабатывали наравне с мужем, пели бы в караоке - при предательстве не важно. Меня тоже бросил муж после 17 лет брака с двумя сыновьями. Я работала, зарабатывала наравне с мужем (ни разу в полноценном декрете не сидела до трёх лет, а очень хотела, но муж просил выйти, т.к. денег не хватало), плюс все по дому успевала, детей воспитывала, на лыжах катались и много чего ещё, но всё равно для измены нашлась причина. Как мне было озвучено, что нет взаимопонимания, а что это такое пояснить предатель не смог. Прелюбодеи просто ищут себе оправдание. Дай бог вам терпения, обнимаю.

Кристина , возраст: 39 / 30.12.2020

Анонимно, читала и слезы катились. Так это близко и похоже на пережитое. Расчет мужчины, его нелюбовь. Я воцерковилась через боль и страдание, его нежелании оформлять отношение. А когда мы поженились после полугодовой разлуки я была уже в стенах храма. И все. Мы разные. Нет точек соприкосновения. Компьютерные игры, разнузданные интимные отношения это все под запретом и неприемлемо для человека православного. Общих точек нет. Предательство - развод. Все это пережила. Но вы как человек православный знаете, что все это переживаете с Богом. Советую Вам каждое воскресенье причащаться. Особенно пока рана свежая. Если я пропущу одно хотя бы, то расклеиваюсь. Мало времени прошло. А так со Христом на сердце Радость. Семья развалилась - если это была семья, ребенок без отца, а у меня Радость. Это Христос. Венца не было. Не хотел. Думать о прошлом нельзя. Меня когда благословлял на развод сказал батюшка, когда я металась и б.м. пытался вернуть - что "благословение не игра с переменными. Бог ценит, когда не оборачиваются назад. Враг играет на привязанности, через нее человек живет в мечтаниях назад. Но сзади нет жизни". Дословно написала, что сказал. Это мне лично. Но можно что-то почерпнуть. Ведь вас бросили. И все он решил сам!!!

Наталья , возраст: 40 / 30.12.2020

Милая, я прочитала ваше письмо и мне захотелось искренне поддержать Вас. Очень надеюсь, что в дальнейшем вы поймёте, что было не так. Вот читаю ваше письмо и чувствую много подводных камней. Складывается такое ощущение, что не было взаимной любви у Вас с мужем. Вы старались угодить во всем мужу за похвалу, а муж в ответ ко всему подходил рационально и меркантильно. Искренне верю, что женское счастье у вас впереди и вы встретите достойного мужчину.

Елена , возраст: 5 / 30.12.2020

Не могу уснуть, все всплывает в памяти ваше письмо. Уж больно схожий жизненный опыт у нас. И очень много пережито, передумано, много спрошено советов у духовных православных людей. Священников. Могу сказать вам, что боль Ваша объяснима потому что вас оставили. Болит женское, обидно от жестокости и несправедливости. Но как человек православный вы знаете, что ваш б.м. не духовный мужчина, не стремящийся к этому и даже как видно из вашего письма человек, не имеющий потенциала к этому - в нем нет добра... И видимо поэтому нет Господа в душе его. Вы встретили его когда сами не знали Бога. У Вас не было знания какой он муж должен быть. Жили без брака в блуде. Это вы и сами знаете. То сть замок на песке. Потом ваши пути- ваших душ разошлись. Просто ад и рай вместе быть не могут. Кому-то кальянную (Царствие небесное наркоманы не наследуют -табакокурение приравнивается к нарокомании) и содомский грех, мышцы, деньги, упругое чужое тело. А кому-то вещи иного порядка... Я про вас. Но Господь любит всех одинакова. И если духовного чуда с бм не случится, то когда он Господа Там, за чертой этой жизни спросит.. "зачем Ты меня оставил"? Господь ему укажет на то, что ему были даны Вы. И он не воспользовался этим парашютом в Царствие Небесное. - Верующая жена не спасёшь ли ты неверующего мужа. Как сказал апостол. Поэтому, уважаемая Анонимно, повода у Вас для скорби нет. У него - да. Но он не в состоянии это понять. Меня духовный отец не благословлял молится за б.м.. И когда я его не слушала и как "добрая" христианка молилась - меня дергали эмоции, неврастении и депрессии. Вымаливать человека, который стоит спиной к Богу не каждому под силу и не каждому полезно. Тем более человеку с душевной травмой сильной и ребенком на руках - ему уж точно не надо таких эмоций матери. Но это с вашим духовником вы сами решайте. Это мой опыт. Кроме того, думаю что без этого груза в виде вашего б.м., ваш путь ко спасению души - главной цели жизни человека упрощается. Может вас освободил Господь.

Наталья , возраст: 40 / 31.12.2020

Hola, Кристина, Наталья, Елена - благодарю вас за поддержку, и что поделились. Пока не поняла, как тут в ветке ответить лично каждому.

Елена, не за похвалу, мне это наоборот не нравилось как манипуляция, а за его любовь, наверное.

Кристина, вы открыли мне глаза. Ведь и правда, причина могла быть любой, вернее, повод. А ушел он не к кому-то, вроде один сейчас.

Hola, да, как стал ходить к психологу тоже очень изменился, закрылся и эго взлетело. Обвинял во всем.

Наталья, да, не знаю, как бы спрпвлялась с этой болью без Бога и молитв Божией Матери, помощи святых.

Дорогие, искренне вам желаю счастья, не могу написать женского - моя вера в него погасла сейчас, а хочется пожелать искренне. Здоровья и много настоящей любви❤️ Спасибо вам! С наступающим!

Анонимно , возраст: 37 / 31.12.2020

Здравствуйте! Восхищаюсь Вашей силой духа, терпением и способностью ценить то, что сейчас есть. Если позволите, обнимаю крепко. От сердца желаю Вам сил преодолеть все трудности, желаю, чтобы боль скорее утихла, чтобы стало легче.
В контакте есть хорошая группа для мам, называется "12 объятий". Там можно анонимно написать о своей ситуации и получить поддержку других женщин - у кого был похожий опыт, что помогло, как справились. Возможно, и Вам поможет хоть чуть-чуть?
Вы пишете, что ходите в церковь, что это даёт силы. А что говорит духовник? Как поддержать себя? Если есть священник, которому доверяете, может, такая духовная поддержка тоже придаст сил.
Хочется найти такие слова, которые поддержали бы, согрели Вас, помогли пережить этот период. У меня перед глазами есть примеры, когда повторный брак был счастливым. И, я уверена, Вы обязательно встретите своё счастье, человека, который будет оберегать и заботиться о вас с сыном. С наступающими праздниками!

Анна , возраст: 32 / 31.12.2020

Вы такая умница, мне тоже хочется вас поддержать. Вы все делаете правильно. Что случилось с Вами, то, к сожалению, случается со многими хорошими, добрыми женщинами.
Да, трудно верить мужчинам после предательства, еще труднее восстановить себя и объяснить ребенку. Но Вы, с Божией помощью, преодолеваете трудности. Вы молодец. Искренне восхищаюсь Вами.
Я читала вашу историю и казалось, что вы про меня написали. Вот уже 2 с лишним года прошло после развода, а никаких отношений с противоположным полом не хочу, эти 2 года мне стоили таких больших усилий, чтобы собрать себя по крупицам. Сейчас я думаю, что никому больше не позволю разрушать себя, слишком дорого стоит восстановление и в моральном и в материальном смысле. И Вы правы, с Богом рядом все возможно. Я Вам желаю Божией помощи во всех ваших делах, желаю чтобы жизнь ваша с сыночком была счастливой. С Наступающим Новым годом.

Александра , возраст: 52 / 31.12.2020

Привет!

Семья это сложно, это или сразу искать верущего по честному, или нести крест жизни с неверущим в числе чего может быть ОС. Но супруг не ответственен за ваше перерождение. Хоть он мне неприятен, но я представляю уровень его ненависти.

Понимаете, брак это очень трудно.

Черный прокуратор Иудеи , возраст: 100 / 31.12.2020

Здравствуйте, сестрёнка по несчастью. Я вот ровно неделю назад написала на этом ресурсе свою историю и меня так поддержали милые женщины.. и случилось, что-то невообразимое - меня отпустило. Впервые за год. Я не хочу назад, в прошлое. С большой надеждой смотрю в будущее. Слава Богу, мне доводится общаться с мужчинами и я явно вижу, что хорошие, порядочные существуют. Собственно говоря как и вижу, что есть слабые мужчины. Слабые в моральном смысле слова. Но есть всякие. Жаль конечно, что вы были холодны с супругом и не додавали ему, как и я своему, любви, тепла и ласки. Надеюсь в новых отношениях вы пересмотрите эту позицию, потому, что греха в близости между супругами быть не может. Вот измена, даже в мыслях это грех. Все остальное - это личное дело супругов. Почитайте размышление святых старцев по этому поводу. Еще хочу отметить такой момент - я, в отличии от вас, пила, была оторвой, иногда "своим пацаном" и да, мужу это очень нравилось. Но как только я сказала себе "хватит, стоп я качусь в ад", и перестала пить, видимо тогда он стал охладевать. Сейчас понимаю, что основной целью сатаны была погубить и меня, и супруга. Но Господь нас хранит. Знаете, в чём-то мы переросли супругов.Это духовный рост. Поэтому не место нам с ними, а им с нами. Молиться за них нужно, но сближаться нет. Ну разве что человек должен в корне измениться, что скорее всего не произойдет. Недавно я впервые услышала песню "Нас бьют мы летаем..". Послушайте. Там изумительные слова: "В любви без страховки живут миллионы"..или "над страхом потери ты должен подняться". Не бойтесь любить, все равно доверяйте мужчинам. Уверена, что с помощью Господа все у нас будет хорошо.

Вера , возраст: 38 / 31.12.2020

Анна, благодарю вас за поддержку!

Аноним , возраст: 37 / 01.01.2021

Александра! Благодарю вас за поддержку, теплые слова и пожелания! С новым годом! Также желаю вам счастья, тепла, радости и любви.

Аноним , возраст: 37 / 01.01.2021

Черный прокуратор Иудеи, как я могла сразу по-честному искать верующего, если мое воцерковление произошло уже в браке?

Конечно, он не ответственен за мое изменение, но я идеалист и ретроград, я верю, что брак - это да, сложно, но люди по-любому в браке поменяются. Больше или меньше. Нельзя требовать от человека того, что, вот, я женюсь, но ты застынь вот в таком состоянии и не меняйся, иначе развод. Или ты берешь ответственность за свой выбор человека, за слова в загсе, и тогда для тебя брак это не взаимовыгодное сотрудничество, а союз. Даже если не брать веру, человеку может разонравиться какие-то вещи, или понравятся другие, например, путешествия. А другой хочет дома сидеть и дом построить. Это все тяжелые испытания. Когда двое не смотрят в одну сторону. Тут зависит все от многих факторов. Но и уйти можно по-разному. В любом случае, я не осуждаю его за сам факт того, что не смог сохранить любовь ко мне.

Аноним , возраст: 37 / 01.01.2021

Вера, сестренка:) спасиБо за поддержку. Попробую найти вашу историю. Во многим согласна с вами. Мы видим ограниченно, а Бог безгранично. Надо довериться и принять этот дар. Который да, сейчас болит. А потом, может, еще и рады будем.

Аноним , возраст: 37 / 01.01.2021

Здравствуйте, ваше письмо не может оставить равнодушной, очень хочется вас поддержать. Судя по тому, как вы описали бывшего мужа, он похож на нарциссического перверта. Это такие люди, которые в силу особенностей психики не способны испытывать любовь или сострадание. Вначале отношений они могут окружать вас заботой, дарить подарки, дать почувствовать, что с ними вы « как за каменной стеной», а потом начинают критиковать, унижать, их конечная цель- полностью разрушить вашу самооценку. Про этот тип личности написана книга « Бойся, я с тобой!» и многие другие, даже сняты фильмы, например совсем недавно вышел фильм «Отыграть назад», советую посмотреть. Я внимательно прочитала ваш рассказ, и заметила, как часто он вас критиковал по мелочам с самого начала : « не так приготовила», надо « станцевать у сковородки», « одета на четверочку» и т.д. Это типичные приемы нарцисса, критикуя он повышает собственную самооценку. Такие люди очень опасны, и от них надо уходить, если хотите остаться эмоционально и физически живой. Пожалуйста, почитайте информацию про нарциссов, это поможет вам лучше разобраться в ситуации.
Вы- прекрасная, сильная женщина с чистой душой и я уверена, что вы обязательно будете счастливы! Обнимаю вас! С наступившим Новым годом!

Анна , возраст: 40 / 01.01.2021

Грех в близости между супругами может быть. Вера, ваш совет очень проникновенный и добрый. Но это серьезная ошибка полагать что содомо-гоморский грех тобишь одно проявление его это ОС - это допустимо для человека. Тем более для человека, который понимает, что даст ответ за себя перед Богом, за отношения с мужем. За этот грех Господь сжег ДОТЛА два города, Содом и Гомору. Есть до сих пор археологические подтверждения. Пепел и доселе там вместо городов. Поэтому видимо эта дискуссия возникла от незнания.. Я акцентирую на этом внимание потому что в 30 лет передо мной встал выбор. И душа подсказывала, что это неправильно. И отношения с мужчиной строить на этом - это соискание его похоти. Отсюда и неуважение мужчины, завуалированное. Да он благодарен, за эту блажь. Но не уважает. А если и уважает, значит просто не чувствует истину совсем. Женщина - первоверховная рабыня? Или так же как и мужчина сотворена по образу и подобию Божию? Ответы что шли ко мне от подруг, психолог, подруг-психологов, журналов, интернета. Все за оральный секс... Но подождите. Милые женщины. И мужчины. Для вас что, секрет, что мы живем во времена апокалиптичные. Что белое преподносят как белое. И черное как белое. Евангелие отвечает. Не греши. Мне и моей близкой подруге духовник запретил Содомский грех. Потому что в Царствие Небесное с этим грехом не войти. И стала лучше себя чувствовать. И если муж не согласен и готов уйти из семьи из-за этого. Значит мужа-то и не было. Это же очевидно. В моем случае не это послужило причиной к разводу и этот вопрос мы с ним решили и мое категоричное нет он воспринял без восхищение, но смирился. Но вопросы, а как же муж в своем стремлении искать этот грех? Ответ духовника - это его выбор и его грех. А что правильнее было обоим с ним погибнуть? Это очень важный вопрос. Ответ я на него получила в стенах храма. А советы, ну надо же семью как-то сохранять. Ну милые. Неужели мы будем беса блуда содомского (ОС это он собственной персоной) просить сохранять святые супружеские узы? Богом данные. Кого мы обманываем??

Наталья , возраст: 40 / 01.01.2021

Я сама за эти полгода с точки развода голову ломала. Два брака. Два развода. Один и тот же вопрос батюшке. Почему? Почему у меня так. Ответ. Но ты пришла к Богу. Он нет. Идет в противополножном направлении. Ушел. Предал. Понятно. Но так как мозг понимает, а сердце нет. Не хочет понимать. Опять я задаю и задаю этот же вопрос батюшке, своему. Все в голове как у всех, крутится ребус "Если бы я тогда так не сказала, встала другим боком, поцеловала бы в лоб и прочее.. может все было бы иначе и мы как Петр и Феврония пусть хоть лет через 40 соединились бы в духе. " Вот сегодня, совершенно случайно, читая рождественские рассказы, была поражена найденным ответом для себя. Мужчина Христос, а жена церковь. Вот как это в жизни, а не святой формулой. У нас так быть не может. Компромисс не вышел - не у всех возможно и получается. Вот он. Ответ для меня. Никифоров-Волгин "Торжество православия" отрывок. И это реальная Россия до революции. И сейчас так есть. Мало у кого.

"Все чаще и чаще заставляли меня читать по вечерам “Сокровище духовное от мира собираемое” св. Тихона Задонского. Я выучил наизусть вступительные слова к этой книге и любовался ими как бисерным кошелечком, вышитым в женском монастыре, и подаренным мне матерью в день Ангела:
“Как купец от различных стран собирает различные товары, и в дом свой привозит, и сокрывает их: так христианину можно от мира сего собирать душеполезные мысли, и слагать их в клети сердца своего, и теми душу свою созидать”.

Многое что не понимал в этой книге. Нравились мне лишь заглавия некоторых поучений. Я заметил, что и матери эти заглавия были любы. Прочтешь, например: “Мир”, “Солнце”, “Сеятва и жатва”, “Свеща горящая”, “Вода мимотекущая”, а мать уж и вздыхает:

— Хорошо-то как, Господи!

Отец возразит ей:

— Подожди вздыхать… Это же “зачин”.

А она ответит: — Мне и от этих слов тепло!

Читаешь творение долго. Закроешь книгу и по старинному обычаю поцелуешь ее. Много прочитано разных наставлений святителя, а мать твердят только одни, ей полюбившиеся, заглавные слова:

- Свеща горящая… Вода мимотекущая…"

Это не значит, что женщина глупее мужчины. Но дело мужа было знать и зачин - он Христос. И он знал его, и молитвы, и Евангелие с детьми учил. В это время мать замешивала тесто, добавляя ложку святой воды. Все п р а в и л ь н о. Поэтому и автор, уверена, сейчас у Господа - такое воспитание...растрелян в 41 за веру.. Вот такая Россия. Пока она возродится. Мы на пепле строим сейчас заново все, семьи свои. Пока идеально и красиво полной семьей выйти может у того, кто имел счастье строить свою семью на камне, а не как ее большинство на песке... а потом, слава Богу, пришли в храм. Но пути Господни неисповедимы. И у Бога всего много. От всей души всем желающим найти это семейное счастье желаю его найти и пусть Господь благословит вас, милые слабые и такие сильные женщины!!!

Наталья , возраст: 40 / 02.01.2021

Анна, благодарю вас.

Анонимно , возраст: 37 / 02.01.2021

Наталья, благодарю вас.

Анонимно , возраст: 37 / 02.01.2021

Здравствуйте, автор! К сожалению, я буду той, кто не станет полностью вас поддерживать. Первое - не нужно идти замуж за мужчину, сомневающегося в своём выборе. Также не нужно жить с мужчиной до брака, чтобы потом он не сказал «ой, что-то неудобно тебя использовать, так и быть - женюсь». Это разве фундамент для крепкого храма (семьи)? Нет. Это замок на песке. И время его разрушит, что и случилось.
Второе - никогда нельзя зависеть от похвалы или осуждения мужа. И на этом строить свой внутренний мир. Вы должны работать со своей самооценкой и, если вам комфортно быть такой, какая вы есть - то будьте таковой! Неужели нужно терять свою индивидуальность, в угоду кому то? Чтобы заслужить похвалу. Именно заслужить. Учитесь у мужчин!). Они смотрят на себя лысеющего с пузом в зеркало и считают орлом! Способным на многое!
Невозможно оставаться вечно молодой, стройной и хохочущей молодушкой. Годы идут и все меняются. Выше головы - не прыгнуть. Но можно быть доброй, лёгкой, летящей. Это энергетика. Она и у 70-летней женщины может быть. По крайней мере-для собственного мужа. Конечно, у женщины есть и боль, есть и слезы,гормональные качели. Но, если эта боль не связана с поступками мужа - есть ли смысл накладывать все это на семейные отношения?
Ну и в целом. Вся наша жизнь - испытание. Если мы будем праздно и легко жить - перестанем развиваться как личность. Отупеем и будем плыть по течению. Трудности - это всегда огромный толчок к развитию. Вот и вы, автор, обрели Веру. Разве это не чудо? Только не стремитесь обычного человека - принудить разделять вашу веру. Это провал и разочарование. Лучше искать единомышленников в храме. А муж - если и смог бы поменяться, то скорее через много лет. А может и не поменяться. И нужно учиться жить с этим.
Надеюсь, вы не будете на меня в обиде и сможете стать счастливой в будущем! Желаю вам этого от всей души!

Елена , возраст: 40 / 02.01.2021

У священника ответа надо спрашивать, а не у местных женщин:)
Я слышала ответ, что ОС- как форма ласки может быть между супругами допустима. Но не акта же замещение.
Господь сказал- брак честен и ложе непорочно ложе непорочно.
Хватит выдумывать, женщины:).

Обнимаю всех!

Черный прокуратор Иудеи , возраст: 100 / 02.01.2021

Здравствуйте. Меня задела эта ваша фраза:
"В браке оба зависимы друг от друга, это же семья, зачем жениться и не доверять? "

Задела, потому что она неверна. Это заблуждение.
В крепкой, настоящей семье муж и жена не зависимы друг от друга, а тесно взаимосвязаны. На английском разница между зависимостью и взаимосвязью еще чётче: dependence и interdependence.
Я прочитал об этом в книге Скотта Пека (отрывок из его книги про любовь есть на https://realove.ru/main/what_is_love
Он, кстати, стал христианином после того, как написал эту книгу. Но об этом есть и в других книгах, да православие, по сути, тоже об этом говорит.

Так вот, может вы не поверите, мол какая разница, зависимость или тесная взаимосвязь.
Но она есть. Тесная взаимосвязь не разрушает личности мужа и жены. А обогащает их, как бы дополняет. А зависимость приводит к умалению того, кто зависит, его личность как бы сьеживается, тает. Не зря про зависимых людей говорят (часто даже сами зависимые этп говорят), что "потерял(а) себя".

Всего вам доброго.

Андрей , возраст: 41 / 04.01.2021

Дорогая! Очень откликнулась Ваша история! Была подобная проблема с ОС.
Я воцерковилась, браку тогда было 7 лет. И поняла, что это грех!!! Сразу мысли - поговорю, и поймет! Но вместо этого- стена, отчуждение, как тряпку меня оттолкнул, взбесился прямо! Пришлось ради сохранения брака жить в этом, постоянно исповедуя этот грех. Но, все таки, еще через 7 лет наша семья распалась. И он мне таки сказал - все проблемы " В этом". Получается, чел держит бес, да так сильно, что бросил по сути любимых детей.
Я поняла, что надо было еще тогда либо стоять на своем, либо развод... Даже батюшка мне отвечал про это - это не брак, если он так реагирует. А я не обратила внимания, думала, да как не брак... Любовь же у нас, а ее не было.
Лучше будем жить без этой Содомы!! С Богом!! И счастье возможно без мужчин, это точно.

Светлана , возраст: 40 / 03.02.2021

Светлана, благодарю, что поделились. Как раз сейчас мне это было очень нужно. Обида проходит, в памяти остается хорошее, и от этого так больно, что мы не вместе. Чувства ж просто так не выкинешь. Начала думать, что сама виновата, что причина в моей плохости... Запустила себя, не смогла сохранить семью. А ваша история, которая прям почти под копирку по реакции, вновь дала мне вспомнить, в чем была причина. Господь да не оставит нас с вами и других женщин, кого вот так вот бросили. Обнимаю. Спаси, Господь!

Анонимно , возраст: 37 / 04.02.2021

Спустя почти 6 мес выяснилось, что ушел-таки к другой. Но физически до ухода говорит, что не изменял. Даже гордится этим, как мне показалось.. Коллега с работы, я давно их подозревала в симпатии. Вот так вот... переживаю вторую волну удара, ведь мне говорил, что уходит в никуда. Только квартиру снял рядом с ней. Думала, совпадение.

Анонимно , возраст: 36 / 26.02.2021