Анна, примите мои соболезнования в крахе вашей семьи. "Стал много зарабатывать", - вот отсюда растут ноги в развале семьи. Муж ваш решил, что он с его большими деньгами достоин новой, молодой женщины. Наверняка она у него уже есть, просто ещё не проявилась. Ваше богатство, ваши дети, они всегда будут в вашей жизни. Для детей, вытягивайте из него материальное, пока еще он не потерял совесть. Сейчас он уже чужой мужик, не жалейте его, ведь он вас не пожалел. К разводу надо подходить с трезвой головой, всё просчитать, ведь вам еще поднимать маленького сына.

По поводу вашего состояния. Всё верно, таблетки (подействуют через месяц) и терапия у психолога/психотерапевта. Дополнительно надо работать с телом. Помогает спорт, массаж, какая-либо активность. Будьте с людьми. Можно пойти волонтером куда-то. Через год - попустит. Конечно, не буду говорить, что прям всё забудете, конечно, это более долгий процесс, по опыту - года 3-4 и реально будете вспоминать только "по праздникам". Но это же не повод не жить сейчас.

Вот это вот горе - да, очень это знакомо. Вы правильно говорите - надо просто надо пережить. Хоть это и непросто. Обнимаю.

Ну вот похоже в 23м году у него появилась «любовь» на стороне и это она науськивала и наговаривала на вас. Пока он одурманен, ничего вы не сможете поделать. Отпустите, не унижайтесь, ну, судя по письму, вы так и делаете, молодец. Ему сейчас все эти «вернись, я всё прощу» до лампочки, ему надо из вас сделать врага чтобы себя оправдать. Будет становиться легче со временем, боль отпустит. Может ещё назад приползет когда розовые очки спадут, да только вам он уже не нужен будет.

Здравствуйте, Анна. Очень Вам сочувствую. Меня бросил муж ради любви «всей жизни» и уже женится на ней. С сыном не общается совсем после ухода. Я искренне надеюсь, что у вас может все исправиться, а если нет, то ваши дети каким-то образом останутся при папе и маме… К сожалению, в наше время, когда женское население преобладает и с каждым годом подрастают новые 18-летние, когда институт семьи практически канул в небытие, таких историй как наши намного больше, чем счастливых… Держитесь и молитесь. Бог поможет.

Анна, простите, пожалуйста, если покажусь не совсем тактичной, но не до конца поняла сообщение и историю.
Дочери уже живут не с вами?
Муж не мог вынести, что его взрослая дочь уехала жить к его собственной матери и поэтому снял другую квартиру, чтобы дочь жила с ним? Чем вызвано такое желание держать при себе взрослого человека? И так ли девочке было плохо у бабушки? Может быть дочка в том числе от опеки папы хотела освободиться?
В одном предложении у Вас день рождения сына и общая недвижимость. Что вы под этим подразумевали?
Почему муж говорит, что Вы ему изменяете? У него есть какие-то факты?
Конфликты начались с 2023 года?
За 22 года совместной жизни как у вас распределялись роли? Муж работал, вы были на хозяйстве? Или оба работали?
Что говорят дети по поводу вашего расставания?
Что вас сейчас тревожит? Жизнь врозь с детьми? Ссоры с мужем? Развод? Раздел имущества? Необходимость работать?
Решили, что "так больше не хотите жить". "Так" - это как?
Горе захватывает от чего? Из-за чего именно больше всего боль?
Аннушка, чего вы сейчас больше всего хотите? Если представить картину и назвать ее "Счастье Анны", что на ней будет?

Здравствуйте, Анна! Рада за Вас, что смогли остановиться, выдохнуть и понять себя и о себе, чего Вы хотите и как Вы хотите дальше строить свою жизнь. Это очень ценно. Я вот так не смогла, годами прогибалась и терпела уничижительно-пренебрежительное отношение, игнор и т.п. Сейчас жалею очень, что трусила, самообманывалась и не смогла первой выйти из таких отношений, всё старалась всеми путями сохранить семью, не понимая, что её нет давно, остались только иллюзии и благополучные картинки со стороннего взгляда.
Да, мой супруг был аналогичен Вашему. Как только начинал больше зарабатывать и в его кармане заводились деньги больше, чем три полушки, так сразу точно так же крышу и срывало. Очень всё знакомо, увы, как Вы описали. Потом, когда жизнь его "щелкала по носу" и деньги по разным причинам заканчивались, то приползал обратно с покаяниями. И я на это велась и прощала, и принимала, оправдывая себя и его тем, что святых на земле нет. Вот так и пропрощала все 19 лет. Не хватило мозгов и духа закончить все это. Жалею, честно.
Вы справитесь со всем. Переплачите, перегорюете и будете жить дальше. В Вас сквозь строки письма чувствуется стержень. Не пытайтесь выстроить отношения отца с сыном: это его зона ответственности, пусть сам думает как отношения с сыном не потерять. И сыну не лгите, что папа любит и у вас все по-прежнему останется. Честность лучше лжи. Сын не малышок уже, ему сейчас и больно, и горько, но мама станет опорой, стеной нерушимой, и он это через годы оценит. И на алименты подавайте обязательно. Даже если они Вам не нужны, пусть на счет сына поступают, обязанность родителя - содержать своего ребенка до совершеннолетия, пусть исполняет.
Не хочу Вас еще больше расстраивать, но скорее всего уже давно появилась "фея", смотрящая снизу вверх восторженными глазами на денежного мужика. И появилась примерно тогда, когда началось обесценивание Вас, что Вы "кака-то не така".
Сейчас, Анна, главное это Вы и Ваши дети. Тяжело будет очень. Время отгоревать нужно. Очень хорошо, что пошли сразу за таблетками к врачу. Мне вот никто не подсказал, а сама и не додумалась. Развод разрушил здоровье очень мощно, несколько неизлечимых заболеваний на нервной почве от переживаний. Глаза буквально выплакала! Теряю зрение быстро! Уже была операция и еще предстоит! Вот стоил хоть какой распрекрасный мужик того, чтобы так себя из-за него угробить! Всем хочу сказать! Не повторяйте моих ошибок! Хоть какая многолетняя и сильная любовь, хоть какая прекрасная была у вас семья- не разрушайте себя из-за другого человека!
Дорогая Анна, самое тяжелое время - это первый год. Я каждый день себе говорила: "Вот и еще один день прожит, пройдет год и станет легче". Это чистая правда, реально как выдохнула. Сейчас уже 3,5 года после развода. Жизнь поменялась, ушло много людей из нее, и пришли совсем другие, удивительные! Слава Богу за все! Жизнь после развода есть, она другая совсем, особенно после многолетнего долгого брака. Но она ничуть не хуже той, прежней! Мне очень помогла религия, обратилась к Богу, и помощь пришла! Ходите в храм когда есть возможность, исповедуйтесь, причащайтесь и сынка с собой. Жизнь начнет меняться по капле, но обязательно! Я в Вас верю! Обнимаю и поддерживаю всей душой!

Пройдёт, обязательно, по-другому не может быть. Только долго в голове не укладывается, как человек может так себя вести - быть самым родным, а потом врагом номер 1 самым опасным, так было у меня и остаётся по сей день спустя 3.5 года. Иногда даже кажется, что готов меня стереть с лица земли, угрозы поступали. И тоже повышение в должности, вырос доход в разы, так прямо сразу же корона продавила все мозги в черепной коробке. Появилась агрессия, недовольство, рукоприкладства, обесценивание, и любовницы помоложе. Всё должно быть как хочет его величество. Но так семья существовать не будет, это невозможно. Поначалу непонимание: что происходит? и невыносимая боль долго, надо пить успокоительные травы и таблетки. Рукоделие с внимательной молитвой и верой могут всё, это на себе проверено. Любимая работа это тоже лекарство. Со временем начинаешь видеть реальность какая она есть на самом деле, и мужа тоже, а вот настоящий его такой образ уже любить не сможешь, и зависимость, и привычка отвалится сама собой. Что очень неожиданно и удивительно. Без Бога я бы не пережила свою трагедию, как тогда казалось, сильно хотелось любви до гроба, с иллюзиями, мечтами и статусом расставаться порой невыносимо тяжело, но зато потом как птица летаешь. Ведь это всё не цель и не смысл жизни. Если человек так легко может обесценить половину своей жизни с любящими его людьми, значит такой человек не достоин быть любымим, сам он любить не умеет.
В бракоразводный момент важно думать о материальном и убить надежду. Я, к сожалению не могла думать, по сей день идут суды из-за этого и много моих средств и сил. Всё будет хорошо! Главное - быть с Богом и жить для Него, Он никогда не предаст, не оставит и любит Он нас больше всех. Он наш Отец и попускает любую скорбь только нам во благо, нужно ему научиться доверять.

Здравствуйте, Анна.
Вы прекрасно справляетесь. К психиатру сходили даже. Дочь - это не причина, а повод.
На истории с вашей изменой Вы подробно не остановились. Я так понимаю, что была измена. Муж видимо не забыл унижения.
Или брак себя исчерпал.
Вы не пишите про свою работу, чем Вы занимаетесь.
Что на развод сами подали - это даже хорошо.

Сил Вам. Обнимаю.

Жизнь наладится и без него. Что Вам сказать, Вы и сами все знаете и видите - обвиняют второго партнера очень часто как раз в том, в чем виноваты сами. И Ваши оправдания вообще, действительно, не нужны ему. Его обвинения Вас в изменах, недостаточной любви и т.д., вполне могут отражать ситуацию в его личной жизни. Вы читаете этот сайт, и, думаю, уже должны были понять, что в большинстве случаев не уходят в никуда. Часто есть предпосылки или уже реальные отношения. Или он их хочет завести. Ему нужна свобода от Вас и чистая совесть. Он их получает съехав на другую квартиру и обиняя Вас во всех грехах. То, что дочь позвал с собой жить, это не имеет значения. Во-первых, дочь всегда может быть и у бабушки, а во-вторых, он знает, что это точно на пару-тройку месяцев и она вообще уедет. Сам он "белый и пушистый", который начал зарабатывать серьезные деньги. Это очень часто меняет отношения в семье, у мужа появляются с деньгами и новые претензии к старой жене. Ваш муж идет дорогой многих мужчин, чтобы учится на своих ошибках, а умные, как говорит поговорка, учатся на чужих.

Спасибо большое всем за слова поддержки! Это очень ценно для женщины, которая переживает это горе - развод.

Хотела бы поподробнее описать нашу жизнь. Я все годы работала, была в декрете только до 1,5 лет. Занимаю руководящую должность с 2020 года в системе образования. Мы с мужем всегда были на равных, мы разной веры, он мусульманин, а я православная. Но нам это никогда не мешало, мы уважали и чтили традиции каждого. Если вдруг возникнет вопрос, просил ли он о смене веры, то нет. И всегда были партнерами, у нас у каждого был свой вклад в семью и мы это понимали и никогда никто не перетягивал одеяло на себя. Измен с моей стороны не было, были в молодости ситуации, когда в окружении появлялись другие молодые люди. Но я была замужем, имела детей и очень любила супруга. Я даже дошла то того, что готова была бы сесть на детектор лжи, чтобы что-то ему доказать.
Наши девочки выступают за развод, На январских праздниках, они даже собрали семейный совет и сказали, что нам надо расходиться и жить так дальше нельзя. Но я все равно считала, что все можно изменить, что все в наших руках и мы можем спасти семью и показать нашим детям, что любовь может все.
Но оказалось все не так просто. Ушел он, наверно считая, что изменить ничего нельзя, или просто не было желания. Я думаю, что со временем он оценит эту ситуацию по-другому. Но будет поздно, да и мне все равно.
Еще раз огромное спасибо за ваши отклики на мою историю!

Анна, поддерживаю Вас.

Шесть лет прошло у меня с момента, когда мой старый мир разлетелся вдребезги: узнала, что мой "благоверный" изменял с моей подругой... И давно. Так что, знаю, через что проходите Вы.
Переживете, даже не сомневайтесь. Сейчас Вам кажется, что такое пережить невозможно: кожа сорвана, сердце наживую вырвали из груди. Как можно пережить такую боль?! Можно... Один очень маленький шаг за другим. И поверьте мне, да и другим пережившим, что настанет день, когда вы почувствуете крылья за спиной и невероятное счастье бытия. Только сохраните свое физическое здоровье сейчас.
Развод - не горе! Расставание и развод - это окончание одной главы вашей жизни и начало новой. Это как новое рождение: больно, страшно, Вас выпихивает в новый неизвестный мир. Что там, как там? Неизвестность и новое - вот что страшно. Но это - шанс создать новую себя, это тот волшебный пендель, который может дать энергию взлететь выше, но может и добить. От Вас зависит: собирайте максимально ресурсов - материальных, здоровье, психика, социальные связи, ничего не бойтесь! Мир огромен и прекрасен. Он ждет Вас! А боль уйдет, я знаю!
Сил Вам!

Анна, вы прекрасная и сильная женщина, и все делаете правильно. У мужчин кризис среднего возраста во много раз усиливается, если есть деньги. И женщина, которая была "такая", резко становится "не такая". Тут нельзя улучшиться и подстроиться. Вся его программа настроена на поиск новой молодой самки. Это инстинкт. Живите спокойно сами, у вас есть дети и на что жить, как я понимаю. Держитесь, вы не одиноки. Потом станет лучше, и уже будете решать, принимать этого мужа если вернется, пускать нового в свою жизнь или спокойно жить самостоятельно. Именно самостоятельно, а не в одиночестве. Все у вас получится.