Боль живет со мной постоянно, она то подутихнет немного, то навалит шквалом, так хоть в петлю лезь или как волк на луну выть хочется, от того что нет никаких сил с ней справиться.
У нас была хорошая семья, нам многие завидовали. Но в последние годы менялись наши отношения, мы стали часто ругаться. Причиной перемен стали увлечения моего мужа играми в бильярд и в казино, в автоматы-отчего страдала семья. Он, не думая, набирал кредитов (отыграться, чтобы я об этом не знала), но расплачиваться по ним видимо не всегда получалось. Я видела, что с ним порой что-то происходит, спрашивала- он сначала отнекивался, потом, думаю, только в части кредитов признался. Я его не пилила, ведь в жизни не все бывает гладко –люди делают ошибки, люди их исправляют. Я вспомнила случай со мной, до встречи с моим мужем. Я встретилась в Москве со своей мамой (мы приехали из разных регионов) для того, чтобы съездить в Лужники купить себе одежды, обуви. Меня, как и многих там, остановили то ли бросить шарик, то ли поднять стаканчик, в общем втянули в игру. И я, как последняя дура, стараясь забрать у них то, что уже отдала, отдавала и отдавала еще (а денежки-то нелегко давались), остановилась когда мне предложили с ушей снять серьги. Глядя на все это, моя мама стояла как окаменевшая. Я, когда мы отошли в сторону, поняла, что натворила, не знала какими словами выпросить прощения. Мама мне сказала: "Ты много им отдала, ничего не поделаешь теперь-пусть это будет тебе уроком и убережет от подобных ошибок в будущем". Больше не было не укоров, не нотаций ничего, как будто и не было, но я все равно понимала степень своей вины.
Мне всегда казалось, что для развода должна быть весомая причина (измена, избиения). Битой не была, измен ни с чьей стороны не было (хотя может об изменах я не знала-теперь уже не могу быть на 100% б уверена в человеке, который был моим мужем).
Узнав о кредитах моего мужа, я о разводе не думала. В каждой семье бывают свои трудности, видимо это были наши трудности, думала что все это преодолеем, гладко ведь ни у кого не бывает. Не знаю, может быть, допустив эту слабину, и веря что мой муж также понимает ответственность за произошедшее, я распустила его окончательно. Он уволился со своего предприятия (работал на руководящей должности), с ним же уволился и тот товарищ, который в эти игры его втянул. И стал генеральным директором, организованной ими фирмочки. Мотивируя, что он выплачивает свои кредиты, денег я от него не видела года два, все кормил обещаниями что вот-вот все наладится- и все будет замечательно. А пока я довольствовалась тем, что он иногда мог сказать в магазине: "я заплачу" - и это так гордо звучало, что я не знала как на то и реагировать. К тому всему стал прибавляться алкоголь, потом все больше и больше. Я устала крутиться как белка в колесе, дома по хозяйству от него и до того никакой помощи не было, в основном все сама, справлялась как могла. На работе у меня тоже были большие перемены с переходом от одного собственника к другому, а потом обратно да плюс я еще подработок набрала, ни от какой работы не отказывалась. Он же приходя с очередной бутылкой домой, садился на кухне, часто говорил мне что он дрянь, что из-за его гадкого характера мы так бедненько живем, я там много работаю, что хочет уйти из жизни, но не может -кредиты. Позднее он устроился на предприятие на должность зам директора, я верила наконец-то тот кошмар закончится, всему же есть конец. Теперь у меня была карточка по зарплате, с кредитами, я думала, он рассчитался. Но там он проработал около года, уволился плохо, и связано я так понимаю было с его прежней работой, то ли в чем-то подставили, может что-то натворил. В итоге он ушел месяцев на 6 на больничный (прихватило сердце), и только теперь мне понятны причины этой сердечной болезни. И вот когда он остался без работы, пошли письма от судебных приставов и банков. Никаких кредитов оказывается он не платил, а набрал новых, да еще и предприятии умудрился взять, и ведь ему дали…Стал еще больше пить, был злой без всякого повода, работу не мог найти. Когда напивался стал обвинять меня, в том что я его не понимаю, виновата в его поведении, сама все посеяла а теперь пожинаю, мне надо меняться, тогда и он изменится. На мои вопросы в чем я должна измениться, и что я делаю не так, ответов не было, подумай и все тут. Уходил (говорил бродил по городу), мотивируя, что я так делаю, чтобы он ушел, я была виновата во всех смертных грехах, без всякого тому объяснения; бродил как говорил по вокзалу, хотел хоть куда уехать, так как мы живем, он жить больше не хочет- и опять в этом виновата я.
А в прошлом году, просидев без работы около четырех месяцев, и все же найдя работу в Москве - уехал как сказал исправлять свои ошибки. Он уехал, а нам не переставали звонить банки, приходили письма от судебных приставов. А я молила лишь о том, чтобы он там устроился, и начал выплачивать долги, истинных размеров я не знала, и не знаю до сих пор. И вот исправил всю ситуацию - после очередной нелепой ссоры подал на развод, развели. А причины ссор были столь надуманы (не услышала телефон-месяц мы не разговариваем, разводимся; не услышала еще раз-повторение ситуации, опять во всех грехах виновата). За последний год (он работал в Москве) мы поругались три раза, два раза из них я не услышала телефон, причем в течении максимум полчаса я ему перезванивала, но разговаривать со мной уже не хотели, обвинял меня в нежелании с ним общаться, говорил что я его не люблю и все делал какие-то выводы для себя... И не важным, что два этих раза я находилась вместе с ребенком, и не понимала за что я должна оправдываться, не сделав ничего плохого. В нашу третью ссору он обвинил меня в том, что мне нужны от него только деньги (я сказала перечисляй больше, надо платить кредиты, незачем растягивать платежи), в феврале ему повысили зарплату говорил начнет больше перечислять, а я ему сказала об это в мае. Это, как он сказал сыну, и была причина подтолкнувшая его на развод, и он развелся. Я на заседание не пошла, не знаю как я все бы смогла вынести, отправила письмом свое согласие, отпустила всю ситуацию на самотек, т.к. сама устала. Ничего не объяснив мне, он приехал, развелся и смылся как крыса с тонущего корабля, при этом передав мне через сына цветы. Никакого разговора, ничего. Потом пошли СМС-ки и звонки: любит, не может, страдает, обвиняя меня во всем произошедшем, и говоря о том, что отношения после развода не закончатся. Для меня всегда наша семья была смыслом жизни,но я абсолютно не могла понять такого поведения: развожусь и планы на будущее строю? Где логика? В чем она такая любовь? Да и любовь ли это? Зачем такие испытания утраивать? В чем их смысл?
Его отец, после состоявшегося развода сказал нашему 16 летнему сыну, что его отец-предатель и что в своей жизни он ему не советует полагаться на своего отца. Он может полагаться только на маму, на деда и бабушку. Отчасти я в нем тоже вижу предателя, он ведь ушел от проблем, оставив нам общение с банками и приставами, но я по прежнему не перестаю его любить, не могу с собой справиться. Мне не понять наверное никогда поведение своего, теперь уже бывшего, мужа, но ведь мы с ним прожили 17 лет, столько трудностей пройдено было. Я всегда его поддерживала, даже когда мне казалось что он не прав, ведь это жизнь и я тоже не могу быть однозначно во всем права, всякий может ошибиться. Моим принципом всегда было: не навреди. И вот теперь его нет рядом, он там - мы тут, семья разбита, общение с каждым разом все больше сводится к нулю. Не знаю как пережить все это, где взять те силы, как увидеть что за окном жизнь продолжается. Делать с собой конечно ничего не буду, у меня есть сын - он моя жизнь. Стараюсь при нем бодрится, не показывать как мне плохо, он не поддерживает своего отца. Все равно на душе какая-то пустота… Не знаю как дальше жить…Помогите пожалуйста советом.
Отклики:
и все это в тот момент когда я осталась без работы и денег,так уж сложилось.... он не захотел терпеть меня у себя на шее и спешно сбежал.прикрывшись благой целью))
и вот я тоже 4-й месяц пытаюсь жить...... не всегда выходит,скажу честно! Накатывает жуткая обида! Но у нас разве есть другой выход, кроме как перетерпеть?? Это как в родах: больно,страшно,но.. куда деваться?? Терпим во имя будущего)) так и тут- Бог терпел и нам велел! Да и возраст у нас с вами еще ого-го- всего по 42!!!!!! Мы вполне еще пригодны для счастья женского! и не с предателем!!! а наши бывшие пусть идут в одиночку разбирают завалы ими же созданные!!! Не оценили нашей помощи- ну и пусть идут лесом теперь!!!
И мой вам проверенный совет- ПЕРЕСТАНЬТЕ С НИМ ОБЩАТЬСЯ!! СОВСЕМ!!!!!Это сложно но можно!
Но за 17 лет и хорошего Очень!! Очень!!! Очень много было!!! И крутился как белка, на квартиру заработал, и до 3-х лет я с ребенком просидела, ни в чем не нуждались. Я это тоже помню, оттого наверное и больно так. Боготворила, думала только мне так повезло, но розовые очечки постепенно уже снимаю, и не вижу я в нем уже БОГА никакого, о таких "БОГАХ" на сайте почитала... И получше и похуже, всяких полно.
А сегодня у меня День Рождения, но ощущение, что день ПЕРЕРОЖДЕНИЯ. Мой БМ в 6 утра позвонил, и если раньше от комплиментов кружилась голова, то на все поздравление потребовалось несколько секунд:С днем рождения, здоровья, счастья, любви, пока. И что я открыла сегодня для себя? В былые времена мне бы это испортило настроение, а сегодня НЕТ, АБСОЛЮТНО НЕТ! Я чувствую себя счастливой, СЛАВА БОГУ! И СПАСИБО ВАМ, Вам всем кто откликнулся, кто просто прочитал, и даже если кто-то прочитав, покрутил у виска- ВСЕМ спасибо. Сегодня я ощутила, что я НЕ ЗАВИШУ ОТ НАСТРОЕНИЯ своего БМ. Я как-то иначе взглянула на жизнь, просто как на этап, период, а ЖИЗНЬ-она ведь продолжается! НЕЗАВИСИМО от него! Жизнь-рождение, детский сад, школа, учеба, работа... Это все переход от одного к другому- к чему то более совершенному, как по спирали-вверх и вверх. У кого то, брак, дети, развод; у кого-то брак, у кого-то и не один брак,и не один развод- у каждого по-своему.
Да Марина (42),хоть истории у нас в чем-то и похожие, но мне уже 43!!! И чувствую ПЕРЕРОЖДЕНИЕ!!! И если Вам еще далеко до 43-не затягивайте, а 43 придет-совсем переродитесь, я что-то нашла и Вы найдете!
И Ваши советы Татьяна(39), я тоже учту,одно знаю точно вытягивать насильно не буду, потому как поняла, что бесполезно это и на плечи свои его проблемы тоже вешать не буду. Но если смогу помочь-думаю помогу, сволочью не останусь. Просто как человеку, несмотря ни на что, и ничего не ожидая взамен.
Еще раз ВСЕМ спасибо! Может у меня сегодня Эйфория, еще нахлеснет, наверное, ни один раз грусть-тоска. Но мне с ней ХОРОШО,с Эйфорией и значит на верном пути нахожусь.
ВСЕМ желаю всего самого хорошего! Всех обнимаю, переживаю Вашу боль как свою, и МЫ все справимся. Счастья ВСЕМ!!!
Сходите в храм, исповедуйтесь и причаститесь. Господь поможет идущему к Нему, так всегда было и будет. Так советуют Святые Отцы.
Р.S. не считайте семью смыслом всей жизни, это неверно, семья, это часть жизни, немаловажная, но все же часть. Сказано ведь: Не сотвори себе кумира..., а так же: Я Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных... Истинную систему ценностей открывает Православие, через Божии заповеди и учение Христово, поэтому христиане - реалисты, это освобождает нас от многих надуманных бед или облегчает реальные скорби с Божией помощью, конечно, но самое главное - это нас спасает. Храни вас Бог.
Как у вас дела? Я вижу вы ко мне периодически на страничку заходите, большое вам спасибо, что меня поддерживаете.
Очень хочется знать как ваше имя? Я молюсь за девочек и за вас бы помолилась, а имени не знаю.
Желаю вам огромного терпения, выдержки и духовного спокойствия. Храни вас Господи!
Обнимаю вас и пишите.
Во второй половине августа с сыном уехали на море, и свою сестру с её детьми с собой вытянули. Нам всем вместе было весело и хорошо, мозг никто не выносил! Накупались в Черном море, съездили на Азовское, в общем в этом году отдохнули хотя бы без упреков и глупых СМС-сок в свой адрес, от теперь уже БМ. Да не заграница, не все включено (что ж поделать коли папа палки в колеса вставляет), отдохнули неплохо в России, умолять о доверенности не стали ни я ни сын.
Были мы в том месте, куда в 2007 году с мужем еще в первый раз вдвоем съездили. Да много воспоминаний, но на них уже наложились другие, свежие. В 2011-2012 мы с сыном вдвоем ездили, а в этом году впятером, так что уже наслоилось сверху других воспоминаний, позитивных.
В сентябре у БМ был юбилей (45 лет), но я его поздравлять не стала (даже СМС-ку не отправила). Сын позвонил, поздравил(пожелал успехов в работе, здоровья да счастья), а в ответ в том ключе: "после развода-никакой любви больше нет, здоровья-ну да есть; деньги-ну есть, ну все-равно спасибо сынок!" В общем получается сын ему про Фому, а в ответ про Ерему! Не в радость похоже жизнь семейная-то, а оно ведь медовый месяц еще! толь еще будет! Но это его путь-он сам его выбрал, пусть им и идет-нам больше не по пути! Я больше не смогу доверять этому человеку, не смогу впустить его в свою жизнь.
Вышла после отпуска-прошли слухи, что нас продали другому собственнику, значит ждет переход к новому собственнику или сокращение. Стараюсь смотреть на жизнь позитивно, если три месяца просижу, то потом на права пойду учиться (давно хотела, видимо-пора), а может и профиль работы поменяю. Может быть так Господь на другую дорогу уводит и от навязчивых мыслей в том числе? Мы ведь предполагаем, а Господь располагает, все в Его руках! Желаю Вам терпения, душевного спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, счастья в жизни! Храни Вас Господи, добрый Человек!
Как ты? Что нового у тебя?
Как твоё душевное состояние?
У Василия Великого, например, есть правило:
если человек без веской причины разрушил собственный брак- он не имеет права создавать новую семью, потому, что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (второе каническое послание № 48) Звучит жестоко, но отрезвляюще! Ведь брак- даже невенчанный, но законный - это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и отвественности, и усилий, и веры.
Я так поняла, что твой БМ уже второй раз развелся? Наверное понял что в своей родной семье лучше, но поздно.
Анечка я тебе желаю огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия, я за тебя молюсь. Храни тебя Господи! Держись!!!
Давно ни кому не писала, очень за вами всеми соскучилась.
Из твоего письма к Ирине я поняла, что СМС бм тебя тоже (как и Ирину) выбивают из колеи, но из них также я увидела, что твой БМ (очень сильно жалеет о разводе) и если бы ты дала ему шанс, он бы с большой радостью им воспользовался (может он осознал свою вину?), значит это ещё не совсем потерянный человек, раз смог переступить через свою гордыню и посылать тебе(после всего) цветы, подарки.А может я просто (не видя от своего БМ расскаяния) хочу увидеть в твоём муже хоть и запоздалое но расскаяние. Незнаю! А может он большой эгоист, думает только о себе и не понимает, что этим он ещё больше приносит тебе страданий, нарушая твоё душевное спокойствие. Не нам загадывать что будет дальше, мы предполагаем, а Господь располагает.
Прочитав про твой свадебный букет, я вспомнила свой... Я уже писала, что мы "успели" отметить серебрянную свадьбу (у меня от регистрации остался веночек и букетики которые прикалывали к одежде) и мы с БМ на серебрянную свадьбу их одели и были счастливы(а может это мне так казалось, что я самая счастливая, теперь уже не знаю) Но после признания БМ, что у него есть другая женщина, я тоже (венок+букет)выбросила на помойку. Как эти цветочки была уничтожена и растоптана моя душа. Поделила между дочками его подарок набор(брил. сегьги + цепочка с кулончиком), стараюсь от его подарков избавляться (по-возможности) Пока средства мне не позволяют поменять мебель и сделать ремонт. А то когда БМ уходил сказал: я вам всё оставляю, а что всё, если мебель вся просто рассыпается на глазах. Вот если бы он отказался от своей доли на квартиру ( в пользу дочерей), вот это был бы достойный поступок, а то что он оставил, так это ещё под большим вопросом (мы ещё пока не разведены) может и захочет что-то отсудить, но увозить это барахло надо слишком далеко (3 дня пути от нас) У меня "самое интересное" - развод ещё впереди. Боюсь я не выдержу.
Анечка, не отболело у тебя ещё, хоть ты себя и считаешь сильной, но БМ тебя из колеи выбивает (хорошо что хоть по-хорошему- подарки, цветы)
Давай надеяться, что с Божьей помощью мы всё это сможем преодолеть, хоть и не так быстро, как хотелось бы.
Храни тебя Господи! Обнимаю тебя. Пиши.
![]() |