В июне мой муж подал на развод, в июле нас развели.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Завтра могла бы быть очередная дата нашего бракосочетания , но этому не суждено было случиться. В июне мой муж подал на развод, в июле нас развели. Слезы текут рекой, все вспоминаю как мы каждый год этот день отмечали, это всегда был НАШ праздник, а теперь все кончено навсегда…
Боль живет со мной постоянно, она то подутихнет немного, то навалит шквалом, так хоть в петлю лезь или как волк на луну выть хочется, от того что нет никаких сил с ней справиться.
У нас была хорошая семья, нам многие завидовали. Но в последние годы менялись наши отношения, мы стали часто ругаться. Причиной перемен стали увлечения моего мужа играми в бильярд и в казино, в автоматы-отчего страдала семья. Он, не думая, набирал кредитов (отыграться, чтобы я об этом не знала), но расплачиваться по ним видимо не всегда получалось. Я видела, что с ним порой что-то происходит, спрашивала- он сначала отнекивался, потом, думаю, только в части кредитов признался. Я его не пилила, ведь в жизни не все бывает гладко –люди делают ошибки, люди их исправляют. Я вспомнила случай со мной, до встречи с моим мужем. Я встретилась в Москве со своей мамой (мы приехали из разных регионов) для того, чтобы съездить в Лужники купить себе одежды, обуви. Меня, как и многих там, остановили то ли бросить шарик, то ли поднять стаканчик, в общем втянули в игру. И я, как последняя дура, стараясь забрать у них то, что уже отдала, отдавала и отдавала еще (а денежки-то нелегко давались), остановилась когда мне предложили с ушей снять серьги. Глядя на все это, моя мама стояла как окаменевшая. Я, когда мы отошли в сторону, поняла, что натворила, не знала какими словами выпросить прощения. Мама мне сказала: "Ты много им отдала, ничего не поделаешь теперь-пусть это будет тебе уроком и убережет от подобных ошибок в будущем". Больше не было не укоров, не нотаций ничего, как будто и не было, но я все равно понимала степень своей вины.
Мне всегда казалось, что для развода должна быть весомая причина (измена, избиения). Битой не была, измен ни с чьей стороны не было (хотя может об изменах я не знала-теперь уже не могу быть на 100% б уверена в человеке, который был моим мужем).
Узнав о кредитах моего мужа, я о разводе не думала. В каждой семье бывают свои трудности, видимо это были наши трудности, думала что все это преодолеем, гладко ведь ни у кого не бывает. Не знаю, может быть, допустив эту слабину, и веря что мой муж также понимает ответственность за произошедшее, я распустила его окончательно. Он уволился со своего предприятия (работал на руководящей должности), с ним же уволился и тот товарищ, который в эти игры его втянул. И стал генеральным директором, организованной ими фирмочки. Мотивируя, что он выплачивает свои кредиты, денег я от него не видела года два, все кормил обещаниями что вот-вот все наладится- и все будет замечательно. А пока я довольствовалась тем, что он иногда мог сказать в магазине: "я заплачу" - и это так гордо звучало, что я не знала как на то и реагировать. К тому всему стал прибавляться алкоголь, потом все больше и больше. Я устала крутиться как белка в колесе, дома по хозяйству от него и до того никакой помощи не было, в основном все сама, справлялась как могла. На работе у меня тоже были большие перемены с переходом от одного собственника к другому, а потом обратно да плюс я еще подработок набрала, ни от какой работы не отказывалась. Он же приходя с очередной бутылкой домой, садился на кухне, часто говорил мне что он дрянь, что из-за его гадкого характера мы так бедненько живем, я там много работаю, что хочет уйти из жизни, но не может -кредиты. Позднее он устроился на предприятие на должность зам директора, я верила наконец-то тот кошмар закончится, всему же есть конец. Теперь у меня была карточка по зарплате, с кредитами, я думала, он рассчитался. Но там он проработал около года, уволился плохо, и связано я так понимаю было с его прежней работой, то ли в чем-то подставили, может что-то натворил. В итоге он ушел месяцев на 6 на больничный (прихватило сердце), и только теперь мне понятны причины этой сердечной болезни. И вот когда он остался без работы, пошли письма от судебных приставов и банков. Никаких кредитов оказывается он не платил, а набрал новых, да еще и предприятии умудрился взять, и ведь ему дали…Стал еще больше пить, был злой без всякого повода, работу не мог найти. Когда напивался стал обвинять меня, в том что я его не понимаю, виновата в его поведении, сама все посеяла а теперь пожинаю, мне надо меняться, тогда и он изменится. На мои вопросы в чем я должна измениться, и что я делаю не так, ответов не было, подумай и все тут. Уходил (говорил бродил по городу), мотивируя, что я так делаю, чтобы он ушел, я была виновата во всех смертных грехах, без всякого тому объяснения; бродил как говорил по вокзалу, хотел хоть куда уехать, так как мы живем, он жить больше не хочет- и опять в этом виновата я.
А в прошлом году, просидев без работы около четырех месяцев, и все же найдя работу в Москве - уехал как сказал исправлять свои ошибки. Он уехал, а нам не переставали звонить банки, приходили письма от судебных приставов. А я молила лишь о том, чтобы он там устроился, и начал выплачивать долги, истинных размеров я не знала, и не знаю до сих пор. И вот исправил всю ситуацию - после очередной нелепой ссоры подал на развод, развели. А причины ссор были столь надуманы (не услышала телефон-месяц мы не разговариваем, разводимся; не услышала еще раз-повторение ситуации, опять во всех грехах виновата). За последний год (он работал в Москве) мы поругались три раза, два раза из них я не услышала телефон, причем в течении максимум полчаса я ему перезванивала, но разговаривать со мной уже не хотели, обвинял меня в нежелании с ним общаться, говорил что я его не люблю и все делал какие-то выводы для себя... И не важным, что два этих раза я находилась вместе с ребенком, и не понимала за что я должна оправдываться, не сделав ничего плохого. В нашу третью ссору он обвинил меня в том, что мне нужны от него только деньги (я сказала перечисляй больше, надо платить кредиты, незачем растягивать платежи), в феврале ему повысили зарплату говорил начнет больше перечислять, а я ему сказала об это в мае. Это, как он сказал сыну, и была причина подтолкнувшая его на развод, и он развелся. Я на заседание не пошла, не знаю как я все бы смогла вынести, отправила письмом свое согласие, отпустила всю ситуацию на самотек, т.к. сама устала. Ничего не объяснив мне, он приехал, развелся и смылся как крыса с тонущего корабля, при этом передав мне через сына цветы. Никакого разговора, ничего. Потом пошли СМС-ки и звонки: любит, не может, страдает, обвиняя меня во всем произошедшем, и говоря о том, что отношения после развода не закончатся. Для меня всегда наша семья была смыслом жизни,но я абсолютно не могла понять такого поведения: развожусь и планы на будущее строю? Где логика? В чем она такая любовь? Да и любовь ли это? Зачем такие испытания утраивать? В чем их смысл?
Его отец, после состоявшегося развода сказал нашему 16 летнему сыну, что его отец-предатель и что в своей жизни он ему не советует полагаться на своего отца. Он может полагаться только на маму, на деда и бабушку. Отчасти я в нем тоже вижу предателя, он ведь ушел от проблем, оставив нам общение с банками и приставами, но я по прежнему не перестаю его любить, не могу с собой справиться. Мне не понять наверное никогда поведение своего, теперь уже бывшего, мужа, но ведь мы с ним прожили 17 лет, столько трудностей пройдено было. Я всегда его поддерживала, даже когда мне казалось что он не прав, ведь это жизнь и я тоже не могу быть однозначно во всем права, всякий может ошибиться. Моим принципом всегда было: не навреди. И вот теперь его нет рядом, он там - мы тут, семья разбита, общение с каждым разом все больше сводится к нулю. Не знаю как пережить все это, где взять те силы, как увидеть что за окном жизнь продолжается. Делать с собой конечно ничего не буду, у меня есть сын - он моя жизнь. Стараюсь при нем бодрится, не показывать как мне плохо, он не поддерживает своего отца. Все равно на душе какая-то пустота… Не знаю как дальше жить…Помогите пожалуйста советом.

Fishka , возраст: 42 / 17.11.2012

Отклики:

Дорогая Fishka!Прочитав вашу историю нельзя сказать, что из нее нет выхода.Бесспорно,у вашего мужа проблемы не финансовые, а психические.Очень слабые волевые качества, на мой взгляд.Его зависимость от игры необходимо лечить и корректировать. Могу предположить, что он зависимость имеет и от курения или еще чего нибудь и наверняка не смог, а может и не пытался от нее избавиться, потому что получал удовольствие от игры,курения... Его, действительно, в процессе игры не волнует что он тратит ДЕНЬГИ будь это зарплата, кредит или наследство. Все что ему хочется-это ИГРАТЬ. Но ЗАИГРАЛСЯ и самостоятельно не может выбраться. Хотя и на вид взрослый мужик, но не зрелый и ждал или ждет, что кто-то придет и ВЫДЕРНЕТ его из этого болота и будет ДЕРЖАТЬ . Сам он этого осуществить не может и не хочет . Не надейтесь. Свое бессилие справиться с зависимостью он выплескивает на вас в виде скандалов и упреков и поступает, разведясь с вами не по-мужски,снимая с себя ответственность и перекладывает свои "долги" по закону на вас.Все его действия от его слабости воли,как у подростка. Если вашему бывшему мужу будет найдена "замена" получению удовольствия от игры одинаковая по выплеску адреналина, но направленная на получение блага , а не зла, то, возможно, его как личность можно еще спасти.Кто может это осуществить? Думаю,вы должны подумать варианты, что его может увлечь, может бизнес, может хобби, может еще что то. Далее найти таких же людей, чтобы поменять ему круг общения, конечно, чтобы люди для него были авторитетными,но устойчивые к пороку и прочим современным "стандартам". Поменять пагубную зависимость на зависимость во благо! Второе, что нужно подумать вам, так как вы лучше всех его знаете. Ради какой женщины он может это все прекратить сам!Как вы думаете? Какая она должна быть? Если вы ответите на этот вопрос честно, то, возможно, есть над чем подумать и поработать над собой. Эти советы даю только для того, чтобы вы сами себе ответили на вопрос: я хочу изменить ситуацию в отношениях с мужем не смотря на развод, или я не буду бороться,а пойду по жизни без него.И последнее, если решитесь помочь ему, то действуйте тонко не в лоб с мудростью и максимальным терпением. Мне кажется у вас есть шанс.Сын должен быть вашим союзником.Когда-то мне дал такие советы психолог. Муж страдал алкоголизмом. Он сказал, что алкоголизм победить нельзя, с ним можно только бороться.Владимир Высоцкий, Хаменгуэй были талантами,личностями, а алкоголизм не победили.Что уж говорить о простых людях.Поэтому и посоветовал подумать,чем можно заменить то время, которое он мог потратить на гулянки с коллегами,на более цивилизованное дело повышающее его самооценку в глазах авторитетных для него людей.Скажу честно, не легко, но внутренняя работа этого человека идет, медленно но идет. Есть много людей, которые не заинтересованы в этом, так как людьми с пороком легче манипулировать и управлять, тем более у власти, но я держу пока "оборону", так как он еще слаб и делает первые шаги к излечению.Но быстро даже после гриппа не вылечиваются, а зависимость это не грипп.За вами решение. Удачи ВАМ!

Татьяна , возраст: 39 / 18.11.2012

Уважаемая автор,читаю и удивляюсь -как много у нас с вами общего в историях... один возраст,один месяц расставания-июль,годовщина свадьбы-середина ноября,похожее поведение у мужей не один год- игра и проигрыши в автоматы,кредит тайный,звонки из банка, начало его выпивок,одинокие гуляния по вечерам- типа "надо одному подумать...",правда у нас в период его недопонятости всеми еще и барышня левая нарисовалась,так сказать "морально поддержала" типа в трудный момент!!! я как дура -простила! но..... через год он вдруг решил срочно заиметь ребенка(у нас за 12 лет так и не получилось,увы!!)и ушел к той самой крале... она ему пообещала родить и уже успешно забеременела!
и все это в тот момент когда я осталась без работы и денег,так уж сложилось.... он не захотел терпеть меня у себя на шее и спешно сбежал.прикрывшись благой целью))
и вот я тоже 4-й месяц пытаюсь жить...... не всегда выходит,скажу честно! Накатывает жуткая обида! Но у нас разве есть другой выход, кроме как перетерпеть?? Это как в родах: больно,страшно,но.. куда деваться?? Терпим во имя будущего)) так и тут- Бог терпел и нам велел! Да и возраст у нас с вами еще ого-го- всего по 42!!!!!! Мы вполне еще пригодны для счастья женского! и не с предателем!!! а наши бывшие пусть идут в одиночку разбирают завалы ими же созданные!!! Не оценили нашей помощи- ну и пусть идут лесом теперь!!!
И мой вам проверенный совет- ПЕРЕСТАНЬТЕ С НИМ ОБЩАТЬСЯ!! СОВСЕМ!!!!!Это сложно но можно!

Марина , возраст: 42 / 19.11.2012

Дорогая Fishka, вам нужно радоваться, что пришел конец вашим мучениям. Конечно, за 17 лет вы привыкли к своему мужу, привязались сердцем. Поэтому разрыв не мог быть совершенно безболезненным. Больно будет. От тела кусок оторви - болеть будет, а тут от души... Настройтесь, что болеть будет, но... не всегда. Со временем заживет. Вы только давайте выход своей боли: накатило - поплачьте, а потом опять двигайтесь в путь. Есть проверенные веками способы вылечивать душу. Есть Лекарь, Который может уврачевать любую рану. Да, это Господь. Когда вам очень-очень плохо, собирайтесь и бегите в церковь. Или читайте молитвы дома. Через нежелание, подавляя внутреннее чувство "все равно не поможет". Поможет. Это люди нас могут не услышать, отказать в помощи, но не Господь. В дни нашей скорби Он к нам еще ближе... Отца при сыне не осуждайте. Это может тяжело на нем отразиться. Осуждая мужа, вы будете тем самым формировать у сына чувство неполноценности, потому что в глубине души он может начать думать: "Я ведь сын этого негодного человека - значит, и я такой же". Ваш муж болен. Игромания - это болезнь. Это не снимает с него ответственности. Но пусть он сам отвечает за свои грехи перед Богом. А вы простите его. Отпустите прошлое. Постарайтесь привести себя в норму. В вашей жизни еще засияет солнце. Но небосвод для этого должен быть чистым.

Акулина , возраст: 29 лет / 19.11.2012

Fishka, Вы знаете, читая Ваше письмо, и, дойдя до того момента, когда БМ наконец-то развелся, честно говоря, выдохнула с облегчением, с облегчением за Вас, что наконец-то Вам не надо тащить все на себе, ублажая этого ленивого и распоясовшегося человека, с которым как на пороховой бочке: не знаешь, когда взорвется. Теперь, когда двери свободной жизни распахнулись перед Вами, когда появилась реальная возможность вздохнуть полной грудью, пожить для себя и стать счастливой, Вы страдаете по "своему" мучителю и плачите от того, что Вас вывели из заключения на чистый воздух. Зачем Вам вешать на себя и своего сына ярмо кредитов Вашего БМ? Fishka, я желаю Вам поскорее прийти в себя, понять, что уход БМ - это настоящая милость Божья к Вам. Ваша боль пройдет обязательно, потерпите немножко. Молитесь и Господь Вас не оставит.

Туся , возраст: 47 / 19.11.2012

Fishka, здравствуйте! У меня похожая ситуация с Вашей, т.к. мой муж, когда заявил мне, что у него другая женщина, тоже во всем обвинил меня. Я ходила с ужасным чувством вины, хотя изменил-то он. Вчера услышала совет священника по этому вопросу - человек чувствует свою вину, но гордость мешает ему признать ее, и он обвиняет других. Чтобы не было конфликтов, просто согласитесь с ним и все обвинения с его стороны просто отпадут. И не грызите себя, когда такое происходит, виноваты оба, но СТЕПЕНЬ ВИНЫ РАЗНАЯ. Займитесь любимым делом, обязательно пойдите в церковь на исповедь и причастие, молитесь за него, постепенно, с помощью Божией все уладится.

Yuliya , возраст: 47 / 19.11.2012

Здравствуйте! Читая вашу историю, в чем-то вижу себя. Мой мужчина тоже игроман, толька, СЛАВА БОГУ, не муж, сожитель.В подробности вдаваться не хочу, все это банально, но одну скажу: радуйтесь, что это "существо" оставило вас.Игромания, как наркомания и алкоголизм, не излечима. Это я поняла по себе. Тоже люблю, тоже страдаю, но знаю твердо: продолжение отношений - нонсенс, так как "горбатого только могила исправит".

Алена , возраст: 39 / 19.11.2012

Fishka, дорогая, понимаю вас, что очень трудно принять ситуацию, но надо это сделать. Мы и правда как освобожденные заключенные спешим обратно в тюрьму потому, что не умеем жить на свободе. Я на себе убедилась, что это так, цеплялась до последнего за БМ, хотя когда начинаю думать здраво, начинаю понимать, что его уход -это не потеря, это освобождение. Да, я как малое дитя учусь каждый день жить, учусь зарабатывать деньги, обходиться без его помощи в воспитании ребенка, учусь отдыхать сама, общаться с людьми, ведь раньше все было по-другому. Но с каждым днем я все меньше чувствую себя одинокой и брошенной, я чувствую себя свободным человеком, который отвечает за свои поступки, а не пытается вытащить из болота БМ, который добровольно в нем барахтается и находит в этом радость.Зависимый человек зависим во всем и от всех. Если он не хочет освобождения, ни Вам, ни кому-то другому это сделать не под силу. Молитесь за него, только Бог может дать ему свободу от зависимостей. Я желаю Вам сил и терпения, пусть Господь поможет Вам правильно оценить происходящее в вашей жизни и даст облегчение Вашему сердечку.

Кнопка , возраст: 32 / 20.11.2012

Девочки, родные, спасибо Вам всем за отклики. Меня поддерживают и мои коллеги, тоже говорят "болен", "радуйся, что сам ушел","не о ком страдать" (думала из жалости). А что с психикой не в порядке и сама замечала, и не такое отбрасывал, то вешаться, то стреляться собирался, то придя от своих родителей пьяный таблеток нажраться хотел (в два часа ночи его отцу звонила, приходил истерики моего благоверного смотреть), всего не опишешь.
Но за 17 лет и хорошего Очень!! Очень!!! Очень много было!!! И крутился как белка, на квартиру заработал, и до 3-х лет я с ребенком просидела, ни в чем не нуждались. Я это тоже помню, оттого наверное и больно так. Боготворила, думала только мне так повезло, но розовые очечки постепенно уже снимаю, и не вижу я в нем уже БОГА никакого, о таких "БОГАХ" на сайте почитала... И получше и похуже, всяких полно.
А сегодня у меня День Рождения, но ощущение, что день ПЕРЕРОЖДЕНИЯ. Мой БМ в 6 утра позвонил, и если раньше от комплиментов кружилась голова, то на все поздравление потребовалось несколько секунд:С днем рождения, здоровья, счастья, любви, пока. И что я открыла сегодня для себя? В былые времена мне бы это испортило настроение, а сегодня НЕТ, АБСОЛЮТНО НЕТ! Я чувствую себя счастливой, СЛАВА БОГУ! И СПАСИБО ВАМ, Вам всем кто откликнулся, кто просто прочитал, и даже если кто-то прочитав, покрутил у виска- ВСЕМ спасибо. Сегодня я ощутила, что я НЕ ЗАВИШУ ОТ НАСТРОЕНИЯ своего БМ. Я как-то иначе взглянула на жизнь, просто как на этап, период, а ЖИЗНЬ-она ведь продолжается! НЕЗАВИСИМО от него! Жизнь-рождение, детский сад, школа, учеба, работа... Это все переход от одного к другому- к чему то более совершенному, как по спирали-вверх и вверх. У кого то, брак, дети, развод; у кого-то брак, у кого-то и не один брак,и не один развод- у каждого по-своему.
Да Марина (42),хоть истории у нас в чем-то и похожие, но мне уже 43!!! И чувствую ПЕРЕРОЖДЕНИЕ!!! И если Вам еще далеко до 43-не затягивайте, а 43 придет-совсем переродитесь, я что-то нашла и Вы найдете!
И Ваши советы Татьяна(39), я тоже учту,одно знаю точно вытягивать насильно не буду, потому как поняла, что бесполезно это и на плечи свои его проблемы тоже вешать не буду. Но если смогу помочь-думаю помогу, сволочью не останусь. Просто как человеку, несмотря ни на что, и ничего не ожидая взамен.
Еще раз ВСЕМ спасибо! Может у меня сегодня Эйфория, еще нахлеснет, наверное, ни один раз грусть-тоска. Но мне с ней ХОРОШО,с Эйфорией и значит на верном пути нахожусь.
ВСЕМ желаю всего самого хорошего! Всех обнимаю, переживаю Вашу боль как свою, и МЫ все справимся. Счастья ВСЕМ!!!

Fishka , возраст: 43 / 21.11.2012

Скорбно и больно видеть, как близкий тебе человек с самоупоением катится в пропасть, да еще обвиняет тебя в своей погибели,... а некоторые еще и за собой пытаются тянуть. Это похоже на бесовщину, это как бесовская гордость не дающая человеку до последнего мгновения покаяться, а значит - спастись. И пока рядом будет кто-то, на кого можно будет свалить свою вину и все проблемы, он даже не будет задумываться о последствиях и ответственности. Ваш развод с мужем возможно станет ему спасением. Хочется, чтоб так и было. Вам нужно изо всех сил молиться о нем, чтобы Господь вразумил его и дал возможность исправиться. А себя воспоминаниями не терзайте, пользы от этого не будет, один только вред. Перебивайте "черные" мысли и мечтания непрестанными коротенькими молитовками:Господи, помилуй; Пресвятая Богородица, спаси нас; Господи Иисусе Христе, помилуй мя, грешную.
Сходите в храм, исповедуйтесь и причаститесь. Господь поможет идущему к Нему, так всегда было и будет. Так советуют Святые Отцы.
Р.S. не считайте семью смыслом всей жизни, это неверно, семья, это часть жизни, немаловажная, но все же часть. Сказано ведь: Не сотвори себе кумира..., а так же: Я Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных... Истинную систему ценностей открывает Православие, через Божии заповеди и учение Христово, поэтому христиане - реалисты, это освобождает нас от многих надуманных бед или облегчает реальные скорби с Божией помощью, конечно, но самое главное - это нас спасает. Храни вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 21.11.2012

Спасибо Вам Владимир за совет, ни одного слова не вычеркнуть из него, во всем с Вами согласна. Если бы не произошло это со мной (именно развод без повода)-никогда на этот сайт, наверное, не попала бы, многое что в своей жизни не переосмыслила бы.Сейчас очень много читаю, и отзывы, и просьбы, перехожу от ссылки к ссылки. Нет у меня на мужа сейчас ни злобы, ни обиды, ничего плохого ему не желаю. Он ведь такой же человек,просто сейчас болен,но отец моего ребенка, мы с ним венчаны были. Пусть независимо от меня у него все хорошо сложится, мне от этого хуже не будет, он имеет на это право как и любой другой человек. В церковь ходила, свечи за него ставила, и буду ходить и искренне желать ему всего хорошего, что ему Господь дать сможет, БМ тоже человек верующий, в церковь ходит. Только вот единственное, не знаю к каким иконам надо ставить. Читаю отзывы других кто куда свечи ставят, а я ведь к своему стыду не знаю как иконы называются, и спросить Вы знаете очень стыдно. За него в основном к Николаю чудотворцу ставлю (муж еще и водитель с большим стажем). Но останавливаться не буду, буду узнавать. Еще раз спасибо Вам за совет и пожелания.

Fishka , возраст: 43 / 21.11.2012

Fishka,здравствуйте! Молиться и свечи ставить можно разным святым, к кому душа больше лежит. Есть молитвы за обижающих нас, можно читать акафисты Божией матери, подавать записки. Но это все обрядовая сторона. Главное-исповедоваться и причащаться, лучше, чтобы и сын тоже в церковь пошел с Вами и принял участие в таинствах. Попросите совета у батюшки, как часто ходить причащаться, что читать. Господь обязательно принесет успокоение Вашей душе, Вы будете знать, как поступить. Бог у человека должен стоять на первом месте, а у нас, к сожалению, это место занято нашими мужьями, поэтому сейчас нам так тяжело. Поменяйте приоритеты. Займитесь Вашим любимым делом (я лично занялась шитьем, цветами), больше общайтесь с сыном, интересуйтесь его делами, пейте витамины, успокоительные, чтобы ситуация не навредила здоровью. И увидите, что с каждым днем Вам будет становиться легче.

Yuliya , возраст: 47 / 26.11.2012

Yuliya, здравствуйте, спасибо за отклик. Мое отношение к семье, да и к мужу в частности я пересмотрела. И поняла, что за всем этим я потеряла себя, себя как личность, свои интересы и увлечения, даже общение с некоторыми людьми. И теперь, когда все свалилось как снежный ком, очень трудно перестроить себя, потому как за 17 лет уже определенный ритм жизни выработался до автоматизма. Но я живу, работаю, даже вернулась на занятия спортом (раньше меня за это муж попиливал), занимаюсь ремонтом (хотя крайне медленно, что никогда не было свойственно для меня). Но я двигаюсь вперед, двигаюсь как могу, пусть пока и черепашьими шагами - но вперед. С сыном конечно же общаюсь, его дела - они были и есть наши. Сложнее с ним идти в церковь, наверное человек сам к этому должен придти, насильничать не хочу, но попытаюсь. Спасибо еще раз за отзыв, и Вам всего самого наилучшего.

Fishka , возраст: 43 / 26.11.2012

Дорогая Fishka!
Как у вас дела? Я вижу вы ко мне периодически на страничку заходите, большое вам спасибо, что меня поддерживаете.
Очень хочется знать как ваше имя? Я молюсь за девочек и за вас бы помолилась, а имени не знаю.
Желаю вам огромного терпения, выдержки и духовного спокойствия. Храни вас Господи!
Обнимаю вас и пишите.

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013

Здравствуйте Людмила! Спасибо Вам за поддержку, я тоже помолюсь и за Вас, и всех нуждающихся в поддержке на этом сайте.
Во второй половине августа с сыном уехали на море, и свою сестру с её детьми с собой вытянули. Нам всем вместе было весело и хорошо, мозг никто не выносил! Накупались в Черном море, съездили на Азовское, в общем в этом году отдохнули хотя бы без упреков и глупых СМС-сок в свой адрес, от теперь уже БМ. Да не заграница, не все включено (что ж поделать коли папа палки в колеса вставляет), отдохнули неплохо в России, умолять о доверенности не стали ни я ни сын.
Были мы в том месте, куда в 2007 году с мужем еще в первый раз вдвоем съездили. Да много воспоминаний, но на них уже наложились другие, свежие. В 2011-2012 мы с сыном вдвоем ездили, а в этом году впятером, так что уже наслоилось сверху других воспоминаний, позитивных.
В сентябре у БМ был юбилей (45 лет), но я его поздравлять не стала (даже СМС-ку не отправила). Сын позвонил, поздравил(пожелал успехов в работе, здоровья да счастья), а в ответ в том ключе: "после развода-никакой любви больше нет, здоровья-ну да есть; деньги-ну есть, ну все-равно спасибо сынок!" В общем получается сын ему про Фому, а в ответ про Ерему! Не в радость похоже жизнь семейная-то, а оно ведь медовый месяц еще! толь еще будет! Но это его путь-он сам его выбрал, пусть им и идет-нам больше не по пути! Я больше не смогу доверять этому человеку, не смогу впустить его в свою жизнь.
Вышла после отпуска-прошли слухи, что нас продали другому собственнику, значит ждет переход к новому собственнику или сокращение. Стараюсь смотреть на жизнь позитивно, если три месяца просижу, то потом на права пойду учиться (давно хотела, видимо-пора), а может и профиль работы поменяю. Может быть так Господь на другую дорогу уводит и от навязчивых мыслей в том числе? Мы ведь предполагаем, а Господь располагает, все в Его руках! Желаю Вам терпения, душевного спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, счастья в жизни! Храни Вас Господи, добрый Человек!

Анна , возраст: 43 / 09.09.2013

Аннушка, милая здравствуй!
Как ты? Что нового у тебя?
Как твоё душевное состояние?
У Василия Великого, например, есть правило:
если человек без веской причины разрушил собственный брак- он не имеет права создавать новую семью, потому, что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (второе каническое послание № 48) Звучит жестоко, но отрезвляюще! Ведь брак- даже невенчанный, но законный - это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и отвественности, и усилий, и веры.
Я так поняла, что твой БМ уже второй раз развелся? Наверное понял что в своей родной семье лучше, но поздно.
Анечка я тебе желаю огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия, я за тебя молюсь. Храни тебя Господи! Держись!!!

Людмила , возраст: 52 / 24.02.2014

Здравствуй, Аннушка!
Давно ни кому не писала, очень за вами всеми соскучилась.
Из твоего письма к Ирине я поняла, что СМС бм тебя тоже (как и Ирину) выбивают из колеи, но из них также я увидела, что твой БМ (очень сильно жалеет о разводе) и если бы ты дала ему шанс, он бы с большой радостью им воспользовался (может он осознал свою вину?), значит это ещё не совсем потерянный человек, раз смог переступить через свою гордыню и посылать тебе(после всего) цветы, подарки.А может я просто (не видя от своего БМ расскаяния) хочу увидеть в твоём муже хоть и запоздалое но расскаяние. Незнаю! А может он большой эгоист, думает только о себе и не понимает, что этим он ещё больше приносит тебе страданий, нарушая твоё душевное спокойствие. Не нам загадывать что будет дальше, мы предполагаем, а Господь располагает.
Прочитав про твой свадебный букет, я вспомнила свой... Я уже писала, что мы "успели" отметить серебрянную свадьбу (у меня от регистрации остался веночек и букетики которые прикалывали к одежде) и мы с БМ на серебрянную свадьбу их одели и были счастливы(а может это мне так казалось, что я самая счастливая, теперь уже не знаю) Но после признания БМ, что у него есть другая женщина, я тоже (венок+букет)выбросила на помойку. Как эти цветочки была уничтожена и растоптана моя душа. Поделила между дочками его подарок набор(брил. сегьги + цепочка с кулончиком), стараюсь от его подарков избавляться (по-возможности) Пока средства мне не позволяют поменять мебель и сделать ремонт. А то когда БМ уходил сказал: я вам всё оставляю, а что всё, если мебель вся просто рассыпается на глазах. Вот если бы он отказался от своей доли на квартиру ( в пользу дочерей), вот это был бы достойный поступок, а то что он оставил, так это ещё под большим вопросом (мы ещё пока не разведены) может и захочет что-то отсудить, но увозить это барахло надо слишком далеко (3 дня пути от нас) У меня "самое интересное" - развод ещё впереди. Боюсь я не выдержу.
Анечка, не отболело у тебя ещё, хоть ты себя и считаешь сильной, но БМ тебя из колеи выбивает (хорошо что хоть по-хорошему- подарки, цветы)
Давай надеяться, что с Божьей помощью мы всё это сможем преодолеть, хоть и не так быстро, как хотелось бы.
Храни тебя Господи! Обнимаю тебя. Пиши.

Людмила , возраст: 53 / 06.05.2014