в итоге он подал на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сравнительно недавно нашла этот сайт… нашла его, конечно же, потому что и меня коснулось ПРЕДАТЕЛЬСТВО любимого, родного человека….уже прошло 2 месяца… а легче не становится, все прокручиваю в голове, что нужно было сделать ТАК или поступить по-другому… а дело вот в чем… с мужем мы познакомились, когда мне было 16, ему 19… мы прошли с ним все студенческие годы… в общем, 7 лет мы с ним встречались, затем поженились… 6 лет в браке…сыну 2 года… когда учился, я его во всем поддерживала, университет, интернатура, ординатура, никогда его не упрекала в материальном плане, т.к. денег не было никогда… жили мы в одном городе, он поехал устраиваться в другой, 3 месяца поработал, переехал в другой… родился у нас сын… решили ОБОЮДНО, что пока ребенок маленький поживем у родителей, а он будет приезжать на выходные… все было хорошо…когда ребенку исполнился 1г, мы перебрались к мужу… здесь его на работе, отправляют в командировку на 4 месяца… мы снова с малышом уезжаем к родителям, у меня ребенок ОЧЕНЬ беспокойный, плохо спал, постоянно висел на груди, мне несколько раз было плохо, давление падало, проблемы с грудью часто были ( это просто неописуемое состояние, меня поймут те, кто перенес это), затем я стала говорить мужу что мы собираемся переехать, постоянно были какие-то отговорки(как теперь я это понимаю), то в квартире не отапливается, то подождем пока у меня на работе выйдет напарник, вот так все ждала и когда пришло время переезжать… он приехал и сказал, что мы теперь ему там не нужны… да, у него появилась другая!!! И это в тот момент, когда я кормила нашего ребенка грудью, и это тогда, когда я просила мне помочь, когда я ходила как зомби, только бы доползти до кровати…я только сейчас понимаю, что из-за своего «хронического недосыпания» я ему мало уделяла времени, я думала он все понимает, он видел в каком я состоянии нахожусь…один раз мне показалось, что он какой-то другой, молчит часто, хотя раньше такого не было, я как-то попыталась с ним поговорить, что происходит, он сказал, что все хорошо, что мне кажется… и у меня отлегло… а надо было проверить, а я ему слишком доверяла… не зря же говорят: «доверяй, но проверяй»…так вот когда я узнала, что у него другая, «добрые люди» помогли… у меня все внутри перевернулось…в груди все разрывается… у меня рухнул мир… я не сплю, не ем, похудела ( кажется , что в первую ночь я потеряла кг 10), все время плачу, ребенок видно все чувствует стал истерики устраивать, такие, что у меня нервы уже не выдерживают… не знаю, что делать??? Как это пережить??? Все время прокручиваю события, постоянно появляются мысли вернуть его, понимаю, что без него не могу жить…в итоге он подал на развод…в общем хочется поделиться своей болью… и сказать девушкам, женам, которые еще не сделали таких ошибок как я, не отпускайте надолго своих мужей( т.к. меня до сих пор мучает чувство вины, что я не была с ним рядом, может этого бы ничего и не случилось бы)…больно, как больно, не унять эту злую боль…спасибо, что выслушали меня…

Поддержать сайт:

Алла , возраст: 30 / 22.08.2013

Отклики:

Алла, не рвите себе душу. Истерики понятны, но они не помогут.
Он подал на развод? Значит, Вам не надо отлавливать его подругу. Он сам все решил, уважайте его выбор.
Он от гораздо больших травм в будущем Вас сейчас спасает.
Я тоже через это прошла, и как благодарна бывшему за его инициативу! Со всем справилась, все пережила. Только Вы с балкона не падайте, как я чуть было с горя не вывалилась.
А Вы посвятите ВСЕ свои силы заботам о себе и малыше. Потихоньку, не сразу боль начнет отпускать.
Упорядочьте режим дня. Живите час за часом. И каждый час себя спрашивайте :"Что я сделала для себя или ребенка?"
Для собственного спокойствия исключите лишние контакты с мужем и женскими сплетнями. Это - пустое.
Решите вопрос с проживанием, алиментами, пособиями так, как Вам и ребенку удобно.
Обязательно прочтите все советы, на сайте их много.
И помните - на Вас вины нет! Все к лучшему в этом лучшем из миров!

Ольга , возраст: 52 / 23.08.2013

Алла единственный способ не сойти с ума от этих мыслей ..Это внутренне молиться Иисусовой молитвой и работать ..По дому что-то делать и т.д.. Мне ничего не помогало .. Накрывало этими мыслями и все, жить мне не хотелось от мучений ..от того что он не любит .. Но только исповедь и причастие помогло... В церковь на службы надо ходить... Рассказывать Богу все как есть мысленно .. Он все слышит.. И боль начнет отступать.. Только держитесь и не сдавайтесь.. Весь секрет в этих помыслах.. Если их не будет постоянно в голове, то и сердце успокоится.. А чтобы их там не было молитва, как я вам сказала, Иисусова... С утра до ночи ..Вот сначала будет очень трудно ..Но потом вы меня поймете.. Почитайте про это в православной литературе... У вас все получится .. Господь поможет и я в вас верю. С уважением и любовью Кириена !

Кириена , возраст: 36 / 23.08.2013

Дорогая Алла, здравствуйте! Я очень хочу Вас поддержать.
Как пережить эту боль? Что спасало лично меня.
1. "Нет такой боли, которую человек не мог бы вытерпеть в течение дня". Живите сегодня. Не мучайте себя мыслями, как же мы будем, а как же так вышло. Как только эти мысли приходят в голову и сдавливает грудь и больно, и темно, и дышать сложно, повторяйте "Я жива, я здорова, я живу сегодня".
2. Многократные повторения "НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ".
3. Помните, это пройдет. Я знаю, что говорю. Я вела дневник, когда мы расстались с бывшим мужем. Я читаю сейчас свою боль, я помню ее, но ее точно больше нет. Алла, дорогая, это пройдет.
4. Главный человек, заслуживающий внимания, заботы, ласки - это ВЫ, ВЫ ведь всегда будете такой какой является Ваша душа - милая, доверчивая. добрая, нежная. Защитите Вашу девочку - Вас саму - Вашу душу, не мучайте ее. Я прямо говорила себе - Анечка. ты замечательная, мы сейчас пойдем поедим и сделаем маникюр, пойдем моя хорошая.
5. Алла, Вы ни в чем не виноваты. Нет Вашей вины. Есть то, что в следующий раз Вы сделаете иначе. Но это НЕ ВИНА. НЕТ ВИНЫ, есть опыт, мудрость.

Обязательно прочитайте статьи Брата. Как же он мне помог.

Примите мою поддержку.
Дорогая Алла, ЭТО ПРОЙДЕТ.
Сегодня прочитала: Все всегда заканчивается хорошо. Если что-то закончилось плохо, значит это не конец.

Анна , возраст: 36 / 23.08.2013

Дорогая Алла, понимаю как вам сейчас больно, все кто на этом сайте пережили или переживают эту боль. НО НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Да, муж уехал по работе, но разве это вы изменили ему. Я понимаю как это трудно, когда ребенок маленький, когда он беспокойный, какие-то проблемы у Вас со здоровьем, да и просто элементарная человеческая усталость, все это и я прошла, когда болела моя дочка, когда умирала мама, да и я тоже недодала в этот период мужу тепла, ласки, он нашел другую, но разве мало ласки мы им дали, когда у нас были силы, когда мы не были в трудном положении, чтобы вот так бросить нас в трудное время. Эту боль Вам придется пережить, как пережила я, как пережили многие на этом сайте. НЕ СДАВАЙТЕСЬ. И помните, сколько лет бы вы не были с мужчиной, поддерживали его, да вот так они сразу могут все перечеркнуть из-за нового свежего нахлынувшего чувства. Я думала так не бывает, но прочитав здесь истории, поняла, увы, бывает и это надо принять. Я была рядом с мужем 8 лет, зарабатывал он немного, никогда не попрекала его, дорожила, тем, что есть, а когда он оперился, стал больше зарабатывать появилась другая, я стала не нужна. У меня прошел уже год, боль отпустила, но неприязнь к этому человеку осталась. Да, кажется, что это тупик, боль адская, невыносимая, но просто пока поверьте, человеку, пережившему это-ЭТО ПРОЙДЕТ. Отпустите его, не пытайтесь вернуть, будет только хуже... Будьте гордой, сильной женщиной, несмотря ни на что, жизнь одна, он сделал свой выбор, вам тоже жить дальше своей жизнью, без него, и не думайте как это страшно, что ребенок будет расти без отца, я тоже очень переживала из-за этого и ничего, жизнь наладилась, оказывается можно и очень даже хорошо, а даст Бог встретите еще хорошего человека, я очень Вам этого желаю.

Мила , возраст: 36 / 23.08.2013

Дорогая, Аллочка!Я очень Вам сочувствую и понимаю всю Вашу боль. Хочу Вам сказать-что расстояние тут значения не имеет. Я тоже пережила предательство мужа, при том что мы постоянно были вместе. Да это больно. Порой жить не хочется.. Но, Аллочка, пройдет время и Вы снова будете улыбаться. Главное не отчаивайтесь. Именно сейчас Вы должны быть сильной как никогда. Подумайте в первую очередь о Вашем малыше. А насчет Вашего мужа хочу сказать - отпустите его. Если уж один раз посмотрел в сторону, то это будет постоянно. И зачем Вам постоянно "умирать" из за него? Такие мужики не понимают истинных ценностей. У них по другому расставлены приоритеты. Ну а про ту я вообще молчу... Я считаю, что такие женщины не уважают в первую очередь себя.
Алла, Вам такой мужчина не нужен..Он всегда Вас будет предавать, это тоже доказано. Почитайте на этом сайте истории женщин, которые однажды простили предательство и измену своих мужей. В итоге со временем все их мужья снова начинали гулять и снова этим женщинам приходилось проходить через ад.. Поэтому, в этом случае,лучше всего учиться на чужих ошибках, а не на своих.. Алла, Вы еще встретите любящего преданного человека!! Сходите в церковь,помолитесь. Это действительно помогает. Удачи Вам! Вы еще будете самой счастливой!!

Натуля , возраст: 26 / 23.08.2013

Здравствуйте, Алла! Понимаю, как Вам сейчас больно (сама пережила новость о появлении "любимой" у мужа в январе). Сейчас главное не поддаваться отчаянию, первым делом обратиться к специалисту. Вы молоды и очень нужны Вашему малышу - подумайте о его и о своем здоровье в первую очередь. Заставьте себе отложить всю "аналитику" и самоедство на потом, Вам есть чем себя занять. Обязательно сходите в церковь, помолитесь; не умеете молиться - просто постойте, поплачьте (мне это очень помогло, не сразу, но помогло). Поверьте, человек ответственный никогда бы не поступил так со своей семьей. Не Вы передали его, а он Вас! Как бы банально это ни звучало, но больно будет только первое время - потом станет намного легче.
По поводу заявления на развод... Ребенку меньше 3 лет - быстро вас не разведут, а пока будут утрясаться формальности, все еще может измениться в Вашей жизни...
Найдите толкового психолога и молитесь - Господь не оставит в беде!

Алла , возраст: 30 / 24.08.2013

Алла, у тебя сейчас самый острый момент кризиса, ты переживешь его и станет все понятнее тебе же самой. Меня примерно месяц невыносимо корчило, потом около полугода мысленной и эмоциональной мясорубки, а ближе к году уже пришло осознание и ясность того, что произошло и для чего все это. На сегодня я почти счастлива ( если не считать отсутствие жилья) и практически вылечилась от боли. Примерно такие сроки необходимы для твоей души и психики, чтобы все встало на свои места в голове. История , пережитая мной очень похожа на твою: жизнь в разлуке, постоянно на чемоданах, "удар под дых " с другой женщиной во время грудного кормления и тд. Все я пережила и ты переживешь. Сейчас постарайся максимально свести на нет разговоры и выяснения отношений. Сосредоточься только на себе и ребенке. Зови домой подруг, родных и вообще всех подряд, выговаривайся, плачь. Не загоняй себя. Готовь еду, стирай, гуляй с ребенком больше на улице. Учи наизусть 90 псалом и читай его про себя или вслух постоянно. Тебе станет легче уже скоро.

Еликанида , возраст: 38 / 24.08.2013

Дорогая Алла! Невозможно устарожить мужей своих. Когда им "ударяет в голову", они переступают через все - жен, детей, веру...все! Мало, думаете, на сайте тех, у кого мужья за спиной своих жен изменяли? Просто если нет у человека внутреннего стержня, то держание на "коротком поводке", слежки и все остальное не поможет.
Пройдет время, Вы все переосмыслите и увидите в истином свете...

Натали , возраст: 40 / 24.08.2013

Алла, извините, но мое мнение - все зависит от человека. При чем тут "отпускать", "не отпускать"? Это - обстоятельства жизни, работа, наконец! Если Ваш муж - слабый человек, он не любил Вас , он бы все равно изменил рано или поздно! Вы ему удобны тем были, что поддерживали его все эти годы, без вас он быстро кого-то себе нашел. Приходите в себя поскорее и заботьтесь о ребенке, мужа - на алименты. Удачи.

Наталья , возраст: 35 / 25.08.2013

Здравствуйте, дорогая, Алла!
Я не буду Вас успокаивать, анализировать поведение Вашего мужа-все пустое.
Тоже не понаслышке мне знакомы Ваши чувства, чашу разрушения семьи я выпила до дна. Моя история от 15.02.2011г. Мне хочется, Алла, сказать Вам самое главное, все то, к чему я пришла за долги годы одиночества, борьбы с собой, жалости к себе, злости на него, отчаяния, наконец, слабой надежды, и, как оказалось сегодня, любви к нему и благодарности Богу!
Так уж случилось, что именно сегодня я прочитала ваше письмо в 9.30 утра, а в 5.30 утра, возвращаясь с дачи домой, я поняла, что простила своего бывшего мужа. Простила от всего сердца. Ровно три с половиной года прошло с той минуты , когда я прочла смс в его телефоне, когда я натворила много непростительных ошибок. Вы тоже пишете про свои ошибки, очень хорошо, что Вы так быстро их осознали. Значит, у Вас есть шанс все исправить!
У меня была семья, дети, муж, дом. Так же, как и Вы, я мучилась с грудью, детки маленькие, а ему нужно было внимание. Я не могла его дать, Вы меня понимаете, просто физически не могла. У него появилась подруга, которая давала ему секс, реализовывала фантазии, понимание. А я варилась в своей каше, с детьми, домом, работой. Все, как у всех. Но вот только финалы у всех разные.
Как жаль, что только сегодня я поняла, что если мужик нормальный, не пьет, деньги в дом несет, любит детей, то за такого мужика надо бороться, зубами грызть землю, но победить. А мы с Вами, что делаем?!!! Что сделала я, когда узнала, что у него появилась…эта?! Я сдалась без боя. Я сразу сказала, что я знаю все, мол, выбирай либо она , либо я, все в ультимативной форме, с презрением, мол, вот я какая хорошая, занимаюсь домом, не гуляю, хожу в храм, а ты предатель и прелюбодей. Ну, естественно, что мужик, уважающий себя, уйдет, тем более, имеющий деньги и власть! Ну и мой ушел, не смотря на детей, венчание. Ушел из-за того, что ну не нужна ему такая супруга слабая, не мудрая, дурочка, простушка, жующая сопли!
Безусловно 50% в распаде –вина гулящего мужа, но другие 50%- лежат на нас с Вами! Говорим, что любим, а где любовь?! Один эгоизм (не трогаем сейчас его). Ну узнала про любовницу, ну не руби с горяча, закусись, выплачься, на неделю пропади, а потом Воскресни! Если любишь, создай уют в доме, делай все свои обязанности на 5 с плюсом, не упрекай, не проси ничего, только давай. Как правило, секс мужьям в этот момент их жизни от жены и не нужен. Живи ты в этот момент Богом и детьми, но не рушь семью, не руби с горяча.
Что теперь у моего бывшего мужа? Новая семья, где все в дом, где скоро будет малыш, где жена купается в любви и в неге, как и я когда-то.
Но я обращаюсь к Вам, Алла, всем женщинам, которые еще не наделали таких грубых ошибок, я Вам умоляю, не рубите, перетерпите, закуситесь, ходите на изнуряющие тренировки - все обиду там оставляйте, ходите на причастие, обязательно! Ради любимых мужей, ради будущего детей, ради спасения малой церкви, ради Бога, терпите, если любите, и если рядом с Вами нормальный мужик, просто их очень мало.
Как же я сегодня ревела по дороге, изнутри откуда-то вышло это мое понимание, вмиг ушло все : обиды и гнев, я в одночасье осознала глубокую степень своей вины в распаде семьи , я так виновата перед ним, что загнала его в новый брак без благословения матери, церкви(что там будет-не известно еще), я виновата перед своими детьми, за то, что (сын на диске с выпускного из садика на вопрос ведущего, какое самое заветное желание - ответил, что хочу, чтобы мама и папа жили вместе), я сама виновата в своем женском глубоком одиночестве. А что у меня остается-только надежда, что Господь как-то и меня управит, уповаю только на милость Бога.
Алла, если мои слова Вас тронули, прошу Вас, пока уйти в тень - не давайте развод, НЕ ДАВАЙТЕ ПОКА, СОШЛИТЕСЬ НА ТО, ЧТО МАЛЫШ МАЛЕНЬКИЙ, если любите, если муж нормальный человек, оступившийся просто, привечайте его, кормите, дарите небольшие знаки внимания, не упрекайте и скажите ему, что двери вашего дома всегда открыты для него. И самое главное-Молитесь крепко!!!! Я поняла, что супружеская жизнь - красивое ожерелье. Каждый год-это новая жемчужина, а к концу жизни оно готово и сияет! Но нанизывает жемчужины сама женщина, вот сколько потрудится, такой красоты ожерелье и будет! Трудитесь , Алла, перетерпите, молитесь, верьте, любите, боритесь! Вы, обязательно, тогда победите!
Дай Вам бог сил все вынести!

July , возраст: 32 / 26.08.2013

Хотелось бы выразить всем благодарность, кто откликнулся на мою историю. Сейчас мне ОЧЕНЬ необходима поддержка и понимание того, что есть на свете люди, даже совсем не знакомые, которые тебя понимают и поддерживают в трудную минуту. Спасибо вам, друзья! Хочется, чтобы снова появилось доверие и любовь, потому что потеряв все это, понимаешь жить без этого ОЧЕНЬ сложно. Знаете, простить мне кажется я его уже простила, а вот насчет отпустить, пока не получается, но я буду ОЧЕНЬ стараться (наверное, прошло слишком мало времени). Хочу верить в хорошее и счастливое будущее, как раньше, когда он был со мной!!! Каждый день прошу у Бога дать мне сил и терпения, чтоб это все пережить и жить ради своего солнышка, ради любимого сыночка!!!

Алла , возраст: 30 / 26.08.2013

Вы до сих пор считаете этого мужчину своим, поэтому боль продолжает Вас мучить, как только уберете свою печать с его лба, так сразу полегчает... Просто смотрите на него КАК НА ПРОХОЖЕГО, ПОСТОРОННЕГО...
Не чужого (принадлежащего другой, а значит - не Вам), а ПРОСТО ПОСТОРОННЕГО ЧЕЛОВЕКА... НЕ ВАШЕГО

Тогда сразу перестанет быть больно. У меня так было с БМ. Было больно, но прошло (сейчас только по ночам раз в 3-и месяца снится и только тогда больно, а в обычной жизни почти совсем о нем не думаю)
Когда снимаешь с него свою "мысленную печать", значащую что он твой и что-то тебе должен, тогда и перестает быть больно...

Татьяна , возраст: 27 / 28.08.2013

Не могу пройти мимо отклика July,32!
July,очнитесь! Вы о чем вообще?! Что значит "бороться, победить"? Разве любовь, семья - это поле битвы? И как это "бороться"? Мужик решил завести ФЕЮ в тяжелейший для жены период, в момент когда именно его внимание, любовь, поддержка - самое ценное и дорогое, что может быть. ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Чистейшей воды! О каком "нормальном мужике" вы ведете речь?! Нормальный мужик - в семье душой и телом, рядом с женой и детьми, такими же и его чадами, между прочим, как и жены. Нормальный мужик не скачет по чужим койкам, тем более в такой ситуации. Да, всякое в жизни бывает, может и запасть другой человек в душу, но нормальный мужик, опять же, сумеет задавить это в себе, вырвать, пусть с болью, это чувство. Потому что он - МУЖЧИНА, он ответственен за жену и детей, он не имеет права рушить их жизнь в угоду своим хотелкам.
Пишу это как человек переживший на своей шкуре всю "прелесть" аналогичной ситуации. Алла, моему малышу (такому желаемому и долгожданному для папы сыну) было 3 месяца, когда наш глава семейства объявил свое судьбоносное решение... Я не буду описывать свое тогдашнее состояние, все как у всех. Прошло 4 года. Я жива, здорова. Все в порядке у детей. И теперь папина ФЕЯ, она же ЗАЯ пасет и контролирует каждый его шаг. А вдруг кошелечек соскочит, не дай бог... И у папы глаза от счастья почему-то не светятся, хотя он имеет все в точности согласно своим представлениям. Поймите, Алла, предавший раз, предаст еще не раз. Не о ком вам так убиваться, пусть теперь ФЕЯ, она же ЗАЯ))))) вкусит всю прелесть жизни с таким "нормальным мужиком". Пожелайте им счастья, что я когда-то и сделала, отпустите его душой, по настоящему. Жизнь - мудрая, возвращает ВСЕ, ВСЕГДА и ВСЕМ. Придет и их "счастливый момент". Но для вас это уже будет не важно. Вы закроете дверь в ту жизнь и потеряете ключ! Я это точно знаю!

Ольга , возраст: 37 / 29.08.2013

Вы Алла не вините себя, что отпустили его работать- дело не в расстоянии, а в человеке! Мужчина должен обеспечивать свою семью, так как может -Вашему пришлось уехать, решение было обоюдным, тут Вашей вины нет. Вы не изменяли, не предавали, Вы занимались ребенком (тоже выполняли свои семейные обязанности). И Вы оказались сильнее, потому что ответственны.
Будьте сильной женщиной, несмотря ни на что, жизнь одна, все наладится с ним или без него, не важно. А может встретите еще хорошего мужчину, и поймете для чего это с Вами сейчас случилось, я очень Вам этого желаю.

Fishka , возраст: 43 / 01.09.2013

Предательство есть предательство, как бы мы ни пытались его обелить и приукрасить. В измене виноват изменяющий! Есть обоюдная вина в семейных конфликтах приведших к кризису, но именно муж своим поступком поставил жирную точку в существовании семьи. Потому что как раньше уже никогда не будет, а вот построить заново НОВУЮ семью с этим же человеком возможно только при желании обоих..но для этого нужно истинное покаяние одного и прощение другого. А заставить раскаяться мужа ну уж точно не в наших силах. Это его путь.. Кто знает что с ним будет через несколько лет? Это только нам так кажется, что у них там с феей всё в шоколаде... Мой бывший муж тоже весь такой в эйфории около года был, наконец-то с "любимой" воссоединился! казалось бы вот оно- счастье, живи да радуйся) однако ,не зря говорят, глаза-зеркало души.. он видно, не понимал тогда, что счастье возможно только для тех у кого чистая совесть..Вот и ездит теперь по монастырям, и взгляд как у загнанного зверя.. Полтора года каждый день я молюсь за него, и буду молиться до конца своих дней..Но не о том чтобы вернулся, а о том, чтобы Господь его вразумил, привёл к покаянию, и меня научил прощать...
Алла, миленькая, боль со временем утихнет! я не знаю как это можно пережить без Бога ..Я нашла своё спасение в Церкви.. воцерковляюсь, открыла наконец-то Евангелие, творения святых отцов, сколько же ответов на свои вопросы я там нашла!...Сейчас я живу полноценной жизнью, дышу полной грудью, радуюсь каждой минутке проведённой с сынишкой, снова стала заниматься творчеством, в храме познакомилась с замечательными семьями, заново влюбилась в свою работу..Жизнь заиграла такими красками, что не передать словами!))только даётся это всё с большим трудом работы над собой.. Перелопатила в мыслях буквально по дням всю свою 12 летнюю семейную жизнь, увидела миллион своих ошибок, и плакала, и себя винила без конца, пока батюшка на исповеди не встряхнул меня как следует, сказав: хватит на себя всё взваливать, глава семьи - мужчина, и если он прёт сейчас бульдозером по собственной семье, то твоя задача сейчас молиться, и уповать на волю Божию, спасать СВОЮ душу. Потому что после периода шока и непонимания неизбежно накроет ненависть, обида, ревность, уныние и т.д.
Аллочка, я вам желаю достойно преодолеть весь этот ужас, потерпите,всё плохое пройдёт..Просите помощи у Господа, ведь если Он попустил эту ситуацию в вашей жизни,значит Он ждёт вас и силы даст всё преодолеть! и вы ещё будете счастливы! Храни вас Бог!

Натали я , возраст: 32 / 12.09.2013