И сейчас он сказал мне, что встречается с молодой девушкой (26 лет, без детей) и уходит. Его слова: "Я тебя уважаю, но я устал".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

11 лет назад я познакомилась с молодым человеком (работала продавцом в магазине и там же познакомилась). Он очень сильно пил и работал халтурками. Мне было интересно, почему такой молодой и пьёт? Он ответил, что от него ушла жена к другому. Мы через некоторое время стали встречаться. У меня было 2 детей от другого брака. Я сама не пью и поэтому я поставила условие, что он тоже бросит. Ему было очень тяжело, но он потихоньку бросил. У него не было никого образования, кроме школы.
Я его убедила пойти учиться от биржи. Отучился, нашёл постоянную работу. Был доволен, что получает стабильно зарплату. У него иногда случались срывы и пил не по одному дню. Но я продолжала с ним разговаривать, объясняла, что пить не надо. На 5 году совместной жизни я забеременела. Родила дочку. Он был счастлив. Плакал от первого смеха дочери, носил на руках, гулял, объяснял ей всё. Дочка он очень привязана к папе и любит его.
Перед родами мы переехали в свою квартиру (до этого снимали жильё). В квартире нужен был ремонт. Потихоньку делал ремонт. Отношения с моими детьми (мальчики) у него не сложились, он их не принял. Конечно, и моя вина тоже есть, что мои сыновья ему не помогали с ремонтом, но и он сам их отталкивал. И сейчас он сказал мне, что встречается с молодой девушкой (26 лет, без детей) и уходит. Его слова: "Я тебя уважаю, но я устал". Я спросила от чего, а он ответил, что устал делать всё один.
Я была в шоке. Дочке он сказал, что уезжает надолго на работу. Она после начала очень плохо себя вести, постоянно спрашивает, когда папа приедет. Да, он приходит один раз в неделю, погуляет с ней. Позвонит один, два раза в неделю. После этого она ещё хуже себя ведёт. И мне тоже очень плохо, я всё равно его люблю и не могу смириться с его предательством. Когда ему было плохо и тяжело, я не бросила его, помогла встать на ноги, поверить в себя и людей, а он... Ему сейчас 40 лет, а ей 26 лет...
Что мне делать и как правильно себя вести, чтобы самой пережить его предательство и, чтобы дочка не страдала?

Татьяна , возраст: 41 / 13.07.2024

Отклики:

Здравствуйте, Татьяна! Сил и терпения Вам пережить боль от предательства.
Время лечит. Если почитаете статьи на этом сайте, то поймете, что Вы - не первая и не последняя, кто столкнулся в жизни с таким подлецом. Я Ваша ровесница, пережила такую боль от предательства БМ, что передать словами невозможно! Эту боль может понять только женщина, пережившая похожее. Мой совет - пейте антидепрессанты, чтобы на данном этапе сберечь нервы и здоровье. Я вот совершила ошибку, - сейчас проблемы со здоровьем начались, сказались мои переживания. Мне понадобился год, чтобы осознать, принять и понять как жить дальше после ухода БМ из семьи. Сейчас бывает накатывает тоска, но я ее отгоняю, стараюсь занять себя другими мыслями. Я также осталась с маленькой дочерью , не могу сказать, что она сильно была привязана к отцу, но, бесспорно, она его любила. Больше года он держал нас на качелях - то уйду, то приду, то создан для семейной жизни, то не создан, то нужны, то не нужны. Я переживала, много плакала, уговаривала, доказывала...в общем, не жизнь, а "сказка".)) Разрушил мою психику в конец просто! Дочь все это наблюдала. Поэтому, когда дверь за БМ закрылась окончательно, - она сама сказала: "Давай о нем больше не говорить, я к нему не пойду, я тебя люблю, а с ним видеться не хочу!" Ей было 5 лет. После того как я подала на алименты, бывший через день подал иск на порядок общения с ребенком. По решению суда встречи должны происходить в выходной день - 2 часа в неделю, так вот и с приставами приходил, и с опекой, орал на лестничной площадке, а дочь к нему не вышла. Думаю, и Ваши дети видят и чувствуют вашу боль. У вас трое детей, Вы уже не одна. Со старшими, сами говорите, у него отношения не заладились, значит, не сильно переживают уход этого предателя. Вам нужно объединиться. Вы и дети - семья! От вас отвалился подлый, гнусный элемент в виде БМ. Закройте ему двери, и тем более, сердца. Он вас всех недостоин. Хватит прощать предательство! Он Вам такой нужен?? Что хорошего он Вам сделал?? Слинял как крыса с корабля, обвинив Вас в своем побеге. К слову, они все обвиняют жен, слова, как под копирку. Сейчас Вам нужно думать только о СВОЕЙ семье. Да, я повлияла на то, что моя дочь не идет к нему на встречу, и считаю, что сделала правильно. Нет истерик, нет вопросов. У нас теперь спокойная жизнь. Встречи с ним ни мне, ни ей, ни к чему. Подрастет - решит сама. Сейчас, нет, нет и нет. Ждать, когда там воскресный папочка решит подойти к подъезду - считаю унизительным и для себя и, тем более, для своего ребенка. Брак не мы с вами разрушили, а наши мужья. Знали, на что идут и знали последствия своих действий. Скажу больше, я задумываюсь о переезде, так как живем поблизости и это меня напрягает. Не хочу, не дай Бог вдохнуть воздуха, который выдохнул БМ.
Подумайте над моим советом ограничить встречи дочери с ним. Тем более, у нее случаются истерики после них. Поговорите с ней, скажите, как вам плохо, как вы мучаетесь, зная, что она там с ним прогуливается, слушает речи о том, как он "уставал все делать один" и т.п. бред. И вообще, вам нужны новости "с другого берега"? Зачем бередить рану, которая еще и не зажила! Это мазохизм. Отсоединяйтесь от БМ, ограждайте себя и дочь от его визитов. Начинайте новую счастливую, а главное, спокойную жизнь без подлеца и предателя. Все у Вас получится, по другому просто не может быть!

Наталья , возраст: 42 / 16.07.2024

Здравствуйте, Татьяна! Скорее всего Вам не понравится то, что я Вам хочу написать. Поэтому заранее прошу Вас простить, если мой тон покажется Вам резким, а слова обидными. Вы изначально связались с пьющим, практически не работающим, полумаргинальным человеком. Вы надеялись, что в куске шлака внутри кусок золота. Увы, Татьяна, так бывает только в старых индийских фильмах. Вам необходимо работать с хорошим психологом. Причем не 2-3 визита, а полноценную сессию и может быть долго. Иначе Ваши следующие отноления повторят предыдущие. Прочитайте про треугольник Карпмана. Очень внимательно прочитайте. Вы не пишете, почему прекратился Ваш первый брак, в котором рождены два сына. Вы не пишете, состояли ли Вы в официальном браке с отцом Вашей дочери. В отношениях с мужчиной Вас я вижу Спасателем. Подобрали бесхозного пьющего, вылизали как собака своего щенка, отучили пить, дали возможность получить образование. Вы все эти годы его спасали. От него самого. Вы как Пигмалион делали из него свою Галатею. Что значит не принял Ваших детей? А он что, с закрытыми глазами в коматозном состоянии с Вами жить начал? Вы притащили в дом к двум своим пацанам постороннего алкаша, так что ли? В этом случае я понимаю Ваших сыновей. С чего им строить отношения мало того с чужим дядей, так еще и бухим? Это должна была быть его зона ответственности! Он пришел в СЕМЬЮ. Он принял решение жить с Вами, но Вы - с детьми. Если любят женщину - ее детей принимают на подсознательном уровне! Мужчины так устроены в абсолютном большинстве! Пока нужна самка - нужен и детеныш от нее. Не нужна самка - не нужен детеныш. Всё. Хочу другую самку=будут другие детеныши! Я Вас не осуждаю. Я прекрасно понимаю и знаю, что значит долго быть одной. Когда хочется и внимания, и засыпать и просыпаться не одной в холодной постели, хочется чтобы часть забот разделить с кем-то да и просто и любить и быть любимой! Но Вам было уже 30 лет и уже с двумя (!) мальчишками! Вот пусть сейчас закидают меня всеми тапками, но нельзя цепляться хоть за какие-нибудь штаны, если у тебя есть дети! Втройне внимательно относиться к выбору спутника жизни! Потому что дети будут копировать Вашу модель жизни и семьи! Вы из помойного кота вырастили мужчину. А надо было свои педагогические таланты реализовывать в детях, а не в мужике! Вы ему не мама! А вели себя как мама! Вразумляли, воспитывали, растили "мужа под себя". Поэтому итог закономерен: птенец вырос, окреп, оперился - пора вставать на крыло! Что он собственно и сделал. Почувствовал себя мужиком. Пора реализовываться- появляется другая и новая. Вы "мама", а "маму"- не хотят, это на подкорке, табу. Вы видели его слабым, размазанным, пьщим и подзаборным никем. А для новой женщины он сейчас в своих собственных глазах МАЧО! Вы думаете там сейчас счастье неземное цветет пышной клумбой? Пока конфетно-букетный период - да, вполне может быть. Но это не надолго. А потом он покажет себя во всей красе. И с запоями ( увы, алкоголиков бывших не бывает) и с прохладным отношением к работе и обеспечению семьи... люди не меняются. Он с Вами 11 лет стоял на цыпочках, чтобы до Вас дотянуться! Он действительно УСТАЛ. Ведь гораздо проще найти новую матрешку и павлиниться перед ней, это не стоит таких усилий как соответствовать Вам!
Татьяна. Бог не просто так отвел этого человека из Вашей судьбы. Но поймете Вы это позже. Дочку к психологу срочно. Вам без психолога не вырулить. Я сама по жизни Спасатель. Столько шишек набила!!! И продолжаю набивать, трудно изменить сценарий своего поведения. И будьте готовы, что через определенное время Ваш бывший вполне возможно заявится назад. Надо же ему пожить в комфорте до следующей Феи! Отрывайте себя от него с мясом и с кожей. Повернитесь лицом к детям своим! Это Ваша семья! А не штаны гулящие! Не давайте себя вовлечь в "качели" приду - не приду, люблю - не люблю. Жизнь слишком короткая, чтоб тратить ее на нелюбящих нас людей. У Вас сейчас другие вопросы должны быть! Чья квартира? Где и на что Вы будете жить с 3 детьми? Алименты на дочь с "уставшего" взыскать. Это не Вам нужно, а ребенку! И вот когда Вы все эти вопросы решите, тогда и горюйте о нем. Если желание останется. Желаю Вам скорейшего трезвения в нелегкой жизненной ситуации. Помогай Вам Бог! И простите, если резко высказалась. Как думаю.

Наталья , возраст: 49 / 17.07.2024

Здравствуйте, Татьяна! У меня тоже маленькая дочь. Сейчас не общаемся с её отцом, но она растёт и скоро надо будет решать этот вопрос - вопрос об их общении. Я не хочу этого общения, но думаю, что моя дочь имеет право знать своего отца и сама решит в свое время, будет ли с ним общаться регулярно. Но для этого нужны какие-то цивилизованные формы общения с бывшими. А ведь Ваша дочь его хорошо знает (ей пять лет?). Для этого надо остыть, подумать, узнать себя. Вы много написали о нем, но ничего о себе. Я думаю, что Вы замечательная женщина и преодолеете трудности.
Что делать? 1. Установить доверительные отношения с Богом. Это испытание для чего дано Вам? Идти в церковь, молиться, просить о помощи. 2. Читать ответы на другие просьбы о помощи. Тут просто энциклопедия о том, как быть достойной женщиной и как ею стать, спасти себя от саморазрушения. Много советов будут прямо как для Вас, по себе знаю. Нас много (к сожалению), и мы сила! 3. Настораживает тема алкоголя, потому надо оценить степень своей зависимости или созависимости (психолог или материалы этого сайта плюс онлайн-курсы Заочная школа любви, все пункты пройдены мною лично, помогло!).
4. Финансовый вопрос - всё ли в порядке? Квартира, алименты, доходы.
5.У Вас большая семья. Сделайте Ваших детей счастливыми!!! Больше всего я жалею, что много и долго плакала и переживала о предателе, вместо того, чтобы заняться ребёнком. Это могло быть наше с дочкой счастливое время, но оно ушло, было потеряно мной. Поэтому общайтесь с детьми, всеми тремя, устраивайте пикники, поездки, походы.
6. Сделайте СЕБЯ счастливой. Купите что давно хотели, например. Я так себе купила один подарок, а бывший считал моё увлечение ерундой. А это не ерунда для меня. Вот и Ваши желания имеют значение! Татьяна, действуйте, всё получится. Тут столько дел, что и переживать некогда. Да и конечно, помыть окна не помешает)))

Юлия , возраст: 42 / 17.07.2024