Эхх, не зря видимо говорят: не верь, не бойся, не проси.

Не мне судить. Скажу одно - когда в церковь хожу, прошу: пусть всё будет так, как должно как быть. Да и то слукавлю, иногда прошу и то, и это.

Решать только Вам, Ольга!
Выздоравливайте!!!!

Ольга, здравствуйте! Откликнулась Ваша история, много похожего с моей... Только у меня брак чуть меньше 20 лет. А потом, за несколько дней до 18 летия дочери, позвонила и обозначилпсь "боевая подруга", уставшая 10 лет его ждать....

Что я Вам хочу сказать. Я знаю лично три пары, которые сошлись и вступили в брак после развода через много лет. Две пары через 10 лет, третья - через пять. И все у них нормально сложилось. Но. Это была совсем другая, новая, история. С практически просто знакомым человеком. Люди заново узнавали друг друга, заново притирались, потому что за прожитые врозь годы все изменились. Вы не пишeте, что именно Вам написал Ваш бывший супруг. Вы разволновались и распереживались. И одиночество, уже вроде привычное за столько лет, подняло голову и стало грызть и кусать душу... Может Вы напридумывали себе то, чего нет. А он просто решил "пробный мяч в огород закинуть", посмотреть, какая стала его бывшая, закрыть какой-то гештальт в своей голове. Встретиться и поговорить можно. На нейтральной территории. Постарайтесь не впасть в иллюзии. Если он в молодости бабник был, то и к старости таким останется. Природа такая. Возраст у него такой, что пора задуматься куда себя к теплому боку на комфортное дожитие пристраивать. Грубо говорю, но как думаю. Не хватайтесь за него как за последний шанс. Соберите о нем всю имеющуюся информацию, которую сможете найти: имущество, состояние здоровья, образ жизни, количество браков и детей, кредиты и долги, банкротства, посмотрите его окружение, в т.ч. и в соцсетях (хотя я бы с этого начала). Большая вероятность, что он ищет удобство и комфорт, а Вы тоскуете по любви и теплу. Если все с ним нормально, пусть завоевывает Вас с нуля. И ухаживает и заново с Вами знакомится. Если у Вас все сложится и заново начнутся отношения, то в брак торопиться не нужно, стоит пожить несколько лет, присмотреться изнутри. И если вступать в брак, то только через брачный контракт, дабы обезопасить себя в будущем. Потому что уже однажды он Вас жестко и подло предавал. И Вы стали и умнее, и взрослее, и должны себя защищать, в том числе и материально.

Когда-то моя близкая подруга собиралась замуж. У нее на тот момент была маленькая своя квартирка, про которую ее жених не знал, что она ее. Квартира была ее дяди, она в ней жила, а потом он уже старенький был и болел и уехал жить к ее маме, своей сестре, и ей квартиру подарил. Но для жениха - она жила в квартире родственников. И у нее достраивалась ипотечная квартира и уже на подходе было получение документов. Жених увешал ее золотом как елку и очень торопил со свадьбой. Она нас, двух подруг и меня с мужем, пригласила всем познакомиться. Мнение у всех приглашенных совпали: дело нечисто, слишком прожиманет, слишком поет, слишком торопится с заключением брака. И мы с огромным трудом уговорили ее через ее маму (нас за такое предложение она просто послала в пеший эротический тур, обозвав завистницами), чтоб она хотя бы сказала ему, что будет заключен брачный контракт и что новая квартира не будет общим имуществом, а только ее личным. Результат: скандал он ей закатил грандиозный, он обвинил ее во всех грехах и в меркантильности, собрал все подаренное ей золото и дней через 10 свалил к новой жертве с квартирой. Уже был "параллельный запасной аэродром", готовый принять ено! У него, как выяснилось, в анамнезе была семья с двумя детьми подростками, которую он планировал перевезти из маленького городка в другой области, в большой город. И думается, что и развод там был формальный, очень теплые отношения у него с бывшей женой были, постоянно на связи, а мужик решил вот таким нечестным путем отжать чужое жилье и решить свои проблемы. Подруга с нами полгода не общалась. Считала врагинями. Только потом осознание пришло, что уберегли ее от больших потерь. Потом у нее нормально жизнь сложилась.

Поэтому и говорю, будьте осторожны, не дайте себя обмануть. Да, чудеса бывают. Возможно Вашему бывшему потребовалось миллион раз сравнить и понять, что лучше Вас нет никого. Только прожив сама два брака и два развода, я научилась "дуть на воду, обжегшись на молоке". В такой ситуации, я бы пошла в храм, на исповедь и причастие, и спросила бы у батюшки, какие молитвы почитать, чтобы правда о его намерениях Вам Господом Богом открылась. Я очень люблю читать Псалтирь, чтение псалмов и направляет, и дает ответы и решение многих вопросов. Попробуйте, почитайте. Бог слышит даже самое малое слово, обращенное к Нему.
Я сейчас три года после развода. Первый супруг во главе с мамой пытались отжать квартиру моих родителей. Когда не вышло, для свекрови я мгновенно стала меркантильной проституткой и сыночку быстренько от меня спасли.))) Со вторым мужем за 20 лет ничего не нажили, у него всегда не было денег, "я тебе всю зарплату отдаю, это ты транжира и экономить не умеешь". В общем, врал виртуозно про деньги, а я, наивная, любящая и бесконечно доверяющая, осталась с большим невыплаченным кредитом, а бывший через две недели после развода купил 2 комнатную квартиру. С дочерью, ей 21 сейчас, общается крайне редко. Не особо она ему и нужна, эта дочь, так, факт биографии... Живет в 20 минутах на машине от нас. С праздниками ее поздравляет и то не всегда, дочь еще учится, не работает, денег немного переводит на мою карту, всегда разные суммы. И на том все. Дочь заканчивает учебу, собирается замуж и уезжать в другой город, там работу предлагают. Так что перспективы у меня как и у Вас, жить одной. Даже кошку или собачку для души не завести, я сильный аллергик. Меня после развода спас Бог. В это можно не верить, пока сам на своей шкурке с Волей Его не столкнешься. Как и многие здесь, думала и с ума сойду и сдохну от отчаяния. Но Господь все управил. Чего и Вам, Ольга, искренне желаю. Простите за ошибки, плохо вижу, тяжело писать. Обнимаю Вас всем сердцем.

Ольга, здравствуйте, прочитала несколько раз Ваше письмо. Если спрашиваете, значит у Вас нет категорического нежелания его видеть, слышать и т.д.. Тем более если отболело. И всё забыто. Есть ли смысл с ним встретиться и выслушать, ответить себе можете только Вы. Может он хочет поговорить с Вами или может он хочет через Вас наладить связь с дочерью, может материально что-то, не узнаете, пока не услышите.. Вы же не знаете зачем он просит встретиться и поговорить. Может у него как минимум в соц.сетях спросить удаленно в одном сухом сообщении, зачем он Вам пишет и что он хочет???....

Про личное - могу сказать только свое личное.. а Вам уже принимать и взвешивать. Если бы мой бывший приполз спустя много лет и попросил прощения и захотел сказать, что он был неправ и т.д. и т.п., ну, все тут поняли о чем я пишу. Я бы только ради этого момента сходила бы и услышала это своими ушами и своими глазами. И оценила бы насколько его слова искренние и зачем он на самом деле снова "приполз", после всего того, что я пережила и переживаю до сих пор. Хотя эта встреча далась бы мне очень трудно и болезненно, но я постаралась бы ни единым мускулом и мимикой не показать это. Как-то так.. Шлю Вам свою поддержку.

Дорогая Ольга! Я даже не знаю что тут посоветовать. Вы наверно сами ответ знаете.
О чем Вы хотите поговорить? Не всколыхнет ли это ту боль? Или же наоборот, Вы поймете, что это совсем чужой человек.
Если бы он хотел увидеться, то приехал. Написал бы дочери, позвонил.
Я восхищаюсь такими женщинами, как Вы. Вы все смогли сами, вот только наверно некогда было уделить себе время. Может сейчас и пришло время жить для себя?

Мне тоже 46, и тоже в 18 познакомилась с мужем и даже муж на 7 лет старше! Правда развелись мы в 2007, потому что он руки распускал и был ужасным тираном. Я от него ушла и с тех пор с ним ни разу не разговаривала. У меня муж и 5 детей, и у него жена и 2 детей. Сейчас бы я с ним встретилась и поговорила (ну чисто теоретически, потому что он никогда не позвонит и вообще меня везде заблокировал). Не потому, что я хочу назад или жалею, но просто вот интересно поговорить с человеком из прошлого с которым прожила 8 лет.

А вы обязательно должны встретиться. Может быть то прощения попросит и любит до сих пор, тем более у вас дочь общая.

Ольга, чувство защищённости и родного тепла - это не муж. Это мать. Только вы её не видите. Она жива? Как у вас отношения?
Муж - это надёжное плечо рядом. Супруг. С-упруг. В одной упряжке. Как у него насчёт надёжности?
А если хотите с ним встречаться после 12-летнего перерыва, подумайте, чего вы от него хотите и отделите свои хотелки от реальности. Всё может быть совсем не так. Может, у него очередной кастинг и рекламная кампания по лапше на уши.
Он чужой человек давно. Хотите встречаться с чужим человеком с нехорошим прошлым? Вы ему что-то не договорили, но и он вам не договорил.
Сходите в храм, попросите не половинку, а вразумления.
У вас нежный возраст, буйство гормонов, вот и вспомнились тёплые объятия. Сходите к гинекологу, вот кто вам реально поможет.
А впереди лучшие годы вашей жизни, уверяю! Только надо не наломать дров. Вам сейчас 14, возраст Джульетты!

Ольга, здравствуйте! Тронуло Ваше письмо. Моя история немного похожа на Вашу. Прожили больше 20 лет, развод в 2014 году, полюбовный раздел имущества, хорошие алименты. Так же оторвала с мясом. Не общались и не пересекались очень долго. Так было легче. Он женился на своей фее, у них родился ребенок. Правда с сыном не общался сначала, года три, от слова совсем! Потом САМ наладил с ним отношения. Теперь общаются, совместный бизнес.
Но, я не об этом... За эти года, я упорядочила свою жизнь, настроила быт так, как мне удобно. Появилось новое окружение. новые увлечения. Комфорт, который приносит в МОЮ жизнь спокойствие и умиротворение. Я избавилась от панических атак, и депрессивных настроений. Да, мужчины рядом нет, так как нет достойных. А лишь бы кто в штанах, мне не нужен. У меня все есть, я хорошо обеспечена. Сын женился, живет отдельно.
И тут, бац...))
Мы после свадьбы сына пересекаемся с БМ по некоторым вопросам. Я на него давно смотрю как просто на знакомого.
И, вот на очередной встрече, он мне говорит, что ....разводится.
И моя реакция, вернее ее отсутствие,)) меня немного поразила. Я не почувствовала НИЧЕГО, ни радости, ни разочарования, ни злорадства, ни надежды, ни жалости! Я давно все пережила, проболела, и проработала. И это тоже счастье, когда ты свободна от зависимых эмоций к другому человеку!
И даже мыслей не появилось о каком-то совместном будущем))).
Конечно, есть случаи воссоединения бывших, но я не верю в искренность этого. Скорее всего просто там не сложилось, вот и бегут туда, где все прощают и принимают. Ведь ни один изменник не возвращается, если в новой семье все хорошо. Вдруг такой, просыпается среди ночи, со слезами, собирает вещи, ... прости, говорит, ты была ошибкой, люблю не могу первую жену, жить без нее не могу. Ставит палатку под окнами и на коленях заслуживает прощения)).
Конечно, на этапе острой боли, мы на все готовы. И простить, и принять, и ноги мыть, и воду пить.
Но, слава Богу, я прожила и пережила эту ситуацию правильно. Я не променяю свое нынешнее спокойствие и душевный комфорт ни что и ни на кого. Нельзя вернуться в прошлое, и построить новое на пепелище, запашок останется((. У меня нет в душе обиды, злобы. Осталась только мышечная память, которая и оберегает от разочарований).
Извинений тоже не нужно, я тут после этого, подумала и поняла, что не знаю как реагировать на это.. Мне просто теперь все эти эмоции не нужны. Его ответ теперь перед Богом, а не передо мной.
Я написала свое видение подобной ситуации.
В вашей, решение только за вами. Может он хочет через вас наладить общение с дочерью, но и здесь, это его зона отвественности!
А одиночество... Ну это как посмотреть... гораздо хуже одиночество в семье.
Конечно вы еще молоды, и многое еще впереди. И это впереди зависит только от наших решений, как и последствия этих решений.
Обнимаю.

Если уж сама просила - иди теперь.

Здравствуйте, Ольга,
Вы просите совета. В моем видении так как вы описали, я вижу связь между вашим одиночествои и иллюзиями. Вам 46, тут дочь взрослая уехала, вы чувствуете себя одиноко, молитесь Богу, и вот во всем этом появляется звонок бывшего. Мне кажется связь просто случайная между мольбами и объявлением бывшего. Страх и ощущение одиночества вас накрыли и вы увидели взаимосвязь что может бывший муж объявился чтобы любить и спасти вас. Это иллюзии.
Если вам так уже интересно, то спросите, по какому вопросу писал муж? Может он объявился-то потому что хотел о дочери узнать, а не восплыл пламенной любовью к вам? А вы уже себе напридумывали.
И где бывший был, почему вам не написал письмо эти 12 лет?
Думаю, не надо жить в своих собственных иллюзиях, а строить свою жизнь, 46 еще молодой возраст.
Развивайте общение, с подругами встречайтесь, ходите в кино, гуляйте. Бывший без вас явно строил свою жизнь эти 12 лет, и с женщинами жил. А вы что? Занимайтесь своей жизнью. Не зря есть мудрая пословица веков: дважды в одну реку не входят.

Ольга, почувствуйте свое тело, как оно реагирует на прошлое и на него.
Но по мне, если вы его простили осознанно, то встреча пусть состоится. Вы вспоминаете как вам было рядом с ним. Чувств и не будет пока. Послушайте, посмотрите на него, эмоции какие будут и там сделаете вывод.
Ситуации в жизни разные происходят и все люди совершают ошибки, святых нет.

Честно, сказать, может я как-то практически подхожу к вопросу... ну вот, если бы ему все равно было, то он ни копейки денег бы не передавал. А тут еще и на машину дал. У нас баб вышвыривают на улицу без копейки денег с детьми, а он деньги ещё и передавал. Я бы считала, что ему не все равно было, однозначно. По поводу принять или не принять, тут сложно понять, только ваше решение. Но встретиться однозначно нужно и выслушать ту сторону. Ведь даже на суде выслушивпют обе стороны, а тут у вас вышло без суда и следствия, можно сказать, самосуд. У человека, возможно, есть что сказать. Пусть говорит, надо послушать. И потом уже взять паузу, решать. Жизнь сама по себе очень сложная, нет ни чёрного, ни белого, есть очень разные истории. Моя мама вышла замуж за папу второй раз через 15 лет снова. По-разному у них было, все ж живые люди. Но такое может быть в жизни тоже. Ждать абсолютного счастья не стоит никогда, а вот с практической точки зрения нужно все обдумать. Мой голос - однозначно встретиться и поговорить, дать возможность человеку объясниться. Удачи вам.

Ольга, если Вы задаетесь этими вопросами спустя 12 лет, значит высока вероятность, что не всё пока отболело, зажило и улеглось по внутренним полочкам. Когда отболело, сомнения могут быть, но разрешаются быстрее. Про кого-то мы понимаем, что ему любопытно будет посмотреть на наши сросшиеся от душевных переломов кости, посмотреть на наросшее на них мясо, которое однажды от их слов и действий просто отвалилось и оставило нас разрушенными, то есть кем-то движет просто любопытство. От кого-то мы себя бережем и понимаем, что любая встреча будет попыткой человека вновь провернуть с нами тот трюк, что он однажды совершил, и отвечаем решительным отказом. А с кем-то вот так надолго задумываемся.
Истории людей говорят, что такие нерешённые вопросы с бывшими мужьями/женами могут долго тянуться и начать разрушать не только их двоих, но и новые семьи этих людей, отношения с детьми, близкими.
Возможный плюс в вашей истории в том, что вы сейчас без пары, вы не будете метаться между двумя людьми, не будете подвергать пытке сердце нового возлюбленного. И если у вас остались вопросы к бывшему мужу, их лучше задать, послушать его ответы и его вопросы. Не сейчас, но они бы начали волновать десятилетия спустя.
Часто среди критериев, позволяющих успешно, если можно выбрать это слово, прошедших развод называют такой: каждый из родителей может со своей половинкой прийти на свадьбу к ребенку, и ребенку не нужно решать, как родителей рассадить по залам, играть ли одну свадьбу или с папой и мамой встречаться отдельно и в разные дни.
Что стоит за желанием вашего бывшего супруга встретиться, мы не знаем. Закрывает ли он внутри себя дыры, пытаясь приткнуться туда, где раньше было хорошо? Попал во внутренний кризис и так пытается его решить? Перерос свои боли и готов к открытому честному диалогу, который спустя время может вырасти в крепкую любовь? Мы не знаем ответов на эти вопросы, для этого вам нужно честно заглянуть в себя, понять, что не отболело, чего вы ждёте от себя, жизни, отношений, и ещё вам нужно с такими же открытыми глазами увидеть его, чтобы смотреть трезво и уметь отличать красивые слова и поступки от искренности и истинных мотивов.
Что останавливает вам от общения с ним, от встречи? Есть ли возможность ходить к духовнику или психологу? Такие события хорошо проходить вместе с проводником, знающим человеком, профессионалом, кто вовремя подсветит то, что от вас ускользает, от чего зажмуриваете глаза.
Сами вы к чему склоняетесь?
Попробуйте поразмышлять: для чего хотите отношений, отношения - это что для вас, в чем они заключаются, как проявляются, как поймёте, что они безопасные и хорошие? Как вы ощущаете себя сейчас? Если встретитесь с ним, тоже отмечайте, как вам становится, что меняется в вас, в восприятии жизни. Пусть вам придет нужный ответ.

Уважаемые женщины. Огромное спасибо за отклики. Я созвонилась и встретилась с бывшим мужем. Ну что сказать. Жизнь прожить не поле перейти. Он очень хорошо выглядит, видно, что занимается спортом, так же шутит, как и раньше. Поначалу сидели и молчали минут 5, каждый отводил глаза. Было некомфортно. Приехал с огромным букетом. Вручил, прям как премию. Попросил поговорить с дочерью, хочет наладить общение, больше детей у него нет. Спросила, почему сам не позвонит? Ответил, что боится упрёков с ее стороны.

С дочерью вечером поговорили, она ему позвонила. Они договорились, что он к ней заедет. Вечером написал "спасибо".
А ночью пошли сообщения. Оказывается, я выгнала его, как собаку из родного дома, который он строил своими руками, забрала ключи, поставила его на колени, что он уходить не собирался, надо было потерпеть, перебесился бы он.
Это дословно его слова. Утром всё удалил. Спросил: "Прочитала"?
Я ответила: "Да". Сказал что выпил, извинился, а вечером приехал к дому, попросил выйти, достал из багажника насос и подкачал все колеса. Все молча и уехал. Я в полном шоке. Буду сюда писать. Пока разбираюсь, что чувствую.

Что будет, если вы поговорите? А что будет, если не поговорите? Чем вы рискуете? Что теряете? Кажется, что это не вопрос жизни и смерти. Кажется вы больше пытаетесь понять, как поступить "правильно", а "правильного" - на самом деле не существует, есть просто и тот, и другой вариант. Оба правильные. Сделайте, как вы хотите.

Кстати, "половинок" не существует. Существую целые люди. И ваше решение, строить с кем-то отношения или не стоить. По сути, построить отношения можно почти с любым человеком, если у него есть взаимное желание.

Обратила внимание, что вы говорите "я не помню как с ним жила". Это может указывать на то, что вы не прожили ту свою ситуацию, а просто запретили себе чувствовать и подавили это все в себе. Потому что это же 16 лет вашей, в первую очередь, жизни! Там же точно было хорошее и точно было то что вас сделало той которая вы сейчас! Возможно пришло время "вспомнить"?...

В одном я уверена, какой бы вариант вы не выбрали - он будет лучший для вас.

Вам всё прекрасно написала Наталья.
С бывшим мужем стоит пообщаться,узнать - что предлагает? Но, не стоит обольщаться, Он вас уже 1 раз предал.
Думайте о себе, о дочери.
Просите Господа всё сделать правильно.
Вы не одиноки, Бог с вами.

Ольга, доброго времени суток. Интересный у Вас вопрос, я тоже призадумалась... Как бы я поступила в этой ситуации!? Возможно всё же встретилась бы с ним, и... чисто интуитивно постаралась бы понять, почувствовать искренность желания встречи с его стороны. После второго Вашего письма сюда я почему-то не верю в эту самую искренность.. Мне показалось, что как-то всё наигранно. Особенно всё встаёт на свои места, когда он решает Вас уколоть по телефону... Неприятно!!! Не забыл!!! Пытается Вас виноватить!!! Может просто хотел помощи в общении с дочерью, ну и заодно показать, какой он удалец-молодец?
Вам много дали мудрых советов, думаю, Вы решите как поступить.
Я бы(исходя из моей личной ситуации) вела себя очень спокойно и достойно, а потом (поняв, что он просто не искреннен) - объявила бы ему, что моя жизнь без него стала ГОРАЗДО лучше, чем когда-то с ним! Повторюсь - это исходя из моей личной ситуации. Меня очень обидел мой б. м. И я бы ответила ему тем же. Простите, но я тоже не верю "во второй раз в одну реку".

Дорогая Ольга! Только не принимайте обвинения в свой адрес на себя. Вы на самом деле все сделали правильно. Если бы Вы его тогда не выгнали, он бы расшатал Вашу психику в хлам, Вы этого не позволили интуитивно. Теперь помните, что этот человек очень опытный бывалый волк. Возможно Вы единственная, непокоренная им женщина. Потому что действительно таких мало, посмотрите наш сайт, все унижаются и умоляют.
Слушайте свое тело, оно подскажет опасен ли человек рядом Вами. Сейчас еще у Вас есть дефицит, страх одиночества, из-за него можно впасть в иллюзию, что наконец-то он всё понял и всю жизнь любил.
Если примете решение все начать с начала ( если он это задумал) то он добьется своего. То просто скажите себе - это мой выбор и я принимаю все его последствия, что бы ни произошло. Если этот человек опять захочет уйти из моей жизни, я с легкостью его отпущу. Если захочет остаться, также с легкостью и благодарностью приму и это. И отпустите ситуацию, наблюдайте, всё будет хорошо.

Очень хорошо, что Вы сильная и смогли через всё это пройти. Я тоже развелась не по своей воле и тоже прошла через онкологию, недавно не могла вспомнить фамилию бывшего мужа, так далек он стал мне. Но я говорила с ним и даже после того, как каждый из нас устроил свою жизнь, мы поговорили. Стало легче, потому что он сказал, что я самая лучшая на свете и что он сожалеет. Мне было приятно, не скрою, но поздно.
Если Вы так круто от него отвернулись и не выносили ему мозг, скорее всего, хочет покаяться, голос совести все это время не молчал. Я бы поговорила.

Здравствуйте, Ольга! Ну, что и требовалось доказать... Прошло 12!!! лет. А ваш БМ муж не изменился ни на йоту((. Привычный способ - обвинить и завиноватить обманутую женщину, сделать из нее монстра,... выгнала его бедного, как собаку, в мороз и голод... Что оказалась не дальновидной и не понимающей, он бы еще несколько лет побегал на сторону и успокоился, А она, вона как.. бессовестная, терпеть не стала!
И то, что он это сказал в пьяном бреду, ОЧЕНЬ показательно. С трезвого, за языком все-таки следит. Вам самой не противно, опять в эту жижу наступать?
И взрослый дядя, переложил свою ответственность за восстановление отношений с дочерью на ВАС! Ой, она же упреки будет предъявлять! А я же розовый и пушистый, это ж меня, выгнали, ты ей правильно объясни, чтобы мне не было стыдно, чтобы я как рыцарь на белом коне! А честно принять последствия своих поступков, кишка тонка! Можно же попытаться опять напялить на БЖ розовые очки подарив букетик и подкачав колеса))) и спрятаться за ее спину в этом вопросе. Ну просто ФУ.
И в чем вы еще хотите разобраться? Как еще раз станцевать танго на граблях? Ваш БМ даже не притворяется). Хорошо выглядит, значит явно не страдал муками совести).
Жизнь в розовых очках очень принятая, до того момента как в очередной раз они не разобьются в дребезги. Вам нужен очередной стресс? Вы готовы его пережить? Потратить еще несколько лет ВАШЕЙ драгоценной жизни на разобраться?
Ваша жизнь, ваши решения, ваши последствия.
Удачи.

Сходили - убедились. Что у трезвого на уме - у пьяного на языке. Оскорбил и молча подкачал шины. Стоит продолжать слушать оскорбления? У меня подруга их выслушивает регулярно, в этом растёт её дочь. Ругаются сейчас все страшно. Иногда подруга мне жалуется, а что я могу сказать? Ребёнок подражает общению. В семье лаются, и она как собака. Я на них смотрю, как на безумных.
Очень задела ваша история. Помогите дочери. Она наивная в силу возраста, столкнётся с манипулятором. Пусть воспринимает это как опыт, учится распознавать манипуляции.
Почитайте с дочерью Таню Танк вместе.
Молчание БМ показательно. Это игнорирование вашего состояния. Вы что, скотина, что ли, и слова не стоите?
Сходите с дочерью в храм, попросите вразумления.
Вместе с ней посмотрите вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Очень рекомендую.
Обнимаю вас обеих.