устал от меня и от жизни со мной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте!!! Долго решалась написать свои история, но чувствую, что нужна мне помощь, трудно справиться одной!

Мне 33 года, 1 января 2015 года ушел муж от меня, собрал немного вещей и сказал, что остыл, устал от меня и от жизни со мной. У нас двое мальчишек-двойняшки, им 2.2 годика. Начинались наши отношения как и у всех пар безумной любовью, через год поженились, ездили отдыхать, короче жили для себя. Детей у нас не получалось завести, были небольшие проблемы со здоровьем у меня, лечилась и думала только о детях. В 2012 г решалась на эко, приехали с отпуска и у нас все получилось, я забеременела двойней. Почти с первых дней у меня начался сильный токсикоз и всю беременность он был, еще я лежала всю берем дома, не ходила, похудела до 46 кг, лежала на сохранении несколько раз. Короче, беременность была очень тяжелой, родила недоношенных в 33 нед, месяц лежали в ГНЦ. Ссоры начались с приходом свекрови к нам домой. До детей она к нам никогда не приезжала, она воспитывала сына одна с 12 лет. Живет одна и ей нечего делать, кушать она себе не варит, дома не убирается, только курит и книгу пишет, так же у нее есть большая любовь- это Розенбаум певец. А здесь появились дети и ее переклинуло, она стала приезжать каждый день, да через день. Свекровь не умеет кушать варить, она безумно некультяпистая, брала ребенка так, что как будто его сейчас уронит, да еще от нее воняет куревом как в курилке, тк она очень много курит и все ее вещи воняют. Моя мама помогала мне, ей говорить ни о чем не надо, она все сама знает. Я сначала пыталась мирно и культурно донести до мужа, что не нуждаюсь в ее помощи, что она мне только мешает постоянно, я не против чтоб она приходила, но не каждый день и не сидеть целый день у нас в доме. Он сразу среагировал, что она имеет право на это, мол научи ее и обучи ее всему. Я была после кесарево и ходить долго нормально не могла, нервы стали сдавать, дети ночью вообще, плохо спали. Я стала срываться на него после ее ухода, тк она меня так сильно выводила на эмоции... Живем мы в сьемной однокомнатной квартире, разбежаться особо негде и вот это толпа, я, мама моя и постоянно она под ногами ... Стали ругаться из-за нее, через полгода произошел сильный конфликт, и он сказал, что уходит к маме. Я просила, умоляла не делать этого, он ушел и на следующий день пришел обратно домой, и с этого дня все не так!!! Выходные просто ад- он любит поспать, а я вставал в 6 утраи и в 8 утра летом, я уже гуляла на улице с детьми, т.к. дома они не спали... Тягала сама шезлонги после операции, начинала что-нибудь говорить, он -я работаю и устаю... Перестали спать с друг другом, спрашивала почему- он: ты орешь постоянно на меня. Я ему говорю, что я безумно устаю без нянечки, с двумя детьми, бессонные ночи и его постоянно нет, вечером вечно одна... Короче, каждый говорил о своем!
Конфликт затягивался, со всекровью я не общалась, муж уходил в себя, были попытки сблизиться, но он отталкивал меня. За тот год мы занимались сексом 2 раза. Говорил мне что я зацикленна на наших отношениях, а я не понимаю, как можно спать на одном диване с женой и не хотеть ее... Я из-за этого постоянно срывалась, плакала кажды вечер и ночью, его это бесило, но я понимала, что все не так и это начало конца. Предложила сходить к психологу, один раз это мало, она нам не помогла. Больше он не захотел идти. Кажды день я вставала и надеялась, что все наладится. Муж по хврактеру очень молчаливый, не скандальный, вечер проводит всегда с айпадом в рук на диване, тк устает на работе, а я хотела каког-то к себе внимания и чувствовать себя желанной женщиной, кто подарила ему двух мальчишек... Обида засела у меня глубоко в душе, и что он тгда сказал, что уходит к маме жить, детям было 5 месяцев.
Писать долго можно, что было за 2 года, иногда мирились, пытались нормально общаться, но близости не было. Другой женщины у него нет.
В декабре, вроде, я стала не много успокаиваться, детки подрасли, стало уже чуть-чуть полегче. 31 декабря немного повздорили и он сказал, что у нас ничего не получается, надо остаться друзьями. Я плакала, говорила ему, что это трудности, дети подрастут, просто нужно проявить терпение... 1 января он ушел.

Сегодня уже 21 января, и я его умоляла вернуться, плакала, молила его, ради детей, что он просто кидает меня одну с детьми, детям еще сади не дали, он прекрасно знает, что я еще одна с детьми не могу выйти на улицу, тк у нас мальчишки бегут в разные стороны и не слушаются пока, квартиру он сказал, что будет оплачивать, но я уже ничему не верю в этой жизни.
Я его люблю и хочу крепкую семью, чтоб дети росли в семье. Считаю, что это трудности с появлением детей, что просто я не так поставила приоритеты в семье! Но он сказал, что меня уже не любит, что не видит меня в будущем с ним, что любовь вся прошла. Будет помогать финансово, но ведь мы все понимаем, что сегодня он один, а завтра- другая баба и детей реже будет видеть.
Хочу спросить, бывает ли такое, что мужчина, передумав, вернется в семью или опять полюбит жену.... Или это все???? Он телец по гороскопу в год собаки, упертый очень, на него никто не сожет повлиять, даже тот факт, что у него двое детей двойняшки 2 лет и я зашиваюсь от усталости. Со свекровью мы сейчас помирились, она против того, чтоб он уходил, его отец тоже, говорит- хотя бы детей поднять до 5 лет.
Страшно и больно, я жила и надеялась, но никак не на предательство мужа. Я считаю, что это самый легкий шаг уйти с пакетиком вещей от детей и жены.
Не могу справиться со своими эмоциями, люблю его... Посоветуйте, как быть?

Ольга , возраст: 33 / 20.01.2015

Отклики:

Оля, здравствуйте. Хочу вас поддержать, потому что помочь вам не могу и даже не знаю чем.
Наверное, бывает всякое. Мы после рождения первого ребенка тоже подолгу не разговаривали. Не было близости. А потом я перешагнула через все обиды, стала проявлять к мужу больше внимания, говорить всем друзьям в его присутствии, что он лучший. Еще стала чаще его касаться. В прямом смысле. Мимо прохожу-по плечу поглажу, чмокну мимоходом и т.д. Постепенно все наладилось.
Но сейчас родился второй ребенок. Опять те же проблемы. И муж ушел думать: как нам дальше жить и надо ли жить вместе. Ребенку 1,5 месяца. И его не заботит, как я тут одна с двумя пацанами. Как видите, та же проблема. А решения нет. Не понимаю, как можно уйти в трудный момент. Не могу оправдать такого поступка.
Если есть любовь, надо подождать, наверное. Поговорить с ним по душам. Может, все и образумится.

Юля , возраст: 27 / 21.01.2015

Дорогая Ольга!
Я понимаю, как вам сейчас тяжело, но жалеть себя и упиваться своим горем нельзя сейчас ни в коем случае. Вам нужно быть предельно собранной сейчас и принять тот факт, что ваш муж жестоко предал вас, оставив с двумя детьми на руках.
Не надейтесь на то, что он вас опять полюбит. Это жестоко, но лучше реально смотреть на вещи, чем ждать возвращения предателя. Это вам надо? Разве можно доверять человеку, который в такой тяжелый момент оставляет? Даже если и приползёт, потом опять предаст.
Я вам советую сейчас принять всё как есть, успокоиться, ни в коем случае не лезьте к нему. У вас есть помощь-ваша мама и свекровь, это уже хорошо. Полюбите себя, вытрите слёзы, пообещайте себе, что вы выживите во что бы то ни стало. Ради себя, ради деток. Вы и так большая умница!
У вас всё ещё впереди. Детки вырастут, пойдут в сад. Всё наладится. И когда вы полюбите себя, такую сильную, такую независимую, тогда и мужчина появится достойный. Я верю в вас, Ольга.

Женя , возраст: 30 / 21.01.2015

Ольга, начну свое послание для вас с неприятного вопроса-заключения: вы всерьез думаете, что если мужчина с вами занимался сексом всего 2 раза в год, то ему он не нужен? По-моему, очевидно, что если он не спал с вами, то он спал с другой. Отсюда его раздражение вами, ненужность семьи, отсутствие помощи и прочее. Он здоровый молодой мужик. Поэтому его слова о том, что он вас не любит - правда. И ему, и правда, уже давно не нужна семья и он уже давно фактически двумя ногами в другой жизни. А то, что вы не видели в глаза другую женщину, говорит лишь о том, что ваш муж хорошо скрывал это факт.

Что вам делать сейчас? Ничего. Расставаться и жить своей жизнью. Каждый сам по себе. Друзьями вы с мужем не будете - только родители детей. Оформляйте алименты на детей официально и устраивайте свою жизнь без этого мужчины.

Вера , возраст: 36 / 21.01.2015

Дорогая Ольга! Вы, даже будучи в браке, можете подать на алименты на двоих детей и на своё содержание. Если у Вашего мужа вся зарплата официальная, то вы можете получить достаточно средств. Подумайте, что Вам выгоднее: сейчас сразу, не откладывая в долгий ящик, подать на алименты, чтобы иметь средства к существованию, или верить обещаниям мужа по поводу оплаты квартиры. Обещания могут на практике оказаться просто словами. Ими детей не накормишь. И не думайте, что если Вы не подадите на алименты сейчас, Ваш муж это оценит как благородный поступок, и Вы сможете его этим удержать. Если он решил уйти, то его ничего не остановит.
Вам надо детей кормить, одевать, обувать, развивать, оплачивать квартиру.
Я представляю, как Вам трудно одновременно с двумя детьми без няни, да ещё и при живом муже без элементарной помощи от него. Он Вас не любит, не жалеет, не уважает. Посмотрите правде в глаза.
Когда-нибудь он может осознать ценность семьи и вернуться в семью. Вы готовы ждать? Сколько? Ответьте себе честно. Сейчас у Вас ещё есть очень большая возможность наладить свою личную жизнь, а, если Ваш муж решит лет через 20, что он совершил ошибку, что его семья - самая большая ценность, Вы готовы будете принять человека, который оставил Вас в самое трудное время, без которого Вы вырастили и воспитали детей?
Вы пишете, что любите его. А за что? Я не понимаю.
Объясните всем родственникам, что Вам очень понадобится их помощь. Но так как квартира однокомнатная, то попросите их приходить на помощь "по очереди".

Олетта , возраст: 45 / 21.01.2015

Зачем Вам муж-неудачник, от которого нет толка ни в финансовом плане (съемная однушка), ни в плане помощи и общения с детьми, ни в плане секса? Если он вам все-таки нужен по какой-то причине, то зачем скандалите с ним? Как-то нелогично. Или вы думаете, что человек будет рваться туда, где ему некомфортно и им вечно недовольны?
Либо отпускайте, либо принимайте таким, как есть. И о детях подумайте, какими они вырастут, живя в обстановке напряженности и взаимного недовольства супругов.

Мария , возраст: 31 / 21.01.2015

Возьмите паузу, все финансовые вопросы с мужем-либо через свекровь, либо через СМС. Это хорошо, что он обещает помогать финансово. Чувство ответственности все/таки есть. Уход мужа-временный или нет-это тяжело, но это не крах вашей жизни. У вас дети, есть мама, есть родные мужа. Просите их и посидеть с детками, и погулять. А сами находите время для себЯ: это и молитвы Господу, и чтение литературы, угодной вашей душе, и те же танцы, фитнес, прогулки по магазинам. Жизнь покажет, что будет у вас дальше. Не нужно отчаиваться, злиться и горевать. Ваше сокровище рядом. А муж вскоре покажет свою настоящую сущность. И все встанет на свои места. Терпения вам, мира, вы настоящая молодец- родить и поднимать на ноги двоих! В вас много силы и разума.
Только не злитесь в душе на мужа. Отпустите внутренне. Он сам вам покажет вскоре, кто он есть на самом деле-либо просто кризис у него, либо он нашел, куда ему уйти. И в том, и другом случае, не тратьте на него свои нервы, не ждите его-жизнь вам подскажет выход, просите только помощи Господа и на него уповайте.

Жанна , возраст: 33 / 21.01.2015

Оля, мы все здесь любили своих мужей вопреки всему. Вы продолжаете любить того человека, которого скорее всего уже нет, а может Вы его себе частично нарисовали. У Вас сейчас стадия неприятия ситуации, ну не можете Вы никак принять тот факт, что больше не интересны своему мужу, что он Вас больше не любит. А он Вас и не любил, как мне кажется. Это было увлечение, влюбленность, страсть, которая длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Настоящая любовь не проходит так, поверьте.
Это очень больно, наконец, осознать, что тебя не любят, что ты больше не нужна человеку, которого еще очень любишь сама. Я прошла через это, да и все, кто оказался на этом сайте. Не унижайтесь перед ним, не зовите обратно. Я через это тоже прошла. Потом только сожаление и горький осадок, что унижалась перед человеком. Возьмите на вооружение технику отстранения, о которой пишут на этом сайте.
Чтобы поскорее "выздороветь" посмотрите на своего мужа, как если бы он был мужем вашей лучшей подруги. Вы хотели бы такого своей любимой подруге? Вряд ли. Ленивый, инертный, неспособный взять ответственность на себя за жену и двух сыновей, эгоист. Ну что, до сих пор хотите его возвращения?
У Вас есть цель - иметь хорошую крепкую семью. А у него такой цели нет. Как Вы можете быть в "одной упряжке", если у Вас разные цели теперь в этой жизни? Понимаете?
Вы пишите: "Считаю, что это трудности с появлением детей, что просто я не так поставила приоритеты в семье!" А именно в трудностях и проверяется человек! Вот он у Вас и не прошел проверку. Не так расставили приоритеты? Возможно, в некоторой степени да. Безусловно, мужчина начинает получать меньше внимания от своей жены, поскольку она вынуждена переключиться на детей и хозяйство. Но ведь он уже не ребенок! Он мужчина! К сожалению, я наблюдаю какое-то массовое поветрие среди мужчин, которые вообще не понимают, что такое семья и свое предназначение в семье.
Оленька, переплачьте, "отболейте", со временем все наладится. Поблагодарите его хотя бы за то, что честно сказал Вам, что больше не любит. Некоторые и на такую честность не способны. Отпустите его с миром. Пусть идет.
А что касается его обещания помогать деньгами, я бы не обольщалась. Мы когда с мужем расставались, то первые три месяца давал по 15-20.000 рублей мне на двоих детей, потом по 5.000 рублей, а последние 10 месяцев от него нет ни копейки. Хотя при его многочисленных недостатках, было у него понятие о том, что мужчина - добытчик и обязан содержать семью. Вот такие дела.

Помощи Вам Божией и разумных решений!

Екатерина , возраст: 39 / 21.01.2015

Спасибо огромное всем, кто написал свой отклик. Читая, я плачу. Т.к. почти все правда! И мне больно ее принять, что я смотрела на него как на отца, дышала им, а когда мы ругались, то я думала, что мы преодолеем трудности ради семьи и любви нашей. Мне больно его видеть, когда он к детям вечером приходит. За что такое в жизни? Почему я такое заслужила? В чем мои дети виноваты? Почему я в такого козла безответственного влюбилась и верила ему всегда....
А люблю я, наверное, наше с ним прошлое.... Счастливое и самое лучшее в моей жизни, и я так надеялась на счастье!!!!

Ольга , возраст: 33 / 21.01.2015

Ольга, а вот отчаяние и уныние-это абсолютно деструктивное и грешное дело. Вас свыше наградили двумя малышами, это ли не свидетельство милости Господа? Вы пишите про приоритеты, все правильно, надо поменять приоритеты: вначале поклонение Господу, а потом только мужу! А то мы все прямо- таки зациклены на семейном счастье и обязательно чтобы муж рядом был. Ну вот вышло так, что муж ушел: ну и что же, вешаться что ли? Если вас это утешит: я тоже мама грудной дочки и тоже живем в однушке. И тоже муж недавно собрал вещи и ушел после ссоры со словами все достало, у тебя есть твои родители и пусть они тебе и помогают. И теперь кредит на мне и все счета. Я тоже поначалу металась и корила себя за несдержанность. А вот сейчас думаю: постоянно вечерами, да и ночами я была одна с ребенком, на улицу тоже ходили гулять без мужа, дома правда он всегда помогал с дочей, но это когда он дома бывал, а последние месяцы со ссылкой на работу мог и ночевать не придти, причем не ставил меня в известность. Человек просто тупо приходил на следующий день, а я измотанная и толком не спавшая еще и переживала, лишь бы живой был и вернулся бы. И вот сейчас крепко задумалась: мы с мужем стали родителями после 30 лет, что же ждет меня в будущем с таким супругом, который в сложные моменты оставляет меня одну, я уже молчу про праздники и выходные, муж то на работе, то на футболе, то в бане. А я толком душ принять не успеваю раз в неделю! И финансово он сейчас никак не помогает, говорит: как заработаю, так помогать буду. Так что, Ольга, я вас так понимаю, каждую вашу слезинку и боль. Вы сейчас переключитесь на себя и детей, муж-взрослый дядя и сам разберется со своими тараканами и за него решения вы не примете. Живите здесь и сейчас, гуляйте с детками, общайтесь с теми, кто вас не нервирует и отдайте все на волю Господа. Будет так, как лучше будет вашей душе, а души наши очищаются через боль и слезы. И не бегайте за мужем, пусть он видит вас сильной, не истеричной и собранной мамой, которая умеет организовывать свою жизнь и жизнь детей. Как минимум, вы себя уважать будете, а там, глядишь, и весна придет в ваше сердце и дом.
И читайте этот прекрасный и мудрый сайт. Миллионых божественных благословений создателям этого сайта, а всем посетителям-терпения и веры.

Жанна , возраст: 33 / 22.01.2015

Оленька, да, с мужчинами сейчас какая-то беда. Но опять же, а не беда ли и с нами? Читая отзывы, мне все это знакомо и больно. Но ведь если посмотреть правде в глаза, и мы женщины не такие уж и ангелы. Мы тоже чего-то хотим, навязываем свою картинку мира, дуемся, обижаемся. Действительно все прояснит молитва. Во-первых только Господь может обиду и тяжесть забрать и вразумить, дать сил и мудрости жить дальше. И опять же молитва и приход в Церковь к Богу это и есть счастье и мир душевный. Вот и сделайте свои инвистиции в это. Молитесь за Вашу семью, почитайте Акафисты Пресвятой Богородице Взыскание Погибших и свв. прав. Петру и Февронии и время покажет. может Ваш муж еще и отогреется от Вашей молитвы. Ваша молитва будет и Вас менять если вы искренне начнете каяться и еще почитайте покаянные молитвы или каноны. Будете просить Бога помощи и просить что вы сделали не так и обязательно Бог вам откроет. помоги Вам Господи. Помните, все страдания временны, и как бы враг на нас отчаяние не наводил- верьте, однажды на душе станет легче! Не собирайте зло в своем сердце, будьте добры и милосердны. Дело в том, что мы, люди, очень себялюбивы, и иногда мы хотим чтобы НАМ, а не чтобы МЫ. Учитесь любить! Учитесь мудрости и терпению, это тяжелые уроки, но они нужны нам, чтобы быть мудрой и кроткой женщиной. Судя по Вашему обращению, вы далеки от Бога, раз верите в гороскоп, перестаньте верить в это язычество и повернитесь к Богу.
Не обвиняйте мужа. Да, он дал слабину, но надо ли запинывать человека, который упал? Ведь любовь-это когда готов пролить кровь за человека. Вот если вы любите мужа, то желайте ему счастья и спасения души. Молитесь за него, и как знать, может, вы еще будете вместе. Помоги Вам Господи!

Напишите на форум не любит. ру, там есть психологи и священники, которые помогают помочь и увидеть нам и наши ошибки и дают рекомендации, что почитать о семье и т.д. Наверное, Вам сейчас не до этого. Ибо сейчас главное дети. Но когда прийдет время обратитесь туда. Помоги Вам Господь все пережить.

Непрестанно молитесь, радуйтесь, и благодарите Бога.

Благодарите за болезнь, за скорбь и за радость, достойное приемлем по грехам нашим.

Мария , возраст: 26 / 22.01.2015

Ольга, добрый день! Очень вам сочувствую, от меня тоже ушел муж, ребенку было 2,9 лет. Ушел с пакетом вещей, на съемную квартиру, подал на развод. Прошло 5 месяцев, сейчас мне уже полегче, смирилась с его уходом.
Как вам выжить с близнецами? Расскажу вам историю. У меня есть знакомая, мама-одиночка с двумя мальчиками - чуть младше ваших, им еще 2 лет нет. Родила сама без мужа от донора, живет в комнате в коммуналке, но справляется. Детей - устроила в сад, через прием у начальника в департаменте образования, записывалась, шла и обрисовывала ситуацию. И вам пойдут навстречу обязательно. Будет сад, пусть не рядом с домом - но будет, даже в середине года можно попытаться, пусть даже на несколько часов в день - в ГКП. Сама она работает из дома - удаленно, программист.
Беритесь и боритесь за себя.
Я пошла на семейные курсы по психологии, занялась йогой, хотя, тоже зашивалась между дом-работа-сад-дом. Плюс у нас еще собака - т.е. тоже двое детей.
Ищите варианты, просите и принимайте помощь - от знакомых, соседей - посидеть с детьми, принести продукты, вещами.
Надеяться на возвращение бесполезно, пока не будет изменений в вас и в нем. А это-не дело одного месяца.
Мы ходим с сыном в храм - сначала на воскресную школу, потом - на Причастие. Попробуйте и вы своих сорванцов с кем-нибудь оставить на 2-3 часа и сходите на службу, на исповедь, на Причастие. Это лечит раны, облегчает боль. Я только так жила несколько месяцев.

Катя , возраст: 30 / 23.01.2015

Оля, здравствуйте!
Вы спрашиваете, передумает ли он, полюбит Вас снова, вернеться в семью.... Может, и передумает, может, и вернеться. Но вот любить. Да он любит, но себя великолепного. Он уже выбрал-опять себя великолепного. Вот походит туда- сюда, выберет где пироги повкуснее, постель помягче, где любят его побольше... Он уже предал. Уже все свершилось. И как раньше не будет.
Моей истории много почти четыре года. Мой бывший муж телец в год собаки. Но не в этом дело. Просто вот такие они - предатели.
Пожелайте ему удачи и проводите на все четыре стороны( искать себя и разбираться в дебрях своей души). А сами займитесь собой, своей душой. Обретите себя, полюбите себя.
Надежды не питайте, это только увеличит время выздоровления и будет Вас возвращать к боли. Не заглядывайте ему в глаза, в поисках тепла и любви. Там нет этого для Вас. Самое трудное понять, признать и принять, что тебя НЕ любят. Такова правда жизни. Больно. Да. Невыносимо. Да. Надо пережить и идти дальше по жизни. Это возможно. Не сразу. Но возможно. Удачи!

Leka , возраст: 45 / 02.02.2015

Ольга, напишите, как вы сейчас живете? Случайно наткнулась на этот сайт, решая свою подобную ситуацию...

Надежда , возраст: 31 / 04.07.2017