Дорогая Анна, милая, что вы делаете со своей жизнью и жизнью своих детей. Жить с алкоголиком - это ад на земле. Я ребенок отца алкоголика и до сих пор у меня нет ответа, почему мать нас так мучила, почему не ушла. Прошу Вас, найдите силы, бегите от него, именно бегите и спасите своих детей. Кроме здоровья, сейчас вы не потеряете ничего. Поверьте, жить в покое и мире, это что-то необыкновенное. Попробуйте. Я тоже на этом сайте не случайно. Я дала себе слово и обещание, если моя семейная жизнь будет причинять мне боль и мой ребенок будет жить в страхе, я терпеть не буду. Сделайте себя счастливой и подарите счастье своим детям. Решитесь изменить свою жизнь и вы в дальнейшем будите гордиться собой. Извините, если обижу Вас, а как Вы живёте, так просто век долгим покажется. Храни Вас Бог.

Анна, добрый день! Пишу вам как от лица ребёнка, ранее жившего с родителями, имеющими подобные отношения. Мои родители развелись, когда мне было 15 лет. Мама решилась на этот шаг только после того как я ей сказала, что если она вернётся к отцу, я с ней туда больше не пойду. Свое детство я вспоминаю с ужасом и всю свою последующую жизнь пытаюсь избaвиться от психологических проблем, вызванных жизнью в родительской семье, а также поведением моего отца по отношению ко мне и маме. Наша жизнь после развода родителей стала только лучше и, несмотря на некоторые материальные трудности, никто в семье ни разу не пожалел об этом разводе. Единственный вопрос который мы задавали маме, это почему она не развелась раньше?
Анна, устраивать свою судьбу можете только вы сами. Но хочется попросить за ваших детей, поберегите их пожалуйста! Восстанавливаться после детства с отцом алкоголиком очень тяжело.

Здравствуйте, Анна.
Скажите, пожалуйста: почему вы не можете решиться на развод? Согласно социальной концепции русской православной церкви алкоголизм это причина по которой можно разводиться. Ещё одна причина: любовь к детям. Сказано "аще кто жизнь положит за други своя" - а вам за детей даже не жизнь надо положить, а развестись и другую жизнь, светлую, начать.

Я не могу понять, когда женщины говорят о том, что они молятся, что они православные, и не разводятся с алкоголиком, превращая жизнь детей ад - а потом цепочка идет ко внукам и т.д.

В чём причина, настоящая, того, что вы не хотите разводиться? Ответьте хотя бы самой себе, честно. А потом спросите себя: и ради этого я уродую жизнь своих детей? Из-за этого страха?
Первое послание Иоанна: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви."

Анна, я Вам кое-что расскажу.
Мой очень талантливый ученик пришел на урок сонный. Под глазами синяки от бессонной ночи. Когда он пришел таким во второй раз, я начала выяснять, что происходит. Вызвала маму. Объяснение такое: домой из мест лишения свободы вернулся муж. Квартира мужа. Сын не от него. Она работает в ночные смены, а ребенок ночами дома боится сходить в туалет, потому что в эти дни отчим на кухне с бывшими зеками выпивает. Ребенок не спит ночами. Спрашиваю у мамы, не боится ли она, что ребенка обидят или еще чего хуже. А ее ответ в духе: "Я в эту квартиру, пока он семь лет сидел, ковры, диван и стеночку купила".
Анна, Вам нельзя возвращаться. Ваши огороды, свежий воздух и дом, это детский лепет и отмазка. Это плохое оправдание, слабость. Я Вас не виню ни в коем случае. Но Вы готовы обменять удобную свою кровать на покалеченные жизни детей? Если готовы, то мне нечего Вам посоветовать. Если не готовы, то сожмите зубы и сжигайте мосты. Вариантов нет.

Согласна с отзывами, ради чего все эти мучения? Вы знаете ответ? Вы пишете, что умом понимаете, что разводиться нужно, но Вам нужно умом понять и то, почему Вы все-таки не разводитесь. А Вас-то и нет в этом письме, даже проклятие звучит, будто Вам лично муж-алкоголик вреда не причинил, только детям причиняет. И перед Богом виноваты только за детей, а за то, что себя разрушаете, будто бы и не виноваты вовсе. У Вас представление, похоже, что Вас без этого мучителя нет, потому, скорее всего, и не разводитесь. Тут на самом деле, понимание того, что семейная жизнь с алкоголиком губит детей, способно Вас вытащить. Получается, что в этом случае даже не Вы детей спасаете, а они Вас. Но есть еще один аспект, на который не могу не обратить внимания. Молясь за другого человека, чтобы он перестал что-то делать (пить, еще что-то), нужно быть готовым к тому, что "молитвы не помогут", потому что, возможно главное, что Вы должны будете понять, это то, что волю другого человека Бог и сам не переступает. Очень часто положительный результат этих молитв в этом и заключается. В осознании собственного бессилия "переделать" другого даже с молитвами. Бог знает Вас лучше Вас и все мотивы, по которым мы молимся и которые скрываем даже от самих себя, видит. Потому и не исполняет.

Ну и еще, я допишу. Допустим, Вы терпите и согласны терпеть дальше, а Ваш муж что, счастлив жить так? Нет, он несчастен жить с Вами, скорее всего, потому что Вы видите его зависимость и не видите его самого. А его Вы не видите потому, что Вы себя не видите как человека, достойного уважения.

Анна, прочитайте вот этот раздел очень внимательно: https://perejit.ru/main/alko
Анна, какой смысл сохранять то, чего давно уже нет? Подумайте о детях, о себе - во что Вы превратили свою жизнь? Разве такой жизни Вы с детьми заслужили? Что чувствуют дети, видя все это? Ведь у них ломается психика. Уходите от него, понимаю, сказать легче чем сделать, но Вы должны сделать это ради своих детей, ради их благополучия и душевного спокойствия. Подумайте о себе. Очень опасно находиться рядом с пьющим человеком, он в неадекватном состоянии может сделать всё что угодно. Вы с детьми в большой опасности, бегите от него, милая. Вы сильная, Вы справитесь, все наладится и будет хорошо. Главное - найти в себе силы все это преодолеть, и решиться на развод ради своего и блага своих детей, Анна. В первую очередь подумайте о детях. Желаю Вам мужества!!

Дорогая Анна! Причем здесь кровати - если на кону стоят ваши жизни! А если он по пьяной лавочке выполнит угрозу? Вы же сами пишете - становиться только хуже.... Конечно, все время жить у матери это не выход, вам нужна консультация хорошего юриста. А ради чего бы вы смирились и терпели? Вы его так любите, что готовы и жизнью рискнуть? Только в ваших руках еще две жизни, которые зависят от вас - задумайтесь, пожалуйста.

Я сама была 16 лет в таких отношениях, и даже начала пить пиво, в больших дозах каждый день. Умом понимала, что надо уходить, и не могла решиться - ремонт, работа и школа возле дома, прывычный мир, а надо было уезжать к родителям, далеко, работы там нет, удобств тоже. Но я сделала этот шаг в никуда. Оставила всё, забрала только дочь и кота, не подавала на алименты, ни на раздел имущества, хотя полквартиры моей, дочь отвела к маме, а сама уехала заграницу работать. Не скажу что было легко, всякое было, но я счастлива от того, что у меня нет этого страха, когда он громил мебель, обзывал, унижал, не знаю, но это точно не жизнь. Жалею об одном - о потерянных годах. Правду говорят: раз ударил - уходи, но и было время подумать и на себя посмотреть со стороны, в семье главное обоюдное уважение, вот так.
Не думайте даже о возвращении, это разрушает его вас и детей. Как бы не было тяжело, поставьте себе цель, и к ней идите. Я работала 2 года, тяжело, но заработала на квартиру, и сейчас я и доця вместе.

Здравствуйте Анна. Я понимаю Вас как никто. Люди, написавшие абсолютно правильные советы, видят и реально оценивают Вашу ситуацию со стороны, а Вам изнутри кажется, что все не совсем так, что еще можно что-то исправить, перетерпеть, переболеть. Прошу Вас, поверьте, все именно так, как Вам написали. Я варилась в таком аду не 15, а 38 лет. Правда, моя ситуация была несколько лучше, чем у Вас: меня не угрожали убить и не били. Только раз муж сильно толкнул, когда молодая и глупая попыталась забрать бутылку. Отлетела далеко, головой ударилась сильно, резко поумнела и больше пьяного никогда не трогала. Но пусть меня и не били, но согласитесь в сравнении с такой жизнью рядом с алкоголиком, танец на пороховой бочке покажется приятной мелочью. Я, как и Вы, жила в этом кошмаре, упорно пытаясь сохранить семью, которой на самом деле не было. Так меня неправильно воспитывали – главное предназначение женщины – это семья, за неё нужно бороться и всеми силами сохранять. Следующая глупость, засевшая у меня в голове: нужно сохранить сыну отца. Терпела, сохраняла. А сын от такой «счастливой» жизни совсем мальчишкой из семьи ушел и уехал за границу. А мне тогда сказал: «Мама мне твои жертвы не нужны. Чем такой отец, лучше бы у меня не было никакого». Поверьте мне, все Ваши жертвы напрасны. Пытаясь все стерпеть, Вы калечите себя и детей. Как же Вы потом будете жалеть об этих годах мучений, как будете просить прощения у своих детей за их сломанную психику и исковерканное детство.
Знаете, я ведь, как и Вы, не смогла сама уйти. Господь сжалился надо мной, муж загулял и бросил меня в 58 лет. Но, к сожалению, большая часть жизни прожита и мне остается только плакать, просить прощения у сына за его ужасное детство и пытаться оправдать себя за свое долготерпение. Теперь, пытаясь себя хоть как-то оправдать, я ищу ответ на вопрос «Почему я САМА не прекратила все это 10, 20, 30 лет назад?» Потому, что если я смогу найти ответ на этот вопрос, я смогу себя простить. Слишком поздно я поняла, что жизнь у нас одна и нельзя её тратить на недостойного человека.
Прошу Вас, бегите. Я понимаю, Вы, по-видимому, сильно привязаны к мужу материально. Проконсультируйтесь с юристом. Возможно, ситуация не безнадежна. Всегда есть какой-то выход. Возможно, Вы потеряете в материальном плане, но приобретете несоизмеримо больше: спокойствие (мне кажется, Вы давно забыли, что это такое), отсутствие страха и радость в глазах Ваших детей.

Сначала спасите детей. Я жила с отцом-алкоголиком агрессивным, это травмировало меня очень сильно, он бил мою красивую, верную, добрую маму, мою маленькую кошку, которая я ребёнком защищала собой как могла, он бил головой о стену мою сестренку, спускал меня с лестницы. Защитите детей, мы ничего не понимали, были отличницами, во всем помогали. Я плакала ночами, маме не показывала, мне было плохо, я боялась папы. Спасите своих детей.

Анна, вы взрослая женщина, прекратите уже прикрываться детьми и ипотекой. Вам, именно Вам, нравится жить с алкоголиком, получать адреналин, мнить себя Великой Спасительницей, кормить свою гордыню тем, что вы превосходите мужа, спасаете его, "жертвуете собой ради детей ", "он без меня пропадет " - и другие стандартные фразы-прикрытия жен-алкоголиков.
Почему вы не то что не любите своих детей, а калечите их жизни, ради своего удовольствия жить с пьяницей? Зачем вы их рожали - чтобы тоже спились и умерли под забором? Разве мать не должна заботиться о детях? Если вы не в состоянии бросить жить с алкоголиком - то детей надо отдать в другую семью или в детский дом, раз ваши "страдания" вам дороже детей. Вы их искалечите - и больше ничего. Жена алкоголика - это не мать.
Вы что хотите здесь услышать? Что вы великая страдальца и терпеливица? Нет, вы уничтожаете и настоящее и будущее своих детей ради своих капризов. А возможно он их просто убьет. Или дети станут убийцами отца, защищаясь от него. И все это будет на вашей совести. Не страшно? Адреналин от алкоголика важнее?

Ирина, ужас какой... Я дочь алкоголика, наверное. Правда, папа не бил маму, и в мои 23 он бросил пить совсем. Понимаю про кровати, но вам нужно самой строить все заново без мужа. Развод не главное, главное - свить опять гнездо со своими мальчиками. Кажется только, что вернуться проще, вы себя в угол загоняете.
Верю, что вы справитесь.
Может я вас напугаю, но что будут делать мальчики, если муж действительно вас убьет? Детский дом лучше новой жизни с одной мамой?
Постарайтесь вычеркнуть мужа из своей жизни и кровати и угол надо думать другой заводить.

Анна, не знаю где Вы живёте, но возможно сможете найти и обратиться в какой-нибудь кризисный центр, где оказывают помощь женщинам в таких сложных жизненных обстоятельствах. И юридическую, и психологическую. Попробуйте, поищите. Начните с этого, например. Не сдавайтесь, выход найдётся. Сейчас Вы и дети живы-здоровы, есть крыша над головой, есть кровати, еда! Это уже, поверьте достаточно много, чтобы начинать действовать и вытаскивать себя и детей из этой ненормально алкогольной жизни!