ушел муж - нет сил терпеть эту жуткую боль

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что не к кому больше обратиться. Я абсолютно одна. Вернее я не совсем одна - у меня двое деток, уже не совсем маленьких. Но я себя настолько загнала в угол, что чуствую себя брошенной и покинутой всеми. Три месяца назад мой любимый муж ушел. Вернее я сама предложила ему уйти, потому что не могла больше жить в подвешенном состоянии.
А сначала было счастье. Огромная, большая любовь. Мы поженились, когда мне было 23. Ему - почти 20. Какой он хороший мужчина. Очень. Я любила его всегда. Мы замечательно жили. Он очень внимательный и заботливый. Когда начинали, было много трудностей. Но нам очень помогали родители. Его родители помогли купить нашу первую квартиру. А когда после дочки через 6 лет родился сын - нашему счастью не было предела. Хочу добавить, что у меня два порока сердца и врачи не советовали мне рожать и первого ребенка. Но муж очень хотел еще и сына. Через пару лет мы купили квартиру в кредит. Шесть лет выплачивали, растили детей. Мой БМ очень умный человек. Ему предложили хорошую должность и хорошую зарплату. После того, как у него появились деньги, наша жизнь несколько изменилась. Он хотел машину. Я насобирала сумму, мои родители дали вторую половину. И он ее купил. Через время поменял. Еще через время купил крутой джип, который нам явно был не по карману. Я просила не делать этого - через год дочке поступать в институт, но он не спрашивая взял кредит и купил. Одновременно я увидела в его телефоне СМС от знакомой мне женщины. Такая же бональная история, как и у всех, мы тогда вместе отдыхали на море. Сказать, что рухнул мир, - ничего не сказать. Мы поговорили. Он сказал, что любит ее, что хочет быть счастлив, что разлюбил меня очень давно. КАК? МОЙ РОДНОЙ, ЛЮБИМЫЙ, САМЫЙ ДОРОГОЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖ ЛЮБИТ ДРУГУЮ? Не может быть. У нас же все было хорошо! И его жестокие слова в ответ. Нет, хорошо не было. Я с тобой все время мучился. Ты негативная. Посмотри, на кого ты похожа стала? Толстая и некрасивая. Думаешь с тобой не стыдно по улице идти? Правду сказать, тогда я действительно была полной. Но следить за собой никогда не перставала. И потом я всегда жила для семьи. Для него и для детей. Вобщем после долгих разговоров я упросила его остаться - и дальше потянулся год. ГОД МУЧЕНИЙ, СЛЕЗ, ПОДОЗРЕНИЙ. Он постоянно уходил, задерживался с работы, ходил куда-то по делам. Если я что-то подозревала и просила объяснить, злился и раздражался. Говорил, что с этой женщиной у него ничего нет - все закончилось. Но он не расставался с телефоном. До двух ночи сидел на компьютере и ждал ответа на смс и в соц.сетях. Где он был - спросить было нельзя, куда уходит - тоже нельзя. СМС сыпались по 20-30 штук за вечер. Спросить ничего было нельзя. Он тут же кричал, что я устраиваю скандал. Вобщем, через год я попросила его уйти, если он не может остановиться. Он быстро собрал вещи и ушел. Я просила, умоляла вернуться, только что на коленях не валялась. Ответ был один - я тебя не люблю. Люблю ЕЕ. И ушел. Квартира оказывается была уже снята несколько месяцев. Женщина оказалась замужем. У нее тоже двое детей от разных мужчин. Через три месяца она ушла от мужа и теперь живет с моим БМ. Он сразу же подал на развод. Нас развели с первого раза - я не сопротивлялась. Боже, чего мне это стоило... Сначала он говорил, что оставит квартиру мне и детям, а машину заберет себе. Потом видимо переговорил со своей женщиной и сказал, что часть заберет. Машину сразу же продал. Деньги забрал себе. Выплатил кредит, купил другую машину. Я подала на алименты. Не хочу ежемесячно унижаться и выпрашивать. Все это сопровождается руганью и скандалами. Я просто в шоке. У меня был очень хороший, покладистый и уравновешенный муж - очень порядочный мужчина... я его совсем не узнаю. В глазах жестокость и злость. Дочь на него обиделась - предпочитает общаться по минимуму, а вот сын скучает - общается с ним с удовольствием. БМ вдруг очень заинтересовался сыном, хотя в последний год ему было не до него. Пытается сдружить его со своей новой женщиной. Они живут вместе. Та женщина, ее сын и мой БМ. Я его очень люблю и ревную. Скучаю, постоянно плачу. Не могу выбраться из этого состояния. Постоянно общаюсь со священником, хожу в храм, была у психолога, пропила не один курс антидепрессантов - обратилась к врачу, так как появились мысли о самоубийстве. Сейчас появилась злость на него и на нее. Мы прожили вместе 17 счастливых лет. Я зависима от него или люблю - не знаю. Но знаю точно - 16 лет у нас была взаимная любовь, нам все завидовали и восхищались. И вот теперь я его потеряла. Весь мой мир крутился вокруг него, он был всем. Я позволяла ему все - учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями, одному в санаторий, на рыбалку и все что угодно. Я старалась обеспечить ему надежный тыл. Дети, уютный дом. Но оказалось, что другая так легко может все забрать. Он тайно встречался с ней целый год - дарил цветы и подарки, водил в рестораны, а потом приходил домой - целовал меня и ждал ее смс. Я догадывалась об этом, но он говорил, я придумываю. И я верила. Сейчас они вместе. Растят ее сына. Ее муж в шоке. Он ничего не подозревал и не знал. Он так же как и я любил и верил. Сейчас они счастливы. Выставляют в одноклассниках фотографии, сделанные пол года назад, где они вместе, в обнимку - счастливые. А я медленно умираю. Прошу поддержки и помощи. РАДИ БОГА. НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ. Три месяца в пелене, в тумане. ЖИЗНЬ ОСТАНОВИЛАСЬ - ОДНА СПЛОШНАЯ БОЛЬ.

Поддержать сайт:

Лара , возраст: 40 / 23.09.2012

Отклики:

Лара, держитесь! Скоро обязательно станет легче. Очень хорошо, что Вы попали на этот сайт. Читайте, читайте, читайте. Здесь Вы не найдете пустых слов: все советы и выводы проверены многими жизнями, похожими на наши. Загляните на форум нелюбит.ру, особенно на страницы, где выложены общие советы о том, как пережить расставание. Во всех случаях - ничего нового.
Скоро Вы получите много откликов на Вашу просьбу о помощи, которые придадут Вам сил. Но только от Вас самой зависит, насколько скоро Вы снова почувствуюте радость жизни. Для этого у Вас есть все: дети, здоровье, крыша над головой. Это очень много! Желаю Вам как можно скорее преодолеть эту боль, стать значительно мудрее и сильнее! В "40 лет жизнь только начинается"!

Ольга , возраст: 40 / 23.09.2012

Лара, прочла я Ваше письмо и задумалась... Знаете, даже не знаю - каких сил Вам будет стоить пережить это. По одной простой причине - Вы написали, что ваш бывший муж был для Вас ВСЕМ. Понимаете - не должен быть человек всем... Мы поздно это понимаем. Тогда, когда человек уходит и уносит вот это ВСЁ. Будто жизнь забирает. Ларочка, тут вот бывает, что и человек-то не нужен был, и любви-то особой не было, а уйдёт - и такая тоска, так вернуть хочется... А у Вас - любовь, годы, растворение в бывшем муже. Ларочка, милая - Вам невероятно тяжело. Но это можно облегчить. Только призвать придётся все силы, все средства, ВСЁ! Молитвы, друзей, природу, занятия, усталось физическую, всё что только можно! Потому что мне кажется - Ваш случай очень тяжёлый. Мне безумно жаль, что так вышло у Вас. Вы вложили в этот брак всё - и силы и душу. А Б.М. взял всё и ушёл, унёс с собой. Вам ведь сейчас именно так и думается? Но остались - Вы, Лара... Вас никто у себя не отнимет. Оживайте, выкарабкивайтесь! Вы будете жить! Начнётся Ваша настоящая жизнь. Не ради мужа, не в нём и о нём. Ради ВАС самой. Дети есть. Жизнь есть. Осталось Вам себя найти, Ларочка. Всё будет хорошо! Правильно будет! Замечательно даже! Не скоро -но будет, поверьте... И я также когда-то растворилась... В бывшем муже. Но - это уже совсем другая история. И она в прошлом. Будьте счастливы.

Inna , возраст: 46 / 23.09.2012

Лара, успокойтесь, пожалуйста. Очень хочется Вам как-то помочь. Возьмите себя в руки, у Вас же дети, надо через боль идти, ползти дальше, без мужа. Да - больно, очень, но это уже случилось и надо найти силы принять эту ситуацию, взглянуть трезво. Если муж Вас уже не любит, разве будет счастье в Ваших отношениях? А если он счастлив там с ней, ну так что ж, пусть будет счастлив, Бог ему судья, а не мы. Вы же счастливая женщина! У Вас дети, здоровые, любимые Вами - это уже так много в жизни женщины. Ведь многие не могут иметь детей совсем или детки больные...
В своей ситуации я сказала себе: что не имею права жаловаться на жизнь, на мужа, на судьбу. У меня есть дети, родители, близкие, которые любят меня, а я - их, так чего же я страдаю так... Если мой некогда любимый муж счастлив с другой, ну так и что? Это лучше, чем его бы совсем на свете не стало, пусть он живет и будет счастлив, даже не со мной. Вот так вот просто себе и сказала мысленно все это, не знаю, откуда силы во мне взялись простить его. Конечно, я молилась и умоляла помочь Бога простить его и дать мне силы. И вот так потихоньку я справилась и сейчас осталась уже только тихая грусть, что все так сложилось.
Извините, что пришлось и свою ситуацию здесь вам написать, но вот только так, на личном примере и получается поддерживать. А все истории так или иначе заканчиваются тем, что каждый из нас со временем понимает, что все было к лучшему и что мы сами становимся лучше. Надо только пережить острый период, найти силы и в бой - за свою душу. Не унижаться, не ненавидеть, а стойко пережить. Вам много напишут слов поддержки, но только Вы сами можете себе помочь. Молитесь, Господь не оставит.
Пусть у Вас все получится, и Вы станете счастливы, не взирая на жизнь, которая часто нам преподносит подарки не всегда приятные. Удачи, Любви, Добра!

Юлия , возраст: 33 / 23.09.2012

Дорогая Лара! Прочла Ваш крик души и задумалась. Ну почему женщины раз за разом, как мотыльки, летят на яркий свет любви, и падают, с опаленными душами?
Дорогая Ларочка, здесь все пережили подобное, у всех рубцы на сердце, читайте другие письма и Вы удивитесь, как много общего в них. Любили... дети, счастливая семья... вдруг стал холоден, раздражителен... нашла смс... я тебя давно разлюбил... она необыкновенная... она меня понимает, ты - нет... И далее, с вариантами. Была и у меня подобная история.
Что хочу вам сказать? Все проходит, и это пройдет. Да, больно, невыносимо. Но боль уходит, она уйдет обязательно, надо только потерпеть и не растравлять рану. Не надо в ней ковыряться, от этого и телесные, и душевные раны дольше не заживают.
То, что он вам говорил - что располнела и т.д., на это вообще не обращайте внимания. Они все так говорят - чтобы оправдать свое предательство. А чем еще оправдаться? Только унизив бывшую любимую, а теперь ненужную, которую не жалко... Все очень стереотипно. Ведут они себя как под копирку. Даже смешно, когда бы не было так грустно.
Скажу Вам одно. Силы черпайте в своей душе. Сил у Вас много, Вы все преодолеете, выживете и будете жить очень хорошо! Это я Вам точно говорю - пройдет время и вылечит Ваши раны. А с Вами останутся дети и будут радовать Вас. Не забывайте о них, Вы очень им нужны.
Вам напишут много хорошего, верьте людям, это Ваши друзья по несчастью, они пережили подобные трагедии и точно знают, что все еще будет очень хорошо!

Фрида , возраст: 51 / 23.09.2012

Еще одно горе, еще одна боль. Ну когда этому конец наступит!? У меня такое ощущение, что психиатр завтра будет самая востребованная специальность в медицине. Лара, милая у Вас уже процесс выздоровления от него (мужа Вашего так называемого) пошел, раз злость на него появилась. Это здоровая злость. Но и в ней надолго не застряньте. Очень действенна полная изоляция от предмета-раздражителя. Зачем Вам разглядывать чужие фото на сайтах, интересоваться чужой жизнью? Раны себе бередите и больше ничего. Ну какой Вам от этого прок? Прочь нездоровое любопытство. Вот Вы пишете, что они счастливы. О каком счастье Вы говорите? Вот Вы бы смогли быть счастливой, зная, что Вашим деткам в этот момент плохо, невыносимо больно от Вашего счастья? Да Вы что, милая Лара. Это не счастье, это самая настоящая беда.
Ваш муж элементарно не прошел испытание деньгами. Отсюда и машина-не машина, и "крутизна" поперла со всех щелей. Крым и Рим проходят наши благоверные, Лара. И жизнь у них теперь началась как с похмелья. А Вы говорите, что счастливы.
Лара, с Вами Ваши дети, значит счастливы - Вы. Только делайте что-нибудь каждый день руками, мозгами, душой для себя, для детей. Не сидите, жалея себя. Это самое пагубное в Вашей ситуации. Учитесь жить каждый день заново, без него.
Бедная, бедная любовница Вашего мужа. Дура, одним словом (да простят меня модераторы). Двое детей от разных отцов, полезла и развалила еще одну семью, потеряв при этом свое дитяти где-то по пути к "счастью" (ведь только один живет с ней, а где второй?). Вот счастье, так счастье бабу придавило.
Лара, дайте им вкусить этого счастья по самое не могу. Месть - это блюдо, которое подают холодным. Я лично это понимаю так. За свой гадкий поступок, они сами себе уже отомстили. А вкусят они все это, когда страсти-мордасти остынут. Вам еще их и жалко будет по-человечески. Но сейчас Вас это не должно волновать. У Вас своих дел непочатый край. И хватит уже о нем. Иначе долго будете выбираться из этого отчаяния.
Лара, мне очень помог этот сайт. Здесь столько полезной информации. Только не просто читайте, а внимательно и вдумчиво изучайте. Читайте, думайте, анализируйте. Всему, чему научаетесь, переносите на практику. И так каждый день. Еще мне очень помогло увидеть под лупой собственный эгоизм (а он в разной доли есть у каждого). Сначала болезненный это процесс, с "мясом" его, этот эгоизм, приходится вырывать, со слезами. А без этого никак. Зато как приятно потом, как обновляешься, как после парилки.
Лара, не жалейте о том, что было. Ну было и было, что уж теперь. Зайдите на этом сайте на практический форум. Там такие девчата умницы. Не каждый психолог Вам даст такие советы, как люди, которые сами прошли всю эту боль и стали сильнее, мудрее и даже счастливее. А это так и есть, Лара. Читаешь, и душа радуется за них. Потерпите чуть-чуть, и у Вас будут такие же мысли, такие же чувства. Вы на мир посмотрите по-другому, позитивнее точно. С уходом Вашего мужа уйдет весь негатив. Не будет слез, подозрений, мучений, лжи беспробудной. Все будет хорошо, Лара! Обязательно.

Виталия , возраст: 52 / 23.09.2012

Лара, я думаю если вы себе будете повторять "я целых 16 лет была счастлива, спасибо за это", то злость на него пройдет, и боль постепенно отпустит. У многих и малой части того не было, что было у вас, и они не хуже вас, просто им не повезло. А сколько молодых девушек и женщин не могут себе найти пару и отбить они не способны, совесть и принципы не позволяют. Они даже готовы просто родить для себя, но годы уходят, а он все не встречается. Мне стало легче, когда я поняла, что муж - не моя собственность, не вещь, он имеет свою волю и право выбора. Сердцу не прикажешь, пусть идет, не надо валяться у него в ногах и не надо жить со мной из жалости и по принужденью. Просто был период жизни с ним, а теперь без него, и это не значит, что без него хуже. Плюсов оказалось больше, чем с ним. Лара, вы тоже не торопитесь делать поспешных выводов, что жизнь без него кончилась, она просто дала вам шанс прожить заново, по-другому, лучше. У вас двое родных детей рядом навсегда, а у него - чужой, и это не подарок, не известно, как они поладят. Обнимаю вас и понимаю всем сердцем, как вам сейчас трудно, но просто поверьте нам всем на слово, что это временная боль, и она пройдет, с Божьей помощью.

Соня , возраст: 51 / 23.09.2012

Здравствуйте, Лара. Вам сейчас очень больно, ведь ещё очень мало времени прошло, и мне кажется, вы ещё не смирились с уходом мужа и не приняли эту ситуацию. К хорошему быстро привыкаешь и начинаешь считать это данностью, незыблемым фактом, своей собственностью, которую никто не отнимет - это ошибка, наши супруги вовсе не наша собственность и на любовь никто не даст пожизненной гарантии, увы. Ничто в жизни не постоянно, и это главный закон, его нельзя нарушать, иначе бывет мучительно больно. Для вашего же блага сейчас необходимо принять тот факт, что муж ушёл, отпустить его с миром, пожелать ему счастья, насильно ведь мил не будешь. Но вы - живы, а значит - жизнь продолжается, научитесь жить своей жизнью, без него. Да, вы лишились мужа, зато обретёте себя. В жизни очень много хорошего и интересного, постарайтесь это увидеть и станет легче. Вы ещё будете счастливы и даже больше прежднего, Бог освободил место рядом с вами для кого-то другого, поэтому не сопротивляйтесь, примите ситуацию, отпустите обиду, впустите в своё сердце любовь и для начала - к самой себе. Желаю вам поскорее пережить эту ситуацию, вернуться к себе и начать жить в любви)

Olouna , возраст: 34 / 23.09.2012

Лара, здравствуйте!
Наверное мои слова и все слова утешения и увещевания от кого-либо, сейчас не достигнут вашего разума на 100%. Но когда-либо это обязательно произойдет.
Все обязательно пройдет! И обязательно наступит другая жизнь. Вот только возврата к былому не будет, это точно.
Поэтому надо, просто необходимо! выбираться из этой ситуации.
Не Вы первая, не Вы, к сожалению, и последняя. Как-то же Вы попали на этот сайт?
Лара, милая. Просто очень мало времени прошло с момента случившегося. Знаете, каждая из нас, которая узнала о двойной жизни своего супруга, так же металась как раненый зверь... Но проходит время, туман рассеивается и видна уже совсем другая история за горизонтом.
Почитайте обязательно на этом сайте статьи психологов, вчитывайтесь внимательно, глубоко проникая в слова - и боль уйдет.
Сначала, как и у всех, у Вас была стадия непринятия всего случившегося, теперь у Вас стадия озлобления, и где-то не за горами уже стадия спокойствия. Настанет день, когда Вы просто грустно вздохнете, вспоминая все былое, и примитесь за новые дела, новые знакомства, новую жизнь. Сейчас действительно очень больно...
Не анализируйте их поступки, и так все понятно. Ни он, ни она даже не задумались о своих половинках и о своих детях, их сейчас заботит только "любовь". Пусть любят... Не верю до сих пор, что разломав столько судеб, растоптав столько святого - можно быть счастливыми.
Не стоит умирать, живите - докажите всем, что это не самое страшное, что есть в нашей жизни. Возьмите себя в руки, не пугайте своих детей. Не гневите Бога.
С момента моего "краха" семейной жизни прошло 3 года. Ничего - жива! А ведь творилось такое: что уже не могла понять, к какому же врачу бежать. Берегите себя!
Когда с нашей семьей случилась такая же беда, я поначалу не знала: куда сунуться со своей проблемой. Москва: специалистов (да и неспециалистов) - уйма. Одни говорят - одно, другие - другое. Знакомым ничего не рассказывала, маму пожалела. Приползла в церковь. И по крупицам, по словечку, по словам молитв стала восстанавливаться.
Я прошу Вас, прекратите ковыряться в прошлом: как он так мог, за что, почему? Не рвите свое сердце. Молитесь, просите о том, чтобы Господь показал Вам пути выхода из этой ситуации. Я просто ежеминутно твердила: "Вразуми меня, Господи".
Держитесь, Лара. Все еще будет хорошо!

Милена , возраст: 44 / 23.09.2012

Дорогая Лара! Прочитав Ваше письмо, чувствуешь вашу боль, я никогда не писала, но постоянно на этом сайте, хочется Вас поддержать. Наберитесь терпения, через силу, сцепив зубы, переболейте какой-то период. Не ИНТЕРИСУЙТЕСЬ его жизнью, фото и т.п. (все еще впереди у Вас). Все пройдет - пройдет и это, главное не опускайте руки, не отчаивайтесь, что Бог не дает - все к лучшему.

Ника , возраст: 40 / 23.09.2012

Лара, Вы не заметили, как потеряли свою жизнь, в угоду жизни своего БМ, потеряли себя, растворились в нем. Именно от этого так больно... Поймите, БМ уже совсем не тот, которым был. Оболочка - его, но душевно, внутренне - это уже совсем чужой ВАМ человек. Подумайте, какие изменения должны были произойти в его душе, что он целый год, ГОД! подло скрывал от Вас свой блуд. Это уже НЕ ТОТ человек, которого Вы любили. Как только Вы это поймете - начнете потихоньку выздоравливать. Прошло еще не много времени с расставания, поэтому Ваши чувства к нему и его новой подруге будут проходить определенные этапы, но на своем опыте могу сказать: чем быстрее Вы простите их, тем быстрее сможете восстановиться. Когда я почувствовала, что меня захлестывает ненависть к БМ и его пассии, я пошла в храм и стала писать о них записки, ставить свечи и заказывать сорокоусты о здравии. Вы себе не представляете, как поначалу было тяжело! Мне казалось ЭТО просто НЕВОЗМОЖНО желать ей здоровья! Но как только я себя пересилила, стало отпускать. И сейчас я не испытываю к ним ненависти и злобы. Лара, только не нужно рвать себе сердце и смотреть на их жизнь. Вычеркните этого человека. Все, нет его. Есть отец Ваших детей, который должен выполнять определенные обязательства перед ними и на этом ВСЕ!! Чем быстрее Вы это поймете, чем быстрее вернете себе себя, тем быстрее закончится эта боль. Время не залечит, если Вы не будете проделывать определенную душевную работу. Ларочка, вспомните себя! Займитесь тем, что интересно и нужно ВАМ и Вашим детям, а их оставьте им самим. И постарайтесь сейчас поменьше возвращаться в прошлое и думать о том, как он Вас обманывал, как он мог. Слава Богу, не Вам отвечать за его грехи, пусть он побеспокоится об этом. Вы ничего плохого не сделали, храните и берегите свою душу. Я уже почти год как попросила БМ уйти и не трепать мне нервы, нашему браку 20 лет, трое детей, те же слова "не люблю". Ну что ж. Насильно мил не будешь. Зачем унижать себя жизнью с человеком, который тебя не любит? Каждый человек имеет право быть счастливым и если он считает, что его счастье там, за горизонтом, с другой, пусть идет)) Спасибо за детей, спасибо за все хорошее, что было между нами! Но так я могу говорить спустя почти год, а первый месяц я не могла даже дышать, я умирала... такой страшной боли я не испытывала никогда в своей жизни, несмотря на то, что я теряла очень близких людей, прошла через очень серьезные испытания и болезни детей.
Ларочка, у Вас все будет хорошо!! Улыбайтесь! Улыбайтесь, несмотря ни на что! Вы справитесь!

Мята , возраст: 40 / 23.09.2012

Даже и посоветовать-то нечего - сама была в такой ситуации - только смириться и найти новый смысл жизни. И не разочаровываться в мужчинах - не все одинаковые. Добро в сердце пусть лучше превозобладает. Каждый человек имеет право на счастье, пусть даже без нас...

Светлана , возраст: 34 / 23.09.2012

Ларочка, милая, ну не отчаивайтесь Вы так! Поверьте, мы все тут буквально исполосованы предательством наших бывших мужей! У меня прошел год после развода, предпринятого мною после 17 лет совместной жизни. Я тоже любила своего супруга - любила и люблю до сих пор... Только сегодня после ежегодного месячного отпуска у родителей он вернулся не ко мне и двум нашим дочкам-школьницам, а к чужой женщине с двумя чужими и достаточно взрослыми детьми. Ну не будешь мил насильно! Я принимаю это разумом и волевым усилием, хоть сердце и противится: чем же я, некогда единственная любимая жещина, о которой он сказал родному брату, что нашёл женщину, которую искал всю жизнь - чем стала ему неугодна? Ужели мелочные обиды могли поставить на кон бытие всей нашей семьи, выбить почву из-под ног? Младшей дочке всего 9 лет, и она по-прежнему рисует свою семью исправно из 4 человек, только вот он и на нее обиделся - не звонит, не говоря уж о визитах в наш дом, где живу я - теперь уже ненавистная ему особа. Ужас!!! Можно сойти с ума от нелогичности и непоследовательности поступков моей половины, но не буду. Надо трезвиться! НАДО!!! Практически брать себя за шкирку и вытаскивать с помощью Божией на белый свет, лишенный стенаний и посыпания пеплом своей головы. Да, примириться с мыслью, что такое возможно, да и вообще возможно все - столь непредсказуема личность человека, не управляемая исполнением заповедей Божиих. Да, таков свободный выбор наших мужей, на данном этапе, возможно, находящихся в помрачении, но тем не менее... Надо принять это и жить дальше. А жизнь, смею Вас заверить, продолжается! Сегодня я с коллегой побывала на экскурсии в дворянском доме 18 века, гуляла по удивительному парку, любуясь великолепием прекрасного солнечного дня, снисходительно подаренного осенью средь дождей, и думала о том, что "следует жить!" Подняться над своей болью, над своим разрушенным миром, воспарить над всеми суетными моментами и ухватиться за спасительную благодарность за то, что мы имеем на сегодняшний день. Не тужите, милая Ларочка, вы не одиноки! Держитесь, молитесь и, благословляя, отпускайте потихоньку своего любимого. Сегодня - так, а завтра жизнь покажет, как и что. Ещё не вечер! Обнимаю.

Елена , возраст: 49 / 23.09.2012

Лара, милая, поверьте, эта боль пройдет, просто нужно это пережить, нужно время. Да, больно будет и еще достаточно долго. Я тоже помню мечтала о смерти и вообще не видела никакого смысла в жизни БЕЗ НЕГО. Но поверьте, все к лучшему. Со временем вы это поймете. Мы жили в иллюзиях, наши мужья лишь казались нам любящими и хорошими, а на самом деле они не являлись таковыми. Если вы хорошенько проанализируете свою семейную жизнь с ним, то увидите, что это благодаря прежде всего ВАМ она была благополучной (или казалась таковой). Это вы всегда жертвовали собой, своей жизнью, кладя все на алтарь семьи. А ваш муж просто пользовался и жил в СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. А вот вы, судя по всему, как и я в свое время, уже разучились наслаждаться и радоваться этой жизни. Вы всю себя отдали по кусочкам, а он "выпил" вас до дна и пошел дальше, в другом месте "получать удовольствие". Ваша задача сейчас восстановиться, наполниться новой энергией (сейчас, я знаю, вы полностью опустошены) и зажить новой жизнью. И это будет так, просто знайте это. Миллионы женщин до вас пережили трагедию подобную вашей, и стали сильнее и счастливее, чем были до этого. Предательство самого близкого человека - это одно из самых тяжелый испытаний в жизни. Но это можно пережить, и даже нужно. Меня тоже бросил муж с тремя детьми (причем младшей на тот момент было всего 3 мес.). Вернее не бросил, а я попросила как и вы его уйти, т.к. не хотела жить в треугольнике, терпеть то, что вам пришлось терпеть целый год. К слову сказать, наш брак был самым благополучным из всех, какие я только видела, когда он распался родные и друзья были в крайнем шоке и не могли в это поверить (впрочем, как и я вначале). Так вот, сейчас, оглядываясь назад, я благодарна судьбе, Богу, что все случилось так, как случилось. Если бы мне сейчас предложили, чтобы этой разлучницы никогда не было бы в его жизни, чтобы мы были женаты и все было бы как было, я бы наотрез отказалась. Честно. Я только сейчас начала жить полной жизнью. Я просыпаюсь и радуюсь утру, я ЧУВСТВУЮ жизнь, я ПОЛУЧАЮ РАДОСТЬ от самого процесса жизни; когда я жила с ним, я была как будто полудохлая, простите. Почему-то мне кажется, что каждая женщина, которая живет с блудником и эгоистом, с потенциальным предателем, становится полудохлой. Потому что муж и жена - одна плоть, и когда муж изменяет или блудит на стороне, жена пусть даже и не знает, но душой чувствует и болеет. А теперь я ожила, мне хорошо. Лара, у нас есть дети - они наша семья. Сейчас, когда муж подорвал вашу самооценку, вам обязательно нужно заняться собой. Идите в бассейн, займитесь хоть каким-нибудь спортом. Поначалу вы будите испытывать только дикую боль, почти круглосуточную. Выпейте ее всю до дна, как горькое лекарство, которое надо выпить. И потом придет выздоровление, просто знайте это. Не вы первая, не вы последняя с этой болью. Все пройдет, и более того, на место боли придет чувство радости и свободы. Женщины, которые уже пережили это, прожили эту боль, благодарны судьбе за это испытание. Когда все проживете, поймете одну важную вещь, которую сейчас не можете принять из-за дикой боли и обиды: ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, К ЛУЧШЕМУ. Причем поверьте, Лара, к лучшему именно для вас, а не для него. Вам его еще будет очень жаль когда-нибудь, но только помочь ему вы уже вряд ли захотите.

Мария , возраст: 34 / 23.09.2012

Ларочка, не плачьте и не страдайте по нему! Он этого не стоит. Вы прекрасная, молодая, красивая женщина. Бог отвел Вас от ненужного Вам человека. Моя история похожа на Вашу, я читаю и плачу. Я не жалею Вас, я рада тому, что у Вас теперь будет новая жизнь, без лжи и унижений. Боль пройдет со временем, Вы будете смотреть на все это совершенно иначе, поверьте! Просто нужно время... Мне говорили похожие слова, а я не верила, и как и Вы думала, что моя жизнь закончена. А сейчас я живу, живу и радуюсь каждому дню. Прошу Вас, найдите в себе силы. Заставьте себя вставать по утрам, есть, пить, дышать. Каждый день благодарите Бога за начало нового дня. Отвлекитесь, займитесь чем-то новым, не падайте духом. Все будет хорошо, потерпите еще немного! Совсем немного, боль притупится. Простите и отпустите его! Может, сейчас для Вас это звучит глупо, нелепо и нереально, но это Вам поможет. Сядьте удобно, закройте глаза, представьте себе его и скажите сквозь слезы: "Я благодарю тебя за все хорошее, я прощаю тебя, я отпускаю тебя". Простите его искренне и Вам станет легче. Это нужно не ему, а Вам самой. Не забывайте, что Вы нужны Вашим детям, они Вас любят, им будет плохо без Вас! Я искренне верю, что Вы справитесь. По другому быть не может. Верьте в себя!

Наташа , возраст: 38 / 23.09.2012

Миленькая, потерпите, всё пройдет. Потихоньку, понемножечку, но боль утихнет. У меня прошло 11 месяцев, как ушел человек с которым я прожила 10,5 лет и 7 месяцев как я знаю, что ушел он к другой. И мне уже легче, я не плачу, я радуюсь жизни, а ведь я хотела свести с ней счеты и даже сделала это. И благодарю Бога, что меня спасли, и я живу. И жизнь не остановилась. Больно - да, обидно - да, у меня был заботливый мужчина, внимательный, любящий, но его, того, больше нет, есть другой, и я его не знаю. Мой БМ перешагнул через меня и пошел в свое светлое будущее, что ж, значит - так надо, для меня надо, теперь я полагаюсь исключительно на Волю Божию. Живу здесь и сейчас. Читайте отклики на этом сайте Нины Вишневской, Александры Светлой, Взрослеющей, Смиллы, Алексея, они потрясающе пишут и дают хорошие советы, спасибо им, да и вообще всем на этом сайте. Пройдет время, и Вы скажете "Жизнь прекрасна, спасибо, Господи, за все!" Будет трудно и мне еще не очень легко, но мы переживем, обязательно и будем счастливы. Обнимаю.

Алёна , возраст: 44 / 24.09.2012

Лара, жаль вашего мужа и разлучницу жаль. Какое же их счастье хрупкое и призрачное. Счастье ли заставить родных морально погибать? Счастье ли метаться от одной семьи к другой? Счастье ли осознавать, что все, что строилось годами, рухнуло? Это призрак, а не счастье. В утешение могу сказать, что тоже пережила моральное уничтожение в отношениях, правда, детей нет, но отношения были выматывающие, депрессивные, доводящие до плохих мыслей... Думала, не выберусь. Стала молить Бога выручить меня (уж так приперло, что не передать словами). Нам часто приходится откладывать обращение к Нему до крайнего момента... Верите - нет - я получила моральное исцеление за совсем короткий срок. Настолько короткий - что можно сказать, что это было ЧУДО. После двух месяцев выматывающих страданий, слез, истерик, депрессии, я просто упала на колени и воззвала к Богу - и на следующий день жизнь засияла новыми красками, я ощутила душевное спокойствие впервые за долгое время!! Этот день стал днем нового рождения. Появилось ощущение, что я не одна, и я под огромной опекой. Это не передать словами. Я до сих пор в шоке, как Бог сделал за день то, что не всегда под силу сделать психологам за месяцы... Конечно, депрессия потом еще пыталась меня атаковать, но я уже знала, как с этим бороться)
Появилось время осмыслить свою жизнь - осознать, что прежде всего надо искать Царства Божия, а остальное приложится. Сказано в Библии, что не делай зла, и тебя не постигнет зло; удаляйся от неправды, и она уклонится от тебя. Роющий яму, сам будет ею уловлен. Сейчас ваш муж сеет, но ведь настанет время пожинать. Примите это как истину, потому что это сказано в Библии. Люди из поколения в поколение варятся в своих собственных страстях, думая, что их проблема - нечто уникальноя, их боль - самая острая. Нет. Все это было до вас. Предатели предавали, прелюбодеи изменяли. Но у них будет свой ответ перед Богом. Обратите взор на себя. Возможно, это время для осознания чего-то ВАЖНОГО. Время обратиться с сокрушенным сердцем к Создателю. Только Он может утешить, только Он может дать сил. Только его любовь безусловна. Я говорю так, потому что знаю это. Читайте Библию, молите Бога о даровании Духа Святого, чтобы понять написанное. Ищите Бога. Общайтесь с ним. Ищите ответ у него. Вы обязательно выберетесь!

Карина , возраст: 26 / 24.09.2012

Здравствуйте, Лара, у меня не было мужа и детей, но было очень болезненное расставание с любимым (до нервного срыва и до больницы), который в очень трудное время отвернулся от меня. Самое болезненное, но одновременно и отрезвляющее для меня было, что в критической ситуации я увидела его без иллюзий и поняла, что знала его недостаточно хорошо, мне кажется он и сам себя не знал... Мой любимый оказался слабым человеком, а я верила в то, во что хотела верить и любила тот образ, который слепила... О человеке говорят не слова, а действия... Держитесь, со временем будет легче, читайте книги по психологии, философии, смотрите хорошие фильмы - старайтесь сами управлять своими мыслями, ведь можно загнать себя очень далеко или заболеть... Поддерживайте себя, чем можете, Вы очень нужны Вашим детям. Сейчас у меня недоумение, из-за кого я себя так довела, и я думаю, что ни один даже самый хороший мужчина не стоит нервных срывов. Удачи!

Надежда , возраст: 32 / 24.09.2012

Дорогая Лера, крепитесь. Нужно только подождать и станет легче. Я точно также как и Вы позволяла ему жить так, как он хочет. Жила для него, его жизнью... Только сейчас поняла,что этого нельзя было делать. Старайтесь жить для себя. Научитесь радоваться всему, что Вас окружает. Жизнь так коротка. Нужно бороться. Не сдаваться, даже если совсем невмоготу стало. Главное, не лазтье по социальным сетям, не интересуйтесь его жизнью. Живите своей, не терзайте себя. Храни Вас Бог! Все будет у Вас хорошо. Только не опускайте руки. Терпения Вам. Не сдавайтесь.

Люда , возраст: 29 / 24.09.2012

Дорогая Лара.
Много слов уже сказано Вам. Добавить почти нечего. Все мы здесь переживаем или пережили такие же чувства, которые сейчас одолевают Вас. Но Вы - молодец, правильный путь выбрали - Храм, психологи, врачи. Пройдет совсем немного времени и начнется выздоровление. Обязательно.
В добавление к уже сказанному хочу поделиться ссылкой на статью мужчины, объясняющей хотя бы немного такое поведение наших мужей. Для меня это было открытием. Но очень важным. Теперь я поведение своего мужа объясняю его слабостью и трусостью. И уже не осуждаю, а жалею. Может это и вам будет тоже полезно. Это статья А. Ткаченко "Когда завянут помидоры". https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-pomidory-muzhskie-razmyshleniya-o-glavnoj-prichine-razvodov/

Utochka , возраст: 42 / 24.09.2012

Здравствуйте, Лара. У Вас очень красивое имя - Лара. Так звали героиню в романе Б.Пастернака «Доктор Живаго». Лара Гишар. Она прошла много испытаний. Там, где не выдерживали мужчины, она выдерживала. И научилась от мужчин не зависеть.
Ваше письмо можно сжать до одной цитаты:
«Если наша любовь является для нас ВСЕМ, то что будет с нами, если она нас покинет?».
Сразу возникает вопрос: кто позволил стать любви всем? Вы. Значит, путь назад, к обретению себя, лежит через Вас саму. Вы позволяли мужу всё. Вы мерили свою жизнь его успехами и достижениями. Вы совершили подвиг, родив 2 детей. Но так сложилось.
Сейчас Вам ОЧЕНЬ трудно, но Вы совершили огромный шаг: определили ваши отношения как отжившие. Их нет. И этим шагом Вы начали идти своей дорогой. Очень прошу Вас: не пугайтесь этой дороги. Своё - это всегда правильно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Ведь если мы раним себя, то сразу знаем, что нужны бинт, вата, йод и помощь врача. К сожалению, бинты и вата с йодом не могут быть приложены к душевной ране, а вот совет психолога - может. И психолог знает выход. И покажет этот выход Вам.
Лара, будет период, когда Ваша боль облегчится просто разговором, далее будут слезы, затем Вы начнете себя не просто жалеть и понимать, Вы будете точно знать, что с этой болью делать. Сразу скажу Вам правду: эта боль так просто не покидает нас. Она знает свое место. Дальше не идет, но и своего островка не отдает. Причина тому такова: эта боль настоящая. Не выдуманная сериальная проблемка. Придется научиться её понимать. Отвести время для беседы с ней, примерно 1 час в сутки, но все остальное время не пускать эту боль хозяйничать. Хозяйка себя всей - это Вы. А боль - всего лишь ЧАСТЬ Вас.
Вы пишите, что появилась злость не него и на нее. Скажите «спасибо» себе за это. Такая реакция - очень хороший результат. Это значит, что та капсула, в которой Вы держите свое горе, дала трещину и уже начинает взаимодействовать с внешним миром.
Прислушивайтесь к себе и не бросайте себя, а тем более не загоняйте в угол еще глубже.
Зачем Вам в угол? Вы - взрослая женщина и можете найти смысл в самой себе. У Вас есть дети, будут внуки. Если Вы были способны обеспечить уютную жизнь и надежный тыл своему мужу, значит, навыки и умение у Вас есть. Осталось вот что: перенаправить все эти навыки на себя!
Ваши слова: НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ, попробуйте постепенно произносить так: НАЙДУ СМЫСЛ И ПЕРЕЖИВУ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ. Для собственного самоуважения начинайте говорить так. У каждого в этой жизни разные мерки успеха. Кто-то рад количеству фоток в соц.сетях, а кто-то сделает всего одну фотку любимого ребенка и поставить себе на шкаф. Кто счастливее? Это покажет только время. С одним и тем же жизненным багажом разные люди могут быть и счастливыми, и несчастными. Талант жить надо развивать постоянно. В любых условиях.
Вы уже три месяца тонете в воспоминаниях. Пока заканчивать, Ларочка! Прочтите ответы для Вас. Все едины в одном: начинайте действовать и постепенно боль сдаст свои позиции. Сила жизни - это просто сверх уникальная вешь. Она всегда побеждает. И Вас она поднимет. Начните сегодня, испеките шарлотку - ведь сейчас за окном яблочный сентябрь. Найдите в интернете рецепт «Цветаевский яблочный пирог» и порадуйте себя. Вы поймете, что каждую обычнейшую вещь можно сделать чуть иначе, а большие перемены и успехи - это результат маленьких шагов, предпринимаемых ежедневно.

Не плачьте о прошлом, просто улыбнитесь будущему. Оно ответит Вам тем же.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 24.09.2012

Лара, по-моему, это низко - выставлять фотографии своих отношений в соцсетях. Тот, кто это делает, не дорожит своими отношениями и не любит. Это всё показуха. Самообман. Эта влюблённость скоро кончится. И он вспомнит о ВАС. Господь даст Вам силы пережить всё это. Вы только просите Его постоянно не оставлять Вас. Божией помощи Вам.

Светлана , возраст: 38 / 24.09.2012

Девочки, милые, спасибо за поддержку. Сто раз за день зашла сегодня на сайт - жду каждого комментария - как спасения, как глотка воздуха. Боль - одна сплошная боль. Когда же это кончится? Не хочется ничего. За этот год я похудела на 32 кг!, под глазами синяки от постоянных слез, сердце болит, не переставая, каждая клеточка тела ноет. Сплю по 2-4 часа в день. И постоянно читаю истории брошенных женщин. Как же нас много! Когда же это закончится? Неужели наши любимые мужья настолько слепы? Не могу в это поверить... И откуда берутся женщины, готовые разрушить чужую семью ради своего счастья? Я очень хочу, чтобы у меня была семья - МУЖ, мои детки. Я очень хочу быть любимой и отдавать свою любовь не только детям, но и любимому человеку. Хочу заботы, нежности, ласки, внимания и ЛЮБВИ. ОЧЕНЬ ХОЧУ. И могу сама все это дать. Только понимаю, что в 40 лет встретить свою любовь очень трудно. Я думаю о своем муже, как о прошлом. Мне нельзя надеяться на его возвращение. Это плохо для меня. Это больно и неправильно. Но я понимаю, что останусь навсегда одна. И от этого еще больнее и невыносимее. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ. Я БУДУ ЖДАТЬ ЕЩЕ ОТВЕТОВ И СЛОВ ПОДДЕРЖКИ, БОЛЬШЕ МНЕ ИХ УСЛЫШАТЬ НЕ ОТ КОГО...

Лара , возраст: 40 / 24.09.2012

Лара, добрый вам день и здравствуйте!
Я вас крепко обнимаю, сжимаю ваши руки и от всего сердца сочувствую вашей боли!
Я совсем молодая и у меня нет большого жизненного опыта. Я тоже в разводе. Муж также начал новые отношения, которые в том числе подтолкнули нас к разводу (хотя причины, конечно, совсем были в другом, в наших, прежде всего, отношениях).
Единственное пожелание, которое я вам смогу дать: не заходите на его страницу в соцсетях и на ее тоже, и на страницу общих друзей, если случайно там сможете увидеть его комментарии или фотографии. Лара, дорогая, я вас просто умоляю! Сделайте над собой усилие. Вы увидите результат. Просмотры соцсетей сейчас - это самое горючее топливо для обиды, горечи, боли, зависти, ревности, унижения, гнева... Я знаю, что сразу прекратить просмотр не получится. Пытайтесь воздерживаться сначала неделю, потом месяц. Сразу не получится – не отчаивайтесь, но пытайтесь. Когда вы поймете, как сильно вас "скидывает" после того, как вы залезли на страничку - вы найдете в себе силы, чтобы отказаться от этого.
И знаете, мне очень помогла в этом смысле моя подруга. Она сказала: "Слушай, ну если ты совсем не можешь себя контролировать, то звони в этот момент мне и я буду отговаривать тебя от того, чтобы зайти к нему на страницу". И это помогло!
И это не пустяки. Согласно исследованиям психологов, люди, активно освящающие свою жизнь в соцсетях или активно наблюдающие чужую виртуальную жизнь - гораздо менее счастливы в реальной жизни. Это такой суррогат.
Знайте, что ваш муж сейчас хвастается своей новой женщиной, чем пытается оправдаться в глазах знакомых и незнакомых людей. И это не вина таких мужчин, а их беда, поверьте. Отсутствие глубинной уверенности в себе вынуждает их искать внешнего одобрения.
Мой бм начал выкладывать фото с новыми пассиями еще до развода. Я знаю, что такое "публичное предательство" пережить очень непросто...
Простите меня, что я пишу суховато. Это не так. Я тут плачу, когда пишу. Сочувствую вам, вспоминаю свою боль.
НО, Лара! Надо жить дальше. И есть конкретные инструменты, такие специальные ходули, которые нам, больным болью предательства, доктор прописал!
Что касается телефона-интернета
1) Максимально ограничить все контакты с ним (звонки-сообщения) – только по делу
2) Прекратить просмотры его страницы
3) Закрыть от него личную информацию своей страницы и личные фотографии
Это действительно помогает. Отрывается еще одна ниточка зависимости.
Остальное вам написали и еще напишут умудренные прожитыми годами женщины.
Простите, еще одно – читайте жития! Все подряд. Их можно также слушать на аудиоплеере. Вы знаете, не всегда в такой ситуации хватает сил на серьезную литературу. А жития можно читать постоянно и даже урывками. И вы знаете – там столько света, добра, любви, верности, поддержки и веры в промысел Божий. Это вам тоже доктор прописал! Принимайте, дорогая Лара, с утра натощак, и с чашкой чаю, и после сытного обеда и еще обязательно перед сном с кружкой горячего молока с медом (оно хорошо помогает заснуть).
Простите, написала, как смогла!
Храни нас всех Господь.

Екатерина , возраст: 27 / 24.09.2012

Ларочка, не настраивайтесь на то, что будете одна! Все будет в свое время! И дело совсем не в возрасте, поверьте! Что приготовил для нас Господь - мы не ведаем.
У меня начались отношения почти сразу после расставания, но я поняла, что человек начинает впадать в зависимость, да и я не готова к нормальным отношениям была. Все это было не вовремя. Сейчас я одна, прихожу в себя, возвращаюсь к себе и не думаю как будет через год, пять. Буду ли одна. Начинаю даже получать удовольствие от такой жизни.
Одна моя хорошая знакомая, оставшись с близнецами мальчишками одна в 35 лет, сейчас в 45 вышла замуж и счастлива в браке, а она очень полная и не надеялась уже устроить свою личную жизнь. Она просто жила, строила свою жизнь. Недавно выдавала замуж подругу, ей 36, осталась одна с двумя детьми 2 года назад и вот - снова счастлива. У Вас детки, вы уже не одна! Господь с Вами всегда! А мужчина обязательно будет, будет, если Вы этого захотите! Держитесь, мы с Вами!

Мята , возраст: 40 / 25.09.2012

Лара, держись! Я понимаю твою боль! Но у тебя дети!
Не забывай, что ты им нужна! Живи для них и ради них! Старайся занять каждую минуту своего времени, старайся не оставаться одна! Отвлекайся от мыслей о нём! И помни, что есть женщины, у которых ситуация намного хуже!
Время пройдет и боль утихнет!
Желаю тебе силы и мудрости пережить эти тяжёлые времена! Господь не оставит тебя! Он даст тебе силы! Молись!

Елена , возраст: 58 / 25.09.2012

Лара! Сочувствую всем сердцем, жалею, но в тоже время хочу встряхнуть вас немножко. Ларочка, попытайтесь сконцентрироваться на одной простой мысли: все уже прошло, семьи нет и даже если бы он пришел - семьи все равно бы не было. А был бы продолжающийся и еще больше рвущий душу кошмар. Вы бы каждый день видели перед собой несчастного человека, демонстрирующего свою нелюбовь к вам.
Слава Богу этого уже нет. И это плюс. Второй плюс - вы похудели на 32 кг. Если бы это произошло раньше, до всех этих страшных событий, я уверена, вы бы прыгали до потолка и одежду дочери стали бы примерять. Так в чем же дело? Порадуйтесь этому факту хотя бы сквозь слезы. Лицо тоже со временем в порядок придет (по себе знаю) - когда покой и уверенность в глазах появится. И еще один простой совет: тянутся руки к компьютеру и всем этим ... страничкам, повторяйте вслух или мысленно "Господи, спаси и сохрани". Правда помогает.

Жанна , возраст: 46 / 25.09.2012

Лара! Милая, держитесь! Это всегда больно, где были двое одной плотью! Я также как и вы растворилась в муже и детях, все для него. Имея семью и двоих детей, он жил свободной жизнью без обязательств и проблем. Он спал после своих гулянок в последний год нашей совместной жизни, а я сидела и любовалась на него и совершенно ничего не чувствовала. А потом в один день "не люблю и никогда не любил"... Я вышла замуж в 17 лет, он был у меня первым и единственным. То, что я испытала в момент его ухода, не передать словами, и как меня не забрали в психушку - это просто чудо. Господь решил - не быть нам вместе одной плотью, не сотвори себе кумира - помните это всегда. Ваша жизнь должна быть полноценной несмотря на то, есть муж или нет. Вам, Лара, будет нелегко, но вы все сможете преодолеть с Божьей помощью! Самое первое - не смотрите чужие фотографии и сократите контакты с ним, не рвите себе душу. Три месяца - это очень мало, но выход один: смириться и терпеть, терпеть, молиться за себя, за него. И еще: так, как вы растворялись в муже, растворитесь в себе! Помощи вам Божией и душевных сил!!!Берегите себя!

Наталья , возраст: 34 / 25.09.2012

Лара, как я тебя понимаю! У меня аналогичная ситуация. Мы с мужем прожили 18 лет, сыну 17. Было всякое: ссорились, мирились, терпела его характер, его агрессию, безденежье. Всю себя отдавала семье. В принципе была нормальная семья, планы. А в мае муж на 2 недели съездил в другой город, я просилась с ним - он впервые отговорил. А приехал - абсолютно другой человек: ни меня, ни сына не видит - просто зомби. Потом я заметила бесконечные смс-ки, постоянно с кем-то разговаривает по телефону - и так ласково, так радостно. В общем - любовь. Всё произошло неожиданно, на ровном месте. Я пыталась с ним говорить, убеждала одуматься - всё напрасно. Он молчал, слушал, потом стал агрессивным - поднял на меня руку, фактически выгнал меня с сыном из дома. Всё лето наслаждался с любовницей, путешествовал с ней, привёз в наш город (она иногородняя), отдыхал с ней у моря, потратил на неё кучу денег. О нас с сыном просто забыл - не отвечал на звонки. И это в самый ответственный момент - наш сын пошел в 11 класс, впереди ЕГЭ, выпускной, поступление. Не передать ту боль, что я пережила. Боль предательства, боль от того, что муж предпочёл другую. Нашел лучше меня. Я его считата самым близким человеком, любила его, доверяла больше чем себе. А оказалась - не нужна, выбросил из своей жизни как мусор. Всё рухнуло в один миг. Только те, кто был на нашем месте, нас поймут. Это состояние шока. Тоже не хотела жить. Но спасли вера в Бога, друзья, родственники, и самое главное - сын. Я поняла, что не имею права оставить его. Я не доставлю такого удовольствия и своему бывшему с его блудницей. Лара, мы должны жить. И не просто жить, а выйти победительницами из всей этой ситуации. На чужом несчастье счастья не построишь. И наши "бывшие" со своими мадамами не будут счастливы, та боль и горе, что они причинили нам и нашим семьям, им аукнется. А вот мы просто ОБЯЗАНЫ всем назло стать счастливыми. Мне 39 лет, я очень стройная блондинка, прекрасно готовлю - и если человек не оценил меня, мою любовь и заботу, значит ему не место в моей жизни. Он не достоин меня. Сейчас я стараюсь следить за собой, одеваюсь и выгляжу как королева (и деньги здесь ни причём). Главное: гордая осанка и улыбка на лице. И пусть я плачу иногда, и задаю себе вопрос - ну за что, ну почему я? Всё равно не сдамся: хожу в церковь, сделала ремонт в маминой квартире, контролирую учёбу сына, общаюсь с друзьями, планирую записаться на танцы, начать вязать - сколько всего интересного! Главное почувствовать ощущение свободы, независимости и обязательно стать счастливой, назло всем! Лара, держись! Держись ради детей. Найди себе занятия, общайся.

Леся , возраст: 39 / 25.09.2012

Ларочка, наберитесь терпения, скоро Вы найдете выход из этого положения и боль начнет стихать. Это понятно из Вашего послания, где Вы четко описали свое состояние и указали его причины. Но давайте немного изменим формулировки. Вы не в угол себя загнали, Вы попали в замкнутый круг. Теперь этот круг нужно разорвать. Если бы Вы были воцерковленой, то никогда бы не попали в эти дьявольские сети. Просите батюшку, чтобы он постарался изменить Ваше неправильное представление о мире и человеке в нем, со времен создания всего Творцом и до нынешнего времени. Если не будет получатся, то попробуйте использовать доступные для Вас средства, например: сходить в туристический поход в леса, горы, сплавиться по реке на байдарке или что другое. Главное вырваться из круга своих проблем наружу, на волю. И очень активно, ибо под лежачий камень вода не течет. Перестаньте себя жалеть, насильно заставляйте себя делать все, что будет способствовать переключению Вашего внимания на другие темы, другие дела, проблемы и т.п. Делайте все то, что будет помогать Вам забыть происшедшее, отвлечься от него, и одновременно всеми силами старайтесь избегать всего напоминающего о случившемся. Может даже стоит поискать замену Вашему БМ - посоветуйтесь со священником!
Но все-таки главное направление для Вас сейчас - это воцерковление. Истинный смысл жизни, правильная иерархия ценностей, глубокая духовная организация и еще многое, что дает понять и принять Православие через веру и учение. Обратитесь к Богу - и спасете душу свою. Очень помогают краткие молитвы из молитвослова и внимательное чтение Псалтири, с чувством.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 26.09.2012

Здраствуйте, Лара. Верю каждому вашему слову, потому что это правда жизни. Если бы не любили - так бы не страдали. Лара, сейчас сознание ваше блокировано страданием. Я прошла через все это год назад. 30 лет брака, мой бывший бросил и теперь живет с 23 летней девушкой, которая в начале соблазняла нашего 26 летнего сына. История достойная мыльной оперы. Только мне не было смешно. Два раза делала попытку к самоубийству, стало еще хуже! Но Бог сохранил мне жизнь. Так что первое, что мне хочется вам посоветовать: ЖИВИТЕ! В буквальном смысле. На первых порах ничего не будет спасать: ни работа, ни поход в магазины, ни смена имиджа, ни любовь близких людей... Просто считайте дни. Для чего, спросите у меня. Через 10 месяцев физическая боль страдания исчезнет, через еще пол года Вы станете замечать, что после просмотра этих фотографий у Вас сердце не выскакивает из груди. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ! Не верится, но правда такова, а пока идет время, все, что Вы делаете, - все на пользу: танцы, книги, духовое развитие, разговоры с подругами и родственниками, путешествия... Возьмите еще одного домашнего любимца. И последнее, что могу посоветовать, - не общайтесь, пожалйуста, с его родственниками, пока не зажили раны.
Чувствую вашу боль, как свою, хотя я вас и не знаю, но прошла совсем недавно через весь ужас развода.

Марина , возраст: 50 / 28.09.2012

Дорогая Лара, здравствуйте!
Мне в период этой жуткой боли помогали ароматические свечи. Я приходила домой вечером и часами их жгла. Ананас, бамбук, яблоко с корицей, апельсин, роза, малина - были этапами моего выздоровления. Некоторые ароматы я до сих пор не могу слышать, сразу вспоминаю ту боль. И конечно, молитвы, я молилась и читала все подряд - и длинные акафисты, и псалтырь, и утреннее и вечернее правило, и короткие молитвы разным любимым святым, у каждого они свои. А когда я была на работе или ехала в транспорте, или шла по улице, то читала Иисусову молитву или ее благодарственный вариант "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе". И до сих пор при появлении душевной боли автоматически начинаю их читать, чтобы переключить или заблокировать свой мозг от тяжелых мыслей, разрушающих меня.
Из Вашего письма меня задела фраза: "Я позволяла ему все - учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями, одному в санаторий, на рыбалку и все что угодно." Понимаете, я сама совершила точно такую же ошибку. Нельзя им позволять все! Нельзя вязнуть в безвыходном болоте домашних дел, а ненаглядному позволять в этот момент отдыхать на рыбалке, в санатории и на пляже! Вам придется теперь познакомиться с самой собой. Понимаете, Ларочка, вы ничуть ему не уступаете. Вы тоже можете учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями и ездить в любую точку мира, которая вас заинтересует. Теперь!
Вы не обязаны быть надежным тылом ненадежному человеку. Вообще хватит быть тылом. У вас есть лицо. Вы все свои силы вкладывали в слабого и гнилого человека. А теперь направьте свои силы на саму себя. Будьте надежным тылом самой себе и своим детям. Что, вы не сможете пойти учиться? Сейчас, когда дети выросли? Ха-ха! Еще как сможете. Или карьеру не сможете сделать? Да наоборот, вам теперь не придется притворяться глупой толстой и слабой зависимой женой, бесплатным приложением к успешному мужу. Вы теперь можете быть самой собой. Любой, какой себе позволите. Стройной, красивой, подтянутой и спортивной. Взяли с зарплаты денег - и отложили на спортивный клуб - на танцы живота, фламенко, бразильскую самбу, ирландские танцы или на вальс. И недоумевающим детям объясните - что это для вас предмет первой необходимости.
Конечно, вам будет страшно преодолевать какие-то препятствия, возникающие перед вами в вашей новой жизни. Но эта жизнь будет только вашей, и решения в ней будете принимать только вы, и строить ее будете вы так, как нужно вам. Позвольте вам также заметить, что у вас есть два огромных плюса - у вас остались ваши дети и у вас есть жилье. Не у всех женщин на этом сайте есть подобное счастье.
У вас, моя дорогая, сейчас начинается новый этап вашей жизни, в котором вам даруется возможность стать новой - более сильной, более уверенной, более обеспеченной и профессионально значимой. Мы верим в Вас, что вы сможете преодолеть свои обиды и выстроить свою собственную жизнь. Если вы переживаете, что ваша любовь оказалась ненужна, найдите волонтеров в вашем городе, пообщайтесь с ними, сходите с ними в больницу, в детский дом, в дома престарелых. Это совершенно другая жизнь, в которой всегда найдутся люди, которые будут вам благодарны за вашу любовь. И вы почувствуете, что это и есть настоящая жизнь - дарить свет и любовь людям, которые, как и вы сейчас, испытывают душевную боль и ждут помощи. Это будет ваша жизнь, и вас совершенно перестанут волновать фальшивые плесневелые "радости" вашего экс-мужа и его любовницы.

Взрослеющая , возраст: 37 / 30.09.2012

Ларочка, здравствуйте! Ваше письмо вызвало у меня к Вам огромную симпатию. Я уверена, что вы - добрая, нежная, женственная, настоящая женщина, такая, какой должна быть хорошая мама и жена. Я целиком на Вашей стороне и уверена, что Бог тоже стоит у Вас за плечами. Он ведет вас по жизни к тому, что будет лучше для Вас и Ваших детей. Это как иногда для того, чтобы выздороветь, надо пройти через очень тяжелую опрацию.
Я очень хорошо понимаю Вашу боль. От меня тоже год назад ушел муж. Изменял, бывал грубым, резким, не впускал в свою личную жизнь (как мне знакомо это вечное нерасставание с мобильным телефоном, а я еще была виновата, если имела неосторожность чем-то поинтересоваться). Жилось с ним ох как нелегко и все равно сейчас я его идеализирую, мечтаю только о том, чтобы он одумался и вернулся. Для меня, как, видимо, и для Вас, высшей ценностью в жизни является семья и я не могла и до сих пор не могу смириться с тем, что моя СЕМЬЯ разрушена.
Но сейчас я уже наверно на полпути к исцелению. Раньше мои мольбы сводились только к тому, что "пусть он вернется". Сейчас я молюсь о том, что "если нам не суждено быть вместе, дай мне, Господи, сил пережить это испытание". И я уверена, что настанет тот момент, когда я буду благодарить Бога за то, что все сложилось именно так.
Держитесь, дорогая Лара! Наша задача сейчас - достойно пройти через это испытание. Не озлобиться, не возненавидеть. Отпустить, пожелав добра. Бог ему судья. Жизнь все расставит на свои места. И Вы будете вознаграждены за свою порядочность и веру.
Старайтесь творить добро. Я, например, завела конверт, который я про себя называю "Конвертик для Бога", в который с каждой зарплаты и аванса откладываю по тысяче (хотя живу я сейчас, оставшись без поддержки мужа) очень и очень скромно. И время от времени я отвожу накопившуюся сумму в больницу кому-то из мам тяжелобольных детей. Я молюсь о том, чтобы Господь вразумил меня, наставил на путь истинный, дал сил пережить эту боль. И я понимаю, что для того, чтобы в будущем вновь стать счастливой, сейчас надо смиренно пережить все, что нам послано. И более того, чем тяжелее сейчас, тем заслуженнее будет награда.
Верьте в то, что Бог Вас любит. Оставайтесь достойным человеком. Не подсматривайте за жизнью мужа. Постарайтесь изолироваться от него. И Вы постепенно воспрянете. Желаю Вам сил и молюсь за Вас. Верю, что Вы хороший человек, и обязательно будете заслуженно счастливы!

Добрейка , возраст: 35 / 01.10.2012

Лара, я бы посоветовала Вам начать читать психологическую литературу про развод и тщательно, с неистовством работать над своим состоянием, сжав зубы, кулаки до боли. Сколько людей болеют раком и проходят мучительные процедуры химиотерапии - и выдерживают это? Сколько невинно осужденных сидят в тюрьме? Да они все бы отдали, чтобы променять это на то, что их муж бросил.
Вы совершили ошибку, за которую необходимо нести ответственность, и Вы должны это принять. Ошибка следующая: нельзя растворятся в другом человеке (будь это ребенок, родители, муж, да хоть кто), потому что однажды этот человек смотрит, а рядом никого нет, т.к. в нем растворились. Осознаем ошибку, работаем над устранением боли и идем вперед!

Nadejda , возраст: 29 / 02.10.2012

Лара, милая, Вы еще молодая женщина. Ну не справедливо это - буквально убивать себя. И ради кого? Ну подумайте, Ларочка, нет того мужчины, с кем Вы познакомились и вышли за него замуж, нет и все тут. Другой - жестокий, эгоистичный... Выбросите его из своей жизни. Советую еще раз сходить к психологу и пропить курс, если назначит. Вот сейчас, когда его нет рядом, антидепрессанты помогут и даже очень, их пьют их иногда долго... Вы знаете, прям розовые очки с глаз спадают и начинаешь злиться уже на себя, что переживала, убивалась, а на самом деле радоваться надо, что Господь помог от этого гулены избавиться. И в Церковь, конечно, на исповедь и причастие. Поверьте, жизнь продолжается, как бы избито это ни звучало. Я вот в 46 лет нашла свою половинку, а тоже думала, что жизнь закончилась и умереть хотелось. Ангела Вам Хранителя, Ларочка, и успокойтесь, пожалуйста.
И еще, Лара, пожалуйста, не заходите на его страничке в соц.сетях, не травите себя. Мне в свое время психолог строго настрого запретил это делать. Сначала тянуло посмотреть, а потом и интерес пропал. Но это очень важно, иначе Вы постоянно назад откатываться будете.

Туся , возраст: 47 / 03.10.2012

Мне вас очень жаль... Я сейчас не в лучшем, чем у вас, состоянии. Здесь простыми словами не поможешь. Надо терпеть... Держитесь, Ларочка. Всё лучшее впереди!

Екатерина , возраст: 30 / 07.10.2012

Лара!
Он вообще Вас не стоит. Правда.
Отпусти его от себя. Пожелай ему счастья и всё... пусть рассеится твой туман. Живи, жизнь - одна. Бог тебя не для страданий сюда отправил. Дал тебе детишек... ты смогла их родить, не смотря ни на что!
Стань счастливой. Прямо займись собой. Тем более, дети уже не маленькие! Строй своё счастье. Для себя! Пусть дети гордятся своей мамочкой, какая она сильная! Подай им пример, что чтобы в жизни ни было - нужно не падать духом! Цепляйся за свою жизнь. Люби свою жизнь, ведь не всем даже это дано.

MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012

Лара! Я думаю, Вам уже стало полегче. Вам главнон сейчас понять, что без него Вам лучше. Это сделать ооочень сложно.Но нужно, иначе Вы не вылечитесь. Помните: Господь ждёт, пока Вы вновь станете счастливой, радостной, благодарной Богу за свою жизнь- вот тогда Он и пошлёт Вам такого же счастливого, самодостаточного человека. Полюбите себя, не позволяйте себе довольствоваться низкосортными отношениями, гоните от себя хамов, грубиянов, не уважающих Вас. Попробуйте читать перед сном Псалтирь, хотя бы по чуть-чуть. Вы же понимаете, что мысли об унынии нам посылает враг человеческий. Псалтирь успокоит Вас, Вам станет легче. Божией помощи Вам.

Светлана , возраст: 39 / 14.10.2012

Здравствуйте Лара. Меня так озадачила ваша история..Сижу в раздумье..Я пока в начале пути к РАЗВОДУ. Я также жила ради семьи,ради мужа,ради детей. Угодить мужу невозможно: не так говорю,не так делаю,не так одеваюсь,толстая. 24 года брака,трое детей,сыну 9 лет. 3 года назад завел себе любовницу,она ему сделала приворот..Вымолили вместе со свекровью.Про себя я все понимаю в чем я виновата перед ним. Пыталась по-другому.Не получилось.Все долго рассказывать..Он молча собрался и уехал,даже не сказал куда, но при этом он говорит,что он нас не бросал,типа ему надо подумать.Меня,получается,оставил,как запасной аэродром.А вдруг не сможет без нас,так можно вернуться...Я сама сказала-ТОЧКА!!!Мы венчаны.И все это время я думаю,что вдруг я не права,ведь сыну отец нужен,да и я сама не представляю как смогу жить без него. Все это время пытаюсь достучаться до него,чтоб он понял-в чем он не прав...А сейчас прочла Вашу историю,и думаю-"сколько волка не корми-он все в лес смотрит". Вам нужно мужа простить и отпустить. Пусть он там поживет,сравнит, очень часто мужики жалеют что ушли из семьи.А Вы так молоды,у Вас еще все будет хорошо!!!Главное пережить с достоинством этот кошмар,чтоб не перестать уважать себя. Мы,ЖЕНЩИНЫ,сильные!!!Мы можем и должны справиться с этой болью утраты и предательства,ради себя,а главное-ради детей!!!Наши истории так похожи...И я думаю нужно было сразу их отпускать,не позволять отрезать от себя по кусочку,это намного больней..лучше отпустить,переболеть,пережить это ГОРЕ..И идти по жизни дальше!!!Возьмите себя в руки!! Молитесь чтоб Бог дал Вам силы и терпения. Счастья Вам и терпения!

Елена , возраст: 47 / 26.10.2012

Лара, здравствуйте. Ваша история почти под копирку - моя... Я тоже всегда была надежным тылом, меня БМ так и называл: "Мой стойкий маленький оловянный солдатик"... В дочери души не чаял.. А вот уже 3 месяца как ушел. В моей семье был матриархат и я сознательно в своей пыталась уйти от этого. У меня тоже все вертелось вокруг него, все было заточено под него... Любила его искренне, хотя конечно, сейчас понимаю, что и ошибки в отношениях допускала... Однако, когда все только произошло, все наши друзья говорили, что он не уйдет - "ведь Вы единое целое". Вот как нас люди видели близкие со стороны... Однако он ушел, сказав что уже давно разлюбил, что я женщина не его типа... Вот так, 17-ть лет брака... Вы пишите, что Вас упрекнули в излишней полноте, а у меня всегда была "модельная фигура". Так что даже не берите в голову эти глупости...
У меня прошло уже 3 месяца с момента его ухода. Очень тяжело. Также как и Вас - жизнь остановилась. Пытаюсь выбраться из этого жуткого состояния, но постоянно штормит. Мне написали, что надо жить своей жизнью. Но дело в том, что она у меня была и при нем. Были увлечения, были подруги, были путешествия... А он ушел - и мне ничего не надо... Нет сил бороться, не хочется жить... Дочь очень сильно переживает, у нее с папой всегда была очень сильная духовная связь и привязанность. Для нее это невосполнимая потеря, также как и для меня... Я ценила его за то, что он принимает меня такой, какая я есть, со всеми своими "тараканами" в голове, что он не отказывает мне в моральной и финансовой поддержке в моих увлечениях и проектах, что он гордится перед друзьями, что у него жена постоянно чем-то "горит". И вот теперь его нет... Я для себя действительно потеряла очень дорогого, очень близкого мне человека... Мы с одного города, выросли на одной улице. Его друзья были моими одноклассниками, хотя познакомились мы много позже. Его родители из той же среды, что и мои. Работали на одном предприятии. Всегда считала, что мы с мужем очень близкие по духу люди. И тут - измена, ложь, длинною в 2 года, двойная жизнь, постоянная раздражительность на меня и окончательный разрыв... Любой его звонок, смс-ка или разговор о нем с подругой сейчас - это снова нож в сердце, новая волна боли. Сплю только со снотворным, работу запустила, боюсь как бы не выгнали, постоянно плачу...
Ларочка, подскажите, нашли ли Вы для себя способ разорвать этот мучительный замкнутый круг? Что Вам помогает? Я завела собаку, пытаюсь наводить дома порядок, скаблю и чищу все подряд, занимаюсь благотворительностью, ухаживаю за собой, пропадаю на сайте. И все равно все мысли только о нем, о нашем совместном прошлом... Знаю, что он не вернется, знаю, что все прошло. Не держу зла на него и его Фею. Но счастливой жизни своей без него не вижу. Второго такого мужчину я уже не встречу... А у меня осталась только одна сплошная обязанность и необходимость жить для мамы, для дочки...

sveta_r , возраст: 40 / 15.02.2013

Уважать и любить в первую очередь надо себя.. бывают моменты, когда земля из-за невзаимной любви уходит из-под ног, но все проходит, если оглянуться вокруг..

Сначала нужно просто наперекор своим слезам и желаниям привести себя в порядок... потихонечку все забывается.. раны затягиваются...

А через какое-то время приходит осознание - какой я была дурой.. было бы ради кого слезы лить))))

Слабость надо давит на корню, не может быть человек центром вселенной, мы живем в мире удивительном и прекрасном, не надо в бункере со своим горем закапываться... расправь крылья и лети за новым счастьем. А он - не твое. И пусть будет счастлив с любимой женщиной.

Kate , возраст: 29 / 10.03.2013

Что тут скажешь: боль нестерпимая, но надо терпеть, терпеть, терпеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сергей , возраст: 60 / 20.10.2016