А сначала было счастье. Огромная, большая любовь. Мы поженились, когда мне было 23. Ему - почти 20. Какой он хороший мужчина. Очень. Я любила его всегда. Мы замечательно жили. Он очень внимательный и заботливый. Когда начинали, было много трудностей. Но нам очень помогали родители. Его родители помогли купить нашу первую квартиру. А когда после дочки через 6 лет родился сын - нашему счастью не было предела. Хочу добавить, что у меня два порока сердца и врачи не советовали мне рожать и первого ребенка. Но муж очень хотел еще и сына. Через пару лет мы купили квартиру в кредит. Шесть лет выплачивали, растили детей. Мой БМ очень умный человек. Ему предложили хорошую должность и хорошую зарплату. После того, как у него появились деньги, наша жизнь несколько изменилась. Он хотел машину. Я насобирала сумму, мои родители дали вторую половину. И он ее купил. Через время поменял. Еще через время купил крутой джип, который нам явно был не по карману. Я просила не делать этого - через год дочке поступать в институт, но он не спрашивая взял кредит и купил. Одновременно я увидела в его телефоне СМС от знакомой мне женщины. Такая же бональная история, как и у всех, мы тогда вместе отдыхали на море. Сказать, что рухнул мир, - ничего не сказать. Мы поговорили. Он сказал, что любит ее, что хочет быть счастлив, что разлюбил меня очень давно. КАК? МОЙ РОДНОЙ, ЛЮБИМЫЙ, САМЫЙ ДОРОГОЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖ ЛЮБИТ ДРУГУЮ? Не может быть. У нас же все было хорошо! И его жестокие слова в ответ. Нет, хорошо не было. Я с тобой все время мучился. Ты негативная. Посмотри, на кого ты похожа стала? Толстая и некрасивая. Думаешь с тобой не стыдно по улице идти? Правду сказать, тогда я действительно была полной. Но следить за собой никогда не перставала. И потом я всегда жила для семьи. Для него и для детей. Вобщем после долгих разговоров я упросила его остаться - и дальше потянулся год. ГОД МУЧЕНИЙ, СЛЕЗ, ПОДОЗРЕНИЙ. Он постоянно уходил, задерживался с работы, ходил куда-то по делам. Если я что-то подозревала и просила объяснить, злился и раздражался. Говорил, что с этой женщиной у него ничего нет - все закончилось. Но он не расставался с телефоном. До двух ночи сидел на компьютере и ждал ответа на смс и в соц.сетях. Где он был - спросить было нельзя, куда уходит - тоже нельзя. СМС сыпались по 20-30 штук за вечер. Спросить ничего было нельзя. Он тут же кричал, что я устраиваю скандал. Вобщем, через год я попросила его уйти, если он не может остановиться. Он быстро собрал вещи и ушел. Я просила, умоляла вернуться, только что на коленях не валялась. Ответ был один - я тебя не люблю. Люблю ЕЕ. И ушел. Квартира оказывается была уже снята несколько месяцев. Женщина оказалась замужем. У нее тоже двое детей от разных мужчин. Через три месяца она ушла от мужа и теперь живет с моим БМ. Он сразу же подал на развод. Нас развели с первого раза - я не сопротивлялась. Боже, чего мне это стоило... Сначала он говорил, что оставит квартиру мне и детям, а машину заберет себе. Потом видимо переговорил со своей женщиной и сказал, что часть заберет. Машину сразу же продал. Деньги забрал себе. Выплатил кредит, купил другую машину. Я подала на алименты. Не хочу ежемесячно унижаться и выпрашивать. Все это сопровождается руганью и скандалами. Я просто в шоке. У меня был очень хороший, покладистый и уравновешенный муж - очень порядочный мужчина... я его совсем не узнаю. В глазах жестокость и злость. Дочь на него обиделась - предпочитает общаться по минимуму, а вот сын скучает - общается с ним с удовольствием. БМ вдруг очень заинтересовался сыном, хотя в последний год ему было не до него. Пытается сдружить его со своей новой женщиной. Они живут вместе. Та женщина, ее сын и мой БМ. Я его очень люблю и ревную. Скучаю, постоянно плачу. Не могу выбраться из этого состояния. Постоянно общаюсь со священником, хожу в храм, была у психолога, пропила не один курс антидепрессантов - обратилась к врачу, так как появились мысли о самоубийстве. Сейчас появилась злость на него и на нее. Мы прожили вместе 17 счастливых лет. Я зависима от него или люблю - не знаю. Но знаю точно - 16 лет у нас была взаимная любовь, нам все завидовали и восхищались. И вот теперь я его потеряла. Весь мой мир крутился вокруг него, он был всем. Я позволяла ему все - учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями, одному в санаторий, на рыбалку и все что угодно. Я старалась обеспечить ему надежный тыл. Дети, уютный дом. Но оказалось, что другая так легко может все забрать. Он тайно встречался с ней целый год - дарил цветы и подарки, водил в рестораны, а потом приходил домой - целовал меня и ждал ее смс. Я догадывалась об этом, но он говорил, я придумываю. И я верила. Сейчас они вместе. Растят ее сына. Ее муж в шоке. Он ничего не подозревал и не знал. Он так же как и я любил и верил. Сейчас они счастливы. Выставляют в одноклассниках фотографии, сделанные пол года назад, где они вместе, в обнимку - счастливые. А я медленно умираю. Прошу поддержки и помощи. РАДИ БОГА. НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ. Три месяца в пелене, в тумане. ЖИЗНЬ ОСТАНОВИЛАСЬ - ОДНА СПЛОШНАЯ БОЛЬ.
Отклики:
Скоро Вы получите много откликов на Вашу просьбу о помощи, которые придадут Вам сил. Но только от Вас самой зависит, насколько скоро Вы снова почувствуюте радость жизни. Для этого у Вас есть все: дети, здоровье, крыша над головой. Это очень много! Желаю Вам как можно скорее преодолеть эту боль, стать значительно мудрее и сильнее! В "40 лет жизнь только начинается"!
В своей ситуации я сказала себе: что не имею права жаловаться на жизнь, на мужа, на судьбу. У меня есть дети, родители, близкие, которые любят меня, а я - их, так чего же я страдаю так... Если мой некогда любимый муж счастлив с другой, ну так и что? Это лучше, чем его бы совсем на свете не стало, пусть он живет и будет счастлив, даже не со мной. Вот так вот просто себе и сказала мысленно все это, не знаю, откуда силы во мне взялись простить его. Конечно, я молилась и умоляла помочь Бога простить его и дать мне силы. И вот так потихоньку я справилась и сейчас осталась уже только тихая грусть, что все так сложилось.
Извините, что пришлось и свою ситуацию здесь вам написать, но вот только так, на личном примере и получается поддерживать. А все истории так или иначе заканчиваются тем, что каждый из нас со временем понимает, что все было к лучшему и что мы сами становимся лучше. Надо только пережить острый период, найти силы и в бой - за свою душу. Не унижаться, не ненавидеть, а стойко пережить. Вам много напишут слов поддержки, но только Вы сами можете себе помочь. Молитесь, Господь не оставит.
Пусть у Вас все получится, и Вы станете счастливы, не взирая на жизнь, которая часто нам преподносит подарки не всегда приятные. Удачи, Любви, Добра!
Дорогая Ларочка, здесь все пережили подобное, у всех рубцы на сердце, читайте другие письма и Вы удивитесь, как много общего в них. Любили... дети, счастливая семья... вдруг стал холоден, раздражителен... нашла смс... я тебя давно разлюбил... она необыкновенная... она меня понимает, ты - нет... И далее, с вариантами. Была и у меня подобная история.
Что хочу вам сказать? Все проходит, и это пройдет. Да, больно, невыносимо. Но боль уходит, она уйдет обязательно, надо только потерпеть и не растравлять рану. Не надо в ней ковыряться, от этого и телесные, и душевные раны дольше не заживают.
То, что он вам говорил - что располнела и т.д., на это вообще не обращайте внимания. Они все так говорят - чтобы оправдать свое предательство. А чем еще оправдаться? Только унизив бывшую любимую, а теперь ненужную, которую не жалко... Все очень стереотипно. Ведут они себя как под копирку. Даже смешно, когда бы не было так грустно.
Скажу Вам одно. Силы черпайте в своей душе. Сил у Вас много, Вы все преодолеете, выживете и будете жить очень хорошо! Это я Вам точно говорю - пройдет время и вылечит Ваши раны. А с Вами останутся дети и будут радовать Вас. Не забывайте о них, Вы очень им нужны.
Вам напишут много хорошего, верьте людям, это Ваши друзья по несчастью, они пережили подобные трагедии и точно знают, что все еще будет очень хорошо!
Ваш муж элементарно не прошел испытание деньгами. Отсюда и машина-не машина, и "крутизна" поперла со всех щелей. Крым и Рим проходят наши благоверные, Лара. И жизнь у них теперь началась как с похмелья. А Вы говорите, что счастливы.
Лара, с Вами Ваши дети, значит счастливы - Вы. Только делайте что-нибудь каждый день руками, мозгами, душой для себя, для детей. Не сидите, жалея себя. Это самое пагубное в Вашей ситуации. Учитесь жить каждый день заново, без него.
Бедная, бедная любовница Вашего мужа. Дура, одним словом (да простят меня модераторы). Двое детей от разных отцов, полезла и развалила еще одну семью, потеряв при этом свое дитяти где-то по пути к "счастью" (ведь только один живет с ней, а где второй?). Вот счастье, так счастье бабу придавило.
Лара, дайте им вкусить этого счастья по самое не могу. Месть - это блюдо, которое подают холодным. Я лично это понимаю так. За свой гадкий поступок, они сами себе уже отомстили. А вкусят они все это, когда страсти-мордасти остынут. Вам еще их и жалко будет по-человечески. Но сейчас Вас это не должно волновать. У Вас своих дел непочатый край. И хватит уже о нем. Иначе долго будете выбираться из этого отчаяния.
Лара, мне очень помог этот сайт. Здесь столько полезной информации. Только не просто читайте, а внимательно и вдумчиво изучайте. Читайте, думайте, анализируйте. Всему, чему научаетесь, переносите на практику. И так каждый день. Еще мне очень помогло увидеть под лупой собственный эгоизм (а он в разной доли есть у каждого). Сначала болезненный это процесс, с "мясом" его, этот эгоизм, приходится вырывать, со слезами. А без этого никак. Зато как приятно потом, как обновляешься, как после парилки.
Лара, не жалейте о том, что было. Ну было и было, что уж теперь. Зайдите на этом сайте на практический форум. Там такие девчата умницы. Не каждый психолог Вам даст такие советы, как люди, которые сами прошли всю эту боль и стали сильнее, мудрее и даже счастливее. А это так и есть, Лара. Читаешь, и душа радуется за них. Потерпите чуть-чуть, и у Вас будут такие же мысли, такие же чувства. Вы на мир посмотрите по-другому, позитивнее точно. С уходом Вашего мужа уйдет весь негатив. Не будет слез, подозрений, мучений, лжи беспробудной. Все будет хорошо, Лара! Обязательно.
Наверное мои слова и все слова утешения и увещевания от кого-либо, сейчас не достигнут вашего разума на 100%. Но когда-либо это обязательно произойдет.
Все обязательно пройдет! И обязательно наступит другая жизнь. Вот только возврата к былому не будет, это точно.
Поэтому надо, просто необходимо! выбираться из этой ситуации.
Не Вы первая, не Вы, к сожалению, и последняя. Как-то же Вы попали на этот сайт?
Лара, милая. Просто очень мало времени прошло с момента случившегося. Знаете, каждая из нас, которая узнала о двойной жизни своего супруга, так же металась как раненый зверь... Но проходит время, туман рассеивается и видна уже совсем другая история за горизонтом.
Почитайте обязательно на этом сайте статьи психологов, вчитывайтесь внимательно, глубоко проникая в слова - и боль уйдет.
Сначала, как и у всех, у Вас была стадия непринятия всего случившегося, теперь у Вас стадия озлобления, и где-то не за горами уже стадия спокойствия. Настанет день, когда Вы просто грустно вздохнете, вспоминая все былое, и примитесь за новые дела, новые знакомства, новую жизнь. Сейчас действительно очень больно...
Не анализируйте их поступки, и так все понятно. Ни он, ни она даже не задумались о своих половинках и о своих детях, их сейчас заботит только "любовь". Пусть любят... Не верю до сих пор, что разломав столько судеб, растоптав столько святого - можно быть счастливыми.
Не стоит умирать, живите - докажите всем, что это не самое страшное, что есть в нашей жизни. Возьмите себя в руки, не пугайте своих детей. Не гневите Бога.
С момента моего "краха" семейной жизни прошло 3 года. Ничего - жива! А ведь творилось такое: что уже не могла понять, к какому же врачу бежать. Берегите себя!
Когда с нашей семьей случилась такая же беда, я поначалу не знала: куда сунуться со своей проблемой. Москва: специалистов (да и неспециалистов) - уйма. Одни говорят - одно, другие - другое. Знакомым ничего не рассказывала, маму пожалела. Приползла в церковь. И по крупицам, по словечку, по словам молитв стала восстанавливаться.
Я прошу Вас, прекратите ковыряться в прошлом: как он так мог, за что, почему? Не рвите свое сердце. Молитесь, просите о том, чтобы Господь показал Вам пути выхода из этой ситуации. Я просто ежеминутно твердила: "Вразуми меня, Господи".
Держитесь, Лара. Все еще будет хорошо!
Ларочка, у Вас все будет хорошо!! Улыбайтесь! Улыбайтесь, несмотря ни на что! Вы справитесь!
Появилось время осмыслить свою жизнь - осознать, что прежде всего надо искать Царства Божия, а остальное приложится. Сказано в Библии, что не делай зла, и тебя не постигнет зло; удаляйся от неправды, и она уклонится от тебя. Роющий яму, сам будет ею уловлен. Сейчас ваш муж сеет, но ведь настанет время пожинать. Примите это как истину, потому что это сказано в Библии. Люди из поколения в поколение варятся в своих собственных страстях, думая, что их проблема - нечто уникальноя, их боль - самая острая. Нет. Все это было до вас. Предатели предавали, прелюбодеи изменяли. Но у них будет свой ответ перед Богом. Обратите взор на себя. Возможно, это время для осознания чего-то ВАЖНОГО. Время обратиться с сокрушенным сердцем к Создателю. Только Он может утешить, только Он может дать сил. Только его любовь безусловна. Я говорю так, потому что знаю это. Читайте Библию, молите Бога о даровании Духа Святого, чтобы понять написанное. Ищите Бога. Общайтесь с ним. Ищите ответ у него. Вы обязательно выберетесь!
Много слов уже сказано Вам. Добавить почти нечего. Все мы здесь переживаем или пережили такие же чувства, которые сейчас одолевают Вас. Но Вы - молодец, правильный путь выбрали - Храм, психологи, врачи. Пройдет совсем немного времени и начнется выздоровление. Обязательно.
В добавление к уже сказанному хочу поделиться ссылкой на статью мужчины, объясняющей хотя бы немного такое поведение наших мужей. Для меня это было открытием. Но очень важным. Теперь я поведение своего мужа объясняю его слабостью и трусостью. И уже не осуждаю, а жалею. Может это и вам будет тоже полезно. Это статья А. Ткаченко "Когда завянут помидоры". https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-pomidory-muzhskie-razmyshleniya-o-glavnoj-prichine-razvodov/
Ваше письмо можно сжать до одной цитаты:
«Если наша любовь является для нас ВСЕМ, то что будет с нами, если она нас покинет?».
Сразу возникает вопрос: кто позволил стать любви всем? Вы. Значит, путь назад, к обретению себя, лежит через Вас саму. Вы позволяли мужу всё. Вы мерили свою жизнь его успехами и достижениями. Вы совершили подвиг, родив 2 детей. Но так сложилось.
Сейчас Вам ОЧЕНЬ трудно, но Вы совершили огромный шаг: определили ваши отношения как отжившие. Их нет. И этим шагом Вы начали идти своей дорогой. Очень прошу Вас: не пугайтесь этой дороги. Своё - это всегда правильно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Ведь если мы раним себя, то сразу знаем, что нужны бинт, вата, йод и помощь врача. К сожалению, бинты и вата с йодом не могут быть приложены к душевной ране, а вот совет психолога - может. И психолог знает выход. И покажет этот выход Вам.
Лара, будет период, когда Ваша боль облегчится просто разговором, далее будут слезы, затем Вы начнете себя не просто жалеть и понимать, Вы будете точно знать, что с этой болью делать. Сразу скажу Вам правду: эта боль так просто не покидает нас. Она знает свое место. Дальше не идет, но и своего островка не отдает. Причина тому такова: эта боль настоящая. Не выдуманная сериальная проблемка. Придется научиться её понимать. Отвести время для беседы с ней, примерно 1 час в сутки, но все остальное время не пускать эту боль хозяйничать. Хозяйка себя всей - это Вы. А боль - всего лишь ЧАСТЬ Вас.
Вы пишите, что появилась злость не него и на нее. Скажите «спасибо» себе за это. Такая реакция - очень хороший результат. Это значит, что та капсула, в которой Вы держите свое горе, дала трещину и уже начинает взаимодействовать с внешним миром.
Прислушивайтесь к себе и не бросайте себя, а тем более не загоняйте в угол еще глубже.
Зачем Вам в угол? Вы - взрослая женщина и можете найти смысл в самой себе. У Вас есть дети, будут внуки. Если Вы были способны обеспечить уютную жизнь и надежный тыл своему мужу, значит, навыки и умение у Вас есть. Осталось вот что: перенаправить все эти навыки на себя!
Ваши слова: НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ, попробуйте постепенно произносить так: НАЙДУ СМЫСЛ И ПЕРЕЖИВУ ЭТУ ЖУТКУЮ БОЛЬ. Для собственного самоуважения начинайте говорить так. У каждого в этой жизни разные мерки успеха. Кто-то рад количеству фоток в соц.сетях, а кто-то сделает всего одну фотку любимого ребенка и поставить себе на шкаф. Кто счастливее? Это покажет только время. С одним и тем же жизненным багажом разные люди могут быть и счастливыми, и несчастными. Талант жить надо развивать постоянно. В любых условиях.
Вы уже три месяца тонете в воспоминаниях. Пока заканчивать, Ларочка! Прочтите ответы для Вас. Все едины в одном: начинайте действовать и постепенно боль сдаст свои позиции. Сила жизни - это просто сверх уникальная вешь. Она всегда побеждает. И Вас она поднимет. Начните сегодня, испеките шарлотку - ведь сейчас за окном яблочный сентябрь. Найдите в интернете рецепт «Цветаевский яблочный пирог» и порадуйте себя. Вы поймете, что каждую обычнейшую вещь можно сделать чуть иначе, а большие перемены и успехи - это результат маленьких шагов, предпринимаемых ежедневно.
Не плачьте о прошлом, просто улыбнитесь будущему. Оно ответит Вам тем же.
Я вас крепко обнимаю, сжимаю ваши руки и от всего сердца сочувствую вашей боли!
Я совсем молодая и у меня нет большого жизненного опыта. Я тоже в разводе. Муж также начал новые отношения, которые в том числе подтолкнули нас к разводу (хотя причины, конечно, совсем были в другом, в наших, прежде всего, отношениях).
Единственное пожелание, которое я вам смогу дать: не заходите на его страницу в соцсетях и на ее тоже, и на страницу общих друзей, если случайно там сможете увидеть его комментарии или фотографии. Лара, дорогая, я вас просто умоляю! Сделайте над собой усилие. Вы увидите результат. Просмотры соцсетей сейчас - это самое горючее топливо для обиды, горечи, боли, зависти, ревности, унижения, гнева... Я знаю, что сразу прекратить просмотр не получится. Пытайтесь воздерживаться сначала неделю, потом месяц. Сразу не получится – не отчаивайтесь, но пытайтесь. Когда вы поймете, как сильно вас "скидывает" после того, как вы залезли на страничку - вы найдете в себе силы, чтобы отказаться от этого.
И знаете, мне очень помогла в этом смысле моя подруга. Она сказала: "Слушай, ну если ты совсем не можешь себя контролировать, то звони в этот момент мне и я буду отговаривать тебя от того, чтобы зайти к нему на страницу". И это помогло!
И это не пустяки. Согласно исследованиям психологов, люди, активно освящающие свою жизнь в соцсетях или активно наблюдающие чужую виртуальную жизнь - гораздо менее счастливы в реальной жизни. Это такой суррогат.
Знайте, что ваш муж сейчас хвастается своей новой женщиной, чем пытается оправдаться в глазах знакомых и незнакомых людей. И это не вина таких мужчин, а их беда, поверьте. Отсутствие глубинной уверенности в себе вынуждает их искать внешнего одобрения.
Мой бм начал выкладывать фото с новыми пассиями еще до развода. Я знаю, что такое "публичное предательство" пережить очень непросто...
Простите меня, что я пишу суховато. Это не так. Я тут плачу, когда пишу. Сочувствую вам, вспоминаю свою боль.
НО, Лара! Надо жить дальше. И есть конкретные инструменты, такие специальные ходули, которые нам, больным болью предательства, доктор прописал!
Что касается телефона-интернета
1) Максимально ограничить все контакты с ним (звонки-сообщения) – только по делу
2) Прекратить просмотры его страницы
3) Закрыть от него личную информацию своей страницы и личные фотографии
Это действительно помогает. Отрывается еще одна ниточка зависимости.
Остальное вам написали и еще напишут умудренные прожитыми годами женщины.
Простите, еще одно – читайте жития! Все подряд. Их можно также слушать на аудиоплеере. Вы знаете, не всегда в такой ситуации хватает сил на серьезную литературу. А жития можно читать постоянно и даже урывками. И вы знаете – там столько света, добра, любви, верности, поддержки и веры в промысел Божий. Это вам тоже доктор прописал! Принимайте, дорогая Лара, с утра натощак, и с чашкой чаю, и после сытного обеда и еще обязательно перед сном с кружкой горячего молока с медом (оно хорошо помогает заснуть).
Простите, написала, как смогла!
Храни нас всех Господь.
У меня начались отношения почти сразу после расставания, но я поняла, что человек начинает впадать в зависимость, да и я не готова к нормальным отношениям была. Все это было не вовремя. Сейчас я одна, прихожу в себя, возвращаюсь к себе и не думаю как будет через год, пять. Буду ли одна. Начинаю даже получать удовольствие от такой жизни.
Одна моя хорошая знакомая, оставшись с близнецами мальчишками одна в 35 лет, сейчас в 45 вышла замуж и счастлива в браке, а она очень полная и не надеялась уже устроить свою личную жизнь. Она просто жила, строила свою жизнь. Недавно выдавала замуж подругу, ей 36, осталась одна с двумя детьми 2 года назад и вот - снова счастлива. У Вас детки, вы уже не одна! Господь с Вами всегда! А мужчина обязательно будет, будет, если Вы этого захотите! Держитесь, мы с Вами!
Не забывай, что ты им нужна! Живи для них и ради них! Старайся занять каждую минуту своего времени, старайся не оставаться одна! Отвлекайся от мыслей о нём! И помни, что есть женщины, у которых ситуация намного хуже!
Время пройдет и боль утихнет!
Желаю тебе силы и мудрости пережить эти тяжёлые времена! Господь не оставит тебя! Он даст тебе силы! Молись!
Слава Богу этого уже нет. И это плюс. Второй плюс - вы похудели на 32 кг. Если бы это произошло раньше, до всех этих страшных событий, я уверена, вы бы прыгали до потолка и одежду дочери стали бы примерять. Так в чем же дело? Порадуйтесь этому факту хотя бы сквозь слезы. Лицо тоже со временем в порядок придет (по себе знаю) - когда покой и уверенность в глазах появится. И еще один простой совет: тянутся руки к компьютеру и всем этим ... страничкам, повторяйте вслух или мысленно "Господи, спаси и сохрани". Правда помогает.
Но все-таки главное направление для Вас сейчас - это воцерковление. Истинный смысл жизни, правильная иерархия ценностей, глубокая духовная организация и еще многое, что дает понять и принять Православие через веру и учение. Обратитесь к Богу - и спасете душу свою. Очень помогают краткие молитвы из молитвослова и внимательное чтение Псалтири, с чувством.
Храни Вас Бог.
Чувствую вашу боль, как свою, хотя я вас и не знаю, но прошла совсем недавно через весь ужас развода.
Мне в период этой жуткой боли помогали ароматические свечи. Я приходила домой вечером и часами их жгла. Ананас, бамбук, яблоко с корицей, апельсин, роза, малина - были этапами моего выздоровления. Некоторые ароматы я до сих пор не могу слышать, сразу вспоминаю ту боль. И конечно, молитвы, я молилась и читала все подряд - и длинные акафисты, и псалтырь, и утреннее и вечернее правило, и короткие молитвы разным любимым святым, у каждого они свои. А когда я была на работе или ехала в транспорте, или шла по улице, то читала Иисусову молитву или ее благодарственный вариант "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе". И до сих пор при появлении душевной боли автоматически начинаю их читать, чтобы переключить или заблокировать свой мозг от тяжелых мыслей, разрушающих меня.
Из Вашего письма меня задела фраза: "Я позволяла ему все - учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями, одному в санаторий, на рыбалку и все что угодно." Понимаете, я сама совершила точно такую же ошибку. Нельзя им позволять все! Нельзя вязнуть в безвыходном болоте домашних дел, а ненаглядному позволять в этот момент отдыхать на рыбалке, в санатории и на пляже! Вам придется теперь познакомиться с самой собой. Понимаете, Ларочка, вы ничуть ему не уступаете. Вы тоже можете учиться, делать карьеру, отдыхать с друзьями и ездить в любую точку мира, которая вас заинтересует. Теперь!
Вы не обязаны быть надежным тылом ненадежному человеку. Вообще хватит быть тылом. У вас есть лицо. Вы все свои силы вкладывали в слабого и гнилого человека. А теперь направьте свои силы на саму себя. Будьте надежным тылом самой себе и своим детям. Что, вы не сможете пойти учиться? Сейчас, когда дети выросли? Ха-ха! Еще как сможете. Или карьеру не сможете сделать? Да наоборот, вам теперь не придется притворяться глупой толстой и слабой зависимой женой, бесплатным приложением к успешному мужу. Вы теперь можете быть самой собой. Любой, какой себе позволите. Стройной, красивой, подтянутой и спортивной. Взяли с зарплаты денег - и отложили на спортивный клуб - на танцы живота, фламенко, бразильскую самбу, ирландские танцы или на вальс. И недоумевающим детям объясните - что это для вас предмет первой необходимости.
Конечно, вам будет страшно преодолевать какие-то препятствия, возникающие перед вами в вашей новой жизни. Но эта жизнь будет только вашей, и решения в ней будете принимать только вы, и строить ее будете вы так, как нужно вам. Позвольте вам также заметить, что у вас есть два огромных плюса - у вас остались ваши дети и у вас есть жилье. Не у всех женщин на этом сайте есть подобное счастье.
У вас, моя дорогая, сейчас начинается новый этап вашей жизни, в котором вам даруется возможность стать новой - более сильной, более уверенной, более обеспеченной и профессионально значимой. Мы верим в Вас, что вы сможете преодолеть свои обиды и выстроить свою собственную жизнь. Если вы переживаете, что ваша любовь оказалась ненужна, найдите волонтеров в вашем городе, пообщайтесь с ними, сходите с ними в больницу, в детский дом, в дома престарелых. Это совершенно другая жизнь, в которой всегда найдутся люди, которые будут вам благодарны за вашу любовь. И вы почувствуете, что это и есть настоящая жизнь - дарить свет и любовь людям, которые, как и вы сейчас, испытывают душевную боль и ждут помощи. Это будет ваша жизнь, и вас совершенно перестанут волновать фальшивые плесневелые "радости" вашего экс-мужа и его любовницы.
Я очень хорошо понимаю Вашу боль. От меня тоже год назад ушел муж. Изменял, бывал грубым, резким, не впускал в свою личную жизнь (как мне знакомо это вечное нерасставание с мобильным телефоном, а я еще была виновата, если имела неосторожность чем-то поинтересоваться). Жилось с ним ох как нелегко и все равно сейчас я его идеализирую, мечтаю только о том, чтобы он одумался и вернулся. Для меня, как, видимо, и для Вас, высшей ценностью в жизни является семья и я не могла и до сих пор не могу смириться с тем, что моя СЕМЬЯ разрушена.
Но сейчас я уже наверно на полпути к исцелению. Раньше мои мольбы сводились только к тому, что "пусть он вернется". Сейчас я молюсь о том, что "если нам не суждено быть вместе, дай мне, Господи, сил пережить это испытание". И я уверена, что настанет тот момент, когда я буду благодарить Бога за то, что все сложилось именно так.
Держитесь, дорогая Лара! Наша задача сейчас - достойно пройти через это испытание. Не озлобиться, не возненавидеть. Отпустить, пожелав добра. Бог ему судья. Жизнь все расставит на свои места. И Вы будете вознаграждены за свою порядочность и веру.
Старайтесь творить добро. Я, например, завела конверт, который я про себя называю "Конвертик для Бога", в который с каждой зарплаты и аванса откладываю по тысяче (хотя живу я сейчас, оставшись без поддержки мужа) очень и очень скромно. И время от времени я отвожу накопившуюся сумму в больницу кому-то из мам тяжелобольных детей. Я молюсь о том, чтобы Господь вразумил меня, наставил на путь истинный, дал сил пережить эту боль. И я понимаю, что для того, чтобы в будущем вновь стать счастливой, сейчас надо смиренно пережить все, что нам послано. И более того, чем тяжелее сейчас, тем заслуженнее будет награда.
Верьте в то, что Бог Вас любит. Оставайтесь достойным человеком. Не подсматривайте за жизнью мужа. Постарайтесь изолироваться от него. И Вы постепенно воспрянете. Желаю Вам сил и молюсь за Вас. Верю, что Вы хороший человек, и обязательно будете заслуженно счастливы!
Вы совершили ошибку, за которую необходимо нести ответственность, и Вы должны это принять. Ошибка следующая: нельзя растворятся в другом человеке (будь это ребенок, родители, муж, да хоть кто), потому что однажды этот человек смотрит, а рядом никого нет, т.к. в нем растворились. Осознаем ошибку, работаем над устранением боли и идем вперед!
И еще, Лара, пожалуйста, не заходите на его страничке в соц.сетях, не травите себя. Мне в свое время психолог строго настрого запретил это делать. Сначала тянуло посмотреть, а потом и интерес пропал. Но это очень важно, иначе Вы постоянно назад откатываться будете.
Он вообще Вас не стоит. Правда.
Отпусти его от себя. Пожелай ему счастья и всё... пусть рассеится твой туман. Живи, жизнь - одна. Бог тебя не для страданий сюда отправил. Дал тебе детишек... ты смогла их родить, не смотря ни на что!
Стань счастливой. Прямо займись собой. Тем более, дети уже не маленькие! Строй своё счастье. Для себя! Пусть дети гордятся своей мамочкой, какая она сильная! Подай им пример, что чтобы в жизни ни было - нужно не падать духом! Цепляйся за свою жизнь. Люби свою жизнь, ведь не всем даже это дано.
У меня прошло уже 3 месяца с момента его ухода. Очень тяжело. Также как и Вас - жизнь остановилась. Пытаюсь выбраться из этого жуткого состояния, но постоянно штормит. Мне написали, что надо жить своей жизнью. Но дело в том, что она у меня была и при нем. Были увлечения, были подруги, были путешествия... А он ушел - и мне ничего не надо... Нет сил бороться, не хочется жить... Дочь очень сильно переживает, у нее с папой всегда была очень сильная духовная связь и привязанность. Для нее это невосполнимая потеря, также как и для меня... Я ценила его за то, что он принимает меня такой, какая я есть, со всеми своими "тараканами" в голове, что он не отказывает мне в моральной и финансовой поддержке в моих увлечениях и проектах, что он гордится перед друзьями, что у него жена постоянно чем-то "горит". И вот теперь его нет... Я для себя действительно потеряла очень дорогого, очень близкого мне человека... Мы с одного города, выросли на одной улице. Его друзья были моими одноклассниками, хотя познакомились мы много позже. Его родители из той же среды, что и мои. Работали на одном предприятии. Всегда считала, что мы с мужем очень близкие по духу люди. И тут - измена, ложь, длинною в 2 года, двойная жизнь, постоянная раздражительность на меня и окончательный разрыв... Любой его звонок, смс-ка или разговор о нем с подругой сейчас - это снова нож в сердце, новая волна боли. Сплю только со снотворным, работу запустила, боюсь как бы не выгнали, постоянно плачу...
Ларочка, подскажите, нашли ли Вы для себя способ разорвать этот мучительный замкнутый круг? Что Вам помогает? Я завела собаку, пытаюсь наводить дома порядок, скаблю и чищу все подряд, занимаюсь благотворительностью, ухаживаю за собой, пропадаю на сайте. И все равно все мысли только о нем, о нашем совместном прошлом... Знаю, что он не вернется, знаю, что все прошло. Не держу зла на него и его Фею. Но счастливой жизни своей без него не вижу. Второго такого мужчину я уже не встречу... А у меня осталась только одна сплошная обязанность и необходимость жить для мамы, для дочки...
Сначала нужно просто наперекор своим слезам и желаниям привести себя в порядок... потихонечку все забывается.. раны затягиваются...
А через какое-то время приходит осознание - какой я была дурой.. было бы ради кого слезы лить))))
Слабость надо давит на корню, не может быть человек центром вселенной, мы живем в мире удивительном и прекрасном, не надо в бункере со своим горем закапываться... расправь крылья и лети за новым счастьем. А он - не твое. И пусть будет счастлив с любимой женщиной.
![]() |