Два месяца назад от меня ушел мой любимый муж, после 26 лет брака и 30 лет отношений.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я просто не могу и не хочу больше жить... Страшная моральная и физическая боль ломает меня. Два месяца назад от меня ушел мой любимый муж, после 26 лет брака и 30 лет отношений. Уехал в другой город, сбежав от меня почти за 4 тысячи километров, и не оставив никакой возможности ни поговорить, ни выяснить ничего. Трубки телефонные бросает. На сообщения не отвечает. Где живет, в каком городе - ничего не знаю. Звонила свекрови - умоляла ее сказать, где он - она непреклонно: "Нет", и все. Только проговорилась, что он очень далеко, и сказала, что только я, одна я во всем виновата. Только никто не говорит: в чем именно??? И рекомендует мне искать другого мужчину, для здоровья, так сказать. Не нахожу себе места. Не могу спать, дышать не могу. Боль становится невыносимая, ломает все тело. Его уход совпал со сменой работы. Серьезная должность, а я не то что сосредоточиться, я утром встать не могу, чтобы идти на эту работу. Ходит только моя оболочка. Меня больше НЕТ!!!!!Меня и дочь выкинули из жизни как ненужный хлам!!!! И даже не интересуются, как мы, и что с нами. Сказал живите ПОКА в квартире. При этом забрав из дома все документы до единой бумажечки. Я НЕ ВЕРЮ, что человек прожив столько лет вместе, может вот так, за один день все выбросить из головы, из сердца. Я просто хочу уйти из жизни, чтобы меня больше не было.... никогда. Впереди новый год. Все 26 лет мы его отмечали вместе, ни одного раза порознь. Где бы мы ни были - всегда стремились домой. А сейчас .... как это пережить !!!!! Как????? Глаза натыкаются на эти стены, все напоминает, иду домой, глазами ищу нашу машину, его... 26 января у дочери 25 летие. Единственный ра,з когда он ей позвонил - она спросила: "Как же так, даже на день рождения не приедешь? На юбилей?" Он ответил: "А какой юбилей, это же не пятьдесят. Ну вот так получилось, извини.... строй свою жизнь правильно". Извините, пишу сумбурно... Ничего не вижу...Слезы льются... Он у меня занимал высокий пост в спец стркутурах. Имел очень высокое звание. А я - надежный тыл.
Выходила замуж за лейтенанта. Скитались по обшежитиям, коммуналкам... Все было. И любовь огромная была. Но наверное, как теперь понимаю, только с моей стороны. Никогда не сидела на шее. Хорошо зарабатывала. В доме всегда идеальный порядок. Море вкусной еды - он так любил. Сама очень привлекательная женщина. Всегда за собой следила, да и работа от меня требовала быть в тонусе. На людях все время. Его друзья с завистью на меня всегда поглядывали. Пишу - не потому чтобы себя похвалить, а потому чтобы понимали - я достаточно состоявшаяся личность. И вот так, за один день.....за какой-то один день жизни не стало!!!Совсем!!!!И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!НЕ ХОЧУ!!!Подходила к краю балкона - страшно очень. Но меня все больше и больше туда тянет. Останавливает только одно - это будет страшный удар дочери. Она догадывается, и ее просящие глаза передо мной. Она мне говорит: "Не бросай меня мама...один уже бросил...". Но силы меня покидают совсем. Последние. Мира больше нет.

Вероника , возраст: 47 / 28.12.2018

Отклики:

Вы молодец, что написали на бумаге, так сказать. Держитесь. Здесь многим помогают. Не стоит он того, чтобы Вы ушли из жизни. А дочь? Мой ушел месяц назад. Первую ночь спала. И к Вам все вернется.

Марина , возраст: 45 / 31.12.2018

Вероника, добрый день!
Хорошо, что вы написали сюда.
Вам надо сейчас писать, говорить об этом с теми, кто прошёл через подобное. Здесь - те, кто ранен, как и вы, и те, кто уже на пути к выздоровлению.
Резкий уход мужа и бросание трубок - знак того, что человек понимает свою вину. Свою вину. Не вашу. Ему нечего вам сказать. Так ведут себя как раз провинившиеся люди. Они убегают и прячутся, чтобы их не видели. Им стыдно. А мама мужа... она всегда будет поддерживать сына. Не там вы ищете поддержки. Ее слова весят меньше всего в данном случае. Смотрите на поступки, а поступки говорят об одном - вам не хотят показываться на глаза, потому что поступили с вами гадко и нечестно. Так что не грызите себя понапрасну. И не звоните больше своей свекрови.
Жить не хочется, но есть дочь. Она не зря рядом и вполне взрослая. Так что у вас уже есть союзник. А это немало. Бог даёт союзника в такой ситуации. У меня он тоже был, в океане неизбывной боли вдруг кто-то рядом, кто выслушает и просто посочувствует. Так что вот ваши козыри: ваша чистая совесть и ваша дочь. Это - плот, на котором вы пересечете море слёз и боли. Ваш третий козырь - новая работа. Она не зря у вас появилась. Она нужна вам, чтобы хоть ненадолго переключаться. Слава Богу, она у вас есть. Так что вы хорошо снаряжены перед длительным и трудным походом.
Болеть будет долго и сильно. Это травма на всю жизнь. Рубец останется до конца. Вы станете другим человеком. Изменится ваш взгляд на мир, на себя, на людей. Наверное, в лучшую сторону. Вы откроете жизнь с другой стороны, о которой раньше не догадывались. И кто знает, может когда-нибудь поможете советом кому-нибудь здесь или в реальной жизни.
А сейчас - работайте. Не пренебрегайте работой. Общайтесь с дочерью. Не общайтесь со свекровью. И не вините себя. Молитесь, если можете и умеете. В первые дни после разрыва мне это очень помогло, потому что я понял: в мире людей нет лекарства от этой боли. Если через 2-3 месяца не полегчает (или усугубится) - сходите к психологу, поговорите об антидепрессантах. Пока же можете принимать валерьянку. Больше плачьте (не на работе), это помогает снять стресс. Верьте: это не навсегда. И это не зря.

Алексей , возраст: 40 / 31.12.2018

Вероника, здравствуйте. Плохой режиссёр под копирку пишет для нас с Вами и наших мужей историю жизни. 24 года брака, 2 взрослых сыновей. Четыре месяца назад были - семья, работа, друзья, в один миг все перечеркнуто, предано. Пока я была в другом городе, никому ничего не объяснив, убежал, как трус, забрав все вещи, документы. А было 10 лет блуда, вранья (про которые я не догадывалась); сейчас между нами две тысячи км, другой город, быт, работа, сожительница к которой страсть -всё это я узнаю через друзей, а меня полностью игнорирует. Очень больно, жить не хотелось. Жизнь была через силу, преодоление себя постоянное, и сейчас тоже. Каждый день я читаю молитвы, беседы со священниками, стараюсь ходить в церковь, говорю об этой ситуации с друзьями, хожу, помогаю благотворительному фонду. Я пытаюсь вытащить себя сама, за нас это никто не сделает. Надо Жить. У Вас есть работа, ваша дочь, будущие внуки. А у наших бывших только суррогатная жизнь. Держитесь, отпустите ситуацию, собирайте себя по крупинкам, полюбите просто ЖИТЬ. Всё наладится, надо верить, надеяться и любить!

Кристина , возраст: 44 / 31.12.2018

Вероника, доброе утро!
Отойдите от края балкона, подойдите к зеркалу - умная, сильная, успешная женщина. Не девочка, но и не бабуля далеко. Дочь взрослая!!!!!
Вы - свободны! Возьмите бумажку и напишите список своих желаний - от физиологических - попить, поесть, до нереальных- вилла на море))))
И воплощайте, желание за желанием.
Учитесь жить без него.
А то он там что-то новенькое делает, а вы с балкона. Супер план. Он сделал подлость, его поступок, а расплачиваться вам? Обойдётся.
Мой вот с новой любовью Новый год справляет, а я с двумя дочками - 7 лет и годик. Ни салатов, ни елки- все твердил- не готовь ничего- я приеду из командировки, все вместе быстро сделаем, и ёлку привезём (мы только переехали). Вернулся, собрал вещи и ушёл.
Ну и пусть. А мы не сломаемся!!!!
Мы справимся всем этим уродам назло. Пусть утрутся.

Лилу , возраст: 39 / 31.12.2018

Милая, держитесь!!! Боль утихнет, и постепенно жизнь наладится! Я уверена, вы великолепная женщина и обязательно встретите достойного мужчину! С Наступающим Новым годом, и желаю вам 31 декабря 2019 года сказать: "Это был просто отличный год!" Живите!!!

Елена , возраст: 34 / 31.12.2018

Вероника, страшно читать. Всё пережито, и балкон тоже. И голос дочери. Не смейте, слышите, не смейте! Это он вышел на балкон и закрыл за собой дверь и улетел. Его больше нет. Всё. Впереди новая жизнь с любящей дочерью. Это много, поверьте. Вы дочери и будущим внукам нужны. Там у него женщина, конечно. Обратно не пускайте, хоть пусть с полком сослуживцев придёт, и всей дивизией умоляет. Военные знают, что такое честь и верность. Верность Родине вырастает из верности женщине и семье. Для здоровья мужика себе не заводите, сначала придите в себя. Планку надо держать. Вот пусть свекровь и заводит. Уровень у неё, надо сказать, фу. Других слов не нашла для когда-то любимой женщины сына, которая с ним жизнь рука о руку прошла. Прилетела ответка 17-летней девчонке, которой вы были когда-то...

Держитесь. Тут все понимают ваше состояние. Мы с вами. Отмечайте Новый год с дочерью, а компьютер с открытым экраном можете на стол поставить. А впереди новая, счастливая жизнь, помните это!

Пелла , возраст: 57 / 31.12.2018

Дорогая, Вероника!
Стоп! Прекратить дурным и греховным мыслям посещать вас! Ради себя, ради дочери, да ради всех кто вас действительно любит. Вы не для этого здесь, чтобы жертвовать своей жизнью ради слабого человека. А он слабый, раз даже трубки не берет и не хочет разговаривать. Нет, ну правда, детский сад. Смешно!
Так хочется вас обнять, успокоить и сказать, что всё у вас будет хорошо! Правда, правда! Плохие мысли меня посещали тоже, но останавливали дети (9 и 7 лет). Только у меня ситуация хуже - ни квартиры, ни работы, ничего что могло бы меня обнадежить, что я смогу хотя бы финансово без него, не говоря уже о моральной стороне, моих чувствах и чувствах детей. Я сама в статусе брошенной жены 4 месяца, тоже произошло резко и за один день, не люблю, уходи, найдешь себе другого. И он сейчас за 1500 км от нас, его "старой" семьи, справляет Новый Год со своей новой любовью и в новой жизни.
Ну а что нам? Нам надо как-то жить, выживать и становиться счастливыми. Для себя. У вас получится, я чувствую, что вы сильная женщина, и всё хорошее у вас впереди! Пока сцепите зубы и делайте все на автомате, 2 месяца назад я пластом лежала, встать не могла. Сейчас уже хожу и насильно заставляю себя улыбаться и думать: не стоит он наших мучений, мы сможем стать лучше и сильнее (он, кстати, так и сказал, что вы станете от этого сильнее).
Но время идёт и образ предателя становится чётче, а образ любимого, своего, родного человека смывается.. жалко, обидно, но, видимо, у вас судьба такая. Зачем-то Бог от нас уводит этих людей. Мне в свое время помогла икона Матроны, я каждую ночь с ней разговаривала, рассказывала и просила мне помочь процти, дать сил и молиться Богу за нас. Знаете, мне легче. Понемногу.
Не держите все в себе, плачьте, если есть надёжные подруги, им расскажите все. Или совсем незнакомым людям. Я вот в парикмахерской чуть не разревелась, рассказала обо всем парикмахерше, и она меня тоже поддержала. Мне стало легче. Вам сейчас любое слово во благо, даже посторонних, я бы сказала, особенно ценно оно от людей со стороны.
Не бойтесь остаться без этого мужа. Ведь статус жены это совсем не знак качества вашей жизни. У вас все может наладиться, но так, как вы этого захотите.
Сегодня Новый Год, я вам желаю чудес и обретения себя, новой, лучшей!

Катя , возраст: 36 / 31.12.2018

Ника, девочки чьи серца на шампур наткнули, да что ж вы все творите ???? Ну как можно так с легкостью хотеть расстаться с жизнью, да что с вами такое ??????? Пишу, сама плачу, страшно за Вас, за мысли Ваши дурацкие, да кто они такие, чтоб самое дорогое в этой жизни терять, свою жизнь! Детей предать, такую травму нанести, и лишить себя того, что Бог подарил - не смейте даже думать об этом!!!!!! Честное слово, сижу и рыдаю и за Вас, и за себя - сама этот НГ буду встречать без него впервые за 20 лет, но лучше так, чем с предателем. Ваш-то трус похлеще моего, бросил без объяснения причин, это подло и не по-мужски, хоть и офицер. Тут даже слов не подобрать, за ним Вы убиваетесь, или от неведения и вопроса "Почему?, "За что?", "Куда?"...? Вам конкретика нужна, а он так по-подлому свалил. У дочери моей подруги (тоже силовик) недавно тоже так ушел, все с ума сходили, куда пропал, что происходит, 6 месяцев никто не знал. Она ему только сообщила, что ждет 2го ребенка и он ушел, с ума сходили все, потом пришел перед родами, сказал, что это задание такое было от психологов, проверить как легко он бросит самое дорогое. Иногда хочется залезть им в могз и посмотреть, что там за вирус его жрет. Не плачьте, в церковь идите, я сходила сорокоуст за здравие себе и мужу заказала, легче, правда. Держитесь, мы с вами. И бросьте эти мысли дурацкие, побойтесь Бога, и пожалейте дочь.

Ирина , возраст: 42 / 31.12.2018

Дорогая Вероника! Я очень глубоко понимаю вашу боль и разделяю ее с вами. Мысли об уходе из жизни не ваши, а навязываются вам темными силами, не подавайтесь, во время атаки говорите молитву: "Слава Богу за все", они отступят, эти ненужные мысли. Сейчас надо сразу принимать антидепрессанты, выписывает врач невролог, психолог, психиатр (не бойтесь этого названия - он занимается лечением души) по рецепту, они успокаивают нервную систему, можно будет спокойно подумать, как жить дальше. Принять, что твоего любимого человека больше нет рядом, и знать, что он дарит себя, свое время, нежность, внимание, заботу другой женщине просто невыносимо, но надо, другого пути нет, только трезвая оценка ситуации и смирение, включайте разум, эмоции убирайте.
Много советов здесь на сайте, читайте, думайте, есть статья под названием: "Не стоит умирать ради тех, кто нас не любит", прочитайте. А он не любит, это факт, ну и пусть, он один не любит, а много есть других людей, которые вас ценят и любят, с ними будьте рядом, а его отдайте в руки Господа, пусть делает с ним, что хочет. Перестраивайтесь, вспомните, что раньше вы жили без него и ничего, радовались жизни, брак не дает гарантии, что человек будет с вами всю жизнь, все меняется, никто не виноват, просто ваш отрезок пути вы уже прошли, дальше Господь определил вам другой путь.
Здесь есть курсы в Заочной школе любви, очень помогают, проходите их. Жизнь любите, и больше не смейте даже думать, что не хотите видеть своих внуков, дочь в свадебном платье и себя со счастливой улыбкой.
Я тоже одна встречаю Новый год, уже в 4 раз, детей не держу около себя, у каждого свои семьи, друзья, после соберемся за одним столом, они все равно со мной, а предатели нам не нужны, кто не ценит семейные узы, своих жен, детей, семейные традиции, кто променял на новые эмоции тела, тот и не стоит, чтоб о нем горевали и, тем более, лишались жизни.
Пожалейте его в душе, бесы блуда его захватили, это не награда ему, а расплата, но это уже вас не касается. Живите и будьте благоразумны. Благодарите Бога, исповедуйтесь, причаститесь и встречайте Рождество с чистой душой. Держитесь! Так больно будет не всегда. Нет боли, которая не проходит, и эта пройдет, потерпите немного. Много женщин прошли через это и вы справитесь. Пишите, в себе не держите, мы вас поддержим.

Серафима , возраст: 56 / 31.12.2018

Вероника, дорогая, милая! Как я понимаю ваше состояние, сама пребывала в нём. Хотелось сделать себе больно, чтобы хоть как-то перенести душевную боль...Я даже водки с таблетками напилась...А У меня сыну 8 лет. Я понимала, что делать так нельзя, что нужно пережить...Это очень тяжело, и многие сдаются. Я вас прошу, не сдавайтесь! Нужно отпустить. Всё меняется, сегодня он ушёл, завтра вы сами уже не захотите быть с ним. Совсем не факт, что там всё получится с его мадам. И вспомнит он жену свою. Тем более столько лет вместе, он тоже привык. Самое дорогое у вас - это вы и ваша дочка. Сейчас в вашем состоянии сложно вас в чём либо убедить. Единственное вас прошу, не сдавайтесь! Живите! И когда будет очень тяжело - пишите дневник, медитируйте, постарайтесь спать! И сходите к врачу, пусть вам назначат антидепрессанты, станет легче. Всё наладится!

Dolinka , возраст: 32 / 31.12.2018

Держитесь, дорогая. Не стоит дурной поступок другого человека ухода из жизни. Успокоительные, сон, тишина, церковь, люди. Время. Сама маюсь... 2 месяца назад муж жестоко бросил, не сказав ничего. Забрал все. У меня 5 футболок и джинсы. Вернуться в свою страну не могу, гражданство за 12 лет не сделал. Мне почти 33... Детей нет. Только начала говорить о них - выбросил. Не могу ни вернуться, ни вещи забрать, ни на работу вернуться и жить, как белый человек. Больно. Держитесь. Мне, вон, после очень комфортной жизни прийдется на зароботки ехать... Да и он, мой единственный мужчина, даже нецелованная была... Предал, вымучил, выбросил... Даже язык, который учила, нигде не применить, так как редкий... Держитесь. Жизнь не вечная. Через год, говорят, будет легче. Держитесь, дорогая. Я вот ложусь спать, чтобы не чувствовать боль.

Таня , возраст: 32 / 31.12.2018

Вероника! Поверьте, даже если вы решитесь сделать шаг за пределы балкона, ваш муж этого не оценит и угрызения совести его мучить не будут. А вот для дочери это может быть сильным ударом, когда еще вчера были и мама, и папа, а теперь она одна практически осталась. Да, теоретически отец есть еще, но вы же сами писали, что "живи сама"! И не надо задавать вопрос, почему они уходят, толком не объяснившись!
У меня очень похожая ситуация была почти 2 года назад: вечером сказал о своем решении, а назавтра днем собрал вещи и ушел. А дальше мой переезд на другую квартиру и его возвращение в ту квартиру, где мы жили, но уже с новой женщиной. И если они говорят, что уходят от вас, то это значит, что уходят к.... И не надо строить иллюзий по его возвращению! Люди, занимающие высокие посты, принимают решения самостоятельно, и как показал мой личный опыт, они их не меняют. Моя жизнь сильно изменилась за эти 2 года. Мне пришлось найти еще несколько подработок, чтобы можно было помогать сыну, который живет и работает за 6000 км, но в съемной квартире. А папа резко свою финансовую помощь снизил, теперь же у него молодая жена и дочь родилась! И с сыном почти чужие люди они стали, если сын не позвонит или не напишет, то и он молчит. В моем случае, хоть мы и живем с бывшим мужем в нескольких кварталах друг от друга, мы не общаемся и не видимся вообще! Не созваниваемся, как будто и не было 22 лет брака и 24 лет отношений. И поверьте, если бы я его видела постоянно, я бы из депрессии не вышла так быстро.

Сейчас я занимаюсь только своей жизнью и не интересуюсь его. Пошла на пилатес и на танцы, и мне все нравится! Я уже 2 года подряд без него путешествую, в том числе и за границу. Ставлю себе цель после отпуска: куда я хочу поехать в следующий раз и все у меня получается без его помощи. А раньше всеми поездками занимался он, я даже не вникала в брони, покупки билетов по интернету и прочее! Ничего, дорогу осилит идущий! И у вас еще может быть личная жизнь, но с другим мужчиной, если вы этого сами захотите. Но для этого нужно оставить свое прошлое в прошлом и перестать жить в этом прошлом! Да, жизнь всех, кто пишет на этот сайт отклики, сильно изменилась, но каждый переживший предательство, скажет вам, что жизнь не кончается на этом, она продолжается, меняется и мы сами решаем, какой она будет: напыщенной и интересной или скучной и унылой? Я за первый вариант. э

Я помню, когда-то на этом сайте я прочитала отклик одной женщины, которая сказала, что ее в данный момент волнует, подходят ли ее старые шторы к ее новому торшеру!))) меня тогда это поразило! Я думала, как она может думать о таких пустяках, ведь от нее тоже ушел муж и она осталась одна с детьми? А теперь я понимаю, что спустя какое-то время после предательство она просто стала жить, а не копаться в постоянных ответах на вопросы в ее голове. Помните, все проходит и боль ваша тоже пройдет! Я это говорю, потому что моя боль, как и любого из нас на этом сайте, ощущалась даже на физическом уровне. Скорее переключайтесь на устройство жизни без него, на решение квартирного вопроса и прочих бытовых мелочей. И с оптимизмом в будущее!!!

Ситечко , возраст: 44 / 01.01.2019

Ника, Никочка, хорошая вы моя! Чтобы сейчас вам ни говорили, очень трудно принять информацию. Вы временно не дееспособны. Временно. Но.... отключите свои хочу, свои обиды и эмоции. Просто поверьте близким людям и людям, которые сделали шаг в своём развитии навстречу себе: приняли жизнь такой, какая она есть. Со взлетами и падениями, с жесткими уроками, с радостью, болью, работой, светом... Поверьте в то, что надо продолжать жить, надо идти вперёд, надо взрослеть. И уверяю, все хорошее впереди. Позвольте родным людям помочь вам, доверьтесь их силам, если верите в Бога, помолитесь самыми простыми молитвами, не несите все на своих плечах. И ещё: мужья уходят от разных женщин, всяких разных, по разным причинам и обстоятельствам. Не надо обижаться и злиться, не надо ничего выяснять и добиваться правды и ответов, вы разрушаете только себя. Промолчите. Не зря говорят: молчание - золото. Чуть позже вы удивитесь, как это прекрасно - побыть в тишине. Я вас обнимаю и очень надеюсь, что вы начнёте поправляться, воспрянете духом и не станете предавать свою дочь. Ведь счастье не может зависеть от людей, которые нас покинули, своё счастье лепим мы сами)).

Надина , возраст: 41 / 01.01.2019

Здравствуйте Вероника,
Именно - здравствуйте, живите.
Хорошо что написали, пишите и дальше, поверьте, нам не все равно, мы такие раненные предательством, подлостью любимых мужей, и нам важно как Вы сейчас справляетесь.
Сейчас боль боль боль, и не реальность происходящего.... все знакомо... меня к борьбе за жизнь вернул сын и этот сайт.
Он мне сказал тогда, когда мне не хотелось ни есть, ни пить, ни вставать: "А вспомни боль, когда умерла твоя мама, сколько тебе было лет?" ( мама умерла от инсульта в возрасте 73 года, а мне было 42), "а мне" - он сказал - "25, и мне ты очень нужна, нужна моим будущим внукам...".
И вот тогда, я просто сползла с дивана, встала и пошла учиться жить заново.

С того времени прошло три года, очень помог сайт, рубец остался, и я стала другим человеком , живу наполненной интересной жизнью- работа, увлечения, путешествия, общение со взрослыми детьми... и желание жить и благодарность Богу за все, и вера, что все это не зря.

Сейчас Ваша задача выжить, сохранить себя, возраст переходный, можно здоровье потерять,
Принимайте витамины, ходите пешком, нагружайте себя физически, если можете читать и воспринимать информацию то рекомендую книгу "Наутро после потери", автор Боб Дейтс.
Горе надо пережить...

Сил Вам, мудрости и терпения, пишите.
Обнимаю Вас.

Ирина , возраст: 48 / 01.01.2019

Здравствуйте, дорогая Ника. Зацепило письмо Ваше очень. Я уже больше полугода переживаю развод со своим некогда горячо любимым мужем. Ушёл, сказав, что полюбил. У него с ней много общего, а у нас прожитые почти 16 лет, выращенные дети и похороненные родители - совсем вроде как не общее. И тоже с момента ухода ни звонка, ни сообщения. Вычеркнул из жизни, будто и не было нас. И я, как и Вы, тоже занимаю руководящее положение на работе, так же, как и вы, оболочкой на работе появлялась. Ничего не соображала. Всё мысли в произошедшем. И память! Хотелось сделать переднюю лоботомию, чтоб не помнить все дни, прожитые с ним. Всё напоминало о нём. Где были, когда были и что делали. Всегда и везде были вместе. Казалось, что это будет вечно и состаримся вместе. Но он нашёл себе «иностранку» на Украине, развёл её с мужем и переволок её сюда, подготовив план побега. Ни ссор, ни скандалов. Просто «Прости, я полюбил». При этом, оставив меня без всех моих сбережений, потому как я потратилась на ремонт в квартире свекрови, в которую мы переехали за два месяца до его «побега». Сам при этом пол-года не работал. В «Фермы» играл со своей новой любовью. Так я и осталась с четырьмя тысячами рублей в кармане и пепелищем в душе. Про мать тоже забыл напрочь. И про долг в 400 тысяч, которые она ему одолжила, отдав свои «похоронные», чтоб он смог себе машину для работы купить, и на работу устроиться.
Стёр из памяти, чтоб ничего не напоминало. Я к чему все это говорю? Я знаю каждое Ваше чувство. Мне знакома каждая проживаемая Вами минута жизни. И вот что я хочу Вам сказать. Мы растворились в своих мужьях, доверились и отдали всё, что у нас было, ничего не оставив себе. И это наша основная ошибка. Мы забыли, что мы сами по себе что-то в этой жизни значим. Сейчас я очень Вас прошу, обратить свой взор внутрь себя. У Вас появилась уникальная возможность познакомиться с прекрасной женщиной по имени Вероника. Она уникальна! Она единственная такая! Она умеет любить, ценить и беречь то, что у неё есть, а ещё всё это приумножать и украшать своей любовью. Таких больше нигде нет! И никогда не будет! И погибать из-за труса и предателя просто недопустимо! А они у нас с Вами именно трусы и подлые предатели. Не справились. Не дотянули. Не оценили. Осознание придёт к ним позже. И даже если не придёт, то совершенно однозначно, с такими нам уже не по пути. Если они способны на такое подлое дело, то врядли мы сможем поставить их на место рядом с собой. Мы с Вами были с ними в самые трудные периоды их жизни. Были рядом! Поддерживали! Прикрывали тылы и готовы были отдать всё, ради них.
Вам предстоит пройти очень трудный путь. Помогайте себе всеми возможными способами. Медикаментозно в том числе. И обязательно Храм! Там становится легче. Ибо всё от Бога! Мы это позже поймём. Не «за что?», а «для чего?».
Больше времени уделяйте себе и своей внешности. Через полгода, смотря на себя в зеркало, Вы будете видеть совсем другого человека. Вашей дочери 25, как и моему сыну. После развода я сильно похудела и выглядела весьма плачевно. Через силу стала заниматься собой. Всё вещи пришлось выбросить и раздать. Накупила себе всё новое. Тоже, кстати, отвлекает ненадолго. Сильно осунувшееся лицо тоже требовало внимания. Синяки и мешки под глазами от бессонных ночей и слёз - невеселая картинка. Гимнастика для лица, масочки, и Вы с каждым днём становитесь всё моложе и краше.
Но сейчас для нас с Вами даже самые маленькие победы уже очень большие шаги к выздоровлению. И ещё... Не пытайтесь представить, как ему там живётся. Это разрушающая программа. Это будут только ваши представления и фантазии. Нам не известно, что там. И совсем не факт, что им там лучше, пока мы тут за них слезы льём и пытаемся свести счёты с жизнью. Это их выбор: предать, бросить, уйти.... И дайте Всевышнему выполнить то, что предначертано. Верните себе себя. Я именно этим сейчас и занимаюсь. До полного выздоровления ещё далеко, но точно знаю, мы с Вами обязательно справимся! Вы не одна. Я и девочки с этого сайта с Вами. Мы все с Вами!

Марья , возраст: 44 / 01.01.2019

Умываюсь слезами, читая каждый ваш отзыв. Спасибо, и ещё раз спасибо !!! Я первый раз в жизни исповедалась, причастилась. Езжу к Матроне. Молюсь. Но мне плохо. Мне пока не легче .... первый Новый год был без него ... меня не было .... я мертва .... только оболочка ! Боже !!!! Как выжить ! И как жить ?????!!!!

Вероника , возраст: 47 / 01.01.2019

Ника, спасибо, что написали, очень переживала за вас. Ревела, вспоминая свой балкон. А жить - день за днём. Дальше легче будет. Гулять, песни петь весёлые, даже если слёзы капают. Газету сделать с дочерью и повесить на стену. Это ваше окно в будущее, рукотворное, а не с балкона. Что хорошего я жду от нового года. Синего неба, новых туфель, мытого пола, ну и так далее. Придумайте с дочерью.

Пелла , возраст: 57 / 01.01.2019

Знаю, дорогая Ничка, очень больно! И кажется, что нет этой боли ни конца ни края. Когда-то я на сайте нашла ответ на вопрос: »Как пережить эту боль?». Ответ был убийственным. «Перетерпеть...» Тогда этот ответ казался издевательством над моим плачущим сердцем и раненой душой. Теперь же, когда меня «накрывает», я говорю себе «Терпи.... Скоро полегчает.» Вероничка, милая, это правда. Мы с Вами обязательно должны выстоять. Это сейчас пока кажется, что нет света. Но через какое-то время Вы будете ловить себя на мысли, что уже целых пять минут Вы не думаете о нём и о произошедшем. Хвалите себя за это. Потом десять минут, полчаса, час и т.д. И каждый раз хвалите себя. Благодарите за секунды, минуты и часы, когда Вы будете чувствовать, что боль отступила на время. Скоро периоды облегчения будут длиннее. Я Вам это обещаю. И благодарите Бога, Высшие силы и себя, за то, что с каждым днём Вы всё ближе и ближе к выздоровлению. Вы с каждым днём становитесь сильнее. Настанет время, когда мы сможем поблагодарить своих бывших за то, мы стали сильнее, опытнее, красивее, в конце-концов! Скажем им спасибо за то, что был и спасибо за то, что сплыл. Потому что Господь освобождает место рядом с Вами для более совершенного и лучшего. Для более достойного. Верьте в это. Свято верьте. И каждый раз говорите себе: « Я достойна жить самой лучшей жизнью.» И Высшие силы не оставят нас. Господь милостив. Он лучше знает, что для нас является счастьем. Это мы пока не видим и не знаем. Но это так. В страданиях душа очищается. Нам всем приходится оказаться в точке «ноль», чтобы начать восхождение. А на подъёме всегда тяжело. И помните, что все девочки и ребята на этом спасительном сайте держат друг-друга за руку. А это значит, что мы все друг с другом. Не вздумайте сдаваться. Ради себя, ради дочери, ради нас всех! Слышите?! Мы выстоим! Обязательно!

Марья , возраст: 44 / 02.01.2019

Вероника, держитесь! Помоги Господь! Очень хорошо, что Вы причастились. Но не останавливайтесь на этом. Ходите в храм каждую неделю, исповедуйтесь в унынии и нежелании жить, причаститесь ещё несколько раз, как священник благословит. Закажите сорокоусты о здравии, своём и дочери, лучше - в нескольких храмах (пяти, семи). Скоро праздник Крещения Господня, обязательно возьмите в храме много крещенской воды, пейте натощак каждый день, с кусочком просфоры (просфоры в храме возьмите, разрежьте на кусочки и высушите без пакета, потом сложите в пакет). Господь утоляет все печали и лечит все раны.
А из какого Вы города? Крещены с именем Вероника?

Татьяна , возраст: 45 / 02.01.2019

Вероника, у меня тоже самое. Разница в том, что переехал он к женщине в дом, расположенный напротив нашего. Вижу их каждый день! В один момент забыты 17 лет брака и сын, так некогда любимый! И еще, мой-то совсем обычный водитель, а у меня высокая должность в гос.органе. И ушел к обычной продавщице. Нашли друг друга. Вот уже почти 7 месяцев у меня слезы, бессонница...Любила и люблю.

Татьяна , возраст: 54 / 03.01.2019

Вероника, здравствуйте. Мой тоже сбежал, куда - не знаю, так же пропал, ни ответа, ни привета, ни разу не поинтересовался, где я и что со мной. Тоже звонила сестре его, так же не получила никаких ответов, только просьбу свалить из его жизни. До последнего говорил "люблю". Зачем? Теперь понятно, что не любил, подготавливал пути к отъезду и говорил "люблю". Как так можно? Какой артист! За 13 лет жизни ни разу не усомнилась в искренности его слов, и никак не могла представить, что человек, которого знаю как себя, так умеет притворяться. Как гром среди ясного неба, я ничего не понимаю, я совсем, что ли, не разбираюсь ни в людях, ни в чувствах, и искренность от вранья отличить не могу, не девочка ведь уже. Только я совсем одна. Родителей нет в живых, детей у меня нет. И вот мне кажется, что если бы у меня был родной человек, я пережила бы это все гораздо легче. Поэтому ни за что не оставляйте свою дочь. Пусть у нее будет родной человек. Что бы не обрушилось на вас - вы вместе, и вы друг у друга есть. А боль пройдет, у меня уже проходит. Мне сильно легче уже, я даже могу сказать, что я теперь уже точно иду на поправку. А ведь прошло еще только 5 месяцев. Вам тоже полегчает, вот увидите. Мне очень хочется, чтобы он вернулся, да только я знаю точно, что не приму его ни за что. Просто мне ОЧЕНЬ хочется послать его туда же, куда он послал меня.
Вероника, вот Вам строчки, не знаю автора:
Когда уходит друг к врагу
я огорчаться не могу
я лишь злорадствую слегка
предатель в стане у врага.
Вот и пусть наши предатели будут у наших врагов. А мы выстоим, и станем еще счастливее, чем были. Держитесь, Вы не одна, мы все с Вами.

Татьяна , возраст: уже 47 / 03.01.2019

Вероника, здравствуйте!
И я была там, на краю балкона...стыдно сейчас за мысли свои, страшно даже. Вспоминаю и думаю, сколько было эгоизма моего в том стремлении просто избавиться от боли. Боль наша с вами не даёт шанса первое время, занимает все пространство... Kак меня не уволили первые месяцы, спасибо понимающим людям, потому что я на работе присутствовала физически, а вот все остальное витало в мыслях: "Почему так? Как вернуть? Как жить?"
К концу дня я собирала тело домой, даже музыку не слушала по дороге, хотя всегда она мне помогала, а тут 2 или 3 месяца просто тишины, шума улицы, говора прохожих. Доходила до дома, закрывала дверь и рыдала до ночи.
Когда я начала рыдать на работе - поняла, что сама уже не справляюсь. Я ушла искать помощи психотерапевта, и, чудо произошло, я стала спокойнее, я начала лучше спать, есть, разговаривать. Вы так себя изматываете сейчас, ваша нервная система на пределе, помогите себе, терапия не страшная вещь, хуже вы навредите сейчас себе нервами.
И вот прошло 1,5 года, боль ушла, рубец остался. Иногда он ноет, но уже не так, просто отдаёт тоской, особенно если всплывают какие-то тёплые воспоминания.
Вероника, каждая женщина и каждый мужчина на этом сайте знает вашу боль, прошёл ее или проходит, верьте в то, что пишут. Боль у всех имеет свой срок, но в итоге всегда уходит.

Александра , возраст: 30 / 04.01.2019

Вероника, здравствуй. Жаль, что меня нет рядом. Как бы дала сейчас тебе по башке (извини, буду с тобой на ты). Ты, что творишь? Куда ты собралась? Что значит, тебя нет? Какая оболочка? Боже мой, как нам голову-то сносит. Тебя мама с папой растили для того, чтобы ты вот так вот распорядилась своей жизнью, да еще бросив ребенка. И из-за кого?!!! Ты подумай, вот твоя дочь, которой ты нужна (а ты мать, ты не забыла?) и вот этот индивид в штанах, который назывался твоим мужем, и который куда-то «делся», а все родственники в сговоре с ним. И ты себя хочешь принести в жертву? Кому? Я думаю, что ты прочитала здесь истории, так вот, я одна из многих здесь находящихся. Моя история давняя, аж 12-года. Я думаю, ты прочитала, а если нет, то обязательно прочитаешь. Там очень много откликов, мимо не пройдешь. Меня девочки спасали, в прямом смысле этого слова. Почему я так с тобой жестко, потому что меня посещали те же мысли, и не раз. И вот теперь, когда прошло столько лет, я с ужасом думаю, как же я могла так себя вести. Это временное помешательство, поверь мне. Все пройдет. Я до сих пор прошу прощения у Бога за такие мысли. Это надо же было до такого додуматься. Возможно, твой муженек еще вернется. И вот если бы со мной сейчас это произошло, я бы плясала в присядку неделю, а не умирать собиралась. Как мне тогда говорила моя подруга: Ты, дура, тебе Бог в окошко подал… А я тогда не понимала.
Соберись, Вероника, как хочешь, но соберись. Подумай, что ты потеряла. Знаю, много чего можно перечислить, но это многое останется с тобой. Я тоже страдала, от того, что не справила серебряную свадьбу, свои 50 лет и Новый год справляла одна и т.д. И что? А кто мне не давал тогда справить свой юбилей? Кто меня не пустил встретить Новый год в компании? Да мы сами свою жизнь делаем такой, какой в данный момент хотим ее видеть. Да, что такое Новый год? Что за страдания такие, "мы всегда встречали вместе…" Я вот второй год уже просто ложусь спать (а муж мой в данный момент со мной), а Новый год наступает без моего участия. А утром 1-го января я всех поздравляю с наступившим Новым годом. И что? Сейчас у тебя другая задача – сохранить свое здоровье, и оправдать ожидания твоих руководителей, и сохранить работу, потому что теперь тебе надо зарабатывать на хлеб самой. Ну, как я поняла, особо ты от него не зависела, это уже хорошо. А ему звонить и писать не надо. Сейчас не достучишься. Бесполезно. Поверь нам. Самое действенное, это поменять симку, не общаться с его родственниками, и заниматься только собой. Ну, представь, что у него длительная командировка, а ты пока живи в свое удовольствие, я бы сделала именно так.
Вероника, пройдет время (конечно, у всех по-разному), прочитаешь вот это свое письмо, и ужаснешься. Поэтому прекрати впадать в крайности, ничего страшного не произошло, сбежал очередной кобель. Подумай о себе и о дочери. Вот, что главное в твоей жизни. Знаю, как больно, знаю, но это пройдет, поверь. Не замыкайся, пиши сюда, читай истории женщин, тут есть много поучительного. Общайся с подругами. Да у тебя дочь, есть, кому поддержать. И если ты состоявшаяся личность, то и веди себя как личность, не падай духом. Все у тебя будет хорошо. А вот у него как, это большой вопрос. Ни один мужик не стоит того, чтобы из-за него умирать в такой ситуации. Поверь, даже хоронить не приедет. Поэтому, будем жить, и, по возможности, счастливо. Мы тебя поддержим, пусть словом, молитвой, но поддержим. А ты должна помочь себе.

Ирина Николаевна , возраст: 56 / 04.01.2019

Огромное спасибо всем !! Я не ожидала, что совсем незнакомые мне люди могут найти время, слова, чтобы пытаться поддержать меня. Всем низкий поклон. Читаю каждое письмо. Со слезами. Скажу, что и звонки были с моей стороны. И смс с криками и мольбами вернуться. Знаю, что осудите меня за это. Но не могу. Не могу ..... накрывает так, что криком кричать готова ... Ночью если и засну - через час просыпаюсь от страшной физической боли. И эти мысли.... мысли... мысли.... О Боже, куда мне от них деться. Скажу сразу - на смс, конечно, никто мне не отвечает. Ни одного раза. Хотя знаю, что читает. На звонки ....сначала бросались трубки, потом кричал в трубку, что его больше нет рядом, и чтобы я строила свою жизнь. Потом следующая стадия - просто молчал. Весь разговор - это просто мой монолог. Ни слова в ответ. Из серии у нас есть время подумать. Случайно узнала в каком он городе - не раз предлагала прилететь, поговорить. В ответ только одно слово - нет.
Оговорюсь - мой муж год назад ушёл с работы. Сказал, что очень устал. Устал работать. Вот как. В 49 лет. На вопрос: семья, виды на будущее материальные, как дальше? ответил - дочь работает, ты тоже, а мне хватит. Это я к чему - к тому, что у него есть время разъезжать по чужим городам. Он ничем не ограничен. Конечно, он там оказался не случайно - есть "добрые" друзья мужского пола, которые уже по несколько раз женаты, а ввиду высокого материального положения женаты на девочках (самим по 50, а последним жёнам и 30 нет); вот эти друзья и готовы предоставить и квартиры - живи. И работу - если захочет. Но суть не в этом. Его-то насильно никто не заставлял выбор делать. Он это сделал сам. Поехал искать другую жизнь. Как он сказал. А причина ухода из семьи - его не люблю я. И все. Никаких расшифровок. Всю жизнь в нем растворялась. Любила и люблю до потери сознания. А оказывается нет. Не люблю. И свекровь вторит все это мне по телефону. Как садист. "Сама , мол сама во всем виновата. Конечно он найдёт себе другую женщину. Он же мужчина. А ты привыкай жить одна, раз не смогла оценить кто рядом был. Сколько же мог он все это терпеть ?" Наверное, имеет ввиду - два первых, два вторых каждый день. Ведь на обед на работе, и на ужин дома нельзя одно и то же. Ладно .... что уж теперь писать. Дочка не хочет с ним общаться. И это ещё один камень в мой огород. Не научила как отца ценить. А разве я могу ей приказать. Ей 25 лет. И она сама все видит. Спасибо ещё раз огромное за слова поддержки ! Сначала читать не могла. Слезы просто рекой. Ничего не видела. Пытаюсь перечитывать. Задумываюсь. Все ещё не знаю как жить дальше. Болит так , что готова себе физическую травму нанести, лишь бы заглушить боль в душе. По поводу балкона - тянет , но меньше. Прочитала слова одного священника: люди пытаются уйти из жизни, чтобы заглушить и не чувствовать боль души. Но если человек так сделает - он получит такую боль вечно.

Вероника , возраст: 47 / 05.01.2019

Ирина, я прочитала вашу историю. И отзывы поддержки на неё. У нас очень все похоже. Просто как под копирку. Спасибо, что написали мне. Вся ваша бывшая боль - это моя настоящая страшная боль. Болит так, что дышать просто нечем. Если прочитаете - напишите как сложилась ваша дальнейшая судьба. Зацепило - потому что один в один практически. Спасибо. И еще раз всем низкий поклон что поддерживаете. Спасибо вам, люди !!!!!!!

Вероника , возраст: 47 / 05.01.2019

Бедная моя девочка, как я тебя понимаю. Как бы мне хотелось взять у тебя частичку твоей боли, чтобы тебе хоть чуть-чуть стало легче. Моя история в начале декабря. Нам надо жить ради наших девочек, и это не обсуждается. Да, на балконе страшно, но еще страшнее будет неисправимость этого шага. А мы нужны дочерям сейчас еще сильнее.
Понять их все равно невозможно, даже не пытайся. Это другой мир и другие законы. Это другие люди. Лично я бы посоветовала найти клинику лечения неврозов и идти туда. Там помогут. В одиночку справиться с такой болью в некоторых случаях невозможно. И чем быстрее ты обратишься за помощью к специалистам, тем меньше времени уйдет на восстановление. Я сейчас жалею, что отказалась от клиники летом, потеряла полгода, почти сошла с ума, исхудала как смерть, подорвала нервную систему. Пожалуйста, попроси помощи у специалистов. Это не зазорно, после таких ударов.
Постарайся сейчас жить одним днем, лично мне это в какой-то степени помогает и отвлекает от суицида. Я каждое утро говорю себе, что этот день точно проживу, а там посмотрим. Постарайся сейчас думать об организации юбилея для дочки, а не о том, что папаши на нем не будет. Это его выбор, и он о нем горько пожалеет со временем. Дай ему хлебнуть полной чашей его выбор, сейчас ты все равно повлиять на него не можешь. Просто прими это пока как факт.
Суховато получилось, но не могу пока по-другому. Я в депрессии полной, но тебя захотелось поддержать. Держись, подруга, мы должны жить, более того, стать счастливыми назло этим "людям". Я сейчас сама не верю, что когда-нибудь отпустит, но истории с этого сайта показывают, что жизнь дальше точно есть. Давай к этой светлой жизни будем потихоньку ползти, раз идти не получается.
На всякий случай - в Екатеринбурге есть клиника "Сосновый бор", мне ее посоветовали знакомые, отзывы очень хорошие. Я туда еду после праздников. Если есть возможность - приезжай, будем выкарабкиваться вместе.

Светлячок , возраст: 46 / 05.01.2019

Спасибо Светлячок! Я читала вашу историю. Рыдая над ней. Надо выкарабкиваться , надо .... но боже ... где взять эти силы ????? Где ???? Пошёл третий месяц. А меня не отпускает ни на секунду. Боже помоги мне !!!!!

Верооника , возраст: 47 / 06.01.2019

Вероника, послушайте хороший совет от Светлячка. Идите к врачу и лечитесь. Вам нужно выжить для того, чтобы устроить свою жизнь и обеспечить своё и дочкино счастье. А для обеспечения нужна ясная голова и силы.

Пелла , возраст: 57 / 07.01.2019

Вероника, травма от потери изменившего супруга сравнима с травмой от смерти близкого родственника. Срок первого переживания - 3-4 месяца. Ещё мало времени прошло. Держитесь.

Пелла , возраст: 57 / 09.01.2019

Первый раз пишу здесь отзыв, не смогла пройти мимо. Пожалуйста, гоните от себя эти мысли! Самоубийство это страшный грех, оно не облегчит страдания, оно только их усугубит. Пожалуйста, не слушайте эти мысли, гоните их прочь! Как бы ни было сейчас тяжело, Ваша задача выстоять, стиснув зубы, как на войне. Господь Вас не оставит, я уверена в этом. Пожалуйста, живите!!!

Е. , возраст: 31 / 12.01.2019

Милая Вероника! Мы тут все ранены и все потихоничку выбирается. Кто как может. Каждый делиться своим опытом, что и как помогает. Кому-то хуже, кому-то лучше, но мы все одна команда с целью выжить, преодолеть, стать от этого опыта даже лучше и счастливее, понять суть жизни и счастья по-настоящему, уметь находить покой и радость в таком источнике который никто никогда у нас не заберет. То есть в Боге. Всё в жизни промыслительно и для чего-то. В момент острой боли мы не просто этого не видим, мы отказываемся, не хотим это видеть. А ещё мы хотим чтоб человек который нас ранил и бросил был другой, и чтоб он достойно занимал то место, которое ему и положено. И Вы знаете? Мы ведь полностью правы и оправданы в этом желании, сам Бог того же хочет. Сам Бог на нашей стороне м желает чтоб муж был настоящим мужем, а вот меня например сестра старшая обижает и вообще не хочет быть мне старшей сестрой, советовать мне, а если я ей пишу и звонит то докладывает и обвиняет в том что я её "преследую". А потом жалуется моим начальникам и добивается чтоб не её рукам мне запретили общение с ней. Это я Вам рассказываю к тому, что люди оказываются не на высоте своих призваний и мы правы и все наши чувства справедливы. НО есть одна наша большая неправота в этом. Мы не умеем уважать их как личностей и уважать их выбор. Они имеют право быть плохими. Нельзя человека заставить быть хорошим. Если бы так было, то все были бы роботы. В том и красота человеческой души, что быть доброй и внутренне красивой, хорошей - это личная заслуга. Ваш муж, увы, не заслужил быть хорошим человеком. И если он сделал личный выбор быть плохим, поступить плохо, то Вам нужно это суметь трезво увидеть и оценить, что этот человек не качественный. А если так, для Вас это большой плюс что человек который делает выбор в сторону зла в этот же момент от Вас отдаляется. Получается что когда он был ещё с достойными ценностями то Бог позволил быть ему рядом с Вами, а как у него ценности нарушились - то самим своим уходом он обезопасил Вас и Вашу дочь. Это ведь правильно, чтоб рядом с Вами не было дурного человека! Всё остальное - что по машине скучаете и много эмоций - ну понятно, это привычка в Вас и это потребует много работы над собой. Ну ведь вы преодолеете это обязательно и будите намного сильнее и счастливее как итог. И у Вас есть теперь шанс познакомится с Господом, своим Создателем, который намного важнее мужа и будет с Вами гораздо дольше. В такие сложные минуты Господь всё да ближе всего. Так что держитесь и помните что это Ваш шанс быть крепче и даже узнать например, что там такое по ту сторону балкона. Потому что если бы Вы по настоящему это знали, и осознавали что там такое по ту сторону балкона, Вы бы сейчас уже начали радоваться тому, что Вы вообще дышите. К тому же, уходя с такими чувствами в другой мир, Вы ставите печать на своей душе чтоб в таком состоянии в котором Вы сейчас пребывать ВСЕГДА. Вообще всегда и без всякой возможности выздоровления когда либо. Вам даже молитвы родственников не помогут - им молиться за Вас нельзя будет чтоб это состояние ДУШИ (которая вечна и сможет там тоже чувствовать) у Вас изменилось.

Анастасия , возраст: 30 / 14.01.2019

И ещё, советую начать дневник благодарности - очень мне помог, вещь эффективная. Поищите в интернете что это такое. Бог Вам в помощь, держитесь.

Анастасия , возраст: 30 / 14.01.2019

Ника! Добрый день! Сегодня большой праздник - Крещение Господне! Это ли не повод собраться с мыслями, взять себя в руки и начать жить счастливо! Окунитесь в святую воду, смойте с себя уныние. А потом можно посмотреть на себя, любимую, в зеркало и поставить перед собой цель, к которой вы будете идти. Я когда-то так сделала, и может поэтому в дом старшей дочери пришло счастье - она родила дочку, хотя до этого мучилась тем, что не может забеременеть. Год назад младшая дочь тоже подарила мне внучку! Теперь мне некогда скучать и тосковать - я делаю все, чтобы держать себя в форме и физической и душевной, потому что моим девочкам нужна помощь, когда руками, когда советом! И вашей дочери ещё очень долго нужна будет помощь! Так что собираем себя в одно целое и живём дальше счастливо!

Наталия , возраст: 52 / 19.01.2019

Вероника, знаешь, что я сейчас поняла: твое имя состоит из "Вера" и "Ника" (победа). ты ДОЛЖНА выстоять. Ты очень душевный человек, раз даже в своей боли нашла возможность узнать, как у меня дела. Больно, очень больно. Легче не становится, видно рано еще.
С клиникой не получилось, на 4 недели руководитель не готов со мной расстаться. Буду выживать на транквилизаторах.
Сходила ли ты к врачу? Надо обязательно, лекарства реально помогают.
Каждую свободную минуту читаю сайт и восхищаюсь женщинами, прошедшими все это.
...
Ты имеешь право на свой выбор. Сделаешь его позже. А сейчас - мой личный совет - горюй по полной. Лучше сейчас выплакать все, что только можно, чем оно останется и будет сидеть внутри. И не старайся особо активничать и доказывать окружающим, что все хорошо. Если хочешь, ты имеешь право и просто лежать, и страдать, и показывать, что тебе плохо. И не важно, как это будут воспринимать другие. Это ТВОЯ жизнь и ТВОЯ боль.
Держись, подруга. Мы справимся. Я в тебя верю. И я молюсь за тебя. Знай - ты не одна, мы (все "жители" этого сайта) - мы всегда с тобой. И Господь с нами, я стараюсь в это верить.

Светлячок , возраст: 46 / 23.01.2019