Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прекрасные, отзывчивые люди! Я читаю этот сайт вторую неделю, много перечитала историй и откликов на них, и уже только это помогает в трудный период жизни. И вот теперь мне захотелось поделиться своей историей и получить поддержку неравнодушных.
Прошло 1,5 месяца, как окончательно ушел мой любимый муж. У меня старший сын от первого брака, ему 12 лет, и маленький сыночек, ему 2 года. Читая множество историй здесь, я поняла, что, оказывается, моя ситуация абсолютно похожа на остальные, просто шаблон какой-то, а я-то думала, что у меня всё необычно.
Мы прожили вместе 3 года, отношения были всякие, но всегда как-то находили общий язык и справлялись. Я давно понимала, что он человек не особо ответственный, всё это время вся ответственность за семью лежала на мне, он зарабатывал нестабильно и нерегулярно. Я всегда его понимала и не упрекала, поддерживала его начинания и поиски себя, сама взвалила на себя все заботы, расходы и верила ему, когда он просил подождать, пока у него не получается. Понимаю, что не нужно было так, но давить не хотела, не тот он человек, на которого можно давить.
У него бывали периоды, когда он уходил на некоторое время и пропадал, так он "спасался" от надоевшего быта и вечных проблем, на самом деле "спасался" от себя же самого, приводил свою голову "в порядок", возвращался и жили дальше, я со временем привыкла к таким его уходам в себя. Так и жили, периодами какими-то, во время которых он становился семьянином, старался помогать, вместе проводили время, смеялись, шутили и строили планы. Я так привыкла надеяться не понятно на что, сама, конечно, виновата. Но думала, мы вместе всё преодолеем, ему нужно время, чтобы стать ответственным. Он очень любит сына, но помощь настоящая была только поначалу, потом он просто привык, что он папа, сын при нем, а всё остальное - принимал как должное, наверное. Я всё везла на себе и не унывала, главное, мы вместе. Как я ошибалась! Видимо, всё это время его угнетало его состояние, он чувствовал себя нереализованным, ему хотелось свободы, внутренней и внешней, а тут семья, много проблем, неустроенность, нехватка финансов.
И вот он ушел в феврале, просто пошёл на работу, мы тепло попрощались, я была спокойна, поговорили накануне, что всё будет хорошо, мы всё переживем. А вернулся он через несколько дней только, перестал со мной разговаривать и чувствовалась его внутренняя агрессия. Я поначалу не тревожилась, думала, очередные думки у него, злиться на самого себя, жила относительно спокойно ещё два месяца. Он стал всё реже приходить домой, в основном ночью, поспит, постирается, поест, немного пообщается с ребенком и уходит. Постепенно напряжение между нами росло, разговоры не получались, он не хотел ничего объяснять, грубил. Моя обида росла, конечно, но я ждала, когда всё встанет на свои места и он придет в себя. Но он не пришёл ни в себя, ни вернулся домой. Потом я узнала, что живет он уже не на работе (там есть возможность ночевать), а у друга, а у друга сестра. Я сначала не поверила, потом потихоньку факты стали совпадать. Он отрицал наличие связи с сестрой этой, но я уже понимала, что меня обманывают. Всё выяснялось постепенно, я попросила забрать вещи и жить там, где, оказывается, жил всё это время. Он сказал, раз я так решила, то значит, заберет вещи. Но это не я решила, это же его решение было - жить там и обманывать меня. Я на тот момент, конечно, погорячилась с вещами, но такое неуважение терпеть тоже не могла. Он вещи тогда не забрал, но пропал опять. Я всё ещё надеялась, что не всё так серьезно, что он одумается, он сказал, что ему нужно созреть и что мы скоро сможем поговорить и обсудить, как нам дальше быть. Вел себя очень неоднозначно, не мог ничего конкретно сказать. Когда он в очередной раз пришел, я думала, разговор состоится, наконец. Но он не спешил, пришел больной, отлеживался в кровати, и когда я вечером предложила ему поговорить всё-таки, сказал, что говорить не будет, он болеет и вообще, чтоб не приставала. Я психанула и ушла к соседке. Пришла когда ночью, вещи стояли на пороге и он ждал, когда за ним приедет друг. Мы начали скандалить, наговорили друг другу кучу гадостей. Он ушёл, хлопнув дверью. Я продолжала надеяться, всё на эмоциях, через неделю встретились в кафе, он даже поцеловал при встрече, стали разговаривать, но толком так и не получилось ничего, всё какая-то неопределенность, я пыталась убедить его, не сдержалась, конечно, от слез, он опять говорил, что надо подумать, факт измены не отрицал, но и не говорил, что живет с ней, говорил, что у брата у её, бред, в общем. Живут-то всё равно в одной квартире! И вообще старался разговаривать так, будто ничего страшного не происходит, что нужно сохранить теплые отношения, нужно думать о ребенке и каждому при этом идти своими путями, что он хочет развиваться и расти, и мне того же желает, что мы очень разные(хотя раньше говорил наоборот), что нужно каждому жить своей жизнью. Я смотрела на него и понимала, что передо мной другой человек, он говорит другим языком и вообще сильно изменился. Наша встреча ни к чему не привела, он поехал к тем же людям, а я домой, по дороге прислал смс:"Дай переварить". Я неделю мучилась, истерила жутко. Не могла поверить, что всё это происходит на самом деле, что это всё со мной происходит. Все вы знаете эти чувства - отчаяния, бессилия, страха, обиды, гнева, ревности, кажущейся возможности всё изменить. Через неделю я поняла, что всё безнадежно. А через две он сказал, что ушел, потому что разлюбил и что в этого ничего такого нет. На мой вопрос, любит ли её, сказал - да, и вот это было последним ударом поддых, ведь всё это время он находил причины в другом, а теперь сказал, что любит её. Но я до сих пор не могу поверить в то, что можно так переключиться с одной любви на другую. Значит, либо он меня не любил, либо сам не до конца понимает вообще, что с ним происходит. Он так стремился к свободе, бежал от быта и проблем, связанных с семейной жизнью, а в итоге ушёл к малознакомой девушке в чужой дом, и где тут свобода?
В общем, я нахожусь в состоянии полного раздрая, собираю себя по кускам, начала понемногу есть, и даже стала как-то смиряться потихоньку, стала молиться, заставила себя поверить, что нужно не опускать руки и жить дальше, что я всегда была ответственной и такой и остаюсь, только теперь я отвечаю только за себя и детей. Он принял своё решение и имеет на это право. Он нас не бросил, а потерял и лишил себя ежедневной улыбки сына, он не увидит, как он начнет говорить. Но он же сам выбрал такой путь, так легче для него, нет проблем, ответственности, забот, можно жить только для себя. От сына он не отказывается, хочет видеть, но я не могу пока общаться, физически. Он сейчас очень агрессивен ко мне, груб и совершенно не понимает моё состояние. У него другая жизнь, а я как и все, прошедшие через это не понимаю, как можно растоптать все чувства близких, не ценить таких важных вещей в жизни. Самое обидное, это то, что он не захотел со мной обсудить наших проблем, зато со всеми подробностями обсудил это в кругу своих новых "друзей", он вывернул наизнанку нашу жизнь перед той девушкой, потому что она составила своё абсолютно четкое мнение, что проблемы у нас были и до неё, и что вообще, разве можно назвать нас семьёй? Вот это настолько задевает меня, что дышать трудно. Это же наша с ним жизнь и наши проблемы, зачем обсуждать это с посторонними людьми? Я знаю, что ответа на эти вопросы нет и стараюсь перестать их искать и вообще думать сейчас обо всём этом.
Знаю, что боль проходит со временем и не стоит даже пытаться перепрыгнуть через неё, надо прожить её и не озлобиться.
Всё, что я написала - очень сумбурно и не связно. И, конечно, всего-всего не напишешь, есть и много другого. Но я знаю, что все, кто читает этот сайт и откликается, и без слов знают, что я сейчас переживаю и чувствую, поэтому мне просто хочется поддержки, знать, что я не одна в своей боли, что все вы прошли через это и выстояли.
Я от всей души прошу вас поддержать меня морально. Спасибо.

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 31 / 22.06.2015



Отклики:

Маша, ты правильно сказала - ты не одна, и мы все через это прошли. Как это пережить? Молиться - это самое главное; верить, что все обязательно будет хорошо (а как же иначе?!) Понять, что не все так плохо - у тебя детки, а, значит, ты не одна (у многих даже обнять некого.) Знаю, что сейчас не до этого, но переживания на время отставь. Чтобы побыстрее вернуться к нормальной жизни, как это ни странно, надо подумать о материальном - алименты, на что будете жить, где будете жить и т.д. Придумать себе хобби (чтоб затягивало!!!) Ну, и заняться собой! Прихорошиться, навести лоск - и вперед, к новой жизни! Мы с тобой! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Последнюю фразу распечатать сто раз, развесить по квартире, заучить наизусть!!! Удачи!

Olga , возраст: 37 / 22.06.2015


Мария, ваша беда постепенно начнет таять, как лед весной, только нужно время. Сейчас у вас острая стадия, как у всех, кто пишет и писал на этот сайт. История у вас похожая на многие, написанные здесь - вы сами тащили воз семейных забот, довольствуясь тем, что муж просто присутствует в вашей жизни, уделяя иногда мало-мальское внимание. На том и строилась семья, и в этом причина ее краха. СТРОИТЬ СЕМЬЮ ДОЛЖНЫ ДВОЕ! И фундаментом должна быть любовь, уважение, обоюдное желание поддерживать друг друга. А у вас фундамент был только с одной стороны - с вашей. Конечно, долго такое перекошенное сооружение не простоит, вот и пошли сначала трещины, а потом все рухнуло. И вам теперь придется покинуть эти руины, и уйти в свою, только свою жизнь, где будут ваши дети, а вот того, благодаря кому все рухнуло - не будет. Он останется в прошлом.

Но не зря говорят, что Господь никогда не посылает испытаний, которые нам не по силам. Каждая беда - это испытание на прочность, но не только : это и возможность для дальнейшего роста, переосмысления, возможности счастья. Вам сейчас трудно поверить, что будет что-то хорошее - а оно обязательно будет! И вы потом с удивлением будете вспоминать теперешние дни, и удивляться : из-за этого человека я так страдала! Не зря сайт носит название "Пережить" - действительно, пережить - это самое главное, и в этом здесь все друг другу помогают. И постепенно вы вернетесь к спокойной жизни, где будет много радости - ведь у вас есть дети, а что важнее для мамы, как не ее детки, их успехи, радости и заботы? И к вам, такой радостной и самодостаточной, обязательно потянутся люди, и очень вероятно, что вы встретите наконец настоящего спутника жизни, с которым создадите полноценную, крепкую семью, будете строить ее на хорошем фундаменте. Вот этого я вам желаю от всей души!

Татьяна , возраст: 59 / 23.06.2015


Мария, вы все уже для себя разложили по полочкам.
Сами понимаете и причину происходящего, и какой будет исход. Конечно, такой человек вдруг не изменится, не станет вдруг ответственным. Ошиблись с выбором человека. Обидно. Больно. Мы иногда надеемся на пустом месте.
Вы любили и надеялись. Не вините себя за это. Человек, чтобы расти как личность, должен проходить через трудности. А ваш муж от этих трудностей бежит как от огня. Так что этого "вдруг" с ним не случится. Теперь то хоть на это не надейтесь. Отпустите, пусть живет как может. Постарайтесь в этой ситуации убрать лишние эмоции.
Думайте сейчас о вас и детях. Вашей материальной безопасности в первую очередь. Боль, конечно, уйдет. И в один миг станет легче дышать. Вы же это знаете. Время лечит. И дает надежду на хорошее. Только учитывайте ваш негативный опыт. Не бойтесь строить новое. Просто не торопитесь. Обнимаю и поддерживаю вас!

Елена , возраст: 37 / 23.06.2015


Маша,очень захотелось вас поддержать, вы правы, вы не одна, мы все на этом сайте, которые через это прошли или проходим. Моей истории 8 месяцев, я так же, как и все, умирала вначале боль, боль, боль... четыре месяца острой, а потом немножко полегчало. Читала молитвы, просила Господа полностью избавить меня от этой боли, ежедневные молитвы. Сейчас на 60% легче, но еще накатывает. Слава Богу за все. Никто не умер, жизнь не закончилась. Машенька, от тебя отказались, откажись в ответ, ты еще молодая, у тебя все будет ХОРОШО. Я в свои 44 года поняла, что надо полюбить себя, ведь кто нас полюбит, если мы сами себя недолюбливаем. О вашем муже могу сказать: люди не меняются, свои проблемы переносят из одних отношений в следующие. Благодарите Господа, что он избавил вас от безответственного человека. Еще хотела сказать, что где-то прочитала: все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Машенька, мы справимся, выздоровеем, бумеранга ждать не будем, но он обязательно будет. Радуйтесь, ваше счастье с вами, это ваши дети. Пусть хранит вас Господь.

Людмила , возраст: 44 / 23.06.2015


Дорогая Машенька! Держитесь, все у Вас будет хорошо!!! Я сама нахожусь сейчас в очень похожем состоянии, больше года идет обман, муж общается с другой (она верующая девушка и как я знаю, пока просто общение, но оно ускорило наш развод), все приходилось самой допытывать. Муж развелся со мной недавно, ребенку скоро 3 года. Надо надеятся на промысел о нас Господа, молиться и занять свои мысли чем-то необходимым, важным, чтобы не было времени думать о плохом. Меня этот год спасали только ребенок, моя семья, работа, учеба от вечной тоски, все что было в моих силах, я сделала и поняла, что все в Божьей воле. Радуйтесь здоровью, лету, воздуху, солнцу, Вашему малышу! Будьте всегда счастливы просто самой жизнью!

Katia , возраст: 29 / 24.06.2015


Спасибо всем откликнувшимся на мою просьбу. Действительно, увереннее себя чувствуешь при таких ободряющих словах. Конечно, мне ужасно больно, мучают ужасные липкие мысли и многие действия, которые раньше совершала с удовольствием, сейчас потеряли смысл. Но я заставляю себя обретать во всем новый смысл, не для него теперь, а для себя. А то и правда, себя совсем забываешь и перестаешь любить.
И ещё мучает состояние, когда ты находишься среди людей вроде, а мысли тебя настолько атакуют, что всё происходящее вокруг - только фон, а твоя реальность в голове. Так хочется, чтобы было наоборот, чтобы мысли были фоном, а то чувствую себя в призрачном мире каком-то, мысли липкие пересиливают...
Начала молиться про себя, своими словами, даже во сне. Наверное, так полегче.
И еще, конечно, помогает и отрезвляет мысль, что я не имею права обделять своих детей вниманием и любовью, пока я трачу время на страдания свои. Но ведь и выплакать боль тоже надо.
А как трудно убивается надежда! Так и кажется, что скоро он придет и скажет, как он ошибся и не может без нас жить.
Как ни жди удара в спину, а все равно все неожиданно происходит и в тот самый момент, когда поддержка нужна от мужа, а он - бац! и вываливает на тебя свою правду, и живи и справляйся с этой правдой как хочешь.
На все Божья воля, надо выживать и учиться дальше жить в новой реальности, становиться сильнее и мудрее. Благодарю всех за добрые слова.

Мария , возраст: 31 / 25.06.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru