Мне очень нужна помощь, потому что я схожу с ума. Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда.
У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5.
Был самый обычный военный брак. Женились после выпуска, и я поехала за ним, бросив все, по гарнизонам. Тяжело было очень. Оглядываясь назад, я понимаю, что особо он меня никогда не жалел и не ценил. Все было не так, но любила я его безумно и всегда была верна. Наконец, мы купили квартиру по военной ипотеке, переехали в свое жилье. Новый город. Я вышла на работу, работу мечты. Казалось, живи, да радуйся. Но тут начались трудности.
Любые трудности в семье: болеет ребенок, ремонт, бытовуха, делали его агрессивным. Ему было легче, когда все заботы брала на себя я одна. Я дождалась его из боевой командировке, сходя с ума от страха. Но в семью он все равно по службы никогда не спешил. Это лето было самым страшным, мужа было не узнать. Пришла осень, он все больше отдалялся. В конце концов, я спросила как есть. Он собрал вещи и ушел к женщине с тремя детьми в чужую семью, оставив своих двух. На меня за один день концентрированно вылили весь смрад, так что я не могу отмыться. Мне кажется, что от меня пахнет. Бывший муж этой женщины не оставляет меня и просит бороться вместе с ним, звонки, смс, бесконечный поток грязных фактов о них.
Я сошла с ума от безумия. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами). Такое ощущения, что мой муж умер. А вместо него говорить пустышка с заученными от этой новой женщины фразами: пустые глаза, злость, отчуждение и агрессия.
Я пока заблокировала все его телефоны в контактах у сына. Он не приедет, а короткие смс только навредят пока ему. Потом открою, когда улягутся страсти. Детям плохого ничего не говорю. Самое больное в этом, что я безумно люблю его и как убить любовь в себе, не знаю. Не ем, а только пью уже неделю. Не сплю больше часа или двух урывками за ночь. За 2 недели ушло 8 кг.
Я натворила таких глупостей, что страшно признаться. Хотела уйти из жизни, остановили, конечно, дети. Потерять ещё и мать, это страшно. Работа остановилась. Вокруг поддержка есть, нашла много тепла от родных и близких. Он в любой момент может выгнать нас из жилья, кроме материнского капитала и нет особо за душей. Когда копить, когда ездила с ним по гарнизонам.
Я маленькая хрупкая худенькая женщина, пусть и 34 лет. Где мне взять столько сил, чтобы поднять детей одной. Как вырастить их порядочными людьми? Как дать им если не лучшее, но хорошее и достойное.
И как он мог так? За что? Почему? Как мог при проблемах внутри нас искать поддержки на стороне? Как можно уйти к чужим детям - -троим!!! оставив двух своих. Как пережить этот ад на земле?
Отклики:
Любовь можно убить осознанием того, что мужчина, предавший семью, не заслуживает любви вашей, он не достоин этой любви.
Ни в коем случае не вступайте с ним ни в какие беседы, разговоры, ничего не просите и не предлагайте. Его нет. Все. Он предатель и ниже вашего достоинства с ним общаться. Может быть только один повод для общения с ним - ваши дети, но только если муж (или бывший муж) сам будет инициатором. В остальном вы сами за себя и за детей. Тяжело, но что делать, не вы первая и не вы последняя.
Консультируйтесь с юристом по вопросу раздела имущества, также скорее подавайте на алименты, хорошо, что муж военный, з/п официальная, не будет проблем с взысканием 33% от дохода.
По-другому никак, вы у себя одна, у детей тоже одна, надо пережить, а потом и жить дальше в свое удовольствие. Время здесь лучший доктор.
Что не так теперь? Почему вы думали что ваш муж будет благодарен за ваше прислуживание так что запретит себе влюбиться? Он тоже хочет любить - так же как и вы. И вот это произошло.
К чему убиваться по тому, чего не существовало вовсе? У вас есть все для счастья - здоровье, молодость, дети, но вы этого замечать не хотите, погрязнув в своих сказках.
Живите дальше, в реальности, выходите в нее! Позвольте людям делать то, что они хотят - а не то, что считаете для них нужным вы. И сами живите! Своей жизнью! За себя - а не за других.
А Вы сейчас соберитесь, сходите к психиатру, успокоительные Вам сейчас в помощь и посмотрите на все с другой стороны. Жизнь не кончилась, просто Ваш путь с ним закончился, и он Вам больше не попутчик. Впереди другая жизнь, Вам надо детей поднимать, а это очень тяжелый труд и надо быть готовой к этому, сохранить здоровье и психику. Вы такая молодая, может Ваше настоящее счастье впереди, будьте готовы встретить его красивой и спокойной, чтобы не пробежать мимо. Мариночка, держитесь, все пройдет, пройдет и это, но с Вами останется счастье материнства.
Вы сами не знаете, какая Вы сильная женщина, не каждая бросит уют и поедет за любимым по гарнизонам скитаться, и если Ваш муж не смог оценить это, то туда ему и дорога. Удачи Вам и держитесь.
Обязательно подавайте на развод и на алименты, и раздел имущества, чем раньше, тем лучше, это отрезвляет быстро всех и его и ее. И никогда не принимайте его назад!!! Слышите - НИКОГДА! Потому что разбитую чашу не склеить, а он вас не любит. Но найдется мужчина, который вас полюбит и вы обязательно будете счастливы!
Можно списать на его профессию. Но не буду. Я росла в семье военных, мы тоже мотались туда - сюда. Но родители пронесли любовь друг к другу и к детям. И мы это видели. Так что ваш товарищ оказался просто тряпкой, не достойным вас и ваших детей.
Ментально обнимаю вас и желаю сил найти огонек в конце тоннеля. Я не буду пытаться найти ему оправдание, причины поступка, не буду советовать вам заняться собой, хобби, детьми (хотя они действительно нуждаются в здоровой маме), работой. У каждого свой путь исцеления, прощения. Ревите, но держитесь за жизнь.
Просто желаю человеческого счастья и спокойствия на душе!
На своём примере, могу сказать, что, когда проходит острый период и эмоции, нужно хорошенько подумать и проанализировать, достоин ли этот субъект такой сильной любви. Вы и так умом понимаете, что не достоин - "не жалел", " не ценил". Сейчас у него увлечение другой женщиной. Да с тремя детьми. Отлично. Пусть попробует. Не надо с её бывшим соединяться для борьбы за мужа. Это - бред. И звонки, и СМС не помогут, а только сплотят их в борьбе против вас всех. Отстранитесь от них. Он получит, что заслуживает.
Почему Вы пишите, что он может выгнать Вас? Вы - его законная жена и квартира эта, Ваше совместное жильё, которое приобретено в браке. Она в равных долях принадлежит вам обоим. А если по суду, то Вам могут увеличить Вашу долю, так как два несовершеннолетних ребёнка, которые при Вас. Даже, если бы Вы не работали, а были домохозяйкой или меньше получали, чем он, это не имеет значение при разделе. Почему Вы этого не знаете? Сходите к юристу. Подавайте на алименты, срочно. И на раздел имущества. На развод, если захотите, тоже. Это очень отрезвит Вашего мужа и его любовницу. И, главное, ничего не бойтесь. Думаю, что Вы удивите мужа своей решимостью. Лично я очень удивила.
О суициде даже не надо помышлять. Вот ещё! Такой подарок ему сделать. У Вас детки, им очень нужна мама.
Вы пишите о проблемах внутри семьи. Да не было никаких проблем. За исключением одной - Ваш муж эгоист. Думаю, что он нашёл себе проблем на одно место. И поделом ему. Он, по-ходу, не представляет, что его ждёт. Пока у него эйфория, любофф.
Прекратите истязать себя, бегом к врачу. Нужно налаживать сон, аппетит. На данный момент налаживайте своё здоровье. Разберитесь с алиментами. Разделом. Это программа минимум. Возможно, он согласится на Ваши условия по разделу и можно будет у нотариуса всё оформить. Это не дорого. Если не согласится, скажите, что подадите в суд и он его проиграет, безусловно. Будет потом выплачивать Вам все издержки и государству госпошлину за проигранный суд. В копеечку всё ему станет. Я отдалживала денег на суд и всё потом мне вернулось, до копейки. Не загадывайте и не думайте о глобальных проблемах. Вы не знаете, что будет и как будет. Не рисуйте себе дальнейшую жизнь в чёрных тонах.
Главное успокоиться, отстраниться, беречь своё здоровье. Обнимаю Вас!
Но я хочу вам сказать, что всё проходит, пройдет и это! Я тоже не верила, что смогу успокоиться, что когда-то мне полегчает! Но полегчало! Я сама на развод подала, и не жалею! Обратно не хочу чтоб возвращался, не прощу и не приму! А они пусть попробуют с чужими детьми пожить, со своими-то тяжело, а с чужими и подавно...
А вы справитесь, сынуля у вас уже большой, моему 12, он меня очень сильно поддержал и сказал "не зови его обратно и не плачь по нему". Так что и ваш вам скоро будет большим помощником, а доченька подрастёт и вообще радость маме будет )).
А мысли дурные гоните, о детях подумайте, у меня мамы не стало, мне 39 лет, а мне так плохо без нее ((( А вашим деткам как сильно мама нужна!!! Папам-то они не нужны, а чужим тётками и подавно!
Нет волшебного средства от боли, обиды, горечи и нет ответа "почему". Есть только одно верное лекарство - время! И вера в Бога и молитвы! Читайте сайт, он тоже реально помогает!
Крепитесь, храни вас Господь!
1.Не скандалить. И не унижаться. Отстраниться от супруга максимально.
2. Молиться.
3. Бегом к юристу (выяснить, что положено тебе и детям из имущества). Сними копии со всех документов по имуществу.
4. Может он оставит вам жилье.
5. Если совсем плохо со сном и не можешь морально взять себя в руки - антидепрессанты. (Хотя бы на первые пару месяцев). Мне помогло. Тоже было очень плохо - скинула 20 кг за 2 месяца.
Марин, выжили все. И ты сможешь. Возьми себя в руки, не показывай деткам свою боль, детство у них одно, пусть оно будет не таким страшным. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Запомни это! Возьми себя в руки, составь план и действуй) Обнимаю).
Нельзя любить того, кто вас агрессивно не любит.
Такая любовь - это болезненная привязанность.
Когда я понял, что меня разменяли и мною пренебрегли (к полному осознанию этого пришёл не сразу), то внутри появился четкий курс на отделение себя от своих чувств, на размежевание, на удаление себя от источника боли (любимого человека). Пусть я люблю и мне мучительно все это, но быть рядом с предателем - это выше моих сил. Поэтому, сердце, извини, но я теперь один и я оставляю любовь позади. Это неимоверно трудно, но здесь вопрос приоритетов: надо спасти себя ценой боли, или погибнуть унижаясь и цепляясь за прошлое. Надо выбрать первое.
Поэтому никаких «бороться». Нельзя бороться за квакающую куклу, которая с виду напоминает любимого человека. Там ничего уже не осталось.
Отсоединяйте себя от человека, как вы это сделали с детьми. Отключайте телефоны, блокируйте все. Меняйте замки. Подавайте на развод. Поверьте, каждое решительное движение против будет приносить вам силы, вернёт вам самообладание и самоуважение. Вы будете не жертва, а активный строитель своей жизни.
Связывайте с адвокатом, подавайте на алименты - и вперёд.
Оседлайте вашу ситуацию - и вы увидите, как все изменится к лучшему.
Первое и очень важное: срочно к независимому юристу обратитесь. С жильём купленным по военной ипотеке все очень сложно. Если вы из своих средств (личных) не вносили никакой доплаты за купленную квартиру, то жильё принадлежит супругу и при разводе отойдёт только ему. Раздел возможен только через суд, и то не раздел самого жилья, а раздел обязательств банку, который выделял деньги мин. обороны на покупку жилья. Всё это в случае, если ипотека до сих пор не выплачена. Ищите первичную информацию на юридических сайтах. Если подадите сразу на развод - ничего не получите. Вам где-то нужно жить с детьми. Подайте только на алименты. Развестись, при необходимости, успеете. Не торопитесь. Выясните у юристов как составить брачный договор с условием взятия на себя части обязательств по выплате ипотеки, возможно ли использовать в данном случае материнский капитал. Узнайте как переоформить кредитный договор по ипотеке на вас и мужа у юристов банка, который выдавал кредит. Иначе вы с детьми останетесь без жилья. Государству нужен государев человек и государство на него в первую очередь тратит деньги на покупку жилья. Считаю, что закон о военной ипотеке несовершенен и не учитывает интересов жен и детей. Но у вас несовершеннолетние дети, суды данный факт могут принять во внимание. В таких делах много тонкостей и нюансов.
Второе: обратитесь к психологу. (Не к психиатру, как кто-то здесь советовал, иначе на учёт по психиатрии могут поставить. Оно вам нужно? При разводе это может отразиться даже на том, останутся ли дети с Вами). Психологическую помощь можно получить и онлайн, но, конечно, платно.
Читайте письма на этом сайте. Здесь много историй душевного исцеления.
Вы по гарнизонам ездили. Ведь всегда находились силы на переезды, обустройство на новом месте, на привыкание к новым условиям жизни? Вот и сейчас примите ситуацию как побуждение к действию.
Третье: займитесь своим здоровьем физическим. Очень сильно подкашивается оно при стрессе. Так и до гастрита махрового можно дойти с тяжелейшими последствиями. Нужно через силу заставлять себя есть. Пейте успокоительные чаи и валерьянку, пока не обратились к психологу.
Четвёртое: вот прямо-таки сейчас подойдите к зеркалу, сделайте себе причёску, сделайте макияж, улыбнитесь себе и скажите у меня всё будет хорошо. Я справлюсь. У меня всё получится.
Ваш муж вылил на Вас много грязных и нестерпимо обидных слов. Так это от его собственного бессилия. У него не хватило мужества повиниться. Так поступают слабые люди, незрелые. Если ему не нужны собственные дети, неужели понадобятся чужие? Его эйфория скоро пройдёт. И вот тогда вам пожелаю особой мудрости. Мудрости принять или не принять предателя.
Счастья Вам, Мариночка, и удачи. Берегите себя ради детей и своего будущего. А оно у вас светлое и ясное.
Даю практические советы.
Первое: посмотрите в глаза своим крохам - ради них Вы делает все остальное. Они - самое дорогое, что у Вас есть.
Второе: идите к юристу. Тяжело, больно, страшно - к юристу. Алименты - в первую очередь, более того - копию решения суда о назначении алиментов - в финотдел части. Военные получают неплохие премии, поэтому Вам будет с них тоже отчисляться помимо алиментов с ЗП. Решайте сейчас же с имуществом! Бумажка к бумажке, на честное слово его не полагайтесь...
Третье: заведите тетрадку, в которой будете записывать все, что сделали нужного для детей!!! Гуляли, ходили в кружок, читали. Детям нужна сильная мама, а не размазня. Не отдавайте детей родственникам на то время, пока слезами умываетесь.
Четвертое: идти к психологам или нет - Вам решать, но по прошествии 5 лет я горжусь, что выбралась сама, что только я прошла этот путь, а не меня внесли на гору. То, что сделано самой, больше ценится.
УВАЖАЙТЕ себя! Какой-то мужлан Вас оскорблял! Вы этого не заслуживаете. Он не стоит ни одного слова - его выбор сделан. Кстати, с юристом можно заключить договор о том, что он представляет Ваши интересы - это Вас избавит от общения с ним.
Мариночка, Вы только начинаете тяжелый путь к себе , к своему счастью. Не позволяйте никому мешать Вам...
![]() |