Марина, примите мою поддержку. Не спрашивайте себя, как он мог. Это не ко времени. Смог. Вам сейчас надо выжить. Бегом к юристу. Это как может выгнать из жилья? Оно же в браке куплено. И моё предложение - не общаться с мужем той женщины о чувствах, только на имущественные и деловые темы. Он сейчас уязвлён и выливает на вас свою боль. Его можно понять, но вам нужно думать о себе и детях. Какая борьба за семью, с кем семья и стоит ли за зомби бороться, пусть отправляется, куда хотел. Поддержка у вас есть, это замечательно. Потихоньку выкарабкивайтесь. Идите на приём к врачу, пропейте витамины. А детей вы воспитаете достойными людьми. Папа им не пример сейчас.

Дорогая Мариночка, с вами произошло большое горе, это понятно, что вам сейчас страшно, и вы в отчаянии. И кажется, что боль не отступит, но на самом деле это не так. Срочно начинайте молиться, чтобы не сойти с ума, может для вас это необычно, и вы не знаете, как это делать. Просто говорите Богу про все свои чувства и просите, чтоб Он забрал все ваши тревоги и мучения. Не верьте мужу, что вы плохая. Каждый день молитесь и через время вы на мужа посмотрите другими глазами, увидите, что он просто слабак и вам нечего о нем жалеть. Покайтесь, общайтесь больше с верующими людьми, соблюдайте Божьи заповеди. Также можно просить у Бога и о материальном обеспечении. Ничего не бойтесь, старайтесь замечать что-то хорошее в вашей жизни, каждый день: например, что детки здоровы, радуйтесь, что они научились чему-то новенькому. Обязательно боль пройдёт, вам предстоит большая работа. Бог сделает свою часть, а вы свою.

Марина, понимаю вас прекрасно, потому что сама это прошла. И могу сказать, что сейчас у вас самая первая реакция, острая стадия, ее надо просто пережить. Скоро будет легче. Все сначала задаются вопросом «да как он мог променять детей, уйти к женщине ....», потом на этот вопрос придет ответ, что «да, смог уйти, променял детей, еще свалил всю вину незаслуженно на меня, очень многие мужчины так делают в подобной ситуации».
Любовь можно убить осознанием того, что мужчина, предавший семью, не заслуживает любви вашей, он не достоин этой любви.
Ни в коем случае не вступайте с ним ни в какие беседы, разговоры, ничего не просите и не предлагайте. Его нет. Все. Он предатель и ниже вашего достоинства с ним общаться. Может быть только один повод для общения с ним - ваши дети, но только если муж (или бывший муж) сам будет инициатором. В остальном вы сами за себя и за детей. Тяжело, но что делать, не вы первая и не вы последняя.
Консультируйтесь с юристом по вопросу раздела имущества, также скорее подавайте на алименты, хорошо, что муж военный, з/п официальная, не будет проблем с взысканием 33% от дохода.
По-другому никак, вы у себя одна, у детей тоже одна, надо пережить, а потом и жить дальше в свое удовольствие. Время здесь лучший доктор.

Господи, поддержи ее, ту, что в эту минуту еще хуже, чем мне!

Дорогая Марина, ваш придуманный вами муж никогда не умирал, потому что и не существовал вовсе. Он был только в вашем воображении. Вы сами пишете, что он никогда вас не любил - но вы упорно навязывали ему свою любовь, стали удобной и покорной женщиной, и он сдался. Действительно, почему бы и нет? Любят, все для него - удобно! Можно пользоваться, женщина согласна и так, быть нелюбимой.
Что не так теперь? Почему вы думали что ваш муж будет благодарен за ваше прислуживание так что запретит себе влюбиться? Он тоже хочет любить - так же как и вы. И вот это произошло.
К чему убиваться по тому, чего не существовало вовсе? У вас есть все для счастья - здоровье, молодость, дети, но вы этого замечать не хотите, погрязнув в своих сказках.
Живите дальше, в реальности, выходите в нее! Позвольте людям делать то, что они хотят - а не то, что считаете для них нужным вы. И сами живите! Своей жизнью! За себя - а не за других.

Маринка, этот ад можно и нужно пережить именно потому, что есть дети. И их двое. Мне было тоже 34 года, когда я осталась одна. Как я сейчас жалею, что за всеми своими страданиями я не подала на алименты и раздел имущества. Страдания страданиями, а про детей нельзя забывать. Слава Богу, что все позади. Сейчас у меня взрослые дети, позади школа, университеты, свадьбы. Есть внуки. А бывший муж не стал счастливым, с новой своей пассией стал пить, превратился из хорошего человека в агрессивного алкоголика, мы его даже на свадьбу не позвали, чтобы скандал не устроил. Что это кара небесная или судьба, я не знаю, но мне его очень жалко. Мужчина сам выбирает себе женщину, дорогу и религию. Он выбрал не Вас и не Вашу дорогу. Так пусть идет себе с Богом, а куда придет - покажет время.

А Вы сейчас соберитесь, сходите к психиатру, успокоительные Вам сейчас в помощь и посмотрите на все с другой стороны. Жизнь не кончилась, просто Ваш путь с ним закончился, и он Вам больше не попутчик. Впереди другая жизнь, Вам надо детей поднимать, а это очень тяжелый труд и надо быть готовой к этому, сохранить здоровье и психику. Вы такая молодая, может Ваше настоящее счастье впереди, будьте готовы встретить его красивой и спокойной, чтобы не пробежать мимо. Мариночка, держитесь, все пройдет, пройдет и это, но с Вами останется счастье материнства.
Вы сами не знаете, какая Вы сильная женщина, не каждая бросит уют и поедет за любимым по гарнизонам скитаться, и если Ваш муж не смог оценить это, то туда ему и дорога. Удачи Вам и держитесь.

С каждым днем будет легче, квартира приобретена в браке, делиться будет пополам, если он будет работать официально, то алименты и посмотрим как его фее понравится, что он отдает 1/3 от зп. А вы выживете, обязательно и скажете спасибо, что он ушел когда вам 34, а не 54. Я была на вашем месте, я все это пережила, сейчас я счастлива, я вернула себя, но прошло 1,5 года. Только умоляю - не делайте глупости, берегите свою честь!
Обязательно подавайте на развод и на алименты, и раздел имущества, чем раньше, тем лучше, это отрезвляет быстро всех и его и ее. И никогда не принимайте его назад!!! Слышите - НИКОГДА! Потому что разбитую чашу не склеить, а он вас не любит. Но найдется мужчина, который вас полюбит и вы обязательно будете счастливы!

Уважаемая Марина, примите слова поддержки!!! Вам очень больно, об этом кричит каждая строчка вашего письма. Не пытайтесь понять поступок мужа, это не поддается логическому объяснению, сконцентрируйтесь на себе и детях. Знаете, мне жальче тех трех детей, которые живут с предателем и матерью, которая не побоялась разбить чужую семью. Ваши двое деток живут с любящей порядочной мамой. Сейчас боль острая, потом она постепенно будет уходить. Я тоже осталась с двумя детьми в возрасте 31 года (детям было 3 и 1). На тот момент у меня не было работы и никакого дохода, но Бог миловал, сейчас я получаю намного больше бывшего мужа, хотя работать приходится без выходных. Зато дети при мне, и я дышу свободно. У вас тоже все получится. Не жалейте мужа, подавайте на алименты. Я так и сделала, правда, получаю их только иногда (у бывшего мужа проблемы с работой, и жилья нет как такового). Очень помогает церковь. Первую неделю я только и делала, что молилась, потому что иначе сошла бы с ума. Сейчас уже три года прошло, я много анализировала произошедшее и пришла к выводу, что бывший муж просто не подходил для семьи. Слишком безответственный. Ваш вон тоже хорош - военный, а вместо поддержки выдавал вам одну агрессию. Все у вас будет хорошо, и у деток тоже.

Некоторые мужчины ищут лёгкости. Не находят в семье - уходят на сторону. Можно хоть тысячу раз быть хорошей, доброй, озорной, предприимчивой, сексапильной и не бревном, но все равно быть брошенной. Собственно в чем я на своей шкуре тоже убедилась.
Можно списать на его профессию. Но не буду. Я росла в семье военных, мы тоже мотались туда - сюда. Но родители пронесли любовь друг к другу и к детям. И мы это видели. Так что ваш товарищ оказался просто тряпкой, не достойным вас и ваших детей.
Ментально обнимаю вас и желаю сил найти огонек в конце тоннеля. Я не буду пытаться найти ему оправдание, причины поступка, не буду советовать вам заняться собой, хобби, детьми (хотя они действительно нуждаются в здоровой маме), работой. У каждого свой путь исцеления, прощения. Ревите, но держитесь за жизнь.
Просто желаю человеческого счастья и спокойствия на душе!

Дорогая Мариночка, читая Ваше письмо, со стороны, очень понятно, что за человек Ваш муж. К сожалению, человек он плохой, уж извините. Не ценит того, что у него есть и было. Есть такие люди. Я Вас хорошо понимаю, так как у меня муж был тоже военный, да и я сама. Военная служба отнимает очень много времени. То учения, то тревоги. Приказы не обсуждаются. Кто не сталкивался с этим, может не понять. И важно, когда есть рядом верная, любящая жена. Вы именно такой и были для него. Родили двух прекрасных детей. Он так и не понял, как ему повезло в жизни. Любит он только себя, всё его поведение говорит об этом, и он совершенно непорядочный человек, раз так обидел Вас, наговорив столько гадостей. Так проще всего, оболгать другого и свалить всю вину на него. Жаль, что Вы его так безумно любите. Мы часто сами внушаем себе, что кого- то страстно любим. Ну, а за что его любить-то. Да и не за что.

На своём примере, могу сказать, что, когда проходит острый период и эмоции, нужно хорошенько подумать и проанализировать, достоин ли этот субъект такой сильной любви. Вы и так умом понимаете, что не достоин - "не жалел", " не ценил". Сейчас у него увлечение другой женщиной. Да с тремя детьми. Отлично. Пусть попробует. Не надо с её бывшим соединяться для борьбы за мужа. Это - бред. И звонки, и СМС не помогут, а только сплотят их в борьбе против вас всех. Отстранитесь от них. Он получит, что заслуживает.

Почему Вы пишите, что он может выгнать Вас? Вы - его законная жена и квартира эта, Ваше совместное жильё, которое приобретено в браке. Она в равных долях принадлежит вам обоим. А если по суду, то Вам могут увеличить Вашу долю, так как два несовершеннолетних ребёнка, которые при Вас. Даже, если бы Вы не работали, а были домохозяйкой или меньше получали, чем он, это не имеет значение при разделе. Почему Вы этого не знаете? Сходите к юристу. Подавайте на алименты, срочно. И на раздел имущества. На развод, если захотите, тоже. Это очень отрезвит Вашего мужа и его любовницу. И, главное, ничего не бойтесь. Думаю, что Вы удивите мужа своей решимостью. Лично я очень удивила.
О суициде даже не надо помышлять. Вот ещё! Такой подарок ему сделать. У Вас детки, им очень нужна мама.
Вы пишите о проблемах внутри семьи. Да не было никаких проблем. За исключением одной - Ваш муж эгоист. Думаю, что он нашёл себе проблем на одно место. И поделом ему. Он, по-ходу, не представляет, что его ждёт. Пока у него эйфория, любофф.

Прекратите истязать себя, бегом к врачу. Нужно налаживать сон, аппетит. На данный момент налаживайте своё здоровье. Разберитесь с алиментами. Разделом. Это программа минимум. Возможно, он согласится на Ваши условия по разделу и можно будет у нотариуса всё оформить. Это не дорого. Если не согласится, скажите, что подадите в суд и он его проиграет, безусловно. Будет потом выплачивать Вам все издержки и государству госпошлину за проигранный суд. В копеечку всё ему станет. Я отдалживала денег на суд и всё потом мне вернулось, до копейки. Не загадывайте и не думайте о глобальных проблемах. Вы не знаете, что будет и как будет. Не рисуйте себе дальнейшую жизнь в чёрных тонах.
Главное успокоиться, отстраниться, беречь своё здоровье. Обнимаю Вас!

Мы никогда не сможем этого понять. Да он и сам не понимает. Потому что не хочет думать об этом. Такие люди живут сегодняшним днём и плывут по течению. Плывут и плывут. Им хорошо сейчас плыть и они не думают, что было раньше. Главное по течению... Пусть думают, что попали в сказку. Рада за них. Только сказка рано или поздно всё равно заканчивается. И за всё надо платить...

Мариночка, я вас очень понимаю! Мне ваша история близка, очень многое о чем вы написали, было и у нас в семье. Я тоже писала здесь свою историю, только тогда я еще не знала, где и с кем живёт мой муж. А теперь вот знаю...он тоже ушел к женщине с тремя детьми, мало того, спустя четыре месяца с его ухода, у них общий ребенок родился. Шок - это мягко сказано!
Но я хочу вам сказать, что всё проходит, пройдет и это! Я тоже не верила, что смогу успокоиться, что когда-то мне полегчает! Но полегчало! Я сама на развод подала, и не жалею! Обратно не хочу чтоб возвращался, не прощу и не приму! А они пусть попробуют с чужими детьми пожить, со своими-то тяжело, а с чужими и подавно...
А вы справитесь, сынуля у вас уже большой, моему 12, он меня очень сильно поддержал и сказал "не зови его обратно и не плачь по нему". Так что и ваш вам скоро будет большим помощником, а доченька подрастёт и вообще радость маме будет )).
А мысли дурные гоните, о детях подумайте, у меня мамы не стало, мне 39 лет, а мне так плохо без нее ((( А вашим деткам как сильно мама нужна!!! Папам-то они не нужны, а чужим тётками и подавно!
Нет волшебного средства от боли, обиды, горечи и нет ответа "почему". Есть только одно верное лекарство - время! И вера в Бога и молитвы! Читайте сайт, он тоже реально помогает!
Крепитесь, храни вас Господь!

Марин, все оказавшиеся на этом сайте, твои сестры и братья по несчастью. Практически у всех одно и то же. И глаза стеклянные, и обвинения, что мы все сами виноваты...в общем, ничего нового. У нас, например, трое детей, единственный и венчанный брак у обоих, почти 18 лет вместе. Выгнал с младшими из дома, старший пошел по папиным стопам (живет с ним), т.е. дети наши живут порознь, и сердце обливается кровью. В наш дом папа привел сожительницу с дочкой. Алименты больше года не платит, пришлось подать в суд. Все, что советуют здесь, делать надо срочно:
1.Не скандалить. И не унижаться. Отстраниться от супруга максимально.
2. Молиться.
3. Бегом к юристу (выяснить, что положено тебе и детям из имущества). Сними копии со всех документов по имуществу.
4. Может он оставит вам жилье.
5. Если совсем плохо со сном и не можешь морально взять себя в руки - антидепрессанты. (Хотя бы на первые пару месяцев). Мне помогло. Тоже было очень плохо - скинула 20 кг за 2 месяца.
Марин, выжили все. И ты сможешь. Возьми себя в руки, не показывай деткам свою боль, детство у них одно, пусть оно будет не таким страшным. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Запомни это! Возьми себя в руки, составь план и действуй) Обнимаю).

Марина, мой папа стал третьим мужем и тоже ушёл к женщине с двумя детьми от двух разных браков. Сейчас жизнь всё расставила по местам, и я Вас очень прошу любить своих детей и воспитывать их людьми. Хорошо помню, когда моей сестре, родившейся в том браке, было около 5 лет, он захотел вернуться, но мама его не приняла назад, сказала, что мы уже научились жить сами, а разбивать жизнь маленького ребенка она никогда не будет. Это каждый раз личный выбор, это единственный ответ на вопрос, как люди могут. Вам нужны силы, чтобы выстоять для детей, они учатся на Вашем примере, от Вас зависит, как Вы переработаете этот выбор мужа. Всегда неожиданно и больно, но надо, просто надо справиться. Храни Вас Господь!

Вы не хрупкая, вы очень сильная,молодая и целеустремлённая женщина. Даже и не думайте, что жизнь кончена, она у вас только началась. А этот предатель пусть катится куда хочет. Он ещё очень сильно пожалеет о своем поступке.

Марина, добрый день!
Нельзя любить того, кто вас агрессивно не любит.
Такая любовь - это болезненная привязанность.
Когда я понял, что меня разменяли и мною пренебрегли (к полному осознанию этого пришёл не сразу), то внутри появился четкий курс на отделение себя от своих чувств, на размежевание, на удаление себя от источника боли (любимого человека). Пусть я люблю и мне мучительно все это, но быть рядом с предателем - это выше моих сил. Поэтому, сердце, извини, но я теперь один и я оставляю любовь позади. Это неимоверно трудно, но здесь вопрос приоритетов: надо спасти себя ценой боли, или погибнуть унижаясь и цепляясь за прошлое. Надо выбрать первое.
Поэтому никаких «бороться». Нельзя бороться за квакающую куклу, которая с виду напоминает любимого человека. Там ничего уже не осталось.
Отсоединяйте себя от человека, как вы это сделали с детьми. Отключайте телефоны, блокируйте все. Меняйте замки. Подавайте на развод. Поверьте, каждое решительное движение против будет приносить вам силы, вернёт вам самообладание и самоуважение. Вы будете не жертва, а активный строитель своей жизни.
Связывайте с адвокатом, подавайте на алименты - и вперёд.
Оседлайте вашу ситуацию - и вы увидите, как все изменится к лучшему.

Моя ситуация чуть схожа с Вашей. Мне 33 года, 11 лет брака с военным. Постоянные командировки, в которых были интрижки и гулянки. Мне говорили, что я в магазин и все накручиваю. 5 лет назад в очередной командировке сообщил, что хочет развода. Два месяца трепал мне нервы. Естественно, там была другая, но он отрицал. Когда я ей написала, то она его далеко послала. Пришел обратно, приняла и это было моей ошибкой. Оглядываясь сейчас обратно, я понимаю, что за последние 5 лет у нас ничего не улучшилось в отношениях. Только за год он натворил столько дел, что я думала сойду с ума - втихаря взял кредит на машину, через 3 месяца ее разбил, потом обман в ремонте ее, затем попал в полицию, потом опять авария по его вине. Я могла плюнуть и уйти, но я, ругаясь на него, все равно его поддержала в этих моментах. А зря. Я просто была удобной и он знал, что я все прощу. В июле он сообщил, что разлюбил и ушел. Опять выяснилось, что он уже в новых отношениях с женщиной с ребенком. Я же из-за службы переехала в другой город, а он по факту сейчас служит в другом. Я осталась в чужом городе с ребенком и у нас нет собственного жилья. Теперь моя забота где и как и на что мы будем жить. Я умею зарабатывать деньги и не пропаду с ребенком. И вывод сделала, что никогда нельзя прощать предательства. И поверьте, он забыл все то хорошее, что между вами было и вспоминает только плохое. Если он ушел, то отпустите. Если обратно попросится подумайте 100 раз. Предавший один раз, предаст во второй. Я этот урок теперь хорошо выучила.

Марина! Сейчас главное собраться с силами! Вам выразили много слов поддержки, присоединяюсь. У Вас сейчас сложная ситуация с жильём.
Первое и очень важное: срочно к независимому юристу обратитесь. С жильём купленным по военной ипотеке все очень сложно. Если вы из своих средств (личных) не вносили никакой доплаты за купленную квартиру, то жильё принадлежит супругу и при разводе отойдёт только ему. Раздел возможен только через суд, и то не раздел самого жилья, а раздел обязательств банку, который выделял деньги мин. обороны на покупку жилья. Всё это в случае, если ипотека до сих пор не выплачена. Ищите первичную информацию на юридических сайтах. Если подадите сразу на развод - ничего не получите. Вам где-то нужно жить с детьми. Подайте только на алименты. Развестись, при необходимости, успеете. Не торопитесь. Выясните у юристов как составить брачный договор с условием взятия на себя части обязательств по выплате ипотеки, возможно ли использовать в данном случае материнский капитал. Узнайте как переоформить кредитный договор по ипотеке на вас и мужа у юристов банка, который выдавал кредит. Иначе вы с детьми останетесь без жилья. Государству нужен государев человек и государство на него в первую очередь тратит деньги на покупку жилья. Считаю, что закон о военной ипотеке несовершенен и не учитывает интересов жен и детей. Но у вас несовершеннолетние дети, суды данный факт могут принять во внимание. В таких делах много тонкостей и нюансов.

Второе: обратитесь к психологу. (Не к психиатру, как кто-то здесь советовал, иначе на учёт по психиатрии могут поставить. Оно вам нужно? При разводе это может отразиться даже на том, останутся ли дети с Вами). Психологическую помощь можно получить и онлайн, но, конечно, платно.
Читайте письма на этом сайте. Здесь много историй душевного исцеления.
Вы по гарнизонам ездили. Ведь всегда находились силы на переезды, обустройство на новом месте, на привыкание к новым условиям жизни? Вот и сейчас примите ситуацию как побуждение к действию.

Третье: займитесь своим здоровьем физическим. Очень сильно подкашивается оно при стрессе. Так и до гастрита махрового можно дойти с тяжелейшими последствиями. Нужно через силу заставлять себя есть. Пейте успокоительные чаи и валерьянку, пока не обратились к психологу.
Четвёртое: вот прямо-таки сейчас подойдите к зеркалу, сделайте себе причёску, сделайте макияж, улыбнитесь себе и скажите у меня всё будет хорошо. Я справлюсь. У меня всё получится.
Ваш муж вылил на Вас много грязных и нестерпимо обидных слов. Так это от его собственного бессилия. У него не хватило мужества повиниться. Так поступают слабые люди, незрелые. Если ему не нужны собственные дети, неужели понадобятся чужие? Его эйфория скоро пройдёт. И вот тогда вам пожелаю особой мудрости. Мудрости принять или не принять предателя.
Счастья Вам, Мариночка, и удачи. Берегите себя ради детей и своего будущего. А оно у вас светлое и ясное.

Марина, очень вас хочу поддержать. Но только не задавайте вопросов "за что?" и "почему?". Задайте вопрос - "для чего?" Это будет точнее. Случилось все это с вами именно для того, чтобы вы наконец прозрели и увидели, с кем вы живете, кого до сих пор обожали - того, который вас не любил и не ценил. Вот все закономерно и случилось, и вам теперь надо все это осознать и через это пройти. Сил у вас хватит, в этом я даже не сомневаюсь - ведь женщина ради детей может сделать все. И вы сможете. Но сначала попробуйте извлечь из ситуации хоть малую крупинку радости: вы освободились от предателя. И это очень хорошо, хотя вам сейчас очень больно. Но время идет, оно лечит, будете жить - и переживете все это. Не зря сайт так и называется - "Пережить". Пережить и жить дальше, не в грязи, не во лжи, а с надеждой. И обязательно наступят лучшие времена, вы этого достойны!

Мариночка, милая! Я сама прошла через подобное в 40 лет. Закончилось инфарктом и потерей 26 кг. Поставили анорексию. Вам это надо???? Сейчас я уже здорова, три года как счастливая и самая любимая жена на свете..
Даю практические советы.
Первое: посмотрите в глаза своим крохам - ради них Вы делает все остальное. Они - самое дорогое, что у Вас есть.
Второе: идите к юристу. Тяжело, больно, страшно - к юристу. Алименты - в первую очередь, более того - копию решения суда о назначении алиментов - в финотдел части. Военные получают неплохие премии, поэтому Вам будет с них тоже отчисляться помимо алиментов с ЗП. Решайте сейчас же с имуществом! Бумажка к бумажке, на честное слово его не полагайтесь...
Третье: заведите тетрадку, в которой будете записывать все, что сделали нужного для детей!!! Гуляли, ходили в кружок, читали. Детям нужна сильная мама, а не размазня. Не отдавайте детей родственникам на то время, пока слезами умываетесь.

Четвертое: идти к психологам или нет - Вам решать, но по прошествии 5 лет я горжусь, что выбралась сама, что только я прошла этот путь, а не меня внесли на гору. То, что сделано самой, больше ценится.
УВАЖАЙТЕ себя! Какой-то мужлан Вас оскорблял! Вы этого не заслуживаете. Он не стоит ни одного слова - его выбор сделан. Кстати, с юристом можно заключить договор о том, что он представляет Ваши интересы - это Вас избавит от общения с ним.

Мариночка, Вы только начинаете тяжелый путь к себе , к своему счастью. Не позволяйте никому мешать Вам...