Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ссоры начались прошлой осенью, когда его место работы перенесли за город. Есть служебный автобус, работа в две смены. Он ездит на своей машине, ну и заодно подвозил своих сотрудников, один из них его бригадир, вторая тёща бригадира. Я изначально сказала, что мне это не нравится, и что будут проблемы. Тем более, что живут они не по пути на работу, парень живёт, в принципе, рядом, а за ней минут 10, может чуть больше надо ехать, в противоположную сторону. Сначала он забирал её с остановки, потом стал от дома забирать, и к дому подвозить. Потом я узнала, что после работы, или перед, он мог её завести куда-нибудь по делам, в банк, или в клинику анализы сдать. Естественно, с моей стороны была ревность, и непонимание. Он возмущался, кричал: "Ты думаешь, что говоришь, она тёща моего коллеги, и она старая для меня". Кстати, она знала о наших конфликтах из-за неё. По его словам, она даже уволиться хотела, но это просто слова. Развозы так и продолжались.

В начале июня, прислал мне СМС, со словами:
"Солнышко, прости, я так больше не могу, я вижу, что ты чувствуешь, мне от этого ещё хуже, наверное, к тебе привязанность, видимо, люблю другую. Я вас не бросаю, а просто ухожу. Обещаю помогать с деньгами, приходить к детям, помогать выплачивать долг (500тыщ). Многие живут на две семьи, я так не могу."
Просил, чтобы я ничего никому не делала, и чтобы на работе не узнали, иначе он не выдержит, и уволится, чтобы никто ничего не знал, и он не хочет быть козлом в глазах моих родственников.
Вот так, по-мужски меня бросил муж.

Я вынудила его приехать. Разговаривала спокойно, спросила, изменил ли мне, ответил, что нет. На вопрос зачем написал об этом, сказал, что не мог решиться уйти, и хотел, чтобы я его выгнала. Плакал, видно, что ему тяжело было. Сказал, что устал, у него депрессия, что дома только одни обязанности, что перед второй сменой он должен спать, а не вести ребёнка в сад.
К слову у меня две работы, официальная, и вечерами работаю дома. Когда я об этом сказала, ответил, что я думаю только себе.
Уходя обнял, попросил прощение, и сказал, что я буду его ненавидеть. Что ему надо побыть одному, остыть, потом начнём встречаться, все наладится.
Домой приезжал каждый день, ну 1-2 дня в неделю мог не приехать. После первой смены забирал дочь из сада, гулял. И перед второй сменой, когда старшая была дома.
Ушёл без вещей. Что-то купил новое, первую 1, или 2 действительно жил на квартире. И только чере 3 недели, я по телефону буквально выбила из него, где он, и с кем. Оказалось, с тёщей своего бригадира, как он говорил, старой для него. Она на 6 лет старше нас.
Работаем мы на одном предприятии, он с ней на одном участке, за городом, я на другом, в черте города. Осенью их должны перевести к нам, даже не представляю, что будет.

Первые недели ходила к бабке, потом в церковь пошла к батюшке, три недели ада, душа, как у загнанного зверя, почти не спала, перестала есть. Обратилась к психологу, легче становилось на несколько часов. Ощущение, что схожу с ума. Обращалась даже к психиатру, потому что совсем не могла себя контролировать.
Полторы недели назад, опять поговорила с ним. Сказала, что предлагаю вычеркнуть из жизни последние два месяца, попробовать начать все с начала, из-за детей, из-за нас, и что он должен решить, либо он в субботу приходит с вещами, либо все, нечего сюда ходить.
Пришёл в субботу, правда без вещей, сказал, что пришёл из-за детей, а что со мной, там видно будет.
Задала вопрос, что ты будешь жить здесь, и ездить с ней спать. Ответил, пока да. При чем очень спокойно.
На счёт денег, давал, но не то, что обещал, ещё и у меня брал.

Вчера ездил вроде как на ДР коллеги, ну и она там была, естественно. Домой не приехал ночевать, явился к обеду, сказал, что знатно перебрал, ночевал у неё. Побыл немного, и уехал, сегодня ему во-вторую смену, выходят вдвоём с ней, смена начинается в 15:30, уехал, еще часу не было.

Изначально, думала: ну переспал, и переспал, справимся, меня не столько факт измены, а вранье, до неё, и после, до сих пор врет. Было ещё много мелочей, которые я замечала, говорила ему, все ж отрицал.
Самое главное, что во всем виновата я, потому что ревновала, и что нельзя любить так сильно, как я.
Пробовала встретиться с мужчиной, кофе попили, когда зашёл разговор о большем, у меня паника случилась, как у подростка, не думала, что так тяжело будет.
На счёт встречи, это не из чувства мести, ни в коем разе. Пытаюсь, всеми способами облегчить себе душевные мучения, ну и банально нужен секс.

В конце августа запланирован отпуск, жилье забронирован, он в грудь себя бъет, что поедем. Правда, уже заикнулся, мол давай на неделю, а не на две, как думали, типа денег нет.
К слову, последние 2 месяца з/п у него была очень хорошая, нам копейки дал, и не отложил ничего, типа, за что он жить должен был, и что есть. Пришёл с новыми вещами, новой хорошей обувью, духи за несколько тысяч, ну как-то так.

Мне звонила её старшая дочь, мы знакомы, несколько раз в гости к друг другу ходили. С матерью она поругалась, оказывается, та все время выспрашивала, как мы живём, как общаемся, ругаемся ли. На работу носила ему бутерброды, а я все удивлялась, почему он обеды перестал брать. Сказала дочери, что она устраивает личную жизнь, и тоже хочет быть счастливой. Он её защищает, говорит, что там его не трогает, нет обязанностей, ничего не требует, чувствует себя мужчиной. Она его не держит, говорит иди к детям. Но, когда он вернулся, сказал, что она не в восторге, что он вернулся, и даже предложила забрать детей. Смешно прям! Я сказала, пусть забирает маму, и идёт. Да! Свекровь живёт со мной.

Не знаю, правильно ли поступаю, надеясь, хотя, день, через день, периодически ненавижу, очень хочу выгнать. Но! Хочу дотянуть до моря, знаю, что ему тяжело здесь, хотя и мне очень тяжело, ещё хуже, чем когда дома не жил, ну и что это ей не нравится.
Я потерялась, моё поведение совершенно не соответствует мне, я сама себя боюсь. Я ни разу его не обозвала, ни на кричала, все время спокойно пыталась все объяснить. По сути, он ни с чем останется. Со мной дети, у меня есть крыша над головой, его мама, которая помогает с детьми, и деньгами, мои родители, есть работа, и будет.
Он, получается, жил бы у неё, денег у него нет, работа пока есть, потому что народ все узнает, и я на 98 % уверена, что он уволится.
Я не хочу мстить, что-то делать плохое, единственное, что хочу, это перевести её в другую смену, и это скорей всего получится, в этом случае, они будут пересекаться только в пересменку, ну и выходные; а выходные, как правило, проводит с детьми, либо выходит на подработку в магазин продавцом.
Текста, конечно, много, и возможно сумбурно написанного, но в данный период не очень хорошо соображаю.
Очень интересны мнения, советы.
Кстати, общалась с мужчиной, рассказала все, он сказал, что с ней у него ничего не будет, как только она поймёт, что у него нет денег, и что его слова, по поводу возвращения из-за детей, бред, ни один мужик не вернётся по этой причине, что он вернулся в семью
Что он сам был в такой ситуации, но это всего лишь мнение одного человека..

Поддержать сайт:

Окс , возраст: 40 / 21.07.2019

Отклики:

Куда-то Вы забрели явно в сторону от себя и понимания ситуации. Метания в этом случае явно не то, что требуется. Себя не обманывайте, на встречу Вы пошли именно по причине того, что хотели бы наказать мужа, доказать ему и себе, что желанны, потому что получили болезненный удар с его стороны.
Но так Вы ничего не докажете!!! Терпением, достоинством ещё можно что-то доказать и вернуть. Особенно то, что Вы искали на встрече - уважение к себе. Надо остановиться, пока сами не завязали себя в узел. Там дальше, если не обретёте контроль над эмоциями, которые Вас несут, будет ещё больше саморазрушения.
Поэтому подумайте, кому мы вредите? Себе в первую очередь. Возьмите себя в руки. Это случалось, случается и будет, увы, случаться. Люди переживали, осознавали, вели себя достойно. Становились счастливыми снова! Сходите к специалисту, психотерапевту, он Вам поможет. И не разрушайте себя понапрасну.

Елена , возраст: 37 / 22.07.2019

Окс, очень хочется Вас поддержать, но прочитав Вашу историю, складывается впечатление, что Вы играете в игру "вернуть мужа", лишь бы он не достался той женщине и совершенно упускаете то, что ваша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, даже если он снова будет с вами.
Остановитесь. Психолог, психотерапевт, бабки, церковь, Вам нужен итог или просто "лишь бы куда-нибудь все слить"? А эти непонятные связи "для здоровья"? Это затянет на такое дно, потом не выберетесь. Ваш муж поступил подло и ушёл из семьи, а Вы рассуждаете, как бы устроить, чтобы они реже виделись и какая она старая? Какая бы она не была, факт остаётся фактом.
Успокойтесь и примите это. Сходите в церковь и только туда, можно ещё к хорошему психологу, если понимаете, что готовы работать над собой.Только так, отказавшись от иллюзий и приняв действительность, можно потихоньку вытягивать себя из этой бездны и выстраивать новую жизнь. Желаю Вам душевных сил, здравого смысла и психического здоровья. Всё будет хорошо!

Юлия , возраст: 32 / 22.07.2019

Добрый день! Я вас отлично понимаю. Сама в аналогичной ситуации. Живу с бывшим мужем в одной квартире, это его квартира, идти нам с сыном некуда. Он все мечтает о девушке с его бывшей работы. Она замужем, но с моим играет, "дружит", а он мечтает, что она разведется и будет с ним жить.
Я надеялась, что как перестанут вместе работать, то все сойдёт на нет. Уже полгода работает в другом месте, но с ней общается дальше. Думала, что это кризис среднего возраста и все пройдет. Это уже 3 года!!! Я уже "заработала" несколько болячек. Я поняла одно, что в таких ситуациях нужно думать о себе и о детях. На своем опыте знаю, как тяжело взять себя в руки. Но нужно!!!!
Я бы посоветовала его совсем выставить. Если вам судьба быть вместе, то он вернётся. Пока он ходит туда-сюда вы не успокоитесь. Мой бывший как-то не жил дома почти месяц. Я даже расцвела, успокоилась. А вернулся обратно и мой душевный покой ушел. Отпустите своего мужа. Только попробовав полностью погрузиться в те отношения он сможет понять, как вы ему дороги. А если не поймет, то значит судьба просто убрала с вашего пути не нужного вам человека.
Подайте на алименты. Для этого не обязательно разводиться. Зато вы не будете ждать его подачек, а рассчитывать на постоянную сумму.
Желаю вам научиться себя любить, ценить, обрести душевный покой. Удачи вам!

Вероника , возраст: 46 / 22.07.2019

Добрый день, ситуация ваша не простая и очень печальная. Хочется вас поддержать. Как обстоят дела с детьми? Сейчас у вас самое непростое время, впереди, к сожалению, еще не одни слезы. Но будьте сильной, по вашей истории чувствуется, что вы не слабый человек.
Приготовьтесь понести это испытание. Почитайте данный сайт, дабы оградить себя от ошибок. Вот увидите, вы выкарабкаетесь из этого и станете лучше! Да, жизнь перевернулась, да, сейчас только-только самое начало и больно, но испытание даже самое сложное даст свои плоды! Муж, к сожалению, это испытание провалил, он не противостоял искушению, помолитесь о нем от всей души, так как до него еще дойдет весь ужас греха, и там уже его скорбь настигнет.
И пожалуйста, не наделайте ошибок! Держите себя в трезвом уме, переживите это! Сколько здесь замечательных историй людей, кто пережил и вернул себя к жизни в её новом лучшем свете!

Дарья , возраст: 24 / 22.07.2019

Я считаю, что " волшебный пендель" ему пошёл бы на пользу. Может, мозги встали бы на место. Жаль, автор, что Вы взяли такую тактику. И вот всё, что Вы пишите о неудобных для них потом сменах и так далее - это всё ерунда. Найдут время и место. Ваше видение этой всей ситуации ошибочно.
Ваш муж показал себя во всей красе "настоящего мужчины", которому за счастье не иметь никаких обязанностей. Эгоист и предатель , вот ему определение. А Вы ещё его жалеете. Он легализовал свою любовницу, а Вы это "проглотили". Вот, что происходит сейчас.
И отпуск с ним, которого Вы ждёте, не доставит лично Вам никакого удовольствия. Вы живёте иллюзиями. Предательство, измена, меняет всё в отношениях. И, чтобы всё наладилось, человек должен осознать искренне свою ошибку. У него этого нет по отношению к Вам.
Много фантазируете за него, что там, да как там у него будет. Захочет, и всё будет у него нормально. Вон он, как кинулся обновлять свой гардеробчик. Он живёт сейчас, как ему удобно и хочется. Не бросил любовницу. И у них, скорее всего, есть свои планы.
Поймите, Вы сейчас находитесь в унизительном положении. Он диктует условия, а Вы надеетесь на море с ним поехать. Не думайте, что я Вас не понимаю. Понимаю. Хочется, чтобы всё вернулось, как было и забыть, как страшный сон. Не получится. Как прежде уже не будет. Главное, поймите, он продолжает с ней встречаться и Вас этим унижать и оскорблять. Нельзя так Вам позволять с собой обращаться. Это уже теперь не тот " родной" муж, каким Вы его воспринимали. Это уже подлый предатель, обманщик. Вот это поймите.Встречаться с мужчинами не нужно сейчас. Не кидайтесь из огня, да в полымя. Всему своё время. Очень хочется, чтобы Вы успокоились, приняли ситуацию и действовали в соответствии с новой реальностью. Я верю в Вас!

Natil , возраст: 62 / 22.07.2019

Окс, потратьте это время до моря (раз уж Вы приняли решение с ним ехать) на то, чтобы разложить у себя все в голове и продумать все варианты. А главное, какой из вариантов Вы готовы избрать и, исходя из этого, поступайте! Я имею в виду весь комплекс: имущество, какие отношения Вы видите дальше между собой и Вашим мужем, как жить, где, на что и т.д.
Судя по тому, что происходит, а происходят его мелочные и трусливые метания, не оказался он готов принять мужское решение ни в отношении ни той женщины, ни Вас-такое его поведение будет продолжатся долго-пока у Вас или и той женщины не иссякнет терпение или не сдадут нервы. И кто-то из вас двоих не выставит его с вещами на выход. Тут основной вопрос к Вам, примите ли Вы потом, и что с этим Вы будете делать, потому что начнётся ещё один ад-восстановление отношений.
И если в них не будет вкладываться Ваш муж, то это не принесёт ничего. Если готовы ждать и терпеть, то выбор за Вами. Если нет, ставьте ему на море условия на каких он сможет вернутся в семью, и жёстко сохраняйте свои интересы и линию поведения! Удачи! Держитесь!

Юлия , возраст: 38 / 22.07.2019

Да-а, как у всех всё банально и просто. Ну и вы тоже не заморачиваетесь, сразу встречаетесь с мужчиной для секса. А в церковь то,зачем ходили? Вам успокоиться надо, жизнь свою поменять, а не за мужиками бегать. В церковь ходят душу успокоить, исправить свою жизнь, а не чтоб потом в блуде каяться. Это он изменил, вам то это зачем. Вроде не "шешнадцать", читайте духовную литературу, о детях думайте.
И не надо с мужем ни в какой отпуск ехать. Он выбрал другую жизнь, пусть и варится в ней. Отпустите на все 4 стороны, отстраняйтесь. Жаль, что советы мы здесь даем просто так, все равно никто не слушает и не применяет их сразу. А НАДО, мы через это прошли. Все учатся на своих ошибках, бегают за мужьями со словами: "Вернись, я всё прощаю!", а надо бы волшебный пендель под зад! Вот тогда и зауважают, и бегать сами будут. Так что займитесь лучше своим развитием, а не горюйте по горю-мужику, и никаких встреч с другими, пока боль не пройдет, а отпустит уж точно не через месяц и два. Год - это как минимум. Полюбите церковь, и живите с Богом, а не по бабкам ходите. Все бабки от лукавого, вам то это зачем,когда есть наш Создатель. Помоги Вам Господь!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 22.07.2019

И вам вообще не стоит трогать вашего мужа, он уже в болото в это ввяз по самые уши, пусть и тонет в нем один. А к вам он еще приползет, только руку помощи сейчас не предлагайте, он сам должен до дна достать, может, тогда и поймет, что он натворил. А если вы будете за ним бегать, тогда это никогда не закончится, тогда с вашей стороны вообще тотальный контроль будет. Заработаете себе невроз по полной. Жизнь одна, и вам ее проживать. У вас дети, воспитывайте их, а не мужа. Научитесь ценить жизнь и полюбите себя, или помогите, кто в этом действительно нуждается. Дерзайте.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 22.07.2019

Окс, советую вам все по-быстрее всем рассказать. Не вижу проблем. Почему вы его должны покрывать? Он устроил страшную тягомотину. Он не маленький, пусть сам решает свои проблемы.

Лара , возраст: 39 / 22.07.2019

Мила-К 77, пока наблюдаю, не бегаю, это первые 2-3 недели, пыталась поговорить, на тот момент официальная версия была, что он один живёт. Сейчас уже чуть больше недели дома. Разговариваем спокойно, по поводу детей и предстоящей поездки на море. Сегодня сказал, что принёс остатки вещей, куда их деть, а то ж все в пакетах стоит, и то, что я ему на выход собирала. Я сказала, откуда я знаю твои намерения, может ты опять решишь уйти, вот и не трогаю. Ответил, зачем он тогда вернулся, и если бы собирался уйти, то вещи бы не принёс.

Окс , возраст: 40 / 22.07.2019

Лара, родные частично знают, не хочу афишировать, на работе тем более. Зачем мне лишние вопросы, обсуждения, жалость. Пока решила наблюдать.

Окс , возраст: 40 / 22.07.2019

Здравствуйте, вы спрашиваете практических советов, как вернуть мужа, если я правильно поняла вообще письмо. Складывается впечатление, что у вас в паре возник кризис, возможно, у мужа тяжелая работа и он не чувствовал достаточно вашего внимания, разные могут быть причины. На его пути встретилась женщина, которая смогла умело им манипулировать и убедить, что с ней ему лучше.
К сожалению, бывают такие женщины, которым все равно, что мужчина женат и у него дети, у них нет никаких моральных устоев и ограничений. И вот ваш муж поддался на эту манипуляцию. Сложно сказать, можно ли что-то исправить на этом этапе, когда он уже у неё ночует. Вы поступили правильно, спокойно поговорили, сказали, что даёте время, чтобы вернуться. Думаю, можно ещё раз это повторить, объяснить, что он находится под влиянием эмоциональной манипуляторши, что вы даёте ему шанс вернуться, но времени у него мало (дайте неделю, например).
Можно все рассказать коллегам, пусть у неё не будет сладкой жизни, раз она такая бессовестная.
В случае, если муж все же вернётся, то надо работать над отношениями, почаще проводить время вдвоём, без детей, расспрашивать, как дела.
Если не вернётся, значит, он не ваш человек, к сожалению, раз так запросто смог уйти. Держитесь, Бог вам в помощь!

Анна , возраст: 38 / 22.07.2019

Юлия,
и, исходя из этого, поступайте! Я имею в виду весь комплекс: имущество, какие отношения Вы видите дальше между собой и Вашим мужем, как жить, где, на что и т.д.

У меня есть, где жить. Есть работа, и подработка, в этом плане я не волнуюсь. Квартира у нас в долях, мы с ним, и дети. Пока вопрос не поднимался, так как ситуация непонятна.

Окс , возраст: 40 / 22.07.2019

Окс, ваш муж подхватил заразную и тяжёлую болезнь-блуд. Не слушайте бред, что он несёт. И вообще, общаться с ним, узнавать про них, и даже думать, что там-очень вредно для вашего душевного здоровья. БУДЕТЕ СТРАДАТЬ! Сейчас ваши мысли должны быть заняты только тем, чтобы хорошего сделать себе любимой и своим родным девочкам (хоть это и нереально трудно, НО НАДО!)
Запаситесь терпением, никто не знает, что будет завтра. Учитесь принимать то, что даёт жизнь. Боль и отчаяние, которые вы испытываете, обязательно ПРОЙДУТ!!!
Не нужно оправдывать мужа - это он изменой разрушил вашу семью, и даже если он одумается, легче вам не станет, поверьте горькому опыту. Измена всегда будет между вами. Поэтому лучше один раз отрубить, чем страдать до конца жизни. СЕМЬЯ РАЗРУШЕНА! И это надо принять. Я тоже не верила этому. Думала, что это кто-то нехороший специально даёт вредные советы, чтобы рушить российские семьи! (глупая я). Лучше запомнить свою семейную жизнь счастливой, а мужа любящим и заботливым. Потому что, после истории измены все становится другим, а это ещё больнее.
Я, как и многие женщины на этом сайте, сожалею только о том, что так плакала и убивалась по предателю, который и слезинки единой не стоит.
Окс, вам жизнь дана одна, цените её, радуйтесь! Побыстрее выздоравливайте и все будет хорошо!

Ева , возраст: 42 / 22.07.2019

Дарья, старшая все знает, но она молчунья, только через месяц сказала, что папа их предал. Я с ней поговорила, объяснила, что его возвращение, не факт, что он здесь останется, может сам уйдёт, может я выгоню. Младшая очень скучала, ей говорили, что папа работает в две смены, звонила ему каждый день, говорила, что скучает, и хочет, что бы он был дома, хотя почти ежедневно проводила с ним время.
На счёт ошибок, кто ж знает, какое наше действие ошибка, какое нет.
Вот например ниже написали, что сразу побежала мужика искать, это ошибка, а может это для меня спасением будет. Мне не нужны отношения с продолжением, я имею ввиду замужество, хочется обычного внимания, и сколько я должна терпеть. Полгода-год, кто эти границы устанавливает. Может я цинична, но считаю, что эта сфера жизни важна для женщины.

Окс , возраст: 40 / 22.07.2019

Вероника
"Себя не обманывайте, на встречу Вы пошли именно по причине того, что хотели бы наказать мужа, доказать ему и себе, что желанны, потому что получили болезненный удар с его стороны. "

На встречу ещё не ходила, я писала о возможности.
А как я ему докажу, при чем тут это, если он ничего знать не будет?
Себе, да, согласна.

Окс , возраст: 40 / 22.07.2019

По всему видно, что Вы рады, что едете на море, и что он с вещами вернулся. Если там он всё закончил, и Вы готовы всё простить, тогда Вас можно поздравить. Когда вернётесь из отпуска, будет этап наблюдения за ним. Вобщем-то, кто простил, потом все в напряжении ещё долго находятся. Ну что ж, Вы выбрали "пересидеть" любовницу. Как вариант.

Natil , возраст: 62 / 22.07.2019

"Полгода-год, кто эти границы устанавливает. Может я цинична, но считаю, что эта сфера жизни важна для женщины"
Но является ли эта сфера жизни оправданием искать секса с другим, и одновременно страдать надеяться на возвращение мужа.
Ну а если для вас эта сфера ТАК важна, почему вы удивляетесь предательству вашего мужа? А для него оказалось важным внимание к нему другой женщины, пусть и старше на 6 лет. Что, он виноват, "первый начал"?

Ваши поиски уже сейчас другого мужчины - пусть даже просто для секса (хотя это еще хуже) - означают, по-моему, то, что в вашей с мужем семье что-то базовое было неверно, что-то было не то.
Ладно, тут все зависит от вас, захотите вы задуматься об этом или нет, или будете ходить к бабкам и выспрашивать разных мужчин их мнения.

В страстях (муж будет ходить туда-сюда, вы будете с кем-то встречаться "для здоровья", "самооценки", бегать по бабкам и т.д.) можно жить годами, но счастья это ни вам, ни вашим детям не даст, а наоборот.

Андрей , возраст: 39 / 23.07.2019

Основная потребность женщины, как мне думается, в счастье. Это значит, в сохранении красоты, гармонии, жизни. Из этого состояния проистекает доброта, сердечность, милость и все прочие качества. Это состояние даёт покой, любовь и радость. Состояние счастье, таким образом, для женщины есть состояние целостной мудрости, то есть целомудрия. Естественное женское состояние, в котором она дарит от избытка своей радости радость другим. Такой женщиной можно стать, если осознать себя и потрудиться. Если же расплескиваться и идти во след эмоциям, вызванным чужим выбором, увы, можно очень успешно себя разрушить. Зачем? Любой процесс и потребность можно осмысленно производить, тогда его качество повышается. Есть люди, которые не здорОво питаются, хотя могут себе позволить приготовить здоровое блюдо и красиво его покушать с пользой для себя. Можно читать всегда жёлтую прессу, а можно поэзию. Потребности одни и те же, как видите. Пока Вы будете доказывать супругу свою значимость, а он в это время будет Вам в глаза озвучивать желание пожить на две семьи, которое не совпало с его ресурсами, по просту, он устал, а сил нет...Вам решать, как жить и как пережить - по разуму, или внутри всепоглощающей и всеразрушающей обиды.

Елена , возраст: 37 / 23.07.2019

Окс, я поддерживаю Вас. И считаю, что Вы выбрали правильную стратегию. Почему бы не использовать все средства для сохранения семьи. Если уж посторонние дамы готовы на все ради чужих мужей, то почему бы не побороться за свою семью? Почему Вы должны отдавать своего мужа на блюдечке с голубой каемочкой?
У вас запланирована поездка к морю - замечательно. Не отменяйте ее. Едьте все вместе, отдохнете. Только для себя поймите, что эта поездка может вас сплотить с мужем, а может быть - на отдыхе все будет хорошо, у вас иллюзия счастья, а по приезду домой все изменится. Просто будьте к этому готовы. Ну и решите для себя, сможете ли вы "проглотить" его измену. Если да, то удачи вам!!!

Татьяна , возраст: 40 / 23.07.2019

Окс, к сожалению, слишком близкие контакты с одинокой женщиной сыграли с вашим мужем злую шутку. Я не думаю, что вы уделяли мужу мало времени... Скорее, все было хорошо у вас, но вот постоянные совместные поездки в машине с дамой возымели на него действие, точнее на его инстинкты. Думаю, здесь просто физиология без особых чудес - они просто слишком часто вместе. Посему - очень может помочь банальная смена работы мужем.
Как ни крути, но обычно уходят, правда, к молодым. Я бы поверила в такую историю, а здесь просто загул - занесло.

Лара , возраст: 39 / 23.07.2019

Пишите на форум. Возможно это Вам поможет разобраться ещё лучше в ситуации.

Natil , возраст: 62 / 23.07.2019

Окс! Я и написала про то, что определяйте ситуацию сами для себя и дальнейшей жизни, чтобы как раз не было у Вас "сколько ждать и терпеть". Ультимативно и чётко для мужа как и на каких условиях он может вернутся. Чтобы как раз не было 'непонятной ситуации" в первую очередь для Вас, чтобы не Вы зависели от того, что там муж надумает и когда, а Вы решили для себя и него как будет. А не примет Ваши условия, пусть на все четыре стороны идёт.. Его дело. Этим самым Вы покажете ему свою независимость от обстоятельств, в которые он Вас, извините, макнул. И избавите себя от лишних нервов, неврозов и боли. Но, если как Вам выше написали Вы избрали "пересидеть любовницу", то поймите сейчас одно, эта неопределенность будет съедать Вас и Ваши чувства к мужу гораздо больше чем кажется на первый взгляд. И в итоге, если пересидите, не потеряйте уважение к себе. А длится это все может годами. Терпения Вам и сил.

Юлия , возраст: 38 / 23.07.2019

Могу посоветовать вам одно, учитесь тогда на своих ошибках. Изучайте материалы сайта, читайте все просьбы и отклики к ним. Вот, вы пишите: кто эти границы устанавливает(полгода, год, а кто-то больше) - да это мы сами, пережившие и переживаюшие. Надежду надо убить первой, жизнь будет другая, муж уже другой. Чем вы лучше мужа,если пишите будучи ещё в браке о встрече с мужчиной для замужества? Вы сначала разведитесь с прежним,переболейте свою боль,услышьте тишину в душе вашей. Иначе ничего хорошего в следующих отношений тоже не предвидится. Ну, а с прежним мужем может только получится, если вы изменитесь оба и придете к Богу. Муж должен покаяться в содеянном, а по вашему письму этим и не пахнет. Надо тайм-аут было взять, как минимум вам. Вразуми вас Господь!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 23.07.2019

"Чем вы лучше мужа, если пишите будучи ещё в браке о встрече с мужчиной для замужества? Вы сначала разведитесь с прежним, переболейте свою боль, услышьте тишину в душе вашей"

А какое имеет сейчас значение штамп в паспорте, если по факту, мы не живём, как муж и жена, а просто, как родители своих детей?
Мы, может, так будем очень долго жить, и не разводиться, он будет дома примерным отцом, жить своей жизнью вне дома, а я должна жить смиренно, и не думать о своих потребностям, по причине того, что мы не в разводе, а я ж типа считаюсь по закону женой, так?

Окс , возраст: 40 / 24.07.2019

Окс, читаю ваши ответы форумчанам, да и некоторые советы и все-таки решила написать ещё раз. Окс, вы подняли вокруг себя столько пыли!!! Вы потерялись! Вы не знаете, что хотите. Может все-таки стоит немного успокоиться и перестать метаться!? Да! Мы все побывали на вашем месте. И все с разным результатом! Не нужно возвращать мужа! Это не вы загуляли. Не нужно "бороться" за блудника. Нужно бороться за свою душу и чистую совесть и свое счастье. А если вы считаете, что без него нет счастья и вы готовы на все: простить, стелиться ковриком...... То знайте, это просто очередной этап истории с изменой. Пройдёт. И чем быстрее вы успокоитесь, тем быстрее осядется вся пыль и тогда станет ясно, как вы будете жить дальше.
Прошу вас, найдите чем занять себя, всем чем угодно, только не отношениями!

Вам написали, что в себя вы придёте не раньше чем через год. У меня почти 3 года!
Нужно стать сильной, уверенной в себе, самодостаточной, наполненной жизненной силой женщиной. В погоне за неверным мужем это все теряется. Нужно чтобы жизнь как воронка крутилась вокруг вас. Тогда и муж притянется, этот или другой. Поэтому не раскисайте и не пылите. Мудрости вам!

Ева , возраст: 42 / 25.07.2019

Спасибо всем за ваши ответы, мнения, советы. Решила пока ничего не предпринимать, посмотрю, что даст поездка на море, а там придётся определяться. И если до этого я просила его это сделать, то теперь решение принимать буду я.
А пока живём, с виду все хорошо, стал по-другому смотреть на меня, по крайней мере без пренебрежения, в глаза смотреть стал, может приобнять, но это все порывами какими-то. Более в наши отношения супругов не входит ничего.
В любом случае надо определяться, я понимаю, что за месяц все не могло наладиться, но и длиться вечно это не может, жить с иллюзией примерной семьи, не вариант.

Окс , возраст: 40 / 11.08.2019