Умом понимаю - предатель, но я просто умираю...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Он молча приходил с работы, уходил на кухню и сидел там, пока я не лягу спать (смотрел телевизор, сидел в интернете). Стал готовить себе отдельно. Я смотрела на всё это и не могла понять, что происходит. И ждала объяснений... Он в ответ тоже молчал. Стал приходить поздно. Через неделю перешёл спать на кресло. Стали жить как соседи. С дочкой тоже перестал общаться (ей 16 лет). И так продолжалось ровно 3 недели. 25 октября он написал сообщение о том, что есть разговор. Я поняла, что разговор будет о расставании. Пришла с работы - и сердце защемило. В коридоре не было его тапочек. Прошла в ванную комнату - там не было его принадлежностей и некотрых вещей. Я понял, что ОН УШЁЛ, и этот уход навсегда. Потом был звонок - его волновал вопрос о разводе и о том, чтобы я не подавала на алименты, в противном случае он будет делить квартиру. Конечно я стала что-то кричать, потом бросила трубку, собрала его вещи и сказала, чтобы он забирал всё пока я буду на работе, так как видеть его не хочу (боялась, что расплачусь). Он всё забрал, написав мне, что в разводе виноваты оба. Ушёл как крыса с тонущего корабля. Дочке оставил записку (прости, пиши, звони). Сегодня ночью я спала. Правда всего 4 часа за 3 дня. Ушёл муж, с которым мы прожили 17 лет. И этот уход окончательный. Он уже уходил 2 раза. Были скандалы, слёзы, примирения. При этом он всегда обвинял в расставании меня. И я искала в себе ошибки. Старалась с удвоением сил что-то менять в себе. Я его любила... Но проходило время и опять всё повторялось. Встечи с друзьями и приходы под утро, пиво и упрёки "Ты меня не понимаешь, я устал и хочу расслабиться с друзьями". Старалась понять. Но как обидно! А я? Просил прощения, говорил, что любит - мирились. На кокое-то время всё было хорошо. Случайно нашла второй телефон (он его прятал), в интрнете переписывался с женщинами (как-то не вышел со своей странички и я прочитала опять же случайно). Снова выяснение отношений, слёзы. При этом помощи почти не было (сама таскала сумки с едой). Просила о помощи - действовало на какое-то время. И снова я всё сама. При этом финансово я платила за всё (у него большой кредит на машину). Меня к нему тянуло, как магнитом все 17 лет. Я однолюб. Для меня семья - святое. Он то был идеальным, то невыносимым. Умом понимаю - предатель. Просто использовал меня все годы. Было так удобно. Врал и жил в своё удовольствие, не перетруждаясь. А сейчас видимо влюбился по настоящему. И даже отсутсиве денег не помеха ему (им). Но я просто умираю... Помогите!

Анна , возраст: 40 / 28.10.2012

Отклики:

Крепитесь Анечка, со временем станет легче . Читайте отклики на этом сайте. Время действительно лечит. Время все расставит на свои места.

Татьяна , возраст: 41 / 28.10.2012

Милая, Аннушка, каждый имеет право на любовь и твой БМ тоже. Таким он родился, но что поделаешь, моя дорогая, такова жизнь. Прими ее, и не в коем случае не раскисай, проявишь слабость по отношению к себе и будешь долго мучиться своими переживаниями и обидами. Твой случай как и мой, все то же самое: молчание, постоянные смс, переписка в интернете и т.д. БМ твой ушел третий раз сам, а я ушла сама, после 20 лет прожитой жизни. Объяснение "любовь". Как и ты кричала в голос "помогите", скулила по ночам...И выползла из забвения.Всегда повторяла: "его жизнь, отстань от него", молилась: "прости его Господи, и меня прости грешную", повторяя тысячу раз. Анна, пока ты не пройдешь этот путь, тяжкий путь, труда и усилий над самим собой, ты не выйдешь с этого ступора.Старайся, милая. Думай о себе, о дочке (она ведь мается вместе с тобой),держитесь друг друга, ей тоже больно, какой бы ни был отец ,он ведь "папа". И это не конец, это начало твоей жизни , понимаешь, значит Бог отвел тебя от дальнейшего проживания с таким человеком, Бог тебя любит.Поверь все будет хорошо, тебе только 40 лет, это начало всех начал в жизни. Не кори себя, ты никогда не найдешь ответа, нет его, это не твоя "собака" и все тут. Не плачь , они не стоят этих слез!! Мы лучше!! Улыбнись хоть на секунду, вот и хорошо!!! Обнимаю тебя Аннушка, крепись и читай молитвы, статьи, рассказы , мне очень помог этот сайт в становлении, можно сказать самоутверждении как личности. Давай , только вперед, а ему, Бог ему судья!

Любовь , возраст: 50 / 28.10.2012

Дорогая Анна! Ваша история похожа на мою. Я тоже однолюб. И после развода так и не смогла найти себе другого. Не лежит душа ни к кому - и все. Но, милая Анна, открою вам секрет - жизнь после развода есть! Ведь не только в любви к мужчине можно найти счастье. Это только одна сторона любви - я ее исчерпала с мужем и поставила на этом точку. А как же любовь к детям, родителям, друзьям, любовь к жизни и любовь к себе?
Женщины, не очень счастливые в браке, обычно зацикливаются на любви к мужу и не думают о любви вообще, о ее многогранности. Зато после развода появляется много свободного времени, которое мы раньше тратили на переживания, слезы, ожидания возвращения блудного мужа. А теперь мы это время потратим на себя и своих любимых людей (а у кого есть - и любимых животных).
После развода я стала намного спокойнее, не плачу, а наоборот, стараюсь радоваться даже небольшим каким-то моментам жизни - осенним листьям и первому снегу, например. А иногда вдруг неожиданно приходит восторг - какое счастье, что я живу! Просто живу, не для кого-то, а для себя.
Полюбите себя, заботьтесь о себе, Вы у себя одна и самая любимая, Вы себя никогда не предадите, никто Вас так не поймет, как Вы сами себя, так кого ж и любить так, как ни себя?
Когда Вы начнете так думать, ни один мужчина мира не сможет привести Вас в отчаяние и заставить плакать!
Дорогая Анна, не надо умирать, Вам жить, и еще много счастья и радости встретится на Вашем пути. Не упускайте же ни одного счастливого часа, не уничтожайте его страданиями и бесплодными сожалениями!

Фрида , возраст: 51 / 28.10.2012

Здравствуйте, Анна! Для меня тоже семья - святое. 24 года брака, трое детей, сыну 9 лет. Муж ушел 3 недели назад. Неделю выла, боль, обида... За три дня похудела на 3 кг (даже польза от разлуки). Нашла этот сайт, каждую свободную минуту здесь. Очень много стоящего здесь пишут. Читайте - и вы обязательно найдете нужные слова для себя. Это сначала тяжело, а потом привыкните, боль пройдет. Надо простить, отпустить. ДА, СЛОЖНО!!! Но возможно. Я уже не плачу... Просто поняла, что он не стоит моих слез, а у меня дети, которых Я должна на ноги поставить. И ради детей я должна ЖИТЬ дальше. А ОН... Он предал меня и еще не раз предаст, если я буду с ним. И зачем нам с вами такие мужчины? Лично я хочу нормальных семейных отношений, без лжи и обмана. Или не надо никаких... Живите ради дочки, больше общайтесь с ней, ходите в гости, старайтесь отвлечься от мыслей о муже. Бог ему судья! А вы молоды, вы еще будете намного счастливее, чем были. Удачи вам! Сил и терпения! А главное - молитесь, просите Бога дать вам сил и терпения, чтоб пережить этот кошмар. У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!

Елена , возраст: 47 / 28.10.2012

Жить так, как жили вы, - это постоянный стресс, это неуважение к себе. Через какое-то время вы почувствуете, как улучшилось качество вашей жизни! А он - Иуда, да еще дочке 16 лет, а он алименты не хочет платить! Благодарите Бога, что такой "мусчинка" исчез из поля вашего внимания. Уважайте себя. А его, братца, на алименты.

micha , возраст: 44 / 28.10.2012

Дорогая Аня,сейчас будет только очень больно и больно,должно будет пройти какое то время,чтобы голова начала работать,в инете есть очень много статей психологов,которые могут облегчить вашу боль,поищите,помогает.Мне в свое время очень помогла статья ,(не помню к сожалению автора),но главная мысль этой статьи,что мужчина не Ваша собственность и воспринимать его нужно только,как гостя в Вашей жизни.И это правильно,не стоит думать,что и этот мужчина и тот ,который появится потом будет жить,так как хочется Вам,это Вы решили,что семья - это святое, но он то так не обязан думать. Таскать самой сумки,это Вы так решили,оставили бы пару раз без обеда,смотришь,другой раз бы принес что-нибудь в дом. Вы все взвалили на себя сами, что вы хотите от него, он так привык. Вы знаете почему он возвращался к вам? А потому что другие женщины,скорее не терпели просто его инфантильность. Судя по вашему рассказу, ценность то он небольшая. Ему с Вами скучно, Вы его подняли на пъедестал и у него большое мнение о себе.П окажите характер. Не будьте наивной, если он Вам предлагает не подавать на алименты и не будет претендовать на квартиру, соглашайтесь, но оформите все юридически, он похоже хочет Вас обвести вокруг пальца, Вы не подадите на алименты, а когда вашей дочери иполнится 18 подаст на раздел имущества. Если он ушел к другой женщине, то скорее там это обещал. Поверьте, что в наше время очень мало какой женщине нужно голоштанное добро. Если все же это случится, делите не только квартиру, но и его машину. У вас два варианта или продолжать плакать и ждать, когда его выпнет очередная пассия и он придет к вам отлежаться, откормиться и опять смыться ,или дать ему пинка самой, поделить все, или получить от него отказ от квартиры.
Поверьте, жизнь в этом возрасте не заканчивается. Если Вы заточите себя в квартире и будете тешить себя праведностью, поверьте , что этого никто не оценит. У меня очень мало подруг, так как женщины до сих пор завидуют мне черной завистью, как это не имея сногсшибательной внешности, нахожу таких мужчин. Это я вам все рассказала к тому ,чтобы вы крест на себе не ставили. И поверьте, не стоит он ваших страданий, судя по вашему рассказу, мужик то по жизни "ни украсть ни покараулить". С уважением, Татьяна.

Татьяна , возраст: 42 / 28.10.2012

Анна!! Вы читайте сайт.... тут есть все, что может вам очень пригодиться в дальнейшем. В становлении Вашей жизни, все все советы, нужны и женщины используют как каждой необходимо. Теперь о главном, первое это прекратить все контакты...О, я знаю как это тяжело, но что бы было легче, это необходимость, не писать, не звонить, ничего...Месяца так через два-три, начнет отпускать. Цепляться за него и обьяснять как любите его, бессмысленно, это всегда только отталкивает мужчину. У меня БОЛЬШОЙ опыт в этом, знаю что говорю...прошла все круги ада с мужем. За год он уходил четыре раза....вот только несколько дней опять вернулся. Говорит временно, только чтобы найти и снять квартиру. Поверте мне...три предыдущие раза возвращался строить семью...выдерживал до двух месяцев и опять бежал к ней. И сейчас так будет. Господи, не ела, не пила, не спала, не жила...Теперь для Вас, Вам необходимо принять все виды помощи, пойти к психотерапевту, возможно даст какие-то лекарства, мне очень облегчило боль. Начать что-то делать до изнеможения, я ходила по улицам часами. И все думала и думала о нем, о нашей жизни, я была 32 года в браке. И все говорила с ним, точнее в монологе проговаривала ситуацию...Вопли в никуда, взяла снотворное, так как спать не могла, тоже помогло, проваливалась в сон и хотя бы ночью не болела им. Потом необходимо его простить и отпустить, это самое сложное, особенно отпустить. Отпустить и отойти в сторону, да, да, учиться смотреть на ситуацию, чужими глазами, через призму третьего человека. И тогда Вы увидите всю чудовищность ситуации. А она такова: ОН БЕЖИТ, ВЫ ДОГОНЯЕТЕ!!! Теперь представте себе, Вы влюбились, обо всем забыли, у Вас чувства не земные, а Ваш муж вешается на Вас, цепляется за Вас и все время обьясняет как он Вас любит....поверте, Вы бы его оттолкнули, поэтому необходимо взять паузу, может временно, пока улягуся Ваши эмоции. Я понимаю, сейчас Вам кажется что они не улягутся никогда, опыт мой и многих тут женщин говорит об обратном, станет легче, но помучиться придется. Сейчас он Вас не слышит, у него ЛЮБОФФ, ФЕЯ, и он точно все решил.... дайте ему то что ему так сейчас необходимо, пусть сьест то к чему он так стремится, а стремится он к эллюзии...Что ФЕЯ, сейчас сделает его необыкновенно счастливым, и все будет в шоколаде. Не будет...проблеммы, быт, и ощущения новизны быстро проходят, а жизнь не выдерживает длинных страстей. У него сейчас только романтика и страсть, а на этом как говорят психологи, не растет любовь. Вот поэтому, его необходимо ОТПУСТИТЬ...И ПРОСТИТЬ. Простить для себя, Вам сразу легче станет. И дочке дайте время, она тоже должна успокоиться, ей очень тяжело, держитесь друг друга, вам будет легче и ей. У дочери сложный возраст, берегите ее и себя конечно. Я думала что боль не пройдет никогда, и все таки боль отступает....мозг так устроен, что скоро начнет защищать весь организм. Только делайте все время что-то, что угодно, что можете, мойте квартиру, шейте, готовьте кушать, бегайте.... я знаю, что ничего не хочется, все через силу, только не сидеть и не ждать чуда, вот сейчас он одумается и придет. Господь велик, никто не знает что он нам готовит, но если Ваш муж и одумается, то не сейчас. Сейчас он горит на костре своих эллюзий, и не что его не остановит...И знаете, мой муж все время возвращается, но телом, душу он оставляет той с которой изменял, поверте мне, это уже не мой муж...Это любовник той женщины, в оболочке моего мужа. Прошу Вас, не повторяйте моих ошибок и ошибок многих других женщин. Опыт показывает....только отпустить и заботиться о дочке и о себе. Насчет того чтобы бежать менять стрижку и юбки покороче, но мое субьективное мнение, вряд ли это успокоит, а вот насчет спорта на износ, успокоит здорово.. Вы очень молоды, потерпите, боль проходит. И еще, Вы еще будете счастливы, поверте мне, даже очень и без него тоже. Просто по-другому не бывает, и Вы еще скажете: "СПАСИБО ГОСПОДИ, что освободил меня от него." Я очень желаю Вам, терпенья и веры, у Господа, для нас всегда лучшие планы...Обнимаю Вас, держитесь...

ольга , возраст: 52 / 29.10.2012

Анечка, милая.. У меня ситуация так похожа на Вашу. Уходил три раза. Сначала дважды говорил - не понимаю, люблю ли тебя... уходил подумать. Затем ушел со словами "Не люблю.. Хочу попробовать себя в иных отношениях".. Сейчас, после того, как внешне все вроде бы стабилизировалось и я выдохнула, вскрылась переписка на сайте знакомств, где искал любовницу, ибо "жена у меня отличная, но есть каждый день одно и то же не хочется"... В итоге мои слезы, наши ссоры.. За неделю отдалился, общение стало дежурным... и объявил: "Прости, не люблю. Уже несколько лет. Притворялся, пытаясь сделать тебя счастливой!".. Мир рухнул. Уходить не собирался. Но и меняться тоже. На вопрос - что же ты будешь давать мне, если останешься, ответил "Секс". Анечка, у меня прошло три месяца с момента принятия решения о расстовании и месяц, как он перевез вещи. Было непередаваемо больно. Но все же не могу не сказать, что т.к. это не впервой, уже был выработан некоторый иммунитет.. В какой-то момент мне так за себя обидно стало... Мне просто НАДОЕЛИ эти КАЧЕЛИ... туда-сюда... Стресс нон-стопом. Самое главное мое открытие - это я САМА попустила всему этому в моей жизни происходить! Как только я это осознала, я взялась за себя и ситуацию. У меня есть четкий план выживания - день за днем. Есть перечень краткосрочных и долгосрочных целей. Я много сидела на этом сайте (низкий поклон его создателям), то, что было в точку - распечатывала и вклеивала в специально отведенный для этого блокнот. Вечерами перечитываю, но сейчас, слава Богу, все реже. Стараюсь искренне молиться, чтобы Господь дал силы все принять, не затаить обиду на мужа, отпустить отношения и искренне поверить в то, что впереди ИНОЕ, но СЧАСТЬЕ!!! Как только он переехал, я постаралась, насколько позволили финансы, изменить декорации в квартире... Сейчас (прошел всего месяц) я явственно ВИЖУ ПОЗИТИВНЫЕ моменты от того, что его нет рядом. Я спокойна! Я вне вечного страха ПОТЕРЯТЬ! Мне никому ничего не надо доказывать, ждать одобрения, признания... Я люблю себя! Своих двух деток, родителей! У меня столько друзей! Анечка, жизнь после расставания с такими, как наши, мужиками, не просто есть, ОНА КАЧЕСТВЕННО ИНАЯ! Господь дает Вам шанс разобраться в том, что же действительно хотите Вы и выстроить все заново! Выстроить СВОЮ жизнь ради СЕБЯ (а не ради ублажения того, кто не любит и не ценит Вас ни капли)... Вы молоды! Будут иные отношения, и не одни, главное ЦЕНИТЕ СЕБЯ! Поблагодарите Бога, что он ушел. Все будет ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!!!!! ПОВЕРЬТЕ!!!!! Вы умничка, терпели до конца и сделали все ради семьи. Правда на Вашей стороне! И ВАС Господь не оставит...!!!!

Кристина , возраст: 35 / 29.10.2012

Держитесь,Анечка! Держитесь,милая!И к Богу поворачивайтесь с надеждой на утешение.Поможет.Я с мужем рассталась в 39 почти.И только,спустя годы, придя на этот сайт, многое переосмыслила в прошлой своей жизни. Что белое черным называла, а черное - белым. Ни за то в жизни держалась, ни на того надеялась.А теперь понимание пришло, а вместе с ним и поддержка.Но только с Богом все это возможно, а без Него - никак.Владимиру, который пишет здесь отклики всегда с Правосланых позиций, особое спасибо! Очень нужные Вы слова находите, правильные, в душу проникающие. С Богом, Анечка! Утешения Вам, родная, Помощи и поддержки Божией!Обнимаю.

Vesta , возраст: 45 / 29.10.2012

Дорогая Анна!Я всё это пережила, горький опыт. Вы должны понять того, которого любили больше нет и никогда не будет. Мой муж вернулся, но всё, воспринять его как мужа, теперь уже просто как то нелепо и смешно. Вам, как и мне когда-то, кажется, что если вернётся, то будет как прежде. Как прежде не будет никогда. Когда нам делают операцию навсегда остаётся шрам. А это шрамище в душе. На самом деле, нужно стиснув зубы, пережить этот период. Моя дочь, переживая происходящее, попала в большую беду. Слава Богу, что ситуация разрешилась с ней. Вот тогда понимаешь, что желание вернуть обыкновенного кобеля - ничего не стоит по сравнению с ребёнком. Ей тоже тогда было 16, а мне 41. Хвататься за мужа, когда бросил, нечего. От того, что вернулся ко мне, поверьте, счастливой я не стала. Живёт рядом абсолютно чужой человек, чувства к нему никакого, может только то, что явился отцом биологическим для детей. И всё. Понимаешь, что попала я в категорию неудачниц. Ну гордыню сломала. Так я иначе на мир стала смотреть. Искренне говорю. Женщины-умницы столько Вам советов дали и это всё истина. Нужно следовать им. Сбросьте оковы с души в плане мужа и переключитесь на дочь. Вот кто будет и другом и самым дорогим человеком, если не упустите. А то она себя может почувствовать самой несчастной и никому не нужной-тогда беда. Настоящий друг обязательно будет, всему своё время.Наберитесь терпения. И обязательно произойдут перемены в лучшую сторону. Удачи.

Елена , возраст: 49 / 29.10.2012

Анечка, держись.У меня очень похожая история 13.06.2012. Я тоже не спала,не ела.Все мысли о нем.Зачем? Почему? За что? Казалось я никогда не выйду из этого ада.Наверное, впервые почуствовала что такое душевная боль,которая не проходит не отпускает ни днем, ни ночью.Я тоже всю жизнь тащила все на себе.Когда он ушел после 18 лет брака , жизнь казалась потеряла смысл.Я тоже считала себя однолюбом.И тянуло меня к нему как магнитом.Наверное, у всех такие больные отношения, как под копирку.
С тех пор прошло пол-года. Я все чаще ловлю себя на мысли :Отпустило. Я не буду советовать Вам занятся шопингом ,дайвингом и т.д. Это не для нас. Переболеть, перестрадать, переплакать. А потом начинать все сначала.Знаете как бы это банально не звучало ,но мне помог сайт знакомств.Нет я не бросилась в новые отношения.Я просто переписывалась с мужчинами.Там тоже есть очень добрые порядочные люди с поломаной судьбой и им тоже нужна поддержка.Это как-то отвлекло меня ,заставило посмотреть на ситуацию по-другому.С некоторыми мужчинами я подружилась, мы передзваниваемся, советуемся.Попробуйте.Я вас обнимаю крепко -крепко и желаю скорейшего выздоровления. Все будет хорошо.

Мария , возраст: 40 / 30.10.2012

Анна,никакие советы тут не помогут. Только Вы спасатель для себя!Вы жили с жестоким и слабым человеком,который 17 лет портил Вам жизнь.Да тяжело,да-ничего не хочется,но это не конец.Это он потерял женщину,которая его бы никогда не бросила.Вы же обрели свободу.Не стоит переживать из-за того,что не будет переживать за Вас.На этом сайте есть масса хороших советов,больше читайте, развивайтесь. У Вас есть дочь.Вы здоровая и красивая женщина,и только Вы в ответе за Вашу судьбу. Подавайте на алименты -это деньги не Ваши и не его,а Вашего Ребенка,если он не собирается поддерживать ребенка!Спите Анна, и не сдавайтесь! Удачи Вам!

елена сахно , возраст: 26 / 30.10.2012

Здравствуйте, Анна! Может, все еще наладится. У меня было тоже самое. Сейчас уже мы вместе, но еще "взбрыки" бывают. Едем отдыхать с дочкой в Египет...А тогда мужа просто как подменили. Размещал объявления на сайте знакомств, вел себя ужасно, не хотел общаться или говорил гадости. Не хочется об этом вспоминать. Я бы и не зашла на этот сайт, но думаю, надо поддержать таких же как я. У меня даже и сейчас руки дрожат, когда начинаю вспоминать этот кошмар. Может это просто кризис среднего возраста? Он у мужчин бывает очень сильным. Но, к счастью, проходит. Относитесь к мужу не как к предателю, а как к подростку в переходном возрасте... Я и к психотерапевту тогда ходила, и в клинику неврозов ложилась, и с мамой по ночам говорила. Надо, хоть и трудно, заняться чем-то, в церковь пойти и к старым друзьям. Не отчаивайтесь. Испытания тоже нужны в жизни.Вам все будут рады помочь. Оказалось, очень много хороших и добрых людей. Я стала гораздо ближе с сестрой и с мамой, подруги меня очень поддержали, сотрудники и даже посторонние люди.

Мария , возраст: 44 / 30.10.2012

Здравствуйте, Анна. Поверьте, что может быть другое состояние души при тех же произошедших обстоятельствах!!! И только от Вас зависит -когда Вы туда придете. Произошло то, что произошло .Вам тяжело .Попробуйте найти хотя бы островок уверенности для себя .И встаньте на него. Это может что угодно: посмотрите в 1000 раз свой любимый фильм, позвольте себе все эмоции: смейтесь, ненавидьте ,плачьте.
Пересмотрите фотоальбом, вспомните то, что уже совсем ,кажется, забыто. Испеките что-нибудь. Все эти простые действия вернут Вам уверенность в себе и в том,жизнь-продолжается. В такие вот дни душевного разлома нам почему-то трудно делать простые действия, а изводить себя укорами и упреками и всякими «почемучками»-это мы можем! И совершенно напрасно. Не надо петь гимны тоске, иначе она никогда Вас не покинет.
Я знаю, что больше всего нас гложут и доводят до ржавчины в душе именно те эмоции, которых мы боимся. Почему мы их боимся? С ними трудно быть одной.Но без этого нельзя. Никто не может избавить нас от таких переживаний, они у каждого свои, но время и общение-могут. И точно помогают. У каждого горя есть своё время проживания и есть тот день на календаре, когда оно станет не таким большим и горьким. Для того, чтобы стать выше своего горя, его надо ПЕРЕЖИТЬ. Именно этому мы все учимся на этом сайте. Мы все-вечные ученики. Среди нас нет отличников и двоечников. Среди нас есть те ,кто в этом процессе год, два ,три-как у кого сложилось в жизни. Поверьте,Вам обязательно станет легче. Обязательно наступит ДРУГОЕ состояние. Обязательно. Только не поддавайтесь обстоятельствам сверх сил.Н е надо.Впереди прекрасный отрезок жизни, не хуже того, который уже пройден. Вы точно найдете применение себе ,потому что женщина, имеющая ребенка, никогда не будет одна, даже если сама того очень захочет: сменит имя, отключит все телефоны ,замурует все двери. Нашим детям мы нужны всегда -они просто залезут в окно и скажут, что хотят есть. Вот так просто и прямо.И придется осушать слезы, брать кастрюли и разделочные доски и топать к плите, потому что там дела и обязанности.
Попробуйте посмотреть на себя совершенно другим глазами :Вы-самая большая ценность для себя. Очень часто мы совершенно не умеем увидеть главного в произошедшем.Очень часто мы первым делом набрасываемся на себя и начинаем винить.И очень редко мы вспоминаем, что самая важная защита-это уважение себя. Самый острый и отравленный нож мы тоже готовим себе самостоятельно .Это наше желание быть в курсе жизни бывших. Анна, никаких сведений не добывайте сами, не домысливайте, не слушайте никого. Для Вас там-минное поле. Вы же сама это понимаете-КАК трудно прочувствовать ЭТО .Эти сведения- номер один в рейтинге тех действий ,которые прямо противопоказаны в период кризиса .Это как больному с астмой противопоказаны те цветы ,от которых он может задохнуться :да ,букет красив и манит к себе, но каковы последствия?
Не стоит умирать из-за тех, кто нас не выбрал. Вы так четко окружили себя символами его ухода: нет принадлежностей в ванне. Пустота .Вы смотрите в эту пустоту и еще больше придаетесь унынию, а ведь это просто пустота. НИЧТО. Без наполнения и какого-либо смысла .Вы сама вложили в неё грусть. Анна, попробуйте сделать так: на место его принадлежностей поставить флакон духов, или смешного чертика. Главное-сменить вектор мысли. Пусть он будет направлен на себя и на свое будущее.
Мало ли кто уходит из нашей жизни, некрасиво вильнув серым хвостиком! Пусть этот кто-то несет хвост дальше. Мимо Вашего дома. Когда гложет тоска и нет уверенности в себе, попробуйте посмотреть чудесный фильм «Три полуграции».Больше всего этот фильм украшает роль Татьяны Васильевой. Из уст её героини ,стоматолога Берты Моисеевны ,звучат фразы-излечения и фразы-шедевры. Не буду их описывать –их надо слушать именно в контексте фильма и ситуации. Вот где мешок смеха и ведро слез! Такова наша жизнь :то слезы сквозь смех ,то смех сквозь слезы.И вечные поиски счастья, которое может иметь совсем не те очертания, которые мы себе предстваляем. Счастье для женщины в 40 лет-это хорошая профессия, крепкое здоровье, растущие дети, квартира без претендентов, любимое хобби, отпуск на море и выезд на природу летом. Что из перечисленного у Вас нет? Может, чего и нет, но точно есть что-то другое. Ваше. Потому что счастье-это отражение нашего внутреннего мира во внешнем. А еще счастье – это ежедневный крепкий сон, а не 4 часа за 3 дня. Такой героизм Вам не нужен.
Вы сама способна на излечение себя. Ваши слова: Он то был идеальным, то невыносимым, -точно описывают вашу жизнь с ним -это была игра в одни ворота. Вы вели эту игру ,подозревая об итогах. Умом все понимали ,но верили, а он использовал эту веру. Пока Вы позволяли. Теперь Вы-другая. Позвольте теперь СЕБЕ быть собой. Переживите свою печаль и начинайте любить себя без страха потерять эту любовь:она-Ваша.Не потерянная и настоящая.
Поверьте, Анна ,еще не родились не свет те мужчины, которые оценят наши переживания из-за них. И не родятся. И не надо. Не надо опираться на костыли, если целы руки и ноги ,но вот если человек пережил перелом конечностей ,то какое-то время он не имеет возможности ими пользоваться :они загипсованы.А потом снова надо возвращаться к привычным движениям. Страшно? Да ,страшно,но всё равно человек возвращается к привычной ходьбе.А если человек пережил перелом души? Что тогда? Этот перелом никому не виден ,а вот боль от него -выжигающая.Гипс для души-это наше собственное неверие в себя. Следует помнить всегда ,что это- временное явление, как и любой гипс. Неверие и боль обязательно пройдут. Желаю Вам силы духа и не умирать из-за того, что ушло. Придет другое ,жизнь не терпит пустоты .Она её всегда заполняет.Со временем.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 30.10.2012

Здравствуйте, Анна! Терпение - хорошая вещь. Вот смотрите, Вы терпели целых 3 недели ада. Это же где силы взять, чтобы наблюдать молча, как тебя откровенно игнорируют, даже готовят отдельно. Вы же все прекрасно понимали, но молчали. Почему?
Аня, нельзя потерять то что уже потеряно. С Вами рядом все это время был не человек, а его призрак.
Задайте себе прямо вопрос: У Вас хватит терпения жить с этим призраком может год, а может и гораздо дольше? Я думаю, нет. Вы сами себя уничтожите, Вы превратитесь в тень, Вы сами себе будете противны. А когда очнетесь, то будете кусать локти, за то что терпение свое пустили не в то русло. Вы увидите, что в погоне за призраком Вы потеряли себя. И что самое ужасное, что все это видит и наблюдает Ваша дочь. Свою модель поведения Вы непроизвольно вкладываете в ее сознание. Вы не представляете, что творится в ее голове, что она думает и додумывает.
Аня, я долго не могла понять, почему моя дочь умница-красавица( а ей уже 20) не встречается с парнями. Вроде все нормально:веселая, самодостаточная, общительная, но все ребята только в друзьях, не более. Как-то в разговоре по душам спросила в лоб и получила ответ по лбу. И мне стало по-настоящему страшно за свое дите. Мы запутались в этой жизни, перепутали понятия, где нужно терпеть, а где категорически запрещено. Где это терпение во вред не только нам, но и нашим детям, да и нашим предавшим половинкам тоже.
Теперь, Аня, я свое терпение и труд направляю в другое русло. Я возвращаю прежде всего самой себе веру в ЛЮБОВЬ и ДОБРО(не смотря ни на что, и ни на кого). И чудо происходит, Аня, зернышки начали давать всходы. Дочь уже так не говорит. Бог ей послал хорошего доброго парня. Готовят меня к сюрпризу в виде свадьбы. Да и я сама утверждаюсь каждый день "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!!!".
Анечка, не упустите дочь, очень Вас прошу! Переключите свои "сердечные переживания" на нее, вам обоим будет полезнее.
А по поводу Вашего заблудшего мужа скажу одно: "Хочет мальчик в Тамбов? Пусть съездит. Наверно для того, чтобы понять, что везде хорошо, а дома лучше ему надо проделать этот путь."

Виталия , возраст: 52 / 30.10.2012

Аня, держитесь! Вы столько сил вложили, в семью, в него, не оценил, не боролся,за Вас, за свое будущее. Меня всегда поражают отношением мужчины к своим родным и любящих их, которые столько лет были вместе, рядом, делили с ним радости и горести,заботились и любили, к своим детям , а в потом в одночасье почти стали им не нужны, которые трусливо бегут к новой любви... Да,надо держать удар, надо доказать им что мы можем, надо ради детей не сломаться... Держитесь, боритесь за себя, за будущее дочьки,чтобы этот горький опыт был во благо всем. Читайте, осмысливайте, растите духовно, заполняйте свое свободное время делами, заботами... Не сдавайтесь! и я, как многие сдесь прошла предательство, и иду по пути к себе -порой спотыкаясь, порой реву, но иду. И самый главный помощник - Бог, вера в него, и мои дети...Помогает работа, увлечения ... Успехов Вам, берегите себя,

Маша , возраст: 40 / 30.10.2012

Аня здравствуйте. Читала аж сердце разболелось. Я в такой же сейчас ситуации. Только уже год. Прожили мы 19 лет в браке. Мы одноклассники. Он меня добивался 2 года. После окончания уч. заведений- уехали служить на Д.Восток. Прошли через все трудности. Жили очень счастливо. Любили друг друга. Двое деток, рожденных в любви. Не слышала грубого слова, не видела отказа ни в чем. Я была самая счастливая женщина на свете. И вот в ноябре прошлого года мой муж начал бегать из дома- психанет- уходит из дома. В январе мне сказал, что разлюбил меня, что его ко мне не тянет, что не хочет возвращаться домой. Меня как кипятком ошпарили. Говорил, что никого у него нет, что просто прошла любовь. Чуть позже я услышала телефонный разговор в котором он ( мой любимый ненаглядный желал спокойной ночи своей любимой). Его работа связана с частыми командировками. Вот и связался там. Просила, умоляла, ругала, устраивала истерики, пробовала говорить с ней, говорила с ним. Бесполезно, все одно-не люблю-уйду, уходит- отсутствует 2 дня- приезжает домой, не знаю зачем только душу рвет. Теперь смотрю на него как бы со стороны. Жалко, ведь почти 20 лет прожили, детей таких воспитали, ведь после 40 лет- будет и 45 и 50 и 60 и стареть хотелось бы вместе. Муж у меня был просто идеальный- добытчик, одним словом настоящий мужчина. Сказал - уйду, но никогда не брошу в финансовом плане. Буду помогать всем и во всем. Сказала- что всегда буду его ждать. Потому что люблю. Больно. Живу только на транквилизаторах. Жить не хочется. Но Бог дает жить-значит буду жить. Наверное совсем Вас не поддержала. Просто написала о своей боли. Пишите будем друг друга за волосы вытаскивать.

Светлана , возраст: 40 / 30.10.2012

Дорогая, Анна, пожалуйста держитесь! Моя история короче Вашей, и сыну моему всего два года, но боль, думаю одна и та же. Мой бывший муж просто выгнал меня из дома (квартира его). С трудом удалось забрать сына. Грозит что отнимет его у меня, потому что, мол, сына он любит и хочет с ним жить, а меня - нет. Держитесь - у Вас есть дочь и она с Вами, и Вы ей очень нужны. У меня нет подруг переживших развод, поэтому советы я стала искать в интернете. Разведенный женщины в один голос говорят - после развода жизнь только начинается! Я пока не вижу начала, но стараюсь им верить. Верьте и Вы. Мне очень помогают физнагрузки, занятия спортом - особенно в компании. Попробуйте! Очень трудно совместить физические упражнения и грусть-тоску. А чем меньше изводишь себя печалью и слезами, тем ближе день, когда боль уйдет в прошлое. Так что не терзайте себя. Каждая минута, которую Вы провели без терзаний это обретенная минута полноценной жизни, а каждая минута терзаний - это потеря. Держитесь, меня очень поддерживает мысль, эту боль и страх перед будущим побеждали другие женщины. Значит и я смогу.

Лиза , возраст: 30 / 30.10.2012

Дорогая Анна! Как все похоже. Как под копирку... С момента моего развода прошло 3,5 года. Браку тогда было 17лет, мне 40, дочери -13,5. Все как у всех. Встретил любовь всей жизни, на 12 лет моложе меня и его (мы ровесники)Женились бедными студентами, в 90-ых бизнес резко пошел в гору, ну а я создавала уют в семье, растила ребенка, была домохозяйкой, хотя имела 2 высших образования. Он убеждал, что работать не надо, женщина- хранительница очага. В итоге я в 40 лет осталась без опыта работы, без профессиональных навыков и умений.Все друзья были его, они остались с ним, поскольку он их начальник... А главное, что осталась без мужа, с которым была связана практически вся сознательная жизнь. Да не в этом суть. Что я хочу сказать?
Подписываюсь абсолютно под каждым словом всех предыдущух женщин. Абсолютно солидарна.Еще я а точно убеждена, что у каждого человека есть свой ангел- хранитель и он не отходит от него ни на минутку, даже когда тебе кажется, что тебя все бросили, он с тобой! В первые месяцы после развода я каждый день ходила в церковь и просила вернуть мне мужа. Но Господь гораздо более дальновиден чем мы. Нужно просить у него сил, чтобы справиться с ситуацией и того, чтобы он сделал для нас так, как он считает будет лучше...
Аня! У нас с вами много общих совпадений. Представьте себе, что мое письмо -это Ваше письмо из будущего сегодняшней Ане. Спустя 3,5года после пережитого ухода мужа я совершенно точно могу сказать, что все, что ни делается с нами -делается к лучшему, делается небходимо и способствует нашему развитию и процветанию, духовному росту. Как человек, прошедший через весь этот ужас и по прошествии 3,5лет я приношу благодарность Господу, что это случилось со мной. Благодаря разводу я стала совершенно другим человеком. Из зашуганной домохозяйки я превратилась в высококлассного специалиста, осуществила профессиональную мечту всей моей жизни. Я стала психологом и получаю огромное удовольствие от своей профессии. Я вышла замуж и мой муж относится ко мне совершенно по-другому, чем тот, ушедший. Он относится ко мне трепетно и бережливо, говорит, что не может понять как можно было обидеть ангела. И теперь я совершенно точно знаю, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.Сейчас я по-настоящему счастлива. Теперь я понимаю, что не надо было терпеть все эти измены и унижения, мы достойны гораздо большего. Не надо тратить свои драгоценные годы на недостойных людей.
Аня! Поставьте как можно скорее жирую точку в ваших с мужем отношениях, через боль, через страдания. Если место рядом с Вами освободилось, значит, оно освободилось для другого, более достойного человека. А самое главное - для другой Ани, духовно другой, более самостоятельной, самодостаточной, уверенной в себе и знающей себе цену! У Вас только сейчас настоящяя жизнь начинается, жизнь от которой можно получать большое удовольствие!!!

Аня , возраст: 43 / 31.10.2012

Здравствуйте, Анна!
Вы сейчас в очередной раз ждёте поддержки с вашей элетронки и ... маленькую частичку вы получите и от меня.
Год назад такая же Анна жила в моём теле, то есть все ваши ощущения были моими. Правда ведь, не стоит пересказывать то же самое, что чувствовали тысячи одних женщин и что чувствуют тысячи других брошенных женщин. Я искала и получила огромнейшую поддержку от милых женщин, живущих на этом сайте.
Ох, как убивалась по своему подлому мужу. Сколько слёз я пролила, сколько времени я украла в своей и жизни моего ребёнка.

Ваши слова "Я просто умираю" звучат как-то не так. Их здесь не должно быть!!!!!!!!!!Два дня назад я узнала о неизлечимой болезни моей милой тети. И в тот миг я поняла, что все те слёзы и страдания по моему мужу были просто Н И Ч Т О Ж Н Ы по сравнению с наступившей на меня болью. Миленькая Анна, ты будешь ЖИТЬ и не умрёшь. Поверь , что мне сейчас так стыдно за свои слёзы никчёмные. В жизни оказалась боль пострашнее измены мужа.
Мой родной человек (моя тётя) знала с весны о том, что расстаётся с нами , но с каким терпением и болью она это скрывала!!! Она всем родственникам, знакомым и посторонним помогала всю жизнь безответно, по простоте своей душевной. Не видела пока я таких людей и сама не смогла стать такой.
Вот вам сейчас я вроде помогаю советом, а мне самой уж помощь нужна. Мысли не могу собрать. Отчаянье. Слёзы
И никогда не говорите, Анна, что вы просто умираете. Это ваше прошлое растаяло. Я думаю, что вы здоровы и через год, десять и двадцать лет вас смогут видеть и ощущать в нашем реальном мире ваши родственники, коллеги, соседи и друзья. А вот чьи-то дни сочтены и как в песочных часах остаётся лишь несколько песчинок.
Эх,Анна, нам ли жить в печали? Только представьте, что творится в её семье сейчас. Кто это пережил, то может понять.
Анна! Всего вам хорошего, милая!

Наталья , возраст: 35 / 01.11.2012

Как сильно похоже на мою жизнь. Мне тоже он сказал что влюбился впервые в жизни. И один в один также сбежал как крыса. Я до сих пор немогу прийти в себя. Проблема в том что нельзя так сильно любить. Но предотвратить это не в наших силах. Крепитесь! Нас таких очень много, к сожалению.

Натуля , возраст: 37 / 01.11.2012

Анечка, так бывает не вы первая и последняя и не ВЫ ЛИЧНО в это виноваты. Вы умница, красавица, надежная и верная. Пройдет 1-3 месяца и боль утихнет потерпите. А любят нас и уважают ровно настолько на сколько ВЫ себя любите и уважаете. Квартиру делим-однозначно, дочь как сама решит хошь видеться пусть- но толку будет мало, отрезанный ломоть и все. Вам любви к себе и любви других . Напишите к новому году как дела обстоят. С любовью и уважением.

Екатя , возраст: 41 / 01.11.2012

Анечка, уменя ситуация такая-же, только с женой, держись!

Тимур , возраст: 44 / 02.11.2012

Уважаемая Анна, мое соболезнование в вашем горе. Сама подобное пережила, и знаю каково вам сейчас.
Просто обратитесь к Господу, просите сил пережить боль, мудростина каждый день, также молитесь о своей дочери (ведь и ей сейчас больно!), и о муже - чтобы пришел к покаянию.
И не будьте инициатором развода, каким бы муж ни был - тяжесть разрушения семьи велика, и не берите грех на душу, разрушая то, что когда-то соединил Господь.
Просите Господа, чтобы дал вам мужества и силы простить вашего мужа, ведь в вашей душе сейчас, наверное, царит непрощение.
Всего наилучшего вам, не отворачивайтесь от Господа: кто знает, может благодаря пережитой боли вы спасете душу свою. И кто знает: может быть ваш муж искренне покается?
Всего наилучшего вам, не унывайте, и не теряйте веры!

Елена , возраст: 40 / 03.11.2012

Вот и мой бывший тоже сидел в интернете, смс слал ночами, гулял, пил пиво с друзьями, а развелась с ним я сама сразу, не задумываясь. Сейчас мне он не нужен, в моей жизни появляются другие мужчины, совершенно противоположные бывшему, да и сыну он как отец не интересен. Вот! Найдите силы простите его, его уход к лучшему, поймете скоро, все у Вас будет хорошо, все сложится! Значит так Богу угодно, значит не Ваш это человек, отпустите его с Богом, только он ему судья! Нет наказания больше, чем прощение! Счастья Вам.

ольга , возраст: 39 / 03.11.2012

И еще, в дополнение моего отклика, уходят слабые мужчины, которые не способны понять женщину, даже с другой у него не сложится жизнь, поверьте, у меня много примеров. Это страсть, она проходит, она не есть Любовь. У меня после его ухода, такого подлого, карьера сложилась, друзья появились настоящие, мужчины глаз с меня не сводят, теперь я выбираю себе мужчину. А бывший меня дебилом называл. Локти сейчас кусает. Так что все к лучшему, время все расставит на свои места. А они возвращаются, очень часто, но когда уже не нужны!

ольга , возраст: 39 / 03.11.2012

Здравствуйте Анна, я не знаю, что такое однолюб- многолюб, но знаю, что есть человек верный и есть неверный, один человек долга, а другой- желаний, один может полюбить другого только за то, что он его единомышленник, помощник, друг на жизненном пути, а другой лишь за красоту, финансы и физическую близость, один трезво видит и знает себя и потому старается не замечать недостатков ближнего, а другой слеп и мнит о себе и потому берется судить и уничижать всех. Мы все в той или иной мере больны недугами того, другого человека. И если не будем стремиться стать лучше, то будем обречены на такое вот горькое существование как должное.
Не смотрите на мир через узкую трубку, иначе и незначительные проблемы будут иметь размер всего мира. Не сводите свою жизнь в узкий круг личных взаимоотношений, это далеко не все, что возможно.
Многие нашли спасение в Православии, через Иисуса Христа, и познали возможность освободиться от многих оков всего того скверного, что нас поглотило и сделало нашу жизнь похожей на непроглядный ужас, где сплошь обман, предательство, измены и многое другое, но по одной причине: отвращении от Бога( самолюбии, гордости, эгоизме, жажде животных наслаждений). Нет Веры, нет и верности, если нет духовности-есть животность, нет истинной жертвенной любви-есть раздутое самолюбие...
Вы все, что с Вами случилось переживете, но как Вы это сделаете, это уже Ваш выбор. Потому, что уныние и отчаяние - не от Бога.
Храни Вас Господь.

Владимир , возраст: 40 / 05.11.2012

Все пройдет, я в такой же ситуации. Вот уже две недели как муж ушел. Вчера забрал вещи. Уходит уже 2 раз к одной и той же. В браке прожили 21 год.Все началось, когда обрели свое жилье. Говорит, что я не душевная, не понимаю его. У нас двое взрослых детей. Понимаю, что надо жить, но все еще его люблю и жду. Когда-нибудь все закончится. И мы будем счастливы.Надо верить.

Зубарева Светлана Геннадьевна , возраст: 44 / 12.11.2012

Анна у нас чем то схожа ситуация меня!!! Только мой предатель подготовил почву настолько, что я без денег, без дома, без ничего осталась, а его молодая любовница в моем доме в моей кровати меня вышвырнули как шавку...я так сильно вас понимаю насколько вы растоптаны...мне немножко уже легче но прошел месяц...и чуточку полегчало немножко...я научилась смотреть телевизор и видеть что в нем показывают раньше я его смотрела, но не чего не видела и не слышала...были мысли в другом месте...!!! Вы знаете что очень мне помогает ...спорт..я как бы не хотела но я заставляю себя идти в тренажерный зал там тоже тяжело не хочется, но я заставляю...себя и сон у меня немного наладился...я 2 дня уже засыпаю без снотворных...это моя маленькая победа над собой...мы падаем для того, чтобы поднятся...я смотрю на все это как-будто это был мой урок, но выводы делаю плачевные.....что не надо жить для кого-то, надо жить для себя...но...скажу честно, что еще мне очень помогла вера и церковь...когда я пошла в церковь в первый раз после случившигося, ой как я проревелась...и стало легче...

ната000001 , возраст: 29 / 12.11.2012

2 заповедь. "Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого [рода], ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои."
Не делайте из мужа кумира....

ната000001 , возраст: 29 / 12.11.2012

Анна, развяжите Богу руки! Все у вас будет замечательно! Вы молоды, здоровы, у вас есть свое счастье, Ваша Дочь! Займитесь собой, делом, на которое никогда не хватало времени раньше. Придет время, он будет кусать локти, что потерял ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ!!! Лучше быть одной, чем с кем попало. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

fleur , возраст: 30 / 24.04.2013