С мужем прожили восемь лет. За этот период времени было все: ссоры, непонимание, оскорбления, мой уход от него и возвращение обратно. Казалось, что просто кислорода без него не хватает, поэтому возвращалась вновь и вновь к нему обратно.
Ребёнок появился спустя пять лет совместной жизни. Причина - практически отсутствие секса в нашей жизни. Все это я пережила, родился ребёнок, для меня это счастье. При совместной жизни с мужем всегда чувствовала себя приложением к мебели в его квартире. Я любила его очень сильно и просто сходила с ума от его невнимания ко мне. Его вообще никогда ничего не волновало во мне - даже забыл, что меня выписывают из роддома с дочкой. Я все это терпела: моментов было много, чтобы просто его возненавидеть, но я продолжаю его любить. При очередной ссоре я ему сказала - уходи ( в это время мы жили в моей квартире, потому что в его квартире, где мы постоянно жили, был ремонт). Он молча собрал вещи и ушёл, собрал все, вплоть до кофе, которое он покупал.

Уже как два с половиной года мы живём с дочкой без него. Он живёт и наслаждается жизнью - встречи с коллегами, которые всегда где-нибудь на даче или в съёмном домике с шашлыками на три ночи. Я не живу, я существую. Настолько тяжело - сил нет. Я унижалась перед ним / просила и умоляла вернуться. Он обещает, но не возвращается. Позже на меня вышла его любовница через соц.сеть, описала их взаимоотношения. Он не признается в том, что у него женщина, но ко мне не возвращается. С дочкой всегда редко общался, а сейчас вообще не общается. Раньше я звонила, просила, чтобы с дочкой пообщался, потому что дочка сильно скучает и даже плачет, потому что думает, что папа её забыл. Я пытаюсь объяснить ей, что папа в помандировке и т.д.
Пробовала все методы, чтобы забыть и выкинуть его из своей головы, но не получается. Даже к свекрови пришла с предложением помочь нам как-то сойтись. Она ответила, что однажды она его устроила в университет, он её до сих пор упрекает и вмешиваться в его жизнь она не будет. Хотя всю жизнь нам мешала строить нашу жизнь - сына держала возле своей юбки и решала за него (ехать нам на море отдыхать или нет, покупать нам мебель или нет). Но со свекровью уже отдельная история.

В жизни за восемь лет самое приятное - это ребёнок. А я продолжаю сходить с ума, жду его каждый день, каждый вечер проезжаю мимо его подъезда, увижу его машину и как-то легче становится. Но понимаю, что жить так больше не могу и вырвать из головы и сердца тоже не получается. И ещё больнее становится от того, что понимаешь, что он не вернётся к нам с дочкой обратно.