Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, милые, так больно...
Прошел уже почти год, а всё по прежнему болит. Просыпаюсь - мысли о нём, засыпаю - о нём. Не понимаю, для чего мне всё это... Были и другие отношения до него, но сейчас всю свою жизнь равняю на эти отношения.
Не могу справится с болью от мысли, что он может быть с кем-то другим. Как справляетесь Вы с этим?
Чем больше читаю и смотрю обучающих лекций, тем больше виню себя и оправдываю его (что я как женщина не смогла вдохновить и стать Той самой)...хотя ведь знаю, что он не особо и стремился развивать наши отношения с самого начала. Просто принимал всё как должное. За 6 лет предложения так и не услышала, хотя всё время обещал. Планы на наш счет не строил. О своих целях мне не сообщал. Но всегда твердил, что любит и что нужна, и что всё у нас будет хорошо. Помогал всегда по мелочам (не отказывал). Водил везде меня за руку.
Уже год как ушел - за это время ни разу не узнал как я, что со мной?
Финансово никогда от него не зависила. Сексуальной привязки тоже нет. Но внутреннее чувство близости и родства просто сводит с ума... Нет его рядом - самого близкого (кому всю душу открывала) и так больно...
А ещё, мне очень страшно. Мне почти 34. Детей нет. Мужчин других на примете нет.
А вдруг так всё и останется? Вдруг я так и буду ждать его (как его мама его папу - всю жизнь одна)?
Все вот говорят, что "встретишь ещё достойного человека". А разве есть гарантия, что я такая вот раненная кому то буду нужна, и что кто-то за моей "броней" разглядит мою тонкую душу?
Когда уходил(по телефону) сказал "ты ещё молодая - найдёшь себе кого нибудь". Это что выходит? Я настолько плоха, что "кого-нибудь"? То есть его я не достойна, для меня лишь "кто-нибудь" сгодится?
Девочки, милые, что со мной происходит? Ведь я была замужем раньше - муж считал меня замечательным человеком. Да и этот в самом начале говорил, что не верит своему счастью, что я такая ему досталась. "Смотрел мне в рот" (друзья замечали), восхищался мной. Пока я его не напрягала - его всё устраивало. Когда заводила разговоры о будущем - менял темы. А когда заговорила о свадьбе - стал сам не свой. Начал говорить, что не чувствует моей любви, что не чувствует себя счастливым рядом со мной, что я жадная, злая, выносящая мозг, что не хочет терять время, что у нас нет будущего. Как так? Столько лет это будущее было и вдруг его не стало? Столько лет его принимали как своего в моей семье и вдруг резко я стала "никто"? Я знаю сама спровоцировала уход своими слезами. Плакала в трубку, что чувствую в нем перемены, что мне от этого больно, что хочу чтобы мы нашли пути преодолеть это его состояние. После этого разговора он и сообщил, что принял решение уйти. Вот теперь считаю себя истеричкой (не достойной женщиной). Но разве женщина не имеет право на выражение своих чувств и эмоций? Разве она должна держать всё в себе?
Я очень очень запуталась... я уже не понимаю хорошая я или ужасная. Эти отношения меня растоптали. Я очень плохо помню себя ту, которой он восхищался, которую другой мужчина брал в жены, которая была любима многими. Теперь я "унылое г...". Мне больно и страшно. Я так хочу быть хорошей женой и мамой. И я не понимаю, что это всё такое? Я такая никчемная женщина, не способная ужержать мужчину, или мне такой мужчина попался, к которому я не смогла найти подход?
Я не понимаю - во мне дело, или в нём?
Я уже не знаю, что хорошо что плохо.
Я столько принимала и ждала его... а дождалась только седых волос и морщин, и страшно неизвестного будущего.
Девочки, милые, я не справляюсь сама...
Помогите.

Helga , возраст: 33 / 09.05.2017

Отклики:

Helga, дорогая, дело и не в Вас и в Вас одновременно, Вы ведь сами знаете, что есть множество нюансов в добрачных отношениях, и самое интересное как раз в том, что если мужчина не делает предложение, то, скорее всего, потому, что не рассматривает данную конкретную женщину как свою жену... Он, может быть, изначально не был заинтересован? Создать видимость любви не трудно, мужчины это очень даже могут. Мужчину нужно напрягать как раз и смотреть, что к чему. Да там сразу все видно становится!
Не удержали его, говорите? А удерживать мужчину, судя по всем советам психологов и иже с ними, возможно только в браке. А то у мужчины возникает резонный вопрос, а зачем мне ее звать замуж, если она и так согласна? И мужчина не может на него ответить. Мужчина очень логичный.
Никакой его уход Вы не спровоцировали, а если и ушел чуть быстрее из-за того, что Вы в слезы ударились, то и лучше.
Сдается мне, что у Вас все это время была "видимость" любви с этим мужчиной, все признаки Вы сами (!) и описываете. А что случилось с мужем в браке, Вы не написали.
Мне вообще страшно становится, когда женщина говорит: вдруг я напрасно буду ждать его?.. Еще бы! Не от Ваших трех-четырех волос седых или там от того, что Вам 33 (прекрасный возраст), а от того, что Вы ждать там кого-то собираетесь. Что за дела? Вы не замужем, заводите знакомства, ходите на свидания, выбирайте, не поддавайтесь на возникающее желание "встретила одного и тут же начала ждать с ним будущее", такой ждун организовался на ровном месте. Поверьте, для мужчины это пока еще очень ровное место. А Ваш последний вообще молодец - 6 лет топтался, это ж надо столько продержаться суметь, Вы меня извините, может быть, Вы профессиональный ждун? Задача женщины не ждать, а выбирать. И да, желаю успеха в поиске достойного парня.

Елена , возраст: 35 / 10.05.2017

Милая,Хельга, как же мне знакомо твое состояние. Мне исполнился 31 год когда рухнули мои мечты и надежды об обретении семьи. Моя самооценка была ниже плинтуса, моя осанка и походка потеряли былую выправку. Было страшно в 31 год остаться одной. Преследовали мысли о том, что никому из мужчин не нужна девушка за 30. Я совершала ошибки, унижаясь и пытаясь вернуть его. Копалась в себе и винила себя... Трезвость видения начала посещать меня после года переживаний. Мне удалось отлепить себя от ситуации и взглянуть на нас со сторонны... Не я оказалась виной разрыву, а бм был правокатором такого исхода, и моя слепота и самообман. После разрыва отношений, мои ноги сами принесли меня в Храм. В последствии, жизнь при Боге, дала мне сил! Если ты не при Боге, попробуй обратиться. Молитвы, вера, паломнические поездки вселяли веру в обретение любящего человека в моей, уже не юной жизни. Были моменты, я начинала и роптать на Бога, за его "глухоту". Прости меня грешную. Меня услышал Господь. Через 1,7 моих переживаний, позволил встретить того, кто полюбил искренне. И я теперь это вижу. Теперь я четко понимаю и разделяю любовь от зависимости. К чему я это, Хельга! Как только я начала отпускать его, пришли трезвость мыслей, нашлись силы для работы над собой. Хельга, оттряхнись, соберись, и возьмись за себя! Пока будешь горевать и оплакивать, ты не выберешься из состояния унылого существа. Достойное будущее есть, поверь мне! И придет оно, как только будешь готова к нему!

Анна , возраст: 33 / 10.05.2017

Дорогая девушка! Мы с вами одного возраста, я тоже пережила расставание только в форме развода и мы с мужем были вместе 10 лет. Тоже нет детей. Я жить не хотела, жалела себя. Но прошел год и я почувствовала , что возрождаюсь, свою силу, привлекательность. Все меньше стало интересовать, что там с бм. Я к тому, что вы застряли в прошлом. Я сейчас точно могу сказать, что не чувствую себя недоженщиной, брошенкой, разведенкой и т.д. правда пока человека по луше не встретила. Я к тому, что при изначально похожих данных можно чувствовать себя по разному. Не выбирайте позицию жертвы. Пора вставать на ноги и не жалеть себя. Примите тот факт, что вы не вместе уже и семью не создали. Вы чувствуете родственность ваших душ, но он этого не чувствовал, иначе бы не ушел и взял на себя ответственность за вас. Что мне помогло? Уход за собой, встречи с подружками, новая работа, новые увлечения, новые люди и впечатления. И время. В расставании всегда виновато двое, не надо на себя брать ответственность, которая лежит на нем. У вас же сквозит.. я не такая, я дурная, не вдохновила и тд. Вы взрослый человек, отвечайте только за свои ошибки. Бросить можно ребенка, а взрослые люли встречаются и расстаются, когда их пути расходятся. Дело не в том, что вы недостойна его, а в том что прошли к вам чувства. Мне при расставании бм тоже сказал, что я еще буду чьей нибудь женой. В вас говорит гордыня, нереализованность и крах ваших мечт и планов с этим мужчиной, страхи возраста и тд.. все это говорит о зависимости.. теперь уже к прошлому. Но не о любви. Как говорите, вы читаете материалы сайта и поэтому должны понять это. Посмотрите, когда вы сами себя не цените, не любите- кто вас тогда оценит. Не ставьте крест на себе, вы ничем не лучше и не хуже женщин, переживших разводы, брошенных с детьми или беременными. У вас вся жизнь впереди, но наведите в ней порядок. А о новых отношениях рано думать. Хочу сказать, что все в ваших руках

Марина , возраст: 33 / 10.05.2017

Хельга, стоп! Все! Прекращаем ныть и истерить, прекращаем цепляться за прошлое. Вам уже давно было понятно, что-то в отношениях не так. Шесть лет встречаться и не пожениться - это не нормально. Поэтому, чтобы дальше времени зря не терять, а для женщины это многое значит, останавливаемся, переключаемся и начинаем новую жизнь! маленькими шажочками, через не могу и не хочу, вылезайте из этого болота. Первоначально, поблагодарите бывшего за все, только мысленно, не звонить и не писать. Если вдруг захочется позвонить, или тоска за горло возьмет - пишите письма, а потом сожгите или спустите в унитаз. Никаких иллюзий и надежд, назад дороги нет. Будет очень тяжело, захочется выть и кричать от боли, кричите. Но не останавливайтесь. Говорю Вам не просто так, сама прошла через это. Жалею, что многие годы жила с надеждой о возврате. Мне жаль этих потерянных лет... Хельга, развивайтесь, занимайте себя всем чем можно, читайте, путешествуйте, откройте себе мир под названием "Я". Если есть контакт с Богом, ходите в церковь. Хватайтесь за любую соломинку, но не уступайте чувствам. Верьте, что все, что не делается - все к лучшему. Что все происходит только лишь для Вашего блага!

Елена , возраст: 47 / 14.05.2017

Хельга, год прошел с момента Вашего расставания, хватить самобичеванием заниматься. Возьмите себя в руки, слёзы утрите и вперед. Вам всего 33 года. Поймите, не уже, а всего. Молодая, красивая, о чем Вы так горюете столько времени?
Вы жалеете о том, что не оправдались Ваши ожидания и Ваши надежды на совместную жизнь с этим мужчиной. Что же, нужно принять и смириться с тем, что эти надежды не оправдались и начать жить заново, перевернув эту страницу в книге Вашей жизни. Не застревайте на ней, не теряйте свое время и дайте себе шанс на счастье. И, самое главное, выбросите из своей прекрасной головки эти ужасные мысли о том, что в будущем вас ничего не ждет. Оно зависит от вас, а не от посторонних людей.
Морщины? Седые волосы? И что? В наше то время это не проблема, вот и займитесь своей внешностью, уделите себе и своему здоровью свое внимание. Состояние стресса и депрессии не красит никого. Если у вас не получается выбраться из этого состояния самостоятельно, значит нужно обратиться у хорошему специалисту и с его помощью выздороветь.
Я с бывшим супругом прожила 12 лет, есть сын. Бывший два раза предал моё доверие, первый раз простила, второй раз - нет. Спасибо сайту и форуму, смогла преодолеть боль от предательства и страх перед будующим.
Год спустя я уже полностью смогла востановиться и жить дальше, благодаря Господа за то, что увел из моей жизни этого человека. Сейчас я могу с полной уверенностью сказать, что я счастлива, счастлива не смотря ни на что, вечная нехватка денег, отсутствие собственного жилья. Все это мелочи по сравнению с тем, что внутри меня живет счастье - то есть умение радоваться и ценить каждый прожитый день. И это счатье не зависит от присутствия или отсутствия мужчины в моей жизни.
Найдите в себе самой способность радоваться жизни, ценить то, что дано Вам. А дано Вам многое.
Обнимаю вас, Дорогая.

Accidia , возраст: ... / 22.05.2017