Уже четвертый месяц пошел, как собрал часть вещей и ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все.
У меня стандартная ситуация, ушел муж. Уже четвертый месяц пошел, как собрал часть вещей и ушел. До этого было предательство тоже. 18 лет назад. Сошелся с теткой, с которой вместе работали, а я как раз была беременная и должна была вот-вот родить. Тогда мы почти год вместе не жили, но он вернулся, я дала ему шанс. Мы прожили в общей сложности 22 года. И после его первого предательства стали жить лучше, чем прежде. Не ссорились, не скандалили. Он был прекрасным мужем и отцом. Я со своей стороны ни разу его не упрекнула за ту связь. И вот в марте он сказал, что то его решение жить вместе ради ребенка было ошибкой. Сказал, что всю жизнь искал альтернативу мне, и что наконец-то полюбил. Хотя только год назад строили общие планы, думали о ремонте, купили бытовую технику. Дочери в этом году исполнилось 18, она сдавала ЕГЭ, и вот в самый сложный момент в ее жизни папа решил уйти. Он сказал об этом дочери - мол, прости, пойми, полюбил другую. Так бывает...
В тот день я залезла в его телефон, хотя раньше этого не делала. Но предпосылки были. Я стала чувствовать, что с моим мужем что-то происходит. Вроде и домой приходит, и никак не изменился, да что-то не то... Потом он начал поздно приходить домой, говорил, что на работе аврал. На Новогодний корпоратив ушел 31 декабря, сказал, что в другой день не получается всем собраться - работа. Я теперь понимаю, что он ходил к ней. Потому что в Новогоднюю ночь он был мрачен, молчалив... Никаких прямых доказательств измены не было - он не стал тщательнее следить за собой, не было следов помады на рубашках, звонков, таскания телефона повсюду с собой. Но я догадывалась, что что-то не так. И секс сошел на нет, и не было с его стороны ласки, нежности. Я ему говорила о своих подозрениях. Но он твердил - у меня никого нет, обнимал… И вот в конце марта я залезла в телефон, там не было ничего - ни смс, ни фоток. Просто последний его звонок был продолжительностью 11 минут! Со мной он больше 2-х минут не разговаривал. В итоге я просто спросила - с кем ты в 7 утра в воскресенье (!) так долго болтал? Сказал сначала, что с отцом. А у самого глаза бегают... Потом резко встал с дивана и ушел, сказав мне, что уходит. Я в слезах - куда уходишь? Промолчал, ушел. Ходил, конечно, к ней и видимо обсуждал возможность его прихода с ней жить. Вернулся вечером того же дня, собрал кое-какие вещи, сказал, что у него уже полгода другая женщина, что у них с ней все хорошо, особенно в постели, что он подчеркнул, а у нас с тобой, мол, не ладится. Я ему говорю - почему раньше-то все было в порядке? А не ладилось, потому что у тебя появилась другая. Потом он предложил остаться друзьями, сказал, что будет помогать деньгами, обнял дочь, которая вообще ничего не понимала. Сказал ей, что не хочет уходить как свинья, и ушел...
Пришел на третий день - принес деньги. Мы с дочерью как раз шли в магазин, он нас встретил по дороге. Сначала говорил общие фразы, потом стал спрашивать меня - как я себя чувствую, что на работе. Сказал, чтобы никому не говорила что он ушел, а если соседи будут спрашивать - что он в командировке. Наши соседи - его родственники. И он до сих пор не сказал им, что ушел из семьи. Каждый раз говорит, что у него сейчас то командировки, то вахты. Он простой рабочий по специальности.
Он приходит каждую неделю к нам, приносит продукты, делает по дому те вещи, которые не делал, когда жили вместе. Спрашивает постоянно не сломалось ли что. Когда были майские праздники, вообще чуть ли не каждый день приходил. К тому же ровно через месяц после ухода, оно стал меня обнимать, когда прощался, а потом вообще стал лезть с поцелуями. Мне он не могу сказать, что противен, чувства-то к нему еще остались, но корежит… Неделю назад у дочери был день рождения. Подарил дорогой подарок, сказал, что от нас двоих. И принес два шикарных букета роз - один дочери, один мне. Он мне цветов уже лет 5 не дарил, а тут… Потом предложил всем троим пойти в кино и погулять. Хорошо погуляли, потом проводил нас до дома, опять притянул меня к себе. И звонит мне постоянно, раза 4 в неделю. Сама не звоню и ни разу не плакала при нем. Было только один раз - недели через три после его ухода, я не плакала, просто спросила его - навсегда ли он ушел. Сказал, что пока не знает, посмотрит. Но отметил, что со мной жить все равно не будет, ему там лучше и так далее. Больше с такими разговорами я не лезла. О его фее знаю только с его слов. Что она моложе меня на 7 лет, что у нее есть дочь, но она с ней не живет - у бабушки. Я ее ни разу не видела, и ни разу не слышала. Могла бы взять распечатку его звонков - его номер зарегистрирован на меня, но не хочу. Не вижу в этом смысла. Так вот, простите за такое мое длинное письмо, я сейчас, спустя 3 месяца, почему-то стала больнее и острее ощущать разрыв. Столько, сколько сейчас, я не плакала после его ухода. Постоянно ощущение, что мне не хватает воздуха, чаще появляются мысли, что я осталась у разбитого корыта. Осознание того, что тебя больше не любят, не дает мне спокойно жить и спать. Понимаю, что он предатель по-любому, понимаю, что жить у меня с ним уже не получится. Но качает постоянно. Я даже эти свои ощущения передать не могу. Просто как будто я не живу, а просто хожу, как зомби. У меня страшная зависимость от него. Хотя поступки мои алогичны. Я ему за 3 месяца ни разу не звонила, не возвращала его, не унижалась. На контакт он всегда идет сам. Сам звонит, приходит, может просто так прийти, когда дочь у бабушки, поболтать. Хотя и не возвращается. Что это??? Я запуталась, может, со стороны будет виднее. Мой мозг отказывается работать трезво, все мысли только о его уходе и о том, что я теперь брошенная женщина. Дочь и мама меня поддерживают, как могут. Но я им вынесла уже весь мозг. Свекровь полностью на моей стороне, она даже часть своего дома, в котором мы живем сейчас, переписала на внучку. БМ там просто прописан. В общем, я понимаю, что мне грех жаловаться. Сейчас я живу спокойно, делаю что хочу, не нужно готовить, гладить и стирать. Кстати, я на протяжении всей жизни стирала руками, а 2 недели назад муж установил стиральную машину. То есть у меня теперь и стирка не проблема. А все равно очень тяжко на душе. Не могу смириться с мыслью, что меня променяли на другую. И он там с ней счастлив, а я осталась одна. Хотя, конечно, выглядеть я сейчас стала лет на 35. Похудела очень сильно, сменила прическу, обновила полностью гардероб. Но на мужчин смотреть не могу и не хочу. Никто не нужен, никто. Наваждение какое-то… Муж за это время похудел и осунулся, поседел сильно. Мне его безумно жаль, хотя я понимаю, что он сам сделал свой выбор. И за себя и за меня. Девушки, женщины, милые, почитайте и дайте свою оценку, со стороны. Я объективно мыслить не могу, совсем запуталась в жизни. Стала все чаще обращаться к Богу (я мусульманка), стала учить новые молитвы. И прошу только одного - смирения и терпения для себя, здоровья - для своих близких, мудрости - для мужа. Зла ни ему, ни его женщине не желаю. Наоборот, если он будет счастлив, то и мне будет намного легче. Но душевного покоя у меня сейчас нет, я мечусь, нахожусь в подвешенном состоянии и меня постоянно качает. Боюсь дойти до невроза, потому что совсем не контролирую свои эмоции, и могу заплакать и разрыдаться в любой момент. Простите, что так много, хотелось высказаться. Спасибо, что прочли.

Эля , возраст: 42 / 04.07.2014

Отклики:

Здравствуйте, Эля!
Какая же Вы сильная и мудрая женщина! Восхищаюсь вами! Вас настигли эмоции как раз оттого, что в самом начале Вы всё восприняли спокойно, а теперь, видимо, шок прошёл. Да и муж появляется часто, поддерживает надежду, вот и накрыло вас. С моей подругой была очень похожая ситуация, только она в спокойном состоянии прожила почти год (!). А после - всё как у всех: слёзы, боль, обида, всё нахлынуло. Уже больше двух лет прошло, она пришла в себя, но до сих пор иногда случаются пруступы тоски по былому.
Сейчас если хотите плакать - плачьте, но не при дочери. Эмоции нужно выплеснуть, не подавляйте их.
Обратитесь к врачу за успокоительным, к психологу, читайте сайт. Выговаривайте свою боль, но и себя не забывайте.
Всё, к чему здесь люди приходят через советы, Вы уже открыли для себя и используйте себе во благо. Очень хорошо, что обратились к Богу, он обязательно Вас услышит! Ваши жизненный опыт и мудрость подсказали Вам самый верный путь выхода из обострившейся ситуации. Только, может, у Вас есть возможность ещё и ограничить ваше общение с мужем? Пусть приходит к дочери, если хочет, делает что-то по дому, но без Вас? Вам станет полегче.
Вам ещё много тёплых слов напишут, поддержат. Однако, исходя из Вашего письма, видно, что Вы очень сильная, и обязательно справитесь!
Своё свободное время используйте для себя, занимайтесь тем, что любили когда-то, интересуйтесь новым!
Я поддерживаю Вас и желаю Вам удачи и счастья!
Самое главное, что Вы не одна, Ваша дочь рядом, а это уже не мало!

Наталия , возраст: 29 / 04.07.2014

Дочка, ты не плакала в самом начале, так как надеялась, что он вернется, а теперь понимаешь, что нет.
Но пережить и переболеть надо, иначе нервы расшатаешь. Я советую тебе, как советовала бы родной дочери.
Послушай меня, милая. Моя дочь после ухода мужа слезами заработала кучу болячек, без лекарств не обходится ни один день. А он того стОит? Муж живет и радуется, а она-по больницам. То,что ты пишешь, что муж похудел, поседел и осунулся, конечно, может говорить о том, что совесть дает о себе знать. Но ведь ты прошла через одно предательство, разве ты хочешь, чтобы вернувшись домой, через какое-то время он опять отправился на поиски счастья? Уж сколько раз твердили миру, что люди не меняются! Я не помню на этом сайте историй, где бы после возвращения "они жили долго и счастливо". Может, меня кто-то поправит?
Ты пишешь, что не можешь осознать, что тебя больше не любят, но у тебя есть родные, есть дочь-разве этого мало?Да и вообще, население Земли-более 7 миллиардов, а тебя не любит один человек.
Представляешь, всего один! Разве не смешно над этим страдать?

Светлана , возраст: 60 / 04.07.2014

Здравствуйте, Эля!
4 месяца маленький срок. Сейчас у Вас самый острый период боли, тоски, отчаяния. Держитесь. Плачьте, выговаривайтесь подругам, гуляйте на улице, пишите свои чувства на бумагу и рвите их на маленькие кусочки.
Не подпускайте его к себе, к своему телу. Сейчас он начнет ухаживать за Вами, дарить подарки, целовать, спать с Вами. То есть Вы станете на место любовницы. Ведь Вас терять он не хочет.
Время расставит все по своим местам.
У нас тоже "папа" влюбился после 18 лет брака, у дочери поступление в ВУЗ, экзамены в школе, выпускной, сын подросток. После найденной смс у него в телефоне на 8 Марта "Люблю тебя. Хочу тебя" ушел к ней со словами, что его там любят больше, у него началась новая жизнь с ней, ему там все готовят, пылинки с него сдувают, а мы измучили его совсем. Живя у нее, прибегал к нам, контролировал нас и рассказывал как у него все здорово.
А я заливалась слезами от отчаяния, хотела наложить на себя руки, но мысль о двух детях остановила. Дочь поддерживала папу, обвиняя меня, он ей пообещал однокомнатную квартиру, после того, как разменяет нашу трехкомнатную и меня с сыном отправит куда-то далеко на окраину города в однушку.
Допустила и до тела, а он такой довольный, как его любят и жена, и любовница. Ведь можно теперь в двух местах спать. А мне потом было так тошно, все тело покрылось раздражением.
Решила для себя хватит так издеваться над собой. Ушел - так ушел. Отрезать от себя раз и навсегда. Никакого общения с ним, только по поводу детей. Все имущественные вопросы через суд. Никаких звонков, встреч. Никаких приходов на квартиру. Развелись.
Дочка поступила в ВУЗ, сдала экзамены, сын закончил отлично школу и все это мы справились сами.
Первый год самый сложный и трудный. У меня прошло уже 6 лет. И я равнодушно отношусь к бывшему мужу, он для нас чужой человек. Дочка закончила ВУЗ, работает, живет в другом городе. Сын учится в школе. А он все жалуется детям, она пилит его за деньги, я ей покоя не даю, обсуждает все эти 6 лет меня. Он очень жалеет, что разрушил нашу семью. Живет там с ней, постарел, не похож на счастливчика.
Так, что бумеранг возвращается на круги своя. Я очень благодарна бывшему мужу за его уход из семьи, за такой урок, за боль. Мы с детьми справились, пережили и наша жизнь изменилась в лучшую сторону.
Так и вы день за днем переживете свою боль, перестрадаете и на душе станет так легко и спокойно. И вы поймете, что Бог приготовил для вас лучшее, а вы так сопротивлялись и боялись. Все будет хорошо. Держитесь.

Лера , возраст: 41 / 04.07.2014

Эля, мне, как и вам, 42 года. Сейчас понимаю, это чудесный возраст. А два года назад, вообще ничего не понимала и не знала, как жить дальше.
Уйдя от мужа, с маленьким ребенком на руках, пришлось быть «сильной». Женщины пишут, «…жили 5,10, 20, 30 лет с мужем…», у меня этого не было. Бог не обидел, и на красоту и житейскую мудрость и умение « выживать». Жила не хуже других , сама решала вопросы воспитания и содержания себя и дочери. Но сколько живет человек, столько и надеется… Человек ищет человека…
Мне , казалось, я встретила Его… Но как в песне :
Это не ты - я кричала. Это не ты - я не могу поверить.
Целого мира мало, чтобы беду мою измерить.
Ну почему так поздно? Ну почему я ни о чем не знала?
Падали с неба звезды, а на меня Земля упала.
Это случилось, когда моя дочь заканчивала школу.
В Библии есть Книга Екклесиаста, так вот там смысл отношений между людьми: "Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их." "Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его." "Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? ""И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется."
Я думала, что вот мы будем жить, поддерживая друг друга. Но это были мои иллюзии, он так не думал. Никогда нам не понять, что на уме у другого человека, да думаю и не стоит, разобраться бы в себе… Главное понять самого себя.
Ваш муж сделал свой выбор, привлекло чувство новизны «неизведанной территории». Сейчас он « в глубокой разведке». Не понимает, « дурачок», как мы женщины умеем показать «достопримечательности». Но туризм - это не эмиграция… ваш муж, переехав на ПМЖ, потихоньку начинает это понимать, вот и забрасывает «удочки» с наживкой, запасной аэродром не помешает, когда «новая взлетная полоса» обнаружит технические неисправности.
У Вас сейчас раздрай в душе, еще от того, что дочка выросла, и у неё начинается своя взрослая жизнь, я тоже так думала, но оказалось, что мама ей нужна и сейчас. У Вас будет еще много забот, наши дети останутся для нас детьми в любом возрасте, главное не пытаться жить за них их жизнь, подсказать, помочь, показать, приласкать, пожалеть и т.п., мама – это навсегда.
Эля, я восхищаюсь вашей мудрости и умению держать удар, я верю и знаю ВЫ переживете это и сами, потом дадите другим ценный совет, исходя из своего опыта.

Ольга , возраст: 42 / 04.07.2014

Эля, здравствуйте! Тот факт, что сейчас Вам стало больнее, чем было сразу после случившегося, навел на мысль, что в самом начале у Вас сработала психологическая защита, а сейчас, когда Вы уже можете выдержать боль, защита по-тихоньку отступает. Молодец большая, что не унижались, редкость. Я могу ошибаться, но у меня создалось впечатление, что муж может вернуться, если Бог подаст ему раскаяние... не знаю, имею ли я право так писать, получается, что это может быть бессмысленная надежда. Но, во всяком случае, Ваш муж не совсем пропащий для совести человек. И не так важно, что в этом случае им двигает вина. То, как он себя ведет, показывает, что он способен преодолеть свою слабость, побороться с ней. Понимаете, он от Вас не отгородился, он свою энергию использует не самым худшим образом (как бывает чернят своих жен и убивают морально абсолютные слабаки). Его, видно тяготил какой-то внутренний разлад, и он, проявив слабость-сбежал. Сбежавши и поднабравшись сил, на подъеме, вспомнил -стал помогать, по сути, стал делиться собой с Вами вновь. Не знаю, с Вами или без Вас, но для него самого определенно есть надежда. А Вы отдайте все в руки Всевышнего.

Алена , возраст: 32 / 04.07.2014

Я пережила боль,страх,стыд(теперь понимаю, что ложный),недоумение и много много всего. И история не закончена, и тема с вариациями продолжается,короче, понимаю, о чем пишу. Реальность такова, что все бабы-дуры.Я в том числе.Сделала волевое усилие и выкинула его. Потом пожалела (с дуру), а теперь думаю - я все правильно делаю! Он подал на развод, я может и не против, но на суды ходить не буду. И повторяю _это у него проблемы,_это он нас потерял,_это ему нужно думать, как с нами налаживать отношения,_это с ним что-то не так. А у меня есть Я, дети, родители, свекровь, родные, друзья, работа, мой любимый уютный теплый комфортный дом.УРА!Есть бывший муж,отец детей, который на сегодняшний день финансирует детей, если какая-то поломка непредвиденная дома починит,а нет выкрутимся. У вас, я так понимаю, что-то похожее.Страха в одиночестве нет! Познакомитесь с кем,естественным путем, общайтесь, а нет-так нет проблемы!Нам, что поле весной пахать?Соху таскать? Или рожать надо, время поджимает, а не от кого? Ваш муж ждет, когда вы его, принца, позовете, попросите вернуться, а он подумает.Он же так много для вас делает! "Стиралку" купил,какой молодец. Мы их еще и пожалеть должны!О его счастье не думайте,да и о счастье "Ловушки для лохов" в лице любовницы, счастье там сомнительно,не завидно:сами знаете чего, вы мужа знаете лучше его самого.Свекровь молодец, умная женщина.Короче все у вас хорошо.Вы его еще не раз примите и простите. Он слабак и дурак, раз не оценил. Впрочем и не оценит. Устраивайте ребенка в университет.Удачи!

Оля , возраст: 40 / 04.07.2014

Здравствуйте Эля! Вы конечно сильный человек, но очень жаль, что сила ваша уходит совсем не туда...Неужели встречи с ним вас не обижают??? Неужели для вас нормально находиться в гареме в роли старшей жены???Неужели подарки и походы в кино вы воспринимаете как что-то ценное... ведь целует и спит он с другой. Вы пишете что душевного покоя нет и вас постоянно качает. Почитайте сайт, ну ВСЁ ведь написано... разжевано... разложено по пунктам. Ваш муж с вами прожил долго, вы ему родной человек, но там тоже любовь...поэтому он будет бегать туда - сюда...а вы в это время медленно умирать душой. Читая этот сайт заметила, что почти все женщины хотят учиться только на своих ошибках, это конечно забирает время и здоровье, потому что всё в точности пережито другими и если бы женщины прислушивались к советам других - они бы делали гораздо меньше ошибок и с достоинством бы выходили из разрушаюшей ситуации . Мужчине надо дать понять, что я справлюсь без тебя, ты мне не нужен, предал - иди гуляй, и может тогда к нему вернётся сознание, что он вас потерял. А так ведь мы потакаем изменам, уходам- приходам... своим всепрощением и всепониманием.
Полтора года назад я в свои 50 лет в одну минуту узнала о наличии любовницы у мужа и о наличии уже рожденного ребёнка... Год он не мог определиться где ему жить...год я мучилась...я простила измену, и думала всё наладиться у нас... НО когда он ушёл - первое что я сделала- исключила все контакты, разговоры о нём, заблокировала телефон, вывезла все его вещи,переставила мебель, поменяла ключи, обои, постель, всё , на что хватало средств. Прошло полтора года.Я ни разу не видела его и не слышала, мы прожили 25 лет, общие друзья, дни рождения и т.д.Но я запретила всем разговоры о нём,для меня его нет. А муж уже пол года не живёт ни с ней ни с их ребёнком...спрашивает всех как там я, а ему отвечают, что живет твоя жена припеваючи и о тебе давно забыла. Но я вам не солгу, я не забыла, я всё помню и до сих пор немного болит. НО...я хорошая ученица, и предпочитаю учиться на ошибках других, и моя теперешняя жизнь - подтверждение тому, что все женщины этого сайта, давали правильные советы и я их слушала. Слушайте и вы, тем более что вы просили об этом.
А что касается любви- так её нет там, где просходят измены, и семьи нет, измена всё разрушает до основания...Любимым не изменяют...
Желаю вам окрепнуть духовно, найти силы и провести внутреннюю работу. Это довольно долгий путь, но это выход из тупика, из болота, с которого лично мне очень хотелось выйти, потому что я задыхалась...Я уже ощущаю состояние чистоты и свежего воздуха, и я уже не хочу обратно, хотя, как вы понимаете, мне это сделать сейчас проще простого.Но я заставила себя разлюбить человека, который на каком-то этапе разлюбил меня. И у меня это получилось. Не устану повторять что получилось у меня это - благодаря всем прекрасным женщинам этого сайта!!! Благодаря их жизненным историях, благодаря их опыту и их советам!
Эля,читайте,молитесь,говорите с умными людьми,справьтесь с своим настроением, и выздоровливайте!!!

Олена , возраст: 52 / 05.07.2014

Эля, добрый день!
Сейчас Вам плохо, очень- вы слишком долго были сильной, Вам причинили боль, окрепнуть надо и забыть, ан нет- туточки он- с цветами и машинкой стиральной, и не для вас они во общем то предназначены, а для успокоения своей совести. Как же - заботится, не бросает и материально помогает, да и не прочь и физически....
Сама пережила предательство по аналогичной схеме- ушел к "понимающей" и "любящей", но не забывал наведываться домой... Я не бегала и не искала, не возвращала.... переживала, достойно.... Апогей начался через месяцев 6-7, примерно как у Вас.... Душу всю истерзал- прошу - не приходи, живи своей жизнью, не слышал.... пока сама не приняла решения- так бы и болтался....
Знаете Эля, несчастны они, и никогда не будут счастливы. Такие люди любить то Не умеют, и не любят они никого - только себя! Одним словом -эгоисты. Но это их жизнь, их выбор.и живут как правило не своим умом, а другими рефлексами. Ну это повторю- их жизнь...
А Вам могу посоветовать из своего опыта постараться успокоится, а для этого надо спать- хорошо, Вы вроде в своем доме живете- я тоже, в баню ходила каждый вечер, трав успокоительный заваривала.... Сама себе повторила - надо надо надо выжить!!! И достойно!
Стала бегать - не хочу порой, сил нет встать- а заставляла себя, так и говорила себе- встала и пошла... чтобы успевать с детьми - купила машину и начала водить, планы с дочей составляли - куда отправимся в отпуск, маршруты составляли, читали.... в общем загрузка по полной.... При этом - общение с БМ, ноль!!!! Карантин!!! В телефоне есть услуга - черный список, из соц сетей себя удалила.... Замки сменила... Избегала общения полностью... Ему так и сказала- мне больно от этого общения, не хочу!!! А потом пришло понимание многих вещей, и розовые очки свалились, и увидела другого человека- который всегда был таким, эгоистичным и не любящим, это я его другим видела, или хотела видеть....
Кризис прошел, жизнь на полнилась другими событиями и эмоциями, планами и делами... Благодарю за опыт и за свое перерождение.... Желаю добра ему.... Люблю своих детей... Два года не думала вообще о мужчинах, а вот сейчас в моей жизни есть замечательный друг, надежный мужчина- и не загадываю что впереди- на все воля Божья!
Эля, признайтесь себе- чего вы хотите? У Вас все есть для того чтобы быть счастливой!!! Помогите себе, берегите себя!!! Вас любят настоящей любовью ваша дочь, родные люди!

Желаю Вам вернуться к себе- мудрой, уважающей себя, счастливой женщине! С Богом!

Маша , возраст: 44 / 05.07.2014

Эля, мое мнение со стороны такое:
сохраняйте нервную систему и растите достойную дочь.

Ваши просьбы о смирении для себя, здоровья для близких, мудрости для мужа говорят о том, что Вы НЕ хотите находиться в состоянии усугубления ситуации.
Родственники еще не в курсе перемен в его личной жизни?
Значит, Вам все еще приходится исполнять смиренную роль жены вечно командированного? Это трудная роль. Играть на людях счастье, которого нет, всегда трудно.
Эля, найдите в себе силы и скажите правду. Так Вы перестанете быть шкатулкой для тайны, которую не хотите в себе носить. Потому что оберегать то, чего нет снаружи путем предоставления части себя внутри-это как вывих собственной души самой собой.Да и никакая это не тайна.Это проза жизни.
Про визиты,полные любви,ничего говорить не буду. Хотя ясно,что отпустить Вас полностью ему будет не очень охото. Ведь Вы-его женщина. Вы ему верны, у вас есть дочь, и совместные годы жизни просто так не забыть. Погулять-это одно состояние. А вот отказаться от семьи, в которой есть классная жена-это уже совсем другое состояние. Тут уже приходится отказывать себе в том, к чему так привык. Отказ от привычного уклада налаженной жизни-это не поход налево. Это потеря. Реальная потеря. Вот и ходит он туда-сюда. И цветы покупать не забывает. Это его право-одарить. У Вас есть свое право относительно его роз-принять или не принять. Вы принимаете, потому что надеетесь на чудо?
Я Вас понимаю.
Такие букеты в моей жизни тоже были. И не просто букеты-букетищи. Произведение флориста. После 30 роз считать перестала. А что толку? По сути в этих цветах есть только одно: в них вопрос мужчины- полностью она меня вышибла из памяти или еще помнит? Когда берем такие букеты-обесцениваем свои муки по забыванию измены. Когда не берем-выглядим дурами. Что тут выбрать? Выбор не велик. И если подумать, то дуры в любом варианте. Так уж пусть хоть в комнате на несколько дней повитает запах роз. Ведь цветы не участвуют в интригах мужчин? Нет,не участвуют. Цветы просто куплены.
То, что желает ваш муж сейчас, похоже на ситуацию сохранения прошлого в свою пользу + его единоличное право на создание новых отношений так же в свою пользу.
Он Вас как бы в роль друга по женской линии желает записать. Ведь пока Вы точно знаете, что он приходит, что он не разводится, что предлагает помощь по хозяйству и выполняет свои хозяйственные обещения -Вы не устраиваете свою жизнь. Если посмотреть со стороны, то эта его забота-контроль очень похожа на грамотно протянутый поводок помощи.
Он такой заботливый-не бросает своих. Внешне-он доступен.
А внутренне?
Эля, ответьте себя на этот вопрос. Внутренне это еще ваш мужчина? Вы его чувствуете? Или уже не понимаете своих чувств?
В Вас есть любовь к нему, но Вам не позволено быть единственной женщиной. Вам он помогает, но ведь Вы не этого от него ждете? А вот то, чего Вы от него ждете, ушло к другой женщине.
Эля, Вас держит под высоким напряжением его позиция относительно того, что он не знает, навсегда ли он ушел. Это как бы отсутствие запятой в предложении из трех слов: уйти нельзя прийти. Без запятой это не предложение-это бред. В этих словах нет смысла. Но вот именно та запятая и есть решение ситуации. И находится эта запятая-смысл в его голове.
Что там, в этой голове? Для нас это туман. Но это не самый плохой вариант. Самый плохой вариант-это если и для него самого там туман. За который он не может пробраться.
Нужно время. Кроме времени, которое выводит на чистую воду всех, особо надеяться не на что.
Это время посвятите себе и дочери.
Молитесь, передумывайте, ведь быстро забыть все это никто не может. Ответ будет приходить постепенно. Потому что этот ответ будет учитывать многие обстоятельства. И обстоятельства будут меняться. Но самое главное-не произносите это страшное слово невроз. Невроз еще не смог никогда и ничего изменить в прошлом. А вот будущее и настоящее он просто намертво убивает. А у Вас дочь, и Вам всего 42 года. На вашей стороне его мама. Это очень важно, это значит, что внучка будут прекрасно общаться со старшим поколением.
Эля, спокойствие и здоровье-вот что нам нужно всегда. А уж в период стресса особенно. Желаю Вам и дочери и того, и другого.
А что касается наших душ...Тот, кто дал их нам, мудр и велик. Я не думаю, что уход мужа для Вас-это то испытание,которое Вы не сможете выдержать. Сможете. И мудрый и великий это увидит. И обязательно даст Вам покой. Может быть, не такой, каким Вы себе сейчас этот покой представляете. Может, это будет что-то особенное. Но это будет награда за НЕпотерю любви к миру. И любое наше переживание-это проверка нас самих.
Тоже простите, если много написала. Просто хотела Вас поддержать.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 06.07.2014

Спасибо огромное всем, кто не остался равнодушным к моим словам. Перечитала несколько раз все ответы, и в голове начинает немного проясняться.
Знаю точно только одно - нам больше не по пути с этим человеком. А стало быть, бояться больше нечего - нет необходимости держать лицо. Сохранять-то больше нечего! Начну его игнорить -пусть и до него дойдёт, что он не бросил меня, а потерял. Спасибо вам всем, милые женщины! Дай нам всем Бог терпения, здоровья и мудрости. Я престала наконец-то ковыряться в себе, пытаясь ответить на вопрос, что я делала не так, почему и за что. Потомушта! Это не я была плохой женой, просто та - другая, вот и все её достоинства. Другая. И хоть из кожи вон вылези, надо понимать, что ты для него уже ничего не значишь. Это не смертельно. Жить можно.

Эля , возраст: 42 / 06.07.2014

Эля, вам девушки уже написали много хороших слов уважения и восхищения. Я тоже к ним присоединяюсь - вы очень умная и сильная женщина. Да пока кризис, но самое темное время - перед рассветом. Терпения и здоровья вам желаю. И еще, пожалуйста, оставайтесь на сайте. Уверена, ваши комментарии многим здесь очень помогут.

Любаша , возраст: 35 / 11.07.2014

Здравствуфте,Эля! Читаю ваше письмо, все про меня, только три года назад. Муж,уходя, просил никому не говорить, мол надо подумать, что он ёщё ничего не решил. Так длилось год, тоже похудел,тоже приходил,помогал, приносил деньги. Я как и вы,с достоинством себя вела, не унижалась, и его родственники стали на мою сторону. А что теперь? Он живет с феей, я все скрывала, как он просил, а та, через социальные сети, выложила их совместные фото и оповестила ввех наших друзей. Получилось, я врала, а все всё узнали. Он ей все позволяет, опять поправился, живет в своё удовольствие, и совесть успокоилась.Я живу с двумя детьми, хожу на работу, стала водить машину, жизнь потихоньку налаживается, но бывает нахлынет тоска. Я вам это пишу, чтоб немного отрезвить, как ваш и мой муж, так поступают слабые мужчины, которые ,думая во благо, отрезают от нас по кусочкам, оставляют надежду на возвращение. Советую, не верьте, не надейтесь, рвите сами, не дайте себя обманывать.

ирина , возраст: 40 / 12.07.2014

Элечка, здравствуйте. Вот зашла к Вам на страничку и почитала Вашу боль. Знаете, я очень мало сейчас пишу откликов, все больше о себе, у себя на страничке. Объясню почему. Я со своим мужем до сих пор не могу разобраться, а истории моей уже 1,5 года. Ну Вы в курсе,, Вы читали. Так вот, как же я могу давать советы, если у моя жизнь сейчас похожа на домик тыквы из мультфильма, помните? А мне хочется дать совет и Вам и всем женщинам, которые переживают в этот момент жизни. И знаете, хочется сказать жестко, но как я могу, если сама запуталась в своих отношениях. Я понимаю, что и мне надо поступить так, как я думаю, но вот это наша многолетняя привычка, ну никак не дает поступить правильно. Все уже было передумано и для себя решено, но это пока его не было рядом, а как только появился, увы. Я знаю, что совершаю ошибку, но справиться пока с собой не могу. И все таки Вам посоветую. Элечка, если любит не уйдет и не изменит, это не пустые слова. Как у нас с Вами было? Ну не интересны другие мужчины, и до сих пор никого не хочу видеть рядом. А почему, да потому что мы любили и любим. Вот и весь ответ. А у них нет ничего, ни к нам, ни к этим теткам, которые пытаются преподнести себя и доказать какие они необыкновенные в отличие от жен. Поэтому, Вы еще такая молодая и представьте себе, что всю оставшуюся жизнь будете жить и ждать очередного удара в спину. А это может случится и в 50 и в 60. И постоянно будете себя контролировать, как же сделать так, чтобы ему не захотелось уйти на лево, а Вы будете себя контролировать, поверьте мне, я знаю о чем пишу. Вы сможете через это пройти еще раз? Даже если сможете, только зачем? Я желаю и Вам и себе в первую очередь начать жизнь без оглядки на кого-то. Трудно, больно, но так случилось. Конечно, выбор все равно за Вами и в жизни случаются чудеса. Я желаю Вам счастья.

Ирина , возраст: 51 / 18.07.2014

Девочки, спасибо вам огромное за отклики. Вот в прошлую субботу БМ приходил. Сел кофе пить (он каждый раз, как приходит, кофею испить изволит. Уже порой думаю, там то ли не наливают, то ли не тот сорт. Подарить ему что ли баночку, пусть подавится ))))) - я смотрю на него украдкой, а у меня ничего не екает, девочки, внутри. Потому что есть твердое убеждение - не нужен он мне. Мой страх получить очередной нож в спину сковывает все чувства, которые еще остались к нему. Поэтому и показывать их у меня нет никакой возможности. По отношению к нему я стала бревно. Он это чувствует, он не ожидал, что его жена не будет его возвращать, унижаться, звонить, плакать. Поэтому при любом удобном случае сам ко мне начинает липнуть. Ну что ж это за любовь такая к той женщине, а? Он же уходя сказал, что полюбил другую. И как-то перед этой другой неудобно даже - муж приходит к дочери, а в итоге начинает приставать непотребно к бывшей жене. Постоянно лезет обниматься, целоваться... А мне противно донельзя. Потому что не умеет этот человек любить. Так, похотливый гамадрил. Ему уже 45-й год, а стало быть подкрался кризис среднего возраста и на его фоне - играй, гормон! А потом что? Вот это "потом" мне и не позволяет воспринимать его серьезно. Ему давался шанс, выдержал 17 лет, спасибо ему за то, что и отцом был хорошим, и мужем заботливым. Но теперь это все в прошлом, а его ворошить ни к чему. Что было - то прошло. Предатели не меняются, а изменяют. И давать ему шанс предать еще раз я не собираюсь. Пусть та женщина теперь получит все это сполна. Она его заслужила...

Эля , возраст: 42 / 18.07.2014

Эля, здравствуйте! Спасибо, что заходили на мою страничку. Восхищаюсь Вами! Присоединяюсь ко всем, всем, кто написал Вам - Вы действительно очень сильная и умная! И все-таки, Элечка, сила женщины в ее слабости! Мне тоже в какие-то моменты казалось, что уже ничего не екает... А потом - так аукалось, что мама не горюй! Помню, как кто-то из девочек писал про себя, что жарил мясо на плите, а тут так "накрыло", что прям посреди кухни она бухнулась на колени с молитвой... И гори это мясо пропадом...
Это нормально, не выбросишь, не сотрешь так просто из памяти 17-ть лет. Да, и хорошего много было! Этого со счетов не сбросишь... Элечка, не консервируйте в себе боль - отпускайте ее наружу... Я понимаю, что Вам, вероятно, так легче держаться. Что ж - Ок, только Вы еще очень эмоционально обо всем пишете... Не отгоревали Вы свое, не переболели... Выбрасывайте эмоции наружу - не давайте им "пожирать" Вас изнутри. Это к хорошему не приведет... Вы вот написали мне, что моя история Вам очень помогла... А я так благодарна Рите 51 - за ее отклики, и Ольге 53 и Нине Вишневской и многим-многим другим. Я свой второй Новый год - очень тяжело переживала, первый то прошел - как в хмельном угаре... А второй - уже осознанный и потому, очень болезненный... У психологов даже термин есть специальный по-поводу Новогодних праздников, которые переживают люди в состоянии душевной травмы... Вот тогда я каждый день взахлеб читала истории с сайта, начиная с 2011г. В каких-то были отсылки к 2009-2010гг. Я до сих пор возвращаюсь к некоторым из них... Помогает! Спасибо всем!
Эля, Вы все верно делаете, чтобы пережить. Но это действительно надо пережить... У меня сейчас вновь возник на горизонте "имущественный вопрос", так вот - выбило меня и сильно дней на 7-мь... Но потом пришла в себя, оклемалась... Самое смешное, что ведя активную переписку с БМ, в какой-то момент позволила ему развести меня на ненужные эмоции... Еще - бывает, попадает в очень больные места... Так вот - БМ тоже излишне разошелся, да так, что написал мне в эмоциональном порыве - никогда мне не звони, не пиши, не беспокой... Смешно!!! А я и посмеялась от души, ну действительно - прям как барышня кисейная, а не харизматичный, уверенный в себе и успешный Мужик... Вот я посмеялась, а в ответ написала: "Прости дорогой, но это ты погорячился! У нас с тобой дочь-подросток, мы оба родители и никуда от этого не деться. Нравиться тебе или не нравиться - а еще не раз - и писать буду, и звонить буду, и если посчитаю необходимым, то и приеду лично!" Проглотил... И я пережила, с седативным, снотворным и сердечными, но пережила... Продолжаем общаться по поводу ребенка, она болела недавно - звонил ей, мне писал, помощь предложил с консультацией ЛОР-врача... Вчера в аэропорт ее отвозил по моей просьбе, сегодня вот оповестил, что на дачу хочет в выходные съездить, типа я хозяйка - вот он и сообщает. Просил договор на скважину ему выслать. Я даже спрашивать не стала зачем, для чего - если есть желание возиться и устранять неисправности - пожалуйста... И при этом всем - я готовлюсь к новому суду... Дети - детьми, имущество - к имуществу... Не стоит путать Дар Божий с яичницей...
Элечка, Нина Вишневская очень верно придумала термин "Чужая-своя". И Виталия у меня на страничке тоже об этом хорошо написала... И мы, и наши БМ - никогда не будут для нас абсолютно чужими, хотя бы потому - что есть общие дети, от которых они не отвернулись и в судьбе которых (может быть пока) они хотят принимать живое участие... Да и кто еще кроме Вас знает и помнит "все его трещинки"... Чтобы достичь такого же понимания и душевного проникновения, какое было между вами, и между нами - Ваш БМ, мой БМ - должен прожить с новой женщиной те же 17-ть лет... Вы разумная, Вы сами понимаете, что это время - не может быть сплошным праздником... Будут и унылые серые будни, и тоска, и болезни, и ссоры, и споры... Да все, что бывает в каждой семье...
Я не хочу осуждать своего БМ. Это больно для меня, но это факт, - он ушел от своей нелюбви, к женщине, к которой испытывает влечение и тягу, и чувства, и потому - хочет строить с ней семью, хочет быть с ней в отношениях. Я его понимаю, потому что сама хочу любить и быть любимой. Приняла его выбор, т.к. иного мне не дано. Судьей ему быть не могу. Это не моя вотчина. Я не судья и не палач, я человек... как и он - грешный... Очень горько это все признавать, но насильно мил не будешь.... Как сложится моя жизнь, моя судьба - я не знаю... Он мне очень дорог и близок, да по-другому и быть не может. Я жила с ним потому что - любила и мне бесконечно дороги все мои 17-ть лет. Пока любила - за двоих (хватало сил и внутренней энергии), все было неплохо. Как только стала истощаться и требовать от него ответного тепла (или как написала мне моя близкая подруга - обмена энергией) - все рухнуло... Видно, не любил, а сил удержаться не хватило - хоть он и хотел...
Как-то в разговоре с той же подругой я в эмоциях повторяла ей одну и ту же фразу "Этот брак разрушила Я!". На что она мне спокойно ответила "Да, это так. Но вероятно ты это сделала, чтобы не потерять себя..." Она знает нас обоих с 19-ти лет, работала с ним довольно долго и плотно, ценю ее за объективность и жизненный практицизм.
Элечка, я желаю Вам достойно и с минимальными потерями для своего здоровья, и здоровья Вашего ребенка, пережить это смутное время... И наконец - обрести себя - уверенную и красивую Женщину по имени Эля!
Я писала у себя на страничке, о том, что в попытке освободиться я выпотрошила всю себя и стала полой. Как то проснулась я в таком состоянии и понимаю - ничего внутри нет, я - пустота, все умерло, ничего не шелохнется, не дрогнет, не отзывается - ничего не чувствую, нет ни сил, ни желания - ни жить, ни быть... И лежала я в таком анабиозе несколько минут, пока не пришли ко мне мои питомцы - пес и кот. Стали радостно тыкаться в меня мордашками своими, урчать, искать у меня ласки и тепла... А я механически протянула обе руки и начала их гладить - одного и второго - на автомате, просто не могла им в этом отказать... И с каждым новым поглаживанием - я чувствовала, как жизнь по глоточку входит в меня, как я наполняюсь энергией от осознания своей нужности... Я рассказала об этом своему психотерапевту. Объяснила, что я по-видимому живу, и функционирую эффективно только, лишь тогда - когда чувствую свою нужность, когда кому-то нужна из живых - мужу, ребенку, маме, животным... В остальное время - я как будто замираю, самозамораживаюсь. Так было всегда, но особенно остро - это проявилось в состоянии отверженности при разводе... Психотерапевт тогда сказала мне - хорошо, что ты это осознаешь. Быть нужной другим, готовность к самопожертвованию ради других, наполняться энергией жизни - даря ее другим - это отличное качество. Но ты должна быть нужной прежде всего сама себе. Это первоочередная задача. Только тогда, ты сможешь подняться...
Элечка, я только-только начала осваивать эту "хитрую" и загадочную для меня науку - быть нужной себе, любить сначала себя, а потом - уже родных и близких, чувствовать и вести себя как Женщина... И знаете - для меня это все непросто, но это так оказывается увлекательно?! Я даже не догадывалась, что быть Женщиной - это целое искусство!
Эля, нужно время, чтобы придти в себя. Используйте все, что может Вам помочь. Если есть необходимость изолироваться от БМ - в Ваших силах не пускать его "на кофе". Я много ездила - по Европе, в паломнические поездки... Это меня в совокупности вытянуло. Вы мусульманка, поезжайте обязательно в Стамбул. Там есть церковь "Одного дня" или "Церковь ключей". Это христианская святыня, но турчанки уже давно сделали ее местом своего паломничества. Вероисповедание - не имеет значение, когда в дом приходит настоящее горе... Я молилась везде - и в соборе Святого Петра, и в соборе Святого Стефана, и в Нотр-Даме, и в Голубой мечети, и конечно - не могла не посетить Церковь одного дня. Помню, как истово, эмоционально перед старинными православными Иконами молилась негритянка. Я не понимала ее языка, не знала о чем она просит, но я видела, как она сильно переживает... Оказавшись рядом с ней я протянула к ней руки, мы расплакались и обнялись... Обнимаю Вас, Элечка, держитесь! Эта боль - не навсегда!

Светлана , возраст: 41 / 18.07.2014

Решила написать продолжение истории. Часто тут, на сайте, продолжения не пишут - а ведь многих очень интересно, как идут дела дальше. Из уважения ко всем присутствующим и откликнувшимся на мой крик души, решила написать, как и что происходит сейчас.
В середине августа муж стал намекать и довольно не туманно на то, что хотел бы вернуться в семью. Наша соседка якобы видела его с другой женщиной в гипермаркете (хотя не видела, он только вечерами после работы может куда-то ходить, а соседка уже древняя старушка, которая выходит в магазины днем) - ей просто сказали об этом родственники, которым про то, что муж ушел к другой, сказал отец мужа. В общем, соседка об этом сказала мне, а я позвонила мужу, буквально через несколько минут после его ухода от нас - он навещал дочь. И тут он стал оправдываться, хотя я с ним говорила оооочень грубо и нахально, практически на мате. И сказал, что придет среди недели поговорить со мной о возвращении домой. В течение недели он только звонил пару раз, но сказал, что предложение поговорить в силе. Однако поговорить не пришел, а ровно через неделю после моего гневного звонка вернулся со всеми вещами, валялся в ногах, говорил, как ему дороги мы с дочерью, просил простить и дать ему шанс.
Я думаю пока, хотя не знаю, как быть. Этот дом в принципе его, выгнать его оттуда я не могу, а уходить к маме вообще не вариант для меня.
Что там произошло с любовницей - я не знаю. Он сказал, что не сошлись характерами, что там ему все чужое, что любит меня. Я не верю ему, и хоть во мне еще что-то теплится в виде огонечка любви, я боюсь начинать все сначала. Сейчас он живет у матери, с любовницей первые дни после возвращения общался - вернее, она ему в основном звонила. Я ему сказала, что возьму детализацию, и взяла ее. Естественно, когда он пришел к нам, я ему обо всем это сказала. Он сказал, что там все кончено, они просто общаются, и никакого возобновления отношений с ней быть не может. После того, как я взяла детализацию, звонки прекратились. Уже 2 недели они не общаются. Хотя может и общаются, просто с другого номера.
Видимо, с любовницей тоже все складывалось не так гладко, иначе он бы, со своим характером, никогда не опустился до прощения и стояния на коленях.
А я быть удобной и комфортной больше не хочу. Устала от всего.
Вот такие у меня новости.

Эля , возраст: 42 / 11.09.2014

Эля, здравствуйте.
Я очень благодарна Вам за отклик на мою просьбу от 06.07.14 Елена 46 наши истории сейчас на одной странице, я писала Вам, но видимо произошел сбой, читая Ваши отклики на просьбы других женщин, я была поражена Вашей выдержки и самообладанию, Вы умница! Эля, Ваши отклики были почти на каждой странице и очень вдохновляли. Почти весь август я не заходила на сайт ( была в отпуске), а когда вернулась, то не увидев Вас на сайте, почему то так и подумала, что Ваш муж захотел вернуться и Вы уже находясь в другом состояние, не пишете свои комментарии, а сегодня, увидев сообщение от Вас, очень обрадовалась.
Элечка, наши с вами истории очень похожи, я имею в виду двойное предательство, и почти совпадает время этих событий, правда, мой б.м.по хлеще отлечился, поэтому мы друг друга прочувствовали очень сильно. Никто не возьметься Вам советовать, сейчас как Вам поступить, Вы и только Вы можете принимать решение.
У Вас, конечно, все осложняет жилищный вопрос. Эля, Вы, конечно, читали отклики Ольги(53), ее мужу 60, а он все пыжится чего-то ( извините, Оля ), моему 48 и тоже думает, что орел. Я занималась с очень опытным психологом, и она мне тоже сказала, что человек не меняется, гниль или есть или нет.
Элечка, очень боюсь навредить Вам своим откликом, но кому, как ни мне и Вам, лучше знать банальную вещь: предав однажды -предаст и дважды, а в наших случаях и трижды и т.д. Вы очень честный человек, потому что написали сегодня правду про свои чувства, я думаю что женщины, к которым вернулись их мужья, уже не заходят на этот сайт, поэтому к Вам особое отношение от меня. Очень хочется пожелать Вам выдержки, самоуважения и, конечно, здоровья Вам и вашей дочки, чтобы Ваша жизнь была счастливая, а вот как ее сделать такой-решать только Вам!

Елена , возраст: 46 / 12.09.2014

Эля, здравствуйте. Вам очень тяжело принимать решение. Это понятно. И все таки - это Ваша жизнь, и выбор делать Вам и только Вам.
На Вашей страничке женщина под именем "Ветерок" тоже стояла перед выбором - принять или нет. Я не знаю, какое решение она приняла, но очень рекомендую прочесть отклики к ее истории, и не только мои. Меня в Вашем последнем письме сильно настораживает тот факт, что муж продолжал общаться с Феей, уже после его ухода от нее и просьбы к Вам принять и простить... Да и Ваше состоянии - усталости, неверия и какой-то холодной безучастности и обреченности, может быть от эмоционального выгорания(?!) или бессилия (?!), все это не вызывает оптимизма...
Сил Вам, Элечка, и мудрости...
А решать все равно - только Вам.

Светлана , возраст: 41 / 13.09.2014

Эля, здравствуйте! Очень грустное Ваше последнее сообщение. Грустное не потому, что муж хочет вернуться, а почему и как хочет это сделать! Не сошлись характерами и там все чужое-читайте - с этой Дусей не срослось, пережду, залижу раны и опять на поиски.... Если мужчина действительно раскаивается и хочет все исправить, то только искреннее покаяние, осознание своих ГРЕХОВ на исповеди, прекращение СРАЗУ общение с Дусей, без всяких выяснений отношений. Принятие Ваших условий. Только в этом случае возможен разговор, а в этой ситуации уже не первой, это просто перевести дух и с новыми силами в бой.
Почитайте историю Ирины 50/14.11.12 на 24 странице, там больше 260 откликов. Читаешь как женский роман.
И обязательно форум, там столько дельных советов. Не торопитесь, подумайте, понаблюдайте за мужем, просчитайте все за и против, и только тогда принимайте решение. ВЗВЕШЕННОЕ решение, и не наступайте на те же грабли!!! Удачи Вам, будем ждать ваших сообщений. Действительно,очень мало кто пишет продолжение, а это очень необходимо тем, кто только в начале этого ада.

Лариса , возраст: 47 / 14.09.2014

Здравствуйте, Эля, я вами восхищена, вы такая молодец, что отказываетесь терять своё лицо перед ним, не унижаетесь и продолжаете жить своей жизнью! Желаю вам найти счастье, если он вернется,с ним, а если нет, то с мужчиной, который не придаст и не променяет вас на какую то «изсемьимужоуводящицу»! Если будет время, напишите простили вы его или нет?

Лена , возраст: 23 / 25.03.2015

Здравствуйте, Леночка! Спасибо вам за ваше письмо. Я так закрутилась в последнее время, что забросила этот сайт, который в трудную минуту помог мне не сойти с ума, и благодарность всем, кто мне помог, очень трудно выразить словами. Всем желаю обрести душевную гармонию и жить в ладу с собой.
Дай Бог вам!
Теперь обо мне. Простить я его не простила, это очень трудно, и я пока не могу всем сердцем и душой простить его предательство. Но сейчас живем вместе. За те 7 месяцев, которые прошли с его возвращения, он очень старается вернуть все то хорошее, что у нас было. Он работает, устроился еще на одну работу, старается, помогает по дому. К тому же, я ему честно сказала, что не доверяю ему и буду мониторить его телефон, если вдруг возникнут подозрения. У меня есть пароль к его номеру и я в любой момент могу через Интернет взять детализацию его звонков. Он с этим согласился, никаких возражений. Если задерживается на работе - звонит, предупреждает. То есть сейчас он работает на возвращение доверия. Не знаю, как дальше сложится. Другого мужчины у меня нет, и он вряд ли появится в моей жизни, потому что мужа я видимо все-таки люблю. В общем пока живем. Я целиком и полностью уповаю только на Бога. Как будет дальше - мне не ведомо. Стараюсь жить одним днем, радоваться солнцу и каждому дню.
Дочь учится, сессию сдала на отлично. Я стараюсь забыть эту историю как страшный сон, муж помогает мне в этом. В общем вот так пока.
Спасибо всем еще раз за отклики и поддержку. Храни вас Бог!

Эля , возраст: 43 / 26.03.2015