Дорогая Мария! Вы в порядке и с головой у Вас тоже порядок. Проблема в нём. Любящие люди так себя не ведут. Прочитайте книгу "Бойся, я с тобой" - не узнаете ли Вы там свою жизнь... Попробуйте пройти курс о расставании на Заочной школе любви. + Курс о любовной зависимости. Читайте тут все советы в других темах, ищите! Постоянно молитесь, сейчас так надо. + статья "Шесть шагов". Возможно, пора уже попить таблетки, успокоительное, чтобы помочь себе успокоиться.
Ваша жизнь с ним по описанию - ужас ужасный, а сейчас конец ужаса)))))) Бегите или ползите прочь, роняя тапки!!! При разделе имущества он Вас не обидел? Не пишете о своём сыне - а ведь Вы ему очень нужны и всегда будете нужны. Любите его крепко и заботьтесь о нем. А этот мужчина недаром в первый год был подозрительный, ведь подсознательно Вы подозревали плохое, а теперь вот оно и вылезло. Подумайте сами - без него и без мыслей о нем, Вы станете счастливой и радостной? Ответ - да!!! Значит, надо просто бороться с мыслями. Это возможно, Вы сможете преодолеть их, Вы уже правильно делаете. Покайтесь, причащайтесь почаще обязательно, завалите себя работой и физическими упражнениями, читайте канон Пресвятой Богородицы, есть во всех молитвенниках. Не паникуйте, скоро будет легче. Попробуйте тут поотвечать другим чудесным, прекрасным женщинам. Поддерживая друг друга, мы сможем пережить всю эту боль.

Мария, данный человек не до конца человек (простите), утешать не способен. И он даже этого не сознает. Но ему противно, когда вы его об этом просите. Это вызывает у него отвращение, а у вас его потусторонний холод в этом месте вызывает одержимость им. Ну, как так бывает, думаете вы? Бывает. Это очень сложно понять, еще сложнее объяснить. Ваш организм своими кризами говорит вам, что вы в беде. Вы пытаетесь жить браком с питоном. Когда питон только обвивает одну ногу жертвы, это может ощущаться как "ласковость". Смотрите на общий результат, в каком вы состоянии: ваша гормональная система полностью раскачена. Он никогда не сознается в том, что приложил к этому руку: всегда будет не в порядке с головой у вас. Да он и не сознает, что делает. Это бессознательные мотивы. Это не муж, а опасное для нахождения рядом существо. Вызвать зависимость-его цель. Всю свою ненормальность и отсутствие человечности он погружает в вашу психику. Вероятно, так делали с ним. Да, внешне его мама была с ним ласкова. А что делала на самом деле - теперь он делает с вами. Вы уже почти потеряли себя психологически. Остановитесь.

Мария! "Так как люблю его" - но вы не можете его любить. Так как были подруги и одноклассницы. Ваша любовь - это нейронные связи (привычка). И чувство поруганности, неполноценности, что он востребован другими женщинами.

Когда первое и второе пройдет - вы поймете, что не могли любить неверного.

Нейронные связи разрываются отстранением. "С глаз долой - из сердца вон". Процесс небыстрый, но необходимый.

Чувство его превосходства над вами, его "лучшесть", его востребованность - он любим чужими женщинами, вы чужими мужчинами - нет. Ревность, зависть. Это сложно, над этим нужно работать. Но то, что ему набили цену в ваших глазах его подруги, одноклассницы - это тоже не любовь. Это чувство соревнования на него, искусственно вам навязанное. Искусственно раздутая его значимость для вас.

Если сможете - отдайте его, искренне и целиком - одногруппницам, одноклассницам, подарите им его и пожелайте им счастья. И простите его. Убить человека можно только один раз. Смиритесь, что он востребован одногруппницами, одноклассницами. Значит, не судьба. Значит они ему (или он им) нужнее. Совет им да любовь. Не ревнуйте, не соревнуйтесь за него. Отдайте, уступите. Отползайте в сторону - жизнь жить. А он пусть будет любим и признан одноклассницами.

Уговоры вернуть семью не помогут, семьи не было и нет. Впредь, пожалуйста, никогда не общайтесь с мужчиной, который в чем либо обвиняет бывшую жену. Это просто подсказка вам: она была ревнивая = я бабник и трепал ей нервы; она мне изменяла = изменял я сам; она плохо со мной обращалась = я так сам делал и трепал ей нервы; она не хотела детей = я так себя вел, что ни одна нормальная женщина не рискнула бы завести детей со мной. Вам надо думать не о том как его возвращать, а о том как себя возвращать и становиться личностью, а не прикроватным ковриком для мужа. Уж простите.

Мария, хочу вас поддержать, так как переживаю сейчас тоже самое и очень вас понимаю!
К сожалению, надо признать, что любви у него нет к вам (да он и любить не умеет) и это конец отношениям. Вы меня простите за эти неприятные слова, но это очень важно осознать, чтобы жить дальше. Всё что вы можете сделать сейчас для себя - обрубить эти отношения, и прекратить общение полностью, и тогда постепенно начнется ваше выздоровление. Будет нелегко, но вы начнете выбираться из этой ямы.

Если мужчина начинает что-то искать на стороне - то он от вас уже отказался, не боится потерять, готов к разводу, ваша ценность для него равна нулю, более того, у него пошло отторжение. Убрать это (отторжение) можно только дистанцированием от него, и игнором. Но вот любовь-то как вернуть?

Я много думала об этом. Можно ли склеить. Нет, весь опыт подруг, кучи историй на этом сайте - все говорит о том что - нет. Если он разлюбил, то что, он через 2 недели опять полюбил что ли? Нет, так не бывает.

У меня было все тоже самое, и газлайтинг: «у меня никого нет« «я не такой«, «а это просто по страховке я ей звоню« … и «давай начнем все сначала« … и «я подумал и решил что хочу быть с тобой«, но я включала осознанность, а не чувства, и поняла что надо "рубить по живому" иначе потопит он меня совсем.

Уберите чувства, включите осознанность. . поговорите с собой.. прям в голос можно. Я поначалу брала тетрадь и записывала туда, например: позвонил, говорит то-то и то.. а что я тут вижу на самом деле за этими словами? И прям писала, "несмотря на то что сказал вот это, я чувствую холод, фальшь.. почему? действий никаких нет, он не такой как раньше", и т.д.

Что помогает выбраться из этого болота:
1) осознание реальной картины;
2) начать (через силу) что-то новое, хобби, желательно спорт, чтоб голова была забита чем-то новым;
3) перепрограммировать мысли (так мы работаем с психиатром моим, это очень помогает)
Например: пришла мысль "иду домой, дома пусто, никто не ждёт", находим контр мысль "Зато не надо стирать, готовить, убирать, лягу в ванной полежу, и врать мне никто не будет больше" и т. д. Со временем эти повторяющиеся мысли будут исчезать из вашей головы, проверено! Первые недели 2 записывать это надо: когда пришла мысль, чувства, сама мысль, и контр мысль. Будет полегче через 2 недели.

Держитесь, я вас обнимаю, вы не одна, мы тут все через это проходим, и пройдём, станем сильнее!

Мария, дорогая, вы сейчас им одурманены. Прекратите контакты. Это не ваш человек. Вы поправитесь. Скажите, он такой, как есть, вам зачем? Вас нарцисс посадил на качели, и вы разрушаете сами себя ему в угоду. Ему нравится разрушать женщин. Была жена, теперь вот вы. На горизонте следующая.
Попробуйте прочитать книги Тани Танк "Бойся, я с тобой", все три. Там найдёте, на каком этапе отношений с Неотразимым вы находитесь. А также, как из этого омута выскочить. Осторожнее с давлением, это не шутки - из-за гнилого мужичонки завалиться с инсультом! Тем более у вас есть мужчина, который вас любит - ваш сын. Оставьте ему вашу любовь, он так её ждёт!
Сын вашего недомужа с вами не живёт? Наверно, с матерью? Ну так он уже насмотрелся и ещё насмотрится пассий отца. А вы ещё и с истериками. Держитесь. Мы все вас очень понимаем и поддерживаем.
Разрешите себе переживать и возвращайтесь к жизни. Она прекрасна и удивительна без дурных штанов рядом, проверено!

Мария, когда отрывается часть тебя, отрывается то, с чем начал срастаться, то становится больно. Это нормально, мы живые существа. Даже если у техники/робота нарушить контакты, он перестаёт нормально функционировать, у людей же кроме отсутствия нормальной работы подключаются и не самые радостные эмоции. Нужно понять, что именно у Вас в большей степени "пострадало", чтобы постараться это отремонтировать. Что больше всего угнетает в данной ситуации? Непрекращающийся поток мыслей в голове? Боязнь чего-то?
Вы написали, что хотите вернуть его ("мне нужен он"), и выше указали, что ОН сейчас - это постоянные ссоры, поводы для ревности и причина ухудшения Вашего физического и ментального здоровья. Вы именно это хотите вернуть? Для чего Вам себя так истязать? К тому же он может с Вами остаться физически, но эмоционально быть в другом месте.
Как долго тянется этот период отсутствия взаимопонимания? Что могло к нему привести, после чего стали замечать?

Мы не знаем, как сложится история (останется ли он с Вами, вернётся к бывшей жене, найдёт ещё кого-то или решит, что вовсе устал от женщин), но в первую очередь стоит подумать о себе. Даже если проблемы с мужем - думаем сначала о себе. О своём физическом состоянии, эмоциональном. Может быть, давно откладывали поход в парикмахерскую или на спорт, хотели пройти курсы, но никак не могли. Сейчас самое время этим заняться. Возможно, восстановление будет через общество (встреча с друзьями, активная социальная жизнь и тд) или же наоборот - через уединение, медитации, погружение в работу. Что Вас обычно восстанавливало, помогало набраться сил? Из собранного и уверенного состояния Вам будет проще принимать решения (в том числе, нужно ли/хочется остаться с тем человеком, с кем Вы сейчас). Подумаете, надёжно ли Вам и нравится ли быть с тем, кто уже разводился по причине активного интереса к противоположному полу (может быть, это подстегивает, заставляет всегда быть в тонусе) или для Вас это неприемлем. При этом помните, что изменить Вы можете только себя, для изменения другого очень важно его собственное на то желание.
Мария, хоть и сложно кажется, постарайтесь сконцентрироваться на себе. С больным организмом и отсутствием внутренних ресурсов тяжело даже открывать утром глаза. А у Вас впереди ещё точно много интересного. Пока и ребёнок только растёт.

Сил Вам справиться с происходящим, нахождения себя и вдохновения для наслаждения миром!

Здравствуйте, Мария! Читаю Ваше письмо, а как про меня написано. Была замужем 19 лет, развод через три недели. История один в один! Первые пять лет уходы к маме были осенью или весной, а то и два раза в год. Дней на 5-10-15. Потом возврат домой с различными вариациями: и "давай с чистого листа", и "люблю вас и без вас не смогу" и т.д. и т.п. Муж-челнок. Дамы в телефоне тоже эпизодически появлялись. И звонили тоже! И при этом я - ревнивая и сумасшедшая! И лечиться мне надо! И семью я разрушаю! Тогда я не знала значения слова абьюзер. Теперь очень хорошо знаю. Потом сказала, еще один уход- не приму, доче в ее 5 лет сердце прихватывать начало из-за его хождений!!! Любила? До одури! И сейчас еще не разлюбила! Терпела и прощала. И тоже золотой во всем мужик как и Ваш! Перестал уходить - стал молчать месяцами и без обьяснения причин!

Вот что я Вам скажу, Мария. Мне сейчас 48. Если б я как дура не повелась в очередной раз и нашла в себе силы уйти от него в 40, все было бы гораздо лучше. Уверена. А сейчас он все равно ушел. Перед этим доведя меня до полусумасшествия своим абьюзивным поведением за 5 месяцев! Он подал на развод. Я первые дни рыдала, а сейчас думаю: Слава Богу за все! Спасибо, что убрал из моей жизни того, кто ни меня, ни дочь не любит, а так.... Постольку-поскольку. Вроде есть и ладно. Вернее были.

Мне помогает храм, этот сайт и читаю много литературы по психологии, беседую с батюшками в разных храмах. Уходи. Разводись. Молись. Бог не оставит. Представь, бросит Вас не сейчас, а как меня через 10 лет и Вам не 40, а полтинник или 60! Оно надо? Любите себя, жалейте себя. Вы как и я сделали из мужа кумира любовью своей. Нарушили Заповедь Божию. Восстанавливайтесь. Я иду тем же путем, что и Вы, но начала его в декабре, когда мужа в очередной раз на свободу понесло. Все. Хватит. Я назад ни за что. Читайте этот сайт. Тут таких историй миллион. Каждая уникальна, но и общего очень много. Берегите себя. Целую и обнимаю.

Дорогая автор! Обнимаю вас, сил вам пережить этот период! Обычно в таких случаях интуиция не подводит. Если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется! Не переставайте доверять себе и своему сердцу.

Вы в состоянии сильной эмоциональной зависимости. Первое, что Вам надо осознать, что мужем крутит враг (если Вы в храм ходите, Вам должно быть это проще понять). А муж потом крутит Вами, манипулирует. Но это не он, повторяю, это бес просто его использует чтоб Вас напрочь разрушить, поэтому это война духовная. У Вас только один выход: работать над собой. Серьезно, строго, упорно. Очень советую съездить в хороший монастырь потрудиться, чем дольше тем лучше, чтоб и обстановку кардинально сменить, и главное - окрепнуть. Его, конечно, будет крутить сильно, сразу предупреждаю, он вернётся, начнёт говорить такие сладкие вещи которые никогда до этого не говорил... Т.д., т.п. Ваше дело - внутренне окрепнуть. А не вестись на то, в какую враг его сторону крутит, чтоб у Вас мозги и сердце помутнели.
Одним походом в Церковь тут не обойтись. Во-первых надо себя от него отодрать, потому что даже если он муж, у Вас к нему сильнейшая пристрастность . Страсть хоть к чему - это болезнь. На обычном языке называется эмоциональная зависимость. И так, на какое-то время надо перекрыть всё общение. Со своей стороны. Пока общение перекрыто, срочно душевно над собой работать. Это дневник благодарности в первую очередь, то есть писать то, за что Вы Богу благодарны. Дальше, посмотрите информацию про то, что такой нарцисс - это просто немного поможет понять его поведение.

Вообщем я сама была в чём то очень похожем, чуть с ума не сошла. И главное что я могу посоветовать, это сильно работать над собой когда у самой появляется адекват. Срывы и истерики будут, но есть моменты адекватности между ними, когда ты всё-таки можешь соображать и что-то делаешь. Так вот, в эти моменты адекватности нужно а) вести дневник благодарности (поищите в интернете что это) и благодарить Господа за всё хорошее, замечать это, на это переключаться. Это сильно укрепляет внутреннее. 2) блокировать его везде и всюду, притом не в качестве осуждения, а чтоб просто иметь побольше времени и возможности побыть без него хотя бы физически, и в качестве эмоциональной защиты (но повторяю, не ради обиды! Обиды обязательно надо прощать, а то это другая сторона эмоциональной зависимости, только страсти ещё больше будоражит) 3) менять обстановку в которой находитесь если возможно - на природу, паломничество - вот такое что-то душевно здоровое. Святая Земля в этом смысле самое замечательное место куда можно съездить, если только будет когда-нибудь возможность 4) соображать как ситуацию вымаливать. 5) монастыри. Надо укреплять себя как человек, и ничего так не помогает как монастырь, где другие ценности и другие взгляды на жизнь. 6) хорошая православная психология тоже не лишняя. Подумайте, что в нём так Вам нравится, что не можете отпустить. (Например его статус в обществе) Вот это и есть те другие внутренние неправильные ценности, которые из себя надо вытаскивать (в качестве примера - тщеславие). Потом и он потеряет все те крючки, за которые держит Вас.

И поменьше про него говорите когда это не со специалистами, это ещё больше укореняет зависимость так как придает проблеме силу.

Простите, что написала как попало. Понимаю Вас. Бог Вам это послал для духовного роста, держитесь. И запомните, он не плохой, он сам не понимает что делает. А Вы должны быть мудрыми и крепкими в этом во всём, чтоб не позволять врагу им пользоваться и сломать обеих.