Какой именно совет вы хотите услышать? Самое важное в данной ситуации - понять ваше финансовое положение. Вы работаете, судя по всему, и это хорошо. Есть ли где жить? Вы имеете право проживать в его квартире как опекун несовершеннолетнего ребенка, если ребёнок там прописан. Готов ли он оставить вам квартиру по крайней мере на ближайшее время?

Вам надо пойти к психотерапевту. Разобраться в себе. Можете пойти вместе с мужем, конечно.

Правильные поступки это те - которые в вашу пользу.

Наталья, ни одного нормального здоровья не хватит, чтобы жить на таких скоростных качелях. Вы не космонавт, вас к таким перегрузкам не готовили, да и у космонавтов после происходит реабилитация, восстановление, круглосуточная врачебная помощь и полный пансион, он же не дает вам возможности просто прийти в себя, потому что сам запутался. Пока он выбирает ни кого-то из женщин, а себя и свой комфорт, но и его здоровье, уверена, сейчас страдает. Определиться он сможет, когда остановится, посмотрит, где стоит и куда хочет прийти. Сейчас он стремительно несется, не видит происходящее и сворачивает на каждой стрелке не туда, возвращение назад может быть очень долгим, но перед этим важно остановиться и понять, откуда ты едешь и куда именно тебе нужно. Он же на своей вагонетке просто летит. Ударится ли об кого-то или въедут в него - покажет жизнь. Хороший исход может быть, но не в эту секунду, потому как на излечение и успокоение нужно время. А вам нужно максимально постараться поберечь себя и понять, куда стремитесь вы? Комфортно ли вам жить так, что сегодня он есть, а потом вышел за хлебом и пропал неизвестно насколько. У сына еще не начались проблемы в школе и со здоровьем от такого стресса в семье, как он воспринимает происходящее?
Посмотрите, какие у вас есть доходы, какие права на квартиру, подписан ли брачный договор и кто с чем остаётся в случае развода. Попробуйте составить две картины: одна - вы с ним в неразберихе и вторая - вы не с ним. Где лучше, где страшнее? Почему пока не решаетесь на развод? Были ли у семейного психолога или какого-либо? И как бы выглядел ваш идеальный мир?

Здравствуйте, хотелось бы добавить. Да,я работаю, плюс в случае развода муж не отказывается платить алименты. У меня создается такое впечатление что ему как будто все равно, он как будто ждет решения от меня, если разведусь, скажет что сама виновата, не я же подавал на развод. Также хочу отметить, что сейчас мы проживаем совместно, в разных комнатах, квартира его и она была приобретена до брака. Мой идеальный мир - это чтоб он полностью, искренне и бесповоротно покаялся, понял насколько это больно, то что я пережила, и мы жили бы совсем по-другому, а именно в любви. Та жизнь, которая сейчас меня не устраивает, мы вроде и пытаемся сохранить семью, но я не особо чувствую от него ласку, любовь и тепло. Он как робот пришел, поел, спать, на работу. Правда, на 8 марта подарил букет. Еще каждый вечер обязательно пиво! Не решаюсь на развод из-за страха остаться одной, и еще из-за того что очень боюсь одиночества.

Наталья, здравствуйте.
Цитирую: "..ему жалко всё то, что мы вместе заработали". Это называется оговорочка по Фрейду почти. Вот тут он Вам не лжет. Ему жалко его устроенного быта, жизни и финансов. Всё. Ни Вас, ни вторую женщину он не любит, Ваши эмоции ему безразличны, не любит и ребенка. По крайней мере, ребенок не играет для него такой значимой роли, чтобы он готов был остаться в семье. Иначе вообще бы не уходил неделями пожить туда и не было бы этого прыганья. Он прекрасно оставляет сына на Вас и его не заботит больше ничего, знает, что с ребенком при Вас все будет норм. Никуда он не денется.

Цитирую далее: "Он говорит, что я без него никто, что я в жизни не справлюсь". Этим он уже обесценил полностью Вас, в его глазах Вы - никто, так... неспособная и мешающая его страстям, создающая помехи его свободе. Если мужчина боится потерять женщину как женщину, такое он никогда ей не скажет. Так же не верьте театру одного актера - его звонку любовнице при Вас. Мужчины так сами никогда не поступают. Они это делают в двух случаях - либо под нажимом жены, которая от них требует такого звонка, либо пуская пыль в глаза этой же жене, чтобы она отстала с разборками и поверила. Бывает, что после этого они объясняют любовнице, что у них не было другого выхода и т.д. и т.п.. делал под дулом пистолета...
НО САМИ добровольно при жене никогда так не поступят, обрывая на самом деле связь с любовницей. Любовница, кстати, у него дамочка склочная, раз звонит и учит жизни Вас. А он ее на место поставить не может, раз она позволяет себе такие выходки в отношении звонков Вам и не боится, что за такое с ней расстанутся. Он не запутался, у него страсти играют, с которыми ему не хочется справляться и расставаться. Он любит только себя и потакает своим хотелкам. Его идеальный вариант жить в семье, а спать и развлекаться свободно с любовницей. Но похоже любовницу это не устраивает, а расставаться с ней он не горит желанием.

Вы просите советов, но никто кроме Вас не сможет решить как Вам лучше. Ад будет длится пока Вы будете в розовых очках и представлять, что семья есть в том понимании, как Вы ее понимаете. Реальность иная - семья может остаться, но муж уже не тот, кем Вы бы хотели его видеть. И пока он не расстанется с любовницей, выстроить отношения новые у Вас не выйдет. Сможете жить с ним как с практически чужим, занимаясь общим бытом и проблемами неизвестное время? Без гарантий на успех предприятия. Сможете справиться со своими эмоциями, уязвленным женским самолюбием, болью, обидой, страхами? И потом захотите ли его снова, пройдя через такой личный ад и пересмотр всей своей жизни? Вопросы к Вам. Попутно, чтобы справится со страхами - Вам надо становится на ноги. По письму не очень понятно насколько Вы независимы от него. Он так не считает. Вопрос жилья и дохода первоочередной. Если Вы чувствуете в себе силы жить самостоятельно и не зависеить от него - самый здоровый совет, который можно дать, это дать ему понять, что Вы самодостаточны и терпеть такое положение не хотите больше и не будете. Если не готовы - самый разумный вариант подготовится, а потом оценить все варианты и сделать лучший из них реальностью.

Наталья, мужчина - это дела, а не слова. Ваш пока что только словами бросается, которые и держать-то не умеет.

Дорогая Наталья, здравствуйте!
Читая Вашу историю, диву даешься, как женщины могут быть такими доверчивыми. Но со стороны все может и понятно, но находясь внутри этого треугольника, иногда сложно увидеть очевидное.
Как говорит известный психолог, это челночный муж. Такие перебежки могут и всю жизнь длиться, в случае если женщины это позволяют. А Вы это позволяете, более того, Вы сделали из него переходящее знамя, за которое обе боретесь. Таким образом, он периодически испытывает новые ощущения в отношениях. При этом наверняка вы обе ничего от него не требуете. И так полтора года. Согласитесь, абсурдная ситуация. Или Вы из-за квартиры? А у Вас самой есть личное жилье?
Я Вам предлагаю первой поставить эти отношения на паузу, квартира квартирой, но Вы разве не устали перетягивать его из одной постели в свою? В конце концов жизнь одна у Вам и Вы полтора года живете в аду.
Вы не пишете, что он из себя представляет, что Вы, и что она.
Поверьте, он только больше начнет Вас уважать. Его отношения с любовницей затянулись, он ее полюбил уже и нет у него сил порвать с ней. Но у Вас есть Вы и сын. Вы не одна и несете ответственность перед ребенком. А как мама, которая сама находится полтора года в эмоциональных качелях может обеспечить ребенку опору, поддержку и хорошее воспитание? Они же все чувствуют, дети, и видит ребемок все и понимает, не малыш уже.
Ну не знаю что еще сказать, плохой он человек, Ваш муж. Ему не хочется брачный договор подписывать, ему и так хорошо. Ну вот поставьте себя на его место. Везде вас ублажают, ласково встречают. Разве захотите Вы сами это сломать. Нет!
Так что пришло время взять ответственность за свою жизнь на себя. Ну или продолжайте жить так. Ничего не изменится.

Наташа, добрый день. Ваше письмо больше мне помогло, чем я вам могу помочь. Дело в том, что моя история очень похожа с вашей да не совсем. Так же 1,5 года назад, теперь уже бывший муж встретил "прекрасную женщину", только он успел за 3 месяца измотать мои нервы так, что я устроила такую истерику, что сама себя не узнала. Здоровье было подорвано конкретно! Уже после я узнала, что они уже давно были вместе. Ушëл, подал на развод, я не сопротивлялась, в суд сходила заранее подписать согласие на развод. Пока живу с детьми в его квартире, они у меня студенты. Деньги на детей сначала давал, но 5 месяцев назад прекратил. Ничего, работаем, живëм. У меня есть дом в деревне, сначала переживала, что я буду делать в деревне одна, теперь понимаю, люди везде живут.
Я тоже просила остаться с нами, боялась, как я одна со всем справлюсь!
Сейчас, читая ваше письмо, я понимаю, слава Богу, что он ушёл. Мы с детьми настоящая семья.
Здесь на форуме я когда-то прочитала: "Пусть он будет с ней и думает обо мне, чем рядом со мной страдать о ней".
Теперь он мне не нужен. Я не интересуюсь где он и с кем. К этому я пришла совсем недавно, а сколько было слëз, похудела на 15 кг, этот сайт читала днями и ночами.
Жизнь у нас одна и ничего не повторится. Ни дни рождения детей, ни выпускные, ни разговоры с мамой, ни встречи с друзьями!
Решать, как жить дальше только вам!
Что бы вы не решили, берегите своë здоровье и здоровье сына. Мужчин может быть много, а сын один и он ваша опора, а вы его.

Наталья, невыносимо тяжко жить в таких условиях: и не рядом, и не уходит, очень Вам сочувствую. Вы перетягиваете этого мужчину, как канат, а он, наверное, и рад.((( Вы написали, что он говорил о неземной любви к другой, о том, что вы какая-то не такая. Как все эти слова знакомы. Они могут говорить, что хотят всю жизнь быть вместе, а потом, почти следом: "Tы что думаешь, что ты единственная?!" Или смаковать унижения в адрес некогда дорогого человека: писать и передавать через друзей, что больше и не симпатична, и что он обманывал себя в то время, когда девушка была ему интересна. Конечно, они это делают не от благородства или счастья. Как поступать? Мне кажется, дать человеку свободу выбора, он ведь тоже чувствует, как ему лучше жить. Значит считает, что с кем-то другим будет более комфортно - пусть так и живёт, ощущая последствия своего выбора. Для получения внимания мужчины можно и покраситься, и стать умнее, начитаннее, страстной кошечкой с более высокой зарплатой... А по ходу всех дел осознать, как в книге "Мартин Иден", что всë это было сделано ради мелочного человека, с которым совсем нет общих идей, ценностей и смыслов. Если что-то и делать, то ради своего роста, ради блага, не только и не столько ради внимания.
Верю, что существуют бумеранги, которые не сразу, но очень больно могут прилететь. Вижу, как многое теряют мужчины и в целом люди, когда делают больно тем, кто искренне их любил. Это не месть, не кара, просто причина и следствие.

Его отношениям на стороне, получается, уже около двух лет... Это не разовая интрижка по глупости, это большая беда и глубокая яма, из которой ему трудно выбраться. Вы живете рядом с ним в этих вечных сравнениях, расставаниях и страхе, что он опять куда-то пропадет...(( Очень редко у кого получается наблюдать болючую сцену так, чтобы нигде не болело, мы не йоги, которые ходят без последствий по гвоздям и битым стеклам - у остальных от такого как минимум шрамы и синяки на сердце. Да, выдержка появится, но со временем, потому что со временем перестанет так остро болеть. Нужно ли себя специально мучить, пытаясь приобрести выдержку, или пока лучше залечить раны? Вы сейчас живете вместе ради чего? Если оба встали на путь сближения, попробуйте проработать шаги, маршрут, обзавестись помощью в виде духовника, психолога, в противном случае такие схождения-расхождения бесполезны, они могут длиться годами, десятилетиями. Или вам страшно остаться без него? Что именно в этом пугает? Подумайте сами, поговорите с ним, но решаться уже нужно: 1) или быть вместе и обоим (!) работать над отношениями, 2) или расставаться и каждому налаживать свою собственную жизнь. Не знаю, может быть, Вы видите какой-то третий путь. Желаю Вам поскорее принять взвешенное решение и с чистой душой лёгкими шагами дальше продвигаться по жизни, наблюдая за её красотой ❤

Спасибо вам всем большое. Читая все истории на сайте, убеждаюсь что очень редко в похожих ситуациях наступает счастливый конец. Я думаю, мой супруг боится именно за материальные блага, которые ему придется разделить со мной, плюс еще 8 лет платить алименты (нашему сыну 10 лет). Остальное его мало беспокоит, мое состояние я описывала ему, говорила, мол если ты настроен на сохранение семьи, то, пожалуйста, будь помягче, говори мне нежные слова, что чувствую себя рядом с ним ненужной и нежеланной. В ответ тишина, каждый вечер пиво и спать. И вот недавно я опять сказала, что мне так тяжело жить, что после всего что он сделал я рассчитываю на другое отношение с его стороны, но в ответ было: "Мы не понимаем друг друга, наверное лучше развестись". И вот с этого разговора прошла неделя, он не разговаривает, сам попыток к разводу не предпринимает, просто ждет что же я буду делать дальше.

Здравствуйте, Наталья! Я лишь через месяц увидела ваше письмо. Эта история полностью похожа на мою. Я в таком же состоянии пошла в церковь и всё рассказала. Мне сказали, что виноват в разводе не всегда тот, кто подал заявление. Подавать заявление - это значит действовать уже по факту разрушения семьи. А муж ваш прекрасно знает кто виноват. Я всеми силами пыталась сохранить семью. Как выяснилось, всё было из-за денег. Поэтому он периодами притворялся семейным мужчиной, но всегда умудрялся заехать к своей любимой. Потом я узнала, что даже когда он уходил из дома на минут 20, он всегда заезжал к ней. Ваш муж живет сейчас в грехе, а вы ему в этом помогаете.
Вот что помогло мне (у меня тоже был один ребенок):

1. Подать на развод и алименты, установить часы общения его с ребенком. Всё одновременно одним производством, причем максимально быстро (потом будете очень сожалеть о потерянных деньгах).
2. Сначала я уехала к родителям, он продолжал бегать, притворяться, плакать и прилюдно стоять на коленях в общественных местах. С ним говорили мои родители, но страх остаться без совместно нажитого имущества и алименты был сильнее.
3. Каждый раз при его попытке придти и начать вешать лапшу на уши я вызывала милицию и писала заявление, о домогательствах, преследованиях и ухудшениях моего качества жизни.
4. Сфотографировать всё имущество (на всякий случай), мебель, технику, машину, все документы, гарантии и чеки, даже ершик в туалете если нужно. Это для описи имущества когда будет раздел.

Если нет помощи от родителей и не можете снять квартиру, то знайте, что почти в каждом городе женщинам в сложной ситуации предоставляется временное жилье. Дело в том, что заявления в милицию о которых я написала выше передаются психологам (у меня правда было ещё рукоприкладство с его стороны). Именно они и работают в этом направлении. Вам главное съехать максимально быстро. Если вы не будете видеть это чудовище, уже через 2 месяца закончиться ваш ад. Этих влюблённых в блок, смените номер после судов если нужно. А суды у вас будут 100%. Ничего вы не сохраните, вам сохранять нечего, просто ваша психика вас защищает и вы, как и я когда-то, не можете здраво на все смотреть. Поверьте, всё дойдет до того, что он оскотинится до уровня свиньи.

Так же когда вам задали вопрос чего вы хотите - вы хотите чтобы он покаялся. (Мой бывший каялся, и в церковь со мной ходил, поверьте, они на все способны в своей лживости). Чтобы покаялся, чтобы понял что вам больно, чтобы любил вас. Вы что-то хотите от другого человека. Это нормально, у меня были такие же чувства, я очень долго не воспринимала себя как самостоятельную личность. Но у меня к вам тоже вопрос - чего же вы всё-таки хотите (не приплетайте в свои желания других людей). Когда отклеилась и душой, и телом, от бывшего, то поняла, что хочу любящего мужчину, но ни в коем случае, не в лице этого чудовища. Поверьте, у вас будет тоже самое. Я вообще не понимаю как могла принимать его, пытаться простить, я не понимаю даже почему я с ним разговаривала и сидела за одним столом, не говоря уже о большом. Потом вам будет противно и стыдно вспоминать общую постель за это период. Оправдать свои ошибки страхом перед одиночеством невозможно - потому-что одиночество оказалось лучше, чем такая жизнь,и к тому же у меня был ребенок, одинокой я так и не осталась. Сейчас мне даже вспоминать тошно это всё. Не повторяйте моих ошибок, не живите иллюзиями. Поверьте, он и с этой женщиной тоже долго не будет. Вам тут правильно написали - это обычный челнок.

Наталья, здравствуйте! Очень хочется поддержать Вас, я понимаю, в каком аду Вы сейчас живёте. Понимаю, потому что сама нахожусь в этой точке.
Что хотелось бы сказать по сути вопроса. Исходя из своих наблюдений, за своим мужем, за мужьями подруг, могу сказать, что за 1,5 года у Вашего мужа и любовницы уже существует сильная эмоциональная связь. Вы сейчас в состоянии сильнейшего стресса, объективно, это ПТСР. Эмоции в таком состоянии практически невозможно контролировать, но попробуйте контролировать действия. Ваш муж, кстати, тоже скорее всего на эмоциональных качелях. Но! Что бы он ни говорил, в чем бы Вас не обвинял- это только его вина, измена ведь не в штанах, она в голове, это всегда выбор.
Что касается психологов. Я сама, лично, отчаявшись справиться самостоятельно, обратилась к психологам. Что в итоге? А ничего, в моменте помогает, но потом, накрывает ещё сильнее, так как, понимаешь, что в любом случае, придется со всем справиться самостоятельно. Три психолога, отдала в общей сложности около 200000, результат - 0. Не тратьте свои деньги на них, лучше сходить к психиатру, моей подруге, например, очень помогли антидепрессанты.

Ещё что хотела бы добавить, Ваш муж, признался сам, это всё же говорит о его характере. Позвонил сам любовниц ено тут нюанс, возможно, он предупредил её). Вам важно, именно для себя, не превратится в детектива, всё равно, захочет, обманет. Думайте о себе и ребенке. От мужа нужно дистанцироваться, минимум эмоций. Это очень сложно, знаю, проходила. Но, только это даст Вам шанс спокойно посмотреть на ситуацию. Кстати, эмоциональные качели, в среднем, длятся около 2 лет. Жизнь не кончается, поверьте мне, и это пройдет. Сейчас Вы во мраке, и вокруг выжженная земля, но, очень очень важно знать, что такие сильные эмоции тоже конечны, это не навсегда! Сначала Вы и Ваш ребенок! Ваши нервы, Ваш сон, Ваша жизнь! С мужем решите потом, когда придёте в себя, а Вы в любом случае придёте, жизнь продолжается. Обнимаю Вас, всего Вам самого доброго!