у него на родине осталась другая женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я замужем уже 18 лет, у нас трое детей. Два года назад мы переехали жить в другую страну. Но на родине у мужа осталась работа, поэтому фактически полгода в разбивку он проводит там. На новом месте для него работы по профессии нет и языка он не знает. В семье трое детей от 11 до 16 лет. Живем мы хоть и сложно, но в целом неплохо. Недавно купили свой дом. И я подумала, что теперь наконец можно решиться на то, что мы так давно под грузом обстоятельств откладывали - на 4го ребенка. Мне 38 и дальше откладывать некуда. Я с ним заговорила и сказала, что мы можем финансово подготовиться и он тогда сможет сделать перерыв в работе и помочь мне - я очень тяжело вынашиваю беременность, ну и с младенцем первое время, то есть речь шла где-то о 7-8 месяцах. И тогда он сказал, что он не может находиться со мной подряд так долго, так как у него на родине осталась другая женщина. Я была в таком шоке, что даже не отреагировала никак. Через неделю он уехал к ней. И тут меня накрыло. И теперь я бьюсь, как смертельно раненный зверь. Я с ним разговаривала. Он не будет там расставаться. Там это тоже давно и прочно. Как мне научиться жить с мужем, у которого есть другая женщина? Как мне не истерить каждый раз, когда он будет уезжать к ней? Он хороший муж, он прекрасный отец, я не хочу с ним разводиться. Он сам не хочет уходить. Может, кто-то здесь может помочь мне практическими советами о том, как оставить все как есть и чтобы не было там мучительно больно. Обозначить какие-то границы, условия...
Спасибо.

Анна , возраст: 38 / 18.02.2017

Отклики:

Извините, но Вы сейчас правы - Вы как раненый зверь и не осознание всю ситуацию. Вы согласны оставаться с человеком, который не скрывая собирается спать с обеими женщинами. Если Вашу моральную сторону и собственную самооценку это не задевает - то Вам ничего не нужно делать, просто живите как раньше жили, сделав вид, что не знаете, что муж уехал к другой, а потом приедет к Вам, прикасаться своими руками, которыми недавно трогал другую. А если Вы хотите в первую очередь сохранить свою самоценность в своих глазах и в его глазах - ставьте ультиматум. Хороший муж и отец никак не вяжется с такими наглыми заявлениями о существовании второй любимой женщины. Если человек любит и дорожит, по крайней мере, он до последнего будет скрывать связь на стороне. Если Вам об этом открыто заявили, то соберите всю волю в кулак и дайте понять, что Вы требуете уважения к себе и семье. Либо пусть едет к ней и там остаётся совсем, либо поездок туда больше не будет. Вы пока не понимаете какая каша начинает завариваться, насколько липкая это каша, выбраться из которой потом будет ещё тяжелее. Выбирайтесь из неё прямо сейчас. У вас дети, подумайте о них. А не о муже, он о Вас сейчас думает меньше всего, иначе побоялся бы нанести Вам рану своим благородным и честным признанием.
Прямо сейчас начинайте вбивать себе в голову мысль о том, что той семьи и того доверия уже нет и не будет, не цепляйтесь за него сейчас, он уже не тот челлвек, которым был недавно, если существует шанс сохранить отношения, то они выйдут на новый уровень, ради которого вы оба должны будете сильно постараться. Обратите внимание!!! Не ВЫ одна, а вместе должны стараться! Если он ничего для этого не сделает, не рвите душу и не падайте к нему в ноги, пути Господни неисповедимы! Почему все так происходит у Вас сейчас Вы поймете по прошествии времени. Будет боль, сильная но она пройдёт, каждый челлвек, живущий на Земле её испытывает. Радуйтесь и Благодарите Всевышнего каждый день, что Ваши дети в здравии!

Элис , возраст: 28 / 19.02.2017

Если ваш муж не мусульманин, пусть делает выбор, вплоть до развода, переболеете года 2, и обретете душевный покой. Вы болеете, вас ломает, вы не смиритесь, не губите свое здоровье. Я болела 3 года...Порой думаю может нас неправильно воспитывают, или просто я эгоистка. Мне говорил "а что тут такого, это же просто ради здоровья". Это грязь, подлость, хитрость, это предательство, нельзя жить втроем. Простите за резкость. Молитесь, стучитесь к Богу, просите, чтобы вразумил. Покайтесь, просите помощи выстоять, понять, вынести этот крест. Надо пережить острый период, и не надорвать здоровье. Все образуется..., я понимаю вашу боль, сочувствую и сопереживаю. После ненастья выглянет солнце, и, возможно, будет неважно он рядом или его нет.

Nadin , возраст: 54 / 19.02.2017

Анна, не была в Вашей ситуации, но почему Вы уехали в страну, где муж не будет востребован как профессионал, где он чужой из-за языка?
Вам не кажется, что Вас просто увезли в другую страну, где Вас все устраивает, и дальше пойдут уже другие шаги и их Вам нужно как-то предвидеть и продумать?
Постарайтесь получить подтверждение планам мужа и не верьте больше словам. Только поступки.

Пелла , возраст: 55 / 19.02.2017

А Вы сможете так жить? Зная, что муж на две семьи, это уже не семья, а гарем, простите. Я бы поговорила с мужем и поставила ультиматум - или там или там, а сидеть на двух стульях сразу - непорядочно и вредно. Детям в любом случае должен помогать и время уделять. Мой муж тоже нашел себе другую женщину. Но я не смогла жить такой жизнью, пускай лучше мои две девочки растут в неполной семье, но хотя бы без лжи. Во лжи мы жили год. Никому не пожелаю такого. Сплошные нервы и болезни. Так это я только догадывалась о наличии другой, а Вы уже знаете. Держитесь, это очень больно, но потом начинается новая жизнь, еще лучшая, просто нужно покончить с грехом и ложью.

Мисс Наивность , возраст: 32 / 19.02.2017

Анна, вы спрашиваете как смириться? А такого рецепта нет. Все кто прошел через такое скажут вам одно, надо вылезать из постели если ты третья. Если он хороший отец, то будет общаться и помогать детям. Хороший муж.... извините, но это не вяжется с его поведением. Он относиться к вам как к вещи. Он вас оставляет и не выбрасывает как предыдущую модель - вы видите в этом благородство и хорошее к вам отношение? Тогда этого вам хватит чтобы сохранить видимость брака. Поймите права ревновать он вас уже лишил - он принял решение и привел другую любимую. Принял его без вас. Теперь решение за вами - или уходите или принимаете его поступок. Только прежде чем пытаться научится не ревновать и дальше с ним жить подумайте как это может изнасиловать вашу душу. И это сделает уже не он, а вы. Сами.

Ольга , возраст: 43 / 19.02.2017

Анна, прочитав Вашу историю, пришла в полный шок...т.е. против 4-го ребёнка он не возражает, просто "так долго рядом не может
быть"...
Каково? Жене открытым текстом про любовницу. Не ценит, не уважает, плюет на все, то у вас когда-то было, не боится потерять
семью (детей). Не собирается принимать решения. Поставил перед фактом - живи теперь с этим, дорогая жена.. И Вы готовы с этим
жить? Да как такое возможно??? Вы же в психушку через год попадёте! А какой пример сыновьям? Дорогая, встряхните себя!
Разозлитесь, наконец! Вы не коврик у двери, чтобы ноги о Вас вытирать!

Натали , возраст: 42 / 20.02.2017

Анна, я поддержать вас. У меня похожая ситуация в семье. И я не нашла сил выгонять, собирать чемоданы и т.п.. Сначала была просто в шоковом состоянии, потом начала отходить, но вместе с этим начало приходить и осознание того, что я потеряла мужа не просто как женщина, а потеряла, как ось семьи, как основу за которую всё держалось. На сайте много прекрасных советов, в душе я соглашаюсь да, но ничего не могу с собой поделать. Я не могу выгнать мужа. Когда он уезжает, я выдыхаю, когда он живет с нами, страдаю конечно, но уже не так, правда. Мне есть чем себя занять слава Богу, у меня дети. Анна, у вас тоже дети. Посвятите на сколько это возможно, себя им. У меня получилось. Сначала казалось, как в тумане, будто продираюсь сквозь ватный лес какой-то, но вот это осознание, что теперь я одна со своими детьми и должна им заменить и маму и папу - это даёт силы. Против своей природы сложно идти. Если пока не можете изменить ситуацию - переждите, не ломайте дров. По поводу границ.. Конечно никакой личной жизни с мужем быть не может. Но если честно мне такой вариант и не предлагался) Муж как приехал со стеклянными глазами, так я всё сразу и поняла и это был конец. Анна, с чем я согласна со всеми на 100 процентов - что не стоит унижаться перед мужем, плакать, просить вернуться. Не слышат они ничего и наши слёзы им пустое. Живите внутренней жизнью, радуйтесь тому, что имеете, любите детей, обнимайте чаще, вы увидите, как они потянутся к вам. Потом будет легче, обязательно будет. Одного совета для всех нет, а то, что случилось нужно просто пережить. Сил вам и Божьей помощи!

РоднаЯ , возраст: 43 / 21.02.2017