у него есть другая любимая женщина

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Наталья. Жили с мужем в браке 17 лет, есть дочь 16 лет.
Жили по-всякому, не могу сказать, что была счастлива и довольна жизнью, муж любил выпить, часто - ни дня без бутылки пива, помногу - за день мог выпить бутылку водки, перемежая слабым алкоголем. Да и я, положа руку на сердце, к нему присоединялась - вечером после работы, когда он меня встретил у метро, почему бы не зайти в магазин и потом не выпить бутылочку пива? Идем по улице, мило разговариваем, у каждого в руке пузырек. Или в выходной вечер почему бы не посидеть вдвоем, поедая креветки под пивко? Пишу и самой неприятно, стыдно. В состоянии опьянения мог впасть в буйство, поднять на меня руку, бывало, что ходила с синяком под глазом. Будучи пьяным, достигнув определенной стадии, мог оскорблять, унижать, обзывать по всякому "такая-сякая". На утро, протрезвел, ничего не помнил, на мои пересказы говорил, что я это придумала, иногда просил прощения. Дочь, став подростком, начала за меня заступаться, и на нее руку поднимал, как на взрослого человека. Но будучи в трезвом состоянии, он был другим, вот будто подменяли человека! И в это время все было хорошо: и заботливый, по дому помогает, может приготовить, постирать, белье погладить. Ласковый.
Последние три года мы с ним совместно соблюдали великий пост, мне казалось, что это нас еще крепче сближало. Это была моя инициатива, таким образом, мне кажется, я отваживала его от выпивки и получала период спокойной жизни. В интимных отношениях тоже все было не очень просто, он быстро насыщался, а я оставалась неудовлетворенной, но не испытывала из-за этого проблем, видимо, у меня такой темперамент. Его не обижала, иногда притворилась, чтобы у него не портилось настроение. Характер у него сложный, взрывной, вспыльчивый - старалась избегать конфликтов, так как он, понервничав обычно обращался к алкоголю, а я после его возлияний рисковала "быть битой". По той же причине я старалась проводить с ним как можно больше времени, так как в мое отсутствие он первым делом шел в магазин. И с работы неслась горлицей, чтобы пока он меня ждет, не перебрал. Я, похоже, сублимировала нормальную жизнь, приехав вечерком домой, на какое-то время я заставала его трезвым и нормальным. Или, отказавшись от отлучек в выходной, какое-то время успевала провести с ним с трезвым.
Однажды, год назад я сломалась, устала от оскорблений, которые стали критическими: матом "уезжай из дома" или "чтоб ты сдохла". В один из буйных вечеров мы с дочерью забрали кота, его туалет, необходимые на первое время вещи и уехали к моим родителям (живем в одном городе). Я была уверена, что не вернусь. Нет. Вернулась через два месяца. Он очень страдал, плакал, умолял, обещал не пить, каждое утро возил дочь в ее школу (30 мин. езды на машине в один конец). Да и мне без него было плохо, я скучала по нему, по нашему дому, наверное, со временем я отогрелась у родителей и, позабыв его пьяные дела, вспоминала преимущественно трезвые. Я сомневалась, но тем не менее, посоветовавшись с дочерью приняла решение вернуться.
Прошел год, и 14.11.2014 я "умерла". Я узнала, что у него есть другая любимая женщина.
Его поведение изменилось в последний месяц, после его дня рождения. Я сомневалась, задавала вопросы, он открещивался всеми способами, все отрицал. Ему удалось усыпить мою бдительность на неделю, но моя интуиция не давала мне покоя и я нашла подтверждение - детализацию его телефонных разговоров. Там постоянно присутствовал номер, записанный в телефоне как мужской. В телефоне все естественно было удалено. Получилось, что я, желая, чтобы он убедил меня в том, что у меня паранойя, приперла его к стенке, и он сознался. Он ее любит. Они начали встречаться полтора года назад, еще до моего прошлогоднего ухода, когда он перешел на новое место работы, они сослуживцы. Он ее любит. Она потрясающая. С ней всегда интересно поговорить, а со мной не о чем разговаривать. Она замечательная женщина. У нее потрясающий сын от первого брака, ровесник нашей дочери. Он очень хотел их познакомить, когда это еще не было известно, называя его сыном сотрудника по работе - мужчины. Когда я ее вычислила, в состоянии аффекта я написала ей несколько смс, спросив любит ли она его и почему не отвечает. Он говорит, что из-за моих смс у нее проблемы в семье. И что ей сейчас тяжелее чем нам, потому что он оставляет дочь с родной матерью, а она не может оставить сына с неродным отцом - ее вторым мужем. Мы живем в квартире его матери. Поначалу он говорил, что будем сохранять семью, будем ждать, пока дети закончат школу, что он постарается прекратить с ней отношения, но не обещает этого. Вчера он сказал, что не сможет прекратить. Что когда он смотрит на меня, видит ее и ушел на всю ночь. Сегодня он сказал, что со мной он жить всё равно не будет, так как любит другого человека, чтобы я не звонила ему и не беспокоила и ушел. Еще он говорил, что мы с ней очень похожи, родились в один год 1976 и в один месяц. Но при этом все, что я делаю, его раздражает. Он говорил что я его достала, что не давала ему свободы. Она чеченка. Он ею очарован. она купила ему ботинки. Вещи не собирает - это его квартира, мы с дочерью в ней не прописаны. Правда говорит, чтоб мы в ней жили, пока дочь не закончит школу, но основное решение он не принимает, у него строгая мать, которой принадлежит квартира. Сначала говорил, что будет нас поддерживать финансово, но сегодня в грубой форме отказался помочь внести платеж по кредиту. Я постаралась взять в союзники свекровь, попросила ее пока его не информировать, что она в курсе. Пока она на моей стороне. Он ее еще не поставил в известность. Я умерла, я похоронила себя в воскресенье, в следующую субботу 9 дней - конечно, в переносном смысле. Меня трясет как от озноба - в прямом смысле, пью глицин и валерьянку. Я не ела с прошлой пятницы. Сегодня заставила себя пойти на работу. Нарядная с поднятой головой. Завтра опять пойду.
Я прошу помощи - как жить дальше? Я понимаю, что он не вернется, слишком уж прочен цемент: сильнейшая эмоциональная привязанность, совместная работа, знаком с сыном. Он очень изменился, раньше был прижимист, сейчас одежда из дисконтного магазина его не устраивает. Она подарила ему дорогие ботинки. Посоветуйте мне, как жить? Уехать к родителям сейчас и навсегда? Подождать его разговора с его матерью? Дочь очень не хочет менять школу, сейчас 10 класс, впереди поступление, она взвинчена, подросток. Если его мать решит оставить нас в этой квартире, остаться? Где каждый сантиметр напоминает о нем. Как жить? Как дышать? Как вынуть этот нож из спины? Я честно пытаюсь справиться с этой болью. Как дальше жить без него?

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 37 / 19.11.2014

Отклики:

Наталья, милая! В силу возраста не могу давать вам советы, просто хочу поддержать!!!
Да, это безумно, невероятно больно сознавать, что вот там, с той, другой, все отлично, а в вас его все раздражает. Не думайте, что эта идиллия надолго, быт все съест. Как говорят, "если хотите сохранить любовь мужчины - не выходите за него замуж".
К сожалению, единственное, что вам сейчас поможет - с головой уйти в работу, постараться отключить эмоции и решать финансовые и жилищные вопросы. Как говорит моя подруга, муж - существо хоть и полезное, но непостоянное, а я у себя буду всегда.
Вот и позаботьтесь о себе, любимой.

Не ждите его возвращения/его звонков/его приходов. Мужики каким-то внутренним чутьем ощущают наше вот это унизительное ожидание, и это поднимает их самооценку. Не позволяйте этого за свой счет. Вы у себя одна!

Прочитайте книгу Ларисы Ренар "Эликсир любви", там как раз ваша история описана, только конец у истории счастливый. Очень счастливый.

Чего и Вам очень желаю!! Пожалуйста, не пропадайте, напишите в комментариях, как у вас дела и что произойдет дальше. Хочется прочитать через полгода-год о том, что Вы счастливы!

Ника , возраст: 26 / 19.11.2014

Наталья, вам нужно успокоиться. Никаких важных решений в таком состоянии принимать не следует. Просто поплыть по течению какое-то время. Как это ни банально звучит, живите, работайте, занимайтесь собой и дочкой. Ваш муж в его понимании как бы возвысился над вами, у него теперь новые эмоции, новая светлая жизнь на горизонте. И если вы будете умолять, выяснять отношения, напоминать ему о прошлом, пытаться разговаривать с его новой подругой, вы только унизите себя ещё больше. Это может нелепо звучит сейчас, но попытайтесь стать сильной, хотя бы когда он рядом, не плачьте, отстранитесь. Вспомните, когда вы уехали к родителям, он СТРАДАЛ и ПЛАКАЛ, потому что своим поступком тогда вы возвысились над ним. Я знаю что такое алкогольная зависимость, и поверьте, это просто так не проходит, даже если новая жизнь на какое-то время заслонит эту привычку. Эйфория пройдёт очень скоро, возникнут неизбежные бытовые проблемы, проблемы построения будущего, и он снова потянется к рюмке и будет буянить, но только уже не с вами. Это произойдёт, уверяю вас, вопрос лишь времени. И тогда это нетрезвое буйное сокровище в дорогих подаренных ботинках прибежит к вам на порог и пождав хвост, будет просить прощения.
Я пишу это не для того, чтобы вы ждали его возвращения. Чтобы реально оценили кто чего стОит. Гоните прочь мысли об одиночестве, будущем и смысле жизни, сейчас важно не сорваться в глубокую депрессию. В конце концов, вы согласны ходить всю оставшуюся жизнь с синяками под глазами и после работы бежать скорее домой, пока он не выпил лишнего? Да ему ещё невероятно повезло с вами, что вы терпели его столько лет, потому что любая другая уже давно избавилась от него. Пил, бил, экономил, в постели не особенно старался. Сказка, а не мужчина, там за ним, видать, уже женская очередь выстроилась с обувными коробками...

АлександрG , возраст: 46 / 19.11.2014

Наташа, девочки! Большое вам спасибо. Ваша стойкость придает сил и мне, и я знаю, что и я справлюсь. И мы все справимся.

Белка , возраст: 42 / 19.11.2014

Здравствуй, дорогая Наташенька, я долго не решалась написать, но прочитав твоё письмо , ухмыльнулась, заметь- ухмыльнулась, так как пошёл третий год моей истории, как всё похоже и пил и бил и как я сама с ним попивала и как деньги сама всегда зарабатывала, так как во время пьянки долго нигде не мог работать. Как то раз во время пьянки так меня избил, что меня увезли на скорой и я месяц лежала в больнице, в итоге лишилась зрения на один глаз, всё простила. В конце концов мы его закодировали и тут я подумала , ну вот жизнь начнётся замечательная, ага, не тут то было. Недолго я радовалась своему счастью, годика через два у него случилась любовь, что со мной было, не передать, я умирала, я уговорила его не бросать меня и вроде он остался и вроде как всё было по моим тогда понятиям хорошо. Как же я заблуждалась, где были мои глаза, это я сейчас всё ясно и чётко вижу и вспоминаю , что ничего то он не забыл и видимо всегда мне подыскивал мне замену, я видимо всегда это чувствовала, да и не только чувствовала, но мне и говорили о его похождениях, но я отгоняла эти мысли, как же , он не такой , он другой, родной.Через 7 лет после того как мы прошли и через его болезнь и безденежье вроде всё стало немножко стабилизироваться, вижу мой прынц стал нос задирать, весь из себя такой важный, даже родные заметили. Со мной никакого почти секса, ну думаю может какие проблемы интимного характера, у него было такое говорит простатит к врачу ходил, ну я как понимающая жена капельки покупала для повышения потенции и лечения простатита, короче всё проглатывала и тут в интернете натыкаюсь на сообшение от той же самой дамы, оказывается они опять встретились, ой Наташенька как же мне было плохо, когда он мне сказал - не держи меня.Сначало конечно как у всех уговоры что может одумаешься,какое там они не слышат в этот момент ничего. И тут меня озарило что это конец и я ему сказала уходи. С этого момента началось мое сражение с самой собой, сколько же я прочитала литературы, статей, начала понемногу в церковь ходить, сначало не осознанно, потом постепенно я начала воцерковляться,я конечно и сейчас далека от настоящей христианки,но основной зтап уже пройден . ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !!! Это Наташенька точно, я сейчас до того иногда счастливая, просто переживи, не общайся и не зови, потом себя ещё уважать будешь за это. Это надо пережить, потом будешь сильнее, добрее, красивее, счастливее, поверь мне!

Танюша , возраст: 48 / 19.11.2014

Наталья, здравствуйте! Вы рассказывайте прямо как будто мою историю - мой муж тоже был любитель выпить и ушёл в июле к девушке, которая пить ему разрешает. И тоже агрессия была в пьяном виде и много всего неприятного. И я тоже лежала-умирала. У нас двое детей, младшему почти 3, старшей 8 с половиной. Сначала ездил к детям с победным видом, весь из себя в новой одежде, облитый духами и довольный. Прошло 3 месяца и вид изменился - и духи исчезли, и довольный вид, приезжает, посидит, грустный и обратно поедет. Что там у него не знаю и знать, честно говоря, не хочу. Я вам это рассказываю к тому, что ваше состояние сейчас обусловлено просто шоком от происходящего, поэтому вам и плохо и вы не знаете, что делать. Но через какое-то время шок пройдёт и вы сможете включить голову и посмотреть на всё происходящее спокойно. Во-первых, никакой трагедии не произошло, ну нашёл пьющий товарищ себе новую женщину, ну и что? Можно подумать, от вас принц на белом коне ускакал? Нет. Или вы в сказке всё это время жили прекрасной? Тоже нет. Все живы и здоровы, никто не умер. То, что произошло, вполне логично вытекает из характера и пристрастия вашего мужа, это пьющий, слабый и безответственный человек. Вам, конечно, тяжело - и жалко его, и привычка, и обида, и ревность. Вы, просто, живая-отсюда и комплекс всех этих чувств. Вот если бы вы были, как он, по уши в грехе и страсти, тогда бы, наверное, и не чувствовали ничего. А что конкретно делать, вам никто не скажет. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Лично я могу посоветовать из своего опыта следующее:
1. Отстранение.Никаких контактов, смсок, разговоров, только строго по делу и по необходимости. Лично я видела своего мужа один раз, в течение 2ух секунд (мне хватило). Когда он приезжает к детям, в квартире находится моя мама, а я уезжаю в кино, гулять, в церковь.
2. Идите в храм и поговорите с хорошим батюшкой. Я была воцерковлена уже задолго до своих замечательных событий в жизни, поверьте, это единственное, что может человека быстро вытянуть из кризиса. Доверьтесь Господу. Молитесь. Идите на исповедь и причащайтесь. Господь вам постепенно откроет и смысл этой ситуации и пути выхода из неё.
3. Развивайте себя и дочь, занимайтесь интересными делами, ходите на всякие интересные мероприятия или просто гулять. Сделайте свою жизнь яркой и богатой!

А боль пройдёт, она будет проходить каждый день, будет накатывать, будет тяжело, но всё это приведет вас к финалу-боль пройдёт. Почитайте истории на этом сайте, так было у всех. Вы еще потом поблагодарите Господа за эту историю, потому что вы станете в разы сильнее и счастливее. Я ещё на пути к этому, у меня пока тоже и боль бывает и накатывает, но с этим уже можно жить и жить счастливо! Удачи вам! Держитесь!

Ирина , возраст: 35 / 19.11.2014

Наталья! Потерпите. Не поверите - это пройдет! Сама ни за что бы не поверила еще месяц-два назад, но это так на 100%. Это пройдет! Будет легче. Этот период надо просто пережить. Живите одним днем. Занимайте себя каждодневными простыми заботами через немогу. Не задумывайтесь о чем-то, что будет дальше и ни в коем случае не сожалейте о том, чего, как Вам сейчас кажется, уже никогда не будет. Берегите дочку. Проводите больше времени с ней. Все время проводите с ней. Готовьтесь к ЕГЭ. И живите одним днем сейчас. Делайте утром и вечером зарядку (пресс-ноги-руки-грудь), хоть какую по-дилетантски, но утром и вечером. Качайте пресс. Лежите ночью, слезы рекой - вставайте и на коврик качать пресс)))))). ЕМУ не звоните, не пишите, наплевать на него. Есть только Вы, дочка, Ваши родители, друзья и работа (правила трех "Р": ребенок, родители, работа). Есть только Вы. Невозможно в это поверить сейчас, но это пройдет. И будет классно. Вот увидете. Читайте сайт, пишите сюда, не держите в себе. Спокойствие и терпение. Вы красивее, умнее и лучше ЕГО временной (вот увидете) феи. Наплевать на них обоих: вот пусть теперь она терпит и разгребает его характер, поведение и проблемы. А вот Вы рискуете в слезах потерять дочку и несколько месяцев своей жизни. Не надо. Я почти потеряла так лето и осень. Почти, потому что не сплошняком все дни в слезах, с просветами. Потому что ребенок, родители и работа(работы))) требовали столько сил, времени и внимания, что реветь было можно только ночами. Мы с сыном еще и котенка завели, хотя я всегда была противником кошек в доме. Оказалось -такое счастье котенок. Это период. Он пройдет. Вам сейчас надо сохранить себя и дочку, что бы не происходило вокруг Вас. Наплюйте на все и просто живите. Эта боль, оказывается, правда, проходит. Правда. Вы одна у себя и у дочки. И жизнь у Вас одна.

Таня , возраст: 36 / 19.11.2014

Здравствуйте, Наташа!
Сейчас у вас первый этап переживаний, самый сильный и самый острый. Несколько дней без еды, шок, эмоции, потеря сил...В этой ситуации, которую уже прожили тысячи женщин, не ставьте себе большие цели.
Не заглядывайте сильно в будущее. Пока живите малым, один день прошел и хорошо.То, что надо есть и хотя бы раз в день любую горячую(теплую) пищу, вас скажет любой врач. Это элементарная поддержка для вашей нервной системы, необходимость.
Заглядывать в будущее, думать, как вернуть мужа(если действительно надо возвращать) - лучше потом, не сегодня. Как говорила известная героиня одного фильма-"Я подумаю об этом завтра". Сейчас вы должны, просто обязаны немного подумать о себе.Остыть, подумать, продумать, многое решить внутри себя. Осознать, что мир не рухнул, что вы здоровая, молодая, что есть дочь ( в сущности, подросток с очень неустойчивой для этого возраста психикой), что то, как вы будете вести себя в этой ситуации, вероятно, и ей поможет в жизни: не броситься в омут с головой, найти в себе силы, постараться остаться нормальным человеком в любой самой драматичной ситуации. Нас спасают наши дети, наши дочки, которые еще не знают жизни, которым еще больнее, чем нам, потому что они юны и наивны мы должны думать не только о своей боли, но и о тех, кто рядом. То, что у вас пока в "союзницах" свекровь - очень неплохо. В любом случае. Ведь вы сказали ей первая,показав, как заинтересованы в сохранении семьи, как вам больно. А уж то, что попросили ее не открываться пока сыну - делает честь вашей мудрости и деликатности. Еще раз очень советую вам "жить одним днем", потихоньку приходить себя. Поверьте, это поможет вам найти силы, выработать правильное поведение, найти слова для себя, для мужа, для дочери.

Мила , возраст: 56 / 20.11.2014

Я хочу сказать всем огромное спасибо. Я даже не ожидала, что есть столько людей, готовых откликнуться и оказать помощь и поддержку совершенно незнакомому человеку! Я перечитала весь интернет на эту тему, один из советов - написать то, что ты чувствуешь. Я не решалась, ведь мысли материальны, но сейчас понимаю, что это действительно очень действенный метод, мне стало легче буквально уже следующим утром. А уж когда появились первые отклики, я даже как-то воспряли духом.
Ника, Ваш комментарий о том, что они каким-то внутренним чутьем чуют наше ожидание их встречного шага, действительно верен. Вчера на работе я полностью абстрагировалась от мысли о его звонке, а потом заметила пропущенный вызов. Я перезвонила, несмотря на то (вы правы, Ирина), что делать этого не следовало. После последней его фразы, что он всё равно не будет со мной жить потому что любит другого человека, он задал мне вопрос почему я ему не звоню. По-видимому, я не оправдала его ожиданий.
Отдельное спасибо Вам, АлександрG, Ваши последние два предложения заставили меня рассмеяться впервые за неделю. Я заучила эти слова и теперь, когда накатывает горе, повторяю их как аксиому - спасибо Вам.
Танюша, Ирина, я всегда скрывала от всех "особенности" своей жизни, я думала, что я одна такая дурища, не имеющая чувства собственного достоинства, поначалу эта мысль меня очень мучила, а потом я научилась не думать об этом. А зачем я это делала? Я сейчас переосмысливать свою жизнь и понимаю, как я была неправа. Вчера он был трезвым, работал. Звонил часто, как раньше: пришла на работу? Обедать будешь? Пообедала? Позвони, когда домой поедешь. Не позвонила, но смс отправила. Домой вечером позвонил с вопросом почему не позвонила, когда приехала. И сегодня опять звонил часто, встретил у метро, зашли в магазин, пришли домой, покормила их с дочерью, сама есть не могу (заставляю себя завтракать и обедать на работе, а дома не могу), а потом начались разговоры - не знает, что ему делать, не может ее бросить, ждет, может она бросит его, ты же меня не простишь, его к нам тянет, как ему тяжело и проч. Я заняла такую позицию - идет на контакт? Хорошо, я не буду истерить, буду вести себя ровно, хотя, складывается впечатление, он хотел бы моих истерик, чтобы сказать: "ты так себя ведешь, что с тобой жить и общаться невозможно". Ну уж нет, дорогой, чувствуешь себя виноватым? Поделом.
Правда, это всё равно ни к чему не привело, уехал. Мотивировал тем, что ей тоже плохо, вдруг она не идет домой, а сидит у подъезда? Съезжу, посмотрю, если ее нет, приеду. Не жду. Трясет меньше. Вообще кажется, что легче становится. Может это от того, что он чувствует себя виноватым, мне легче? Просит дать ему время разобраться в себе. Я задаю вопрос - а вдруг, пока пройдет время, я пойму, что ты мне уже не нужен? Ответ (без цензуры): раз я такой чудак, так мне и надо. Только что прислал смс - ложись спать, приеду поздно. Я уже лежу. Только спать не могу.

Наталья , возраст: 37 / 21.11.2014

Наташа, здравствуйте! Да Вам бы радоваться, что муж ушел!
Только он вернется. Выгонят его там. Если та женщина замечательная, не пьет – она долго не сможет его терпеть. Ведь она хочет счастья, а не сосуществования с пьющим мужчиной. Наташа, извините за жесткость: он вернется к Вам. Потому что Вы его приучили, что с Вами можно пить, Вы и сами его в этом поддерживаете. Или прямо, выпивая с ним, или косвенно, проявляя поведение созависимой. А как дальше жить без него – приводить свою жизнь в порядок. Не зависеть от него, его матери. Мать все равно будет на стороне сына. Вы же знаете, что невестка – чужая кость. Становитесь взрослой.

Алена , возраст: 42 / 21.11.2014

Наталья. Читаю комментарии и думаю "ага, проходили". Вы знаете, это Ваша жизнь и не один человек не вправе сказать Вам: "я тебе говорю, сделай так, будет лучше!". Потому что решение Ваше должно прийти самостоятельно. Но, наверное, раз Вы просите совета и поддержки, возможно, чужой опыт поможет скорее найти Ваше личное решение этой проблемы.
Со стороны видно, что ваш муж не принял никакого решения, он не хочет брать на себя ответственности, он не в состоянии сделать какой-либо выбор, и вас бросать не хочет, потому как это тоже ответственность, и там хочет все себе устроить. Может быть, вас греет надежда, что сейчас все разрулится само сабой и он это решение примет и в пользу вас, своей семьи. Но ведь знаете, что бывает с делами пущеными на самотек? Что случится с машиной, если на полном ходу отпустить руль?
Я понимаю Вас, я прошла через это, и знаю о чем говорю. Я долго думала, и пришла сама к единственному верному решению: развод. Это мое решение которое освободило меня. Не могу сказать (пока) что все в шоколаде. Но проблемы другие, которые я в состоянии решить. Не каких больше унижений, ожиданий, фантазий и обманутых надежд. Я знала, что могла бы "отвоевать" себе его, но подумала: а дальше? Я его уже не уважаю как личность, я уже увидела на какие поступки он способен к близким людям, я уже поняла что семья, дети-это все для него такая "мелочь", что вполне можно поменять на развлечения, девочек, путешествия и беззаботную жизнь.
Это совет: берите ситуацию в свои руки. Может быть тяжело, ресурсов нет, но дальще будет вероятно только хуже. Конечно, возможно вы подумаете да и решите что разводиться не хотите, хотите быть с ним, значит вам придется стать снова той женщиной которую ему еще надо завоевать, расположить к себе, и доказать что вы ему дороги.
Пока, очевидно, что он усижывается на 2 стульях и пытается всеми силами это положение удержать.
Отстранение (о котором много раз тут говорили) хорошо тем, что вы за этот срок приводите себя в более-менее психологическую норму, это раз. И второе, происходит правильная последовательность действий. Ваш муж по факту вас бросил, "полюбив" другую женщину. Так теперь ваш ход, он свой ход сделал. Пусть теперь он старается, чтобы вы передумали, простить его или нет. А получается, что вы стараетесь, чтобы он передумал уходить. Так кто рулит ситуацию? Да, может быть, что при таком вашем поведении он и вообще уйдет, это риск. Но это будет означать лишь одно, он вас не любит, не на 50 процентов да и не на сколько вообще.
Всегда можно найти выход из ситуации жертвы, может быть пока не радикальный, если вы к этому не готовы. Все-таки для женщины, особенно когда есть дети, развод-это очень серьезный шаг, и принимать надо его на холодную голову. Но знаете, что точно сделало бы сейчас половину успеха, поискать и найти что-то такое для себя, что могло принести вам радость, какое-то дело вселяющее вам вдохновение и радость. Его легко найти, стоит только вспомнить о чем Вы иногда мечтали но думали например что некогда, или муж не одобрял, но вам очень бы хотелось. Поищите такие занятия для себя, вы начнете снова развиваться и сами себя удивите и своего, кстати, мужа. Теперь ситуация такая, он не вправе вам говорить, что должны вы или не должны делать. Он сам решил, что он сейчас для вас "Полумуж", раз его делить с кем-то надо. А время покажет будет ли опять он полноценный муж или бывший муж. Но многое зависит от Вас, направте все внимание, силы и заботу на себя, (ну, конечно, не забывая про Дочь) и сделайте решительный шаг к себе.
По поводу дочки, вот мое мнение такое, что лучше говорить правду. Может быть дозированно, естественно без подробностей про других баб. Но она такая взрослая девочка, что все должна понять. У меня маленькая малышка дошкольник, но я с ней честно разговаривала (на ее уровне), и она многое понимает. И я вижу что ситуация ее не травмировала. Она, конечно, скучает (немного) по папе, но она с ним периодически видится и кажется, что приняла всю ситуацию и счастлива, поскольку я с ней очень близка. Еще я думаю, что для дочери тем более важно показать пример как нельзя с собой обращаться, как надо преодолевать любые трудности.

На счет квартиры двоякий вопрос. Если есть возможность материальная вам и дочери сейчас обустроить собственное жилье, то 100 процентов надо съезжать. Если такой возможности нет, то видите диалог с ним, договаривайтесь, но все-таки он там хозяин, это надо понимать, и так и будет ходить как к себе домой, не смотря ни на что.

Lica , возраст: 32 / 21.11.2014

Наталья! Хочется услышать от Вас: это я замечательная! Я стОю большего, чем мужчина, который был рядом! Я не обидеть Вас хотела, а вызвать здоровую злость: да кто он такой, чтобы я сохла, страдала по нему, мучила себя еще и тем, что кто-то там замечательная? Вы ним жили, а где же Вы сама? В Вас говорит сейчас ущемленное самолюбие, боль отвержения, и это нормально, это понятно. Но попробуйте услышать в себе другие чувства, более слабые: неужели среди них нет чувства освобождения от этого кошмара, от этого подстраивания, переживаний "выпьет - не выпьет"? Вы же осознали, что так нельзя, эти бутылочки ведут в бездну.
Вы умница, так держать! Прошу Вас: не говорите о себе, что Вы похоронили себя. Успеете туда еще. У Вас начинается новая жизнь, а новая жизнь всегда рождается в муках. У Вас долгий, но интересный путь к самой себе. Я знаю, о чем говорю: мне моя жизнь в период, когда меня оставили без слова объяснений, казалась серым туннелем. И теперь я твердо знаю, что не позволю больше быть зависимой от отношений, чтобы терять здоровье и дни жизни. А сейчас я благодарю Бога за каждый день. Если не можете кушать, и Вас трясет, сходите к неврологу или психотерапевту, чтобы Вам выписали что-то для поддержания Вашего здоровья. А ответ на Ваш вопрос, как жить без него – прост: теперь счастливо. Только захотите этого очень сильно, очень. Не назло ему и той женщине, а для себя.

Алена , возраст: 42 / 22.11.2014

Здравствуйте, я, конечно, помладше буду, но скажу Вам-это счастье, что этот человек нашел себе другую....
Не переживайте, освоиться с той и тоже "сладкую" жизнь ей покажет.
Я жила с таким же, все как у Вас почти....За компанию тоже вечера с алкоголем, заметьте, так и самой привязаться к этому можно.
Вы, я не сомневаюсь, чудесная женщина. Вы достойны лучшего. А сейчас у Вас не здоровая зависимость, это не любовь....Таких любить нельзя.
Всего Вам самого чудесного!

Брюнетка89 , возраст: 25 / 22.01.2015