Сима, шизофрения прогрессирует. Дальше будет хуже. Вы проросли в больного мужа, и у вас тоже начало шизофрении, раздвоения личности. Вы говорите взаимно исключающие вещи, почитайте ваше письмо со стороны. Зависимость вырабатывается, когда резкая смена настроений у партнёра, из огня да в полымя. Я бы советовала сходить к психиатру и психотерапевту и выполнить их рекомендации. Сейчас главное не то, будет ли с больным отцом встречаться сын (кстати, эти встречи могут способствовать развитию заболевания у сына, даже быстрее, чем у вас), а поправить ваше здоровье. Вот на этом и сосредоточьтесь.
А муж пусть идёт куда хочет. Может, по нему дурдом уже плачет.
И у вас не любовь. Любовь не приносит боли, а приносит прояснение в голове, тихую радость, свет в душе. Соединение с принимающей вас вселенной.
Лечитесь от зависимости, на сайте прекрасные статьи.

Сима, почему вы так не любите себя? Что у вас с самооценкой? Связались с шизофреником и еще по нему страдаете. Вам бы сказать: "Слава Богу, что он ушел!" А вы еще и переживаете. Вам так сильно нужно жить в нелюбви? Может уже пора полюбить себя и своего ребенка, а не реветь по ушедшим штанам?
Вы молоды, здоровы, у вас есть ребенок, вы освободились от плохого мужа. Это же прекрасно! Поблагодарите Бога и живите дальше. Сил вам прийти в себя и избавиться от любовной зависимости. Любви у вас к мужу нет, это именно любовная зависимость, болезнь.

Сима, миленькая. Я вот пожила уже не так уж и мало, и вот никак не пойму, что нас... особенно русских женщин... вот так воспитали-то!? "Не уделял, не помогал, из-под палки..." , но я "терпела, не просила... и сейчас люблю, несмотря ни на что". Ну вот как это рационально обьяснить?! Это Вы что любовью называете?! Такое отношение еще можно объяснить, если бы вы мужа себе родили, прости Господи... И то... Какая же это любовь?! Это болезнь какая-то. Чистой воды мазохизм. Это Вы раскалённую кочергу к груди сами себе прижали и держите. Кричите от боли и только крепче прижимаете.... Может отбросить кочергу? И начать ожоги лечить? Вы еще и счастливой при этом хотите стать? Миленькая, дорогая, бегом у психологу или священнику... Вам надо очень серьезно работать над собой, понять, как так Вам такая "любовь" нужна. Исцелить себя надо ради ребенка, а потом только становиться счастливой. Если дальше мою аллегорию выше использовать: Вам надо кочергу из рук выпустить и от себя отбросить, потом ожог лечить, кожу наращивать долго и терпеливо, а потом на здоровой коже можно и шелка с жемчугом носить и радоваться. И все это, как Вы правильно, написали, ради сына. И ради себя! Бог Вам и здравый смысл в помощь!
Обнимаю!

С вами не хочет быть шизофреник? Вы хотите быть счастливой? Так будьте! Вам мешают только ваши вихри в голове, что неудивительно после 12 лет в дурдоме. Он ведь вас не любил и не любит. Да и что взять с убогого. А вот почему вы себя и сына не любите, что так над собой и ребёнком издеваетесь, это вопрос.
А может, у шизофреника следующая стадия болезни, и ему мерещится, что он дома в другом месте. Потому и вещи не забирает, что за себя не отвечает.
А вы тут про любовь. А у него может, уже роман с марсианкой. Или с разумным кактусом. Или две части личности вступили в диалог и уже вообще всё хорошо. Тем более сейчас перепады давления, обострение психических расстройств.
Вы вообще-то поосторожнее. Ему ничего не мерещится ещё? У вас, может, какая-то вторичная выгода, квартира, например? Он деятель искусства? Гуру? Вы не работаете? В чём дело?
В родительской семье что-то было не так, вас папа бил и выгонял? Мама не кормила?
Откуда такое представление о любви?

Сима, дорогая. Возьмите себя в руки, а лучше отдайте себя в руки участкового врача, обьясните ситуацию, не стесняйтесь. Пусть поддержит вашу психику в этот острый переиод. Подумайте сейчас о крыше над вашей с сыном головой и пропитании. Вы сейчас в шоковом состоянии, поведение неадекватное, Но все же, невзирая на шок и зависимость, постарайтесь не писать больше ему унижаться, не будет уважения ни от него, ни от себя. Отнеситесь к ситуации как будто на войне вам оторвали руку, а у вас нет обезбаливания. Боль начнет стихать, но нескоро. Терпите. Удачи.

Здравствуйте, да Вам Бог в прямом смысле руку помощи протянул - допустил, что Ваш муж сам брак развалил и пожелал уйти! А не Вы, впоследствии не выдержав жизни с прогрессирующим шизофреником, не собрали вещи и не ушли бросив еще и больного мужа, с разрушеной психикой своей и ребенка, сама недалекая к тому времени до дурки. Вам поблагодарить надо за все, и идти вперед и радоваться, а Вы убиваетесь! Задумайтесь над моими словами.

Сима! Сима!!!
Наверно, в 19 лет Вы еще не смогли понять, что взваливаете на себя такую ношу, и Вам никто не помог в этом. А со временем просто уже привыкли, другого опыта не было.
Но если честно, Вам бы специалиста сейчас хорошего. Чтоб объяснил, каково это, жить с человеком с таким диагнозом. Вы все это время жили на бочке с порохом, потому что никто, даже сам Ваш муж, не смог бы спрогнозировать, как себя поведет в определенные моменты жизни.
Со здоровым как? Можно свои желания/претензии/просьбы предъявить. И есть шанс быть услышанной.
А с больным? Всю жизнь подстраиваться, загоняя свои желания куда подальше, лишь бы не спровоцировать ухудшение?
Это ооочень тяжело. И далеко не всегда нужно.
Сейчас Вам ужасно больно еще и потому, что обидно, старалась как могла и даже больше, а не оценил. Милая, а он и не мог. Шизофрения характеризуется патологическим эгоизмом, это одна из особенностей.
Вы просто вросли в мужа, это понятно при Вашей ситуации, но скоро сможете понять, что Вы не он и Ваши потребности не менее важны. Тогда начнется выздоровление Ваше. Обратите свой взгляд на сына, чтобы этот стресс не дал толчка к заболеванию (оно передаваться по наследству может). Потому что тогда этот крест Вам придется нести уже без возможности освобождения.
А сейчас? Твердо скажите себе, как если бы взрослый ребенку: "Я ошиблась. Не разобралась. Приняла за любовь то, что ей не является. Заменила ее на жалость, самопожертвование. Не рассчитала свои силы. Но теперь я повзрослею, научусь строить жизнь так, чтобы с сыном такое не повторить. Мы обязательно сможем стать счастливыми".
А дальше...дальше Вы встанете утром, выпьете кофе, улыбнетесь солнечному дню, а там будет видно. Не надо думать, думать, догадываться, строить гипотезы, предполагать, как могло бы быть...как могло, так и стало. С этим и живём. Любите себя и сына, пройдёт всё, как понимание происходящего придёт.
Обнимаю Вас крепко-крепко!

Сима, благодарите бога, что он сам ушел. Неужели вы не боитесь жить с человеком, у которого диагностирована
шизофрения? Сына пожалейте. если на себя вам все равно. У меня летом свекрови поставили диагноз "деменция", это полный мрак. Ее содержание обходится в районе 80 тысяч в месяц. Хорошо, что пока есть возможность платить, ибо не жалко никаких денег. лишь бы не видеть этот бред и безумие. Вы думаете, ваш муж исцелится. Не думаю. Хотите бросить ему под ноги свою жизнь, а ребенок в чем виноват? Перекреститесь и поблгодарите бога, что он отводит вас с сыном от беды.

Сима, зачем Вам все это надо? У Вашего мужа диагноз, болезнь которая увы будет прогрессировать с годами. И будет только хуже, чем дальше тем страшнее. Да, у Вас общий ребенок, но разве будет ребенок счастлив в такой семье где нет между родителями уважения, любви и взаимопонимания? Вы думаете ребенку нужна такая семья и такой папа рядом? Даже если Вы и будете вместе с мужем, он ведь не изменится. Наличие рядом мужа и отца, увы, не сделает Вас счастливой и Вашего ребенка тоже. Ребенку нужна полноценная и счастливая семья, где есть у супругов в семье уважение и любовь к друг другу. Вы молодая женщина, Вы нужна своему ребенку счастливая, Вы это правильно написали, и это так и есть. Сыну и Вам не уделял внимания, за что Вы боритесь? За что Вы его любите? У Вас не любовь, а зависимость. Прошу Вас, не унижайтесь так, поверьте, спасать такой брак не имеет никакого смысла. Простите за резкость, но я не со зла. Просто очнитесь, Сима, за кого Вы боретесь? За мужчину, который живет в своем мире, параллельно от Вас, не участвуя в жизни жены и своего родного ребенка, ради такого? Он живет для себя, он не понимает ценности семьи. Прошу Вас, не надо так унижаться. У Вас ребенок, и вся жизнь впереди. Зачем Вам человек который Вас не ценит?

Сима, добрый день. Я никогда себя не любила, позволяла плохое к себе отношение, считала себя недостойной ничего хорошего. И мужчин выбирала таких, что плохо ко мне относились. В 23 года связалась с тираном, загремела в псих. брльницу, тоже шизофрения. И депрессии. Но психолог и батюшка, работа с психиатром, и теперь мои подруги мне помогли, работала над собой. Сейчас вышла замуж за доброго отзывчего мужчину, и я счастлива. Он знает про мой диагноз, я слежу за собой. И никто не скажет, что я больной человек, живу полноценной жизнью. Работаю на дому и домашние дела делаю. Я очень хотела семью, я ценю мужа, он ценит меня. Никто не треплет мне нервы. И вам советую вам пойти к психологу и попить успокоительное. Вам нужно полюбить себя, у вас есть сын. И понять что вы достойны любви и уважения. А насчёт мужа - это он сам разрушил все, что там.. не известно... Понимаете, я слежу за болезнью, за состоянием, я понимаю, если что-то не так - иду к психиатру и советуюсь. К батюшке хожу. Добра вам и счастья.

Спасибо Вам всем большое за отклики. Потихоньку прихожу в себя, осознаю, что это привязанность, зависимость, болезнь. Вчера собрал вещи, сегодня тоже приходил к сыну. Я вот смотрю на него и понимаю головой, что принимаю и благодарю Бога за такой шанс. Понятное дело, сердце болит и, что ни говори, я все равно за него очень переживаю (видимо, других состояний и знать не знаю). Но жизнь идет дальше, и у нас с сыном все лучшее только впереди. Займусь своим здоровьем, собой, и вперед покорять мир).

К сожалению, у меня сейчас родственница с диагнозом "деменция". Ужас ужасный, и надежды нет. Как и шизофрения, болезнь сознания. Бред и безумие. Но объясняется возрастом. Он просто будет опасен для физической жизни со временем. Бегите как можно быстрее, решив все имущественные вопросы в свою пользу, ребёнка в охапку, дверь за собой закрыть крепко. И нет других слов. Бегите.

"... просто дал тебе шанс". Ишь как написал, шанс он дал! Да это вы ему шанс дали, не побоявшись серьезно с ним связаться, зная о его диагнозе. Не оценил.
Конечно, сейчас вы на пике боли и с ощущением потери, поэтому вряд ли воспримите справедливые слова, но скажу... Радоваться нужно, что такой тип сам ушёл. Он не помогал вам толком, не поддерживал вас, сыном не интересовался, то есть как муж и отец он просто ноль. Ну избавились от пятна на диване и возможных проблем в будущем, которые из-за его заболевания могли возникнуть. Это как раз он много теряет, лишаясь вас. Немногим женщинам нужен подобный товарищ.