У нас есть двухлетняя дочка. Проблема в том, что мне приходится довольно часто видеть БМ

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу помощи или совета. Четыре месяца назад от меня ушёл муж к другой женщине. Два месяца как развелись. У нас есть двухлетняя дочка. Проблема в том, что мне приходится довольно часто видеть БМ, т.к. он хочет общаться с ребёнком и принимать участие в её жизни. Но, поскольку дочка ещё маленькая, и на контакт с ним плохо идёт, то без меня встречи пока происходить не могут. А я не могу его видеть...Мне очень больно, я еле сдерживаю слезы, а иногда и не сдерживаю. Я очень много работаю над собой, чтобы пережить весь этот ад. Молюсь усердно, хожу в церковь, стараюсь простить его, не злиться, не обижаться, желать добра. Но увижу его - и опять я в этой яме... обиды, ненависти, боли, жалости к себе. Выглядит он очень хорошо, видно, что счастлив, и доволен своей жизнью. Ко мне относится хорошо, как к другу, иногда даже мелкие подарки дарит. Рассказывает о своей жизни, о планах на будущее со своей новой спутницей. Как они будут жить в их новой квартире, на которую он накопил живя со мной, и которую купил уже после развода (требовать ничего с него я не стала, поскольку деньги откладывались только с его зарплаты).

Краткая предыстория: вместе 8 лет, 4 в браке. Родилась дочка, ребёнка он очень хотел, даже больше чем я. Последние два года перед расставанием жили у моих родителей, т.к. муж решил продать однушку в которой на тот момент жили, и поднакопить на жильё побольше. Муж человек положительный. в общем. Не пил, не гулял, много работал, все деньги в дом приносил. Только характер у него непростой. Я очень мягкий и уступчивый человек. Конечно, переезд к родителям был большой ошибкой. Жили тесно, практически на головах друг у друга. Дочка была очень беспокойным ребёнком, ночами не спала почти до двух лет. Уставала жутко. Дом, хозяйство, ещё была подработка. Родители видели наши всё мелкие и не очень ссоры, и, конечно, стало расти недовольство к нему (хотя они ему ничего не высказывали, просто это было видно). Семье он внимание не уделял абсолютно, пропадал на работе. В общем, ушёл к другой женщине, сказал, что там ему хорошо и комфортно, можно отдохнуть, поспать, сходить вместе куда-нибудь. У неё тоже есть ребёнок, но практически взрослый. А в тех условиях, что жили у моих родителей, всё этого было невозможно. Дочка очень капризная, и, конечно, в доме никакого покоя не было. Ну что ж... он хотел детей, а на деле не смог перенести все трудности. Внешне со мной все в порядке: симпатичная, ухоженная, находила на уход за собой время всегда, стройная, как 15 летняя девочка. За время декрета получила второе высшее образование. Не глупая, общительная. Хорошая, интересная работа (только не подумайте, что цену себе набиваю, пишу это для полноты картины). Конечно, усталость меня иногда подкашивала, но у любой мамы в декрете не без этого. Мужу внимание уделяла. Но иногда ему этого было недостаточно, и он обижался на мою усталость.
Мир рассыпался на множество мелких кусочков. Видела, что он тоже переживал, похудел сильно. Разговаривали, просила (без слез и истерик) вернуться к нам. Сказал, что все решил и уже поздно. Хотя видна была в нем неуверенность.
Я довольно быстро нашла этот сайт, и он стал для меня просто островком спасения. Потихоньку стала собирать себя. И вот казалось бы уже начинаешь выздоравливать, и опять видя его откидывает в самое начало. Так тяжело, как будто человек умер, и приходит к тебе с того света, разговаривает с тобой, но вот только прикоснуться к нему уже не можешь...Как быть? Попросить его не приходить пока? Но это нужно полгода минимум. Не хочу, и не имею права не давать видеть ему дочь. Как отстраниться от этой ситуации? Может у кого было похожее? А ещё появился страх одиночества, который мучает почти постоянно. Боюсь,что не встречу хорошего человека и останусь одна.
P.s. Хочу поблагодарить всех, кто написал свою историю на этом сайте, и всех,кто откликается на просьбы о помощи. Скорейшего всем выздоровления, счастья и любви!!! А создателям сайта, и всей команде, что работает здесь - низкий поклон.

Ольга , возраст: 31 / 12.01.2019

Отклики:

Ольга, вы уже проделали большую работу, так держать! Мне кажется, вам нужно стать жёстче и перестать выслушивать его истории, он повёл себя как слабак, сбежал туда, где удобнее, и накопил на квартиру за ваш счёт! Не принимайте подарки, скажите, что не хотите ничего знать о его жизни, вам нужно направить энергию на новую себя, вы уже знаете, что вы достойны лучшего! Просто будьте леди, держите голову высоко и смотрите только вперёд! Желаю вам любви и радости, я чувствую, что вы сильная и добрая, благослови Бог вас и вашу дочку!

Tatyana , возраст: 31 / 13.01.2019

Оля, злравствуйте. Ваше письмо такой болью наполнено, что захотелось вас обнять и утешить. Конечно, на переживание этой трагедии - уход, предательство любимого человека, смерть семьи - нужно время. И пока в вашем случае прошло его совсем мало, рана слишком свежа и болит. Поэтому прочь все то, что эту рану бередит. Сейчас главное - ваше здоровье, ваше состояние. Тяжело вам видеть бывшего? Не встречайтесь с ним. Поговорите и объясните ему ситуацию. В приоритете у самой себя должны быть вы сами, а не хотелки бм. Ему никто не мешал участвовать в жизни ребенка и растить его в семье. Убежал от проблем, нашел где проще и легче? Что ж, флаг в руки, но будут и последствия. Выстраивайте свою жизнь, Ольга, так, как комфортнее вам. А он пусть пока не появляется на горизонте, тем более если дочь его сейчас не воспринимает. Пусть деньги передает, игрушки, вещи..это тоже участие в жизни ребенка. А дальше видно будет. Но то, что вы написали о нем, как он делится с вами планами на распрекрасную жизнь с феей, говорит о нем не самым положительным образом. Мягко говоря...он, простите, либо идиот, если заявляет такое женщине, с которой жил, имел семью, и которая плачет при встрече с ним, либо просто урод моральный. Подарочки свои пусть засунет себе известно куда. Прям разозлило. Вот серьезно, что в головах у мужчин, которые делятся с брошенными женами, женщинами, повергнутыми в болото отчаяния, боли, своими планами на радужное и распрекрасное будущее с теми, с кем этим самым женам изменяли?? Так что, Ольга, спасайте себя и будьте в этом категоричны. Тяжело вам его видеть, поэтому пока пусть и не настаивает на встречах, раз свидания с дочкой невозможны без вас. И обозначьте четко раз и навсегда, скажите ему : " уволь меня от выслушивания твоих планов на будущее с ней. Мне это не интересно". А насчет квартиры зря вы...ну и что, что с его зарплаты откладывалось! Он с вами в браке состоял. Его зарплата - доход семьи. Теперь-то, конечно, поздно говорить, но слишком уж комфортные условия были вами для него созданы. У ваших родителей пожил, на квартирку накопил и в плавание с " беспроблемной" дамой, а ребенок по выходным, на пару часов и без бессонных ночей. Какая красота. Оля, я вам искренне желаю скорейшего выздоровления, а сейчас делайте так, как считаете наиболее приемлемым для себя самой. А он, ваш бм, утратил право чего-то там хотеть.

Катя , возраст: 34 / 13.01.2019

Дорогая Ольга! Очень хорошо он у вас устроился. Денег не потребовали, вошли в его положение. С дочкой разрешаете видеться, хотя к него даже контакта с ней толком нет. Входите в положение, помогаете. Войдите в своё!!! Объясните спокойно, как вам тяжело и что общение не потеряется, если он немного подождёт пока дочь вырастет, и он сможет проводить с ней время один. Думайте о себе, пожалуйста, он о Вас точно думать не станет. Знаете, мой муж хотел оставить меня с 3 маленькими сыновьями и уйти к другой женщине. Не стану описывать что было до этого, как у всех. Но когда уже встал такой вопрос, я ему спокойно и честно, без истерик сказала. «Если ты хочешь видеть детей, то забирай их на выходные, я буду отпускать. Но тебя я видеть не смогу год точно. Пожалуйста, пойми меня, я должна отойти, детям не нужна истеричка мать». И знаете, Ольга, он вообще передумал уходить. Он конечно, спокойно справляется с детьми, но он понял, что красивая картинка шикарных сексуальных выходных распадается на части. А детей он любит, и совсем отказаться не готов. И он остался в семье, хотя я уже отпустила практически. Я не скажу, что все прекрасно у нас. Просто привела Вам пример, что если не уступать им во всем, то у них и голова может включится. А то, что дочку папу лишаете, не думайте пока. Она маленькая, через небольшое время контакт наладить ему будет легко. Зато вы отойдёте. Желаю вам счастья!

Ирина , возраст: 34 / 13.01.2019

Дорогая Ольга. Если он хочет видеться с ребёнком, то Ваша ситуация действительно очень не простая. Вам как-то надо смириться с тем, что он ушёл к другой и разлюбить его. Понятно, что сделать это невероятно сложно, но если Вы хотите сохранить свою здоровую психику - то всё-таки Вам надо со своим БМ, во-первых, взять тайм-аут, чтоб Вы оклемались и имели возможность побороть свои чувства к нему. А потом только может быть здоровое общение. Попытайтесь ему объяснить, что Вам нужно хотя бы год прервать полностью любую связь, чтоб вы эмоционально, психически встали на ноги, что необходимо и Вам и ребёнку, которому мама со здоровой психикой необходима для полноценного развития. С Вашей стороны прервите любую форму общения вообще, и так чтоб новости никакие не знать о нём, насколько это возможно. Может он по дружески поймёт это, и факт, что пока он с ребёнком общаться не может. Потому что он нанес очень большую рану, которую нужно теперь залечивать пострадавшим. Вряд ли он будет домогаться общения с дитем, потому что ребёнок просто будет плакать один с ним без Вас. Если всё равно будет домогаться общения с дитем через закон, и успешно, то примите все возможные меры, чтоб это делалось без Вашего участия, посредством третьих лиц. Сейчас Вам, ради Вашего дитя, нужно подумать о себе, встать на ноги, а там может быть у Вас появиться новый муж, который и Вас и малыша будет очень любить, и с кем Вы все будете намного счастливее. А так получается, что Ваш БМ Вас через дитя на ниточке держит, не даёт оклематься, и в итоге ребёнок страдает в первую очередь от такого общения, потому что Вашу психику травмируют, а на нем это как в зеркале отражается. Уже и так ребёнка травмировали уходом. Можно теперь хотя бы элементарное уважение к маме проявить и подумать о её чувствах, о том чтоб она восстановилась? А если он не способен об этом подумать, тогда сделайте это хотя бы Вы.

Анастасия , возраст: 30 / 13.01.2019

Ольга, да, он приходит с того света. Отстраняйтесь. Он рассказывает о своей жене новой и планах. А вы часть его семьи, вы будете с ними ездить? Вот зачем вы это слушаете? Остановите этого друга-зомби. А почему нужно полгода? Для него, чтобы дочка стала побольше? А вы где? Где ваши интересы? На квартиру он накопил. Он вас туда в любовницы ещё не звал? Подайте в суд и объясните ситуацию. Живо ходить перестанет. Ему начхать на вас сейчас, и было начхать и будет. Он это показывает, и разводом доказал. А вы ему и рады подпевать, ах, у него сложный характер. Идёт разрушение не чьей-то личности, а вашей, не чьего-то здоровья, а вашего. И ваша дочь будет с больной матерью. И ваша мать будет смотреть на больную дочь. А зомби будет рассказывать, какой он молодец. Вы в своём уме вообще? Снимите кастрюлю с головы, тут уже не о розовых очках речь идёт. У вас должен быть сейчас сложный характер. А он простой, как штанга. Для себя живёт.

Пелла , возраст: 57 / 13.01.2019

Здравствуйте, Оля!!! То, что вам всё рассказывает, это, мне объяснили здесь на сайте, спектакль под названием "смотрите как мне хорошо без вас". Прерывайте его и не слушайте!!! И объясните, что не хотите видеть его пока. Дочь, конечно, пусть навещает, Вы уходите из дома. Так и будет Вам ломать. У самой тоже самое. Разрывает на части после встречи. Держитесь, Вы большая молодец!!!

Марина , возраст: 45 / 13.01.2019

Милая Ольга! Ваша ситуация практически один в один - моя. Только у меня были другие причины для общения с бывшим мужем. Но, пришлось общаться. Тоже было безумно тяжело, но я справилась сама, читала этот сайт, психологические книги, да много чего делала. Потом для себя приняла: раз мне необходимо с ним общаться, значит такое испытание приготовила мне судьба. Нужно пройти еще и это. Представила, что это не мой бывший муж, а его брат-близнец. Но, старалась всё-таки общение свести к минимуму. Даже придумала брату-близнецу другое имя. Производное от имени бывшего мужа. И, знаете, мне это постепенно помогло. Хотя мое выздоровление было очень медленным. Прошло 4 года. До сих пор накатывает одиночество (мы были очень близки духовно), но у меня стал появляться другой круг общения. Я поменяла специальность. Новая работа. Взяла собачку. Сейчас узнала, что мой бывший уже гуляет от дамы, к которой ушел от меня. Помните только одно: Ваше здоровье в Ваших руках, делайте всё, чтобы его сохранить. Желаю Вам пережить это. И как можно быстрее.

Анна , возраст: 45 / 14.01.2019

Здравствуйте, Ольга.
Знаете, вы написали, что мягкий и уступчивый человек. Я вот тоже себя таким считал, правда теперь понял, что честнее называть себя слабохарактерным, человекоугодником, неумеющим ставить личные границы, и защищать их.
Есть такая книга, "Барьеры", авторы Таунсенд и Клауд - читайте, учитесь.

Как так "требовать ничего с него я не стала, поскольку деньги откладывались только с его зарплаты. " ??
Да у вас же семья, всё общее, жили у ваших родителей. Ну ладно вы для себя не стали требовать, а про дочь подумали? Ведь это же и для неё тоже пригодилось бы. Не нужны деньги вам и дочери? Отдали бы в детдом, еще куда.
Но мы, "мягкие и уступчивые", такие: нам законы не указ, всегда найдется повод чтобы не бороться за свои права, чтобы не утруждаться, не ссориться.

Зачем вы сейчас его выслушиваете и принимаете мелкие подарки? По-моему, тоже не умеете защитить себя, или вы в плену заблуждения что с бывшим мужем надо "дружить". Хочет видеть дочь? Попросите кого-то (маму, папу, тетю и т.д.) помочь , чтобы они передавали и забирали ребенка.
Зачем вам мелкие подарки от предателя?
Ольга, учитесь выстраивать личные границы. Это можно научиться, поверьте!
Всего доброго вам и дочке.

Андрей , возраст: 39 / 14.01.2019

Оленька,
Он именно, что живой, и питается Вами очень успешно, чтобы "цвести" дальше. Ожить нужно Вам. А на жизнь нужны силы! Те самые, что Вы отдаёте, причем совершенно добровольно. Вы живёте с дочерью, свою часть доброты Вы уже изрядно отдали её отцу. Берите себя в руки, срочно! Пока не дай Бог не заболели от успешного питания Вами.
Оля, ситуация требует Ваших сил, огромного терпения и принятия. Пожалуйста, прислушайтесь к советам и измените во что бы то ни стало Ваше поведение, это жизненно важно! Думайте о жизни, уходите от нелюбви, разрушения и саморазрушения. Это случилось, но Вам надо жить, и Вы будете жить, Вам есть для кого жить. И никто больше не причинит Вам такой боли, Вы научитесь от нее защищаться, и дочь научите.
Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 14.01.2019

Ольга, вы мучаете себя этими встречами.
Все ваше существо молит о пощаде, но вы упорно не жалеете себя и приносите в жертву.
Ее никто не оценит, а процесс заживления раны приостановится.
Вам надо отстраняться.
Поймите и послушайте себя наконец, не надо думать о том, чтобы ему было удобнее.
Сядьте и составьте список того, от чего вам больно. И на основании этого списка придумайте средства, чтобы эти болезненные ситуации нейтрализовать.
Забегая наперёд скажу: вашу боль облегчит только изоляция, физическое устранение источника боли из вашей жизни. Даже ради дочери сейчас идти на жертвы не надо. Объясните, что устраивание встреч дочери и папы - это не ваш долг, и вы не можете этим больше заниматься, и не будете этого делать. Пусть папа сам думает, как выходить из этой ситуации.
Далее сообщите, что связь поддерживать с вами можно только в КРАЙНИХ случаях, и только через СМС. Никаких разговоров задушевных, подарков (на самом деле так человек обеляет свою запачканную совесть, он себе эти подарки делает, не вам) вам не нужно. Никаких встреч на ближайший год-два с вами не нужно проводить.
Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не дай Бог не нарваться на свежие фотографии.
Более того, вы можете вообще сменить номер телефона.
Ольга, прислушайтесь, пожалуйста, и выполните это все.
Другого пути к исцелению нет.

Алексей , возраст: 40 / 14.01.2019

Здравствует Ольга. Полностью согласна с отзывами, особенно с Катей и Алексеем. Все пройдёт, все будет в хорошо. Но надо помочь себе самой. А чтобы поправить своё психо эмоциональное состояние надо прекратить с ним общение ВООБЩЕ. Примите это правило за прописную истину и следуйте ему. Дочка ваша маленькая, все равно ничего не понимает ещё, ей мама нужна, нормальная, вот что главное, а вы сами себя добиваете, ради кого? Сами же все понимаете, ведь правда, никогда порядочный мужчина не оставит свою семью. О ком горюем? Плюнут и растереть! Если плохо, поплачьте, пока никто не видит. Хочется отдохнуть, отдыхайте. Заботьтесь о себе, о дочке, берегите себя. Пройдёт время и станет легче. По другому посмотрите на это все. Держитесь. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 14.01.2019

Ольга, все контакты с бывшим мужем необходимо исключить. Не разговаривайте с ним, не находитесь в одном помещении, тем более о его планах с новой любовницей все разговоры должны быть исключены. Зачем вы себя истязаете? Если контакты будут продолжаться вам будет плохо несколько лет. Это состояние будет длиться годами. Пусть ребенка передает ваш родственник, найдите какой угодно способ чтобы с ним лично не общаться. Это обязательно надо сделать... Отрежьте его полностью. Говорят легче похоронить чем развестись. Развод - это смерть семьи. Пусть помогает деньгами и приходит через два года.

Наталья , возраст: 40 / 14.01.2019

Ольга, здравствуйте. Никогда не надо забывать о своих интересах. Надо переделываться. Быть уступчивой - это в Вашем случае, быть , извините, не умной. После развода можно также подать на раздел имущества. Хорошо бы знать, где лежат деньги, в каком банке. Так как он их клал в период Вашего брака, то это легко доказать. Адвокат с этим справится. Не сидите и не ждите, пока он Вас и ребенка, практически, обкрадывает. Вот для его феи подарок, такая добренькая бывшая жена. А Вы занимаетесь не тем, чем надо. Стараетесь понять, простить и не обижаться. Что за ерунда! Лучше займитесь, действительно, необходимыми делами. Подали ли Вы на алименты? Вобщем, хватит выслушивать его бредни. Надо уметь постоять за себя. Не умели? Учитесь сейчас. Всего Вам хорошего!

Natil , возраст: 61 / 14.01.2019

Здравствуйте,Ольга,так как я немного продвинулись в своём выздоровлении решила поделиться с вами.У меня пошёл 8 месяц,как муж ушел к другой женщине.Когда я смотрю на себя ту ,в начале пути,только сейчас понимаю свои ошибки.Во первых в этот период как у вас ,у меня ещё была надежда на его возвращение,хоть я убеждала себя что нет,и я была с ним очень приветливой и пыталась с ним дружить,разрушая себя,хотела наверное доказать, что он ошибся и мы лучше,чем они,он не поймёт,как ему все равно на нас я поняла только со временем,они думают о том ,как лучше будет им,очень много эгоизма в предателях.Хоть мой ребенок взрослый и он может пойти куда угодно с ним,но он приходит к нам домой, больше никуда он ходить не хочет,ссылаясь на занятость на работе,я сидела в другой комнате,слушала его родной голос и сходила с ума.Иногда выходила изображая приветливо друга .Потом на сайте мне посоветовали уходить и я решила,зачем я так себя мучаю,и стала в смс уточнять у мужа время когда он придёт и уходить гулять ,или в магазин, пошёл второй месяц как я его не вижу,легче стало,просто отстранилась от него,ничего не узнаю и не общаюсь,только о ребёнке по смс,сухо и культурно.А в начале страшно вспомнить ,и в Аквапарк вместе ездили,и на шашлык,и я себя убеждала что это ради ребенка,но на самом деле ради себя,надеялась,вдруг одумается,вспомнит прожитые годы,пожалеет о своем решении,как вёл себя этот зомби в поездках и вспоминать не хочется,а я все себя разрушала,унижалась,надеялась,сейчас вспоминать противно.Если есть возможность погулять мужу на площадке у дома с ребёнком недолго,без вас,может мама передаст ваша ему уже одетого ребёнка,вот и общение у него с ребёнком будет.А вы не позволяйте ему мучить вас,он видит ваши страдания и позволяет себе дальше над вами издеваться,рассказывая про свою жизнь с другой женщиной,что он этим хочет доказать себе или вам,вас уже не должно касаться.Он сделал свой выбор,этот выбор неправильный,но это уже будут его проблемы.Будьте сильной,пожалейте его,так как не ведает что творит.

ЮЛИЯ , возраст: 37 / 14.01.2019

Ольга, здравствуйте. Очень вам сочувствую и желаю неукоснительно держаться выбранной дороги! Вы справитесь, и ваша новая жизнь еще заиграет яркими красками и для вас, и для вашей доченьки. У меня была похожая ситуация - бм требовал встреч с ребенком регулярно, а меня при этом откидывало очень сильно. В моем случае помогло то, что ребенка стала забирать бабушка - мать моего бм. Встречи с ней меня не травмировали, да и она не разговаривала со мной, кроме как о ребенке. Мне кажется, вам так же подойдет посредник-родственник любой стороны, которому вы доверите эту роль. А видеть и слушать бм вам сейчас совсем нельзя. Кроме негативных эмоций ничего не будет. Проявите твердость перед своим бм в этом вопросе - хочет общаться с ребенком - пожалуйста, общаться с вами - нет, только по вопросам связанным с ребенком и только через посредника. И установите правило - договариваться о расписании встреч заранее, ) а то захочет забрать ребенка прямо сегодня вечером, вы с дочей в отпуске на гаваях, только-только прилетели )))
Берегите себя и ребенка, Оля, у вас всё ещё только впереди, и все будет хорошо.

Лиза , возраст: 36 / 15.01.2019

У меня такая же ситуация. Муж летом этого года ушел к другой. У нас дочка полтора года. Он приходит к нам раз в неделю видеть дочь, а я в слезах и истериках потом... И уже полгода так, и выйти не знаю как из этого.

Яна , возраст: 29 / 16.01.2019

Ольга, здравствуйте. Я, как женщина, пережившая развод и как юрист по образованию, советую Вам подать иск на раздел имущества. Это Вы можете сделать в течение 3 лет с момента развода. Не нужно оставлять все как есть. Вы были в браке и тоже имеете право на половину квартиры. Вам еще дочь поднимать и растить. Подумайте о ней. Удачи Вам!!

Марина , возраст: 37 / 16.01.2019

Господь имеет особое попечение о тех, кого предали. И особенным образом Он заботится о тех женщинах - вдовах или женах, от которых ушёл муж - и об их детях. Господь изливает на них Свою особенную благодать. Помните фразу из Священного Писания: Господь сира и вдову приимет. Священное Писание непреложно, оно не может ошибаться в таких вещах. Не допускайте, чтобы ваши руки опускались. Помните, что Господь будет вас обязательно нести на руках в сложные моменты вашей жизни.

Ольга , возраст: 36 / 17.01.2019

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!Как же мне не хватало этого тревого взгляда со стороны. Я в шоке от самой себя, как можно нанести себе столько моральных увечий... Очень жалею, что раньше не написала свою историю. На данный момент я решила свести все контакты с БМ к минимуму, а там, надеюсь, он сам отвалится. Ещё раз огромное спасибо за поддержку!!!

Ольга , возраст: 31 / 19.01.2019

Из любой ситуации всегда можно найти выход. Если ему так в нетерпение видеть ребенка, и заодно рассказать о своих планах, найдите няню которой можно доверять, которая вместо вас будет ходить на встречи с ним с ребенком. Сошлитесь на дикую занятость. Вы же сама сейчас, и нужно кормить семью. Жаль, что вы не разделили совместное нажитое. Но ничего, не это главное. Он может даже вам названивать чтобы, так сказать, поделиться планами на будущее. Прерывайте его с какими-то отговорками...вам звонят..вам срочно надо идти..и прочее. Уберите его из своей жизни. Что-то мне подсказывает, что после этого его встречи с ребенком станут значительно реже.

Алена , возраст: 40 / 26.01.2019

Оленька, дорогая, прочитала отзыв - решила сама на писать. Я впервые на сайте, сейчас сидела и многое читала. Мне 32 года, месяц назад мой муж сказал мне, что больше не любит меня, что влюблен в коллегу по работе. Что уж там описывать свои эмоции.. Всем тут они знакомы. Я первую ночь так и не смогла уснуть, все ходила кругами по квартире, в то время, как он храпел в нашей постели... За эти 20 дней я похудела уже на 8 кг. Так больно мне никогда в жизни не было. Мы прожили вместе почти 10 лет, сыну 8 исполнилось... Весь кошмар у меня начался осенью, но я тогда лишь строила догадки, все чувствовала. Сначала он отдалился, потом перестал спать со мной, потом вообще стал меня игнорировать. Вот пишу это и сама не верю, что все это со мной случилось.. Так вот, в ту страшную ночь я думала что умру. Все эти недели после признания - сущий ад. Да, через пару недель я уже начала потихоньку брать себя в руки, но боль накатывает качелями. То я спокойна, надеюсь на лучшее (нет, уже не с ним, а просто), то вою, ору. Еду в машине, включаю музыку по громче и ору до хрипоты, от боли, от обиды, от предательства. У нас с ним была не простая жизнь, он всегда скромно зарабатывал, потом мы жили 3 года со свекровью, потом он перенёс операцию - вырезали опухоль. И я все время как верный Тузик была рядом, я всегда поддерживала его. А тут - не люблю... Мне сейчас очень тяжело тоже, но я пытаюсь вытянуть себя, придя к Богу, меня поддерживают родные. Так случилось, что я вообще одна в городе, мои родители за 1000 км живут. И мне очень очень страшно думать, как я сама выкручусь. Ради сына я ушла работать на пол ставки, и с деньгами очень плохо у меня. Будет ли он помогать финансово - я не знаю. Он живёт пока в моей квартире, потому что все выяснения отношений происходят в настоящий момент. И от того, что я вижу его каждый день, у меня вообще крыш у уносит. Вы уже обрубили все - вам куда легче, а мне это только предстоит. Но мы девочки сильные и смелые. Главное не допускать чувство жалости к себе. Я как начинаю себя жалеть - все, пошло-поехало... Истерика, слезы, боль. Знаю, очень очень тяжело не думать. Я сама думаю о происходящем постоянно, практически не могу отвлечь себя... Но надо. Я вам желаю огромного счастья и скорейшего освобождения от прошлого!

Ирина , возраст: 32 / 28.01.2019

Моя Вы золотая! Простите, что так нагло... Растрогали... Вы всё правильно делаете. Работаете над собой духовно, физически. Попросите родителей, когда он приходит, приглядывать за дочерью. А сами уходите гулять на улицу, дышать воздухом. Счастья, любви Вам!

Наталья , возраст: 29 / 30.01.2019