Здравствуйте подруги по несчастью! Вот уже почти два месяца, как от меня ушёл муж. Я даже не могу описать, что сейчас со мной происходит. Не знаю, как всё это пережить. Сразу хочу поблагодарить создателей и посетителей этого сайта- всё это время (каждый день) я захожу сюда и благодаря этому выживаю.
У меня, как оказывается, вполне банальная история- прожили с мужем (ему 47 лет) почти 25 лет (этим летом хотели справить моё 45- летие и серебряную свадьбу). Но этому теперь не суждено сбыться. В начале февраля мой муж сообщил, что уходит от меня к другой женщине (она моложе его на 11 лет, у неё двое детей), он её любит, а с нами (со мной и нашей 23- летней дочерью) больше жить не будет. Я думала, что такое бывает только в кино, но никак не со мной.
До сих пор не могу в это поверить. Поженились мы по любви, он был первым моим мужчиной, очень долго меня добивался, красиво ухаживал. Потом появилась долгожданная любимая дочь. Жили не богато, но всегда дружно. Были проблемы с жильём, 10 лет прожили в общежитии, но мне кажется, что это только сплотило нашу семью. Со временем купили небольшую квартиру, а в дальнейшем и более просторную, поменяли несколько машин. Дочка выросла, жизнь стала спокойнее, я всегда поддерживала мужа, была с ним и в печали и в радости, старалась изо всех сил, заставила его получить образование, доверяла ему во всем. Жили мы хорошо, для окружающих всегда были образцово- показательной парой.
Осенью у меня серьёзно заболел отец, мне пришлось поехать к родителям, они живут в 550 км. от нас, больше месяца я провела у них- у отца оказался рак легких, я бегала по больницам, потом оформляла инвалидность и т. д. Надо сказать, что незадолго до этого мы с мужем купили новую иномарку, но вот к моим родителям муж не поехал, сослался на работу, хотя мне так была нужна его помощь... А когда всё же приехал меня забирать- я его уже не узнала - это был уже чужой человек - равнодушный, вялый, раздраженный, очень похудевший, со стеклянными пустыми, смотрящими сквозь меня глазами.
Я пыталась оправдать его состояние тяжелой работой, ощущала себя виноватой, что долго отсутствовала, да к тому же оказалась без работы в этот момент (фирма, где я работала, обанкротилась). Пыталась наладить с ним отношения, но не получилось. Наоборот- ещё больше почувствовала его отстранённость, стал поздно приходить домой, а порой вообще не приходил (ссылался на работу), не отвечал на телефонные звонки, появлялся в пьяном виде, семейные дела его больше не интересовали. Вообще очень изменился. Перед Новым годом я решила выяснить с ним отношения, но он только вспылил и разбил мобильный телефон об пол, сказал, чтобы мы его больше не искали, и не звонили. С дочерью вообще испортил отношения, оказывается, что она тоже всё это заметила ещё с того момента, когда я была у родителей. И вот теперь всё встало на свои места.
Мне он сказал, что знает эту женщину давно, а больше полугода они живут с ней. Собрал три мешка своих вещей и уехал. Это стало шоком для нас с дочерью, не спали всю ночь, проревели обе несколько дней. Дочь по телефону наговорила ему всяких гадостей (хотя я не настраивала её против него), очень тяжело это переносит. Я проревела месяц, ничего не могла с собой поделать- слёзы текли сами собой.
Сейчас пытаюсь взять себя в руки, получается не всегда, сначала было чувство полной безысходности, теперь оно сменилось на чувство обиды и злости. Понимаю, что он уже не тот, что прежде и что его не вернешь, что нужно простить и отпустить... Но пока не могу простить. Обида захлестывает меня.
Мне почти 45 лет, я без работы, у меня старые родители, которые далеко живут, отец со страшным диагнозом, у дочери диплом на носу. А у него - любовь. Расцениваю это как предательство и пока не могу простить. Мои родители всю жизнь поддерживали нас и морально и материально (отдали, всё, что у них было), а теперь, когда им нужна помощь (они очень надеялись на нас) - её нет.
Благодарна Богу, что у меня есть дочь, которая за это время повзрослела, очень поддерживает меня. Есть друзья, родственники, которые тоже поддержали меня, но от этой поддержки мне не становится легче. Понимаю, что должна сама всё это пережить, но получается плохо. За это время ни разу не позвонила мужу- чувствую, что не нужно унижаться, не нужны мы ему- это видно невооруженным взглядом. Дочке на день рождения даже слова не сказал. Правда я добилась, чтобы он свою долю в квартире оформил дарственной на дочь. Я ему вообще не доверяю теперь и не знаю, что можно от него ждать (а вдруг начнут плодиться, да размножаться) - не хотелось бы что-то дарить чужой женщине.
Вообще у меня постоянно возникает такая картина- ВЕСЫ, а на одной чаше я, дочь, родня, друзья- на другой чаше- его женщина, и она всех нас перевесила. Не могу представить себя, чтобы я бросила семью. Допускаю, конечно, что это может быть любовь, но внутренний голос говорит, что это просто блуд, страсть, - женщина захотела семью, мужа (мужчина чистенький, домашний, хорошо зарабатывающий, на новой машине, разве плохо?). Но это ни сколько не оправдывает ЕГО (на её месте могла быть другая) - он оказался слабаком, куда я смотрела, кого я любила, на кого надеялась? Устал от проблем (которые часто появлялись от него самого), захотелось "клубнички". Меня раздражают фразы типа: нужно было всегда выглядеть хорошо, не ходить дома в халате и тапках. Я всегда хорошо выглядела, да и сейчас выгляжу моложе своих лет. Смысл в том, что теперь можно бросать ТОЛЬКО за это? А если (не дай БОГ) заболеешь, да сляжешь- так мужчина смело может уходить? Не знаю как дальше жить с этим, как выдержать? Все советуют идти в церковь- но я пока не готова! Не идут ноги туда- и всё! Я конечно всё это выдержу, я всегда была очень сильной женщиной, просто уже нет сил ею быть!!!