Екатерина, а знаете, отчего не можете найти смысл в жизни сейчас? От того, что всю жизнь смыслом Вашим было спасение других: мужа от пьянства и любовницы, сына - от долгов, отца - от ковида, мамы - от истерик... А сейчас, как оказалось, Ваше спасательство уже никому не нужно, во всяком случае пока не пришла к кому-то новая неприятность. А муж к Вам обязательно вернется, точнее, его вернут, если там не совсем отбитая на голову дама, простите за грубость. Далеко не каждая готова терпеть болезнь, пьянство и истерики мужика. Но вот остался "не у дел" в вашем окружении человек, который больше всего нуждается в помощи и защите. Это ВЫ сами. Вот сейчас Ваш смысл. Лечить и восстанавливать себя. Сначала физическое, затем ментальное здоровье, чтобы научиться, наконец, говорить слово "НЕТ". Оооочень полезный навык. Ведь помощь другому - это максимум 50% дела сделать за кого-то. 50, Карл! А у вас получалось 150! Я понимаю и знаю, что мы, выходцы из СССР, не умеем говорить НЕТ, ведь как нас учили? Сам погибай, а товарища выручай, Я - последняя буква алфавита, тыждевочка... Помните, да?) Так вот Вам план на ближайшее время: все свои огромные ресурсы направить на СЕБЯ. И точка! И не забывать, что долги должен отдавать тот, кто их берет, нам даже об этом Гражданский кодекс пишет. А зачем нарушать закон?;) Разбирается с любовницами тот, кто их заводит, а не жены-мамы. Логика понятна? Здоровья Вам, Екатерина!

Кошмар какой, Екатерина! На вас все навалилось сразу, болезни, проблемы, предательство. Вы не железный человек и не машина, у вас в конце концов тоже серьёзное заболевание. Может вы всю жизнь всем помогали, взвалили все на себя? Сыну я бы на вашем месте отказала, долг он взял сам, а расплачиваться вам? Почему? Он же не ребенок, взрослый мужчина, женился даже. Он должен сам решать свои проблемы, иначе не повзрослеет никогда.
Теперь ваш муж. При опухолях мозга бывает изменения личности. Судя по всему это и случилось. Вы сейчас страдаете, хотите с любовницей пообщаться, но я вам обещаю, что лучше вам от этого не станет. Вы написали муж нетерпим к физическим изъянам, болезням и т.д. Но как же тогда встречать старость? Именно это нас там и ждет, болезни, немощи, изъяны. Вы о нем заботитись когда он заболел. А он о вас - нет. Даже хуже только делал, вам нервы мотал, изменял. Это разве о любви? Любят разных, и речь тут не о предмете любви, а о том человеке кто любит. Некоторые неспособны. Они «любят» другого человека пока все хорошо, а в трудную минуту они убегают в новую жизнь где нет проблем. Ваш уже убежал, незачем его пытаться вернуть. Вы, пожалуйста, повернитесь лицом к себе, наконец. Любите себя, поддерживайте, подбадривайте. Вам сейчас это необходимо. Прекращайте плакать круглосуточно, это не поможет. Я вам шлю мысленно лучи поддержки.

Здравствуйте.
Охохонюшки. Если вам станет легче от того, что вам скажут, что он Иуда, то да. Он — Иуда. Про честь и совесть я молчу, у него даже сострадания нет.
Да, болячки обострились на фоне стресса (у самой так). Поэтому первое, что надо сделать, пойти к врачу. Пусть назначит лечение. Не к психологу, не к неврологу, а вот прям к психиатру.
С ней говорить не стоит. Только себя ещё больше накрутите. Ей на вас наплевать. Вы для нее чужая, незнакомая женщина. Сходите лучше в храм. Поговорите с батюшкой. А лучше в несколько. Выговоритесь. Подруг у вас нет. Психолог дорого и не все они профессионалы (работа модная, туда каждый, кто себя найти не может, идет).
Разговор со священником поможет отпустить сожаление по поводу «я его лечила, а он меня предал». Вы же лечили потому, что это ваша внутренняя потребность. Вы не могли иначе, а не по принципу «ты мне, я тебе». Ну, а он… он выбрал свой путь. У него вторая жизнь. Он ее хочет прожить весело и легко. Вы пытаетесь взывать к его совести. А если ее нет? Ну не требуете же вы от чайника фотографию. Ну не может чайник фотографировать. Вот и ваш бывший спутник не умеет сочувствовать. И вы это знали «так как знала - супруг нетерпим к болезненным состояниям, немощи, физическим изьянам.»
Можно попробовать сходить в приют для животных, в хоспис. В любое место, где надо помогать. Судя по описанию вашей жизни, помогать - ваша внутренняя потребность, ваша сущность, ваша жизненная энергия. Вот и восстановите ее через помощь ближнему. Удачи вам. (каждому по делам его).

Знаете, Катенька, такое впечатление, что вы просто надорвалась. Тащите всех, а сама не в ресурсе. Так что сейчас все внимание только на себя, на лечение, восстановление, успокоение.
С той женщиной говорить не надо, не унижайте себя и не лезьте в эту грязь. Она не ровня вам, не опускайтесь до ее уровня. Неужели думаете, что она не ведает, что творит и с кем? Все она знает, но ей плевать. Зачем вам с ней говорить? Чтоб ещё порцию унижений получить и ещё более ухудшить свое самочувствие? Пожалуйста, не надо!
Есть ли у вас возможность снять квартиру, комнату, чтоб побыть в спокойствии одной? Или к родителям уехать? Вам просто нужно изолироваться от неадекватного алкоголика и его выходок. Катя, поймите, он - алкоголик, этим все сказано. Это не люди, а деграды, им ничто не важно, по сравнению с выпивкой. Еще и новые сексуальные ощущения у него намечаются, ясно, что вы ему мешаете и злите.
Честно, я никогда не пойму, для чего вы его терпите, какие выгоды получаете от этого? По-моему, вы просто разрушаете себя рядом с ним. Разводитесь, делите имущество, живите в спокойствии, лечитесь. Смысл в жизни, по-моему,в самой жизни: жить с радостью, с удовольствием , сделать жизнь тех, кто рядом по возможности лучше. И вы это делаете, значит, смысл в вашей жизни уже есть, искать его не надо. только себя не забывайте и не давайте в обиду.
Катенька, не живите с алкоголиком, спасите себя, пожалуйста.
Вы сильная, очень добрая и замечательная. Живите, пожалуйста. Крепкого здоровья вам!

Екатерина, хочу поддержать Вас.
Сценарий к фильму ужасов, по-другому не скажешь. Забудьте всё, что с Вами случилось и потихоньку начинайте жить заново. Идите в церковь, после церкви становится легче. Хватит думать о другие, подумайте о себе, больше не знаю, что посоветовать, легко не будет, должно пройти время. Не надо ей ничего рассказывать, ей и ему все равно и Вы забудьте про них. Живу пять лет без бывшего и все прекрасно, хожу куда хочу, делаю что хочу, хочу - делаю, хочу - не делаю. Путешествую, хожу в театры, кино, сплавляюсь по рекам, поднимаюсь в горы. Новые люди, новые знакомые. А первые два года тоже ни о чем думать не могла, правда и о его возвращать тоже, знала, что будет тяжело, но надо это пережить.
Желаю Вам сил и здоровья. Вы всех подняли, вылечили, женили. Пришло время жить для себя!!!

Катенька, примите мою всецелую поддержку. Я понимаю, что Вы сейчас чувствуете, и одновременно радуюсь, что в переживаемой Вами ситуации Вы сохраняете способность мыслить. Катенька, Вы обозначили центральную проблему, которую переживает человек, столкнувшийся с предательством другого человека — проблему крушения жизненных смыслов. Да, Вы совершенно правы. Стремление к смыслу — это глубинная человеческая потребность, которая с особой силой проявляется в экзистенциальных ситуациях: в условиях концлагеря, войны, развода с некогда близким человеком, т. е. в условиях критических, пограничных, в которых нужно выжить, преодолеть, и чтобы всё это произошло, нужно в первую очередь понять. Понять, пережить, наполнить смыслом — это почти одно и то же, так как речь здесь идёт о понимании изнутри не просто логики, но самого человеческого бытия. И чтобы хотя бы отчасти приблизиться к этому состоянию, нужно с чего-то начать.

И, раз уж речь идёт непосредственно о смыслах, начнём со смыслов банальных, индивидуально-человеческих, которые напрямую связаны с ценностями, и которые находят выход в нашей повседневной деятельности, а также по возможности попытаемся понять смысл происходящего в Вашей семье, так как именно отсюда Вы сможете оттолкнуться в поисках смыслов других — сложных и многогранных, которые составляют собой жизнь. Так что, если Вы не против, то давайте приступим.

Итак, что касается Ваших индивидуальных человеческих смыслов. Катенька, Вы очень глубокий и искренний человек. Из Вашего письма очевидно, что для Вас характерна исключительная ответственность и надёжность. Ваши личностные смыслы всегда вращались вокруг Вашей семьи, и, в частности, до сих пор, — вокруг Вашего мужа. Именно семья составляет для Вас ведущую ценность и неоспоримое благо жизни. Всё, что Вы делаете для семьи, несёт на себе отпечаток глубочайшей преданности и заботы, которые в определённых ситуациях принимают форму жертвы. Вы готовы буквально свернуть мир, чтобы спасти любимых Вами людей. Вы прекрасная дочь, мать и жена. Но, как это ни было бы хорошо и правильно с Вашей стороны, мир, в котором мы живём, не является совершенным, вследствие чего всё, даже самое лучшее, иногда претерпевает в нём нежелательные для нас трансформации. В данном случае речь идёт о трансформациях, связанных с ролевым тандемом мужа и жены. При такой диспозиции, как Ваша, здесь теоретически возможны две конфигурации — в зависимости от диспозиции мужа. Если муж приближается к полюсу эмпатии, а значит ему присущи сходные с Вашими ценности и смыслы, то в этом случае пара проживёт свою супружескую жизнь в совместной заботе и любви. Если же муж, что, в частности, можно заключить их контекста Вашего письма, приближается к полюсу психопатии, что, в свою очередь, предполагает соответствующие смыслы, а отсюда и соответствующий образ жизни, то в этом случае Вы рискуете принять на себя взрывоопасную роль спасателя и одновременно потенциальной жертвы, а Ваш муж — дополнительную к ней роль спасаемого — и одновременно потенциального агрессора. Причём, по ходу нарастания ролевых противоречий, созданная ими ситуация давления будет усиливаться, в связи с чем муж будет чувствовать желание бунта или эскапизма — или же и того, и другого, что со временем может вылиться в злость и даже ненависть. Вы спросите, виноваты ли Вы в этом. Нет. Это сложилось объективно, в силу различия Ваших индивидуальных личностных диспозиций — отражения Ваших индивидуальных ценностей и смыслов. На данном этапе мы наблюдаем кульминационный момент этого ролевого столкновения, где полное отсутствие эмпатии, характерное для Вашего мужа, принимает чудовищные, даже по меркам этого сайта, формы. Создаваемая им ситуация чем-то напоминает ситуацию газлайтинга, а скорее его подварианта, в контексте которого агрессия Вашего мужа приобретает форму "случайное травмирование", или же "травмирование по неведению". Что же касается Вас, то Вы это видите — и одновременно — как и ранее — остаётесь в деструктивной роли спасателя и жертвы. Вы готовы снова тащить его из — на этот раз духовной — пропасти, он же в ответ наносит Вам очередную травму. Ваш мир рушится, и одновременно с ним рушатся смыслы.
Но как же такое может быть? Как можно вместить происходящее? Для чего жить? Как восстановить разлетающиеся во все стороны смыслы? И есть ли они вообще?

Катенька, да, эти смыслы есть. Они существуют — незыблемо и несомненно, и их нужно заново обрести. Пройти по обломкам взорвавшегося на куски мира — и увидеть, как из окруживших их вод создаётся иной — истинный и надёжный, в первозданной глубине и в совершенно других, не ведомых до этого красках бытия. Катенька, помните, Вы прекрасный и глубокий человек, и Вы должны жить. Те, кого Вы так любите и для кого живёте в этом мире — они все остаются. Послушайте в телефоне голоса родителей — Вы даже не представляете, насколько Вы им нужны. И какое это счастье, что они есть. Проведайте их помогите, как Вы, несомненно, и делаете — Вам это всё дано. И ещё Ваши дети. По всему видно, что они ещё не раз придут к Вам — за советом или просто так, а со временем не раз подбросят Вам внуков. И это неимоверное счастье. А мужа остерегайтесь. Отстранитесь от него физически и духовно. Он действует как враг, и общение с ним небезопасно. Примите его отсутствие как возможность — бесценную возможность восстановить силы. Вам нельзя их подрывать. У Вас есть Ваша жизнь и Ваше уникальное восприятие этой жизни. И Вы нужны. Очень. Сейчас начнётся Великий пост. Может, обстоятельства сложатся так, что Вы как бы невзначай сможете заглянуть в храм. Храм открыт в небо, в нём хорошо думать. Вы переживаете сильнейшую травму, но там Ваша душа на миг ощутит тишину. И ещё этот сайт. Очень хорошо, что Вы сюда написали. Вы не одни. Здесь все прошли через нечто подобное, и каждый, кто читает эти строки, мысленно желает Вам счастья и скорейшего выздоровления. Да хранит Господь Ваших родителей и детей. Держитесь.

P. S. Если будет возможность, Вы можете заглянуть в книги В. Франкла: это экзистенциальная терапия — терапия смыслом.

Дорогая Екатерина! Остановитесь всех спасать, спасите себя! Вы пишете про счастливый брак, а оказывается муж уже продолжительное время пьёт, ещё другая женщина есть. Нужно избавиться от иллюзий в первую очередь. Если Вас оставили после такого диагноза, значит есть шанс измениться и пройти уроки своей души.
Если Вы спасали папу, сына, мужа из любви, они теперь ничего Вам не должны. Спас на самом деле Бог, но через Вас. Так это работает. Если спасали от признания своей значимости, это гордыня, то теперь такая страшная болезнь к Вам привязалась, чтобы Вы увидели наконец себя.
Оставьте в покое своего мужа, находясь вместе, Вы убиваете друг друга, мужчина подсознательно убегает.
Занимайтесь собой, своим здоровьем своей жизнью. Только через такую душевную боль Вы сейчас обратите внимание на себя, по-другому Бог уже не знает как Вас вразумить.
Если Вы пройдёте этот урок, возможно муж сам вернётся. Когда накрывает молитесь, учите молитвы наизусть.
Обнимаю.

Екатерина, здравствуйте.
Вы занимались всеми, и заботились обо всех, кроме себя. Теперь ваш смысл и фокус - позаботиться о себе. Поставьте себя и свое здоровье на первое место!
Вы поправите свое здоровье, как только поставите себя на первое место и полюбите себя.
Сейчас фокусируйтесь на себе, прогулки на свежем воздухе, питание, витамины.
С мужем развестись, думаю с предателем жить только свое состояние ухудшать. Ставить себя на первое место.

Екатерина, а зачем Вам говорить с этой женщиной? А вдруг она захочет, чтоб такое "сокровище" назад вернулось? И вот это точно Вас "ускорит", как Вы выразились. Читаю Вас и только одна мысль: Слава Богу, что ушел, хоть женщина жить нормально будет! Бог Вас пожалел и отвел этого человека из Вашей жизни. Со стороны: разводитесь быстрее быстрого, делите имущество и занимайтесь исключительно собой! Ушел Ваш алкаш - радуйтесь! Больше не надо терпеть моральное и физическое насилие! Ничего хорошего от него давно нет и уже не будет, не обольщайтесь. Реально ведь в гроб положит и ноги свои о гроб вытрет.

Что за долг сына, который Вы на себя повесили? Значит женилка у него выросла, а долги пусть мамка выплачивает? Кто долг сделал, тот пусть и платит, хоть сам, хоть с молодой женой. Поймите, это уже не Ваша зона ответственности!!!! У Вас сейчас ломка по привычному образу жизни. Это нормально после долгого брака. И это - пройдет! Я 19 лет в браке была, около двух лет процесс занял, сейчас значительно лучше и легче! Вам нужно нарабатывать новые нейронные связи. Ходите с работы домой каждый день меняя маршрут, чтоб картинка перед глазами разная была. Вспомните, что было интересно в юности, что хотелось попробовать и не сделала. И потихоньку ищите себя новую! Можно на курсы какие-то пойти. Можно собачку завести и будет новый круг общения собачников. Можно волонтерить, сейчас для этого море возможностей.
Мне помог Бог. Я как на службу в храм схожу, так душа трепещет и ликует. И это пришло не сразу, постепенно пришло, сначала с полгода просто выплакивала свою боль.

Вам бы к психотерапевту, чтобы подобрали антидепрессанты, совместимые с Вашим диагнозом. Да, человек оказался подлым, а может перенесенная болезнь плюс алкоголизм так разрушили личность, но это не повод Вам быть для него "едой" и давать разрушать себя. Разводитесь спокойно, Вы для него сделали все и даже больше, чем все. И благодарите Бога, что такого страшного человека убрал от Вас! Поскореее делите имущество, пока алкаш кредитов на новую любовь не набрал, и стройте свою жизнь заново, лучшую, светлую! Бог даст - внуки пойдут! Счастье такое! у Вас все хорошее в жизни только начинается! Я в Вас верю! А потом не забудьте написать сюда на сайт, как у Вас все отлично сложилось. Это очень поможет тем, кто на тот момент будет в самом начали пути к новой жизни.

Катя, ну честно, как здорово, что он, наконец, ушёл. Как хорошо, что такие "мужчины" кому-то ещё даже нужны. Думаю, для того, что бы жизнь мёдом не казалась. Честно сказать, мужчин не так много, на которых время и силы можно тратить. На Вашего так точно не стоит. Вы просто не умеете радоваться жизни без обременения кем-нибудь. Хорошо бы научиться. Это очень приятно, поверьте.

Даже не представляла, когда решила написать на этот сайт, сколько можно получить поддержки от людей! Она так нужна мне сейчас. После писем поддержки стала меньше плакать, поняла, как выглядит со стороны моя ситуация. Сколько добрых слов, слов вразумления, отрезвляющих слов, слов, дающих надежду и настраивающих на правильные мысли мне сказали! Милые, дорогие женщины, все, кто откликнулся, Вы даже не представляете, какое великое дело делаете. Продолжайте, ведь ваша поддержка может спасти человека от последнего шага. Наталья, Мария, Рената, Инна, Лидия, Анна, Габриэль, Наталья - Храни вас Бог!
У меня есть прекрасное чудо - мой годовалый внук! Когда дети шлют короткие видео с ним, я забываю о всех своих делах и улыбаюсь.
У меня есть родители. Какое счастье, что они живы и можно с ними поговорить!
Знаете, слова поддержки от Лидии помогли мне понять, что мой супруг просто человек с другими ценностями. Все мы люди разные и наши желания не совпадают. Я оказалась в роли созависимого человека, который своим поведением привел ситуацию к бунту супруга, ненависти и злобы в отношении себя. Здесь на сайте есть статья про созависимого человека (Любовная зависимость. Характеристика созависимых). Читать ее содержание было больно, так как там написана правда, очень горькая правда для меня обо мне, моем поведении. Рекомендую, чтобы разобраться в себе всем женщинам, особенно живущим с пьющими мужчинами.
Я много плакала и причитала: "Неужели я хуже всех, если меня оставили?" Теперь думаю, что каждый человек имеет право на изменения своей личности и право на жизнь, которой он хочет жить. Просто нельзя растворяться в другом человеке, жить рядом, а не им, как сделала я. Супруг, когда описывал положительные черты своей возлюбленной, сказал: независимая, с сильным характером, нравится всем вокруг, начитанная, много путешествует, разносторонняя, с хорошим чувством юмора, королева. Написала список, может кому-то пригодится описание женского идеала для мужчины. Главное - независимая, живущая по принципу в отношении: есть ты рядом или нет, я все-равно счастлива, полна жизни и смысла.
Я так не смогла, жила интересами и желаниями мужа. Причин много, одна из них - низкая самооценка, нелюбовь к себе.
Женщины, которые оказались в трудной ситуации: остановитесь, не вините и не казните себя! Нужно сначала понять, что происходит, почитать информацию и опыт других людей. Спасибо всем!

Зачем вам нужен больной алкоголик?! Его песня спета, он никому не нужен, кроме вас. Какая нормальная женщина захочет с ним быть, тем более с семейным опытом и прицепом. Вы себя накручиваете и доводите сами. Радуйтесь, что он сам удалился. Как это у вас нет смыла?! Родители, работа, ваше здоровье и вы сами! Займитесь собой и любящими вас людьми.

Доброго времени суток, Катенька!
Рекомендую посмотреть ролик с Ириной Меладзе, как она пережила развод. Смысл жизни должен быть Твёрдый не Изменяющийся от обстоятельств, от окружающих и близких нам людей, родных и всего другого окружающего нас. Смысл жизни в Боге, в нашем Творце, Владыке и Создателе. Он создал на для Себя, и только придя к Нему, мы успокоимся и насытимся. Идите в Православный Храм только там Жизнь, Истина и Путь - Иисус Христос. И поблагодарить Господа за все что с Вами сейчас происходит, это Он Вас к себе так ведёт, попускает скорби и болезни, для того, чтобы мы поняли и осознали, что жизнь земная нам дана для выбора с кем мы хотим быть после смерти первой - с Богом или сатаной. Видно, что Вы добрый, верный человек.
Мне мой духовник посоветовал почитать Серафима Вырицкого - от Меня это было. Теперь я периодически слушаю это наставление, оно умиротворяет. Всё пройдёт, жизнь земная может закончиться в любую минуту, а дальше нас ждёт Вечность, потому что Господь нас создал для жизни, а не для погибели.
Мне помогает пережить развод православное христианство, надо в него вникать, вдумываться в каждое слово в молитве, пропускать его через своё сердце. Прочитав житие преподобной Марии Египетской, поняла, что человеку кроме Бога больше ничего и не нужно. Как учит нас Евангелие - Возмите иго Мое на себе, и научитеся от Мене, яко кроток есмь и смирен сердцем: и обрящете покой душам вашим. Иго бо Мое благо, и бремя Мое легко есть, говорит нам Господь.
Всё ко благу.
Скажу по себе. Я и до развода была воцерковленной, но только после предательства бывшего мужа осознала как далека была от Отца небесного,а когда пришла невыносимая боль, тут-то и взмолилась от всей души и от всего сердца, потому что хочется жить, и избавиться от этой раздирающей и удушающей адской боли. Жизнь без Бога это не жизнь, а пустое существование - хождение во тьме. Если хоть раз почувствуешь прикосновение Божие - всё мирское уже не нужно, становится в тягость. Читайте Псалтирь, Акафисты, Библию, жития Святых, слушайте проповеди, я люблю Даниила Сысоева, Алексия Морозова слушать и других, главное, чтобы Дух у них был спокойный. Мы слишком прилипились к земному, стали- плоть, рабы страстей наших, от этого и страдаем, всё это мне и открыл Господь. С каждой молитвой Дух Святой будет успокаивать и просвещать, это чудо, это удивительно, главное бороться с грехами и пропускать молитву через себя. Ну и поддержка близких, необходима тоже, но многие искренне поддерживать не умеют, к сожалению, бывает и злорадство, а если ещё и улыбаться будешь и радоваться, что у тебя чёрная полоса - так и сумашедшей прямым текстом называют. У меня так и обижаются некоторые в окружении, даже злятся, за то, что я смею себя назвать счастливой в таком положении как они говорят - "Всё очень плохо". В суды хожу как на работу. У меня их было 4, ещё 3 намечается. Сейчас у меня с разводом пришло ещё много скорбей в жизни финансовых в том числе, и проблемы со здоровьем моим и моих троих детей, жизнь с психопатом даёт такие последствия, и к тому же он не оставляет в покое, делает всё, чтобы я жила с ним вместе, конечно, не как жена, а как любовница, как объект над которым можно как морально так и физически издеваться, но этого я не позволю делать дальше, итак год терпела. Я знаю, что у меня - всё очень хорошо, потому, что со мной Христос и Он рядом. Да, я плачу, ропщу, падаю, но я встаю, осознаю свою немощь, что без Бога я ничего делать не могу, и тогда опять ощущаю Его любовь, заботу и поддержку. Когда совсем невмоготу взываю к Богородице и помощь приходит мгновенно, это ЧУДО! Надо верить и не унывать стараться, я этому учусь. Причащайтесь регулярно, исповедуйтесь, молитесь, живите по заповедям и всё БУДЕТ ХОРОШО! Обнимаю. Помоги, укрепи, умудри, настави на путь истинный нас, Господь!

Катерина, здравствуйте! Просто хочу сказать, что вы не одна в этом мире и обнять. Что-то посоветовать у меня не очень получится, так как только месяц назад тоже узнала о предательстве мужа. Пока рана свежа, ищу советы, подписываюсь на каналы женщин, которые это пережили, очень больно это и страшно: Но, сквозь мысли и чувства о предательстве, обмане, грязи и лжи с его стороны, сквозь это все пробивается ошущение, что Бог дает нам шанс пожить для себя, надо схватиться за него, надо воспользоваться этим шансом, надо поверить, что с такими мужьями нам было бы хуже. Еще задумалась, прочитав описание идеальной женщины, сильной и независимой. Наши бывшие мужья считают, что влюблены в таких, но они зависимы от них, подпитываются этой энергией, это не любовь, мне кажется. Я не очень понимаю как можно быть независимой в браке, где сплошные компромиссы, семья для меня это поддержка с обоих сторон, а если кто-то в нем независимый, все рушится. В моем случае рушилось постепенно, я этого не замечала просто, думала, что удержу семью своей верой, самопожертвованием. Давайте держаться за себя, наших детей, внуков, мы нужны себе и им. Обнимаю, да поможет нам Бог.

Спасибо и вам Екатерина за ответ в вашем втором письме. Вы на верном пути. И ваш ответ тоже многим женщинам может помочь. Многие совершают эту ошибку: растворяются в муже, живут им и его интересами, и еще детьми. А потом через какое-то количество лет остаются одни, так что и подруг рядом даже нет.
Нельзя конечно так. Надо жить свою полную насыщенную жизнь, вне зависимости, есть мужчина или нет!


Екатерина, здоровье обязательно поправится! Поправляйте свой иммунитет прежде всего. И если есть сейчас возможность съехать от мужа, съезжайте (снимать квартиру либо у родителей). Находите себе подруг, по интересам, какой нибудь фитнес, прогулки, кружки, вы их найдете обязательно. Стоит только открыться миру. Видно ваша болезнь дана вам для видения этого. У вас все получится!

Катенька, это очень хорошо, что Вы используете свои сильные стороны, и в первую очередь умение мыслить. Вы с предельной точностью определили корень проблемы: состояние созависимости. И поэтому я почти уверена, что Вы уже так или иначе думали о том, что я собираюсь сейчас сказать, но, на всякий случай, я всё-таки соберу эти мысли в слова. Катенька, будьте предельно бдительны: ролевой механизм созависимости работает в двустороннем порядке. Более того: роль психопата запускается здесь проактивно, а роль эмпата — реактивно. А отсюда: любой разговор с мужем является провокацией на возвращение в состояние созависимости, и в первую очередь — на приятие и сочувствие того, что несёт для Вас потенциальную травму. У Вашего мужа имеется соответствующая диспозиция, и она будет срабатывать — причём не только по инерции, а в сочетании с потребностями ситуативного плана, т. е. той коммуникативной ситуации, которую он сейчас активно выстраивает и которая несёт для Вас определённые риски. Так что, если мы попытаемся обозначить эти потребности наиболее лаконично, то пожалуй, это лучше сделать как напоминание или ситуативное предостережение для себя самой — или, лучше всего, и то, и другое.

Катенька, будьте внимательны и осторожны: всё, что делает и говорит этот человек, в высшей степени токсично. Паразитируя на Вашей эмпатии, он до настоящего времени вступал с Вами в разговоры, причём реализировал в этих разговорах две интенции: с одной стороны, заглушал потенциальные угрызения совести, а другой — самоутверждался — что в сложившейся ситуации является для него необходимым — и, что ещё более характерно для людей психопатического склада, получал садистский фан, выражавшийся у него чувством комфорта в сочетании с ощущением психологической почвы. Всё это совершалось за счёт Ваших резервов. Словно ядовитое существо, он делал очередной укус, а потом садился и с невинным видом ожидал, когда его яд начнёт действовать. И поэтому, Катенька, защитите себя от этого. Возведите психологические барьеры. Не верьте ни единому слову, которое когда-либо сказал этот человек: за каждым из этих слов скрываются низкие мотивы и потенциально деструктивное воздействие. Помните: любая неосторожность с Вашей стороны угрожает соскальзыванием в привычную роль спасателя и одновременно жертвы, что является крайне опасным как Вас, так и для него. К слову: он интуитивно ожидает от Вас именно этого, так что лучше, если его в этом плане постигнет маленькое разочарование)) Короче: по возможности избегайте любых контактов с этим человеком и всеми силами старайтесь восстановиться. Сохраните здоровье. Не забывайте: защищая себя, Вы тем самым защищаете своих родителей и детей, ибо они могут быть счастливы при одном условии: при условии, что будете счастливы Вы. Как видите, у Вас есть для чего стараться. И поэтому держитесь. Вы сможете. Все здесь за Вас, и каждый находится в это время рядом с Вами. Господь в помощь.
P. S. Кстати, Катенька, я очень рада, что у Вас есть внук. Берегите себя для этого счастья, оно не всем дано.

Катенька, прочитайте отзыв Смиллы от 28.07.2011 автору Гузель. Очень много ответов на ваши мысли найдете там. Вообще, советую почитать этот раздел с самого начала. Вы не поверите, насколько вы изменитесь, прочитав и усвоив опыт переживших расставание женщин.
Ещё здесь есть заочная школа любви, пройдите курс по самопринятию. На сайте есть замечательный психолог Лариса, обратитесь к ней, если есть потребность разобраться со своими проблемами.
Но у вас настолько сильный характер, что, мне кажется, вам небольшой поддержки уже достаточно, и вы начали двигаться в нужном направлении. Ваши мысли во втором письме очень радуют, правда. Вы молодчина.

Катя, есть опасность, что муж захочет вернуться, потому что его "королеве" вряд ли нужен больной пьянчуга. Это у него пока демо версия включёна для нее, но если она с головой дружит, прогонит его поганой метлой, и тогда герой-любовник притащится на ваш порог. Пожалуйста, Катенька, не принимайте его, поживите для себя, собой, узнайте и полюбите себя, такую разную:и сильную, и слабую, несовершенную, с достоинствами и недостатками. Примите себя, какая вы есть - это и есть любовь к себе. И одно из проявлений ее - самоуважение, а вам есть за что себя уважать.
Не плачьте, пожалуйста. Я бы на вашем месте похихикала над размечтавшимся мачо, думает, подарок он бесценный, ага, как же...а его там спишут по-быстрому как бракованный товар. Вот облом-то будет!
Да и вам он скоро тоже не нужен будет, как только поуспокоитесь и без эмоций посмотрите на него. Если и говорить с любовницей, то только нахваливать мужа, чтоб ни дай Бог обратно не вернула. Пусть верит, что в лотерею миллион выиграла.

Живите, Катя, каждым днём радуйтесь. Что вы есть, что родители живы, сын, внук, все любят вас. И вы самостоятельная, пробивная, сильная, интересная личность. Почувствуйте удовольствие от жизни, от мелочей, каждый день делайте что-то хорошее для себя и хвалите за это. Будет ли это это хорошая книга, красивый маникюр - не важно, просто балуйте и поддерживайте себя. Всегда. Особенно сейчас.
А муж пусть живёт как ему живётся. Вы все, что могли для него сделали, дальше пусть сам, не спасайте его.
Будьте счастливы, Катя, все с вами будет хорошо, и быть по-другому не может. Обязательно.

Разведитесь с ним, пусть достанется только вашему сыну. Зачем вам изменяющий алкаш? Еще и видите ли нетерпимый к слабостям других.

Ваше состояние очень понимаю, сама сильно болею. Но мне кажется вам нужно развестись, и тогда и поправитесь скорее.

Решила написать еще одно письмо. Прошу прочитать до конца!
Не могу молчать, когда столько неравнодушных людей делятся советом, душевным теплом, передают ценный опыт, раскрывают мир существования людей с отличными от моих индивидуальных ценностей и смыслов. Каждый ответ перечитываю многократно.
Многое записала и выучила. Меня это спасает, двигает вперед.
Скажу сразу: прошло 1,5 месяца с переломного момента моей супружеской жизни. Полет нормальный. Сейчас могу описать этапы, которые прошла по пути к сегодняшнему состоянию:
1 неделя - отрицание; попытки продолжать все, как будто ничего не произошло.
2 неделя - гнев вперемешку с истериками: круглосуточные диалоги с ним и с ней в голове, прямо почти сумасшествие. Успела наговорить много чего наболевшего ему по телефону.
3 неделя - а может вернется, надежда, диалоги в голове.
4 неделя - депрессия, пустота, отрешенность, на работе просто чучело, а не человек, без признаков работы интеллекта, жизнь, как во сне (в этот момент написала на сайт).
5 неделя - принятие, понимание, что теперь будет так, по-новому, как было, когда пришлось принять себя с новым лицом после неудачной операции по онко.
6 неделя – пришла в себя. Появились планы, так как теперь надо справляться самой и жить, понимая свою ценность.
Скажете «быстро»? Просто я быстрообучаемая оптимистка, люблю компании веселых людей (но крайне редко в них бываю, так как супруг исключил друзей из нашей жизни)
Когда что-то делается первый раз, это происходит с огромным волнением, долго, осторожно. У меня путь из 5 этапов принятия не первый, а второй. Первый был, когда мне дали несколько месяцев жизни в 46 лет по онкологии. Поэтому повторно путь принятия уже с супружеством я прошла быстро.
Знаете, как начинаешь любить всех в эти последние дни, назначенные врачами, после 5 этапов принятия? Любишь всех, потому что нет завтра. Любишь любовью, не сравнимой ни любовью между мужчиной и женщиной, ни материнской любовью. Из груди сочится тепло во все стороны. Это не описать словами.
Отпускают тревоги, волнения за завтра.

Именно этот подход я использовала. Психолог мне говорил, что нужен план на завтра, чтобы видеть себя в завтрашнем дне. А у меня это вызывало истерику: в завтра я одна. Плакала, плакала, плакала.

И вдруг решила: завтра нет, есть сегодня до вечера. Или год, то есть обозримый срок.
Буду плакать или пойду гулять и есть вкусняшку? Выбор очевиден.
И так я потихоньку адаптировалась, перестала плакать и тогда появились планы на отдых: хочу сап, хочу санаторий, хочу потанцевать. Желание жить пришло само.

Теперь немного о супруге, моем герое. 29 лет с одной женщиной – это поступок со стороны мужчины. Уважаю, ценю. У меня есть сын и внук - спасибо. Никаких плохих слов, мыслей. Пусть живет и радуется.

Встретились недавно, посмотрела на него и поняла, что абсолютна равнодушна. Нет желания обнять, потискать, обцеловать, ощутить запах, похвалить, как делала всегда.
Причина: передо мной другой человек, просто оболочка, прохожий. То есть его душа уже с другим человеком, его взгляд на меня пустой. Так стоило ли это все таких переживаний? Потеряла. Но он же живой, и то хорошо. Злости, ненависти нет. Ответная пустота.

А теперь немного о поведении супруга незадолго до его решения уйти. Пишу, так как понимаю, что может пригодиться другим и, как оказалось, во многих семьях подтверждено.
Последние годы супруг взял моду что-то хотеть, а затем, когда потрачены силы на поиск информации, планирование, появилось предвкушение удовольствия, резко отказываться от своего желания. Это стало принимать масштабы ненормальности.
Хочу рыбачить. Ищем лодку снасти, планируем поездку. Через неделю - не хочу. Потом были: сап, велосипед, поездка на отдых и прочее. Хочу – не хочу. Разматывал психику и себе и мне.

Сейчас мне объяснили и подтвердили 3 знакомых женщины разных возрастов, от которых ушли на свободу мужчины: у всех перед предательством начинался дикий маятник «хочу - не хочу».
Это первый признак скорого предательства.

Далее, что касается совместного времяпрепровождения в последний совместный год: вечернее обязательное питие мужем спиртного в одного с выплеском самых больных фантазий: у меня болит тут, тут и еще тут. В больницу не пойду, буду страдать. И еще на работе меня ненавидят и все кругом сволочи. И постоянное скатывание в рассказ про нее. Очень ему хотелось поделиться своими чувствами, поговорить о ней.
Затем стадия «сейчас буду писать ей», телефон в руки и переписка, сопровождающаяся душевной музыкой про неразделенную любовь.

Сейчас думаю: я сошла с ума, давая так себя топтать и унижать.
Ночью пьяное шатание мужа, стук дверьми, музыка на всю громкость и прочее. После лечения онко я спала по 10 часов, что отразилось на продолжительности жизни в лучшую сторону. Муж это подкорректировал, я стала нервной и спать в лучшем случае по 5 часов.
Утром муж злой, потому что ему плохо, тщательно намывается, фотографирует свое лицо ежедневно на телефон, мажет кремом (купил, как влюбился) и идет на работу, там бегает вокруг нее, улыбаясь, приносит конфеты и шампанское (рассказывал вечером мне про свой день на работе). На работе у него ничего не болит, все резко проходит, как видит ее.
Сейчас, когда мне объяснили, что он просто подпитывался моей энергией, чтобы иметь ресурс находиться в напряжении целый день, ведь трудно перед новой молодой женщиной быть 8 часов на высоте: шутить, не выпячивать живот и прочее, быть милым.
А дома он выплескивал весь накопившийся за день негатив на меня.

И вот сейчас началось интересное. По прошествии 1,5 месяцев с дня переезда муж позвонил и попросил визит ко мне. Диалог:
Я: Зачем?
Он: Выпить (моя поправка :не соскучился, не хочу увидеть!)
Я: У меня ты пить не будешь.
Он: Тогда я не приеду.

Даже совершив поступок (уход), который бы мужчина считал необходимым сгладить нормальными отношениями, муж настолько неуважительно ко мне относится, что так себя ведет.
На следующий день звонок:
Муж: Можно я приеду? У меня ноги болят. Меня все на работе ненавидят.
Ищет повод приехать, напиться и потом измываться.

Как-то он по пьянке сказал: «Мне выгодно быть обиженным».
Я не поняла тогда, о чем идет речь!

Муж наполнен ядом от алкоголя и просто по жизни и должен его выплеснуть, иначе ядом отравится сам. Он злой, всех ненавидит: мать, брата. Я думаю, и меня. Но меня можно пожрать, я десерт, остальные далеко. На работе никого не ужалишь и не съешь. Поэтому идет ко мне.
Также показателен у мужа-алкоголика факт высокого уровня сочувствия чужим людям и ненависти к родным. Это для меня не объяснимо.

Предложила развод. Отказался. Есть чувство, что не приемлет мысль, что мне может быть хорошо без него.

Удивляюсь своей скорой трансформации от сумасшедшей любви до полного безразличия.

А теперь главное! Пожалуйста, прежде чем убиваться из-за расставания с разлюбившим человеком, подумайте: это может отразиться самым серьезным образом на здоровье. Эти переживания могут забрать жизнь. Моя родственница в 38 лет с сияющими глазами, красавица, педагог, грациозная женщина, танцующая великолепно и помогающая деткам с задержкой речи, имея сына и 3-летнюю лапочку-дочку, ушла. Онкология после стресса.
Она сидела со мной в палате, когда мне капали химию. Мы лечились одновременно.

Вопрос к Вам, милые женщины: неужели эта бездушная оболочка мужчины для Вас ценнее жизни? Да, было хорошо, любили, сильно и долго любили. Теперь все, отрезали. Забыли. Живите. Молитесь. ЖИВИТЕ!

Кто не посмотрел фильм «Я буду жить» - посмотрите.
Также фильм «Тревожные люди» рекомендую.
Также всем женщинам для понимания сути мужской натуры обязательно к просмотру сериал норвежский (3 сезона) «Выход есть». Сериал о поиске себя мужчинами, не отягощенными никакими проблемами с жильем, деньгами. Удивитесь их философии саморазрушения!

Катенька, я очень рада тем лучикам света, которые просвечивают в Вашем сообщении. У Вас появилась возможность восстановиться, и Вы идёте в правильном направлении. Катенька, всё у Вас будет хорошо. Послетравматическое восстановление личности благоприятно отражается на всех сферах жизни, в том числе и на физическом состоянии человека. Хорошо высыпайтесь, отдыхайте. Много гуляйте, радуйтесь миру и солнышку. И знайте: все здесь желают Вам счастья, здоровья и всего самого доброго и светлого в жизни. Храни Господь Вас, Ваших родителей, Вышего сына и внука. Держитесь!