Мой супруг после 29 лет брака решил пожить отдельно. И ещё у меня 1.5 года диагноз онко рак ротоглотки.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история, как оказалось, похожа на другие. Мне 48 лет и мой супруг после 29 лет брака решил пожить отдельно.
С одной стороны, мне легче: у сына своя семья, но с другой стороны, я осталась одна. У меня нет подруг, так как с мужем мы жили настолько в любви, что никто нам был не нужен. Всё время проводили вместе.
И ещё у меня 1.5 года диагноз онко рак ротоглотки.
После лечения я вышла на работу, моя внешность почти не потерпела изменений, волосы и брови сохранились, и я ни разу не сказала супругу ни слова жалобы, всегда улыбалась через боль и ещё лечила и морально поддерживала его в трудных ситуациях. Я активна, гуляю по 10 км, высокая, стройная. Делала всё, чтобы после диагноза 3 стадия ни чем не проявлять своё состояние, так как знала - супруг нетерпим к болезненным состояниям, немощи, физическим изьянам. К сожалению, при операции повредили нерв на шее и лицо стало ассиметрично.
Боль, которую я переживаю, не сравнима с болью от облучения, химии и прочего. В моей ситуации моральное состояние - это самое важное. Но я плачу круглосуточно.

В год нашей серебряной свадьбы мой муж стал плохо себя чувствовать (47 лет). Я забила тревогу, отправила в больницу, но врачи особо не помогли, назначили неверное лечение от остеохондроза. Через несколько недель пошла с мужем на приём, настояла на осмотре при мне и не получив нужной информации утром следующего дня потащила его за шкирку на МРТ головы. Когда мне сказали диагноз, мне стало плохо: опухоль мозжечка размером 4*5 см.
Когда мы пришли домой (утро субботы) он лег на кровать и лежал, а я, пару часов проведя в ступоре, решила начать действовать. Обзванивала всех. Нашлись врачи и через седьмые руки муж должен был лечь в лучшую клинику к лучшему нейрохирургу. Но в воскресенье ему стало плохо и его отвезли на скорой в обычную больницу. Поддерживали там и утром в понедельник предложили операцию. Муж уже не узнавал меня и нечего не понимал. Понимая, чем грозит операция в обычной клинике, я добилась все-таки перевода в НИИ в нейрохирургию. Плакала, просила, бегала, умоляла, звонила. Перевезла. Пока его принимали в приёмном покое, становилось всё хуже. Потом заведующий отделением сказал мне, что ему оставалось немного. Я решила, что без него жить не буду, молилась. Очень сильно просела по своему состоянию.
Операция прошла очень успешно и муж через 12 дней пришёл домой. Через 3 месяца полностью вернулся к прошлой жизни и к выпивке в том числе. Никакие мои уговоры, просьбы, скандалы на него не действовали.

Через 4 месяца парализовало моего папу в другом городе-инсульт. Потом ковид, ИВЛ. Он был в очень тяжелом состоянии, мама истерила, орала, что он умрёт. Это меня тоже подкосило, взяла себя в руки, поддерживала маму. Через 2 месяца забрали, я арендовала много оборудования, его подняли и сейчас он даже катается на велосипеде. Я его люблю и счастлива за маму и папу.
Пока поднимали папу, решил жениться сын. Сказал, что от меня только придти на свадьбу. Но за неделю сын и будущая невестка пришли и сказали, что у сына огромный долг в миллион (взял микрозайм). Пришлось занимать и отдавать, свадьбу не отменили.
Через несколько месяцев я начала болеть, и через год диагноз - 3 стадия рака.
Лечилась, после лечения восстановилась, вышла на работу. И тут начались вещи, которые допускать было невозможно, но я так сделала. Муж начал пить каждый день, ночью включать музыку, стучать по стенам,не давал спать. Утром говорил, что ничего не помнит. Его вечерняя доза 10 бутылок пива, в выходные плюс вино.
Потом супруг, ежедневно, приняв на грудь, стал мне говорить, что любит другую (коллегу) и рассказывать мне в подробностях, какая это необычная женщина. При этом на меня была направлена злость и ненависть. Так мы прожили полгода. Я старалась вечером не заходить на кухню, где он пил, чтобы не слушать про неё.

На 29 годовщину совместной жизни, придя с работы, на столе увидела записку адресованную любимой: ты самая прекрасная, проницательная, восхитительная. Далее была запись плана (он любит планировать): открытка, поздравление, признание. Это был план на 14 февраля. Я не выдержала, начала все выговаривать.
Итог: сказал, что мечтает о ней, попросил оставить в покое, съехал в соседний с ней дом. Продолжает пить, звонить мне, говорить о нашем совместном будущем.
Понимаю, что ждёт, когда я умру, чтобы не быть в своих глазах скотом и не разводиться. И не делить имущество.
После всего пережитого у меня сильно ухудшились анализы. Думаю, муж меня сильно ускорил. Он последнее время был злой, нервный. Думала, что алкоголь, но оказалось не только это.
Очень хочу поговорить с ней, хочу поделиться с ней своей болью. Не знаю зачем. И ещё не могу найти смысл жизни дальше, в моей ситуации он нужен.

Екатерина , возраст: 48 / 18.02.2025

Отклики:

Екатерина, а знаете, отчего не можете найти смысл в жизни сейчас? От того, что всю жизнь смыслом Вашим было спасение других: мужа от пьянства и любовницы, сына - от долгов, отца - от ковида, мамы - от истерик... А сейчас, как оказалось, Ваше спасательство уже никому не нужно, во всяком случае пока не пришла к кому-то новая неприятность. А муж к Вам обязательно вернется, точнее, его вернут, если там не совсем отбитая на голову дама, простите за грубость. Далеко не каждая готова терпеть болезнь, пьянство и истерики мужика. Но вот остался "не у дел" в вашем окружении человек, который больше всего нуждается в помощи и защите. Это ВЫ сами. Вот сейчас Ваш смысл. Лечить и восстанавливать себя. Сначала физическое, затем ментальное здоровье, чтобы научиться, наконец, говорить слово "НЕТ". Оооочень полезный навык. Ведь помощь другому - это максимум 50% дела сделать за кого-то. 50, Карл! А у вас получалось 150! Я понимаю и знаю, что мы, выходцы из СССР, не умеем говорить НЕТ, ведь как нас учили? Сам погибай, а товарища выручай, Я - последняя буква алфавита, тыждевочка... Помните, да?) Так вот Вам план на ближайшее время: все свои огромные ресурсы направить на СЕБЯ. И точка! И не забывать, что долги должен отдавать тот, кто их берет, нам даже об этом Гражданский кодекс пишет. А зачем нарушать закон?;) Разбирается с любовницами тот, кто их заводит, а не жены-мамы. Логика понятна? Здоровья Вам, Екатерина!

Наталья , возраст: 45 / 19.02.2025

Кошмар какой, Екатерина! На вас все навалилось сразу, болезни, проблемы, предательство. Вы не железный человек и не машина, у вас в конце концов тоже серьёзное заболевание. Может вы всю жизнь всем помогали, взвалили все на себя? Сыну я бы на вашем месте отказала, долг он взял сам, а расплачиваться вам? Почему? Он же не ребенок, взрослый мужчина, женился даже. Он должен сам решать свои проблемы, иначе не повзрослеет никогда.
Теперь ваш муж. При опухолях мозга бывает изменения личности. Судя по всему это и случилось. Вы сейчас страдаете, хотите с любовницей пообщаться, но я вам обещаю, что лучше вам от этого не станет. Вы написали муж нетерпим к физическим изъянам, болезням и т.д. Но как же тогда встречать старость? Именно это нас там и ждет, болезни, немощи, изъяны. Вы о нем заботитись когда он заболел. А он о вас - нет. Даже хуже только делал, вам нервы мотал, изменял. Это разве о любви? Любят разных, и речь тут не о предмете любви, а о том человеке кто любит. Некоторые неспособны. Они «любят» другого человека пока все хорошо, а в трудную минуту они убегают в новую жизнь где нет проблем. Ваш уже убежал, незачем его пытаться вернуть. Вы, пожалуйста, повернитесь лицом к себе, наконец. Любите себя, поддерживайте, подбадривайте. Вам сейчас это необходимо. Прекращайте плакать круглосуточно, это не поможет. Я вам шлю мысленно лучи поддержки.

Мария , возраст: 37 / 19.02.2025

Здравствуйте.
Охохонюшки. Если вам станет легче от того, что вам скажут, что он Иуда, то да. Он — Иуда. Про честь и совесть я молчу, у него даже сострадания нет.
Да, болячки обострились на фоне стресса (у самой так). Поэтому первое, что надо сделать, пойти к врачу. Пусть назначит лечение. Не к психологу, не к неврологу, а вот прям к психиатру.
С ней говорить не стоит. Только себя ещё больше накрутите. Ей на вас наплевать. Вы для нее чужая, незнакомая женщина. Сходите лучше в храм. Поговорите с батюшкой. А лучше в несколько. Выговоритесь. Подруг у вас нет. Психолог дорого и не все они профессионалы (работа модная, туда каждый, кто себя найти не может, идет).
Разговор со священником поможет отпустить сожаление по поводу «я его лечила, а он меня предал». Вы же лечили потому, что это ваша внутренняя потребность. Вы не могли иначе, а не по принципу «ты мне, я тебе». Ну, а он… он выбрал свой путь. У него вторая жизнь. Он ее хочет прожить весело и легко. Вы пытаетесь взывать к его совести. А если ее нет? Ну не требуете же вы от чайника фотографию. Ну не может чайник фотографировать. Вот и ваш бывший спутник не умеет сочувствовать. И вы это знали «так как знала - супруг нетерпим к болезненным состояниям, немощи, физическим изьянам.»
Можно попробовать сходить в приют для животных, в хоспис. В любое место, где надо помогать. Судя по описанию вашей жизни, помогать - ваша внутренняя потребность, ваша сущность, ваша жизненная энергия. Вот и восстановите ее через помощь ближнему. Удачи вам. (каждому по делам его).

ЗолА , возраст: 52 / 19.02.2025

Знаете, Катенька, такое впечатление, что вы просто надорвалась. Тащите всех, а сама не в ресурсе. Так что сейчас все внимание только на себя, на лечение, восстановление, успокоение.
С той женщиной говорить не надо, не унижайте себя и не лезьте в эту грязь. Она не ровня вам, не опускайтесь до ее уровня. Неужели думаете, что она не ведает, что творит и с кем? Все она знает, но ей плевать. Зачем вам с ней говорить? Чтоб ещё порцию унижений получить и ещё более ухудшить свое самочувствие? Пожалуйста, не надо!
Есть ли у вас возможность снять квартиру, комнату, чтоб побыть в спокойствии одной? Или к родителям уехать? Вам просто нужно изолироваться от неадекватного алкоголика и его выходок. Катя, поймите, он - алкоголик, этим все сказано. Это не люди, а деграды, им ничто не важно, по сравнению с выпивкой. Еще и новые сексуальные ощущения у него намечаются, ясно, что вы ему мешаете и злите.
Честно, я никогда не пойму, для чего вы его терпите, какие выгоды получаете от этого? По-моему, вы просто разрушаете себя рядом с ним. Разводитесь, делите имущество, живите в спокойствии, лечитесь. Смысл в жизни, по-моему,в самой жизни: жить с радостью, с удовольствием , сделать жизнь тех, кто рядом по возможности лучше. И вы это делаете, значит, смысл в вашей жизни уже есть, искать его не надо. только себя не забывайте и не давайте в обиду.
Катенька, не живите с алкоголиком, спасите себя, пожалуйста.
Вы сильная, очень добрая и замечательная. Живите, пожалуйста. Крепкого здоровья вам!

Рената , возраст: 50 / 19.02.2025

Екатерина, хочу поддержать Вас.
Сценарий к фильму ужасов, по-другому не скажешь. Забудьте всё, что с Вами случилось и потихоньку начинайте жить заново. Идите в церковь, после церкви становится легче. Хватит думать о другие, подумайте о себе, больше не знаю, что посоветовать, легко не будет, должно пройти время. Не надо ей ничего рассказывать, ей и ему все равно и Вы забудьте про них. Живу пять лет без бывшего и все прекрасно, хожу куда хочу, делаю что хочу, хочу - делаю, хочу - не делаю. Путешествую, хожу в театры, кино, сплавляюсь по рекам, поднимаюсь в горы. Новые люди, новые знакомые. А первые два года тоже ни о чем думать не могла, правда и о его возвращать тоже, знала, что будет тяжело, но надо это пережить.
Желаю Вам сил и здоровья. Вы всех подняли, вылечили, женили. Пришло время жить для себя!!!

Инна , возраст: 49 / 19.02.2025

Катенька, примите мою всецелую поддержку. Я понимаю, что Вы сейчас чувствуете, и одновременно радуюсь, что в переживаемой Вами ситуации Вы сохраняете способность мыслить. Катенька, Вы обозначили центральную проблему, которую переживает человек, столкнувшийся с предательством другого человека — проблему крушения жизненных смыслов. Да, Вы совершенно правы. Стремление к смыслу — это глубинная человеческая потребность, которая с особой силой проявляется в экзистенциальных ситуациях: в условиях концлагеря, войны, развода с некогда близким человеком, т. е. в условиях критических, пограничных, в которых нужно выжить, преодолеть, и чтобы всё это произошло, нужно в первую очередь понять. Понять, пережить, наполнить смыслом — это почти одно и то же, так как речь здесь идёт о понимании изнутри не просто логики, но самого человеческого бытия. И чтобы хотя бы отчасти приблизиться к этому состоянию, нужно с чего-то начать.

И, раз уж речь идёт непосредственно о смыслах, начнём со смыслов банальных, индивидуально-человеческих, которые напрямую связаны с ценностями, и которые находят выход в нашей повседневной деятельности, а также по возможности попытаемся понять смысл происходящего в Вашей семье, так как именно отсюда Вы сможете оттолкнуться в поисках смыслов других — сложных и многогранных, которые составляют собой жизнь. Так что, если Вы не против, то давайте приступим.

Итак, что касается Ваших индивидуальных человеческих смыслов. Катенька, Вы очень глубокий и искренний человек. Из Вашего письма очевидно, что для Вас характерна исключительная ответственность и надёжность. Ваши личностные смыслы всегда вращались вокруг Вашей семьи, и, в частности, до сих пор, — вокруг Вашего мужа. Именно семья составляет для Вас ведущую ценность и неоспоримое благо жизни. Всё, что Вы делаете для семьи, несёт на себе отпечаток глубочайшей преданности и заботы, которые в определённых ситуациях принимают форму жертвы. Вы готовы буквально свернуть мир, чтобы спасти любимых Вами людей. Вы прекрасная дочь, мать и жена. Но, как это ни было бы хорошо и правильно с Вашей стороны, мир, в котором мы живём, не является совершенным, вследствие чего всё, даже самое лучшее, иногда претерпевает в нём нежелательные для нас трансформации. В данном случае речь идёт о трансформациях, связанных с ролевым тандемом мужа и жены. При такой диспозиции, как Ваша, здесь теоретически возможны две конфигурации — в зависимости от диспозиции мужа. Если муж приближается к полюсу эмпатии, а значит ему присущи сходные с Вашими ценности и смыслы, то в этом случае пара проживёт свою супружескую жизнь в совместной заботе и любви. Если же муж, что, в частности, можно заключить их контекста Вашего письма, приближается к полюсу психопатии, что, в свою очередь, предполагает соответствующие смыслы, а отсюда и соответствующий образ жизни, то в этом случае Вы рискуете принять на себя взрывоопасную роль спасателя и одновременно потенциальной жертвы, а Ваш муж — дополнительную к ней роль спасаемого — и одновременно потенциального агрессора. Причём, по ходу нарастания ролевых противоречий, созданная ими ситуация давления будет усиливаться, в связи с чем муж будет чувствовать желание бунта или эскапизма — или же и того, и другого, что со временем может вылиться в злость и даже ненависть. Вы спросите, виноваты ли Вы в этом. Нет. Это сложилось объективно, в силу различия Ваших индивидуальных личностных диспозиций — отражения Ваших индивидуальных ценностей и смыслов. На данном этапе мы наблюдаем кульминационный момент этого ролевого столкновения, где полное отсутствие эмпатии, характерное для Вашего мужа, принимает чудовищные, даже по меркам этого сайта, формы. Создаваемая им ситуация чем-то напоминает ситуацию газлайтинга, а скорее его подварианта, в контексте которого агрессия Вашего мужа приобретает форму "случайное травмирование", или же "травмирование по неведению". Что же касается Вас, то Вы это видите — и одновременно — как и ранее — остаётесь в деструктивной роли спасателя и жертвы. Вы готовы снова тащить его из — на этот раз духовной — пропасти, он же в ответ наносит Вам очередную травму. Ваш мир рушится, и одновременно с ним рушатся смыслы.
Но как же такое может быть? Как можно вместить происходящее? Для чего жить? Как восстановить разлетающиеся во все стороны смыслы? И есть ли они вообще?

Катенька, да, эти смыслы есть. Они существуют — незыблемо и несомненно, и их нужно заново обрести. Пройти по обломкам взорвавшегося на куски мира — и увидеть, как из окруживших их вод создаётся иной — истинный и надёжный, в первозданной глубине и в совершенно других, не ведомых до этого красках бытия. Катенька, помните, Вы прекрасный и глубокий человек, и Вы должны жить. Те, кого Вы так любите и для кого живёте в этом мире — они все остаются. Послушайте в телефоне голоса родителей — Вы даже не представляете, насколько Вы им нужны. И какое это счастье, что они есть. Проведайте их помогите, как Вы, несомненно, и делаете — Вам это всё дано. И ещё Ваши дети. По всему видно, что они ещё не раз придут к Вам — за советом или просто так, а со временем не раз подбросят Вам внуков. И это неимоверное счастье. А мужа остерегайтесь. Отстранитесь от него физически и духовно. Он действует как враг, и общение с ним небезопасно. Примите его отсутствие как возможность — бесценную возможность восстановить силы. Вам нельзя их подрывать. У Вас есть Ваша жизнь и Ваше уникальное восприятие этой жизни. И Вы нужны. Очень. Сейчас начнётся Великий пост. Может, обстоятельства сложатся так, что Вы как бы невзначай сможете заглянуть в храм. Храм открыт в небо, в нём хорошо думать. Вы переживаете сильнейшую травму, но там Ваша душа на миг ощутит тишину. И ещё этот сайт. Очень хорошо, что Вы сюда написали. Вы не одни. Здесь все прошли через нечто подобное, и каждый, кто читает эти строки, мысленно желает Вам счастья и скорейшего выздоровления. Да хранит Господь Ваших родителей и детей. Держитесь.

P. S. Если будет возможность, Вы можете заглянуть в книги В. Франкла: это экзистенциальная терапия — терапия смыслом.

Лидия , возраст: 53 / 19.02.2025

Дорогая Екатерина! Остановитесь всех спасать, спасите себя! Вы пишете про счастливый брак, а оказывается муж уже продолжительное время пьёт, ещё другая женщина есть. Нужно избавиться от иллюзий в первую очередь. Если Вас оставили после такого диагноза, значит есть шанс измениться и пройти уроки своей души.
Если Вы спасали папу, сына, мужа из любви, они теперь ничего Вам не должны. Спас на самом деле Бог, но через Вас. Так это работает. Если спасали от признания своей значимости, это гордыня, то теперь такая страшная болезнь к Вам привязалась, чтобы Вы увидели наконец себя.
Оставьте в покое своего мужа, находясь вместе, Вы убиваете друг друга, мужчина подсознательно убегает.
Занимайтесь собой, своим здоровьем своей жизнью. Только через такую душевную боль Вы сейчас обратите внимание на себя, по-другому Бог уже не знает как Вас вразумить.
Если Вы пройдёте этот урок, возможно муж сам вернётся. Когда накрывает молитесь, учите молитвы наизусть.
Обнимаю.

Анна , возраст: 48 / 20.02.2025

Екатерина, здравствуйте.
Вы занимались всеми, и заботились обо всех, кроме себя. Теперь ваш смысл и фокус - позаботиться о себе. Поставьте себя и свое здоровье на первое место!
Вы поправите свое здоровье, как только поставите себя на первое место и полюбите себя.
Сейчас фокусируйтесь на себе, прогулки на свежем воздухе, питание, витамины.
С мужем развестись, думаю с предателем жить только свое состояние ухудшать. Ставить себя на первое место.

Gabrielle , возраст: 40 / 20.02.2025

Екатерина, а зачем Вам говорить с этой женщиной? А вдруг она захочет, чтоб такое "сокровище" назад вернулось? И вот это точно Вас "ускорит", как Вы выразились. Читаю Вас и только одна мысль: Слава Богу, что ушел, хоть женщина жить нормально будет! Бог Вас пожалел и отвел этого человека из Вашей жизни. Со стороны: разводитесь быстрее быстрого, делите имущество и занимайтесь исключительно собой! Ушел Ваш алкаш - радуйтесь! Больше не надо терпеть моральное и физическое насилие! Ничего хорошего от него давно нет и уже не будет, не обольщайтесь. Реально ведь в гроб положит и ноги свои о гроб вытрет.

Что за долг сына, который Вы на себя повесили? Значит женилка у него выросла, а долги пусть мамка выплачивает? Кто долг сделал, тот пусть и платит, хоть сам, хоть с молодой женой. Поймите, это уже не Ваша зона ответственности!!!! У Вас сейчас ломка по привычному образу жизни. Это нормально после долгого брака. И это - пройдет! Я 19 лет в браке была, около двух лет процесс занял, сейчас значительно лучше и легче! Вам нужно нарабатывать новые нейронные связи. Ходите с работы домой каждый день меняя маршрут, чтоб картинка перед глазами разная была. Вспомните, что было интересно в юности, что хотелось попробовать и не сделала. И потихоньку ищите себя новую! Можно на курсы какие-то пойти. Можно собачку завести и будет новый круг общения собачников. Можно волонтерить, сейчас для этого море возможностей.
Мне помог Бог. Я как на службу в храм схожу, так душа трепещет и ликует. И это пришло не сразу, постепенно пришло, сначала с полгода просто выплакивала свою боль.

Вам бы к психотерапевту, чтобы подобрали антидепрессанты, совместимые с Вашим диагнозом. Да, человек оказался подлым, а может перенесенная болезнь плюс алкоголизм так разрушили личность, но это не повод Вам быть для него "едой" и давать разрушать себя. Разводитесь спокойно, Вы для него сделали все и даже больше, чем все. И благодарите Бога, что такого страшного человека убрал от Вас! Поскореее делите имущество, пока алкаш кредитов на новую любовь не набрал, и стройте свою жизнь заново, лучшую, светлую! Бог даст - внуки пойдут! Счастье такое! у Вас все хорошее в жизни только начинается! Я в Вас верю! А потом не забудьте написать сюда на сайт, как у Вас все отлично сложилось. Это очень поможет тем, кто на тот момент будет в самом начали пути к новой жизни.

Наталья , возраст: 50 / 20.02.2025