Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, пишу Вам, потому, что самой уже нет сил справиться со своей болью в душе и со своим эмоциональным состоянием. Замужем 5 лет, но с мужем знакома с 16 лет, любим друг друга с самой школы, поженились когда мне было 19, а ему 21, через 2 года родился сыночек и жить бы да и радоваться, но проблемы начались когда родился ребенок, хотя он его так хотел, что я думала станем еще счастливее, он сделал для себя выводы, что раз у меня ребенок я никуда не денусь и стану более зависима от него, в каой-то степени он конечно прав, но тут начались гулянки с друзьями, естественно без меня так как я с ребенком, еще по ночалу после родов я поправилась, он меня оскорблял, хотя я говорила нужно время и я приведу себя в порядок, так и жили, он уходит пить, потом вроде приходит извиняется, говорит надо типо привыкнуть к роли отца, сказал, что будет бросать пить, короче лапши на уши навешал, какое-то время даже все было хорошо, решили с севера перебраться на юг и начать тут новую жизнь, но увы....свинья везде грязь найдет...это я опять про его дружков алкашей, муж устроился на работу и к сожалению там такой коллектив...мужики всем по 40 лет, хотя мужу 27, и все холостяки или разведенные и пьющие, стал часто задерживаться на работе, приходить выпивший все чаще и чаще, из-за этого начинались скандалы, коллектив сыграл свою роль, но нормальный человек бы конечно не поддался мнению, должна быть своя голова на плечах и вот 2 недели назад вообще заявил, что надоело, что ему приходится жить монотонной жизнью, работать, приходить домой, что хочет жить намного веселее, захотел выпить, чтобы никто не запрещал, захотел с дружками пойти на гульки чтобы никого не предупреждать и никто при этом не переживал за ним, скучно ему, хотя с ребенком маленьким не соскучишся, если уделять ему внимание, еще, что было обидно слушать, ему нас тянуть тяжело, проще платить алименты 2 тыс., а на остальное жить припеваючи, а с нами ему на многое не хватает, хотя я работы не боюсь, даже наоборот уже хочу устроиться, только пока сыночек в садик еще не ходит и приходится сидеть с ним. Вот сама понимаю, что дажи эти слова только чего стоят, чтобы радоваться, что этот человек покинул нас, но эта любовь...хорошие воспоминания...может надежда на лучшее или что человек изменится, эти теплые чувства к нему, он стал для меня очень родным и близким, в новом городе еще у меня нет друзей и муж был для меня всем, мне очень тяжело осознавать, что я потеряла его навсегда, вобщем у меня жуткая депрессия, в груди как комок стоит какой-то и душит меня, словно не могу без него дышать, только сын меня вдохновляет на жизнь, стараюсь не плакать при нем, но когда он спрашивает про папу или что-то начинает рассказывать о нем иногда у меня льются слезы, не знаю как справиться с этой болью, как забыть его, а самое главное как убить в себе эту любовь?

Поддержать сайт:

Ксения , возраст: 24 / 26.10.2012



Отклики:

Ксюшенька, девочка, тебе только 24 года - какой прекрасный возраст! Скажи спасибо Богу, что Он убрал этого человека с твоего пути. Да, больно, мы все здесь такие. Но стисни зубы и навсегда закрой за ним дверь. Поверь, такие люди не меняются. Живи и радуйся жизни, у тебя растет сын, пусть он не видит такого отца. Поверь, когда все это видит сын, у него будет формироваться понятие, что это норма жизни. Муж со временем поймет и придет. Но пойми одно, сильные мужчины сами решают свои проблемы, а слабые от них бегут. А мы от их предательств становимся только сильнее. Я с мужем прожила почти 40 лет, из которых двадцять он постоянно выпивал и приучил сына. Вот где боль!!! А теперь он уходит от меня, т.е. убегает от всех проблем. Так что люби себя и сына. Все еще у тебя будет! Не изводи себя, больше позитивных мыслей. Заходи чаще на этот сайт, здесь мы вместе учимся справляться со своей болью. Терпения и здоровья тебе и твоему сыну. Пусть в твоей жизни будет так, как Богу угодно.

Искра , возраст: 57 / 27.10.2012


Ксюша, боль обязательно пройдет, только ее надо перетерпеть. Терпение и труд все перетрут, правда. Знаешь что, раз он так уверен, что никуда ты не денешься, что он якобы привязал тебя ребенком, ты попробуй доказать обратное, что ты не будешь терпеть такого хамства по отношению к себе - и в первую очередь из-за сына. Не на пользу такие горе-папаши для детей наших. Дети впитывают в себя весь микроклимат семейный. Да и по отношению к себе самой, проглотишь его хамство раз-другой - и пиши пропало. Дальше будет только по нарастающей. Ксюша, запомни на всю жизнь - не будет уважения к человеку, не будет и любви. Он еще не дорос до такого понятия, как любовь, а вот уважать тебя он обязан как человека и как мать своего ребенка. А вот здесь и начинай работать над собой и именно для себя, для собственного самоуважения. Для этой работы на этом сайте достаточно материала, только внимательно его изучай, штудируй от корки и до корки. Можно перетерпеть голод, холод, нищету, все, что угодно, но только не хамское отношение к себе кого бы то ни было. Здесь нужно пресекать сразу на корню. И еще хочу тебе сказать: глупую надежду, что человек может измениться просто так на ровном месте, выбрось сразу. Люди не меняются, пока их не заставит жизнь. Ему сейчас "хорошо", плохо тебе. Это у тебя есть право выбора - вверх или вниз. Если правильно примешь ситуацию, в скором времени поймешь, что это тяжелое время и есть твоя стартовая взлетная полоса. Очень, Ксюша, хочу надеяться, что ты переборешь свое "хочу" на "смогу". Когда ты это сможешь сделать, ты будешь ощущать себя самым счастливым человеком на земле. Удачи тебе, солнышко!!!

Виталия , возраст: 52 / 27.10.2012


Ксюша, милая, я так Вас понимаю! У меня у самой похожая история: от меня ушел человек, с которым мы были вместе 5 лет, и тоже сказал, что ему со мной стало скучно, что его достала рутина, эта бытовуха и тоже на работе у него все холостяки и гуляют, когда вздумается. Это просто такой тип людей. Ксюша, радуйтесь, что Бог отводит от Вас этого человека. Если он настолько не ценит семью, не ценит того, что Вы родили ему сына, не ценит Вас, которая ждет его и волнуется, то он не стоит ни слезинки. Поверьте, пусть лучше уходит сейчас. Вам всего 24 года, а у вас уже есть сынок, живите сначала ради него, а потом все наладится, устаканится, все забудется. Поверьте, все будет хорошо.

грустная , возраст: 24 / 27.10.2012


Милая Ксения! Читаю вашу историю и вспоминаю свои переживания 1,5 месяца назад. Ненадежные, безответственные мужчины поступают одинаково, их слова, поступки, отношение к женщине и ребенку - все похоже. Не отчаивайтесь, Ксения, это надо пережить. Еще недавно я и сама думала, что не смогу жить и дышать без БМ, а вот нет, не умерла, живу и надо отметить не так уж и плохо. Так вышло, что у наших любимых мужчин нет никаких моральных ценностей, временное и весьма сомнительное удовольствие для них оказалось ценнее. Я 5 лет боролась с желанием мужа "жить свободно", ни за что не отвечать, в результате ситуация зашла в тупик, ведь один грех влечет за собой множество других. Это сначала только гулянки с дружками, пьянки, а закончилось все отношениями с другой женщиной и уходом из семьи. Теперь понимаю, что не надо было терпеть такое отношение к себе и к нашей семье. Таких людей надо оставлять с их "свободой" наедине, а самой продолжать жить достойно, так, чтобы перед детьми не было совестно, что не уберегли их хрупкий мир от отвратительного примера аморального образа жизни. Не позволяйте себя обижать добровольно, потом очень тяжело обрести свое потерянное "я". Отпустите его на все четыре стороны, а не тяните на себе его самого и его проблемы. Поверьте, это не вы потеряли, а он. Слезы не будут литься бесконечно. Пройдет время - и все изменится. Наблюдайте за собой, как меняются чувства, эмоции, отношение к происходящему. Спрашивайте себя, что вы чувствуете и как это влияет на вас, ваше поведение, отношения с окружающими. Знаете, Ксения, благодаря предательству своего БМ, я только сейчас нашла время и возможность работать над собой и своим внутренним "я", Господь дал мне эту возможность, чтобы переживая страдания, я могла думать о своей душе. Только сильные люди работают над собой, а слабые и малодушные бегут вслед своих желаний и похоти. Бог обязательно даст вам силы и терпения перенести ваше горе! Если вы с Богом, вы уже не одна! Не тратьте силы на тех, кто никогда этого не оценит, кто принимает вашу любовь как должное. У вас все наладится. Любите своего сыночка, ему это очень нужно, любите его за двоих. Не позволяйте себе думать о плохом - это разрушает, надейтесь на милость Божью - Он не оставит вас. Я искренне желаю вам счастья.

Кнопка , возраст: 32 / 27.10.2012


Ксения, предлагаю Вам взглянуть на ситуацию с другой стороны: Вы пишите, что любите Вашего супруга - этого гуляку, выпивоху, эгоиста и явно глуповатого человека, который меняет Вас и ребенка на группу спившихся нелепых мужиков. (А Вы действительно любите его теперешнего?! Или свои воспоминания о романтических моментах с ним...) Хорошо, пусть Вы его любите. Отнеситесь мудро и снисходительно к тому, что Ваш любимый человек впал в детство и хочет резвиться и играть, дайте ему в волю почувствовать себя беззаботным мальчиком, пусть потешится... Ну да, он такой вот у Вас, но Вы же его любите. Станьте ему заботливой всепрощающей мамой, которая несет на себе весь груз ответственности за семью, начните зарабатывать и будьте уверенны - Ваш любимый будет каждый раз после гулянок возвращаться к Вам. Спросите себя - Вы любите этого человека таким, какой он есть, или Вы просто хотите любви, а он кажется самым привычным и доступным для этого? Если Вам нужен этот инфант, просто приспособьтесь к ситуации и продолжайте его любить, либо признайтесь, что не от любви к нему Вы страдаете, найдите в себе силы пережить расстование с ним и будьте уверены, что за этим поворотом судьбы Вас ждет гораздо лучшая любовь!

Екатерина , возраст: 32 / 27.10.2012


Не плачьте, думайте о ребенке. У меня похожая ситуация, тоже я все думала, что друзья, свекр виноваты, но у человека есть выбор, он может сделать его либо в пользу семьи, либо в пользу блуда и гулянок. Мой бывший муж был нормальным, потом встретил этого "друга", который начал его по рыбалкам, охотам таскать, на нашей же машине, он для него всем стал, важнее всего на свете. В итоге когда он в очередной раз уехал, плюнув на то, что нас с ребенком надо было забрать с дачи, я просто поменяла замки в кваритре и сказала ехать к другу. Он спокойно отреагировал, собрал вещи, уехал. Были вялые попытки помириться, но было понятно, что ему не надо это все. Сейчас он предложил отказаться от ребенка в обмен на отказ от алиментов. Так что я поняла, от какого человека меня отвел Бог. Бог видит, что будет дальше, сейчас вы молоды и можете создать нормальную семью, а представьте, если бы это случилось в зрелом возрасте? Так что как бы больно ни было, на это воля Бога, Он Вас любит и делает так, как Вам будет лучше. Не плачьте и заботьтесь о малыше, он сейчас самое главное. И я поняла, что главное злобу в душе не таить. Так жить будет легче. А бывший муж Ваш так в блуде и погрязнет, как и мой, а как опомнится - будет поздно. Любовь пройдет со временем. Надо молиться, Бог нас не оставит.

Екатерина , возраст: 30 / 28.10.2012


Ксения, здесь на сайте https://www.realove.ru/ есть хорошие материалы о семье, о роли мужчины и женщины в ней. Есть форум, на котором вы можете получить помощь. Вы ничего не написали о вашей семье, о семье мужа, а очень многое мы берем именно из семьи родителей. В любом случае вам нужно меняться самой, менять свое отношение к семье, с тем, чтобы изменить сегодняшнюю вашу семейную ситуацию к лучшему или не допустить развития такого же сценария в будущем.

Татка , возраст: 39 / 28.10.2012


Ксения, здравствуйте! Придется смириться и потерпеть, по-другому не получится, только время вылечит. Так просто выкинуть человека из головы и тем более из сердца невозможно. Поможет трезвый взгляд на ситуацию и молитва, обращенная к Богу. Трезво взглянуть на то, что мужчина не готов взять на себя ответственность, и что самое важное - не любит, а раз так, то пусть идет своим путем и взрослеет. А у Вас впереди свой путь, и каким он будет - зависит только от Вас самой. К сожалению большинство из нас не умеет ценить жизнь и радоваться тому, что имеем, но этому придется учиться, если хотим быть счастливыми. У Вас есть ВЫ - молодая и здоровая женщина, умеющая любить и прощать (очень сильные качества человека), у Вас есть ребенок - счастье любой женщины иметь детей, наверняка есть близкие и родные люди, которые Вас любят - и это очень важно. Поэтому вот именно с принятия того, что у Вас есть важное в жизни, и нужно начинать: принять это и жить полноценно. А то, что уходит от нас, так это к лучшему, может и вернется взрослым человеком Ваш муж, но через путь жизни, которая даст ему шанс повзрослеть. А может и не может. Не нужно ждать, живите здесь и сейчас, те, кому Вы нужны, будут всегда рядом, а если надо, то догонят. Откройтесь на встречу новой жизни. Переживите боль, сделайте выводы, что же не так было с самого начала отношений, и с новыми силами в новую жизнь. Вы мать, Вы пример своему ребенку, и нужно быть очень сильной, чтобы не нанести рану своим близким. Мысли Вас будут постоянно одолевать - за что? как мог?... Не нужно капаться сейчас, потом Вы сами ответите на вопросы. А сейчас соберите всю волю в кулак и вперед к лучшему, что ждет впереди. Я желаю Вам силы и терпения. Удачи!

Юлия , возраст: .33 / 28.10.2012


Милая Ксюша! Ваш муж просто не созрел для семьи, семьи с детьми. Где постоянные заботы и проблемы. Он хочет жить, как раньше - беззаботно и весело. Он еще не осознал, что он муж и отец, что пора взрослеть и брать на себя ответственность. Может так получается в силу возраста, а может и характера (нарцисс - любит только себя любимого). Вы сейчас описали в точности мою ситуацию, которая была 5 лет назад. С мужем развелись по той же причине - пьянки, гулянки с друзьями, а я с ребенком мешала этому веселью. Мой муж тоже хотел ребенка. Но когда ребенок родился, было полное равнодушие с его стороны. И это тоже сыграло опреленную роль в нашем расставании. И знаете, Ксюша, люди не меняются, мой сын уже в школу пошел, а своему отцу он по-прежнему не интересен. И здесь ничего не поделаешь, хотя видит Бог - я старалась. Я это уже пережила, была сильная любовь, слезы в подушку, потом ненависть, а теперь мне все равно. Сейчас я благодарна своему бывшему мужу за сына. Я скажу банальные вещи, но это так и есть - время лечит. Вы нужны своему сыну здоровая и счастливая. А это прежде всего зависит от Вас.

Маруся , возраст: 31 / 28.10.2012


Мне кажется, что в некоторой степени, Ксения, вам повезло: предательство произошло в ваши 24 года, когда вы молоды и есть хорошие шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Но сделайте все для того, чтобы в ДРУГОЙ раз все было ПО-ДРУГОМУ. Вас Господь отвел от этого человека. В разрыве была и ваша вина: всегда в разрыве виноваты оба, хотя один может быть виноват больше, а другой меньше. Сделайте работу над ошибками. Став другой, вы станете строить совсем другие отношения. Читайте православные сайты о семейной жизни. Очень хорошо то, что вы стараетесь не травмировать ребенка. Детская душа еще неокрепшая и, выплеснув боль ребенку, вы можете сильно ему повредить. Ходите с ребенком на причастие. Идите в церковь, на исповедь. Разговаривайте со священниками. Ищите помощи у людей. Не замыкайтесь на своей боли. И молитесь, молитесь, молитесь. Молитесь Ксении Петербужской, вы ведь с нею одно имя носите. Она во всякой беде помощница и молитвенница наша. Господь обязательно поможет.

Акулина , возраст: 29 / 28.10.2012


Ксения, любовь - это то, что помогает нам прощать и терпеть, а самое главное помогает искоренять зло. Любовь - это не чувство благодарности за полученное наслаждение, это не взаимозависимость и не реакция психики.
Любовь - это состояние души, независимое от насущных причин, она выше всего земного и человеческого. Она дар, дар свыше, ибо Бог есть Любовь.
К сожалению кто-то еще думает, что любовь есть страстная привязанность, и даже зависимость от объекта любви (безразличие тоже не выход, а лишь другая, такая же крайность), что обязательно она есть страдание и ревность, но это не любовь, это извращенный и изуродованный суррогат врожденной потребности любить и быть любимыми, т.е. быть с Богом, который есть Любовь. Забывши Бога мы начали утопать во зле, ибо третьего не дано. Об этом говорит все Православие в лице своего Учителя, учителей и подвижников. Мы потеряли свободу Одному и стали принадлежать многим: кому-то и чему-то второстепенному, недолговечному и переменчивому, но душа то бессмертная, она стремится к своему, к Вечности, а мы как слепые привязываем ее ко всяким преходящим вещам, событиям и людям, которые сегодня есть, а завтра неизвестно, что с ними будет.
Длинное получилось вступление, может и ненужное, но все же, Ксения, только в свете Православия можно найти истину. Вы вышли замуж за незрелого молодого человека, без устойчивых нравственных принципов, который как и все мы рос, воспитывался и живет в обществе с извращенными нравами. Поэтому трудно ожидать от такого человека (и нас всех) чего-то другого. Молитесь за него, на все воля Божия. И над собой работайте. Переориентация современных общепринятых ценностей на вечные христианские уже поможет Вам решить свои проблемы в частности, и главное изменит саму Вашу жизнь. Беды и несчастья, конечно же, не исчезнут, будут как у всех, но Ваше отношение к ним явно изменится, и все тяжкое будет переживаться совсем иначе, и порой даже с радостью. И молитва послужит, подспудно, облегчению. И вся Ваша жизнь наполнится смыслом и любовью. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 28.10.2012


Огромное спасибо всем за комментарии, вот читаю, все умом понимаю, такие правильные слова вы подобрали, но вот мне уже кажется, что у меня какие-то пробюлемы... Вобщем муж приходил на пару дней с сыном посидеть, т,к. он у нас заболел, а я только устроилась на работу и на больничный никак не отпустят, Боже, как я его ждала, я приготовила вкусный ужин, сделала уютную обстановку, сама себя привела в полный порядок, нарядилась, вобщем я молилась и очень надеялась на то, что он вернется к нам, я встретила его с улыбкой, скрывая свои слезы и переживания, ухаживала за ним целый вечер, не говоря о тех проблемах которые у нас были чтобы не нагружать его, вобщем общались как лучшие друзья, он даже меня называл дорогой, прошли эти счастливые дни, самые счастливые для меня за последние недели, я все-таки решила сказать ему о там как он нам нужен и что мне без него очень тяжело и финансово и морально и сынок постоянно спрашивает о нем, что ему надо чтобы папа был рядом, сказала, что я подумала над его словами, что он мне высказывал, о своем недовольстве по поводу моего отношения к нему, я готова работать над собой и теперь у нас все будет хорошо.....но увы...все надежды рухнули, сказал, что решил уйти значит решил и это решение менять не будет, хотя живет у себя на работе в цехе по производсву мебели, там особо никаких условий нет, пришел грязный, я ему все постирала, его всего отмыла, что он там делает так это просто играет в онлайн-игру и пьет пиво, сказал, что там он чувствует себя свободно и делает, что хочет, что захотел громко музыку послушать или покурить в комнате и сделал это, а дома напрягает, то что сынок вечером спит и надо вести себя потише, что сидит сам с собой и никому ничего не надо делать, просто живет в сове удовольствие...то, что у него нет женщины это точно, он такой человек, что сказал бы напрямую, но мне он этого ненамного легче, я не пойму почему его такая жизнь устраивает больше, чем тут в уюте, чистоте и тепле, я готова ради него на многое. Подскажите, возможно ли мне вернуть своего мужа и что мне делать? Он согласен только на то, чтобы иногда приходить и проводить вместе вечера, а жить вместе категорически не хочет. Поскажите, стоит ли мне идти на такие условия и что в дальнейшем он вернется если мы будет вот так видиться или наоборот, привыкнет вот так вот приходить когда вздумается и ему от этого будет только комфортнее, может лучше пропасть на время, не звонить, не писать и соскучится да одумается и вернется? Вобще бывает ли такое, что муж все-таки возвращается после разлуки? Или они настолько вкушают эту свободную и безответсвенную жизнь, что больше семейная жизнь им не нужна? Я понимаю, надо быть сильной и лучше по вашим советам забыть его, но не могу я пока этого сделать, мне трудно дышать без него ..., хочу попробовать побороться за свою любовь и за отца своего сыночка, ибо кроме него мне ни кто не нужен.

Ксения , возраст: 24 / 01.11.2012


Нет, Ксюша, Ваши методы - это не борьба за сохранение семьи. Это полное ее разрушение. Это полное разрушение Вас как личности, как женщины. Это полное его разрушение как человека и как мужчины. Вот смотрите, Ваш муж сейчас состоит(грубо говоря)- 90% из эгоизма и 10% любви еще теплится. Своим таким губительным всепрощением Вы из него делаете 100% эгоиста.
На каждой странице на этом форуме пишут: НЕ УНИЖАЙТЕСЬ...НЕ УНИЖАЙТЕСЬ... Это единственный правильный выход из таких ситуаций. Другого не дано. Это правило и оно распространяется на всех без исключения. Это не мы должны заглядывать им в глазки, в надежде, что они оценят вдруг нашу собачью преданность и снизойдут до милости быть рядом. Это они должны понять и осознать ЧТО и КОГО они променяли на свою сладкую свободу. На это, Ксюша, уйдет ни один день, и даже не один месяц. Никого не надо ни ждать, ни догонять. Прими это как данность, другого не дано. Закуси губу и перетерпи. Читай и перечитывай все письма здесь, все отклики, статьи психологов. Не зацикливайся на своем горе, учись переключаться на чужое(очень действенно помогает). Займись своими интересами через не могу. И по возможности НИКАКИХ контактов с ним.
И еще, все что ты будешь делать, ты делаешь для СЕБЯ, для СЫНА. Как только будут появляться мысли, вот я сейчас изменюсь, а он придет и оценит...гони эти мысли немедленно. Скажи сама себе:Все. Его нет. Такой,какой он сейчас, он мне не нужен. Пусть он сам себя отмывает, пусть сам готовит вкусные ужины, создает уют, слушает музыку громко или тихо, все сам-сам-сам.

Виталия , возраст: 52 / 02.11.2012


Я вот уже тоже думала над тем, зачем он мне нужен, вроде и выпивать стал, и много что ему не нравится, много претензий... Может, у нас кризис какой-то в отношениях, т.к. встречаемся мы с 2004 года, а в браке 5 лет? Может привычка, но вот его присутствие меня вдохновляет на жизнь, я прям дома летаю, занимаюсь домашними делами, готовлю с большим удовольствием, хочется его порадовать, хочется быть нужной... Хочется семьей куда-то выходить и вместе проводить выходные, радуюсь, когда он с сыном играет и они хохочут вместе... Вобщем обычные женские радости. Вот пока живешь и все у вас хорошо, не замечаешь таких моментов и не задумываешся о том, что вот оно - счастье. Ну у каждого оно свое, конечно, видимо я воспитана так, что семья - это святое, все бабушки и дедушки вместе всю жизнь живут, родители мои тоже, вот мне и тяжело принять то, что от меня ушел муж, да еще былоб из-за чего. Перед соседями мне точно не стыдно, я тут никого не знаю. А про то, что сел на шею, вы правы, надо, конечно, отстраниться и дать ему этой свободы, насильно мил не будешь.

Ксения , возраст: 24 / 03.11.2012


Ксюш, просто Вы незаметно для себя весь смысл жизни перенесли на мужа. Это неправильно, это греховно. И это отказ от самой себя. И это непосильная ноша для другого человека. Он либо уходит, либо начинает манипулировать. Причем последнее хуже. Вам надо заставить себя сместить акцент с мужа на себя, иначе Вы утонете в болоте своей зависимости. Не надо надеяться, что человек изменится. Это мешает меняться Вам самой. А значит, никакого движения вперед не будет. Приложите волю - Вы у себя одна, и у сына мать одна. Бог в помощь!

Марина , возраст: 26 / 06.11.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
06.06.2020
Два года назад я сама прекратила отношения, уехав в другой город. До этого почти 6 лет встречалась со своим любимым, это были первые отношения в моей жизни, которые случились в 25 лет. Можно сказать, он и предлагал вместе пожить и родить ребенка, но замуж не предлагал. А пару дней назад на очередное мое предложение воссоединения, он признался, что он в отношениях, и в прошлом году ездил с ней отдыхать.
04.06.2020
Любовь к мужу победила, и я простила. Поверила в искренность его слов. Но оказалось зря. Две недели было все хорошо. Случилась ссора, как мне потом показалось, которая была только поводом. Втихую собрал вещи и уехал. Я подала на развод. Умолять и плакать с просьбой вернуться я не стала, как делала это ранее.
03.06.2020
Мы с мужем прожили в мире и согласии 47 лет, нам по 69 лет. Дети и внуки выросли. Последнее время муж сильно болел, ему дали путевку в санаторий. Из санатория он явился другим человеком. .. Я жила 10 месяцев в надежде, что все у нас наладится, он сам говорил мне об этом, но однажды вечером он сбежал опять к ней.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru