Тут у меня не было желания жениться, так как отношения стали только ухудшаться.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброго дня !
Стыдно описывать свою историю, также смотрю, что мужчины тут редкость, но всё же попробую, надеюсь на Ваше понимание !

За мои 27 было 2 отношений: 6 лет и 4 года.

Первые были счастливые, закончились не очень хорошо. В связи с тем, что были одногодки и встречались уже 6 лет, что логично для девушки - хотела уже свадьбы и детей, что я не мог дать на тот момент. Итог - ушла к другому, выполнила свою цель. Любил её, но отпустил и пожелал счастья. С данным этапом в жизни удалость справиться, не оборачиваясь назад.

2 года после этого у меня не было отношений. По себе я честный и прямолинейный, не люблю обманывать, говорю, что чувстую. Копался в себе, глубоко закрылся от всех. В это время сделал упор на спорт и работу - в это время удалось приобрести квартиру чтобы ни от кого не зависеть, некий фундамент.

После этого познакомился с девушкой, чем-то зацепила. Была очень импульсивная, единственный ребенок в семье. Познакомились на работе, стали проводить много времени вместе.
Начали жить с моими родителями, так как квартира требовала ремонта. Параллельно копил деньги и начали делать ремонт.
Прожив с родными вместе 2 года, наконец-то переехали вместе в отдельное жильё!!! Счастью не было предела.
Но переехав, человек начал открываться с другой стороны. Я этого не замечал, но и это не останавливало. Начались бытовые ссоры, нежелание налаживать «домашний очаг». Просьбой приготовить или убраться - «тебе нужно - сам и делай». Живя с родителями, не замечал, что делала все моя мама…
Так как я безумно преданный, меня спросили про мое прошлое, я все рассказал, после чего пожалел. При любой ссоре меня потыкали прошлым. У неё я был первый. Разница с ней - 2,5 года, она младше.
При очередной ссоре в апреле мне дали выбор: « или свадьба и венчание или расходимся». "Просто жить вместе нет желания и заниматься любовью даже не с мужем.." И тут я вспомнил первые отношения. Тут у меня не было желания жениться, так как отношения стали только ухудшаться. Я сказал напрямую - свадьбу не хочу, венчаться не буду. При этом церковь она не заходила ни разу за наши отношения, что тоже было очень странно.Разошлись на месяц, после сошлись, так как не могли друг без друга. На время расставания немного списывались. И вот сейчас, в конце октября я сказал собирай вещи и уходи. Я терпел все это отношение, нежелание готовить, убираться, изредка затрагивать близость между друг другом, неуважение к моим родным. При этом всем - её родителей за 4 года я видел 2 раза в жизни!!! Она считала это нормой, а меня напрягало, так как в моём понимании семья - родители и родственники с 2-ух сторон. Уходя она сказала, что наконец-то мы разошлись. Но при этом постоянные клятвы, что ты единственный, лучший. Разговаривать в отношениях и исправлять ошибки она не хотела - просто заявляла о нежелании. Прогнал, так как неуважение к близким и ко мне уже не смог оставлять без внимания.
На данный момент она уволилась с работы. Переехала в другой город. Общения нет совсем, везде я нахожусь в черном списке.
Узнал это я от общих знакомых. При каких обстоятельствам и с кем я не знаю.
Первые 3 недели я чувствовал облегчение, стараясь не вспоминать это всё. Но после 3 недели меня резко накрыло о новости, как она уехала из города, что логично, с другим мужчиной (мои догадки).
Сейчас я не понимаю, что со мной происходит. Ничего не хочется, пытаюсь смотреть, что у неё происходит в личной жизни через соц. Сети. И тут в эту субботу я решил зачем-то позвонить ей. Позвонив 5 раз, на 4 взяли трубку и сказали сюда больше не звонить.
Зная девушек, это мог и кто-то из родственников ответить, но я не уверен.
Итог: я не понимаю, что сейчас делать, осознание, что нельзя сходиться есть, но в душе неспокойно. Каждая минута тянется как вечность, работа и спорт не отвлекает…
Знаю, что ситуация не такая серьезная, как у большинства на данном сайте.
Так как большая часть женского пола - я верю, что Вы сможете дать конструктивную обратную связь по данной ситуации и что делали бы на моем месте.
Еще раз повторюсь, никогда не изменял, предан в отношениях как пес, но просто растаптывают 2 раз. 10 лет ушли. Принял на всё готовое и такое отношение…
Спасибо!

Андрей , возраст: 27 / 29.11.2022

Отклики:

Добрый день, автор.
Ну то есть, обслуживать Вас это можно, а жениться не хочу?
"Принял на всё готовое" - это одолжение? Спасибо, не надо.
Совет прост. Когда будете понимать, зачем Вам семья и что это такое в принципе - тогда и начинайте встречаться. Или найдите себе женщину, которая тоже не стремится замуж. Но, скорей всего, это уже будет взрослый человек с выросшими детьми. И Вы вряд ли будете ей интересны как объект, за которым необходимо убирать.
Удачи.

Айрис , возраст: 40 / 30.11.2022

Андрей, сейчас вам тут напишут, что женщина не прислуга и надо жениться, и вообще вы грешник, покайтесь)))))))
А я Вам скажу так, если нет видите в женщине свою будущую жену- правильно, что разошлись сейчас, а не промотали мозги ещё лет 10 друг другу. Тем более Вам быстро нашли замену, там наверное, свадьбой пока не шантажируют.
Вообще шантаж - гиблое дело, она, в силу своей молодости, наверное, не понимает.
На все готовое взяли - так, вообще, это нормальная ситуация в принципе, не надо этим хвалиться и взращивать свое эго. Жить с родителями мужчины для женщин - это испытание на прочность, для многих))
То, что накатывает грусть, тоска - это нормально, ваша жизнь, так или иначе, поменялась. Но если вы не видите будущего с этим человеком - то не надо пытаться вернуть прошлое. Живите настоящим, хобби новое найдите, у вас друзья есть?
В будущем учитесь выстраивать конструктивный диалог с избранницей. Без претензий, давления и шантажа.
Удачи!

Алефа , возраст: 34 / 30.11.2022

Уважаемый автор! Отчасти ваша женщина права. В вашем случае вы пользовались ей. А почему она должна готовить и убирать и кому? Она кто? Повар или уборщица? Она женщина, если любимая, юридически это зафиксировано? Конечно, любая девушка хочет замуж. Она была с вами в первый раз, вы ее первый мужчина, вы пользуетесь бесплатно телом, а ещё уберись и приготовь …. Повстречались год (и без интима желательно) узнали друг друга, и в загс надо, а потом привезти жену в дом, где она и приберется и приготовит любимому МУЖУ. Вы не вправе были что-то требовать и просить у неё, она вам никто по сути. А чтобы 10 лет не прошли впустую, сделайте выводы, подумайте, может поработать с психологом, извлеките уроки из ваших отношений, проработайте всё. Женщину эту однозначно не тревожьте, у неё своя дорога, у вас своя..

Катя , возраст: 43 / 30.11.2022

Здравствуйте, Андрей! Вы в совокупности 10 лет получали регулярный, бесплатный секс от первой и второй девушки. Так сказать, имели бесплатный абонемент в их постели. При этом по сути вы были этим женщинам никем. Вы не были их мужем. Эти две женщины, пойдя на унизительное внебрачное сожительство, надеялись, что наконец-то станут вашими законными женами. Только это заставляло их терпеть унижение. Но вы отказали им в женитьбе.

Вы дважды обидели двух женщин. При этом во второй женщиной, вы еще и претензнии высказывали (!), что помимо бесплатного секса, она не хочет вам оказывать услуги клининга (уборки квартиры) и работать поваром. Просто неслыханная наглость с вашей стороны. Вы никто этим женщинам, они не обязаны с вами спать, за вами убирать и вам готовить. Вы и так сорвали 2 цветка, попользовались ими, украли из их жизней 6 и 4 года соответственно, и унизили их. Сказав, что быть вашими женами они не достойны.

Чего вы хотите теперь? Внебрачный секс? Он стоит денег и немалых, есть такие услуги на почасовой основе их оказывают. Хотите услуги клинига? От 5 до 10 тысяч уборка квартиры - пожалуйста, заказывайте. Очень дороги услуги повара и найти вкусно готовящего повара бывает трудно даже богатым людям.

Вы сейчас как маленький мальчик, у которого отняли халявный секс, уборку, готовку и теплые объятия человека, который спит рядом. Плачете и требуете, возмущаетесь, что это у вас отняли. Вы и так пользовались всем этим бесплатно 10 лет. Халява закончена.

Я , возраст: 46 / 30.11.2022

Добрый день, Андрей. Я на этом сайте недавно. Очень зацепило ваше письмо, первый раз отвечаю. Вы простите, если как то не так отвечу или задену..
Но вот ваша последняя фраза: "принял на все готовое...". Прям как холодом обдало...даже подумала, что Вы не реальный... и на этом сайте тоже пишут для рейтинга.
Если вы реальный человек, то я могу вам со стороны вашей девушки прям ответить. Мой муж педант, мы в браке 11 лет, до этого встречались 3 года. И тоже эти проблемы с готовкой.. уборкой... Я откровенно не справляюсь с бытом, так как ему бы хотелось. Конечно, в полный отказ не шла...
Вы делаете упор не на те вещи: чья квартира, мужские ,женские обязанности.... не на это нужно обращать внимание.
Но тем не менее, что вы сейчас чувствуете, это зависимость... это не любовь (я в свое время на этом обожглась).
Возвращать ее сейчас точно не нужно..пока эта тяга не пройдет.
Какие у Вас отношения с Богом? Только он может вам помочь, просите помощи.
Любовь рождается, точнее дается Богом, при совместном проживании мужчины и женщины и совместном труде.
Если один из пары не хочет трудиться, тут или другой берет на себя.. Или не берет...и ищет того, кто будет брать... но не факт что найдет...Тут как Бог даст.
Вы сами говорили только о действиях вашей супруги, это главное для мужчины я понимаю.
А какая у вашей девушки душа?? Она добрая? Что в приоритете для нее?

Галина , возраст: 35 / 30.11.2022

А почему приняли на все готовое, если это все не её? Квартира не её, ремонт и мебель тоже. Свадьбы не будет? Может она и права - так еще 5-10 лет потеряет и потом Вы ее выгоните. Вообще я из сообщения не увидела любви к девушке - только она должна убирать и готовить. Почему должна? Кому? Вы сами работаете и она работает, вот и делите домашние дела пополам.

Анна , возраст: 40 / 30.11.2022

Здравствуйте, Андрей. Вообще-то, правильно людям сначала встречаться, узнавать друг друга без интима и совместной жизни, а потом жениться и тогда уже вместе жить и иметь полноценные отношения. Допустим, с первой девушкой вы были молодой, не готовы были жениться. Ну а со второй-то что? Вот вы с родителями прожили целых два года (!!!) и все было хорошо. Почему вы после этих двух лет жизни, когда вас все в отношениях с девушкой устраивало, не женились? Чего ждали-то, чего боялись? Сколько лет хотели прожить в непонятном статусе? Трудности, кризисы в отношениях неизбежны, но решая их, мы взрослеем. Если есть готовность взрослеть и решимость прожить с человеком жизнь, надо жениться. А иначе получается, это отношения "с открытой дверью", чуть что не заладится - можно сказать "уходи, ты мне никто". Девушка чувствовала и по вашему поведению видела, что она для вас временный вариант, что вы ей пользуетесь в быту и в постели, не неся за нее ответственность и не деля с ней быт. А ведь это и ваш дом тоже, почему бы самому не прибраться, еду не приготовить, что тут такого? В общем, Андрей, я вам советую хорошенько подумать, почему вы не хотите жениться, сколько лет вы собираетесь узнавать девушку до свадьбы, зачем вообще люди женятся, как стать хорошим мужем и как найти хорошую жену. На этом сайте и realove.ru много полезных материалов. Желаю вам разобраться в себе и жить счастливо!

Ольга , возраст: 34 / 30.11.2022

Я искренне рада за вашу девушку бывшую, что она от Вас ушла и обрубила контакты. Простите, но Ваше поведение недостойно мужчины. Что значит «прогнал»? Она собачонка что ли была или всё-таки любимая девушка? Вам надо определиться наконец какую себе пару вы ищете, потому что нормальная себя уважающая девушка не должна готовить и убираться в квартире сожителя откуда ее оказывается и прогнать могут в любой момент. И еще, своих родителей она вам не выставляла напоказ потому что знала, что жениться вы на ней не собираетесь. Поэтому статус ваш был «никто», а с «никем» не обязательно знакомить родителей. Увы, это реальность. А вам сударь нужно провести глубокую внутреннюю работу над собой.

Мария , возраст: 35 / 30.11.2022

Андрей, то, что вы описали, это внешнее. Торги неустроенного очага с отсутствием предложения пожениться. Есть риск сваливаться в торг и дальше, а я, а она, а я, а она... Искать доводы за себя, слушать аргументы против себя и т.д. Это очень длинный и извилистый путь, воронка. Вы на рынке? Вспомните мама как устраивала очаг с вашим отцом? Незамужняя была в это время? Ваш отец годами не предлагал ей пожениться? Если так, то понятно. А если не так, то вы лукавите и перед собой, в том числе. Но поскольку у вас нет семьи, то и разговор соответствующий. Зачем вам брак? Чтобы что? Есть ведь клининг, раз дело уперлось в очаг. Еще раз, не лукавьте хотя бы себе самому. Женшина должна дать вам устроенный очаг? А почему? Потому, что вы позвали ее на все готовое? На что на готовое, если очаг не устроен? Квартира своя у вас? Это не редкость. У многих свои квартиры к 30, у женщин тоже. Что именно у вас там "готовое"?

Елена , возраст: 40 / 30.11.2022

Молодой человек, девушка Вам сказала все правильно. Почему она должна хозяйничать и спать с Вами, если она не жена? Это функции жены. Какие могут быть обиды? или она вам подстилка и домработница? Девушка молодец, хоть через какое-то время прозрела. Так вообще не надо было съезжаться и проходить у Вас "испытательный срок". Запомните, если Вы православный, что блуд - грех, спать до свадьбы - грех. Так что винить ее не в чем и сопли жевать тоже нечего. Не готовы к браку? Хорошо, что честно сказали, жалко только, что девочку испортили. На будущее Вам наука будет (должна быть).

Гостья , возраст: 44 / 30.11.2022

Дорогой автор!
Если вам действительно важна обратная связь..
"на все готовое, не хотела убираться, домашний очаг"
Какой, пардон, очаг? Вы всего лишь сожители. С койкой и без ответственности. Вам 27, но к семье как таковой вы не готовы. Вас растоптали.. А ВЫ не морочили голову никому из них? Вообще-то сначала мужчина берёт ответственность за девушку, ваши отношения, женится. А после уже домашний очаг. Вы их поиспользовали. Девушка всегда хочет замуж, семью. Пока лучшие молодые годы не ушли. Вы жениться не собирались, похоже. Так что всё закономерно.
Андрей, радуют ваши хорошие качества - преданность, отношение к родителям. Её соцсети забудьте смотреть. Только боли будет больше.
Пройдите здесь на сайте курсы, поработайте над собой. Присмотритесь к девушкам, ищите для семьи. Вам вертихвостка не нужна? Удачи. Всё хорошо будет.

Нюра , возраст: 45 / 30.11.2022

Андрей, начала считать годы и не поняла. 6 лет первые отношения, 2 года перерыва, 4 года вторые отношения. Всего 12 лет. Вам 27. Вы с 15 лет начали? И партнёрша 6 лет с вами встречалась без обязательств? Просто для здорового секса? Вы пишете о хороших отношениях и счастье. Но это не так. Женщину мучает и унижает неопределённость. В конце концов она ушла - у вас не было условий. Ждать ещё 6 лет не стала. Вы начали заботиться о квартире и нашли следующую, в 23 года. Ей было 20, единственная дочь. То, что она не познакомила вас с родителями, не удивляет. Вы просто сожитель, мальчик для развлечений. Да, это работает и в другую сторону. Унижение женщины сожительством без перспектив оборачивается собственным унижением. Да и неизвестно, что у неё там в семье, если она импульсивная. Лучше, когда жена спокойная, симпатичная и хорошо готовит. А импульсивность - это скорее свойство любовницы. Что у вас и было. И, когда сожительница заявляет - или свадьба и венчание, или расходимся, слушать смешно. Она собой на венчании будет невинность и надёжность олицетворять? И, если женщина такое заявляет мужчине, она его в грош не ставит уже при вопросе. Так, игры в песочнице. Кстати, почему ваша мама всё делала? А вы? Начали жить отдельно, всё и всплыло.
Сейчас бы советовала поблагодарить Бога за избавление. У вас сформировалась зависимость. Как от неё вылечиться, есть советы на сайте. У вас ко всему прочему ещё и физиология, вы созрели для брака. Но осознайте разницу между браком и отношениями. Брак - это взаимные обязательства и ограничения, и чувства другие, более длительные и спокойные. А в отношениях никто никому ничего не должен. И чувства могут быть как вспышка - ненадолго.
Готовьтесь к браку. Литературу почитайте. Советовала бы Моруа "Советы молодому человеку" и "Письма незнакомке". Для вас чувства много значат, вам подойдёт.
Попробуйте научиться готовить - тоже пригодится.
Мужчине нужно научиться заботиться о женщине, которая несёт огонь любви в сердце. А ей нужно научить мужчину о себе заботиться, а для этого хорошо себя знать. Это задача трудна. Попробуйте позаботиться о матери. Готовить ей, продукты покупать, в поликлинику сопровождать, выяснить, что она любит.
Не отчаивайтесь. Всё сложится. Вам показаны ваши недостатки, работайте над ними.
Как мужчина относится к матери, так он будет относиться и к женщине в нелюбовных ситуациях в браке. Женщина может быть не похожа на мать, но умение заботиться у вас уже будет.

Пелла , возраст: 61 / 01.12.2022

Здравствуй, тёзка. Последние десятилетия в России сложилась такая ситуация, что мужчин которые понимают, что такое семья, какова роль мужчины в отношениях с женщиной, его роль в семье, стало мало. Даже достойные во многих отношениях мужчины впо отношению к женщинам, в семейном плане, ведут себя безответственно..
Прислушайтесь к тому, что вам написали женщины.

Мужчина это тот, кто берёт на себя ответственность. (тут хорошо: https://realisti.ru/main/man) А какую ответственность вы брали на себя в отношения с этими двумя женщинами?
Я сам по молодости был очень безответственный, к сожалению, хороших примеров сейчас мало, и воспитываются многие из нас на плохих((. Но можно измениться, узнать как должно быть.
Да, и у вас сейчас любовная зависимость, почитайте тут статьи. Удачи.

Андрей , возраст: 43 / 01.12.2022

Когда мужчина говорит: "Люблю!", женщина слышит в этом, что он мечтает, чтобы она стала его женой. Когда мужчина говорит: "Люблю!, это значит, что: "Ты годишься стать моей сексуальной партнершей". Не более. Потому что когда действительно мужчина любит - он женится. Обустраивает дом для жены, отдает ей зарплату. А вот эта говорильня парней: "Люблю!" должна женщинами пропускаться мимо ушей. Как бы не хотелось размякнуть и слиться с ним в экстазе. Надеясь, что он женится. Не женится. Утром деньги - вечером стулья. Пусть сначала женится - а потом уже сладкие речи о любви поёт и интимная жизнь тоже после свадьбы.

Я , возраст: 46 / 01.12.2022

Добрый день, Андрей! Отвечу коротко. "Любишь - женись, не любишь - не морочь голову". Вы не захотели жениться, на этой девушке, (вас насильно никто и не заставляет). Девушка пошла по жизни дальше, строит свое счастье. И тут вдруг она стала вам срочно нужна. Так была же не нужна? Вы уж определитесь. Вам срочно становятся нужны те, кто от вас ушел. Те, кто не грустит, посыпая голову пеплом, а строит свою семью и живет счастливо. БЕЗ ВАС. То есть, как жены они не нужны, а как сексприживалки(которых можно выгнать) - то пожалуй сгодятся. Задумайтесь над вашим поведением, что чувствовали ваши девушки при таком отношении? Пора стать серьезнее.

Ирина , возраст: 47 / 01.12.2022

Разберитесь в себе. Кто вам нужна жена, любовница или прислуга. Совет какой.. поменять характер. Девушки правильно сделали, что ушли к другим. Вы одну мучили 6 лет, потом другую 4, 10 лет потратили впустую. Зачем так долго. Не хотели жениться, а погулять, вот и получайте теперь у разбитого корыта. Занимайтесь дальше спортом и карьерой и не плачьтесь теперь. Всего доброго.

Карина , возраст: 36 / 01.12.2022

Здравствуйте, Андрей! Сочувствую, расставаться тяжело, особенно с любимым человеком. Думаю, у Вас самое время проанализировать свои ошибки, четко выяснить какая именно девушка Вам нужна и готовы ли Вы к браку. Лучше выбирать девушку, ориентируясь на брак. А если устраивает просто сожительство, то и у девушки должны быть соответствующие взгляды. Потерять годы в ожидании свадьбы и детей - такое себе... И если выбор не в ее пользу, то это отбивает ее самооценку, что тоже не очень хорошо. Если девушка действительно любит (а не просто живёт припеваючи и наслаждается любовью парня) - то сделает все, чтоб тебе было хорошо. И уберется, и приготовит (или хоть научится). При этом и Вы должны проявлять любовь к ней делами, чтоб не было неравенства. Не расстраивайтесь, все у Вас ещё впереди. Желаю счастья.

Ника , возраст: 26 / 02.12.2022

Автор, вы несколько лет матросили женщину, жениться не хотели, к браку вы не готовы. Какие бытовые требования? Она вам не жена и в доме не хозяйка. Почему она должна что-то там делать? Она правильно сделала, что ушла. Нужно семью создавать, жениться, а не жить в блуде, не жить на черновик, как сожители и чужие люди.

Марина , возраст: 35 / 03.12.2022

На КАКОЕ все готовое вы ее приняли??? Два года жить с родителями??? То еще счастье, я больше чем уверена, ваша мама делала все сама, потому что ваша девушка делала все НЕ так. А потом переезд, естественно она ждала предложения, с какого перепугу на третьем году отношений разводить очаг у мужика, которому ничего не надо, а только чтобы готовили, стирали, убирали. И да, любить вашу родню она тоже не обязана, уважать да, любить нет. Какой смысл ей с вами терять время??? Вы потребитель. Как и большинство мужчин в наше время, к сожалению.

Оля , возраст: 33 / 16.12.2022