Мой мир рухнул, и как жить дальше я не знаю! Вместе мы были три года. Отношения всегда были эмоциональными, со скандалами и расставаниями, но мы, как мне казалось, безумно любили друг друга и долго не могли быть не вместе. В общем, год назад произошла ситуация. Мой мужчина начал меня просто морально изводить. Ревность на пустом месте, обвинения, оскорбления, денег не приносил вообще. Семью обеспечивала я. Мне 24, ему 31. В общем, в тот период я очень похудела и не была похожа на саму себя. Я терпела это несколько месяцев, а потом в один момент во мне все перегорело и я его выгнала. Он гордо ушёл, как всегда думая, что я напсихуюсь и мы опять сойдёмся.
Прошла неделя и за мной начал ухаживать парень, очень настойчиво. Ну и я начала принимать эти ухаживания. Когда об этом узнал мой бывший, пришёл с опущеной головой. Я его прощать не собиралась. Он усыпал меня подарками, плакал, валялся в ногах, говорил, что все понял, что был идиотом и просто зажрался. В общем, мои чувства и больше, наверное, жалость к родному человеку взяли вверх. Через некоторое время мы сошлись. И этот год он был просто идеален, я не могла поверить своему счастью, мне было безумно хорошо с ним. Да, конечно, мы и ругались, но это уже были такие мелочи.

В общем, я долго не могла забеременеть, а он очень просил. И вот совсем недавно, о чудо! Заветные две полоски на тесте. Мы были счастливы, представляли, кто у нас будет и подбирали имена. В общем, с наступлением моей беременности, постепенно начал возвращаться тот человек, которым он был раньше. Он не стесняясь говорит, что теперь, беременная, я от него никуда не денусь, да и вообще он с лёгкостью может себе кого-то найти, а меня-то с пузом кто возьмёт. Одни оскорбления, мат и каждый день он вспоминает моего ухажера. Недавно он меня ударил. После этого я решила, что с меня хватит. Выгнала его. Аборт сделать не решилась.
И теперь я просто ненавижу себя за то, что тогда, год назад поверила ему. Я работаю до обеда и мне просто хочется волком выть, ком в горле стоит. Я еле дожидаюсь момента, когда приду домой. Дома реву в голос. Меня просто все съедает изнутри. Мне кажется, что у него уже кто-то есть. И эта мысль меня ещё больше добивает. Я понимаю, что это точно конец и я не смогу простить, но от этого моя боль не становится меньше. Я стараюсь думать о ребенке, но у меня не получается. Я опять потеряла в весе. Говорят, время лечит, но сейчас мне кажется, что это не про меня. В общем, я не знаю, как дальше жить и как помочь самой себе.