Мария, добрый день. Какая Вы молодец, что ушли. Ведь правду говорят, если поднял руку, ничего хорошего не жди. Мне в свое время не хватило духу это сделать, а результат все равно тот же... развод, хоть и причина другая. Только после того, когда он начал позволять себе поднимать руку, а я прощала, отношение ко мне поменялось, он понял, что ему многое позволено.
Ещё один пример из жизни: 2 года назад не стало моей двоюродной сестры, умницы красавицы, мама двоих детей. Муж ее не пил, но был эмоциональный, при соррах ей прилетало. Однажды возвращаясь из магазина, поссорились, он ее толкнул и она сильно ударилась головой об лестницу и теперь двое мальчишек на воспитании у бабушки, мамы нет, отец в тюрьме. Вот и делайте выводы.
Я не знаю, как Вашему мужу теперь доказать, что такое не повторится. Но сохранять семью, где Вы не чувствуете себя спокойно тоже очень тяжело, я лишний раз боялась что-то лишнее сказать. Да и детям не на пользу, видеть весь этот кошмар, могу сказать по своим. Они должны видеть маму спокойной и счастливой, тогда и они будут счастливы. А ведь поведение Вашего мужа может и переключиться на детей в будущем. Много много раз подумайте.
Я желаю Вам всего наилучшего и сделать правильное решение.

Ни в коем случае не соглашайтесь. Только развод. Ситуация классическая. Все эти цветы - просто манипуляция, чтобы вернуть все на свои места, как ему удобно. А потом начнется то же самое, ещё хуже. И никаких цветов не берите, оставляйте у курьера. На телефоне желательно в черный список.
Когда будет хотеться его простить, думайте о том, что в случае возвращения к нему он будет Вас оскорблять и избивать. Это точно будет. Поэтому нет смысла его прощать.

Мария, здравствуйте! У меня схожий опыт брака. Только брак длился 2 года. И могу с уверенностью сказать, после развода жить стало легче. Ушла по той же причине как и у Вас: в пьяном состоянии практически дошло до рукоприкладства (толчки, хватание за волосы, оскорбления жуткие) при том, что на руках 8 месячный сын у меня был. До этого были схожие ситуации, но до рукоприкладства не доходило. И что я могу Вам сказать? А то что муж Вас не любит. То что Вы чувствуете «любовь» от него - это не любовь, а его нездоровая к Вам зависимость.
Любовь не мыслит зла и не раздражается. Это не мои слова, а апостола Павла. Советую Вам для себя определить что есть Любовь. И Любовь не ревнует без повода. Вы правильно сделали, что ушли. Не вините себя за уход от мужа, это не злой поступок ( возможно муж будет манипулировать чувством вины, не ведитесь на этом). Оставаться - это потворствовать его ненормальному поведению и распускать человека еще дальше. Ребенок, тем более сын, не должен видеть в семье насилие. Вы действуете и в интересах сына тоже. Поддержите его, ему тоже не просто. Будьте тверды в своем намерении. Молитесь Богу, особенно когда страшно, Бог не оставит, Он слышит наши искренние молитвы. Обязательно нужно защищать свое достоинство. Вы же не собачка, которую надо воспитывать посредством команд и приказов. Даже к собакам любящие хозяева лучше относятся. Любите себя и сына. Возможно, в будущем найдётся достойный человек. Будьте счастливы в любом случае!

Мария, примите мою поддержку. Вы совершенно правы. Он не может контролировать свои эмоции, он психопат. Дальше будет хуже. Оформляйте развод и не подпускайте его к сыну. Сын здоровее будет. Если не будет контакта с психопатом, сын вырастет нормальным человеком. Психопата воспитывают холодность и злоба людская, холодная мать и жестокий отец или люди, их заменяющие.
У вас есть шанс и самой спастись, и сына спасти. И быть счастливыми. А психопат пусть пишет. Ему же жрать надо ваши эмоции. Он так устроен, он не может любить. У него в душе чёрная дыра.
Почитайте Таню Танк, "Бойся, я с тобой". Голова встанет на место.

Если мужчина раз поднял руку, на браке надо ставить крест. Пусть меня закидают камнями, что он так больше не будет, то отвечу: "Будет". Перешел границы, и будет прощен, то будет и не раз. Молодец, не отступайте.

Ах Мария, ему бы раньше переживать, когда вас пинал и за волосы таскал. Это клиника уже, разве можно с такими мужчинами жить? Это, извините, бракованный экземпляр и вам надо на пушечный выстрел к нему не приближаться. Он переживает сейчас что жертву свою потерял. Вот и всё. Страдалец нашелся. Вы такая молодая, зачем молодость спускать на человека буйного. Если мужчина руку поднял - всё, это конец. Вам надо впредь настоящего мужчину искать, а не алкоголика буйного. Пьёт и бьёт он, а не страдает. Себя пожалейте и ребёнка. Не отступайте.

Добрый день, Мария!
Здесь женщины пережившие боль, категорично сразу советуют развод и ещё сокрушаются, что не сделали этого раньше. А зачем вообще тогда создавать семью?! Искать в семье только счастье и удовольствие смысла нет, т.к. у любого человека есть не только положительные качества, но и отрицательные.
Здесь много верующих женщин, но никто не пишет о том, что развод это огромный грех за который придется расплачиваться.
Для меня разрушение семьи это один из самых больших проигрышей в жизни человека, даже если для женщины он привел к каким-то значительным положительным изменениям в душе. Зачем сразу опускать руки, нужно сначала побороться за семью!
Женщины не хотят исправляться сами и анализировать, а что в их поведении было не так?! Мы же не можем спросить их бывших мужей,а я думаю они бы тоже много интересного рассказали..
С Ваших слов:"Мы были в гостях у друзей у соседей, он обиделся на меня, приревновал(женщины не следят за своим поведением, свободно общаются с противоположным полом), и ушел, я еще осталась.(почему Вы остались без мужа?!)
Пришла домой через 1,5 часа (для меня такое не допустимо, я считаю Вам за это нужно попросить прощение этим Вы унизили мужа!) и понеслось, хватается за волосы и т.д."
Думаю Вам обоим стоит начать диалог о Ваших претензиях к друг другу и о плане как сохранить семью, но если женщина сама не будет меняться и прислушиваться к мужу, то конечно надеяться на счастливый брак не стоит. Может стоит сходить к психологу, чтобы увидеть себя со стороны. Читайте православную литературу о семье, советы священников, какие-то статьи о счастливом браке.
Сейчас мало духовно здоровых людей поэтому скорее получится так, что поменяете шило на мыло, думаю, лучше вариант стараться расти и меняться вместе.

Редко когда женщина спрашивает совета у близких перед тем, как вступить в брак, подходит этот мужчина или нет, т.к. это же "любовь"! При этом нести ответственность за свой выбор женщина не хочет, если не сложится - можно развестись!
И сохранять любовь мужа она не старается, а потом удивляется, почему он ее разлюбил и ушёл, она же его уважает, не провоцирует на ревность, не кричит, не соперничает с ним, не завидует ему, не говорит гадости про его родственников и друзей, тем самым нанося ему раны. Она опрятна и не ходит дома в заношенном халате, дома чистота, она борется с раздражением и плохим настроением, чтобы не ходить с кислым лицом. Женщина кладет в карман записки мужу, что скучает и старается привнести романтику в их жизнь, всегда интересуется проблемами и делами мужа, старается не критиковать или делает это деликатно, не пьянствует с подругами, всегда в общении предпочитает мужа. Никогда о муже не говорит ничего плохого окружающим и тем более о интимной жизни. С мужчинами старается без повода не общаться. Не смеётся над мужем.
Продолжать можно долго, в общем идеальная жена и женщина, которая делала жизнь своего мужа только лучше и счастливее! Или стоит задуматься, что не только муж виноват?
Я помню в молодости у меня были отношения с парнем с которым мы постоянно ссорились и он на меня тоже поднял руку и мы расстались, он уже давно женат и у него хорошая семья. Сейчас когда я изменилась и проанализировала наши отношения, поняла, что я его всегда провоцировала на ревность, критиковала, обесценивала наши отношения, кричала и т.д.

Машенька, бегите и не оглядывайтесь из этого брака. Зачем Вам мужчина, который пьет, Вас бьёт, и вообще его в Вас "всё не устраивает"? У Вас ещё вся жизнь впереди. В мире полно мужчин добрых, любящих и заботливых. Опыт неправильных отношений у Вас уже есть. И это хорошо. А теперь побудьте в тишине и одиночестве на время, подумайте и переосмыслите его. А потом смело идите вперёд. К своей новой счастливой встрече с мужчиной, для которого Вы будете лучшей женщиной на земле. И не соглашайтесь на меньшее! Я желаю Вам удачи.

Мария, так страдает он, так как выбит из зоны комфорта, и жертва сбежала. Не жалеете его, раньше надо было думать и эмоции контролировать. На здорового мужика он бы не полез, а на слабую женщину можно. Молодец против овец, против молодца и сам овца. Сдерживаться он умеет, но не считает нужным это делать с вами. Он же начальника своего за волосы на работе не таскает, правда?
В семье должно быть спокойно и надёжно, защищенно. Когда поселяется стах и насилие - это дисфункциональная семья, разрушающая всех ее членов. Надо бежать и не оглядываться.
Вы молодчина! Не верьте ему. Вы же видели динамику его агрессивности, все шло по нарастающей. Что мешало ему раньше заняться обузданием агрессии? Как сейчас он это лечит? Или ничего не делает, только ноет и цветы посылает?
Держитесь, не поддавайтесь эмоциям, себя и сына жалейте. Вы молодец.

Автор, нечего его жалеть, о себе и ребенке подумайте. Вы его уже не простите, будете себя изнутри есть, а про уважение к себе - просто забудете, что это такое. Правильно вам тут пишут: вернется, почву нащупает под ногами, и еще пуще прежнего будет. Ребенку уж тем более атмосфера пьянства и насилия ни к чему дома.

Юлия 41, семью нужно создавать не для счастья, говорите - а для чего еще, для несчастья что ли? Отличный совет: подумать, что сделала не так, когда тебя бьют. А потом будет ребенка бить, ребенку, значит, тоже надо будет подумать?

Машенька, хочется вас поддержать. Конечно, вам решать что с этим делать, как подскажет сердце. Вам советуют разное, кто-то рвать сразу, а кто-то пытаться сохранить семью. Но это только ваш выбор, советовать ничего не буду, как я сказала, решать только вам.
Хочу рассказать свою историю. Меня воспитывали так, что семью нужно сохранять до последнего, и это святое. Мама моя умерла когда мне было 16, моему отцу на тот момент было 39 лет и он хранил верность моей маме, так и не женился, растил меня и моих 3 младших братьев, говоря всегда, что партнёра выбирают один раз и навсегда. С этим я выросла, вышла замуж, родила сына.

Однажды муж по пьянке поднял на меня руку, потом просил прошения, говорил, что был пьян, не хотел этого и вообще ничего не помнит. Простила. Не говорю что часто, но это повторялось, а между попытками меня воспитать рукоприкладством, были ещё и оскорбления. Я любила его, и прощала, оскорбит - поплачу тихо от обиды и дальше живём, виду не подаю. Как говорила моя знакомая: "Ты усадила его в красный угол и только не молишься на него". Прожили мы так 25 лет. Потом он нашёл себе фею, ну тут уж я вообще для него никчёмной стала. Оскорбления и рукоприкладство удвоилось, предлагал мне жить так, что 2 недели он у неё, а 2 недели со мной. Что нужно мне подождать, когда он нагуляется и вернётся ко мне. Больше я терпеть не смогла и когда подала на развод, он очень удивился, говорил, что не смогу жить одна и что не нужна я никому кроме него. Сына настроил против меня, якобы это я папу из дома выгоняю, а папа наш ангел во плоти. Но я все равно подала на развод и отправила, теперь уже бывшего мужа, к фее. Наконец-то я поняла, что нельзя было так унижаться перед ним, он перестал видеть во мне не только женщину, но и человека. Вот такой финал моей грустной истории. А какой будет ваш - это только вам решать. Желаю вам счастья, и душевного спокойствия.

Юлия 41, именно так я и относилась к своему, теперь уже бывшему, мужу. Всё вами перечисленное было по отношению к нему. С его стороны было постоянное недовольство, измены, гулянки, и самое главное и невыносимое - это ревность! А я не то, чтобы говорить с кем-то или остаться одной у соседей, но и смотреть на других мужчин не хотела. Итог, после 35 лет брака ушёл, наконец-то, к молодой фее. Правда, прожили они не долго. Не захотела она молиться на него и ублажать во всём.
Так что не всегда виноваты оба! Не всегда!

Мария, боль пройдёт, всё будет хорошо. Я сама на этом сайте выживала. И многому с трудом верила, не могла представить, что боль пройдёт, что жизнь наладится, что относиться буду к бм, как к чужому человеку. А теперь сама пишу, так и есть, и у вас так будет! Сейчас пожить придётся в этом горе. Но это временно. Не пугайтесь, не торопитесь, всему своё время.