Я только отошла от расставания с молодым человеком, забыла его, сердце не дергалось, когда видела его на работе. Ура, я здорова! Я снова люблю свое одиночество, мне хорошо с собой, я снова такая же заводная и игривая. Боже, как же это прекрасно!
И в эту самую пору я знакомлюсь с ним. Человек, перевернувший мой скромный мир вверх ногами, расширивший горизонты до далёких галактик, научивший отпускать некоторые вещи с лёгкой душой, а не как раньше - с сожалением, волнением, беспокойством. Я присматривалась к нему долго, ведь опыт (свой и чужой) подсказывали, что просто так доставаться другому человеку нельзя. Я не давала номера, просто назначали в ВК встречу где-то в определенное время. Не придет - не судьба, так даже проще. Но он приходил. О, эти милые попытки коснуться друг друга. Так мило все, как в юношестве.
Так незаметно друг для друга стали сближаться. Познакомились с друзьями, начали строить планы, реализовывать. Съездили в отпуск даже, откуда я уже вернулась с четким осознанием того, что я все же хочу быть с ним. Поддержала его в смене работы. Не навязывалась, не пыталась изменить. Не нравилось что-то - садились и обсуждали. Тишь да гладь, подкреплённая страстью, некоторым бытом , какими-то планами, работой, общими увлечениями и все же наличием личных границ. Друг за друга. Мне было с ним так же комфортно, как наедине с собой. Я не потеряла себя, но отдавала силы и эмоции в отношения. Было не страшно, ведь человек некоторымт действиями доказал, что действительно он рядом и не боится трудностей.
Но вот незадача. Два вечера неладное. Не написал спокойной ночи. Это важно. За все время это было пару раз. Удивилась, сердце екало, но решила при встрече узнать.
А узнала другое. Познакомился с девушкой. Зацепила. Это была пятница. В субботу мы были вместе. Чудный вечер, где были только мы, никого больше, все как всегда: он - мое всё, я - его все. А уже через пару дней признался в измене. Зацепила, расположила. Не знает, как потерял голову, но больше быть со мной уже не может. И нечестно по отношению ко мне (если останется), и нечестно по отношению к себе (потому что глаза уже горели новой девушкой). Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба. Наверное, такое возможно. Я понимаю, что все равно в мире есть люди лучше тебя. Да и вряд ли она знает, каким образом он к ней ушел. Да и сам сказал, что изменил впервые. Верю ли я? Да. Наверное, единственное, чему я верю. Верю ли, что в последний раз? Да, но кого теперь это волнует.

И вот я одна. И я боюсь одиночества. У меня не работает голова, я не радуюсь происходящему. Я была в отпуске. Прекрасная страна со вкусной едой, которую я просто обожаю. Море, новые люди, вещи. Я ничего не хотела. Суицидальных мыслей не было. Тут я с головой дружу.
Я поверила, я доверилась. А он... Знаю от его друзей, что с ним все хорошо, строит отношения, радуется жизни.
Сил нет желать ему зла.

Я не смогу ему сбросить ту песню, которую до расставания искали из сериала, не смогу сказать, что я теперь забросила хобби, с которым мне так помог. У меня трясутся руки. Я могу над работой просидеть, роняя слезы, полчаса, но так и не начать делать. Я боюсь этого. Таблетки... <название лекарства> - мой друг, который уже не помогает. Другие по рецепту, но дойду ли я до психолога... Надеюсь. Все на автомате, как робот. Я в отчаянии, я в страхе. Да, бывают истории хуже. Когда дети, недвижимость, счета, а люди вдогонку ещё и жизнь друг другу портят. А он просто ушел, забрав с собой все самое светлое, что было у меня. У меня была я, человек - зажигалка, дарящая всем вокруг вдохновение, силы, настроение, помощь. Я, которой он помог раскрыться, ведь я была немного скромнее и тише. Я дышала им и не могла надышаться. Я видела, что ему хорошо, что он взаимно что-то делает. Без напряга. Потому что хотел
Оказалось, казалось. Точнее мотивы были совсем иными. И все это было несерьёзно