Просьбы о помощи

Мне 28 лет. 2 месяца назад мы расстались с женихом.
Нас познакомили друзья, у нас все быстро закрутилось и через 7 месяцев он сделал предложение. Для меня это было очень быстро, но я согласилась, т.к. наконец-то влюбилась по-настоящему. Но затем, при подготовке к свадьбе, я познакомилась поближе с его мамой и уже тогда поняла, что мы с ней очень разные люди. Она имела и имеет очень сильное влияние на своего сына. Она начала влезать, давать советы, как нужно делать, какой ресторан выбрать, какой загс, а мой жених прислушивался к ней, причем преподносил это так, будто он сам так резко поменял свое мнение!
На тот момент у меня было четкое ощущение, что я выхожу замуж не за парня, а за его маму.
В итоге у меня случился нервный срыв по поводу этого и свадьбу перенесли на год. Но через год, конечно же, свадьбу не отпраздновали, т.к. у нас начались проблемы из-за опять же его матери.
Она стала очень сильно лезть в отношения, постоянно писать мне или звонить, постоянно звать в гости, а если я отказывалась ввиду того, что устала или у меня дела, то она обижалась. Я, конечно, просила молодого человека поговорить с мамой, но он вообще не воспринимает критику в сторону своей семьи, он считал, что «она не влезает, а заботится». Также он был неспособен меня защитить перед своей матерью и часто вставал на ее сторону.
Меня это ужасно задевало, но я старалась не обращать внимания.

Через какое-то время началось сильное давление по поводу внуков. Мама у него не знает, что такое личные границы. Она стала постоянно говорить нам, что нужно родить. И обязательно, чтобы двоих. Потом и молодой человек тоже начал говорить ее словами, один в один. Хочу двоих и все! А мое мнение не учитывалось…
Все это давление происходило периодически на протяжении 4х лет, я терпела и мы всё-таки съехались.

Я переехала на другой конец города к нему, начала искать новую работу там же, но сразу поняла, что жизни не будет. Мы жили рядом с его родителями. Они звали просто каждый божий день в гости, планы построить стало невозможно, а у матери вообще был запасной ключ от его квартиры. Естественно, у нас начались скандалы по этому поводу, парень просто не мог сказать НЕТ своей маме! Я же старалась с ней меньше видиться во избежание давления по поводу свадьбы и детей. Я вообще считаю, что такое решают два человека в паре, а не родственники.
Так мы прожили 4 месяца и расстались. Расстались просто потому, что его семья, как он выразился, «открыла на меня глаза». Его мать не устраивало, что мы так долго не женимся и просто решила развести нас. Я пыталась поговорить с ним, но мне он только высказал много обидного, что он меня любит, а я его нет и семью его тоже не люблю. А он так не может, он хочет, чтобы все жили в мире и согласии. Хотя я ни с кем не ссорилась вообще! Переубедить его было невозможно, я собрала вещи и уехала домой.
Сейчас мы не общаемся вообще, мне очень паршиво, все плохое забылось и во многом я виню себя, постоянно возвращаюсь в тот день и думаю, что может надо было еще потерпеть его мать, может все бы изменилось? Или он маменькин сынок и все бесполезно? Мне 28 лет, боюсь что никого больше не полюблю никогда.

Алевтина, возраст: 28 / 06.12.2021

Отклики:

Дорогая Алевтина! Ваше письмо меня очень тронуло, ведь вы описали историю, схожую с моей. Очень хочется вас поддержать и сказать: ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ. Только в моем случае помимо мамы были ещё его брат и невестка, которые постоянно давали ему задания, контролировали, куда мы поехали, пошли. А человеку 40 лет! И на предложении и свадьбе они настояли, но из-за пандемии мы переносили торжество несколько раз. Почти о каждой нашей с ним ссоре знала мама. Плюс к тому, она ему звонила по десять раз в день, стала звонить и мне. Я всё терпела, старалась переубеждать. На что мне был дан ответ: "Женщин может быть много, а мама одна". В этой каше неуважения, манипуляций, оскорблений, унижений я варилась два года. Пока в один момент не поняла, что если я сейчас не уйду, я сломаю себе жизнь. И я ушла. И тоже винила себя, плакала с утра до ночи, хотела вернуться. Просто проживала эти дни. Из-за постоянных нервов у меня ухудшилось здоровье. Я ходила всегда в слезах, раздражённая. Это была не жизнь. Последней точкой стало то, что его мать во время нашей с ним ссоры сказала, чтобы он искал другую девушку, раз я его не устраиваю. С момента моего ухода прошло полгода, и мне до сих пор нелегко. Но я точно знаю, что это решение было самым правильным, этих людей не поменять, а мамочкин сынок навсегда им и останется. Только будь осторожны, он, я думаю, ещё объявится. Держитесь, а лучше заблокируйте его и не вступайте в диалог. Хорошим это ничем не закончится. Такие люди знают, когда нужно быть хорошим и могут сказать, всё что угодно, лишь бы получить своё. Поблагодарите Господа,что вовремя вас отвёл от несостоявшегося человека, мальчика. Пока он не "разведётся" с мамой, жизни не будет. Вы всё сделали правильно. Сейчас это сложно понять, но со временем признаете. У вас всё будет хорошо, не сомневайтесь!

Незабудка, возраст: 30 / 07.12.2021

Думаю, что вам повезло, вы молодая еще, у вас все еще впереди. Лучше что вы расстались, ничего хорошего из этого не вышло бы - если он так сильно любит маму, значит это навсегда и вы будете на втором плане. Мой "гражданский муж" тоже каждый божий день звонил своей маме и обсуждал все на свете. Она живет сейчас в другом городе. Но все равно вмешивалась, а когда жила рядом, то тоже к нам приезжала и т.д. Вы еще встретите хорошего человека. И надо любить и уважать себя. Почему-то мужчины любят и уважают себя, а женщины нет.

Женя, возраст: 37 / 07.12.2021

Алевтина, все правильно вы сделали, надо было раньше избавляться от этого индивида. Вы представьте только что было бы, если б вы вышли за него замуж, родили двоих, как заказывала свккровь. Вы были б в полной зависимости от него и его семьи, он живет в симбиозе с мамой и после рождения детей вы бы стали ненужным балластом. Его мама бы ваших детей воспитывала на свой манер, наговаривала бы на вас и вы были бы просто не при делах. С такими мужчинами семьи не создать. Он еще не отделилися от мамы и, судя по всему, не планирует. Вы радуйтесь и благодарите бога, что отделались легким испугом - ваша психика через нервный срыв вам просигналила об опасности и хорошо очень, что вы вырвались из этих никуда не ведущих отношений. Впредь знайте, что таких маменьких сынков нужно обходить за километр.
Удачи вам!

Мария, возраст: 34 / 07.12.2021

Милая! Он маменькин сынок, а Вы смахиваете на маминькину дочку, взрослейте, сделайте выводы из этого опыта! И тогда все у Вас будет хорошо.

Юлия, возраст: 40 / 07.12.2021

Господи, как же вам повезло, что вы избавились от этой обузы именно сейчас!

Инна, возраст: 46 / 07.12.2021

Уйти тяжело, но не самое мудрое решение. Если к человеку есть чувства, он вам не безразличен, то попытайтесь с ним сблизиться, сблизиться именно духовно, эмоционально. Постараться его услышать, то, что он вам пытается донести. Показать, что вы не умаляете материнской любви, но надо ещё стремиться приобрести настоящую любовь, взаимопонимание и доверие между мужчиной и женщиной.

Ирина, возраст: 46 / 08.12.2021

Добрый день. Я очень хочу Вас поддержать. Связь матери и сына, это прекрасно, НО, лет так до 18 примерно. Потом теоретически мальчик должен вырасти и стать самостоятельным. У меня было также. Я вышла замуж в 19, а мужу было 22. И вроде никто не против был (культурно молчали), но молчали при всех. А между собой)))). Мама моего мужа звонила ему ежедневно, не забывая напомнить, какая я невоспитанная, неблагодарная, не разговариваю с ней часами, не хожу в гости, когда она хочет и т.д. до бесконечности. Сначала муж меня защищал, потом сказал "не обращай внимания", но как не обращать внимания, если она в моем доме физически наводила порядок по своему. Короче, ему так было легче. И она мне всегда говорила, что ее сын самый лучший. Самый. Даже после того, как он гулять начал.
Меня хватило на 15 лет. Мы развелись. И в одном из последних наших разговоров, она сказала, что если б ты со мной дружила (слушала, подчинялась и т.д) семья бы сохранилась. И никакого сожаления она не испытала. Двое детей (ее внуков) без папы остались. И муж мой бывший сказал, послала бы ее подальше САМА, это типа мне надо было решить с ней проблему самостоятельно, без него.
Вывод следующий: люди не меняются. Уход от него к добру, особенно при таком раскладе, где нет границ, нет уважения и нет любви. Есть только эти люди, которые считают, что мир им принадлежит, а остальные обслуга). По своему опыту могу предположить, что Вы имеете внутреннюю травму, полученную до встречи с Вашим мужем. Найдите ее и проработайте. Да и любите и страдаете Вы не по нему, а по образу хорошего мужа и нормальной семьи, коим он не является. Еще раз выражаю Вам свое сочувствие и огромную поддержку. Пожалуйста, качественно переживите эту ситуацию и все будет хорошо. Абсолютно точно. Вы личность. Целая, настоящая и независимая. Знаете чего хотите и как это должно быть. Искренне Вам желаю душевного спокойствия, мира, радости).

Ольга, возраст: 37 / 08.12.2021

Все правильно сделала. Не будет семьи, а в постели будет вам трое: вы, он и его мама. Не вздумайте возвращаться, пусть с мамой живёт, там ему и место.

Элис, возраст: 32 / 08.12.2021

Дорогая Аля, не хотят ваши будущие дети приходить в семью с маменькиным сынком, хотят другого папу! И как они правы!

Пелла, возраст: 60 / 08.12.2021

Верно Ольга пишет, у вас внутренняя травма. Не просто так выбирают маменькиных сынков. Посмотрите, какая родительская семья у вас. Не просто так вы 4 года (?), даже не верится, замуж не выходили, сожительствовали и считали, что это нормальные отношения. А если не считали, то что вы в них 4 года делали? Это была не школа семьи и ответственности, а школа несемьи и безответственности. Как раз для социально незрелых людей, маменькиных сынков и сильных девочек из внутренне неблагополучных семей.

Пелла, возраст: 60 / 09.12.2021

Этим и должно было закончиться, Алевтина, если Вы не хотели ломать себя через колено. А Вы не хотели. И правильно сделали. Где родители лезут - счастья мало.
У меня был такой опыт с первым мужем. Только там еще, кроме мамы, была сестра, золовка моя. Он во всем потакал маме и нянчил сестру, которой было за 20 лет.
Мама его оправдала даже тогда, когда погулял и заразу принес. Меня надолго не хватило.
Аля, переживете Вы все это. Вот в данный момент это точно - к счастью

Надежда, возраст: 33 / 09.12.2021

Дорогая Алевтина, вы молодец. Все правильно сделали. Если бы у вас были бы дети, то в итоге пострадали бы не только вы, но и они. Согласна с тем, что в итоге их бабушка бы вас вытеснила, выгнала бы на работу, и сама воспитывала бы детей так, как хотела. А вас бы гнобила, как соперницу, через мужа и детей. И жизнь бы вам испортила.

Чувство вины, что вы плохая, не слушались и не дружили с мамочкой, вам внушили, чтобы в дальнейшем манипулировать вами. Вы не дали им это сделать, поэтому мама вашего молодого человека, злилась и попросила найти вам замену. В принципе, ее действия можно охарактеризовать как скрытая агрессия. Она опасна тем, что скрыта, и вы не можете дать достойный отпор из-за постоянных манипуляций и притворства. От таких людей надо держаться подальше. А то так можно заболеть и даже не подозревать от чего.

Не возвращайтесь туда. Благодарите Бога, что защитил вас от мучения жить с такими людьми.

Арти, возраст: 37 / 04.01.2022

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания