Мы расстались с молодым человеком, были вместе 2 года.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Мы расстались с молодым человеком, были вместе 2 года, из них 1.5 года сожительствовали. Мне 26, ему 31.
Внешне у нас все было хорошо: забота, внимание, общие цели, общие интересы, совместные поездки, желание радовать друг друга, всё время вместе. Были небольшие придирки в быту, но никаких больших нареканий. Несколько месяцев до расставания произошел разговор, где он признался, что у него нет особых чувств. Был очень тяжёлый разговор, даже он почти плакал, но в итоге сказал, что он меня никуда и никогда не отпустит. Дальше вроде бы все стало ещё лучше, строили совместные планы. Когда я уехала, он скучал и говорил, что заснуть без меня не может. Но буквально через 2 недели кризис грянул с новой силой и закончился расставанием. Он сказал, что сомневается, тот ли я человек, с которым он готов прожить всю жизнь, что у нас вроде бы все хорошо, но что-то не так. Вспоминал прежние отношения (длились год, вместе не жили, девушка его использовала), говорил, что там он все время ощущал радость от присутствия той девушки, а здесь такого нет. В конце концов сказал, что у него уже полгода это копилось и ему все это стало становиться в тягость. Когда я спросила, что копилось и почему не сказал мне, он ответил, что боялся обидеть. Я спросила, зачем же он тогда ездил знакомиться с моей семьёй в другой город, если уже были сомнения
Он ответил, что тогда он так хотел и так чувствовал. Что были какие-то приливы и отливы. Разговор происходил в машине, поэтому он поехал по делам, а я вернулась домой, взяла самые необходимые вещи и уехала.

Мне очень тяжело, потому что я совершенно не видела проявлений охлаждения, отчуждения, не чувствовала, что я ему в тягость. Он всегда демонстрировал другое, до самых последних дней отношений. Решал проблемы, заботился, волновался, если я где-то гуляла, буквально за несколько дней до расставания он предлагал поехать на майские в Крым. Обсуждал со мной строительство дома. Строил планы, как поедем пожить в город на юге, благодаря удаленной работе. Целовал, обнимал, брал за руку.
Для меня вся эта ситуация как удар обухом по голове.
При этом я чувствую, что хотя он и волновался о моем отъезде, для него это облегчение, что не надо больше тяготиться, сомневаться, не надо разговаривать и смотреть на мои слезы, от которых ему больно.
Я не понимаю, почему его слова и действия так расходились с реальными мыслями. Я не понимаю, как можно так легко отрубить от себя человека, с которым вы были 24/7 вместе, все обсуждали, вместе смеялись и строили планы, даже мысли друг друга читали. Не понимаю, почему он не сказал обо всем раньше. Не понимаю, почему он не захотел бороться. Не понимаю, почему он все время возил меня в гости к своей семье, с которой мы уже привязались друг к другу. Не могу понять, чем я его так отяготила. Изначально была влюбленность, он сам ухаживал и был инициатором начала отношений, потом чувства поутихли, но я думала, что это нормально. Оказалось, что нет.
Пожалуйста, подскажите, как принять эту ситуацию.

Evrika , возраст: 26 / 02.02.2021

Отклики:

Эврика, он из тех мужчин, которые живут фантазиями, мечтами, пустословием, в реальности же такие люди не стремятся к осуществлению этих грёз, поэтому и расходятся дела со словами. Так что не принимайте это близко к сердцу и на полном серьёзе. Ему рано иметь семью, а возможно этот период вообще не наступит никогда. В прошлых отношениях, огромная вероятность, он вел себя точно так же. Вы говорите, что там девушка его использовала, а есть ли чем там пользоваться? Он богач? У него хорошие связи? Чем она могла там пользоваться? Скорее всего, тоже пустые разговоры и преувеличения с его стороны. Его отношения согласно вашему письму на данный момент это лишь совместное праздное времяпровождение друг с другом, романтика, эмоции, пока человек не приестся; далеко ему ещё до строительства семьи. А то, что возил в свою семью, так это ничего не значит, он просто знает, что так должно быть, живёт среди людей, видит примеры, а зачем так надо и кому, он не понимает. Эврика, не переживайте так сильно, ну пожили, не получилось, да Слава Богу, что совместных детей не нажили с ним.

Екатерина , возраст: 33 / 03.02.2021

Здравствуйте. Как принять? По себе знаю - разозлиться, "продуктивно" разозлиться и вспомнить, что вы у себя одна, что с такой, как вы, так поступать нельзя, понять, что поступок этого человека - не такой уж и человеческий. С другой же стороны, не может быть, чтобы вообще ничего не предвещало. Может, "вас вместе" было очень много? Может, были какие-то нюансы и моменты, которые не хотелось замечать или хотелось считать мелочами? Ну, да ладно теперь. Если человек резко обрубил все, значит, у него не было любви. Были симпатия, влюбленность, страсть, романтика, но не любовь. Вам, возможно, не раз напишут, что все это к лучшему. Обидно, больно, конечно. Но жизнь еще длинная-длинная, поэтому разозлитесь, отпустите его, а потом начинайте настраиваться на хорошее. Сейчас это сложно принять, но рана затянется и боль успокоится.

Надежда , возраст: 32 / 03.02.2021

Evrika, с точностью до 100%, конечно, не скажу, но у молодого человека раздвоенность или расщепление, как это ни называй, суть не меняется. Это психика так у него устроена, влечение направлено определенным образом или коктейль веществ в организме вырабатывается только когда, например, объект труднодоступен внутренне (как та девушка), а Вы эту ситуацию видите совершенно иначе, видите ее в плане борьбы за любовь. А у него этот механизм просто крутится в обратную сторону. Какая борьба? Чтобы его перестраивать, это должна быть огромная мотивация, гораздо проще найти другой объект влечения, который все это облегчит или перезапустит. Человек в таком состоянии несчастен, потому что действительно не понимает сам, как так получилось, вроде любил, вроде сам плачет, но он идет просто по ощущениям, осознанного отчета себе в происходящем не отдает. Он так чувствует, вот и все. Вы оказались в капкане загадок чужой психики. А сами учтите, что неразрешимая проблема и невозможность понять что-то (в Вашем случае это поведение парня) часто порождает одержимость, ну или зацикленность. Борьба за любовь происходит когда эта любовь есть, еще жива, может он и боролся, просто не говорил вслух. А когда ее нет, сами видите... Не говорю, что у парня нелады с головой, но где-то рядышком, странно, знаете ли, вчера вел себя как будто Вас любил, а оказывает давно разлюбил. А может, решил бросить Вас раньше, чем Вы его, например, чтобы Вы не успели (возможно, у него убеждение такое есть, что Вы его бросите, только оно на поверхности не плавает, а лежит на глубине, но воду отравляет). Жить с такими тяжело, лучше не начинать, но Вы не знали.

Елена , возраст: 39 / 03.02.2021

Эврика, ну подумайте сами: какая семья возможна с таким мужчиной, каким он будет мужем если он такой:
"Он ответил, что тогда он так хотел и так чувствовал."

Ну если вы даже не видели примеров настоящих мужчин, но хоть книги читали - даже там ни одного положительного примера мужчины, который так на волнах чувств плавает, как флюгер туда-сюда крутится.
Всплакнул даже.

Вот еще хорошая статья с этого сайта: "Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства"
https://perejit.ru/main/crisis?id=137
Когда вы повзрослеете, и кое-что поймете, вы его пожалеете, и мужчин подобных ему будете сразу узнавать и не подпускать.
Искренне желаю вам повзрослеть. И почитать на realove.ru про семью, любовь.

Андрей , возраст: 41 / 04.02.2021

Еврика, здравствуйте. Как принять - как бы тяжело не было Вам, надо принять факт и данность всей ситуации, случилось то, что случилось. Хорошо, что это случилось сейчас, а не через 15, 20 лет когда полжизни было бы прожито вместе и столько лет и сил было бы потрачено на него. Были бы общие дети, было бы больнее и душа болела бы за детей. Из каждой ситуации нужно извлекать положительную сторону, как бы тяжело и больно не было, из каждой плохой полосы в жизни нужно искать положительные моменты. Здесь положительное то, что у Вас прекрасный возраст, у Вас есть опыт и урок который Вы извлечете на будущее. Ваш молодой человек сам не знает чего хочет. Все очень просто, но порой сами люди все усложняют. Что мешало ему определиться с чувствами еще раньше? Его все устраивало, на том данном этапе вашей совместной жизни. Поэтому он молчал, это сейчас он ищет оправданий своему поступку, аргументируя это тем, что он не хотел Вас обидеть. Сейчас же признался, сейчас же сказал. Так же странно, что те предыдущие отношения с девушкой с которой он был до вас, его устраивали, а там ведь девушка его использовала и не было у нее никаких чувств к нему. А здесь спокойная размереная жизнь с Вами - это говорит о том, что он не может или не хочет жить спокойно, ему нравится заниматься садомазохизмом. Ведь знал, что девушка его использовала, но ему это нравилось. Если бы он хотел быть с Вами, он бы делал для этого всё - проблемы и ссоры бывают у всех, но не все люди расходятся и убегают от проблем. Милая, было бы желание и всегда можно поговорить на чистоту и найти компромисс из любой абсолютно ситуации. Но он не захотел этого, ему лучше убегать от проблем, а не решать ее.
А теперь задумайтесь: Вам нужен рядом такой человек, от которого никогда не знаешь чего ожидать и на которого нельзя положиться в трудную минуту? Нужен ли? Сейчас Вам очень больно, но боль со временем притупится и стихнет. Поверьте, нужно просто время и работа над собой. Не надо закрываться в коконе своей боли, нужно выговориться и выплакаться, не держать все в себе. Все наладится, жизнь продолжается и если Вы дадите себе возможность и шанс, Вы сможете все преодолеть.
Нужно взять себя в руки, моя хорошая, Вы у себя одна и Вы должны сами беречь себя. Из-за чего и из-за кого Вы убиваетесь, дорогая? Из-за человека который не бережет Вас и Ваше сердце? Пожалуйста, соберитесь, главное - пережить это непростое первое время, а потом станет легче, милая. Занимайте все свое свободное время чем угодно, чтобы мысли в голову не лезли, попейте успокоительных травок. Вся жизнь у Вас впереди и есть у Вас шанс начать жизнь с чистого листа, где вы напишете свою счастливую историю любви с человеком который Вас будет любить и беречь. Я от всей души желаю Вам преодолеть этот сложный период, очень хочу, чтобы Ваша жизнь вновь заиграла яркими красками. Счастья Вам.

Марта , возраст: 28 / 04.02.2021

Спасибо всем большое за ответы. Я попыталась у него все же уточнить, как так получилось, что он делал и говорил сначала одно, а потом другое. Ответом было, что в нём боролись два противоположных чувства: желание все продолжить и мысли о том, что я не его человек. В итоге мысли взяли верх и ничего сделать уже нельзя, мы бы все равно расстались раньше или позже.
Видимо, он поступал так, как ему казалось должен поступать любящий человек по отношению к девушке, а мысли у него при этом были совсем другие. Надеюсь, я смогу со всем этим справиться и все пережить.

Evrika , возраст: 26 / 04.02.2021

Еще раз всем спасибо. В общем ему захотелось отношений с гламурной чикулей (как та его бывшая девушка) и чувствовать себя завоевателем. Когда он встретил меня, то подумал, что, может, ему вот такая девушка нужна. Но спустя два года отношений понял, что все же нет. Забота, внимание и общие интересы это все, конечно, хорошо, но накаченные губы, походы в спортзал и салоны все же лучше. Он до последнего сомневался, испытывал ко мне много хороших эмоций, но в конце концов решил, что реализация его "хочу" ему все же дороже, чем я, мои нервы, мое сердце.

Evrika , возраст: 26 / 05.02.2021

Он что, серьёзно о накачанных губах, походах в салон и т.п.? Это же пустота, листва осенняяя! Выходите вы из этой пустой комнаты с зеркалами, отражающими пустоту!

Пелла , возраст: 59 / 06.02.2021

Еврика, милая, да радоваться надо, что из Вашей жизни ушел такой человек. Жизнь сама из Вашей судьбы убрала человека ненадёжного. Хорошо, что это случилось сейчас, именно сейчас в нужное время. Пожалуйста, соберитесь и перелистайте эту главу Вашей жизни, не стоит этот человек того, чтобы Вы ради него переживали. Ни в коем случае не впадайте от его слов в уныние и не надо впадать в комплексы от его слов. Любой нормальный и здравомыслящий человек мечтает о тихой спокойной жизни. Все самое хорошее Вас ждет впереди, моя хорошая. Все будет хорошо.

Марта , возраст: 28 / 06.02.2021

Здравствуйте, дорогая Evrika! Я не буду писать вам слова сочувствия, а скорее, поздравления, и поймите меня, пожалуйста, правильно. Эмоции поутихнут, сядьте, и честно себе ответьте, могло ли быть будущее с таким человеком, каким он является на сегодняшний день? Даже если бы дети, брак, он всё равно бы ушел, поймите это. Только было бы в сто раз больнее. Надо радоваться и благодарить судьбу, что ему хотя бы хватило смелости, уйти сейчас, и не морочить вам голову дальше. Наверняка звоночки были, просто вы слепо верили человеку, судили по себе. А по себе других не судят. Это вы бы так не поступили, не вели бы себя так. А он, отдельная личность, и он так может. Почему он рассказывал о каких-то прошлых отношениях, еще и сравнивал с нынешними? Там что, была жена, дети, много лет в семье?? Вам не показалось это странным? Человек сравнивал, ему явно было скучно, он понимал, что эти отношения его тяготят, хоть и изображал другое, но изображать всегда крайне сложно, однажды это закончится, что и произошло. И скорее всего, в прошлом делал так же, и будет делать так же. Более того, вполне вероятно, что у него уже давно другая, может и не одна. Просто все эти "качания", люблю-не знаю, многие здесь прошли, и знают, что это как правило, означает. Больше похоже на то, что он выбирал где будет удобнее. О какой любви здесь можно говорить? Влюбленность, видимо, была, но потом она проходит. А что дальше? И если человек привык так жить, он и заморачиваться не станет, и работать над собой и над отношениями. Он просто подигрывал вам в этой иллюзии, а потом ему надоело. Всё банально: ему просто напросто надоело. Надоели вы. Надоели эти отношения. Снимите розовые очки, взгляните на вещи реально. У вас сейчас очень много вопросов, непонимания, но эмоциональный накал утихнет, вы на всё посмотрите иными глазами. Читайте истории других женщин, которые так же были уверены, что всё прекрасно,и поймете, что вы не одна. Не застревайте в этом состоянии. Двигайтесь дальше, сначала через не могу, потом уже будет легче. Максимально обрубите с ним все контакты. Наверняка он будет узнавать как вы там, не тешьте себя иллюзиями, вы и так потратили с ним много времени,ему нет до вас никакого дела. Когда любят, не уйдут. Ваша задача сейчас приложить максимум усилий чтобы вытеснить его из своей головы.

Екатерина , возраст: 32 / 07.02.2021

Эх, Эврика, надо же, как бывает. Ведь Ваша история один в один - моя. Я на такие качели потратила 2 года своей жизни. Сначала мы 3 года встречались. Даже не жили вместе. А потом расстались. С моими слезами. Потом я месяца полтора ежедневно ревела, но смирилась, что конец, хоть подсознательно и надеялась хотя бы на обычное общение. И могу сказать по своему опыту, что он ещё не раз вернётся к Вам. И будет возвращаться и уходить до тех пор, пока либо Вам это не надоест, либо он сам не влюбится в кого-то. Поэтому, мой совет Вам: не будьте глупой, не тешьте себя надеждами и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не поддавайтесь его словам и обещаниям. Если мужчина сказал, что чувств нет - значит их нет и уже не будет. Поверьте мне. Я, пока не осознала это, жила в постоянном стрессе, ожидании и эмоциональных взлётах и падениях ЦЕЛЫХ 2 ГОДА. Чтоб Вы понимали, он не просто знакомил меня со всеми своими родными, мы мерили обручальные кольца, когда мы ещё были парой. А потом оказалось, что он не уверен, тот ли я человек. Вот так бывает..

Эврика, найдите силы в себе поставить точку, иначе потеряете время, а итог будет тот же. Если Вы ждёте, что он одумается и вернётся, то да, он вернётся, но не одумается. Он вернётся, потому что с Вами ему всё знакомо, удобно и приятно. И как говорил мне мой бывший: "потому что никого другого на горизонте нет". А сейчас появилась и он легко, по мановению палочки, переключился. А я пытаюсь жить дальше и встать с колен. Желаю Вам мудрости, стойкости, характера и гордости, чтоб не пришлось потом сожалеть и убиваться ещё больше.

Di , возраст: 31 / 08.02.2021

Спасибо всем за поддержку! Умом я все понимаю, но сердцу, конечно, приказать тяжелее. Все осложняется тем, что я очень скучаю не только по нему самому, но и по его семье, особенно по маленькому племяннику, с которым проводила много времени. Я живу в чужом городе, поэтому это общение в какой-то степени замещало мне общение семейное. А теперь меня вырвали с корнем из этой почвы, и я не знаю, как мне расти дальше.

Дорогая Di, я не знаю, можно ли вас как-то тегнуть, но надеюсь, что вы увидите. Представляю себе, как вам жаль потраченного на него времени, сил, как вы корите себя за доверчивость и наивность. Могу представить, что вас уже все знакомые спрашивали, когда поженитесь, а тут вдруг оказалось, что никогда. Я понимаю, что бесполезно писать "не расстраивайтесь", это невозможно. Но я точно знаю несколько вещей о вас. Во-первых, вы умеете любить. Это редкий дар. Во-вторых, даже сейчас вы нашли время сопереживать другому человеку, то есть мне. Значит у вас развитый эмоциональный интеллект. С таким набором качеств вы сможете преодолеть кризис и снова стать счастливой. Вы оттолкнетесь ото дна и выйдете на новый уровень, встретите новую любовь, у вас все будет хорошо. А вот у вашего бывшего молодого человека уже ничего хорошего не будет, так и будет всю жизнь метаться и сомневаться, потому что ничего не понимает ни в любви, ни в жизни.

Evrika , возраст: 26 / 10.02.2021

Здравствуйте, Evrika!
Я тоже могу поделиться своей историей в двух словах. До боли похожа. Мы начали общаться еще студентами. Встречались. На фоне "полного благополучия", терпела эту котовасию 5 лет! Не получалось отношений ни с кем! Своей жизнью не занималась, своим развитием, постоянные переживания, и тщетные попытки понять, что было не так. А ничего! Как показала жизнь. Он дергал меня, возвращался, уходил. Сам не знал, что хотел. В итоге: мы даже поженились, родили ребенка, и создали семью! Но счастья в ней было оооочень мало. И я сама от него ушла! Только время потратила. Не готов он к семейной жизни. И когда будет готов, вообще не известно. Я по сей день восстанавливаюсь, мне не просто, но это лучше чем иллюзия семьи с человеком, который сам не знает что хочет! У него на уме, как в юности, так и остались собственные хотелки, хотя мальчик уже очень взрослый, и у него есть ребенок. По этому и говорю вам, лучше вычеркивайте его сейчас. Как сложится его жизнь, не дожно вас волновать. Но зачем вам человек, который постоянно делает больно? Вы думаете он перестанет? Повзрослеет? Он уже давно взрослый. Ему нравится так жить. Не тратьте время попусту. Ему плевать на вас.

Екатерина , возраст: 32 / 13.02.2021