А вчера сын обвинил меня в разводе с отцом. Сказал, что сломала его мечты.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло уже полгода, как муж ушёл от меня. Оставил меня и двоих детей, очень сильно похожих на него. У него появилась другая и он сделал свой выбор не в пользу семьи. Сказал, что я плохая мать и ужасная жена. Что я не умею ни готовить, ни дом в порядке содержать, и в постели совершенное бревно.. Так и звучат полгода в ушах его обвинения и претензии. Я, конечно, понимаю, что всё это сказано в целях оправдания самого себя перед собой в этом гнусном и мерзком поступке, но мне очень больно и обидно всё это вспоминать.

Мы стали с ним встречаться ещё в 8 классе. Много раз расставались, но опять сходились. После окончания университета устроились на работу, год проработали и я поставила условие: "Либо женимся, либо расстаемся", потому что дальше уже ходить за ручку по улицам смешно и должно быть какое-то развитие в отношениях. Он не был против женитьбы, но и не стремился, видимо, его устраивало всё. Через 2 года после свадьбы родился сын, потом через 3 года дочка. Когда дочке был год с небольшим, я узнала, что у мужа появилась любовница и что их отношения длились около двух лет. К тому времени, как я узнала все подробности (нашла в машине чеки на покупку колец-браслетов), у них закончилось всё. Может, он выбрал семью или, может, она послала его.. До сих пор мне неизвестно. Он не сознался в этом своём грехе до сих пор. Но факты были явными настолько, что его признания не нужны мне. Я нашла все их письма (бумажные и электронные), заказала и посмотрела детализацию звонков. В ней только основных два номера было: мой и её, рядышком.. Поговорит со мной, потом с ней. Или наоборот), не знаю уж как он раставлял приоритеты... Когда я занималась маленькими детьми (старшему три, маленькая грудная), наш папа отлично развлекался с любовницей и совесть его жила спокойно.. Когда я с детками была в больнице с тяжелейшим гриппом, он приводил её в наш дом..

Пишу это сейчас, вспоминаю и такая жуть меня охватывает. Почему тогда я не ушла от него, от этого поганного предателя?! Почему дала шанс и возможность всё изменить?! Было страшно остаться одной, страшно оставить расти детей без отца, не хотелось, чтоб люди тыкали пальцем в меня и говорили: "Разведёнка с двумя детьми". Простила..

Стали жить дальше.. Но каждый день, каждую свободную минуту в голове вертелись одни и те же мысли: я понимала, что он не любит меня, иначе бы так не поступил, ведь это не разовая измена по глупости, это отношения, которые длились два года! И как он мог так поступить? Предать свою семью, маленьких ни в чем не повинных детей? Тогда свекровь говорила: "Пожалуйста, прости его". Видимо, я не смогла.. И эта обида и боль всегда были во мне. Отразились на моём здоровьи, отросли кистой на яичнике. Пришлось делать операцию. И жизнь наша после измены стала в разы хуже, само собой. Я его подозревала постоянно, проверяла телефон, названивала, обвиняла во всём, постоянно бдила. В какой-то момент, мне всё это надоело и я расслабилась, ну сколько можно, контролировать человека, ведь у него своя голова на плечах и он сам принимает решения касательно своей жизни.. И его предательство случилось, я и ждала как будто её, чувствовала, что это случится.

Но, как оказалось, была всё же не готова.. Спустя полгода мне всё ещё тяжело. Тяжело осознать, что почти всю жизнь со мной жил и был мерзкий предатель, который мало предал, унизил меня, но и отвернулся от детей. Совершенно перестал помогать им. Я работаю, подрабатываю, но постоянно ощущается нехватка в деньгах. Он получает зарплату в концерте, а детям платит с официальной части зарплаты 2000 на двоих. Обращалась в суд, подала на алименты в твёрдой денежной сумме, но результата нет. На суде он говорил, что получает только официальную часть и не имеет других средств, не может помогать детям. Так странно было смотреть на крепкого, здорового мужика, который так говорит. Родные дети не нужны. Их воспитание и содержание только на моих плечах, и я боюсь, что не справлюсь. Помогают родители, конечно. Но они на пенсии. Им бы самим мне надо помогать, а не наоборот. Я им очень благодарна. За их поддержку и их любовь.

Я очень устала от той жизни, которой я живу. Кажется, что нет ничего светлого в будущем. Мне 37 лет. Я боюсь, что до конца дней своих останусь одна. Кому я нужна с двумя детьми? Живу в посёлке.. Нормальные мужчины уже все женаты, нет перспективы будущих отношений.. Только я и дети у меня впереди, а так хочется опереться на мужское плечо, почувствовать себя любимой и нужной кому-то.. По сути, своему бывшему я никогда не была нужна, как оказалось. И неужели моя жизнь пройдёт без любви, без спутника? Дети подрастут и разбегутся строить свою жизнь, а я останусь одна..

А вчера сын обвинил меня в разводе с отцом. Сказал, что сломала его мечты. Я для них делаю всё, живу для них.. А он так говорит. Понятно, что они тоже переживают потерю отца, семьи. Хотя отец он был так себе.. Однажды, распивая вечером пиво, они очень шумели, играли во что-то, он взбесился, схватил ремень и побежал их пороть. Я встала в дверях. Он при детях ударил ремнём и меня, а потом отпорол детей. Неужели сын скучает по этим чудным моментам нашей семьи..

Сегодня всю ночь проплакала. Опять думала, ну что же я сделала не так? За что мне в жизни эти испытания и беды?
Каждое утро встаю с одной мыслью и с мыслью засыпаю.. Как он мог так поступить с нами? Когда успел стать диким зверем?
Очень путанно и сумбурно написала всё. Помогите своими советами. Буду рада любому отклику.

Перфекционист_ка , возраст: 37 / 05.02.2024

Отклики:

Перфекционистка, сколько сыну лет который вас обвинил? Попробуйте объяснить ему, что очень хорошо, что у него есть мечта о семье. Он может её сам реализовать, в своей семье, со своей любимой девушкой. но, если он будет вести себя так, как его отец: бить жену и детей, ну и перечислите там, семьи не будет.
И семьи бывают разные. Бывают без отца, бывают без родителей, бывает человек сам себе семья. Семья - это, как говорят жители тундры, "люди одного огня". И огонь этот зажигает женщина, и поддерживает его. А мужчина её защищает и создаёт условия для жизни и выращивания потомства.
В вашем случае кто что сделал? Вы свою часть выполнили. А мужчина - нет. Ни защиты, ни мамонта для пропитания.
Объясните сыну, что надо самому зарабатывать, и матери для начала помогать.
Мечты - это замечательно. Но мечта зовёт вперёд, а не отбрасывает назад. И мечта приводит к анализу ситуации и поиску выхода из неё, к деятельности мечтателя.
Сын мечтал об одном, а в реальности другое. Да, так бывает. Это не повод опускать руки. У сына какая-то слабость в характере, сейчас она проявилась. Нужно её проработать.

Пелла , возраст: 62 / 06.02.2024

Дорогая автор, Вы в унынии сейчас, это пройдёт. Просто надо отгоревать несбывшееся. Развод это горе, это крах совместных планов, представлений о будущем. Но нужно помнить, что это не конец будущего, просто его перемена. И как правило, такая перемена бывает к лучшему. Потому что страдать по сути не о чем. Наличие второй половины было иллюзией. Бывший Ваш не был Вашей половиной, он был чем-то, что мотается в проруби и пристает туда, куда его прибивает. Жалеть нужно только о том, что не послали его лесом после первой измены, но и так тоже хорошо - сам отвалился. Не надо только себе придумывать фактов из будущего - не встречу, не нужна, не будет любви. Ерунда! Все будет - и жизнь, и счастье, и любовь!А бывшему спасибо за деток! Сын со временем осознаёт свою неправоту, не циклитесь на его словах, дети бывают жёстки в силу отсутствия жизненного опыта и мудрости. Будут свои дети и семья и осознаёт все.

Sunny , возраст: 43 / 06.02.2024

Дорогая Перфекционист-ка, Ваше письмо тронуло меня до глубины души. Захотелось ответить Вам и поддержать!
Возможно, кто-то и будет обвинять Вас в излишней доверчивости к мужу, мол, надо было сразу его гнать взашей... Но, как женщина, я понимаю Ваш страх одиночества с двумя малыми детками, я понимаю Ваши надежды на восстановление отношений, на сохранение семьи, на то, что предатель раскается...
Не вините себя за всепрощение. Всё Вы сделали правильно! И многие на Вашем месте поступили бы так же.
А Ваш муж - Иуда! Нет ему другого названия! Можно как-то понять увядание чувства к жене, но предательство собственных детей не имеет оправдания!
У меня перед глазами случай из жизни. Мой дедушка (ветеран войны, кстати) и моя бабушка были в разводе. Но! Своих троих детей он не оставил. Женился повторно. Всё время помогал всем троим. Потом родилась я, его внучка. Он очень любил меня и для меня он остался навсегда любимым дедом! Конечно, его давно уже нет в живых. У меня самой уже внуки. Но я вспоминаю его очень часто, до сих пор слёзы на глазах в дни поминок. И на всю жизнь пример - как мужчина должен относиться к своим детям! И внукам!
Так что, Ваш Иуда не заслуживает больше строк о нём.
Поговорим о Вас. Все страхи остаться одной очень понятны. Возраст, дети, сложное материальное положение.
Постарайтесь пожить для себя. Найдите хобби, чаще выходите в люди. Фитнес, бассейн, туристические путёвки... Возможно, скажете, что дорого. Но постарайтесь откладывать что-то для себя!
Не сидите наседкой над детьми. Поверьте мне, как человеку, вырастившему двоих детей (сейчас им 30 и 24 года) - на "большое спасибо" от них не надо рассчитывать!
Как это не грустно и не прискорбно звучит!
У нас дети хорошие были. Росли в любви и внимании. Всё сполна им отдавали, я имею ввиду и нашу с мужем родительсскую любовь, и всё, что с ней связано! Я считала дочь своей лучшей подругой, делились с ней всем самым сокровенным. Но... они создали свои семьи и, увы, это не способствовало их развитию в лучшую сторону. Все положительные примеры родителей, мораль родительской семьи - канули в никуда!
Пошли по пути наименьшего сопротивления. Полежать перед телевизором с пиццей и пивком гораздо проще, чем на рыбалку, за грибами... Лежать на диване и целый день играть в игровую приставку - сейчас предпочтительнее, чем взять в руки книгу. Заказать еду, фастфуд - вкуснее, чем встать к плите и хоть что-то приготовить. И разговору с мамой дочь предпочла перманентное сидение в телефоне с глупыми смешками и лайками своим пожружкам. Ну, в общем, меня наверное многие поймут.
Так вот. Не принимайте близко к сердцу упрёки сына. Он пока в силу юного возраста и отсутствия опыта не заслужил право Вас осуждать.
Не кладите свою жизнь на алтарь служения детям. Конечно, надо обеспечивать всем необходимым, дружить, контролировать.. Но и о себе не забывать!
Я обнимаю Вас! Желаю Вам удачи и скорейшего выздоровления от душевной раны!

Neonila , возраст: 53 / 06.02.2024

Добрый день, а вы разве могли предположить, что он окажется предателем? Пусть остается на его совести. Вам 37 лет. С чего вы взяли, что останетесь одна. У моей тетки муж погиб, когда ей было 30 лет. Осталась с двумя маленькими детьми. Принципиально замуж не выходила больше, был мужчина для помощи по дому и ну и немного для тела. Она так больше никого не полюбила. Жива, немного более в силу своего возраста. Я про то, что без мужика никто не умер. Можем желать кары предателю бесконечно, толку то. Вам надо собраться с силами и жить. просто жить по человечески, а не как собака - ваш муж. Вы не одна. У вас есть смысл жизни.

Елена , возраст: 44 / 06.02.2024

Уважаемая, если вы были в отношениях жертвой, то не стоит ждать от детей, что они выберут вас в качестве модели для подражания, они чувствуют, что вы слабее, поэтому принимают сторону своего отца, который в их понимании более "сильный". Ну, к сожалению, это так работает. Особенно мальчики предпочитают ассоциировать себя с доминантным членом семьи. Дети выживают, они не понимают, что "сильный" это на самом деле изменник и глупец. Они чувствуют инстинктами, раз он доминирует, надо копировать его поведение. Не ваше. В бытовом смысле жизнь очень жесткая штука и вы еще спрашиваете, неужели вся она пройдет без спутника, без мужчины? Вы либо уважаете себя либо нет. И только потом отвечаете на этот вопрос. А то опять встрянете в "отношения".

Елена , возраст: 42 / 06.02.2024

Здравствуйте, Перфекционист-ка! Прекрасно вас понимаю, вы не одна такая. У меня прошло уже 8 месяцев как мы окончательно расстались и скоро уже год как началась вся эта история с изменой. И у меня тоже еще болит и достаточно сильно. Я так понимаю, что это нормально и не нужно торопиться, всему свое время. Еще я поняла, что не нужно постоянно жалеть себя и быть жертвой. Это очень мешает выздоровлению. Нужно просто осознать, что да, это случилось со мной, это моя жизнь и мой путь. Но не смотря на все сложности, я все равно есть и я продолжаю жить! Нужно научиться радоваться тому, что есть, а не страдать от того, чего нет. И не зацикливаться на мужчина, не нужно думать о возможном одиночестве и боятся этого. Нужно разглядеть себя в этом всем и торопиться в новые отношения. Нужно научиться быть счастливым одному и только тогда вы будете готовы к новым отношениям. Ведь вы не знаете, что ждет вас дальше и как может измениться ваша жизнь, а уже определились, что вариантов из мужчин нет в вашем поселке. А может вы там жить через год уже не будете. Никто не знает, что ждет нас впереди. Вы еще молоды и вся жизнь впереди. Сейчас дайте время себе просто прийти в себя. Потом займитесь саморазвитием: спорт, новая профессия, книги, тренинги, курсы. Поверьте в себя и все начнет получаться! Я желаю вам сил и удачи!

Екатерина , возраст: 34 / 06.02.2024

Эммм.. Автор! Правильно ли я понимаю, что мужчина под алкоголем ударил Вас и избил детей? Что изменял Вам? А Вы плачете, что сделали не так?
Сказать? Вы вовремя не выкинули вонючий мешок с мусором. А сейчас, когда мусор вынес себя сам, расстрадались. Страх остаться без мужчины настолько силён, что Вы и это терпеть готовы были? Поговорите с сыном, спросите, хочет ли он пожить с папой? На 1000 рублей и с побоями? Видите, до чего дошло? Он не считает это дикостью, Вы давали понять, что так можно. Самое время начать исправлять мировоззрение мальчика, пока не поздно. А не о своих спутниках сейчас думать. Что дальше будет - никому знать не дано, так чего сценарии в голове писать заранее? Займитесь не жалостью к себе, а воспитанием детей, которые не должны беспредел считать за норму. А то потом будет еще о чем порыдать.
Научитесь уважать себя как отдельную личность, а не приложение к кому-то.
Желаю удачи!

Айрис , возраст: 41 / 07.02.2024

Сыну 11 лет.. И имел он в виду не только то, что потерял семью, а более скорее его интересуют материальные блага. Я хочу новый телефон, самый лучший, хочу, чтобы у меня всё было и т.д. Вот что он хочет. А папашка отказывается платить алименты на детей. Самому мало, похоже, на удовлетворение своих удовольствий. Свободная жизнь требует материальных затрат. Тут уж не до детей и их проблем. Я понимаю, что бм полная тварь и то, как он поступил с нами ни в какие рамки не помещается. Поэтому делаю всё, чтобы не вспоминать об этом уроде моральном. Уже полгода истекло, а всё никак не отпустит. Хочу просыпаться утром и его не вспоминать, радоваться новому дню и своей жизни.

Перфекционист_ка , возраст: 37 / 07.02.2024

Пелла, вы просто супер!!! Сколько я бы не читала историй, у вас всегда чёткие и яркие ответы... Вы психолог?

Спасибо всем за ваши ответы! Я уже не могу мучать своих родителей и сестру своими откатами по бывшему.. Хоть тут могу написать, что чувствую, что не даёт мне покоя. Хочу, чтобы его не было вообще. Хочу, чтобы он как-то внезапно погиб.))) Вдруг произошёл несчастный случай.. И он сдох.. Именно, сдох.. Непросто скоропостижно скончался.. А сдох! Я даже на похороны его не пойду!!! И плакать по нему не буду. Потому что он скотина. И ему так и надо! !!

Хочу, чтоб не снился мне каждую ночь и вспоминать о нём не хочу!!!

Перфекционист_ка , возраст: 37 / 07.02.2024

Дорогая перфекционистка! Спасибо за комплимент. Нет, я не психолог. Подобное типа вашего мужа существо уже много лет изводит мою подругу. Вот точь-в-точь. Она никак не может развестись, ищет какие-то дурацкие оправдания. Меня очень радует, что есть такие женщины, как вы, которые разводятся с убожеством и закрывают ему путь в семью.
Рекомендую почитать книги Тани Танк, вообще все. Вы - её клиент. И списаться с ней в сети, и посмотреть вебинары психологов её команды. Для начала - Марию Сойченкову. Поможет. Немного выдохните эмоционально, она так действует.
Насчёт вашего сына. Что происходит, на мой взгляд, с ним. Ваш муж - животное, альфа-самец с иерархией. Он ущербный человек. Недоразвившийся до человека. Это бывает. Все мы растём в течение жизни, но некоторые не дорастают. А поскольку за продолжение рода физиологически отвечает наша звериная часть, то очень легко ошибиться с самцом/самкой, если голова отказала.
Дети также растут, и сначала они маленькие зверёныши. Разум развивается постепенно. И какое-то время получается два зверя - взрослый и маленький. И что делает маленький, чтобы выжить? Встраивается в иерархию взрослого. Что у вас и произошло.
Парень говорит о лучшем телефоне? Я воспитывала дочь в 90-е. Она тоже хотела телефон. Я ей сказала, что сейчас мы купим дешёвый, чтобы было не жалко, если потеряешь. И как в воду смотрела. Её в трамвае чуть не зарезали из-за телефона. Ножом угрожали - такое было время. Она его отдала, и всё. Мы как раз накопили денег, и купили ей новый.
Так что рекомендую вместе с сыном обсуждать, что же такое "всё", и что можно для этого сделать ему самому. Отец тут ни при чём. Может, сын влюбился. А чем привлечь внимание девочки, не знает. Думает, подарками. А ведь это не обязательно. Можно просто хорошо общаться. Расскажите ему, как надо себя вести. И какие девочки бывают.
Мальчики обожают быть героями и защитниками! Дайте ему эту возможность. От наличия шикарных телефонов героизм не зависит. Для начала можно научить открывать дверь и пододвигать стул женщине. ВАм. Вы его ругать не будете, если он стул свалит сгоряча. И чтобы аккуратно выглядел - девочки обращают на это внимание. Ну сами знаете.
Подумайте, как можно сделать так, чтобы его похвалил профессионал. Учитель, полицейский, врач. Серьёзно так. Человек, который при исполнении. Наверно, врач-мужчина лучше. Моя дочь стала больше обращать внимание на своё и моё здоровье после разговора с хирургом.
Можно ещё пообсуждать, кем будет парень, когда вырастет. И какую специальность выбрать. А для этого вам можно походить самой, или с ним вместе, на дни открытых дверей в вузы и колледжи. И обсуждать потом. Очень помогает в постановке головы на место. Успехов вам в новой жизни, и вашему жизнелюбцу-сыну тоже!

Пелла , возраст: 62 / 08.02.2024

Полгода мало. Но станет легче обязательно. Вы занимайтесь активным спортом, чтобы дать выброс энергии. У вас раньше энергию откачивал этот урод, а сейчас энергии много, и вы от неё захлёбываетесь. Ничего, всё гармонизируется.
А то, что снится - мойка полов и контрастный душ перед сном, скандинавская ходьба, гимнастика с гантелями, индийские или латино танцы.
Гантели - чтобы утихомирить сердце, а латино или просто вращение бёдрами во всех направлениях - чтобы потрясти органы малого таза. Mожно мелко потрясти коленями, стоя.
Можно с мальчиками поиграть в футбол. Выучить правила и стать судьёй. А можно, зная правила, комментировать матчи в стиле Озерова. Найдет пародии тех лет, обхохочетесь!

Пелла , возраст: 62 / 08.02.2024

Он диким зверем всегда был. Он так устроен. Не может любить, нет такой функции в организме. Психопат он. А у сына есть возможность вырасти нормальным человеком. Мужские качества он возьмёт от вас, от вашей социальной реализованности. Работайте сами и его привлекайте.
А умение любить передаёт мать, или кто-то душевный из окружения. У вашего мужа таких не было. А у сына есть - вы. Тянитесь, старайтесь любить - себя для начала. А сына научите прекрасному мужскому умению - заботиться о любимой женщине. Это - вы. И тогда его личная жизнь прекрасно сложится. Я смотрю на своего зятя. Проявила его мать глубину сердца, любила его крепко, и он счастлив. И все вокруг него тоже. Вот какая сила у любви.
А психопат - это как чёрная дыра, вампир. Куснул он вашего сына. Но! Вампир вытягивает чёрную энергию, и формирует условия для прихода светлой, обновления. Если сам человек будет за себя бороться и встанет с четверенек. То есть проводит практически через смерть к обновлению.
Обновляйтесь! Сыну поддержка и понимание!
ПОчитайте ему сказку "Путешествие Нильса с дикими гусями". Там есть такой персонаж - орёл Горго. Его выкормила гусыня. И всё время ему повторяла: "И всё равно из тебя вырастет хорошая птица". Рекомендую. Дочери помогло. Мы с ней вместе изображали этого Горго. Он у нас и тонул, и поскальзывался, и штаны задом наперёд надевал, и двойки получал.
И ещё, если сын зациклен на материальном, пусть почитает ДЖеймса Крюса "Тим Талер, или проданный смех". Это уж просто о нём.
А смех - это что? Это внутренняя свобода. Размышлениями о новых телефонах и прочем сын себя обедняет. И телефона нет, и мысли плохие, что он ущербный без телефона. С чего взял?
Материнская любовь - безусловная. ВЫ скажите ему, что вы его и без телефона будете любить.
А вот отцовская любовь нередко более условная, когда отец любит и гордится теми, кто многого достиг.
Сын, судя по всему, хочет телефонами заслужить чью-то любовь, принятие. Ошибается, конечно. Но это может быть влияние отца-психопата.
Може быть, сын хочет обратить на себя внимание сверстников. Так это не обязательно телефон. Можно в футбол играть, на курсы по интересам ходить, их сейчас много, и бесплатные наверняка есть. Можно что-то делать самому, например, склеить модели самолётов и устроить выставку в классе. И пусть мальчишки обзавидуются. И при чём тут телефон?

Пелла , возраст: 62 / 08.02.2024

Дорогая автор, молитесь Богу чтобы он избавил вас от ненависти к бывшему мужу. Этим вы спасёте и сохраните свою душу. Не платя достойные алименты на содержание своих детей он мстит вам за то,что не стали терпеть измену, и еще надеетесь встретить свою любовь. Это тиран, методы их всем известны. Шантаж и издевательство. Бывший муж мне вообще ни копейки не дал за 16 лет, на содержание своих детей, зато есть плюс - он вообще не появляется в нашей жизни. Дети вырастут и поймут. Ведь материальное это вторично, главное - спокойная и мирная жизнь.

Юлиана , возраст: 43 / 09.02.2024

Вам надо плотно работать и разговаривать с сыном. Ну его, предателя, обозлитесь на него, вот хорошенько так. Но сын-то у вас рядом, он тоже страдает, как может это выдает и показывает. Я своего 9-летку еле вытащила из натуральной депрессии, врагу не пожелаю слышать, что говорит и чувствует ребенок.
Вылечила моя любовь и поддержка. Я сказала: я не могу залезть папе в голову и осознать, почему он так поступил. Но я могу остаться с тобой и любить тебя, я не предам. Я тоже хотела по-другому, но теперь семья - это мы, и это тоже очень ценно.
Обнимайте, 11 лет - это еще мальчик совсем...
И не корите за злые мысли себя, я тоже мечтала, чтоб сдох, чтоб машина сбила, чтобы сам разбился, а сейчас думаю - нет уж, живи долго, плати алименты, мучайся.

Александра , возраст: 37 / 09.02.2024

Перфекционист-ка, понимаю вашу боль и обиду! Но не желайте ему смерти, не берите грех на душу! Он за свои грехи в ответе перед Богом, а вы за свои! Эти чувства ненависти и обиды не дадут вам нормально жить! Нужно учиться прощать и отпускать! Подумайте, неужели он настолько нужен вам? Я уверена, что вы сможете жить без него, вы уже это делаете. Поймите, вы и сами не любите его, потому что когда любишь не будешь желать зла. Очищайте свою душу от пагубных мыслей, верьте в лучшее и просто живите!

Екатерина , возраст: 34 / 09.02.2024

Дорогая Перфекционистка! Ещё пример для вашего сына.
Он явно в кризисе. Старое уходит, а новое приходит. Но кризис - это всегда новые возможности. Какие?
И вспомнила один из рассказов Платонова, он есть в школьной программе. У меня девочка возраста 11 лет попросила объяснения.
Там такая ситуация. У мальчика нет отца. И мать ему говорит: "Ты без отца, так что умный".
И девочка не поняла, как это связано? Если нет отца, умный, а если есть - нет?
Я ей объяснила. У Платонова такое построение фразы, с пропущенными промежуточными рассуждениями.
У мальчика нет отца. Нет защиты и толкового мужского совета. Рассчитывать надо на себя. Мальчик в силу возраста слаб физически. Значит, надо быть умнее. У сверстника с отцом таких задач нет. А у героя рассказа есть. Соответственно, он их будет решать, чтобы выжить, с помощью имеющегося ума, и станет умным.
И вашему сыну так можно. Он просто раньше повзрослеет, если разберётся с вашей помощью, что от чего берётся и откуда ноги растут. Его ноги и его вещи всегда растут из него. И с телефонами тогда полегче будет.
Телефон, как личную вещь, можно рассматривать как личную границу. Что на самом деле говорит ваш сын? Мама, помоги мне определить свои границы. Очень разумное желание. Отец дурью своей границы нарушал, а сын восстанавливает. Всё правильно. Почитайте о границах, на сайте прекрасные статьи.

Пелла , возраст: 62 / 11.02.2024

Доброго времени суток! Вам уже много написали слов поддержки! Я хочу написать вам про алименты. Найдите хорошего адвоката, именно по алиментам, почитайте отзывы, это будет недешево, но вам ещё долго эти алименты получать! Я именно так и сделала, было дорого, но я на принцип пошла, и мне без проблем назначили в твердой денежной сумме (половину прожиточного минимума) с индексацией! Хотя мой бывший гол, как сокол , с него взять то нечего и новым родившимся ребенком прикрывался, и на работу устроился фиктивно, где три копейки платят. Но ничего, платит теперь по суду как положено. И вы не спускайте это на тормозах! Боритесь, это деньги для детей, и он обязан их платить!
И ещё добавлю.. Полгода, это ещё маленький срок, чтоб пережить предательство, но после полугода с каждым месяцем вам будет становится легче! А если вы ещё добьётесь своего с алиментами, это будет греть вашу душу ещё сильнее! ))

А , возраст: 43 / 11.02.2024