Прошло уже полгода, как муж ушёл от меня. Оставил меня и двоих детей, очень сильно похожих на него. У него появилась другая и он сделал свой выбор не в пользу семьи. Сказал, что я плохая мать и ужасная жена. Что я не умею ни готовить, ни дом в порядке содержать, и в постели совершенное бревно.. Так и звучат полгода в ушах его обвинения и претензии. Я, конечно, понимаю, что всё это сказано в целях оправдания самого себя перед собой в этом гнусном и мерзком поступке, но мне очень больно и обидно всё это вспоминать.

Мы стали с ним встречаться ещё в 8 классе. Много раз расставались, но опять сходились. После окончания университета устроились на работу, год проработали и я поставила условие: "Либо женимся, либо расстаемся", потому что дальше уже ходить за ручку по улицам смешно и должно быть какое-то развитие в отношениях. Он не был против женитьбы, но и не стремился, видимо, его устраивало всё. Через 2 года после свадьбы родился сын, потом через 3 года дочка. Когда дочке был год с небольшим, я узнала, что у мужа появилась любовница и что их отношения длились около двух лет. К тому времени, как я узнала все подробности (нашла в машине чеки на покупку колец-браслетов), у них закончилось всё. Может, он выбрал семью или, может, она послала его.. До сих пор мне неизвестно. Он не сознался в этом своём грехе до сих пор. Но факты были явными настолько, что его признания не нужны мне. Я нашла все их письма (бумажные и электронные), заказала и посмотрела детализацию звонков. В ней только основных два номера было: мой и её, рядышком.. Поговорит со мной, потом с ней. Или наоборот), не знаю уж как он раставлял приоритеты... Когда я занималась маленькими детьми (старшему три, маленькая грудная), наш папа отлично развлекался с любовницей и совесть его жила спокойно.. Когда я с детками была в больнице с тяжелейшим гриппом, он приводил её в наш дом..

Пишу это сейчас, вспоминаю и такая жуть меня охватывает. Почему тогда я не ушла от него, от этого поганного предателя?! Почему дала шанс и возможность всё изменить?! Было страшно остаться одной, страшно оставить расти детей без отца, не хотелось, чтоб люди тыкали пальцем в меня и говорили: "Разведёнка с двумя детьми". Простила..

Стали жить дальше.. Но каждый день, каждую свободную минуту в голове вертелись одни и те же мысли: я понимала, что он не любит меня, иначе бы так не поступил, ведь это не разовая измена по глупости, это отношения, которые длились два года! И как он мог так поступить? Предать свою семью, маленьких ни в чем не повинных детей? Тогда свекровь говорила: "Пожалуйста, прости его". Видимо, я не смогла.. И эта обида и боль всегда были во мне. Отразились на моём здоровьи, отросли кистой на яичнике. Пришлось делать операцию. И жизнь наша после измены стала в разы хуже, само собой. Я его подозревала постоянно, проверяла телефон, названивала, обвиняла во всём, постоянно бдила. В какой-то момент, мне всё это надоело и я расслабилась, ну сколько можно, контролировать человека, ведь у него своя голова на плечах и он сам принимает решения касательно своей жизни.. И его предательство случилось, я и ждала как будто её, чувствовала, что это случится.

Но, как оказалось, была всё же не готова.. Спустя полгода мне всё ещё тяжело. Тяжело осознать, что почти всю жизнь со мной жил и был мерзкий предатель, который мало предал, унизил меня, но и отвернулся от детей. Совершенно перестал помогать им. Я работаю, подрабатываю, но постоянно ощущается нехватка в деньгах. Он получает зарплату в концерте, а детям платит с официальной части зарплаты 2000 на двоих. Обращалась в суд, подала на алименты в твёрдой денежной сумме, но результата нет. На суде он говорил, что получает только официальную часть и не имеет других средств, не может помогать детям. Так странно было смотреть на крепкого, здорового мужика, который так говорит. Родные дети не нужны. Их воспитание и содержание только на моих плечах, и я боюсь, что не справлюсь. Помогают родители, конечно. Но они на пенсии. Им бы самим мне надо помогать, а не наоборот. Я им очень благодарна. За их поддержку и их любовь.

Я очень устала от той жизни, которой я живу. Кажется, что нет ничего светлого в будущем. Мне 37 лет. Я боюсь, что до конца дней своих останусь одна. Кому я нужна с двумя детьми? Живу в посёлке.. Нормальные мужчины уже все женаты, нет перспективы будущих отношений.. Только я и дети у меня впереди, а так хочется опереться на мужское плечо, почувствовать себя любимой и нужной кому-то.. По сути, своему бывшему я никогда не была нужна, как оказалось. И неужели моя жизнь пройдёт без любви, без спутника? Дети подрастут и разбегутся строить свою жизнь, а я останусь одна..

А вчера сын обвинил меня в разводе с отцом. Сказал, что сломала его мечты. Я для них делаю всё, живу для них.. А он так говорит. Понятно, что они тоже переживают потерю отца, семьи. Хотя отец он был так себе.. Однажды, распивая вечером пиво, они очень шумели, играли во что-то, он взбесился, схватил ремень и побежал их пороть. Я встала в дверях. Он при детях ударил ремнём и меня, а потом отпорол детей. Неужели сын скучает по этим чудным моментам нашей семьи..

Сегодня всю ночь проплакала. Опять думала, ну что же я сделала не так? За что мне в жизни эти испытания и беды?
Каждое утро встаю с одной мыслью и с мыслью засыпаю.. Как он мог так поступить с нами? Когда успел стать диким зверем?
Очень путанно и сумбурно написала всё. Помогите своими советами. Буду рада любому отклику.