suprug_ushel_v_svetloe

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Меня зовут Мария, мне 39 лет, есть две чудесные дочки 14 и 6 лет. Вот уже месяц я читаю истории на этом сайте, реву, отчаянно переживаю за каждую, и постоянно думаю - ну за что, за что нашим женщинам такое? Перечитала почти все истории и сложилось впечатление, что у нас один муж на всех - настолько похожи эти ситуации, когда любимый, добрый, заботливый, самый родной на свете человек в одно мгновение превращается в ледяное изваяние, избегает взгляда, прячет глаза, и говорит, что вы ему чужая. Какой урок необходимо вынести женскому роду, что это за испытание, когда ты в одиночку, одна-одинешенька тянешь на себе общих деток, которых оба так желали и ждали.

Мы с мужем 15 лет женаты, 17 лет вместе, у нас студенческий брак, мы оба были такие молодые, наивные, зеленые, сами дети еще. У мужа чудесная семья, очень дружная, чудесная мама, которая приняла меня, как родную дочь и до сих пор помогает изо всех сил, чем может. Я - девочка, выросшая в неполной семье, с огромной травмой из-за очень тяжелого развода родителей, нежилась в той любви и заботе, которой меня окружили в новой семье. Было все - и взаимная любовь и уважение с мужем, рождение любимых дочек, которых холили и лелеяли всем кланом практически, бабушки и дедушки в них души не чаяли, совместные поездки и путешествия, потом покупка большой квартиры и долгожданный переезд.

Вот с переезда-то все и началось. Когда я была беременна второй дочкой, уже практически с огромным животом, муж неожиданно нашел высокооплачиваемую работу, в которой требовались частые командировки зарубеж. И перед самыми родами его посылают в увлекательную командировку на месяц на другой конец земного шара. На семейном совете было решено отпустить супруга в путешествие, ибо такого шанса больше никогда не представится. Было решено дохаживать, рожать и справляться самой, а муж улетел. Доходила, родила свою малышку, он успел только на выписку. Через три месяца - опять длительная командировка, и далее на протяжении 6 лет мой ненаглядный объехал весь мир, несколько континентов, а я сидела с детьми. Деньги, правда, он привозил, и мы потихоньку поднимались с колен в материальном положении. Дома я никогда не сидела, всю сознательную жизнь я работаю, подрабатываю, как могу совмещаю работу, воспитание детей, кружки, секции, уроки, семейный быт. Но конечно, моя зарплата педегога не идет в никакое сравнение с его заработками. Мы вместе решили - что его работа - это вынужденная необходимость, он строит карьеру, ездит по миру и привозит деньги. А вот уж как встанем на ноги, выплатим ипотеку, поднимем детей - вот тогда будем вволю путешествовать вместе, рука об руку, посмотрим мир, будем жить друг для друга!

В итоге - дети подросли, материальные средства появились, я - у разбитого корыта, одна с двумя детьми, а супруг ушел в светлое будущее строить свою новую прекрасную жизнь без нас. Жизнь круто развернулась на пятачке за какие-то три месяца. "Я тебя больше не люблю, ты мне чужая, мне все равно, что у тебя, как ты живешь".

Бог с ними, с деньгами, путешествиями, квартирой, не это самое главное в жизни. Но куда подевался мой чудесный муж, мой родной человек, который всегда меня поддерживал, помогал, ободрял? У нас в семье всегда царило взаимоуважение - я тоже всегда его поддерживала, не лезла, не ревновала, спокойно отпускала в командировки во все стороны земного шара, не истерила по этому поводу. (А может, надо было?) Он всегда возвращался домой с букетами цветов, и подарками для дочек. А мы так ждали нашего любимого папку, бросались ему навстречу, обнимали, целовали....

Последние три года он немного охладел, я списывала это на то, что у нас огромный семейный стаж, конечно, такой страсти в отношениях уже нет... Он не интересовался семьей, стал меня игнорировать, не ел мою еду, покупал себе сам, отталкивал мои руки, когда я пыталась его обнять. И нет бы мне заметить это, и как-то стать внимательнее, заботливее, теплее, а я, дура, тоже пустила все на самотек, тоже охладела, к нему, к дому, к быту, запустила все, и честно говоря, в квартире был дурдом. Сейчас я оправдываю себя тем, чтоя просто безумно вымоталась, пытаясь совместить работу, вечно болеющих детей и хозяйство. И все время одна, все на мне. Но сейчас муж винит меня в том, что я плохая хозяйка,да и плохая мать, и возможно, он прав, я взвалила на себя все сразу, и вырулить нет удалось, я не справлялась. Хотя, оставь я работу, он бы меня вообще морально уничтожил, ведь я итак для него пустое место, а если бы еще стала домохозяйкой, то вообще пиши пропало...

Последние три года, когда наша семейная ситуация испортилась, я не вылажу из болячек, я, молодая, здоровая, красивая женщина, превратилась в старую бабку - меня постоянно преследуют почечные приступы, постоянные проблемы с желудком, он просто не воспринимает еду, постоянные мигрени до обморока. Были времена, когда скорая приезжала каждый месяц. Не успеваю я пролечить одно, через неделю начинается другое. Мне страшно.

Факты измены я не осознавала, у меня была пелена на глазах, ведь муж всегда меня уверял, что у него никого нет. До последнего дня для меня он был родной, любимый, самый-самый... Но когда он стал принимать душ каждый день (а он вообще не чистюля особенно-то))) и от своей прыти и спешки забывать грязные трусы в ванной, так торопился, ут уж даже такому толсктокожему человеку, как я, стало все понятно. Ну, и само-собой, очень скоро последовало признание от него - он меня не любит, жить со мной не хочет, уходит. Я рыдала, просила остаться, молила, хотела встать на колени, но он был непреклонен. Я даже сейчас не понимаю, за что со мною так, ведь если есть какие-то претензии, надо просто поговорить, все решаемо, я взрослая женщина и могу исправить что-то, поработать над собой.

Я просила помощи у свекрови, не ради себя, ради моих деток, которых она безумно любит. Он очень уважает совю маму, она очень хорошя и мудрая. При мне она, эта святая женщина, чуть не плача, молила его остаться в семье, вспомнить о детках, которым будет травма на всю жизнь, которые итак его не видят из-за его постоянных отъездов. Она чуть не плача молила его, что встанет на колени, лишь бы он не уходил. А на кухне - две мои перепуганные всей этой ситуацией дочки, страшая все слышит и понимает, и одновременно развлекает малятку, чтобы та не ворвалась к нам в комнату. Девочки, вспоминаю и плачу, так больно все это. В ответ мой муж сказал, уткнувшись в телефон - "А почему это я должен на всех них пахать? Каждый решает сам для себя, я уже все для себя решил."

Слава Богу, моей гордости хватило не просить и не умолять более. К счастью, я уже тогда начала читать советы женщин на этом форуме - не плакать, не просить, не умлоять, отпустить с достоинством. Сейчас он с нами не живет, и якобы в очередной длительной командировке на месяц. Не звонит, не пишет, даже детям. Был - человек- нету человка. Я отпустила ситуацию, не навязываюсь, не пишу гадостей, не надоедаю. Он написал, что перечислил алименты (не официальные, я не подавала пока, а просто по договоренности) - я поблагодарила, написала, то деньги дошли.

Сейчас мы живем с дочками втроем в нашей общей квартире, которую придется либо разменивать, либо выкупить долю мужа. И какже я сейчас благодарю саму себя, что не бросила работу, когда он просил! Сейчас, в тяжелой семейной ситуации у меня есть образование, постоянная работа, и есть пусть маленький, но шанс, долго и упорно работать, чтобы выкупить впоследствии долю мужа и жить спокойно. Девочки, никогда, слышите, никогда не бросайте работу, получайте образование и работайте! Любимый Мужчина может предать, а работа никогда не предаст! Пусть дома будет бардак, пусть вы не будете ничего успевать из-за этого, но своя копейка и также отложенные на черный день деньги пусть будут всегда!

Конечно, сейчас я извожу себя вопросами - почему, за что и для чего? Для чего мне, глубоко травмированному в детстве ребенку, опять такая же ситуация с уходом мужа? Папа у нас также бросил маму с двумя детьми в беспомощном положении, ушел к молодой и красивой, принял ее сына от первого брака и вырастил. Нами не интересовался и не помогал. 30 лет прошло, а у меня до сих пор черная дыра в сердце. Не простила, и наверное, уже никогда не прощу. Но для себя уже делаю выводы, что ситуация эта мне дана не зря, значит, моя задача - научиться прощать. Каждый день молюсь, со слезами на глазах, учусь прощать мужа и желать ему счастья. Не всегда это получается, иногда накатывает такая горечь и тоска, что легче шагнуть в окно, чем бороться. Но я тут же беру себя в руки и стараюсь вытягивать себя из этого болота. Продолжаю жить, стараюсь не проклинать ни мужа, ни другую женщину, не желаю им зла, не настраиваю против него дочек. Стараюсь не повторять ошибок моей мамы, она очень много в порыве ненависти мне про отца говорила, проклинала Ту женщину и так далее. Понимаю, что в то время благодаря такому грубому вмешательству моя неокрепшая психика не справилась с трагедией ухода отца, и последсвтия этого я разгребаю всю жизнь. Поэтому с дочками я предельно осторожна в разговорах, и всегда подчеркиваю, что папа их любит.

Конечно, сейчас мне безумно тяжело, и каждое написанное слово утешения и ободрения будет просто на вес золота. Но знаете что?
Девочки, я обнимаю всех, кто столкнулся с такой же бедой и от всей души желаю вам счастья и мира в душе! Я верю, что мы обязательно будем счастливы!

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 39 / 08.08.2018

Отклики:

Машенька, я тебе глубоко сочувствую. Сама оказывалась в подобной ситуации, правда, не настолько тяжёлой, но тоже было очень больно. Поэтому дам совет. Надо завести новое знакомство. Пусть это будет просто флирт, или что-то более серьезное - главное - поднять свою самооценку, почувствовать себя красивой, уверенной в себе женщиной и перестать думать о своих проблемах.
Этот совет, возможно, покажется излишне циничным. Но это то, что действительно помогает. Молиться, учиться прощать, перечитывать чьи-то грустные истории - это все трогательно звучит, но в реальности работает плохо. Я в подобной ситуации знакомилась на сайте знакомств (но надо выбирать очень тщательно, я бы сказала, придирчиво). Познакомилась с хорошим человеком, правда, дальше отношения не сложились, но я абсолютно перестала переживать об уходе мужа. Я почувствовала себя живой! В общем, от всего сердца желаю тебе поскорее справиться с ситуацией!

Ольга , возраст: 36 / 08.08.2018

Солнышко, Машенька, он не достоин Вас. Вот увидите, жизнь ответит ему за его поступки. Ничто не безвозмездно. Просто знайте, что Божий суд над ним произойдёт, и не расстраивайтесь, он за всё ответит!!!!! Наслаждайтесь жизнью и поскорее надо бы порвать с ним контакты, чтобы он собой не мешал Вам дышать полной грудью, радоваться жизни.
Всё у вас наладится!!! Главное, держитесь подальше от таких людей как Ваш бывший.
Обнимаю Вас .

Аня , возраст: 19 / 09.08.2018

Дорогая, Мария! Я читала Вашу историю, как книгу. Вы так всё красноречиво изложили, что я даже всё представила. Сама не перестаю удивляться человеческой подлости. И не понимаю, как можно, прожив столько лет, бросить семью. И никогда не пойму. Что делается с мозгами у мужчин, что они становятся неузнаваемыми просто. Единственно, что мне приходит на ум, что мы плохо знали своих мужей. Идиализировали их, не обращали внимания на их поведение часто. Не допускали мысли, что они могут быть способны на такое предательство. А они вовсе не такие хорошие и прекрасные. Люди меняются, а мы не замечаем этого, а когда замечаем, то уже поздно бывает. А рядом с нами уже совсем не тот человек, которого мы знали и любили. А Ваш муж в своих командировках совершенно оторвался от семьи. Он здорово отвыкал от Вас и детей и уже давно жил своей жизнью.Вы это даже подумать не могли.А это было именно так. Он постепенно отдалялся и внутренне менялся. Вокруг много красивых, молодых, привлекательных женщин, много соблазнов. Он перестал ценить в какой- то момент семью и Вас.И захотел жить другой жизнью, с другой женщиной. Семья ему стала не нужна. Не знаю почему пишут, что надо прощать мужа, разлучницу и желать им счастья. Для меня это, как- то уж чересчур. Лично я просто стала через 2 года равнодушна к ним. И всё. Причём бывший муж живёт со мной в однокомнатной квартире, а с ней тоже вместе живёт бывший муж , правда, в 3-х комнатной. Они 3 года встречаются, разведясь для этого. И она на 20 лет его моложе. Ему 62, ей 42. И такое вот бывает. Вы говорите дочерям, что папа их любит. А старшая Вам верит? Если он не интересуется детьми, они же это поймут.
А Вы что- нибудь знаете о его любовнице? Есть ли у неё дети? Он с Вами, я так поняла ещё не развёлся. Вы ещё на эмоциях, это видно. Не так просто пережить предательство. Зачем Вам разменивать квартиру? Он что этого хочет уже? Пусть живёт там где сейчас находится. Подавайте на алименты. Кроме квартиры есть ли ещё у вас имущество?То, что он родной, чудесный и близкий был Вам , не значит, что он будет порядочно себя вести с Вами.
Вы пишите, что почему он не высказал претензии во время, всё решаемо. Ничего не решаемо. Они всегда , когда находят другую, обвиняют во всём жену, чтобы сделать её виноватой в своей подлости. Чтобы оправдать себя в своих глазах. Хоть в лепёшку расшибись перед ними, ничего уже не поможет. У них в мозгах уже всё решено и они хотят поскорей бежать к той, которую ждали всю жизнь.Ну ,а что будет потом, позже, никто не знает. Может он вернётся к Вам. И Вы будете решать нужен он Вам будет или нет. Сейчас Вам нужно спасать себя, своё здоровье. И запомните, его пассия ничем не лучше Вас. С ней он ещё толком и не жил. У Вас есть прекрасные детки, думайте о них. Я уверена, что Вы справитесь и всё будет хорошо. На чужом несчастье - счастье не построишь.

Натиль , возраст: 61 / 09.08.2018

Девочки, милые, спасибо за поддержку и добрые слова! Пишу, а из глаз слезы катятся. Сегодня особенно тяжелый эмоционально день, переживаю все заново, сто мыслей передумала, а поговорить не с кем. Свекрови не пожалуешься, ведь это ее любимый сын, а кто я? Тем более я сегодня узнала, что он ей уже рассказал, что я была плохой женой, не стирала его вещи и не гладила рубашки, была плохой хозяйкой. Больно и обидно, и страшно, что он настроит свою маму против меня, а я этого не вынесу, у нас с ней были теплые отношения.У нас очень часто были чудесные семейные вечера, когда мы собирались все вместе, общались, а детки бегали счастливые и обласканные. Очень переживаю, как будет дальше - вот собрались все, а вместо мамы - пустой стул? Как мои малышки переживут такое?
Натиль, Аня, Ольга, благодарю вас сердечно за ваше участие! Если кратко ответить на ваши вопросы - нет, я пока не знаю 100%, что у мужа любовница, но я это чувствую сердцем - он отталкивает меня, мои объятья ему противны, если находится рядом - смотрит с ненавистью. Я до сих пор в шоке, и не знаю, чем заслужила такую жестокость. Старшая дочка конечно все понимает и жалеет меня, я это вижу по ее объятьям и заботе обо мне- то поцелует, то чай наведет и мне на подносе принесет, умничка моя. Натиль, он еще не развелся со мной, но это дело времени - он же меня рядом не выносит, его передергивает. Он ясно озвучил свои планы уйти, взять ипотеку и жить одному. И это не манипуляция, это реальные планы, мы же со свекровью сколько рыдали, его это не волнует, он исчез и не звонит.
О других мужчинах и не думаю пока, сейчас я в таком состоянии, что врядли смогу довериться и расслабиться с посторонним человеком. Боюсь, вместо интима он получит слабое и рыдающее существо, только и всего. Да и играть чужими чувствами не хочу, я женщина привлекательная, вдруг человек меня полюбит, а я ответить не смогу, у меня черная дыра в сердце и внутри мне 89 лет, а не 39. Старая бабка - вот кто я сейсас, по здоровью и душевному состоянию.
Вот такие дела. Обнимаю вас искренне от всей души, мои хорошие.

Мария , возраст: 39 / 09.08.2018

Маша здравствуйте, мне тоже 39 лет,двое детей,только сыновья. Так же охладел,вычислила,гуляет. Выгоняла- не ушел,дама замужняя была и семью бросать не собиралась. Он остался,ее бросил. О себе скажу что нрава крутого,могу чуть что и сковородкой) Много чего после этого было,но теперь Мария я точно знаю- время расставит все на свои места. Нельзя прощать предателей,все проходит,а вот гордость никуда не засунешь. Любовь прошла, сексуально я перестала его хотеть, Маша это всего за два года. Теперь не выгнать, тогда был хоть повод, зачем вцепилась тогда теперь не знаю. Вы молодец,что работу не бросили. Нельзя превращаться в домашнюю клушу. Всегда нужно быть независимой!!! Пусть уходит,не возвращайте,это сейчас больно, щемит в груди и воздуха не хватает. Пройдет, поверьте,- все пройдет. Мой брак был заключен тоже в студенчестве. Не нагулялись. Только я смогла сохранить верность за 19 лет, а он не смог. Ну это уже их вина, свою голову не приставишь. Удачи вам, Мария, все у вас будет хорошо, все пройдет, вы еще будете смеяться без тоски в груди.

Ольга , возраст: 39 / 10.08.2018

Машенька, держитесь! Очень тронула меня Ваша история. Ваша рана еще свежа и кровоточит. вспоминаю себя в этой ситуации и все болеть начинает. хочу Вас поддержать хоть немного - расскажу о своем преодолении горя. Мы прожили 16 лет, было всякое, но я знала что муж - на всю жизнь, любимый и родной. Но он так не думал. Расстались в августе 16, я отпустила его. Думала- оставлю в покое,поймет, что семья важнее, не унижалась, не звонила, не писала. восстанавливала себя по кусочкам, приходила к себе, на мужчин не могла смотреть - казалось все предатели. он писал, звонил, плакал, но сделать ничего не пытался, хотя и говорил что никого нет, ждал что сама позову, как было у нас уже пару раз в семейной жизни. Моя свекровь похожа на вашу - стала мне второй матерью и мы 7 лет жили с ней в одной квартире душа в душу. был крепкий семейный клан, родня. И вот в апреле 17 все они едут на отдых, без меня конечно, и там моих детей папа знакомит со своей новой женщиной. они встречались 5 лет, я догадывалась о ее существовании, но не верила до конца. Как плакал наш 15 летний сын - никогда не забыть. Вот тогда до меня дошло - семьи нет, она была только в моей голове ВСЕГДА. У него была своя, личная жизнь, не связанная с нами. вот когда горе накрыло. И тоже пошла к свекрови, а она достаточно холодно мне объяснила, что я плохая жена и сама во всем виновата... вот так -мое место за семейным столом заняла другая женщина и как не было меня. Было и обидно и горько сначала.
Сейчас прошло 1,5 года с тех пор - этот сайт и работа над собой сделали свое дело. Я радуюсь жизни и даже встретила замечательного мужчину, пока ничего не загадываю, но точно знаю - я и мои дети будем счастливы! со свекровью отношения наладились, недавно поговорили без эмоций, простили все друг другу,общаемся. у БМ отношения с новой женщиной - тяжелые, но это уже не моя забота. Уже искренне желаю ему счастья!
Желаю Вам восстановить себя, детям нужна здоровая и счастливая мама, тогда никаких травм серьезных на душе не останется. Моя младшая дочь сказала - пусть папа не с нами, главное - есть ты! Она приняла моего нового мужчину и они дружат, сын пока сторонится его, но уже смягчился, я не давлю, жду пока сам захочет познакомиться. Дети - самое важное в моей жизни, мужчину на пьедестал я больше не ставлю, урок усвоен)
Обнимаю, держитесь и верьте, все у вас будет хорошо! хотя Вам сейчас и не верится

Анна , возраст: 37 / 10.08.2018

Машенька, не просто пройти через такую боль. Вы очень переживаете, это естестаенно, никакие слова не смогут утешить на сто процентов. И конечно, Вы ничем не заслужили всего этого. Можно подумать он идеальный муж был. Идеальных вообще не существует ни мужей, ни жён. Ну, а если начать придираться ко всему, то можно накопать друг на друга вагон и маленькую тележку. Его обвинения Вы отметайте и не берите в голову. Мой бывший тоже своим родственникам жаловался, что я много времени с внучкой проводила. Всё это ерунда.По себе знаю, как тяжело отвыкать от прошлой жизни, где было много и хорошего. Это самое трудное. Чувствуешь себя, как рыба, выброшенная на берег, задыхаешься от боли. И всё время думаешь: за что? Маша, Вы сомневаетесь, что у него есть другая женщина до сих пор? Я тоже сомневалась. Но всё его поведение говорит именно об этом. Вы боитесь просто правде посмотреть в глаза. Мужчины именно так и ведут себя, когда есть другая. Прямо , как под копирку. Правильно пишите, что свекровь - это его мать и она его простит. Можете не сомневаться. Внучек она будет, конечно, любить. Но сын, есть сын. На счёт другого мужчины прямо сейчас, тоже правильно пишите. Это не получится прямо сейчам. И не надо. Должно пройти время. Когда Вы выберетесь, наконец- то, из этих мучительных переживаний. То есть всё это переживёте. А Вы обязательно переживёте, как и все мы. По- другому и не будет. Только не загоняйте себя переживаниями в болезни. Попейте сейчас что- нибудь успокаивающее. То, что он Вам говорит, что жить один будет, это всё враньё. Он не хочет, чтобы Вы знали о любовнице.Так он выглядит перед Вами порядочнее, что ли. Типа, ты плохая жена во всех отношениях и я ушёл и буду лучше жить один.Просто смешно.Не верьте. Первый признак, что есть другая, когда не хочет, чтобы Вы дотрагивались до него, были рядом, стали противны и смотрит с ненавистью.Потому что есть та, которую любит сейчас. Не обманывайте себя, я Вам уже писала об этом. Вам просто никак в это не верится. Мы все такие, нам не хочется в это верить. Сейчас она для него важнее всего. Страсть. Думаю, она на много моложе его. В этом случае у мужчин вообще крышу сносит. Вы же читали здесь истории, похожие на Вашу. Женщины стараются, кто, как может приходить в себя и жить дальше. И Вы постепенно успокоитесь. Жизнь продолжается. Кажется , что это тупик, а это просто крутой поворот. Желаю Вам сил справиться с этим испытанием и быть в итоге счастливой!

Натиль , возраст: 61 / 10.08.2018

Здравствуй Мария! Хотелось бы немного внести ясность Вам, и тем кто откликнулся на Вашу просьбу. И ответить на некоторые вопросы..В одном из откликов Натиль вам написала:"Ничего не решаемо. Они всегда , когда находят другую, обвиняют во всём жену, чтобы сделать её виноватой в своей подлости. Чтобы оправдать себя в своих глазах. Хоть в лепёшку расшибись перед ними, ничего уже не поможет. У них в мозгах уже всё решено и они хотят поскорей бежать к той, которую ждали всю жизнь." Так ведёт себя человек у которого гормональный сбой произошёл, который переключился эмоционально, ну и физически конечно на другого(гую). Предатель - это свойство личности, а не половой признак (мужчина) Это как на войне, кто-то защищает ценой своего здоровья, ценой своей жизни то что ему дорого, а кто-то переходит на сторону противника потому, что там сытней, комфортней, и численное превосходство, руководствуеться только личными эгоистичными интересами. После 6 лет сидения дома, моя БЖ вышла на работу продавщицей, появилось много внимания со стороны мужчин. В один прекрасный день я ничего не подозревающий пришёл с работы, а мне заявляет что она уходит. и вела она себя абсолютно так же, как написано в цитате выше. Год как в разводе, за этот год она не разу не спросила как у меня дела, или как я живу.. даже на момент разрыва на эмоциях, я её не разу не оскорбил и не унизил, хотя каюсь очень хотелось.Отношения у нас были более чем гармоничные, с первого и по последний день мы не называли друг друга по именам, только уменьшительно ласкательными прозвищами. Ни драк ни ссор, ни унижений не было, чудесный ребёнок 6 лет который сейчас от этого её решения страдает. Друзья и родственники в шоке от того, что милая, добрая, порядочная, улыбчивая девушка "переступила" через себя, мужа, и разменяла семью на чл..н. Что там друзья родственники, я лучше всех её знаю, и я этого не ожидал и не разглядел. У моего приятеля его жена ушла к его другу (куму) который крестил его ребёнка, и который когда-то приходил к нему и плакался в отчаянии, что от него жена ушла к другому, а тот утешал его.. сопли ему вытирал. Поэтому проблема не в мужчинах, а в обществе в целом, которое поощряет разводы и измены, мотивируя это свободой выбора.. Если бы у нас развод или измена считался бы позором, если б таких "ищущих своё личное счастье" находясь в семейных отношениях клеймили и призирали, соблазнов смотреть на "лево",и уводить чьего-то мужа, или чью-то жену было бы куда меньше... Вам дорогая Мария, хочу выразить свои искренние слова поддержки! Эта боль обязательно отступит, и через это Ваше состояние в котором Вы сейчас, Вы переродись! Станете сильнее, мудрее! Перемены всегда нас пугают, но они к лучшему! Всех благ Вам!

Виктор , возраст: 31 / 10.08.2018

Здравствуйте, Мария. Я просто восхищаюсь Вами! Вы не просто умная, Вы мудрая женщина, Вы мама, которая очень любит своих девочек, которые на протяжении всей дальнейшей жизни принесут Вам ещё столько счастья!!! Конечно,такое предательство очень тяжело пережить, но я уверена, Вы ещё будете очень счастливы. Очень трудно подобрать слова утешения и поддержки в данной ситуации, я Вам желаю, чтобы Вы не изводили себя бесконечными вопросами, почему так произошло. Постарайтесь отпустить его, я уверена, он ещё пожалеет о содеяном, но Вас это уже не будет волновать, у Вас будет другая, счастливая жизнь!!!

Наталья , возраст: 35 / 11.09.2018