Доброго дня demnata. Все пройдет. И это смутное время тоже. К сожалению, на свете не так много людей, которые умеют искренне сопереживать другим. Ваш супруг не из таких. Не было примера в детстве. Можно сходить к психологу прежде всего Вам, лучше к православному. Если верующая, то исповедь, причастие, беседы с батюшкой. Что касается дня сегодняшнего, разделить проблемы надо на подпункты,т.к. "большой пирог невозможно проглотить, не подавившись".
1. Развод. Он не решит других проблем и скорее всего добавит новых. Если Вы хотите сохранить семью, то так и скажите мужу, что любите и хотите сохранить, а дальше, уже его выбор. Если Вы приняли решение о разводе, то подавайте первой, это сбережет Вашу самооценку в будущем.
2. Учёба сына. Образование детям нужно дать (имхо). Поговорите с сыном, возможно, он будет стараться и с Божией помощью перейдет на бюджет. А пока эту статью расходов готовьтесь нести самостоятельно, на свою зарплату.
3. Ремонт квартиры, в которой вы живете. Если это не глобальные проблемы, как текущая сантехника, отложите на потом. Если это ремонт в новой квартире, то тем более пока отложите. При разводе ее, возможно, придется продавать.
4. Ваше здоровье. Вы очень устали, если не сказать измотаны. Надо пойти к неврологу. И попросить рецепт. Много лекарств (не антидепрессантов, которые поддерживают нервную систему). Вам полегчает.
5. Ваши эмоции. Представьте, что все это происходит с вашей близкой подругой. Чтобы Вы ей посоветовали, как бы успокоили?
6. Даже если все пойдет прахом : муж уйдет и женится на другой, оттяпает квартиру новую, не даст денег, дети провалят учёбу и прочее, прочее, прочее, прочее. Все это не повод желать себе смерти. Ваша жизнь это не внешние обстоятельства, это Вы сами. Не надо себя, свою личность приравнивать к этим обстоятельствам. (Иными словами не надо контролировать все и вся, берегите прежде всего себя).
7. Найдите время почитать что-то жизнеутверждающее.
Я Вас крепко обнимаю, очень хотела бы попить с Вами чаю с мятой и лимоном или кофейку с корицей. Расспросить об успехах Ваших деток, о том что Вы любите. Вы большая молодец, что написали сюда.

Ужасная ситуация, но по письму чувствуется, что вы сильная женщина.
Примите сначала, что он вас не любил. Никогда. Это самое страшное. А вы с ним жили и напитались его нелюбовью. Оттого вам так и тяжело. Ну а сейчас 40 лет, время зрелой любви и расцвета жизни. Переход в иное качество. Поэтому вам хочется умереть. Не умереть, а возродиться. Возрождение идёт через переход. Вы назвали этот переход смертью. А можно назвать смирением, принятием обстоятельств, которые сложились вам на пользу. И благодарностью и за обстятельства, и за их последствия. За будущее возрождение.
Детей вы обеспечить можете. Очень хорошо. Работа есть. Кто вам может помочь с детьми? Явно старшие дети могут.
А насчёт финансового положения идите к юристу и выясняйте, на что вы можете рассчитывать. Лучше его долги оставить с ним. Лудомания лечится очень трудно, он будет продолжать играть. А сейчас кризис, депрессия, есть соблазн начать делать деньги на убытках, игры на понижение, "медвежьего" рынка. Это очень рискованный путь, не думаю, что ваш муж имеет всю полноту информации. И уж явно так играть не с детьми за плечами. Кто выиграл от его потерь? Да тот, кто эти вложения организовал! Или те, кто стоят за непосредственным организаторам, их сразу и не вычислить.
Вы приняли решение с этим человеком не жить. Реализуйте его. Если он заберёт заявление о разводе и заявит, что любит, то подумайте и подавайте заявление сами. Или он должен в лепёшку разбиться, но поступками исправить, что натворил.
Держитесь и идите вперёд, Бог, дети, родители вам в помощь. И сайт читайте.

Здравствуйте, не знаю, конечно, доподлинно и не берусь что-то утверждать, просто предположение, что Вы кому-то что-то доказываете, мол, а я смогу сохранить семью или а я смогу удержать... а ты не смогла. Например, маме? Получается, в этом гордыня есть как раз. От нее, возможно, происходит желание умереть, которое и есть безысходность, т.е. если не будет по-моему, не будет никак, меня не устроит что-то другое, потому не отпущу, потому что иные варианты развития событий мне не интересны. А Жизнь предлагает ... жизнь постоянно предлагает иные варианты развития событий. Предлагает Вам выбор. В каждом новом дне. Представьте только. Ну, а Вы можете сейчас в сложный период на что-то опереться? Внутренняя фокусировка, которая поможет хотя бы не поддаться внушению, что это Вы "плохая" и больше "никто не виноват". Я не буду писать про "полюбить себя", потому что полюбить себя без значимого Другого (неважно какого, мамы или папы, хотя бы) невозможно. Любовь даже к себе происходит во взаимодействии. А внезапно полюбить самого себя в вакууме здоровый психически человек не сможет. По прочитанному тексту мне почему-то как раз ясно, что Вы можете отпустить, еще ой как можете... и это не из-за Ваших достижений в жизни, а из-за характера, который просто в основе достижений, есть в вашем характере что-то, что может отпустить другого легко, запросто, просто Вы, вероятно, используете это не по назначению или не используете совсем. Но способность такая у Вас однозначно есть, это со стороны даже на расстоянии чувствуется.

Бедная вы бедная, такая же бедолага, как многие здесь. Я скажу тоже, что и большинство на этом сайте: это пройдет, рано или поздно пройдет. Вы очень счастливая, у вас есть дети! Живите прямо сейчас: не прошлым, не будущим, а ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Что вы сейчас деле? Я читаю? Я умница! Я умею читать! Я меня есть зрение, что есть не у всех! У меня есть компьютер! Я пойду попью чай! У меня есть электричесво! Горячая вода! Чай! УРААА! Есть конфета и булочка.... Вот так, малюсенькими шажочьками, как из большой темной ямы, ЯМИЩЕ, потихоньку, без резких движений и выбираться. Станет легче, скорее всего через полгода, может четь дольше. Но, все пройдет, пройдет и это. Дальше появится возможность принимать здравые решения, НЕ СЕЙЧАС, позже....крепитесь.

Муж Вас не любит. А Вы себя любите? А своих детей? А своего мужа? Подумайте.. подумайте, что своим желанием, даже пусть нереализованным, Вы хотите уйти от ответственности за себя и детей так же, как и муж..может даже хуже. Подумайте, что страдать и печалиться оно легко, оно в такой ситуации само-собой. А вот бороться, жить, делать себя и свою семью счастливыми - это требует усилий и желания, работы и труда. Но куда там... меня обидели, и так плохой человек сделал мне так больно..но не смертельно. И пока я жива так хочется страдать. Почему? Почему не хочется улыбаться, подучать цветы, слышать доброе утро... это все только о ВАС. Только мы сами можем принести мир и счастье в нашу душу, в нашу жизнь. Но надо прямо ПАХАТЬ! Каждую секунду выбирать свою жизнь и свое счастье. Трудиться во благо своей семьи. Начать прямо сейчас с решения всех материальных вопросов с мужем. Определить когда и как он будет общаться с детьми. А вот Вам очень советую с ним не общаться, а найти свой путь. Счастье очень близко, позвольте себе открыть ему дверь.

Здравствуйте, милая! Мне тоже скоро 40, и тоже переживаю насчет будущего. Но у Вас, в отличие от меня, есть дети, а значит Вы не одиноки и никогда не будете! Дети это дар Божий, ради них нужно жить, у Вас еще много будет счастья и радости. А насчет Вашего мужа, прочтите сами, что Вы написали про отношения с ним. Не о чем жалеть, не о ком. Вы просто другого отношения не видели, любви, заботы. Пусть остается со своими долгами и кредитами, кому он такой нужен. Почему-то у нас в стране многие женщины терпят недостойное мужское поведение, может потому что воспитаны в неполных семьях. Мы себя не ценим и не любим. Почему Вы думаете, что без него Вам будет хуже? Выходите на работу, одевайтесь красиво, общайтесь с людьми, в обществе Вас будут ценить, Вы образованная женщина, счастливая многодетная мама, сможете снова поверить в себя. Тем более, можете себя и детей сами обеспечить. Ни в каком домашнем тиране Вы не нуждаетесь, просто пока не понимаете, потому что другого отношения не видели. Но Вам нужно, конечно поработать с хорошим психологом. И в храм к Богу. Начинайте молиться, читайте ПСАЛТИРЬ - чудо книгу от уныния. Посоветуйтесь со священником в любом храме, как Вам преодолеть это всё.
Насчет того, что Вы чувствуете себя ничтожеством - это Ваш муж Вам это внушил, так ему удобно, а так Вы человек -образ Божий, прекрасный, созданный Богом. Еще и изменяет Вам, и Вы об этом знаете, что терять? Жизнь с изменщиком, который все деньги спустил, хотя у Вас 4 детей? Вы еще молодая, Все можно начать сначала, детки Вам помогут, а Вы думайте о них, кому они еще нужны? Это ваше счастье, ваша радость, ваше будущее! На этом сайте таких как Вы тысячи. Почитайте отзывы, все пришли в себя. И у Вас все будет хорошо. Я в свое время переживала развод, нашла этот сайт и он мне очень помог. Читала очень полезные статьи, истории, отзывы прекрасных женщин! Читайте истории и отзывы, статьи на этом сайте, и не унывайте, кто без скорбей живет? Думайте о детях. Полюбите себя! Всё будет хорошо, извините, если что нет так написала, впервые отзыв пишу. Знаю, что такое отчаяние и знаю, что это пройдет, время все расставит по местам. Займитесь собой и своей жизнью, Вы достойны быть счастливой, вот и будьте!

Автор, у меня от Вашего письма, какие-то противоречивые чувства. Судя по написанному, Вы человек вполне здравый и впечатление, что Вы отдавали себе отчёт, если родили 4-х детей от человека, который относился к Вам плохо постоянно. Значит, дети для Вас главное, независимо, какой муж. Но нежелание жить, это как будто пишет кто-то уже другой. Я думаю, это просто эмоции. Они пройдут, Вы успокоитесь и всё будет хорошо. Сейчас попейте успокаивающие и постепенно Вы поймёте, что и как делать дальше. Муж у Вас безответственный человек, раз позволил себе проиграть деньги, имея 4-х детей. А Вы молодец и большая умница. У Вас всё будет хорошо, Вы справитесь.

Здравствуйте! В сложных стрессовых ситуациях наша нервная система действует по принципу "бей или беги". У Вас пока сработала вторая, хочется скрыться, спрятаться от проблем, уйти от них и не решать. Нужно понять, что бежать можно от вулкана, а вот в таких ситуациях с людьми: налаживать конструктивное общение или исключать коммуникацию до минимума, занимаясь своей жизнью. У Вас четверо детей, Вы молодая женщина, поэтому выбора особо не стоит. Погоревать можно, а потом начать работать.
С тем, что муж подает на развод, кажется очень даже закономерным. Если верить Вашим словам, то он Вас не поздравлял с праздниками, не интересовался самочувствием, был занят другими делами и другими людьми.
Но все же есть нюансы, вопросы, на которые Вам нужно ответить самой.
*Как давно начались переписки суда с другими? Как Вы на это реагировал? Что отвечал муж?
*Он просто проиграл в трейдинг или это было семейным решением с целью повысить доходы?
*Он Вас никогда не поздравлял и ничего не дарил? Может быть, у него был какой-то свой способ выражения любви?
*На какие нужды муж брал кредиты? (личные, семейные).
*Что Вас привлекало в муже все годы брака, что принимали решение быть вместе и рожать детей?
*Как Вы думаете, что мужа держало в семье все эти годы, почему он был с Вами?
*Почему детям обязательно получать платное образование? Ведь в лучших российский и международных вузах есть бюджет и гранты на обучение.
*Что будет, если Вы разведетесь с мужем? (+ и -).
*Что будет, если останетесь вместе (+ и -)?

Может быть, отвечая на вопросы, Вы что-то сможете понять для себя.
Обнимаем Вас. Держитесь, все наладится.

Дорогие мои, все, кто написал мне отклики!!! Я каждому говорю СПАСИБО, Благослови Вас Бог, всем добра, мира, понимания, любви! Вы здорово меня поддержали!

Я поняла, что мои дети, которых я очень люблю, должны гордиться мной. И вряд ли бы они мной гордились бы, если бы я наложила на себя руки.

Я уже давно хочу сходить в церковь, чтобы покаяться и причаститься, но мне стыдно идти к батюшке с этой проблемой развода, так как он всегда считал, что у нас хорошая семья(. А это по сути не так...Но я пойду на этой неделе. Я сама чувствую, что мне этого не хватает, и я давно не была на исповеди. Я стараюсь каждый день читать Псалтирь.

Мне кажется, что сейчас меня бросили в какой-то черный колодец, откуда не выбраться, и я даже не вижу света, настолько он глубок. И я понимаю, что из этого колодца меня никто не спасет, только моя вера, что Бог меня услышит и поможет мне. И пока я не понимаю Его план, но время все расставит по местам. Мне нужно что-то понять, если Бог это допускает.

Я поняла, что в разводе всегда виноваты оба, и я тоже виновата. От хороших жен не уходят. Значит, я не смогла быть такой женщиной, которую можно любить и о которой нужно заботиться

Да, все верно, мое желание умереть (сдохнуть) прежде всего - бегство от проблем, от этого осознания своей никчемности. Но куда бы мы ни уехали - мы всегда с собой берём себя! И это тяжело осознавать.
Но я буду меняться в лучшую сторону. Все будет хорошо, потому что я Божье дитя! И это все к лучшему.

Я буду перечитывать все ваши слова поддержки!

Спасибо, мои родные, спасибо! Благодарю, благодарю, благодарю!!!

demnata, добрый день! Не умирайте, не надо. Вот ради кого и чего? Жизнь Вам дана для того, чтоб умереть из-за этого "недомужика", как Вы выразились? Умирать я не хотела, это точно. Умирала - да, но не из за него, а из за безысходности. Сейчас прошло уже больше года, иногда я плачу, плачу не из-за того, что так случилось, за что и тому подобное. Я много читала, читала, читала, смотрела, слушала и поняла, что это за человек, что по-другому он просто не мог, не сможет НИКОГДА! Это останется болью в моей душе, воспоминания чудесных моментов перемешиваются, как краски на акварельной доске, с воспоминаниями ада, которую он мне устроил. Сахарные шоу заканчивались холодным душем. Всегда. Такие люди не меняются. И мне становится очень грустно и больно, когда я себя вспоминаю в этих воспоминаниях. Так хочется себя пожалеть, обнять. Но я поняла, все, что было, я сама себе устроила. Это была моя ошибка и мое желание так жить. Но я никак не могла найти в себе силы с этим справиться. Я тоже писала на этот сайт в полном отчаянии, но даже не подозревала, какой ад ждет меня впереди. Все прошло и я очень Благодарна Богу, людям, этому сайту и всем, тем, кто меня поддерживал, учил и вразумлял. Всем тем, кто грамотно уделяет время проблеме нарциссизма. Опустите его с Богом, пусть валит на все 4 стороны со своим холодным сердцем. Думайте о себе и своих детях. Oбнимаю Вас.

Здравствуйте!

Сейчас Вам очень тяжело, но это значит, что совсем скоро будет легче. Надо коснуться дна, чтобы от него оттолкнуться и выплыть на поверхность, самая темная ночь перед рассветом и т.п. Мой собственный опыт такой же. Я долго опускалась на дно, зато потом быстро выплыла! Вы только представьте, какая Вас ждет жизнь! Спокойная, предсказуемая, в которой к Вам относятся с уважением, где вы можете строить планы и не ждать подвоха от самого близкого человека. Почему от хороших жен не уходят? Да, возможно, вы не так хорошо себя вели, но, живя с таким человеком, невозможно оставаться ангелом. Все мы люди, у нас ограниченные психологические силы. Может быть, у вас была и есть депрессия? Сходите к врачу или психологу (или к психиатру, мне кажется, психологи не могут выписывать лекарства, а они могут вам временно помочь). И обязатеьно нужна психотерапия. Мне помогло именно это, когда от меня ушел парень. Сейчас я счастливо замужем за другим и каждый день я благодарю Бога за расставание с бывшим. Но без психотерапии и осознания, почему я вела себя так, как я вела, моя жизнь точно была бы менее счастливой. Дайте себе шанс!!! Мне кажется, что первый шаг - это развод.

Здравствуйте, demnata. Вам уже много и хорошо написали, но в Вашем последнем посте-ответе была фраза, которая меня, как поленом по лбу ударила. "От хороших жен не уходят. Значит я не смогла быть такой женщиной, которую любят..." и далее по тексту.
Боже, сколько сил и слез у меня ушло на вот эту мысль! Сколько ночей я не могла заснуть от точно таких, слово с слово мыслей. БРЕД ПОЛНЕЙШИЙ СИВОЙ КОБЫЛЫ. Уходят от всяких женщин, и от "удобных и покладистых" даже чаще. Да, проблемы в семье создают оба, но достаточно одного, чтобы все сломать. И виноват тот, кто просто ушел, сбежал, бросил начатое дело, не попытавшись сделать ВСЕ от него зависящее, чтобы сохранить семью. А значит и не любил, и не берег. По Вашим рассказам - дрянной человек.
Теперь перечитайте свои слова "значит я не могла быть женщиной, которую любят..." Слово "женщина" замените на "бездомная собака", которую пожалели, пригрели, в дом взяли, а она, дрянь такая, хвостом не сильно виляла, гавкать себе позволяла, шерсть от нее, после дождя вонь псиной... ну и выкинули ее обратно. Вот Вы к себе зачем, как к собаке относитесь? Вам на лоб клеймо "таких не любят" поставил человек, который Вам цветочка на день рождения не подарил, якшался не пойми с кем, ноги о Вас вытирал?! А Вы это клеймо радостно приняли. Оно Вам ЗАЧЕМ!?
Вы ни в чем не виноваты. Таких, как Вы, любят. Вы - создание по божьему подобию, а не собачонка из приюта. Прекратите эти дурацкие мысли, расправьте плечи и улыбнитесь себе и деткам Вашим. Женщина - это та, которая даёт жизнь и бережёт ее, это - гордость, мудрость и красота, которая может защитить себя и детей. Поэтому возраждайтесь, как феникс, любите себя и дарите любовь детям. Они - ваше самое лучшее вложение в будущее. Вы справитесь, и они станут Вашей опорой и радостью. Забудьте о несчастном бывшем, не способном любить, заботиться, созидать и радоваться. Убогие они и ущербные. Жалко их пустышек...
Обнимаю и желаю любви и уважения к себе!

Бросают как раз таки хороших. Мне так психолог сказал. Так что не вините себя. Если вас не оценил один человек, это ровным счётом ничего не значит.

Дело не в Вас, так как от хороших жён тоже уходят. Тут у Вас мысли неправильные. Это Ваш муж разрешил себе такое поведение, поэтому и грех этот на нём одном. Кто предатель, тот и виноват. Не берите на себя лишнего.

Хочу Вас поддержать! Вы не одна такая. Я с сожителем разошлась 4 месяца назад. Прожили периодически почти 13 лет. Он нарцисс. Я думала никогда "с него не слезу". Он для меня был как наркотик. Но прошло 4 месяца и я даже видеть,слышать и думать о нем не хочу и просто не могу. Так он меня достал. Все проходит. И у вас тоже не исключение. Главное из глаз долой - из сердца вон! Только так. А если пересекаются то можно затянуть все на года ещё и после развода. Я воспитываю двоих деток, планирую выходить на работу... После многих лет непонятных отношений я обрела себя, много времени провожу с детьми, любим друг друга! И у вас все будет замечательно!

Это что такое, от хороших не уходят? Скажите иначе, от хороших бог возможностью выбора отводит всякую дрянь. И даёт возможность дальше быть хорошей, жить и радоваться.

Здравствуйте demnata! Пишет вам уборщица какая-то. У меня вполне получается содержать семью после развода. Ваши детки вам в помощь, старшие-то уже могут и убраться и приготовить еду, сходить в магазин. Что вас удивляет в поведении мужа, если Вы сами перечисляете все его негативные поведенческие паттерны? Так было всегда и меняться он не хочет. Значит Вам решать, готовы ли Вы с таким неуважением дальше жить или найти силы в себе на свободу и уважение. Вы жили с ним много лет, родили четырех детей и были на все согласы - он же вел себя по Вашим словам отвратительно. Что изменилось вдруг? Скорее всего заканчивается лимит Вашей веры в то, что он изменится. И он действительно не изменится, но почему это осознание отнимает у Вас желание жить? Вы сама кто, кроме экономиста и мамы? Вы человек, женщина. Полюбите себя как отдельного человека, личность - тогда поймете чего хотите.

Вы очень тщеславны. "Я не какая-нибудь уборщица",- эта фраза о многом говорит. Вы всю жизнь возносились над простыми людьми, унижали их и высмеивали. Может быть, вы из другой крови или других костей, нежели они, уборщицы и другие? Что вы из себя представляете без своих родителей, бабушек-дедушек, мужей или любовников? Кто вас выучил? Кто вас содержал, пока вы учились? ЯСАМА? Вот только не радо рассказывать про ясама. У каждой ясама стоит за спиной перечисленная категория, которую она никогда не упомянет. А вот ту уборщицу некому было учить, некому содержать, пока она училась, поэтому она и уборщица, потому что она как раз действительно сама без всякой помощи и поддержки. Муж ваш где о вас ноги вытирал, в Доминикане или в Париже? Человека убивают не обстоятельства, человека убивают мысли. Вы нереально тщеславны, а гордые люди мерзки перед Богом. Желаю вам глубокого покаяния. По образованию я - юрист.

Здравствуйте, дорогая. Вам муж сказал, что не любит. И он вас не любил никогда, ведь все его поступки говорили об этом. Но вы, несмотря на это, жили с ним долго и родили много детей. Что это было? Любовная зависимость у вас? Страх остаться одной и больше никому не нужной? Рожали, думая, что детьми его удержите? А ему ни вы, ни семья с вами не нужна была. Изначально был конфликт интересов. Вы прикипели. А он нет. Смиритесь. Идите в храм, только там найдете поддержку. Здесь разное пишут, но главное одно - он вам не муж и не опора. Чужой человек. Но у вас столько детей, это благодать божья. Я даже о втором не мечтаю, хоть и очень хотела бы. А у вас четверо. Вы очень счастливая женщина. Подарите детям свою любовь. Мужчины и без ваших страданий проживут. А вот дети без мамы - это очень тяжелая судьба. Бог и дети ваше спасение в данной ситуации. И трезвый, реальный, взрослый взгляд на ситуацию и бывшего мужа, без иллюзий и надежд. Просто живите. У вас большая семья и все будет хорошо. Улыбайтесь детям. Они очень быстро растут.

Демната,

Я так Вам сочувствую!!! Даже без советов всяких, просто знайте что Вас понимают. Я не знаю что у них в голове когда некоторым всё равно на близких. Почему так с нами обращаются. Но ведь сильный не обидчик, а тот кто терпит. Обидчик слаб и в страхе. Вы сильнее. А у нас в христианстве так заведено что оказывается прав И праведнее тот, кого обижают, а не тот кто сам задира и ходит игнорирует всех. Я Вас таааааак понимаю!!! Вы куда лучше и достойнее от того что себя ведете лучше чем муж. И до его уровня не опуститесь, даже если очень он на зло соблазняет своим таким поведением. А еще попробуйте за него молится чтоб Господь помог мужу луче стать. Работает не сразу, надо время. Но всё-таки Господ наш помогает изменить сердца и посылать туда любовь, вед Он И есть любовь !!! Обращайтесь к источнику любви, Он как раз там в сердцах и действует если хоть кто-то открывает евер молитвой. Обнимаю Вас.

Так, может, он потому и подаёт на развод, чтобы вполовину меньше кредитов платить? На вас-то с детьми было наплевать всегда, раз переписывался с девчонками и вы на это закрывали глаза, "сохраняя спокойствие, обеспеченность, семью, очаг и отца детям". Гоните вы его. Справитесь. У вас урок смирения и принятия обстоятельств непреодолимой силы и через это личностный рост в будущем...

Так может быть стоит проснуться наконец и вообще очнуться, такое ощущение что вы либо в глубокой спячке, либо любите когда вам бесконечно делают больно. Такое отношение и любовь не имеют ничего общего. Он манипулирует вами как хочет и вообще над слабыми везде издеваются. И если в семье нездоровые отношения, то тот кто сильнее морально будет кошмарить слабого. А слабый он этого даже и не понимает. Это не любовь..так и вы сами не понимаете, что происходит. Надо просто быть очень дипломатичной, но твердой с такими мужьями и если надо, то даже и правильно отдалиться. Кроме психологической травмы на всю жизнь ваши дети ничего не получат, если дальше будете как амёба.

Дорогие мои, все, кто написал мне слова поддержки, и те, кто сказал, что я "тщеславная" и "амёба"))). Я всех благодарю за Ваше мнение.