Сказал, что уходит, что подаст на развод, что я сама виновата. Я только спросила: "Зачем тогда возвращался?"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история наверное очень банальна. Прожили вместе 20 лет, двое детей. Мне 40, ему 45. Жили как и все - нет семей без ссор. Я не идеальная, я обычна - дом, работа, готовка, стирка, уборка, дети. Муж вечно говорил, что я плохая, что все женщины лучше чем я. Я всегда терпела все это, всегда надеялась на лучшее, что начнет меня ценить, что поймет что главное в жизни семья и любовь.
И вот осенью узнаю, что есть другая женщина(. Он ушел(((. Для себя я сразу приняла решение, что простила, люблю его и надеюсь на лучшее. Считаю, что если есть возможность, то надо попытаться сохранить семью и пройти этот кризис вместе. Приезжал, звонил, разговаривали о жизни. Говорил, что ему тяжело. Что та другая - глубоко несчастная женщина (по его словам, ей 52, но я сомневаюсь), что её зовут как и меня, да ещё и моя девичья фамилия, что это судьба. Я просто рыдала тот месяц, похудела, думала, что сойду с ума. И вот через месяц он вернулся и сказал, что считает, что если есть шанс попробовать сохранить семью, то он только за. Не было ни извинений, ничего.

Начали жить. Я ни разу не вспомнила ему эту ситуацию, ни разу не упрекнула, готовила вкусняшки, вообщем окружила любовью и лаской. И вот итог....
7 января я его уговорила пойти всей семьёй в пиццерию. Сходили((((. Дома он мне сказал, что хотел сообщить после праздников, но..... Вообщем сказал, что уходит, что подаст на развод, что я сама виновата. Я только спросила: "Зачем тогда возвращался?" Он ничего не ответил и ушел. Конечно, весь вечер я прорыдала, было больнее чем в прошлый раз((((. Мне в очередной раз всадили нож в спину(((. Опять те же вопросы и мысли в голове - Что я сделала не так? За что мне это? Как жить дальше и где брать силы что бы это пережить?

На следующий вечер он позвонил, голос был пьяный и спросил, почему я не звоню и не узнаю, жив он или нет. Я ответила, что это он осознанно ушел от нас, и я не должна этим интересоваться.
Через 4 дня он позвонил и сказал, что ему надо забрать что-то из дома (ключи от квартиры и все вещи он оставил у меня в квартире). Я ответила, что младший сын дома и его пустит. Он заехал, забрал рюкзак для занятий в спортзале и уехал. Все выходные звонил и спрашивал, как дела у детей и меня. В воскресенье приехал и мы съездили за продуктами, затем я предложила ему забрать в его квартиру угловой шкаф, на что он спросил "Ты что, меня уже выгнала?". Я ответила с улыбкой "нет".

Вчера и сегодня звонил, спрашивает, как у меня на работе и просит позвонить, когда я доеду домой. Приезжает эти дни утром, что бы отвезти ребенка в школу.
Мне очень плохо и тяжело! Хочу ли я что бы он вернулся? Хочу! Сильно хочу! Душа и сердце разрываются от боли! Понимаю, многие скажут "тряпка", "бесхребетная" и так далее. Как быть? Как себя вести? Почему все так? Зачем он меня мучает? Чего он меня хочет?

Не хочу быть запасным аэродромом((((( не хочу быть "удобно"! Хочу быть любимой и единственной!!! Понимаю головой, что он не измениться, что не будет этой феи - появиться другая (он не считает, что сделал что то не так(. Понимаю, что у него нет уважения ко мне, но....
Люблю его(((( и от этого ещё хуже, мысли постоянно об этом(((. В душе теплиться надежда, что он вернётся и поэтому пока держусь. Помогите, иначе скоро сойду с ума! Не осуждайте!

Поддержать сайт:

Миледи , возраст: 40 / 14.01.2020

Отклики:

Здравствуйте. Вам нужно срочно отвлечься. Съездить в путешествие внезапно и спонтанно. Ничего ему не говорите. Игнорируйте его. Он предаёт вас каждый день, жонглируя вашими чувствами. Много ходите. Возьмите экскурсию. Можно по святым местам. Куда душа лежит. Хоть по горящему туру! Неважно. Вы все время жили для других. Вечно жертвуя собой ради мужа и семьи. Это хорошо, когда это ценят, но это не ваш вариант. Надеюсь дети вас поддерживают. И обязательно сходите в храм. Станет легче. И на многие вопросы появятся ответы. Если утопать и дальше в этом безумие, можно просто сойти с ума. Путешествие поможет вам подумать и расставить все на свои места. Уважайте себя! Цените!!! Гоните прочь из сердца предателя. И, главное, игнорируйте его побольше. Он ничего вам не даст, он только высасывает вас.

Снежная Королева , возраст: 35 / 15.01.2020

Миледи, только вы сами, если будете работать над своим !!! будущим, поможете себе не сойти с ума. И больше никто.
Вы 20 лет стараетесь "заслужить" любовь мужа. До сего момента безуспешно. Но упорно продолжаете в том же духе. Зачем? Ведь понятно, что это не работает, и "заслужили" вы только издевательство над вами, критиканство, убитую самооценку. Но продолжаете все прислуживать и прислуживать, выпрашивать любовь, прощать того, кто прощения и не просил, тем самым развращая мужчину. Вы серьезно думаете, что 20 лет в этом духе мало, вы плохо старались, и надо еще 20 лет "терпеть ради любви ", и вот тогда.. А может, еще лет 50?

Понятно, что это родительские установки, вы с детства не видели от родителей безусловной любви и привыкли ее "заслуживать". Но! Вы уже давно взрослая женщина, и могли убедиться в том что любовь вы не заслужили - наоборот. Человек в открытую над вами издевается, а вы думаете, как ему угодить получше. Это тупик.
Вы не любите его - а доказываете самой себе, что достойны любви и нужны. Ушел - у вас мир рушится, ибо "снова не удалось ".
Знаете, женщина с нормальной самооценкой попросту не стала бы терпеть такое обращение с собой (и с ней бы так не смели обращаться, кстати).
Ваша задача сейчас - заняться собой, своей самооценкой - восстанавливать ее, а не привычно прислуживать, получая в ответ утонченные издевательства.
Просто собрать ему вещи, сообщив, что такое обращение с вами недопустимо.
Просто заблокировать его во всех контактах, если каждое ехидное издевательство вы расцениваете как надежду и повод прислуживать больше и лучше.
Подать на развод и раздел имущества.
Скорее всего, ваш муж несказанно удивится и подкинет вам еще пингов - осознал, как так, если ты сделаешь то и то, я может быть. На это не ведитесь, снова примете за возможность "заслужить любовь ". И продолжите путь в никуда.
Заблокируйте мужа везде, подавайте на развод, держите себя с достоинством. Оставьте нелепые попытки "исправить свое неправильное по отношению к нему поведение ". У вас унижение перед ним уже в привычку вошло, сами не замечаете, для вас это норма.
И занимайтесь собой. Выходите из созависимых отношений (нет, это не любовь. это ваше бегство от себя самой), на это требуется много труда. Не поддавайтесь на возможность снова туда свалиться - придете ровно к такому же результату. И потратите еще годы жизни в облике белки в колесе. А жизнь идет, второй не будет.
И нет, любви вы не заслужите. Ни сейчас, ни еще через 20 лет. Потому что она или есть - или ее нет. Хорошим поведением и прочим ее не получить никак. Любят личность, а не прислугу.
Так что прекращайте убивать здоровье эмоциями и качелями, займитесь уже своей жизнью здраво, используйте ум. Вы не маленькая девочка, пора взрослеть. И учиться думать. Менять неработающие шаблоны и привычки. Чтобы поменять и свою жизнь, и отношение окружающих к вам. Иначе продолжите бег по кругу в никуда.

Зетта , возраст: 48 / 15.01.2020

Здравствуйте, Миледи! Спрашиваете, как быть? А как быть, чтобы было что? Какого результата ожидаете? Вот и отталкивайтесь от этой цели. Только помните, что цель вы можете ставить такую, которая зависит только от ваших действий, желаний и решений. И чем конкретнее будет эта цель, т.е. без всяких "хочу, чтобы было как раньше или чтобы он вернулся и мы были счастливы и т.п." А все цели из серии "хочу, чтобы ОН..." отбрасывайте сразу. Ну нет у нас права и возможности влиять на действия, желания или чувства другого человека. Зачем он вас мучает? Затем, что Вы это ему позволяете и даже поощряете. Лучше вопрос этот разверните на себя: зачем и почему Я позволяю ему мучать себя? А относительно его внутренних мотивов вам здесь никто не ответит, либо каждый из отвечающих будет предполагать свою версию. И что? Будете выбирать понравившуюся? Не годится так, дорогая Миледи.

Понимаете, у каждого человека своя чаша терпения. Кому-то в таких случаях достаточного одного предательства, чтобы через боль, сжав зубы, отползти от предателя. А кому-то надо множественное число раз вернуться, быть брошенной, снова вернуть, быть брошенной еще больнее, и снова ждать, пока вернется... И ведь большая вероятность, что вернется снова, и Вы (именно ВЫ, а не он) будете из кожи лезть, ублажая и боясь спугнуть снова "щастье". А он в открытую будет делать все, что только ему взбредет в голову. Подумайте, дорогая, у вас ведь сын? Какую модель семейных отношений он впитывает? А такую, что мужчине позволено вытирать о женщину ноги безнаказанно, потому что так поступали его родители. Найдите в интернете в цикле передач с Л. Каневским "Следствие вели..." сюжет называется "Красная шапочка". Посмотрите его внимательно с точки зрения того, как извращенная модель семейных отношений между мужем и женой привела к чудовищным последствиям для сына, который все это наблюдал. А главное, для тех людей, которые стали потом его жертвами... И думайте, думайте, дорогая, не только о себе, но и о сыне.

Наталья , возраст: 40 / 15.01.2020

Заваливать диабетика конфетами - это не любовь. Вы его не любите. Вы ЕГО развращаете, а СЕБЯ разрушаете. Для него полезно было бы образумиться, понять, что он рушит семью и унижает жену. А как он поймёт, когда жена его, вернувшегося, безропотно кормит вкусняшками? Да, это и есть запасной аэродром. Не хотите им быть, так не будьте! Как можно 20 лет терпеть, что Вы плохая? А главное - зачем?! Так говорят неуверенные в себе неудачники. А Вы им зачем-то верите, даже не пытаясь поставить человека на место. Какая модель поведения в семье будет перенята Вашими детьми? Отец унижал мать. Мальчик вполне вероятно будет унижать будущую жену, а девочка найдёт себе унижающего мужа. Вам бы к психологу походить, расставить всё по местам.

Алина , возраст: 45 / 15.01.2020

Миледи, да кто вас осуждает? Только зачем вы с ним жили, раз он говорил, что вы - плохая? Он уже тогда отделил себя от вас в мыслях, может и измены были. А вы к нему приросли в созависимых отношениях. Почитайте на эту тему, и сайт почитайте. Его выгнать и в игнор, и не принимать. Вам 40 лет всего-то. Неужели вы не понимаете, что рядом с ним вы не будете любимой и единственной никогда. Будете неуважаемой тряпкой. Но это же не так. Он сейчас ещё пить начнёт, но это не должно вас волновать. Просто он ту энергию, что давали ему вы, будет добирать через алкоголь.

Пелла , возраст: 58 / 15.01.2020

Хм, Миледи, Вы уже выбрали роль запасного аэродрома и теперь пытаетесь в ней укрепиться. То, что Вы хотите возвращения и т.д. это нормально и обычно. Но Ваше поведение, это ...не то, что теперь нужно. Во-первых, ему действительно удобно. Вы привечаете, теплы и приветливы. С чего это вдруг? С чего он должен понять, что Вам больно? Вам отлично и приемлемо, раз Вы позволяете топтать себя и размазываетесь по стенке от банального "привет". Какой пример Вы детям подаете? Дети, это папа, он пришел от другой тети, он довел маму до истерики и слез, он не умеет извиняться, но вы, дети, учитесь принимать и понимать. Это неверно. Если сами пластилиновая, то детей защитите.
Я не призываю хамить ему, не пускать к детям, отнюдь. Но четкие границы, условия и правила - это ваша стратегия сейчас, и никак по-другому.
Вам не хватает трезвости.
Мне понятно, что Вы чувствуете. Я понимаю, какие иллюзорные сейчас у Вас мысли, диалоги и мечты, но реальность другая. И Вам, если хотите выжить, придется в ней жить.
Выздоравливайте и обозначайте себя для себя и детей. А он пусть живет принимая Вас или нет. Это при трезвом подходе вообще не должно быть Вашей проблемой!
Сил и здоровья Вам и семье!

Елена Е. , возраст: 37 / 15.01.2020

Миледи, а мне хотелось бы Вам задать вопрос: как Вы умудряетесь столько лет так безумно любить мужа, который Вас не уважает, изначально говорил, что другие женщины лучше, вытирает о Вас ноги? А Вы прощаете, ублажаете его и ждёте обратно. Неужели это так приятно жить с человеком, который тебя не любит? Да, Вы - запасной аэродром для него. И , явно, там не всё его устраивает. Но Вы- то зачем превратились в коврик? У Вас прямо призвание в жизни - служение Вашему гулящему мужу? Ну что Вы на нём зациклились? Вы же не бесплатное к нему приложение. Если Вы так будете себя вести, он Вас никогда не полюбит и не увидит в Вас женщину. Нельзя унижаться так перед мужчиной и проглатывать обиды и предательство, причём неоднократное. Он Вас держит на крючке, на котором Вы дёргаетесь. Понимаю, что это всё неприятно понимать, а Вы это понимаете. Поэтому хватит быть, как Вы говорите " бесхребетной" и начинайте работу над собой и не говорите, что это не в Ваших силах. Всё в наших руках и в наших силах. Вы не первая и не последняя, нас много таких. Хватит идти у него наповоду, проявите, наконец, характер. Неужели Вам не обидна и не оскорбительна эта ситуация? Как можно его любить после всего? У Вас очень сильная любовная зависимость от него, хватательный рефлекс. Не комплексуйте и повышайте свою самооценку, наконец. Всё в Ваших руках!

Natil , возраст: 62 / 15.01.2020

Дорогая Миледи! Зачем он так? Зачем мучает? Ему так нравится! Чувствует свою власть над вами. И еще - ВЫ ЕМУ САМИ ПОЗВОЛИЛИ! Своим всепрощением. Некоторые мужчины любят создавать треугольники, и сновать между двумя женщинами, как челнок. И везде-то его ждут, и тащат вкусняшки! Этакий мини-гарем. А он - переходящий приз за который надо побороться. Осуждать вас здесь никто не будет. Да и, судя по письму, вы сами прекрасно все понимаете, как вы выглядите в этой ситуации.
Вы простили первый раз - хоть это и было непросто. А человек не раскаялся, и не преисполнился благодарности, он просто воспринял это как слабость. И решил, что можно и дальше гулять. Самое противное, что он не считает "что сделал что-то не так". Вы хотите быть любимой и единственной - но как это возможно, если он считает, что измена-это нормально? А вы, к сожалению - "про запас". Более того, как только вы попытаетесь соскочить с этих качелей, вас тут же вернут на место - пообещав, что скоро вернется. Просто подожди. Сиди у окна и жди меня. А я буду выбирать. Месяцами, годами, а ты не живи - жди!
Каждый человек прощупывает границы другого. Насколько далеко можно зайти в своих поступках. Вы ему не позвонили-муж сразу встревожился-"ты почему не узнаешь, жив ли я? "Он не хочет вас отпускать с эмоционального крючка. Почему мы на этом сайте часто читаем советы - "ушел, значит ушел, живите своей новой жизнью". Вовсе не потому, что сидят за компьютером злые тетки и советуют не прощать в сотый раз и разрушить прекрасную семью. А прежде всего потому, что многие сами через это прошли и хотим, чтобы вы сохранили себя, свою психику и свое здоровье и жизнь! Эти качели выматывают. лишают энергии и сил! Слезайте с них. Пусть крутиться со своей феей.

Ирина , возраст: 47 / 15.01.2020

Миледи, у вас ник гордой женщины, а поведение - нет. Если вы действительно хотите его возвращения, лучше всего подать на развод и уладить все формальности, включая имущественные сразу. Это очень сильно отрезвляет мужчин, которые уверены, что они могут держать на коротком поводке двух дурочек - привыкшую к нему до полной потери самоуважения жену и полную надежд любовницу и дирижировать ими по своему усмотрению. В таком положении вас могут держать годами и десятилетиями, не давая вам устроить свою жизнь с достойным мужчиной, который, возможно, будет вас любить и ценить. А потом, когда вам будет 50-60, или уйдет окончательно к этой же любовнице, или новой, или, если его там выгонят, придет к вам, мучая снова, потому, что вы уже не сможете все простить. А 60 лет - не 40, и снова выйти замуж гораздо труднее. В любом случае, для любых нормальных отношений(хоть врозь, хоть вместе), надо их прервать, так как терпеть такое отношение нельзя. Кстати, такое поведение мужа, что он вас постоянно критикует, вызывает даже большее привыкание, это знают все пикаперы. Не надо себя винить в этом, это известное свойство психики, только подумайте, что именно вы хотите вернуть, и достойно ли оно этого.

Ирина , возраст: 43 / 15.01.2020

Добрый день! Очень хочу сократить Вам время мучений, чтобы не страдали также долго, как я. Мой тоже уходил и приходил, как ни в чем не бывало. Я не могла понять - ЧТО я сделала не так, тем более, что такие люди еще и обвинять, обесценивать здоровы! Сидишь и ощущаешь себя просто овощем, который ничего не может, еще и семью разрушила - так я думала про себя. Пока не узнала о нарциссах - есть такие люди, которые, к сожалению, думают только о себе. Он так и будет метаться. Ему ВСЕ РАВНО! что с Вами, как Вы себя чувствуете.
Представляете?? Они не умеют чувствовать(((( зато умеют манипулировать и унижать когда надо. (А когда-то и мягким станет, покладистым, "любящим" - подстелит себе соломку под будущее), а потом можно и опять все начать.

Мы прожили 14 лет, знакомы 20! Сейчас 5 месяцев живем отдельно. Я не смогла это терпеть и отправила его подавать на развод. Иначе эти качели меня б добили. Итак уже здоровье никакое.
И, знаете, я нахожу новый смысл жизни, учусь жить одна и вспоминать - а что ж это я делать-то любила до него. Ведь с ним был только ОН! Дети стали спокойнее и я тоже. Даже новый год встречала с радостью без него, т. к. с ним были одни переживания - опять уйдет к другу, напьется и т. д. (кроме всех проблем еще и алкоголь)(((((
Не бойтесь перемен!! Эмоциональное состояние это очень важно!! Лучше жить в полунищете, чем с таким!

Светлана , возраст: 38 / 15.01.2020

Миледи, здравствуйте, конечно, вы не тряпка, просто вам больно от предательства, и это нормальная реакция - вы же живой человек. Жизнь не простая штука. Просите у Господа утешения, знайте, Бог вас любит, вы для Него драгоценность! Покайтесь, читайте Библию, можно совсем понемножку, потом порассуждайте о чем прочитали (Иссая 41: 10 не бойся, ибо я с тобою, не смущайся, ибо я Бог твой; Я укреплю тебя и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей)
Старайтесь замечать что-то хорошее в вашей жизни, благодарите за это Бога. Нужно, конечно же, время, может 1-2, обязательно будет лучше.
Меня Бог спас с тяжёлой депрессии, только молитесь ежедневно, просите родных чтобы за вас тоже молились.
Все у вас будет хорошо! Обнимаю вас).

Марина , возраст: 39 / 15.01.2020

Здраствуйте. К сожалению, в наше время людям самим приходится учиться строить семейные отношения, это часто приводит к ошибкам. Ваша ошибка в том, что вы допустили принебрегающее отношение к себе со стороны мужа. Вы хотите быть любимой, но путь к этому идёт не через потакание и вседозволенность по отношению к партнёру, между вами должно быть взаимное уважение. Что такое любовь? Это не страсть и эмоции которые все ищут, она стоит выше этих животных инстинктов. Любовь - это сочетание нравственных принципов и жизненных устоев, которые делают человека по-настоящему человеком и которые толкают делать другому человеку добро. Без этого человек не способен любить. Любовь всегда одна, будь то любовь к детям, родителям или второй половине, она отличается только в некоторых нюансах. И если с этой стороны посмотреть на вашего мужа, видно, что он абсолютно не умеет любить и вы не получите от него того, чего хотите. Вы сделали ошибку в самом начале, когда вышли за него замуж. Не поняв, насколько он эгоистичен, вы полюбили его и привязались и теперь пожинаете плоды этого. Сами понимаете, что мужчина который постоянно говорил вам, что вы плохая, хуже всех, не способен будет полюбить по-настоящему. Вам нужно посмотреть на все без розовых очков и избавиться от зависимости. Пусть без него вам не будет хорошо, но с ним будет хуже. Не поздно найти нормального человека, который будет вас ценить и любить. Оставьте все в прошлом и начните новую жизнь.

Безнадежный идеалист , возраст: 26 / 17.01.2020

Всем спасибо за отклик! Многие, как мне кажется, попали в самую точку). Действительно, в детстве мои родители (а нас было трое) были скупы на нежности и чувства. Даже когда я выросла и работала на гос.службе, я ждала похвалы от родителей, даже когда я занимала руководящие должности я ждала, что родители скажут "мы гордимся тобой, ты добилась всего сама". Но этого никогда не было(((. Думаю, вряд-ли я это услышу, тем более сейчас(. Скорее всего, я пыталась заслужить эту похвалу и от мужа. И чем больше он меня критиковал, а точнее обижал, тем сильнее я старалась(((.
Скорее всего, у меня действительно зависимость от мужа(((. Но пока я не могу от него полностью абстрагироваться(. Он продолжает звонить и приезжать за младшим каждый день. Вещи так и не забрал. Я понимаю, что все ещё надеюсь, что одумается(((, хотя головой все понимаю. Немного успокоилась, но понимаю, что это только из-за того, что он звонит и приезжает(. Так противно самой себе понимать и не найти сил все это прекратить!!! Всегда себя считала сильной женщиной, а тут...
Может я реально боюсь остаться одной? Может я ненормальная? Разве может человек сам себя уничтожать? Понимаю головой, но.. Сколько надо времени чтобы стать адекватной?
Разговаривала с психологом, говорит, что если такие чувства (у меня), то не торопить его и ждать. А с другой стороны, чего ждать и сколько?
У меня сейчас просто как раздвоение личности!!!! Ещё и на работе начались сокращения(((, думаю, что только этого мне не хватало)))).
Вообщем, все как-то так) Спасибо всем, кто откликнулся, вы меня хоть как-то возвращаете к жизни) Спасибо всем)))).

Миледи , возраст: 40 / 17.01.2020

Миледи, то, что вы пытались заслужить любовь - это проблемы в вашей родительской семье, которые перешли в вашу. Вы просто так научены любить, заслуживая. Созависимая семья, увы. Примите мою поддержку. Очень сочувствую.

Пелла , возраст: 58 / 18.01.2020

Так, Миледи. Берем себя в руки и занимаемся главным. В вашем случае - это работа, если там начались сокращения. Поэтому - все силы туда. Разумеется, если вас сократят, то вы сразу протрезвеете от зависимости - некогда будет упиваться эмоциями и страдать: когда человек поставлен на грань выживания, он занят совершенно другим. Но вы же не хотите исцелиться ТАК?
Поэтому ваша главная проблема сейчас - работа и материальное обеспечение семьи.
Что значит "вещи не забрал "? Он сообщает вам, когда приезжает к детям? Вот к этому моменту и соберите его чемоданы и все барахло. И сообщите, что если это все он сегодня же не заберет - завтра оно окажется в помойке у дома. Там пусть и ищет. Вы предупредили.
Вам надо освобождаться от критикующих и обесценивающих вас людей, они портят вам здоровье, уничтожают психологически. И до тех пор, пока вы не прекратите попытки "им понравиться " -причем этого никогда не случится по определению - вы будете ковриком для вытирания ног, причем не только для них, но и для себя. А потом подрастут дети - и они тоже не будут вас уважать.
Вас не должно интересовать мнение родителей по вопросу развода - о чем вы уже беспокоитесь. Не должно интересовать удобство мужа - это его проблемы.
Вас должно интересовать ваше собственное будущее и будущее ваших детей. Работы там очень много.
Займитесь собой - если не хотите разрушать свою жизнь и дальше, прислуживая людям которые к вам абсолютно равнодушны - там вы ничего не исправите. Зато все возможности исправить свою собственную жизнь у вас есть - вот этим и займитесь.

Зетта , возраст: 48 / 19.01.2020

Всем добрый день и спасибо за отклик и за поддержку. К сожалению, пока похвастаться улучшением внутреннего состояния не могу. Приезжал в выходные, доделал мягкий уголок. Сказал что любит меня, но...
И мне снова плохо (, опять руки опустились, душа вся измучилась. Никак не могу увидеть свет для успокоения своей души и сердца.
Хожу на работу, как рoбот(, ничего не приносит мне радости(.
Может взять пару дней отпуска, запереться и просто спать, не брать телефон и ни с кем не общаться? Я уже не знаю где брать силы..

Миледи , возраст: 40 / 21.01.2020

Миледи, Вам столько правильных, дельных советов написали, а Вы, как будто ничего и не читали. Всё упиваетесь своими эмоциями. "Он пришёл, сказал люблю и ушёл". Вам же писали, что он Вас про запас держит, на крючке. Вам нравится сидеть на этом крючке и все советы, которые Вам дают Вам не нужны. Тогда ждите, может чего- то и дождетесь, раз выбрали для себя такую тактику.

Natil , возраст: 62 / 22.01.2020

Беру себя в руки! С завтрашнего дня бросаю курить, купила таблетки. Но решила для себя, что лучшего момента и быть не может, да и только плюс своему здоровью. Во вторник иду на тренировку с тренером в спортзал. Беру себя в руки. Иначе никак. Если сама себя не вытяну, то никто не сможет. Понимаю, что будет накатывать волна депрессии, но буду стараться идти дальше. Не думайте, что все ваши советы остались не услышанными, просто так больно душе и сердцу. Как сложно когда понимаешь сам и люди говорят тоже самое, а внутри все трясется от слез(((. Ищешь в себе изъяны((((, а это просто человек такой, ты полюбил не того человека((( Но надо двигаться дальше))). У меня сейчас пару дней черные, а потом пару дней просветления))). Значит иду на поправку)))), Всем большое спасибо, вы меня отрезвляете!!!! Больно, но видно по-другому выйти из этого никак. Я сильная! Я смогу! Я не одна, у меня есть дети! Всем ещё раз спасибо))).

Миледи , возраст: 40 / 23.01.2020

Дорогая Миледи, поплачьте, это нужно. Но ни в коем случае не вините себя и бегите прочь от него. Пишу, так как знаю и сама была в подобной ситуации. Прошло уже полтора года, и я ни о чем не жалею.
Своими звонками он просто издевается над вами. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ ВООБЩЕ, ЗАБЛОКИРУЙТЕ ЕГО НОМЕР!
Есть такая категория вампиров, которые помимо запасного аэродрома ещё и подпитываются тем, что ощущают свою нужность от жертвы (жертва - это вы).
Не нужен вам такой человек.
Не знаю, поддержу я вас этим или нет, но в моем случае я осталась с детьми 9, 6 лет и беременная, ныне уже малышке 9 месяцев.
Он никак не помогает, только качает свои права (посмотрите фильм "Здравствуй и прощай")))) Алименты платит 4000)))), но Бог ему судья и бывшему вашему тоже. Честно? Я не жалею, что все так получилось, узнала как это, жить для себя и детей, а это - самое главное!
Люди не меняются, особенно такие. Я почему-то уверена, что вы очень красивая и интересная женщина. Радуйте себя заботой и лаской, иногда плюшками и вкусняшками. А этого гоните прочь. Всё будет хорошо и даже отлично, верьте мне!!!

Елена , возраст: 36 / 24.01.2020