Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! В последние месяцы многое, благодаря Вашему сайту, переосмыслено,я не разрешаю себе сдаваться и пытаюсь найти выход или сделать правильные выводы... В браке были пять лет,любое непонимание обсуждали, не доводя до серьезной ссоры. Как только появилась возможность по состоянию здоровья и, что первостепеннее, эмоциональная готовность к появлению ребеночка, Бог нам подарил дочку. Муж светился от счастья, был опорой во всех заботах о ребенке. Замечу, что у него уже было двое детей от первого брака. Потом что-то сломалось.! Он стал грубым, равнодушным к ребенку, ко мне. Было странно, страшно, ведь я старалась, чтобы моя забота о нем не уменьшилась, а просто "трансформировалась" после появления ребенка. Мы пытались разговаривать, но все заканчивалось грубостью. Разрывом послужило то, что он начал закрывать меня дома, забирая ребенка и унося от меня со словами: "увидишь лет через несколько, если будешь достойной женой и мамой.". Потом стал прятать деньги и заставлять просить их даже на питание ребенку, забрал обручальное кольцо, обещав вернуть, если встану на колени. Я не выдержала и подала на развод. Он длился полгода, от ребенка он на словах отказался, но добился общения с дочкой через суд, хотя я не припятствовала этому, а только просила соблюдать режим сна ребенка. В установленные для общения дни не приходит. Ребенок его забыла, не узнает, когда я показываю фото папы. Забрал даже детские вещи и предметы быта. Ни игрушки, ни вещички, ни даже яблочка за все время ребенку не передал. Конечно, я виновата, наверное, проявила мало понимания и терпения. Я сожалелю о разводе и о том, что упорнее не попыталась сохранить брак, я живу с ощущением счастья, что в моей жизни был такой человек, огромной радости, что воспитываю нашу дочку.А он пожелал моим родителям побыстрей меня похоронить. Замечу,что у них были хорошие отношения, в наши конфликты они не вмешивались. А я испытываю чувство вины перед ребенком, что она растет без отца, перед родителями, которые постарели от переживаний.Позвонил перед Новым Годом, попросил увидеть дочь. Я предложила несколько дней на выбор. Он так и не появился. Сама я не звоню, ни о чем не прошу. С Новым годом он ребенка не поздравил. Но это не худшее. Объявился после. Сплошные угрозы, оскорбления, требования забирать дочь (2012 года рождения) к себе на выходные. Я понимаю, что он имеет право, но, как мне достучаться до него, что она маленькая, что она его не помнит, боится, что нужно хотя бы ему с ней регулярно видеться, чтобы она его воспринимала. Он же говорит, что "ты с ума сходить будешь, когда я буду увозить дочь, которая виновата в том, что ты меня разлюбила". Любые попытки договориться сводятся на "нет" его жутким поведением. То он на коленях просит восстановить брак, то превращается в чудовище, в подробностях описывающее свою будущую месть мне и всем моим близким, он даже описывает мне, как в случае моей смерти будет плохо жить наша общая дочка. Меня больше всего мучает один вопрос: "Что это, усмирение моей гордыни, проверка моей непроходящей несмотря ни на что любви к нему, проверка моего терпения, указание на ошибочно расторгнутый брак или же все-таки Бог отводит меня от этого человека"... Буду благодарна, если поделитесь своим мнением... Душащее чувство боли не проходит, т.к. уже год я не понимаю для чего это... какие выводы делать... что я не так делаю...

Милана , возраст: 31 / 04.01.2014

Отклики:

Милана, перечитайте еще раз свою историю. Ваш бывший муж ведет себя очень странно, любви с его стороны абсолютно не видно. Годовалого ребенка такому неадекватному папаше без присмотра не давайте, а то мало ли что.

Femme , возраст: 3* / 04.01.2014

Милана, не знаю, зачем Вы выкапываете такие глубокие выводы из наглядного расстройства психики человека. В Вашей истории вопрос звучит не "для чего", а из-за чего. С психопатом жить опасно, это заразно, может быть из-за этого Вы и... не знаю как сказать, перестали сами рассуждать здраво? Но эгоизм или гордыня (как хотите), в Вас, простите меня, есть, потому что в последних строчках Вашей просьбы Вы ставите вопросы, касающиеся только Вас самой и нигде про то, что бывший муж не совсем здоров... И да, понятно, что сам он не пойдет к доктору по голове и, тем более, Вас слушать не станет, но складывается впечатление, что Вы сильно игнорируете сам факт его болезни?

Алена , возраст: 32 / 04.01.2014

Милана, а почему был расторгнут его предыдущий брак? Как он отзывался о бывшей жене? Как относился к тем детям? Вы почему-то ничего не написали. Вас тогда это совсем не интересовало? Что не позволили вытирать о себя ноги закомплексованному садисту, повышающему за Ваш счет свою самооценку - правильно сделали! Что бы видела дочь? Для нее такая модель поведения между мужчиной и женщиной стала бы нормой. Вы же не хотите, чтобы она повторила Ваш опыт? Никаких угроз не бойтесь. Это они на язык смелые такие, на деле - трусы и тряпки. Запишите угрозы на диктофон. Пригрозите полицией. Настаивайте на том, чтобы приходил к ребенку по расписанию - так определил суд, и он всегда будет на Вашей стороне. Живите по своим правилам, а не по его. Пригрозите также лишением родительских прав.
Главное - ничего не бойтесь! Помолились - и вперед! Вы делаете благое дело - защищаете себя и своего ребенка от человека, ставшего неадекватным. Скорее всего у него была ремиссия, а вот теперь началось обострение. Сколько оно продлится - неизвестно, но всегда есть вероятность повторения снова и снова.
Помоги, Господи!

mirinza , возраст: 39 / 04.01.2014

Милана, на этом сайте я уже год ищу ответы – Что я делала не так, пытаясь создать семью? На сайт я попала, когда от отчаянья писала: «Как пережить боль в душе?». С первым мужем я рассталась по той же причине, что и вы, один к одному. Он смог даже поднять руку на двухмесячного ребенка. Я не понимала, откуда такая ненависть. Поверьте, что я только не делала, разве что звездочку с неба ему не достала, всегда была плохой. А умею я все практически. После развода я его боялась, он вынудил меня отказаться от алиментов, он угрожал и мстил как только мог. Тоже через суд добился свиданий с ребенком, тоже пытался забирать шестимесячного ребенка на выходные. Но я стояла насмерть, «Хочешь встречаться, пожалуйста, но в присутствии человека из соц. защиты или милиции и меня». Но к ребенку ни разу не пришел, два года ада после развода закончились, когда я отказалась от алиментов и отказалась от какой-либо помощи с его стороны. Понимаете, Милана, это такая порода эгоистов, они ревнуют даже к собственным детям, все внимание должно уделяться только им. Он любимый мамин сынок, высокий, красивый, с высшим образованием, до свадьбы мне все завидовали, а как он умеет на жалость давить, ко мне приходили его подруги и просили пожалеть. Он привык получать то, что хочет. Моей доченьке 18 лет, красавица и умница. Бывший муж живет давно с другой женщиной, я молюсь за неё, жизнь у неё не сахар. У меня такое ощущение, что все годы он соревнуется со своим ребенком, куплю ей что-нибудь новое, она папе похвалится, через время он звонит и хвалится такой же покупкой только «круче», маразм. Мама его умерла, а он так и остался 47-летним мальчиком, нигде не работает и не хочет, содержит его гражданская жена, да и то потому, что живет в его квартире. Они не меняются, берегитесь таких людей.
Я долгое время жила спокойно и даже счастливо, но жизнь нам дает новые уроки. Я встретила мужчину и за многие годы полюбила. Но ничего не вышло. Снова те же «грабли». Понимаете Милана, покуда мы не научимся любить себя, реально смотреть на вещи, не строить иллюзий по поводу происходящего и доверять Богу, жизнь снова и снова будет давать повторить пройденное.
Я НИКОГДА не жалела, что развелась, хоть личная жизнь (покуда) не сложилась. После развода я получила высшее образование, при должности, доченька окончила художественную школу, а потом и обычную школу с золотой медалью, студентка университета. У моего ребенка не было ни в чем недостатка. «Бог ребенка дает и на ребенка подает!» - проверено на себе. А остальное все жизнь. Как я хочу, что бы все на этом сайте были счастливы. Держитесь, победа будет за нами!

Ольга , возраст: 42 / 04.01.2014

Вы меня извините, пожалуйста! Но прочитав Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Ваш БМ - не просто чудовище, у него большие проблемы с психикой, он не здоров. Нормальный человек так себя вести не может! Мне не очень понятно, что можно любить в этом человеке. Винить себя Вам не в чем, проблема в нём. Но ему помочь может только врач-специалист. Уж простите великодушно за резкость, но пишу так, потому что мне Вас искренне жаль! От такого человека надо держаться на расстоянии, и чем дальше, тем лучше. Подумайте о смене места жительства, сейчас страдаете Вы, но если это не прекратится - Вы позволите разрушить здоровье Вашего ребёнка! Вам надо об этом подумать в первую очередь, а не о том, чем Вы так "обидели" своего бывшего. Вы ответственны за жизнь и здоровье малышки - это Ваша обязанность уберечь её от этого кошмара.

Ирина63 , возраст: почти 51 / 04.01.2014

Дорогая Милана. Судя по всему, вы жили с энергетическим вампиром, который утверждался за Ваш счет. Бог отвернул Вас от него. Вы сильная, если смогли поставить точку. Никто не в праве унижать другого. Вы были в роли жертвы и вы смогли из нее вырваться. За это вам большой плюс. Ваш муж психически нездоровый человек. Неужели вы сожалеете, что ушли от него? Представьте, что года через два он вашу дочь будет на колени ставить, чтоб дать ей поесть, и будет так же издеваться, как над Вами. Неужели вы этого хотите для своего ребенка?

Звездочка , возраст: 29 / 05.01.2014

Милана, добрый день! Конечно, жаль, что нельзя услышать мнение другой стороны, но по Вашему описанию, то, что эта сторона то на коленях стоит, то превращается в чудовище, и двухлетняя малышка у него уже в чем-то виновата, все это - какие-то странные симптомы. Вы пишете, что за пять лет брака вы любое непонимание обсуждали, не доводили до серьезной ссоры, то есть несерьезных ссор хватало? Потому что, если отношения напряженные, то, к сожалению, появление малыша только добавляет проблем независимо от того, есть эмоциональная готовность к рождению ребенка или нет. Он и раньше вел себя, как тиран, или только после рождения дочки? То, что муж хочет дочку на выходные забирать, может быть просто непониманием детской психологии, а не желанием "насолить" Вам. А во что же "трансформировалась" Ваша забота о муже после рождения ребенка, это интересно, у меня так и не хватило воображения)) Вы аккуратно обошли вниманием свои поступки, описываете только поведение Вашего мужа и свои намерения, то, что Вы старались, а сейчас сожалеете, говорите, что, наверное, проявили мало понимания и терпения (терпения и понимания всем не хватает). С чего бы человека стало так колбасить (я предполагаю, что человек психически здоров), возможно, Ваши поступки или их отсутствие его как-то расстроили, а, может быть, Ваши семейные отношения постепенно стали такими, но началось такое движение к негативу очень давно. Вы написали: "МУЖ СВЕТИЛСЯ ОТ СЧАСТЬЯ, БЫЛ ОПОРОЙ ВО ВСЕХ ЗАБОТАХ О РЕБЕНКЕ". И еще интересно, что первым Вашим предположением о причинах всего происходящего было "усмирение моей гордыни") Заботиться о ребенке - женская задача, а содержать семью - мужская. Может, Ваш муж надорвался за двоих, так бывает. Если Вас сильно беспокоит его ругань и подробное описание мести, можете обратиться к участковому, пусть он с Вашим бывшим мужем побеседует. Неужели Вы за пять лет не замечали за Вашим мужем подобной грубости, если он не в себе, то обязательно должны были быть какие-то звонки.
Так как информации нет никакой, даже косвенной, написать что-то более-менее объективное у меня вряд ли получится. Я могу сказать по своему опыту, моя знакомая мне как-то пожаловалась на жестокое поведение своего мужа. Конечно, первым порывом у меня было ей посочувствовать, как же так, сильный мужик разносит все по периметру, страшно ругается, а вторым порывом - усомниться в его душевном здоровье. Но когда я узнала, из-за чего все происходит, я ей сказала, что у нее муж на редкость терпеливый человек, и что они прекрасная пара))) С тех пор я стараюсь не торопиться с выводами)) Мое пожелание Вам, посоветуйтесь с хорошим батюшкой, все ему расскажите и Вы, скорее всего, получите и хороший совет, и объяснение Вашей непростой ситуации. Я желаю Вам счастья. Поздравляю с наступающим Рождеством Вас, создателей и посетителей сайта. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 05.01.2014

Милана, с ужасом прочитала Ваше письмо.
Бог Вас отводит от этого человека. Он психически болен. Похоже на маниакально-депрессивный психоз. Немедленно идите к психиатру и зачитайте ему это письмо. Обратитесь в полицию и заявите об угрозах, которые произносит Ваш муж. Вам нужна вся защита, и государства в том числе. Непонятна позиция Ваших родителей. У Вас отец так себя с матерью ведет?
Сходите к педиатру, в церковь, позвоните 01, наконец! Вам нужна консультация по защите своих прав, грамотный юрист. И не вините себя ни в чем. И любви у Вас к нему нет, а, похоже "стокгольмский синдром". Страсть жертвы к насильнику. Лечитесь, берегите ребенка. Приводите мозги в порядок, читайте материалы сайта.

Пелла , возраст: 52 / 05.01.2014

Не смогла не ответить, очень ситуация знакомая. Может, мой пример поможет кому-то. Мой бывший муж двадцать лет назад поднял на меня руку, да так, что две недели пластом лежала. Тогда я забрала четырехлетнего сына и ушла, хотя и идти-то было некуда. Потом он всем моим друзьям и родственникам рассказывал в подробностях, как он меня будет убивать, какую могилу и где он уже выкопал для меня и моего любовника (которого никогда не было и в помине). И вот прошло уже почти двадцать лет, я ни на секунду не пожалела, что оставила сына без отца. Они общаются с ним сейчас (я никогда слова плохого сыну о нем не сказала, ребенок просто должен знать, что отец у него есть и, если что случится, может обратиться к нему за помощью и поддержкой). Я ничего никогда у него не просила, но старалась не общаться. Считаю этого человека неродным и даже неадекватным, потому что нормальные мужчины так не поступают никогда. Теперь, глядя на взрослого сына, уверена, что правильно сделала, уйдя вовремя. Так что мое мнение - уходите, Милана, дальше будет хуже.

lenap , возраст: 42 / 05.01.2014

Добрый день, Милана. Я даже не знаю, как помягче сказать Вам, чтобы не обидеть. Вы о какой непроходящей любви говорите, о какой гордыне? Где чувство собственного достоинства Ваше? Вы забудьте его и порадуйтесь, что молоды, здоровы, у Вас есть ребенок и вся жизнь впереди. И живите. Идите вперед, а не думайте о человеке, у которого проблемы с психическим здоровьем! Удачи Вам!

Анна , возраст: 38 / 05.01.2014

Дорогая Милана. Если это возможно, срочно выйдите на его бывшую жену. Добейтесь с ней разговора. Она все должна знать. Спросите, как он относился к ней, к детям. Тут скорее всего повторение той же ситуации. И вероятней всего у него психологическое расстройство и ему нужна помощь врачей. То, что вы пишите - это не нормально, это опасно. В первую очередь для ребенка. Я в шоке. А вы еще сидите и вините себя. У вас тоже шизофрения? Говорю, потому что у меня тоже самое было с бывшим мужем. Я его просто боялась. Случайно, я наткнулась в контактах на его бывшую девушку, с которой у него должна была быть в свое время свадьба. Она скрывалась от него, не давала ему номер телефона и полностью вычеркнула из своей жизни. Ни за какие миллионы она не хотела даже слышать о нем, и позже я поняла, почему. Жизнь с ним чуть не довела меня до психушки и суицида. Вовремя выгнала его. А дальше было все как у вас. Я считаю, что как и ваш, так и мой бывший муж больны. Они не осознают, что они делают. Гоните его взашей и урегулируйте свидания с ребенком через суд. Если будет угрожать вам - вызывайте милицию. У вас есть предпосылки лишить его родительских прав.
Удачи вам и берегите себя и своего ребенка.

Герда , возраст: 28 / 05.01.2014

Я очень благодарна Вам за высказанные мнения и советы. Мне казалось, что начинать мне нужно с себя, т.к. мы действительно очень хорошо жили и под "непониманием, которое мы обсуждали" я имела в виду незначительные моменты, в какой цвет красить стены, например. Мою умирающую бабушку он поил с ложки. Мне даже не надо было об этом просить. Мои родители поддерживают и заботяться обо мне и моей дочке, не оплакивая моё "неудачное" замужество и оптимистически глядя в будущее. Отношения у моих родителей - душевные, хотя многие годы отец борется с алкоголизмом и наша семья не дает ему упасть. С первой женой и детками я общаюсь. Она ни в чем не винит никого, говорит, что у них был ранний необдуманный брак и после рождения детей-близнецов она просто влюбилась в своего настоящего мужа.Отношения у них были нормальные. Дети бывали у нас дома. После нашего развода БМ начал и их игнорировать.Я копаюсь в себе, т.к. этот кошмар начался практически в один день и я не заметила предпосылок. Муж захотел присутствовать на родах,отправлял потом меня раз в неделю в бассейн поплавать, говорил, что, наконец-то, он насладится счастьем-доченькой, гулял с нами.Но это прошло через месяцев шесть...Я плакала, спрашивала мужа, что не так, что беспокоит, а ответ был один: "дочь родилась, ты меня забыла, отдай ее на неделю родителям, поехали на море". Я от беспомощности и своего невежества начала грубить ему. Когда он предложил семейного психолога, я наотрез отказалась. В ответ он, естественно, стал еще жестче. Он постоянно говорил о дефиците родительской любви в своём детстве о том, что в нашей семье все будет иначе, а я просто струсила и сбежала разводиться.

Милана , возраст: 31 / 06.01.2014

Здравствуйте, Вы живёте с ощущением счастья, что в вашей жизни был такой человек??? Извините, но самое большое счастье для вас, что этот человек наконец-то ушёл из вашей жизни. И ни в коем случае не давайте ему дочь, по крайней мере пока она не подрастёт. Исходя из вашей истории-этот человет невменяем, с ним страшно напходиться. Соберитесь, думайте о будущем без него, радуйтесь тому, что вы одна!!!

Ирина , возраст: 34 / 08.01.2014

Милана, добрый день!
Прочитала вашу историю.
У меня были отношения с подобным человеком. Слава Богу, детей от него у меня нет. Сейчас я вижу абсолютно точно - человек психически нездоров. Тогда, в отношениях я этого не видела и брала на себя всю вину за его неадекватные совершенно действия и приступы агрессии. Тоже были угрозы, обещания оторвать мне голову и т.д., человек меня реально вогнал в панику. Хотя позже я поняла, что это просто угрозы и у него б не хватило смелости их воплотить. В общем, скажу одно. Завязывайте с ним всякие контакты. И не давайте ему ребенка. Поберегите свою психику и психику ребенка. Да, так случилось, вы родили от больного человека. Но сейчас надо просто себя и ребенка оградить от него, иначе могут быть последствия.

Юлия , возраст: 29 / 09.01.2014

Какой добрый Ваш муж! Бабушку с ложки кормил, а Вас на колени ставил.

Ему не хватало внимания и любви, когда он был ребёнком, и он пытался "заслужить"любовь добрыми поступками напоказ, став взрослым. Но, если человек в душе действительно добрый, то не будет он унижать другого человека, угрожать. Так не бывает. Даже если Вы не уделяли ему должного внимания и ссорились...
В действительно доброй душе нет зла. Здесь что-то другое.
Если бывший муж предлагает сходить к психологу, так почему бы Вам это не сделать? Только сами ищите психолога, лучше семейного психолога, он научит Вас правильно жить в разводе.
Вы имеете право не отдавать ребёнка отцу на выходные, если ребёнок боится отца. Обратитесь в суд, если он Вас принуждает, приведя все данные, которые Вы выше описали, обратитесь в службу опеки и попечительства... Мнение психолога в суде учитывается, особенно, если по решению суда проведут медико-социальную экспертизу, там психологи дадут своё заключение, и суд примет решение на основании этого заключения.

Ольга , возраст: 35 / 14.01.2014