Юля, здравствуйте!
Со стороны Ваш рассказ выглядит так, что когда Вы решили все проблемы мужа, он решил "слиться". Теперь он "завидный жених"
без проблем.
Если это так, то Вам нужно, наверно, уехать вместе с дочкой к маме. И постараться найти новую работу там, а такого
"изумительного" мужчину забыть как страшный сон. Потому что он даже не стОит того, чтобы о нем помнить.
Это не Вы "немножко умерли", это душа Вашего мужа "немножко умерла".
А если на самом деле все не так, и дело в другом...то...
Он просит развод на основании, что Вы ему в чем-то не доверяете? Возможно, у вас возникали какие-то ссоры, где Вы задевали
его самолюбие и упрекали, что он чего-то не может сделать, ему нельзя доверить решение проблемы и нужно все контролировать
самой? Может быть, он наоборот, хотел бы чувствовать себя более самостоятельным в семье, быть главой? Тогда попробуйте сама
стать немного мягче, тем более, что останетесь вдвоем на лето. Просите его помочь Вам с какими-то делами (особенно если
знаете, что у него хорошо получается). Или принести сумку из магазина, или встретить вечером после работы (а то темно и
страшно). Ухаживайте за собой,платья, прически, маникюр-педикюр. Найдите подруг, с которыми можно сходить после работы в
кино. Пусть дома пахнет вкусной едой, даже если Вы только себе ее готовите. Да, больно, да, ужасно и ничего не хочется. Но
возможно, Ваш муж увидит Вас такой и захочет завоевать снова.
Или Вы не доверяете ему, потому что подозреваете наличие другой женщины? Тогда тем более, каблуки повыше, белье кружевное,
юбку-солнце и нести себя миру! Поклонники-военные в штабеля падают, а Вы вся загадочная, женственная, но всех "в сад". И
пусть муж локти кусает, думая, от кого отказался.
Не надо "умирать" в 29 лет. Вы самостоятельная деловая женщина, у Вас есть дочь. Вы умеете любить, не боитесь перемен в жизни
(переехали в военный городок, нашли там работу). Пока вы не в разводе официально, из квартиры Вас не выселят. Ни в какую
пропасть Вы не скатываетесь. Кризис "сам не знаю, чего хочу" не у Вас, а у мужа.
И в любом случае-удачи Вам, как бы ни сложилось!

Юля, дорогая, это не за два дня произошло. Мужчины долго вынашивают свои решения. Он уже давно все для себя решил, но продолжал
врать в глаза...зачем? Видимо, все окончательно определилось за эти дни. Видимо, кто-то дал своё "добро". А он врет уже другое -
"Буду бить, но жить не могу" Не отрекаются, любя...Вы же знаете...
Кто-то появился на стороне. Пока Вы "щёлкали" как орешки его суды.
Не нужно спать с ним на одной кровати. Отселите его от себя. Пусть на кухне спит. Или на раскладушке. Перестаньте его
обслуживать и готовить ему. Думайте, как быть дальше. Может есть возможность снять квартиру в военном городке? Заберите детей и
уходите. Возьмите паузу. Поживет без семьи, может, мозги на место встанут? Подайте на алименты. Пусть до него дойдёт, что все по
взрослому, и Вы готовы "щёлкать " не только для него суды. Помоги Господи!

Девочки, прочитала Ваши слова и сижу улыбаюсь. Со стороны как будто посмотрела. Изменить ничего в семье я не могу "он ведь всё решил", по крайней мере буду стараться менять что-то в себе. За поддержку Вам спасибо! Это очень важно понять, что есть небезразличные люди. Любви, Вам девочки, и тепла.

Юлия, здравствуйте! Вы пишите, что не понимаете, что Вам делать дальше... Жить! заново радоваться, учиться находить ценность в себе самой, а не в нахождении рядом мужчины. Вы не очень подробно описали некоторые моменты совместной жизни, да и всего по письму не поймешь, но сложилось впечатление, что муж был для Вас кумиром - этаким желанным трофеем, за обладание которым Вы боролись, которому служили... и лишившись внимания которого у Вас потерялись ориентиры. Не знаю, верующая ли Вы, поэтому не буду подробно писать о том, какое место в жизни человека должен занимать Бог, какое дети, и какое - супруг... Просто если нарушить эту систему ценностей, вывести на передний план мужа, забыв о себе самой и своем собственном предназначении - чаще всего в жизни все происходит так, как у Вас... Иногда приходится потерять кого-то, чтобы найти себя самого.
Вы молоды, у Вас есть ребенок, Вы активный и сильный человек; почему Вас пугает будущее? У вас все получалось, когда Вы решали проблемы мужа, так неужели ради себя самой, да что уж там - ради ребенка Вы не справитесь с трудностями? У Вас все получится! Слышите?! Все!
Теперь пару слов о самой ситуации... К сожалению "вникуда" уходят очень редко... Особенно молодые мужчины. Не хочу ранить Вас своими предположениями, но почти точно у Вашего мужа есть другая, по крайней мере на примете. И это не значит, что Вы хуже нее! Это значит лишь то, что Ваш муж не достаточно духовно зрелый человек, что ищет он не стабильности, верности и развития, а сиюминутных радостей и новизны ощущений. Так ведут себя не мужчины, а мальчишки... Но не осуждайте его. Каждый вправе совершать ошибки, у каждого - свой путь. Отпустите его и в душе пожелайте счастья тому, кто был рядом много лет. Эта фраза повторяется на сайте много раз, я много времени провел на нем когда-то, может быть больше, чем кто-либо... и на своем опыте через много лет понял, какая она правдивая: "Если любишь - отпусти. Твое обязательно к тебе вернется, а не вернется - твоим никогда и не было"...
У Вас сейчас потрясающий шанс изменить себя и свою жизнь. Я сейчас говорю абсолютно серьезно, и это не просто слова поддержки - это то, через что я сам прошел. В свое время я очень тяжело разводился, не по своей инициативе. СИЛЬНО переживал больше года, еще несколько лет был как во сне. Все мы разные, все по разному реагируем на предательство, нелюбовь, внезапное разрушение привычной картины мира и одиночество... Много времени проводил в церкви, ходил к психологу. Именно тогда психолог и сказала мне, что я живу именно в этот момент, моя душа обнажена и словно скидывает старую кожу, обновляясь, очищаясь собственными страданиями. То время я сейчас вспоминаю с улыбкой - как будто сам был персонажем Тургенева или Чехова. Так вот к чему я это Вам пишу, зачем делюсь этим опытом: сейчас я понимаю, что за много лет совместной жизни моя бывшая супруга не дала мне так много, как дала своим уходом к другому. Те страхи, та боль, то опустошение в итоге сделало меня тем, кем я сейчас являюсь; у меня получилось в жизни почти все, о чем я только мечтал; я научился любить самого себя, уважать самого себя, научился искренне молиться и принимать все с благодарностью, научился воспринимать одиночество как уединение, научился разбираться в людях, помогать другим, обогащаться духовно - отдавая... Я счастлив, хотя когда-то жил на автопилоте и думал, что ничего хорошего впереди не случится.
Хочу поделиться с Вами строчками, которые когда-то помогали мне:

Уйдёт Любовь,
С тобой повздорив,
Ты ей не мсти,
Прости Её.
Не умножай чужое горе,
Не увеличивай своё.
Несчастье,
Как чума,
Опасно.
Таящий вирусы обид,
Один заблудший и несчастный
Несчастьем сотни заразит.
Страшно покинутых страданье,
Когда оно плодит собой
То жалких,
Ждущих подаянья,
То злых,
Готовых на разбой.

Юля, я желаю Вам не потерять душевную теплоту и красоту, которая у Вас есть, не очерстветь, не озлобиться на мир и мужчин. И желаю Вам выстоять, быть гордой, сильной, с чувством собственного достоинства Женщиной и Матерью.
Бытовые советы - от алиментов (тут, как вы писали, дочь от первого брака) до жилищного вопроса (который нужно решать в самое ближайшее время, но в диалоге с мужем) давать Вам не берусь.
И очень важный момент - думайте о своей девочке, поддерживайте ее. Дети все чувствуют, многое понимают, и негативный опыт родителей может сказаться на их собственной жизни в будущем. Ребенок должен всегда чувствовать, что он нужен и любим. Как бы тяжело ни было Вам, у нее должно быть детство, забота и уверенность, что все будет хорошо. Обеспечить все это ей - вот главная цель для Вас сейчас!

Помоги Вам Бог! Все будет хорошо!

А я вот что увидела в этой истории... Вы пишите: "Совместную жизнь мы начали с очень больших проблем, которые с собой принес мой муж (бывшая жена, как потом выяснилось, не от него рожденный ребенок, огромные долги по кредитам), и я как Амазонка рванула в бой, чтоб защитить нашу семью от всего, что на нас посыпалось...". То есть проблемой вы называете его бывшую жену, и ребенка, которого он какое-то время все же видимо воспитывал в браке, но потом бросил, по причине того, что он не него. Ничего не настораживает? Аналогий не видите? Теперь вы оказались идентичной "проблемой" - теперь вы бывшая жена с ребенком не от него и жилищными проблемами. Очень возможно, что те кредиты брались на покупку жилья для той, брошенной семьи, ведь квартиры у него служебные. А наговорить про "мегер и истеричек" бывших жен можно все, что угодно, так обычно и делают, чтобы оправдать себя. По-моему, стоит обратить внимание на это сходство, чтобы не повторять в дальнейшем ошибок. Желаю вам правильной оценки и анализа ситуации, эффективной работы над собой и настоящего счастья в будущем!

Алексей,здравствуйте!! Была сильно( и приятно)удивлена,когда читала Ваш комментарий,читала и вижу,что пишет это мужчина. Спасибо Вам за тёплые слова. Они сильные и действительно заставляют задуматься. Благодарю Вас!

Ирина, я благодарю Вас за внимание. Но хотелось бы внести ясность, когда мы познакомились с мужем его "бывшая" жена была именно бывшей и с юридической точки зрения, она развелась с ним потому что возобновила отношения с мужчиной от которого, будучи в браке, родила моему мужу ребёнка. Я ни у кого ничего не отнимала и никого не уводила. Алименты он платил все время, но не официально а беря с неё расписки за полученные суммы, это я взялась за вопрос оспаривания отцовства, когда мне показалось, что жизнь с биологическим отцом ребёнка и получение алиментов от моего мужа - это уж слишком "жирненько". Кредиты были товарные и плюс машина, все это осталось у бывшей жены.
Это всё давно в прошлом и мало меня интересовало ровно с того момента как получила на руки последнее решение суда. Куда больше меня заботило настоящее и моя семья, но видимо все же что-то я упустила.