Просьбы о помощи

Здравствуйте! Уже месяц читаю истории на этом сайте. Сочувствую и переживаю вместе с Вами. И вот, видимо, пришел момент, когда я понимаю, что мне не выбраться самой. Я всё дальше и дальше лечу вниз, в эту чёрную и глубокую яму.

... Мы женаты почти 5 лет, общих детей нет, воспитываем мою дочь от первого брака. Как мне казалось, у нас крепкий союз, любовь искренняя, но в один момент всё просто рухнуло. Совместную жизнь мы начали с очень больших проблем, которые с собой принес мой муж (бывшая жена, как потом выяснилось, не от него рожденный ребенок, огромные долги по кредитам), и я как Амазонка рванула в бой, чтоб защитить нашу семью от всего, что на нас посыпалось.
У меня получалось всё, трудно, но получалось. Я выигрывала все судебные процессы, щёлкала как орешки эти проблемы, и вот сейчас, когда осталось всего чуть-чуть, муж сказал "Ты мне не доверяешь, и я так больше не могу жить. Прости", он решил развестись. Мне кажется, что я немножко умерла. Сегодня он говорит, что "мы с тобой до самой старости вместе, ты любовь моя и мой талисман", а через день "Я подаю на развод", в буквальном смысле всё произошло за два дня.
Мой мир разрушен. Я всю себя отдавала семье, и я настолько сильно люблю этого мужчину, что вот сейчас совершенно не понимаю как мне жить. Он военнослужащий и живем мы в служебной квартире, 8 месяцев назад он перевелся в новую часть и мы все переехали в военный городок. Здесь ребенок ходит в школу, я работаю. Съезжать с квартиры он не собирается, а мне некуда. И вот так и живём вместе, спим на одной кровати, но не разговариваем вообще. С момента его его решения о разводе прошел месяц, вчера попыталась поговорить с ним, но он повторяет одни и те же слова "Я тебя буду любить даже когда мы разойдемся, но жить с тобой больше не могу". Состояние подавленности, униженности и я совсем не понимаю, что мне делать дальше. Через два дня дочку увозим на каникулы к моей маме. И мне так страшно.
Простите за сумбур. Это всё, как каша, кипит у меня в голове.

Юлия, возраст: 29 / 01.06.2017

Отклики:

Юля, здравствуйте!
Со стороны Ваш рассказ выглядит так, что когда Вы решили все проблемы мужа, он решил "слиться". Теперь он "завидный жених"
без проблем.
Если это так, то Вам нужно, наверно, уехать вместе с дочкой к маме. И постараться найти новую работу там, а такого
"изумительного" мужчину забыть как страшный сон. Потому что он даже не стОит того, чтобы о нем помнить.
Это не Вы "немножко умерли", это душа Вашего мужа "немножко умерла".
А если на самом деле все не так, и дело в другом...то...
Он просит развод на основании, что Вы ему в чем-то не доверяете? Возможно, у вас возникали какие-то ссоры, где Вы задевали
его самолюбие и упрекали, что он чего-то не может сделать, ему нельзя доверить решение проблемы и нужно все контролировать
самой? Может быть, он наоборот, хотел бы чувствовать себя более самостоятельным в семье, быть главой? Тогда попробуйте сама
стать немного мягче, тем более, что останетесь вдвоем на лето. Просите его помочь Вам с какими-то делами (особенно если
знаете, что у него хорошо получается). Или принести сумку из магазина, или встретить вечером после работы (а то темно и
страшно). Ухаживайте за собой,платья, прически, маникюр-педикюр. Найдите подруг, с которыми можно сходить после работы в
кино. Пусть дома пахнет вкусной едой, даже если Вы только себе ее готовите. Да, больно, да, ужасно и ничего не хочется. Но
возможно, Ваш муж увидит Вас такой и захочет завоевать снова.
Или Вы не доверяете ему, потому что подозреваете наличие другой женщины? Тогда тем более, каблуки повыше, белье кружевное,
юбку-солнце и нести себя миру! Поклонники-военные в штабеля падают, а Вы вся загадочная, женственная, но всех "в сад". И
пусть муж локти кусает, думая, от кого отказался.
Не надо "умирать" в 29 лет. Вы самостоятельная деловая женщина, у Вас есть дочь. Вы умеете любить, не боитесь перемен в жизни
(переехали в военный городок, нашли там работу). Пока вы не в разводе официально, из квартиры Вас не выселят. Ни в какую
пропасть Вы не скатываетесь. Кризис "сам не знаю, чего хочу" не у Вас, а у мужа.
И в любом случае-удачи Вам, как бы ни сложилось!

Айрис, возраст: 34 / 01.06.2017

Юля, дорогая, это не за два дня произошло. Мужчины долго вынашивают свои решения. Он уже давно все для себя решил, но продолжал
врать в глаза...зачем? Видимо, все окончательно определилось за эти дни. Видимо, кто-то дал своё "добро". А он врет уже другое -
"Буду бить, но жить не могу" Не отрекаются, любя...Вы же знаете...
Кто-то появился на стороне. Пока Вы "щёлкали" как орешки его суды.
Не нужно спать с ним на одной кровати. Отселите его от себя. Пусть на кухне спит. Или на раскладушке. Перестаньте его
обслуживать и готовить ему. Думайте, как быть дальше. Может есть возможность снять квартиру в военном городке? Заберите детей и
уходите. Возьмите паузу. Поживет без семьи, может, мозги на место встанут? Подайте на алименты. Пусть до него дойдёт, что все по
взрослому, и Вы готовы "щёлкать " не только для него суды. Помоги Господи!

Mirinza, возраст: 43 / 01.06.2017

Девочки, прочитала Ваши слова и сижу улыбаюсь. Со стороны как будто посмотрела. Изменить ничего в семье я не могу "он ведь всё решил", по крайней мере буду стараться менять что-то в себе. За поддержку Вам спасибо! Это очень важно понять, что есть небезразличные люди. Любви, Вам девочки, и тепла.

Юлия, возраст: 29 / 03.06.2017

Юлия, здравствуйте! Вы пишите, что не понимаете, что Вам делать дальше... Жить! заново радоваться, учиться находить ценность в себе самой, а не в нахождении рядом мужчины. Вы не очень подробно описали некоторые моменты совместной жизни, да и всего по письму не поймешь, но сложилось впечатление, что муж был для Вас кумиром - этаким желанным трофеем, за обладание которым Вы боролись, которому служили... и лишившись внимания которого у Вас потерялись ориентиры. Не знаю, верующая ли Вы, поэтому не буду подробно писать о том, какое место в жизни человека должен занимать Бог, какое дети, и какое - супруг... Просто если нарушить эту систему ценностей, вывести на передний план мужа, забыв о себе самой и своем собственном предназначении - чаще всего в жизни все происходит так, как у Вас... Иногда приходится потерять кого-то, чтобы найти себя самого.
Вы молоды, у Вас есть ребенок, Вы активный и сильный человек; почему Вас пугает будущее? У вас все получалось, когда Вы решали проблемы мужа, так неужели ради себя самой, да что уж там - ради ребенка Вы не справитесь с трудностями? У Вас все получится! Слышите?! Все!
Теперь пару слов о самой ситуации... К сожалению "вникуда" уходят очень редко... Особенно молодые мужчины. Не хочу ранить Вас своими предположениями, но почти точно у Вашего мужа есть другая, по крайней мере на примете. И это не значит, что Вы хуже нее! Это значит лишь то, что Ваш муж не достаточно духовно зрелый человек, что ищет он не стабильности, верности и развития, а сиюминутных радостей и новизны ощущений. Так ведут себя не мужчины, а мальчишки... Но не осуждайте его. Каждый вправе совершать ошибки, у каждого - свой путь. Отпустите его и в душе пожелайте счастья тому, кто был рядом много лет. Эта фраза повторяется на сайте много раз, я много времени провел на нем когда-то, может быть больше, чем кто-либо... и на своем опыте через много лет понял, какая она правдивая: "Если любишь - отпусти. Твое обязательно к тебе вернется, а не вернется - твоим никогда и не было"...
У Вас сейчас потрясающий шанс изменить себя и свою жизнь. Я сейчас говорю абсолютно серьезно, и это не просто слова поддержки - это то, через что я сам прошел. В свое время я очень тяжело разводился, не по своей инициативе. СИЛЬНО переживал больше года, еще несколько лет был как во сне. Все мы разные, все по разному реагируем на предательство, нелюбовь, внезапное разрушение привычной картины мира и одиночество... Много времени проводил в церкви, ходил к психологу. Именно тогда психолог и сказала мне, что я живу именно в этот момент, моя душа обнажена и словно скидывает старую кожу, обновляясь, очищаясь собственными страданиями. То время я сейчас вспоминаю с улыбкой - как будто сам был персонажем Тургенева или Чехова. Так вот к чему я это Вам пишу, зачем делюсь этим опытом: сейчас я понимаю, что за много лет совместной жизни моя бывшая супруга не дала мне так много, как дала своим уходом к другому. Те страхи, та боль, то опустошение в итоге сделало меня тем, кем я сейчас являюсь; у меня получилось в жизни почти все, о чем я только мечтал; я научился любить самого себя, уважать самого себя, научился искренне молиться и принимать все с благодарностью, научился воспринимать одиночество как уединение, научился разбираться в людях, помогать другим, обогащаться духовно - отдавая... Я счастлив, хотя когда-то жил на автопилоте и думал, что ничего хорошего впереди не случится.
Хочу поделиться с Вами строчками, которые когда-то помогали мне:

Уйдёт Любовь,
С тобой повздорив,
Ты ей не мсти,
Прости Её.
Не умножай чужое горе,
Не увеличивай своё.
Несчастье,
Как чума,
Опасно.
Таящий вирусы обид,
Один заблудший и несчастный
Несчастьем сотни заразит.
Страшно покинутых страданье,
Когда оно плодит собой
То жалких,
Ждущих подаянья,
То злых,
Готовых на разбой.

Юля, я желаю Вам не потерять душевную теплоту и красоту, которая у Вас есть, не очерстветь, не озлобиться на мир и мужчин. И желаю Вам выстоять, быть гордой, сильной, с чувством собственного достоинства Женщиной и Матерью.
Бытовые советы - от алиментов (тут, как вы писали, дочь от первого брака) до жилищного вопроса (который нужно решать в самое ближайшее время, но в диалоге с мужем) давать Вам не берусь.
И очень важный момент - думайте о своей девочке, поддерживайте ее. Дети все чувствуют, многое понимают, и негативный опыт родителей может сказаться на их собственной жизни в будущем. Ребенок должен всегда чувствовать, что он нужен и любим. Как бы тяжело ни было Вам, у нее должно быть детство, забота и уверенность, что все будет хорошо. Обеспечить все это ей - вот главная цель для Вас сейчас!

Помоги Вам Бог! Все будет хорошо!

Алексей, возраст: 32 / 04.06.2017

А я вот что увидела в этой истории... Вы пишите: "Совместную жизнь мы начали с очень больших проблем, которые с собой принес мой муж (бывшая жена, как потом выяснилось, не от него рожденный ребенок, огромные долги по кредитам), и я как Амазонка рванула в бой, чтоб защитить нашу семью от всего, что на нас посыпалось...". То есть проблемой вы называете его бывшую жену, и ребенка, которого он какое-то время все же видимо воспитывал в браке, но потом бросил, по причине того, что он не него. Ничего не настораживает? Аналогий не видите? Теперь вы оказались идентичной "проблемой" - теперь вы бывшая жена с ребенком не от него и жилищными проблемами. Очень возможно, что те кредиты брались на покупку жилья для той, брошенной семьи, ведь квартиры у него служебные. А наговорить про "мегер и истеричек" бывших жен можно все, что угодно, так обычно и делают, чтобы оправдать себя. По-моему, стоит обратить внимание на это сходство, чтобы не повторять в дальнейшем ошибок. Желаю вам правильной оценки и анализа ситуации, эффективной работы над собой и настоящего счастья в будущем!

Ирина, возраст: 41 / 09.06.2017

Алексей,здравствуйте!! Была сильно( и приятно)удивлена,когда читала Ваш комментарий,читала и вижу,что пишет это мужчина. Спасибо Вам за тёплые слова. Они сильные и действительно заставляют задуматься. Благодарю Вас!

Юлия, возраст: 29 / 09.06.2017

Ирина, я благодарю Вас за внимание. Но хотелось бы внести ясность, когда мы познакомились с мужем его "бывшая" жена была именно бывшей и с юридической точки зрения, она развелась с ним потому что возобновила отношения с мужчиной от которого, будучи в браке, родила моему мужу ребёнка. Я ни у кого ничего не отнимала и никого не уводила. Алименты он платил все время, но не официально а беря с неё расписки за полученные суммы, это я взялась за вопрос оспаривания отцовства, когда мне показалось, что жизнь с биологическим отцом ребёнка и получение алиментов от моего мужа - это уж слишком "жирненько". Кредиты были товарные и плюс машина, все это осталось у бывшей жены.
Это всё давно в прошлом и мало меня интересовало ровно с того момента как получила на руки последнее решение суда. Куда больше меня заботило настоящее и моя семья, но видимо все же что-то я упустила.

Юлия, возраст: 29 / 11.06.2017

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия