От меня ушел муж 7 месяцев назад. Сказал о своем решении по телефону, приехал, собрал вещи и ушел в новую жизнь.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж 7 месяцев назад. Сказал о своем решении по телефону (с вахты), приехал, собрал вещи и ушел в новую жизнь. Про уход говорил последний год, хочу попробовать что-то сам, без вас. Я расспрашивала, узнавала, что сам, чего хочешь? Что я не даю, где перебарщиваю - молчал, хочу и все. Вы моя семья, я вас люблю и буду всегда любить, я ничего не забыл, но мне так надо, понимаешь, пока я этого не сделаю, эта мысль будет сидеть в голове, слышала я почти год. Говорила: "уходи", не решался. Женщины не было, я не чувствовала отдаления. Видела, что мается, но не выгоняла, свое решение - это свое, от начала, и до конца. Отношения были, как соседи не жили никогда, любовь была до последнего. Я просто понимала, что он думает об уходе, плавно перекинул машину на меня, научил проверять фильтры и жидкости, проверять давление в колесах, показал хорошие сервисы, объяснил, как заботиться о ней, где какие в доме инструменты, для чего они, как ими пользоваться на разные случаи жизни, я понимала - готовится. Уходил и раньше, на месяц, причина банальна - ссоры, я не поддерживала, не ценила, обижала.

Обратилась к психотерапевту, обули меня в его тапки - поняла. Отношение свое поменяла, отношения изменились, но истинный уход случился сейчас. В браке 15 лет (из них 10 лет официального, развелись, но не разошлись). Развод был импульсивный решением, признали оба, но жениться снова не захотели. Двое детей, старшей 11, младшей 3 года, ипотека, машина - полный комплект. Материально помогает, оставил все нам. Дети желанные, любит их, тянется, скучает, звонит, но не едет (живем в разных городах, он пока с родителями в одном, я с детьми дома в другом).

Жили по-разному, прошли многое, оба с развитием, достижениями и полной занятостью. Оба эмоциональны, активны, действенны, даже реактивны, упрямы. Дом и дети всегда были на мне (так было проще, вахтовый метод внес коррективы), он обеспечивал материально, я распределяла, оплачивала счета, заботилась о детях, о доме, о себе, о нем никогда не забывала. Папа всегда был праздником, приезд-отъезд, отдыхная вахта-праздник!, поездки, время вместе, совместные дела, общение.

Я морально готовилась к его уходу, но готовой не стала. Первые три месяца очень тяжело, давящая пропасть в душе, шкалящая тревога, плакать не могла, работать не могла, жуткая растерянность, рассеянность, напряжение было на пике. Сейчас легче, плачу, но живу, дети очень помогают, переключают. Просыпаюсь с мыслью о нем, засыпаю тоже, он рядом, избавляюсь от него, а он мысленно рядом, дома, с нами. Жду, не хочу ждать, а ждется. Не могу принять уход, не получается. Не общаемся. Не хочет. В последней беседе сказал "я маялся с тобой, я с тобой закалился, ты сильная, требовательная, тебе вечно что-то надо, я устал, я больше с тобой ничего не хочу, у тебя своя жизнь, у меня своя, ищи достойного мужчину, строй свое счастье, я препятствовать не стану, я хочу жить спокойно".

Уже 3 месяца находится в романтических отношениях, но не любит, связь со мной рвет, будто вычеркнул меня. За это время я многое осмыслила (на расстоянии видится многое), поняла грани своей личности требующие внимания, где меня много, где мало, поняла отношение, его поведение. Предложила пройти этот период, и шагать дальше, не хочет, его ко мне не тянет, по дому скачает, а я чувствую ледяное отношение ко мне и тоску по детям, по дому, а как все изменить не понимаю. Работала с терапевтом, понимаю, от меня уже мало что зависит, как раньше не будет, даже если вернется, он уже не тот, я уже не та, но все равно жду, он какой-то родной, любимый, свой.

Из города не выписываю (город закрытый, теряешь прописку - теряешь въезд, не переоформляю машину, ипотека на двоих, ни делаю ничего), я понимаю, что не готова, он видимо тоже. "Дерево" не выкапывает, хоть я уже настаиваю, молчит. У него и правда новая жизнь, он шагает. Я тоже, но убить надежды не выходит. Отношений не завожу, не тороплюсь. Каждое утро встаю с одной и той же мыслью, его в моей жизни нет, есть я, дом, дети, его нет и не будет, как раньше уже не будет, все тяжелое позади, выдыхай. А в душе не укладывается, как можно 15 лет любить крепко, сильно, а потом охладеть. Как можно не хотеть туда, куда бежали ноги. Как можно стать чужими за неполный год. Как можно оставить своих, и не хотеть быть с нами. Понимаю, эти мысли тупик, мозговая жвачка. Но крутятся. Много злости, боли, обиды, но есть и радость, от того что именно так произошло, не случись этого, дальше было бы плохо. Даю время ему, себе, надежды тают, вера живет. Жду первой встречи с ухода, посмотреть в глаза, и думаю когда меня от него выключит, а все не выключает. Жду, когда утихнут эмоции, перестану любить, но... переживаю смутное время, тряска вроде позади, а душа еще в тисках...

Елена , возраст: 37 / 22.07.2022

Отклики:

Милая Елена. Ком в горле от вашего письма. Так свежо еще воспоминание пережитого точь-в-точь. Да еще и не прожитого до конца, еще побаливает временами. Дорогая Елена, может я и не права, но думаю, что женщина была давно, он просто медленно отвыкал от вас, просто усыплял совесть тем, что оставляет семью благоустроенной и обеспеченной.

Леночка, знаю - это больно, но любит он ту, а не вас. Кто вам сказал, что он ее не любит? Я поняла, что люди повторяют в точности сценарий построения отношений и поведения в период влюбленности с каждым последующим партнером. Вспоминайте, как он вел себя в начале вашей любви и знайте, тоже самое он делает сейчас. Люди не меняются. Как говорится, можно начать с чистого листа, но почерк останется тот же. Леночка, как бы ни было больно и трудно, но нужно отпускать его, он уже не ваш и вашим уже никогда не будет. Чем быстрее вы разорвете ВСЕ связи с ним, материальные, ментальные, физические, тем быстрее будет таять подлая надежда. Поставьте точку, и пусть она станет точкой отсчета на пути к новой жизни. Это трудный путь, но нам его не просто так устроили. Что-то делали не так. Как-то не так поступали. Я знаю точно, что делала не так и за что получила такой фортель на старости лет. Три года прошло, я уже даже представить не могу его возвращение, даже если бы он захотел. Приходит иногда ностальгия по счастливым моментам, но их не вернуть, как и молодость, хоть даже собрать тех же людей в тоже место.
Леночка, очень сочувсвую вам, но той семьи у вас уже не будет. Вы умная женщина - это видно по письму. Принимайте свой крест и идите своей дорогой. Кто знает, что ждет вас за очередным пригорком? Скорее всего новая любовь и еще один шанс на счастье, а вы уже уроки выучили. Обнимаю вас, постарайтесь не затягивать процесс сепарации.

Светлана , возраст: 57 / 23.07.2022

И, всё-таки, как бы Вы не были уверены, там есть женщина. А уверенности у Вас, что её не было изначально, хоть отбавляй. Пишете, что знаете как там у него и, что не любит никого. Или Вы очень самоуверенный человек или не хотите признавать то, что Вам неприятно. Постоянные вахты - не лучшая работа для сохранения верности, любви и семьи, это констатация факта. На ровном месте ничего такого не происходит, всегда есть причина. Как он мог от Вас устать, если постоянно в разъездах? Вы никогда не могли быть уверены на 100%, что он был верен Вам. Это иллюзия многих жён. То, что он Вам всё оставил тоже иллюзия. Это совместно нажитое имущество в браке, которое в суде подлежит разделу, неважно на кого оформленное. Или Вы всё делили по суду? Тогда всё хорошо.
Вообще, похоже, что он решил пожить с другой женщиной, ну а если будет хуже, чем с Вами, вернуться. А то такие высокопарные слова придумал "хочу попробовать что-то без вас". Что? А другую семью. Высший пилотаж. Вы перестаньте его идеализировать. Всё тут проще некуда. 15 лет любил, а потом вдруг охладел. Конечно, не бывает вот этого "вдруг". Это "вдруг" имеет конкретную форму, в виде мадам, возможно, намного моложе. Со стороны вывод такой, Ваш муж предатель, чем скорее Вы это поймёте, тем понятнее будет, как Вам дальше планировать всё в жизни. Судя по всему, Вы человек сильный и справитесь.

Natil , возраст: 65 / 23.07.2022

Дорогая Елена, примите поддержку. Это Вы не готовы, а он уже живет с другой. Читайте сайт, здесь есть форум. Вы все поймете, спадут розовые очки. Изменники все ведут себя одинаково. Вот прям под копирку. Устал, не понимают, хочу пожить один, ты стала толстая, старая, худая, короче, не такая. Не такая как фея.
Про раздел не понятно. Вы оформили через нотариуса? Если на словах, то скоро эйфория пройдет, и начнется дележ имущества. Срочно, пока его мучает совесть, оформите все официально. Читая Ваше письмо, женщины, пережившие тоже самое, 1000% скажут что фея была давно, и уходил он к ней. К сожалению, вахта, как и измена, разрушает семью.

Марина , возраст: 49 / 24.07.2022

Читала ваше письмо и плакала. От меня тоже ушёл муж 5 месяцев назад, сказал что в никуда, что один. К детям ходит, но я как пустое место, смотрит сквозь меня. Просила вернуться, и я, и дети просили, говорит, что нет. Я просто не понимаю почему, неужели со мной так плохо было, что одному лучше. Сказал бы уже прямо, что есть женщина, я устала его ждать и сердце рвать себе.

Подушка , возраст: 35 / 24.07.2022

Елена!

Вам обязательно надо работать над своей душой. Это так просто не проходит само собой, это как физическая глубокая рана. Да, она конечно может без последствий через долгое время затянуться, но не один человек в здравом уме дома в таких условиях не сидит, а бежит к врачу!!! И принимает лекарства, обезболивающие, перевязки, антибиотикамм мажет и т.д.
Так и Вам. Сидеть и ждать когда станет легче вдруг - абсурд!
Начинайте заниматься своей душой! Укрепляйте её, облагораживайте.
Вспомните всё хорошее что у Вас есть в жизни кроме этого человека, и вспоминайте каждый день хотя бы 5 минут то, за что Вы Господу благодарны. Займитесь детьми, и существенной помощи тем ближним, которым Вы нужны! А таких людей очень много. Вы не только на них переключитесь, у Вас от всей этой помощи, нужности другим, добрых чувств и новых светлых, действительно важных дел и эмоций внутри всё начнёт меняться. Это - самое элементарное. Воспитание детей тоже очень Вам поможет - такое воспитание где не просто дать все материальное, а задуматься о том, как можно душу, личность ребенка сделать действительно благородной! Природа, выезды на волонтерские проекты, разные познавательные мероприятия и кружки... Выбрать детям книги и фильмы которые считаете им важно знать, слышать, видеть, обсудить это с ними...
Жизнь интересна и замечательна если потихоньку учиться смотреть на неё другими цветами и не через призму недостойного кавалера.
Конечно, исповедь вне конкуренции в таких делах: Когда с тебя снимают грехи и проступки, в которых мы виноваты, то и тут ты не просто сам всё отправляешь в прошлое, а подключается Господь, и помогает тебе перестроить жизнь и начать с чистого листа! Жизнь прекрасна, живите! И лечите эту глубокую рану. Она не смертельна, но требует внимания и ухода. Обнимаю.

Анастасия , возраст: 33 / 24.07.2022

Дорогая Елена, очень Вам сочувствую, прожить это расставание Вам придется до конца. И чем быстрее Вы поймете, что он давно с другой женщиной, тем быстрее Вы сможете начать жить другую жизнь. К сожалению, здесь тысячи "сказок" об уходах мужей в никуда. Но не уходят они в никуда. Есть психология, а исключения настолько редки, что правило подтверждают.
Вы очень много думаете...О ТОМ ЧТО ДУМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ ОН. Вы настолько уверены в его переживаниях-страданиях, что просто забываете о себе самой. Это тупиковый путь. Всегда тупиковый. А в ситуации свершившейся тем более. Читайте сайт, проживайте горе, "выгладьте" и выплачьте это и забудьте о человеке, который играет Вами в такие качели.
Сил Вам и чистого воздуха! Новых парусов и трепетного отношения к самой себе.

Елена Е. , возраст: 40 / 25.07.2022

Здравствуйте, Елена! Вот вы уверены, что нет другой женщины. Я тоже искала и не нашла у мужа другой женщины. Я следила и слежу за ним. Он живет точно с мамой. Ездит работа-дом-работа. В его средствах коммуникации тоже не замечено общения с другой женщиной. Однако, в последнее время семейной жизни он охладел, придирался, обвинил меня во всем. Глаза чужие, в них скука (при взгляде на меня) и досада. Денег перестал давать, чужая холодная стена рядом, а не муж. Разводиться со мной бежал просто. Живет с мамой, совершенно это 100%. Так вот, я не самонадеянна, я проверила всеми доступными мне средствами, где он и с кем он - и никого не нашла. Но, как бы сказали пишущие здесь женщины, у моего мужа 100 и один признак любовницы. Которой нигде нет. Либо это дьявольская конспирация, либо так бывает. Не важно. Ваш муж не любит вас. Вы образованный, высокопрофессиональный человек. Скорее всего, материально независимый. Неужели вы будете цепляться за того, кому не нужны? Кто смотрит сквозь вас, как на пустое место? Берегите женское достоинство и здоровье. Потому что находиться рядом с холодным, нелюбящим мужчиной действительно страшно.

Я , возраст: 46 / 25.07.2022