В браке жили 10 лет, без скандалов, очень спокойно и мирно. У него довольно тяжёлый и вредный характер, но я давно привыкла к этому, за 10 лет не сказала ни ему, ни о нем дурного слова, всегда мила, в хорошем настроении, денег не просила, полностью содержала себя и дочь от 1го брака. Мужа всегда считала верным и честным человеком, верила как самой себе. И здесь такой удар.
Он раз в год ездил через полстраны погостить к родителям. Всегда ездил без меня, чтоб там поохотиться, порыбачить. Ну и на встрече выпускников он схлестнулся с бывшей одноклассницей, разведёной 40-летней женщиной. Она ему такую жизнь счастливую наобещала, что он поплыл. Ахматову ему цитировала, называла "мой рыцарь"... И он тоже не отставал, назвал ее моим ласковым прозвищем, фотоотчёты присылал, что он поел-попил, как едет на работу и т.д. Переписку не удалял, знал, что я не лезу в телефон. Но я что-то почувствовала, залезла... Думала, что у него это какое-то затмение, сама тоже не могла все это принять. Просил прощения, обещал прекратить общение, поверила... Не прекратил, просто шифровался лучше, но все равно я снова узнала про переписки. Оказалось, что они уже 2 года за моей спиной мечтают (с момента ее развода), как он переедет к ней, и заживут счастливо...
Когда эта правда вскрылась, сразу подала на развод. Как мне было больно, словами не передать. Ведь верила, даже в мыслях не допускала, что он окажется таким гнусным предателем. Спросил меня: "Мне вещи собирать или как"? "Собирай", говорю, "и исчезни". За 2 дня упаковал вещи и уехал на ПМЖ в Хакасию к фее.
На прощание сказал: А) он не стремился со мной зарабатывать, потому что квартира у меня уже была. И город наш ему никогда не нравился, всегда хотел жить в Хакасии, недалеко от малой Родины. А вот там сейчас будет много работать, накопит на жильё и заживёт. Б) вряд ли у них что-то получится. И если не получится, приеду ли я к нему в Хакасию, чтоб вместе жить-поживать? В) Я замечательная, самая лучшая, но раз так получилось, то надо попробовать новую жизнь. То есть он ее даже не любит, просто "Вдвоем же лучше жить, чем одному. Одному мне плохо"... Я как в коматозе была, будто со стороны на это всё смотрела.
С тех пор прошло 3 месяца. Он несколько раз мне писал, что всё понял, осознал, хочет быть со мной, но ему нужны гарантии, что я его не буду попрекать, и что мы обязательно переедем (желательно в эту Хакасию). Ну то есть чтоб я продала свою добрачную трёхкомнатную квартиру и купила жильё там. Сейчас он живёт на съемной квартире у феи. Заблокировала его, не заслужила я такого издевательства .
Миленькие, сижу, виню себя, что вовремя не разглядела в нем гнилую натуру. Что зря верила. Что теперь не смогу никому доверять и вряд ли в своем возрасте встречу порядочного мужчину. В голове прокручиваю диалоги, которые не договорила бывшему мужу, гневные, даже оскорбительные. Постоянно думаю, как им там хорошо, по крайней мере сейчас, когда их мечты сбылись. И какое у них светлое будущее. Как избавиться от всего этого? Друзья сказали: плюнь и разотри, но хочется услышать слова поддержки. На вас вся надежда.
Отклики:
Вы же сами ответили на свой вопрос, что вовремя не разглядели.
С вашего поста видно, что вы сами вкладывались в отношения, не требуя ничего, вот и ноги на шее. Удобная, жена удобна до поры до времени, потом этих .. накрывает гон.
У вас прекрасная ситуация. Есть дочь, квартира и что немаловажноо прекрасный возраст 37 лет для жизни без этого чучела. Я так думаю, точнее уверена, что ничегошеньки хорошего там не будет, раз с вами не привык вкладываться, так и там. Это одни разговоры и бахвальство, что купить квартиру, бла-бла, чтобы вас унизить, так вот они прикрывают свое предательство, типа вот с вами не такой, с ней такой.
Люди не меняются, с вами у него связан большой отрезок жизни, начнутся сравнения.
Но одно могу сказать, вернётся, ни шанса не давать на возвращение. Я такое пережила, мыт около года, потом еще раз предал.
Переживается у всех по разному но самый тяжёлый момент вы уже прошли.
Как бы ни было сложно, организовывайте свою жизнь без него, максимально отстранитесь, не спрашивайте и не ищите инфо о нем, ноль телефон звонков и СМС, ваше от вас не уйдет. Будьте сильной. Ушел предатель, это не смерть, это бог увидел, что человек гнилой и убрал его от вас.
Мне 42 года и я тоже вряд ли встречу достойного мужчину для совместной жизни. Но меня это не пугает. Я работаю, воспитываю дочь, помогаю старшей. После предательства БМ, все мужчины мне кажутся подлецами и подонками. Отношения по молодости нужно строить, конечно. Но, всё в руках Господа.
Желаю Вам пережить боль предательства. Времени у Вас еще мало прошло. То что заблокировали его - это правильно. Вам не нужны новости "с того берега", тем более ничего интересного и нового там не будет.
Восхищаюсь Вами. Вы молодец. Мне бы Вашу стойкость, ваш жизненный вектор.
Вы правы. Во всем. Если бы он сказал: «Приехал, попробовал. Та коричневая субстанция, которая издали казалась шоколадкой, ей не оказалась. Я понял свои ошибки. Давай попробуем построить заново наши взаимоотношения». То я бы вспомнила про то, что все имеют право на ошибку. Один раз простить надо (второй раз простить, наступить на те же грабли, а первый стоит попытки исправить ошибку). А при подходе «Я вернусь, а ты прими и будь счастлива, и никогда не вспоминай, только радуйся, что я соизволил вернуться». Это как раз на грабли. И ручка, которая по лбу стукнет, и не в шоколаде та ручка будет.
Свои гневные диалоги запишите. В тетрадочку. Отправлять не надо. Выговориться стоит. Да и не факт, что это Вы не разглядели гнилую сущность. Может он, как плод, который начал портиться? Был без дефектов, потом его прогрыз червяк, вот он и сгнил изнутри.
Только вы ему не поддавайтесь, пожалуйста, он хочет запасной аэродром из вас сделать, и чтоб всё было по его сценарию: и вы с квартирой, и любовница под боком. Держит за дуру вас, ещё и условия выставляет. Не общайтесь с ним, вам это не полезно.
А гневные и оскорбительные диалоги пишите в тетрадь, вообще, стало плохо - пишите там все, что в душе, сама не заметите, как вам полегчает.
Доверять людям нужно, не все люди такие .. как ваш бывший. Просто надо иметь принципы и твердую позицию и ими не поступаться. А вы прогнулись под его тяжёлый и вредный характер, сама себя содержали, ничем не обременяли супруга. Вот и оборзел, как говорится.
Ирина, не тушуйтесь, жизнь длинная и что будет дальше никто не знает. Всегда будет и радость, и боль. Надо перетерпеть, пережить, выучить урок и жить дальше. Жить счастливо.
Удачи вам.
Не нравилась ему квартира, не нравился город, так надо было не приживалкой жить, а работать и ещё раз работать, чтоб купить квартиру своей мечты и перевезти туда семью! И про переезд в другой город надо с женой разговаривать, а не любовницу там искать!
Ирина, ни в коем случае не продавайте свою квартиру! Он скоро поймет, что жизнь не сказка, и не все женщины такие как вы, многие требовательны и в деньгах в том числе! И запросится он обратно, но зачем нужен такой муж? Если от него помощи 0! Вы скоро поймёте, как прекрасно можно жить без мужчины, тем более, что у вас он был как антураж!
И сейчас со своей детской позиции ещё хочет, чтобы Вы продали свою квартиру, чтобы поделиться с ним дальше купленным в браке имуществом.
У меня ситуация чем-то схожа с Вашей. Тоже жила с таким, сама обеспечивала себя и свою дочь. Звоночком было, что я хотела ребёнка,а он ни в какую. Сам очень настаивал на браке, но я не соглашалась, чувствовала подвох, семья ему была не нужна, только регистрация брака. У меня был дом и бизнес. Он уговорил меня переехать в Крым, я всё продала, следил за моими деньгами и требовал регистрации до последнего. Но я без брака купила себе квартиру и дачу. Когда он понял, что ему ничего не светит, ускакал в новую жизнь. Было очень больно и обидно. Я пребывала в иллюзиях, что человек меня любит, свою интуицию не слушала. Прошло 2 года, я очень рада, что всё так произошло. Живу у моря, радуюсь жизни. И у Вас всё наладится, Вы ещё такая молодая.
Как правильно Вы все со старта расставили и очертили границы!
Он поступил мерзко и низко. И Вы по-настоящему умны и понимаете, что восхищение Енисеем в этой ситуации, это не про тонкую душевную организацию Вашего бывшего. Не сдавайтесь!
Вам Вселенная дала такой шанс начать заново без предателя, без балласта. Не упустите его! Сил Вам, любви и созидания во всем, порядочных людей на пути и забыть человека, который не просто слаб. Который и теперь обманывает свою новую женщину и все мечтает о продаже Вашего имущества. Была бы любовь и порядочность, так извинился бы и перед той, и перед Вами, и не требовал бы Вас рисковать имуществом до брака. Нашел бы и силы и возможности пригласить Вас в новый дом, если бы правда хотел. Но ему привычнее с Вашим финансовым вкладом, с Вашей финансовой независимостью.
Всё у Вас еще у самой будет круто! И без этого инфантила.
Скоро вас будет тошнить при мысли об этом мужчине. Ну а пока держитесь.
А какие мечты у них сбылись? Интересно, его одноклассница всю жизнь мечтала в 40 лет развестись и вляпаться в отношения, в которых мужчина ни то, ни сё? Он её также использует, как и Вас. Она ещё настрадается.
И 37 в наше время для женщины - это не возраст.
Держите квартиру, не выпускайте! И как бы он кредитов не набрал на новую красивую жизнь и дешёвые продукты...
Я и сама, откровенно говоря, не хотела оставаться в нашем городе. Но и переезд куда-то слабо представляла, наверное, внутренне не доверяла бывшему мужу. Либо я просто трусиха. Он и здесь прокомментировал: "Если б ты поддержала мои идеи уехать куда-нибудь, не было бы любовницы! " Но, идей-то как таковых и не было. Он просто психовал и кричал, что наш город ему надоел, надо уезжать. На мой вопрос: "Куда?" следовал ответ: "Не важно, куда угодно". На этом разговор и завершался. Вот и крутятся иногда мысли, а что было бы, если б переехали (правда, не знаю куда)? Может, он бы и начал вести себя по-другому, и ощутил бы наконец себя "мужчиной и хозяином", и ко мне бы отношение поменялось... Мне надо делать выводы на будущее, поэтому сейчас вот это самокопание идёт. И ваш взгляд со стороны имеет огромное значение! Как принимаются решения о переездах? Как это все планируется? Может, я действительно сильно перестраховываюсь и надо довериться мужчине?
1. Негативное программирование. Нет позитивной проработки цели. Нужно так: я уеду отсюда туда, чтобы там сделать то-то и то-то, и я могу это сделать так-то и так-то, проверено, чтобы стало лучше. Бывает, что люди уходят от угрозы жизни абы куда, но это не ваш случай. А у него реакция животного. Здесь плохо, побегу отсюда. Ну животным образом он и действует. Мозгов мало. И вместо позитивной цели на её место встаёт негативная с негативными последствиями.
2. Какие-то проблемы у мужа с матерью, но он их не осознаёт. Город, окружение, вы в частности замещают мать. Тут только работа с собой. Осознавание, милосердие, прощение, раскаяние, покаяние. Добрые дела. Забота как служение. (Забота и о себе и семье тоже). Но он этого не делает.
Конкретных шагов по переезду посоветовать не могу, у меня всё было давно. Но чем лучше вы подготовитесь и больше вариантов детально рассмотрите, тем лучше.
Мужа обратно не принимать, активно заниматься своим здоровьем.
А то сейчас могут полезть болячки. Напора больше нет, а организм привык. И будет обеспечивать привычный ему уровень адреналина. Компенсируйте это спортом, прогулками, гимнастикой. Сходите к гинекологу, кардиологу и остеопату (да-да. Кости надо беречь, это наша с вами опора). Лечебная гимнастика раз в полгода, сейчас очень хорошо назначают на такие занятия. И это можно сделать бесплатно.
Дочке вашей пожелания всего наилучшего.
Меня тоже зовут Ирина, мне 54, в моем личном опыте брак продолжительность 27 лет, который закончился разводом. Благодаря этому сайту, я считаю, успешно его пережила… и строю дальше свою жизнь.
Учитывая, что Вы просите совет, решила ответить Вам.
Относительно переезда - не спешить, все обдумать и спланировать. Для этого важно ответить себе на вопросы - что хочу получить от переезда (цели), какой город (местность) подходит для этого. Сколько финансово потребуется средств на это… а если они у меня.
Когда переводишь в рациональную плоскость - эмоции уходят на второй план… А пока у Вас эмоции просто плещут.
Из своего опыта скажу: перво-наперво после расставания/развода нужно принять - это случилось, и заняться собой. И физически (гимнастики, спорт, доктор, витамины), и психологически (церковь, духовник, психолог).
Нужно именно ПЕРЕЖИТЬ и стать лучшей версией СЕБЯ. И все решения придут. Без суеты. Осознанно.
Читайте сайт, здесь очень много важной и необходимой информации.
Берите необходимую Вам. Исключите все Контакты с БМ. Номер телефона в блок. Не думать как и что на том берегу.. Сейчас важны ВЫ.
Я благодаря сайту грамотно защитила себя на предмет имущества. Занялась спортом - стала бегать в парке. И сейчас продолжаю. Поступила учиться и успешно получила второе высшее. Вообщем 8 лет свободы - одни из самых прекрасных лет моей жизни получились.
Но всегда рядом был БОГ.
Удачи Вам,
Вы на верном пути,
Обнимаю
![]() |