Ну и на встрече выпускников он схлестнулся с бывшей одноклассницей, разведёной 40-летней женщиной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Если б мне кто-то год назад сказал, что так произойдет, я бы решила, что это глупая шутка, такого не бывает. Случайно узнала, что у мужа есть любовница. Думала, что сердце остановится.

В браке жили 10 лет, без скандалов, очень спокойно и мирно. У него довольно тяжёлый и вредный характер, но я давно привыкла к этому, за 10 лет не сказала ни ему, ни о нем дурного слова, всегда мила, в хорошем настроении, денег не просила, полностью содержала себя и дочь от 1го брака. Мужа всегда считала верным и честным человеком, верила как самой себе. И здесь такой удар.

Он раз в год ездил через полстраны погостить к родителям. Всегда ездил без меня, чтоб там поохотиться, порыбачить. Ну и на встрече выпускников он схлестнулся с бывшей одноклассницей, разведёной 40-летней женщиной. Она ему такую жизнь счастливую наобещала, что он поплыл. Ахматову ему цитировала, называла "мой рыцарь"... И он тоже не отставал, назвал ее моим ласковым прозвищем, фотоотчёты присылал, что он поел-попил, как едет на работу и т.д. Переписку не удалял, знал, что я не лезу в телефон. Но я что-то почувствовала, залезла... Думала, что у него это какое-то затмение, сама тоже не могла все это принять. Просил прощения, обещал прекратить общение, поверила... Не прекратил, просто шифровался лучше, но все равно я снова узнала про переписки. Оказалось, что они уже 2 года за моей спиной мечтают (с момента ее развода), как он переедет к ней, и заживут счастливо...

Когда эта правда вскрылась, сразу подала на развод. Как мне было больно, словами не передать. Ведь верила, даже в мыслях не допускала, что он окажется таким гнусным предателем. Спросил меня: "Мне вещи собирать или как"? "Собирай", говорю, "и исчезни". За 2 дня упаковал вещи и уехал на ПМЖ в Хакасию к фее.

На прощание сказал: А) он не стремился со мной зарабатывать, потому что квартира у меня уже была. И город наш ему никогда не нравился, всегда хотел жить в Хакасии, недалеко от малой Родины. А вот там сейчас будет много работать, накопит на жильё и заживёт. Б) вряд ли у них что-то получится. И если не получится, приеду ли я к нему в Хакасию, чтоб вместе жить-поживать? В) Я замечательная, самая лучшая, но раз так получилось, то надо попробовать новую жизнь. То есть он ее даже не любит, просто "Вдвоем же лучше жить, чем одному. Одному мне плохо"... Я как в коматозе была, будто со стороны на это всё смотрела.

С тех пор прошло 3 месяца. Он несколько раз мне писал, что всё понял, осознал, хочет быть со мной, но ему нужны гарантии, что я его не буду попрекать, и что мы обязательно переедем (желательно в эту Хакасию). Ну то есть чтоб я продала свою добрачную трёхкомнатную квартиру и купила жильё там. Сейчас он живёт на съемной квартире у феи. Заблокировала его, не заслужила я такого издевательства .

Миленькие, сижу, виню себя, что вовремя не разглядела в нем гнилую натуру. Что зря верила. Что теперь не смогу никому доверять и вряд ли в своем возрасте встречу порядочного мужчину. В голове прокручиваю диалоги, которые не договорила бывшему мужу, гневные, даже оскорбительные. Постоянно думаю, как им там хорошо, по крайней мере сейчас, когда их мечты сбылись. И какое у них светлое будущее. Как избавиться от всего этого? Друзья сказали: плюнь и разотри, но хочется услышать слова поддержки. На вас вся надежда.

Ирина , возраст: 37 / 11.09.2024

Отклики:

Ириночка, вот. Вы в наших рядах преданных. Да как вам сказать.. Предатель, он и через 20 лет предаст и через 30.
Вы же сами ответили на свой вопрос, что вовремя не разглядели.
С вашего поста видно, что вы сами вкладывались в отношения, не требуя ничего, вот и ноги на шее. Удобная, жена удобна до поры до времени, потом этих .. накрывает гон.
У вас прекрасная ситуация. Есть дочь, квартира и что немаловажноо прекрасный возраст 37 лет для жизни без этого чучела. Я так думаю, точнее уверена, что ничегошеньки хорошего там не будет, раз с вами не привык вкладываться, так и там. Это одни разговоры и бахвальство, что купить квартиру, бла-бла, чтобы вас унизить, так вот они прикрывают свое предательство, типа вот с вами не такой, с ней такой.
Люди не меняются, с вами у него связан большой отрезок жизни, начнутся сравнения.
Но одно могу сказать, вернётся, ни шанса не давать на возвращение. Я такое пережила, мыт около года, потом еще раз предал.
Переживается у всех по разному но самый тяжёлый момент вы уже прошли.
Как бы ни было сложно, организовывайте свою жизнь без него, максимально отстранитесь, не спрашивайте и не ищите инфо о нем, ноль телефон звонков и СМС, ваше от вас не уйдет. Будьте сильной. Ушел предатель, это не смерть, это бог увидел, что человек гнилой и убрал его от вас.

Ленок , возраст: 45 / 12.09.2024

Дорогая Ирина! Я испытываю гордость за Вас! Какая вы молодец! Не унижались, не бегали за БМ. Все четко прервали. "Собирай" "и исчезни" - это самые верные слова, которые нужно было сказать в той ситуации. Хорошо, что у вас нет общих детей и совместной жилплощади, а то вот бы начались качели и мучения. Все у Вас будет хорошо, боль предательства пройдет со временем.
Мне 42 года и я тоже вряд ли встречу достойного мужчину для совместной жизни. Но меня это не пугает. Я работаю, воспитываю дочь, помогаю старшей. После предательства БМ, все мужчины мне кажутся подлецами и подонками. Отношения по молодости нужно строить, конечно. Но, всё в руках Господа.
Желаю Вам пережить боль предательства. Времени у Вас еще мало прошло. То что заблокировали его - это правильно. Вам не нужны новости "с того берега", тем более ничего интересного и нового там не будет.

Наталья , возраст: 42 / 12.09.2024

Ирина, вы такая умница! Всё сделали верно, выкинули из жизни предателя и не ведётесь на манипуляции! У вас есть трехкомнатная (!!!) квартира, материальный достаток, взрослая дочь, самоуважение и нет в жизни предателя! Ну что у вас плохо-то в жизни? Ну какой возраст, и в 60 можно найти мужчину, я уверена, что вы красивая ухоженная молодая женщина. Друзья правы, плюньте и разотрите. Все, что недоговорили б/у мужу можете написать на бумаге, иногда помогает высказаться.

Лена , возраст: 36 / 12.09.2024

Ирина, дорогая, в 37 и уже "вряд ли встречу .."? Я вот своего второго мужа, самого лучшего мужа на свете:) встретила в 39, в 42 поженились, в 44 венчались. Вот так вот. И очень правильно вы поступили, что избавились от предателя и не дали усадить себя на качели, Вы умничка просто! И встретите обязательно вы мужчину. И всё у вас будет отлично, если учтете ошибки предыдущих отношений: повстречаетесь подольше, без всякого интима, присматривайтесь, позвольте ухаживать за собой. А не вот это всё - я сама, мы партнёры, все пополам, и вообще - я пингвин в оранжевом жилете, у меня не бывает плохого настроения и я всем довольна. Будьте собой, станьте счастливой сами по себе, без мужчины. И поверьте, именно в тот момент, когда вы искренне почувствуете, что счастливы и всё у вас хорошо, да и замуж не особо хочется, обязательно кто-то появится и нарушит это ваше счастливое уединение.)

Наталья , возраст: 44 / 12.09.2024

Ирина! Вы такая молодец!!! Прям рада за Вас! Все правильно сделали! И заблокировали и не поддались на его хитровыветренные многоходовочки!:) Ничего себе на сколько надо быть хитрючим, чтобы перед отъездом туда к любовнице продумать запасной вариант и разузнать у Вас поедете ли Вы туда, если у них там ничего не получится. Фу, низко и стремно. Вы все это увидели, прочувствовали и не стали в этом копаться! Вовремя и сразу подали на развод! В Вас есть сила, достоинство и мужества в Вас больше, чем в этом мужчине! Теперь придется этот период пережить и возможно наметить для себя цель разобраться в себе, почему Вы выбрали такого недостойного мужчину в мужья и сразу не разглядели в нем предателя. Поддерживаете дочь, любите ее, ей тоже тяжело все это наблюдать. Божией помощи Вам!

Екатерина , возраст: 35 / 12.09.2024

Какая вы))... КЛАССНАЯ!) Обнимаю Вас, всё вы правильно сделали, чувствуется ваша сила.) У вас всё будет лучше, чем было, я точно знаю.

Ксения , возраст: 46 / 12.09.2024

Здравствуйте, Ирина.
Восхищаюсь Вами. Вы молодец. Мне бы Вашу стойкость, ваш жизненный вектор.
Вы правы. Во всем. Если бы он сказал: «Приехал, попробовал. Та коричневая субстанция, которая издали казалась шоколадкой, ей не оказалась. Я понял свои ошибки. Давай попробуем построить заново наши взаимоотношения». То я бы вспомнила про то, что все имеют право на ошибку. Один раз простить надо (второй раз простить, наступить на те же грабли, а первый стоит попытки исправить ошибку). А при подходе «Я вернусь, а ты прими и будь счастлива, и никогда не вспоминай, только радуйся, что я соизволил вернуться». Это как раз на грабли. И ручка, которая по лбу стукнет, и не в шоколаде та ручка будет.
Свои гневные диалоги запишите. В тетрадочку. Отправлять не надо. Выговориться стоит. Да и не факт, что это Вы не разглядели гнилую сущность. Может он, как плод, который начал портиться? Был без дефектов, потом его прогрыз червяк, вот он и сгнил изнутри.

ЗолА , возраст: 52 / 12.09.2024

Ирина, очень трезвое ваше отношение к ситуации, только не грузите себя чувством вины. Если бы могли разглядеть вовремя, то разглядели бы. Если этого не случилось, значит не было предпосылок и разглядывать было нечего. Изменился он после, человек не статичен, он всё время меняется.
Только вы ему не поддавайтесь, пожалуйста, он хочет запасной аэродром из вас сделать, и чтоб всё было по его сценарию: и вы с квартирой, и любовница под боком. Держит за дуру вас, ещё и условия выставляет. Не общайтесь с ним, вам это не полезно.
А гневные и оскорбительные диалоги пишите в тетрадь, вообще, стало плохо - пишите там все, что в душе, сама не заметите, как вам полегчает.
Доверять людям нужно, не все люди такие .. как ваш бывший. Просто надо иметь принципы и твердую позицию и ими не поступаться. А вы прогнулись под его тяжёлый и вредный характер, сама себя содержали, ничем не обременяли супруга. Вот и оборзел, как говорится.
Ирина, не тушуйтесь, жизнь длинная и что будет дальше никто не знает. Всегда будет и радость, и боль. Надо перетерпеть, пережить, выучить урок и жить дальше. Жить счастливо.
Удачи вам.

Рената , возраст: 50 / 12.09.2024

Я - автор письма. В крайнем своем письме, ещё до блокировки, он мне писал: "Я был недоволен не жизнью с тобой, а жизнью в этом нашем городе. Поэтому и срывался на тебя постоянно, и скандалил, не хотел ничего, ни зарабатывать, ни вкладываться. А вот здесь мне хорошо. Взять бы тебя в охапку и перевезти сюда, тебе бы тут понравилось: продукты дешёвые, Енисей, горы красивые, новостроек много, можно нам жилье выбрать на свой вкус, а не в старой квартире жить". Или он духовный инвалид, раз такое пишет из квартиры своей любовницы, или моральный садист... Я не понимаю, ну ладно бы любовь там неземная была. Но перечеркнуть 10 лет крепкого брака ради дешёвых продуктов, гор и Енисея... И фантазий о том, что там он наконец-то накопит денег, чтоб свой дом купить... Я просто в каком-то шоке нахожусь.

Ирина , возраст: 37 / 12.09.2024

Вы очень молодая. Надоест ему фея. Терпение. Припрется к вам. 100% Тут и подумаете: нужен ли предатель?!

Татьяна , возраст: 58 / 12.09.2024

Спасибо огромное за ваши добрые слова, за поддержку и ободрение! Перечитала каждый отклик по несколько раз, мне стало гораздо легче. Дочь меня тоже поддерживает, ей 17, перевелась на ускоренную программу обучения в техникуме, чтобы в следующем году уже выпуститься и устроиться на работу. У меня через месяц сессия, потом еще и производственная практика. В прошлом году начала получать второе высшее по специальности Педагог-дефектолог, хочу в будущем и до старости, пока здоровье будет позволять, работать с особенными детьми. Думаю, что учеба и практика + текущая работа мне не оставят времени на гнусные мысли. Бывший муж кстати говорил, что глупость какую-то придумала, учёбу эту, "Лучше б попробовала магазин на Вайлдбериз открыть, продавать что-нибудь", а вот коллеги и знакомые поддержали. Не по наслышке знаю, что особенных детей с каждым годом все больше, а работать с ними никто не идёт. Еще раз всех обнимаю! Спасибо, что отправляете лучики добра и поддержки тем, кто сейчас барахтается в болоте страха, обиды и боли.

Ирина , возраст: 37 / 13.09.2024

Ничего себе как всё вывернул!
Не нравилась ему квартира, не нравился город, так надо было не приживалкой жить, а работать и ещё раз работать, чтоб купить квартиру своей мечты и перевезти туда семью! И про переезд в другой город надо с женой разговаривать, а не любовницу там искать!
Ирина, ни в коем случае не продавайте свою квартиру! Он скоро поймет, что жизнь не сказка, и не все женщины такие как вы, многие требовательны и в деньгах в том числе! И запросится он обратно, но зачем нужен такой муж? Если от него помощи 0! Вы скоро поймёте, как прекрасно можно жить без мужчины, тем более, что у вас он был как антураж!

Анастасия , возраст: 44 / 13.09.2024

Дорогая Ирина! Ваш муж инфантил. Фигаро тут, Фигаро там. Единственная Ваша вина, что не ценили себя и встали для него на роль мамы. Денег не требовали, устроили ему лёгкую жизнь. Он ведёт себя как 9-летний ребёнок, из-за тебя я не зарабатывал, смешно просто становится. Что он может заработать, у него мышление даже не подростка. А Вы хотите от него взрослых поступков, чтобы он принял решение, взял свою жизнь в свои руки, вернул семью. Он убежал к новой маме в Хакасию.
И сейчас со своей детской позиции ещё хочет, чтобы Вы продали свою квартиру, чтобы поделиться с ним дальше купленным в браке имуществом.
У меня ситуация чем-то схожа с Вашей. Тоже жила с таким, сама обеспечивала себя и свою дочь. Звоночком было, что я хотела ребёнка,а он ни в какую. Сам очень настаивал на браке, но я не соглашалась, чувствовала подвох, семья ему была не нужна, только регистрация брака. У меня был дом и бизнес. Он уговорил меня переехать в Крым, я всё продала, следил за моими деньгами и требовал регистрации до последнего. Но я без брака купила себе квартиру и дачу. Когда он понял, что ему ничего не светит, ускакал в новую жизнь. Было очень больно и обидно. Я пребывала в иллюзиях, что человек меня любит, свою интуицию не слушала. Прошло 2 года, я очень рада, что всё так произошло. Живу у моря, радуюсь жизни. И у Вас всё наладится, Вы ещё такая молодая.

Анна , возраст: 47 / 13.09.2024

Дорогая Ирина! Я много лет на сайте, и просто аплодирую Вашей трезвости и самоценности, уважению к самой себе!
Как правильно Вы все со старта расставили и очертили границы!
Он поступил мерзко и низко. И Вы по-настоящему умны и понимаете, что восхищение Енисеем в этой ситуации, это не про тонкую душевную организацию Вашего бывшего. Не сдавайтесь!
Вам Вселенная дала такой шанс начать заново без предателя, без балласта. Не упустите его! Сил Вам, любви и созидания во всем, порядочных людей на пути и забыть человека, который не просто слаб. Который и теперь обманывает свою новую женщину и все мечтает о продаже Вашего имущества. Была бы любовь и порядочность, так извинился бы и перед той, и перед Вами, и не требовал бы Вас рисковать имуществом до брака. Нашел бы и силы и возможности пригласить Вас в новый дом, если бы правда хотел. Но ему привычнее с Вашим финансовым вкладом, с Вашей финансовой независимостью.
Всё у Вас еще у самой будет круто! И без этого инфантила.

Елена Е. , возраст: 42 / 13.09.2024

Ирина. Всё правильно сделали. Главное, он и эта фея отжать вашу недвижимость хотят, судя по всему, поэтому он и соловьем заливается и якобы не определился. Продадите квартиру если и там купите, то потом останетесь ни с чем, всё поделит и отберет своё, затуманить мозги разговорами и обещаниями, а потом он вмиг эти дифирамбы петь перестанет. Забудьте его навсегда, он точно не изменится. Уехал и всё. У вас самой начался новый этап. Развод официально? А то ещё на фею и новое жильё с ней кредитов наберёт, а вам платить с ним пополам придётся. А этого хитрого приспособленца выкиньте из головы, он вас по миру пустит. Да и что это за муж такой "Хороший", если вы в браке сама себя содержали. Одно недоумение...ушлый мужичок, ушлый и хитрый...

Просто я , возраст: 43 / 13.09.2024

Ирина! Очень долго спадают иллюзии по поводу мужчины. Очень... Но когда спадут, вы будете сильно удивляться - что вы в нем нашли? И как вас угораздило. Если захотите с ним всё вернуть - вспоминайте вот это: "Ну то есть чтоб я продала свою добрачную трёхкомнатную квартиру и купила жильё там." Он мошенник. Мало того, что он на халяву жил с женщиной - с вами, пользовал вас сексуально, не тратя ни рубля. Так еще и трехкомнатную добрачную вашу квартиру отжать хочет. Им на жизнь с любовницей эти деньги очень нужны.

Скоро вас будет тошнить при мысли об этом мужчине. Ну а пока держитесь.

Елена , возраст: 36 / 14.09.2024

Ха-ха-ха... Енисей...)) Милая, у них с любовницей есть план - на деньги от продажи Вашей квартиры. Держите своё имущество крепко, не выпускайте из рук.

Елена , возраст: 36 / 14.09.2024

Вы все правильно сделали. Этим и утешайтесь. Не вздумайте поддаваться на его уговоры - это похоже на попытку отжать часть стоимости квартиры.
А какие мечты у них сбылись? Интересно, его одноклассница всю жизнь мечтала в 40 лет развестись и вляпаться в отношения, в которых мужчина ни то, ни сё? Он её также использует, как и Вас. Она ещё настрадается.
И 37 в наше время для женщины - это не возраст.

Shponochka , возраст: 42 / 15.09.2024

Ну-Ну... Енисей... И пойдём мы с тобой в поход, и сначала съедим твоё, а потом каждый своё...
Держите квартиру, не выпускайте! И как бы он кредитов не набрал на новую красивую жизнь и дешёвые продукты...

Пелла , возраст: 63 / 15.09.2024

Вы даже не представляете, как вы мне помогаете своей поддержкой! Спасибо всем огромное! На всякий случай поясню: квартира моя добрачная, он на нее претендовать не может. Мы официально развелись еще 25 июня. Бывший муж к тому времени уже уехал, но писал, чтоб я не ходила за свидетельством, чтоб не подтверждала развод (ведь теперь, если не приходишь в назначенное время в ЗАГС - не разводят). Я посмеялась и пошла за свидетельством. Так что мы разведены. В браке он тоже неоднократно предлагал продать квартиру, купить другую, поменьше, либо купить дом. Но я понимала риски и не соглашалась. Он мне это при расставании тоже припомнил: что я ему не доверяла, он себя не чувствовал мужчиной и т.д. Но я никогда даже не намекала на истинную причину своих отказов, выдумывала что-то, лишь бы не обидеть его. Сейчас кстати спокойно буду заниматься продажей и покупкой квартирки поменьше, а потом и отдельной - для дочки.
Я и сама, откровенно говоря, не хотела оставаться в нашем городе. Но и переезд куда-то слабо представляла, наверное, внутренне не доверяла бывшему мужу. Либо я просто трусиха. Он и здесь прокомментировал: "Если б ты поддержала мои идеи уехать куда-нибудь, не было бы любовницы! " Но, идей-то как таковых и не было. Он просто психовал и кричал, что наш город ему надоел, надо уезжать. На мой вопрос: "Куда?" следовал ответ: "Не важно, куда угодно". На этом разговор и завершался. Вот и крутятся иногда мысли, а что было бы, если б переехали (правда, не знаю куда)? Может, он бы и начал вести себя по-другому, и ощутил бы наконец себя "мужчиной и хозяином", и ко мне бы отношение поменялось... Мне надо делать выводы на будущее, поэтому сейчас вот это самокопание идёт. И ваш взгляд со стороны имеет огромное значение! Как принимаются решения о переездах? Как это все планируется? Может, я действительно сильно перестраховываюсь и надо довериться мужчине?

Ирина , возраст: 37 / 16.09.2024

Ира, восхищена вашим трезвым взглядом на жизнь. И разводом. И тем, что квартиру не потеряли. А мужнино желание съехать абы куда, это:
1. Негативное программирование. Нет позитивной проработки цели. Нужно так: я уеду отсюда туда, чтобы там сделать то-то и то-то, и я могу это сделать так-то и так-то, проверено, чтобы стало лучше. Бывает, что люди уходят от угрозы жизни абы куда, но это не ваш случай. А у него реакция животного. Здесь плохо, побегу отсюда. Ну животным образом он и действует. Мозгов мало. И вместо позитивной цели на её место встаёт негативная с негативными последствиями.
2. Какие-то проблемы у мужа с матерью, но он их не осознаёт. Город, окружение, вы в частности замещают мать. Тут только работа с собой. Осознавание, милосердие, прощение, раскаяние, покаяние. Добрые дела. Забота как служение. (Забота и о себе и семье тоже). Но он этого не делает.
Конкретных шагов по переезду посоветовать не могу, у меня всё было давно. Но чем лучше вы подготовитесь и больше вариантов детально рассмотрите, тем лучше.
Мужа обратно не принимать, активно заниматься своим здоровьем.
А то сейчас могут полезть болячки. Напора больше нет, а организм привык. И будет обеспечивать привычный ему уровень адреналина. Компенсируйте это спортом, прогулками, гимнастикой. Сходите к гинекологу, кардиологу и остеопату (да-да. Кости надо беречь, это наша с вами опора). Лечебная гимнастика раз в полгода, сейчас очень хорошо назначают на такие занятия. И это можно сделать бесплатно.
Дочке вашей пожелания всего наилучшего.

Пелла , возраст: 63 / 17.09.2024

Ирина, Вы не перестраховываетесь! У Вас отлично развита интуиция и Вы обладаете здоровым здравомыслием, очень ценные качества! Вы настолько правильно и грамотно повели себя в нелегкой жизненной ситуации, просто восхищаюсь Вами! Мне до Вас как до луны! Стройте планы, реализуйте их, все у Вас и дочки сложится просто заиечательно, я уверена! А бывший... ну это вот опыт такой. Усвистел и попутного ветра в хвост. На каждый хитрый винт есть своя не менее хитрая гайка.) Встретится ему еще в жизни более глубоководная и хитрая хищница-акула чем он сам, бумеранги летают, хоть иногда и медленно! Но Вам до этого будет абсолютно все равно.

Наталья , возраст: 50 / 17.09.2024

Здравствуйте, Ирина!
Меня тоже зовут Ирина, мне 54, в моем личном опыте брак продолжительность 27 лет, который закончился разводом. Благодаря этому сайту, я считаю, успешно его пережила… и строю дальше свою жизнь.
Учитывая, что Вы просите совет, решила ответить Вам.

Относительно переезда - не спешить, все обдумать и спланировать. Для этого важно ответить себе на вопросы - что хочу получить от переезда (цели), какой город (местность) подходит для этого. Сколько финансово потребуется средств на это… а если они у меня.
Когда переводишь в рациональную плоскость - эмоции уходят на второй план… А пока у Вас эмоции просто плещут.
Из своего опыта скажу: перво-наперво после расставания/развода нужно принять - это случилось, и заняться собой. И физически (гимнастики, спорт, доктор, витамины), и психологически (церковь, духовник, психолог).
Нужно именно ПЕРЕЖИТЬ и стать лучшей версией СЕБЯ. И все решения придут. Без суеты. Осознанно.

Читайте сайт, здесь очень много важной и необходимой информации.
Берите необходимую Вам. Исключите все Контакты с БМ. Номер телефона в блок. Не думать как и что на том берегу.. Сейчас важны ВЫ.

Я благодаря сайту грамотно защитила себя на предмет имущества. Занялась спортом - стала бегать в парке. И сейчас продолжаю. Поступила учиться и успешно получила второе высшее. Вообщем 8 лет свободы - одни из самых прекрасных лет моей жизни получились.
Но всегда рядом был БОГ.

Удачи Вам,
Вы на верном пути,
Обнимаю

Ирина , возраст: 55 / 18.09.2024