Подскажу. Бежать от этого типа, роняя тапки, и лучше заранее ограничить в родительских правах, его алкогольные эскапады видеть вашему сыну явно ни к чему.

Здравствуйте, Оксана! Это очень хорошо, что Вы понимаете - меняться он не собирается. А что делать> Ничего, он уже и так все сделал, слава Богу. Вам сейчас остается только немного доделать то, что он начал: если не хотите окончательно спустить свою жизнь в унитаз и искалечить психику сына, который и так уже насмотрелся для плотной работы с детским психологом, то бежать в противоположную сторону быстрее собственного визга. Подавать на развод. Почитайте этот сайт, форум, и вы не увидите здесь историй о волшебном превращении гуляки и пьяницы в ответственного и заботливого мужа и отца. Такие, как он, успокаиваются только тогда, когда здоровье уже просто не позволяет пить и еще кое-что, а вспоминают, что где-то есть дети лет так в 70. Оставить иллюзии и трезво оценить ситуацию: он сильно зависимый от алкоголя, которому нравится его образ жизни. Поберегите себя, а главное - сына. И не прикрывайтесь якобы интересами сына, типа "необходим отец" и т. п., когда Вас снова потянет посмотреть, не убивается ли он там без вас весь в сожалениях. Извините за резкость. Пусть у вас все будет хорошо. У вас и сынишки!

Оксана, добрый день. Из вашего рассказа понятно, что человек не "испортился" в один миг, и что ничего с ним такого не случилось. Он был таким ВСЕГДА! Только Вы, почему-то, упорно отказывались это замечать. Не ночевать дома по 3 дня, Вы серьезно? Это ли семья? Он сыном-то занимался за эти 10 лет? Или все на Вас?
Оксана, Вы жили в иллюзии семьи. Посмотрите трезво на вещи, пожалуйста. Это до чего можно опуститься, чтобы пить по несколько дней и в открытую изменять. Бегите от него. Он Вас совсем не ценит, как человека. Ни капли. Он алкаш и жиголо. Пожалуйста, подавайте на развод и раздел имущества и на алименты! Не надейтесь на его честность. А боль - это Ваша зависимость. Она пройдет. Только примите решение раз и навсегда оставить этого человека и свести общение к минимуму. Обнимаю Вас.

Простите, конечно, но это дно. Куда Вы не только сами опустились, но еще и сына туда тащите. Вы понимаете, что Вас силой у этого алкоголика никто и ничто не держит? Или Вам так удобно? Не обвиняю Вас, но придерживаюсь идеи, что пока будут такие женщины, будут такими и мужчины. Точнее, недомужчины. Пока будет коврик для вытирания ног, найдутся и грязные ботинки.
Ни одна женщина еще не умерла без мужика. Хватит спасать человека, который ради развлечения ныряет в водоем с арматурой и табличкой на берегу, что нырять запрещено.
Я попыталась бы Вас понять, будь вы одна. Но сын? Сына зачем мучаете?
Возьмите паузу и примите холодный душ.

Оксана, здравствуйте. Просто слов нет от вашего рассказа! Зачем же вы все это терпите столько лет?? Человек алкоголик и патологический изменник, нагло вытирает об вас ноги, ещё и в присутствии ребёнка и посторонних женщин каких-то. Да они все смеются там наверняка хором над вами. Можете себе представить, как он вас им там описывает, когда вы ходите за ним и стучите в закрытые двери? Просто ни во что этот инфантил вас не ставит, не имеет ни грамма элементарного уважения к вам хотя бы даже как к матери своего сына, не говоря уже о каких-то других чувствах к вам! А вы как мамка за нерадивым отпрыском за ним носитесь, пытаясь с этих пьянок-гулянок вытянуть..
Извините, пожалуйста, что я так прямо высказываюсь, просто надеюсь, может как-то такая прямота вас «отрезвит» и вы перестанете унижаться. Очень обидно за женщин, что позволяют к себе такое отношение. Просто взываю к вашей гордости, достоинству и здоровому самолюбию - очнитесь и прекращайте этот кошмар! Удалите его из своей жизни, потерпите «ломки душевные» какое-то время, и жизнь обязательно наладится! Подумайте о ребёнке своём, какое у него отношение к женщинам будет, если он такое с детства наблюдает, как потом у него сложится жизнь.
Желаю вам силы воли и здоровой любви к себе!

Оксана. Да откуда же вы беретесь, зависимые от алкашей женщины? Несколько дней назад чуть ниже одна "страдалица" писала, теперь вы. Это новый квест? Игра в стиле фильма ужасов? Типа, выйти замуж за конченного алкаша и гуляку и попробовать выжить и стать счастливой? Еще и сына по "притонам" таскаете? Думаете, совесть пропитая у папаши проснется? Нет ее, и не проснется уже. Сыном займитесь и разводом. По кому вы страдаете? По мужчине общего пользования, который вас в тряпку половую превратил, и ноги вытирает??? Это так ужасно. Спасайте себя и сына. Бегите. А то, что он не хочет развод, это понятно. Ему удобно, вы все терпите, вас можно унижать и повышать свою жалкую самооценку. Работы нет, алко зависимость, гуляет цепляет заразу с разными девками, а вы сопли жуете и проглатываете. Вам и мусор на голову вывалит, а вы стерпите. В замочную скважину за буднями алкаша подсматриваете. Вот это развлечение вы себе и сыну нашли. И сына втягиваете, это кошмар.
Нет бы в кафе с сыном, на аттракцион, в парк, велосипед, санаторий, бассейн, поездку интересную. Зачем мальчику детство? Пусть у папаши учится бухать и баб таскать по квартирам. Так можно и до психушки довести себя, а ребенка оставить одного. Зачем женщины выбирают такую жизнь, не пойму, и что это за любовь такая, которая заставляет есть любое "дерьмо" от мужика и еще добавки просить. Вразумления вам, и дозреть до развода и хоть какого-то уважения к себе, и любви к ребенку.

Алкоголь атрофирует мозг. Да, вы правильно сказали, вы либо будете мучаться с алкашом спасать и лечить его, а он будет продолжать вам мотать нервы, пока вы не заработаете себе болезни, либо уходите от него. Можно биться как птица в силках пока не надоест. Чтобы человек изменился, он должен пережить потрясение, стресс, тогда что-то может дойдет.
Пьянство разрушило не одну семью.

Здравствуйте.
Оксана, самое лучшее, что вы можите сделать для себя и ваших отношений это оставить его в покое. На звонки и просьбы не отвечать. На Вас наплеввали, унизили. Имейте гордость, самолюбие. Он не видет для себя ценности в Вас как в женщине и соответственно отношения с Вами для него ни что. Перестаньте себя желеть. Чем больше будете бегать, тем хуже будет отношение к Вам, говорю Вам как мужчина. Стройте свою жизнь без него. Пока полностью не изменится и не перестанет пить не подпускайте к себе. А вот нужен ли он Вам, решайте сами.
Удачи. Все будет хорошо.

Оксана, очень хочу Вас поддержать. Ответы на Ваши вопросы очевидны. Что с ним случилось - алкоголизм и блуд. Его затянуло и это всегда деградация личности человека, с этим бороться без его желания и усилий бесполезно. Даже если он сам захочет выбраться, будет нелегко. Но пока, по тому, что Вы уже нам описали, это только усугубляется и ему в этом всем хорошо. Как дальше - дальше дешёвые удовольствия и алкоголь будут скатывать его в яму, все ниже и ниже, будет меняться его внешность, будут все серьёзней проблемы с устройством на работу, на которой алкоголиков не держат, да и они сами не хотят держаться, запои будут повторятся, женщины меняться, затем проблемы с печенью, мозгами, к пятидесяти он вполне возможно станет хроником и инвалидом по состоянию внутренних органов. И психически неуравновешенным типом. Что делать - если Вы не хотите потерять свою жизнь и жизнь сына и становится "матерью Терезой", которая кинет под ноги алкашу и блуднику все, что у неё есть, то совет один - как можно дальше от него и как можно быстрее. Решайте все вопросы алиментов и имущества. И восстанавливайте себя из боли и этих нервотрепок! На этом сайте много советов!

Оксана, вам 11 лет не хватило понять, что с вами за человек и что делать с этим дальше. У меня похожая ситуация. Людям не пережившим подобное очень трудно понять таких, как мы. Нам даже название придумали и диагноз поставили "созависимые". Просто вы видите в нем хорошее и не принимаете его плохое. А он у вас такой вот разный. И ненавидите за то, что обманул ваши ложные ожидания. Все наши страдания от ложных надежд и ожиданий. Мой муж также пропадал и, поверьте, он не стал лучше и спустя 15 лет. Просто поймите: вы будете мучаться с таким ВСЮ вашу жизнь. Такая жизнь словно под дулом автомата, может стрельнет, а может нет. Нужно расстаться с иллюзиями и ложной надеждой.

Это теперь что, мода такая? Найти себе блудливого алкоголика, а потом по нему страдать? Ну ладно, бывает всякое. Жили нормально, вдруг бац, в голове у мужчины "провернуло", и решил начать выпивать. Тут можно попробовать помочь. Потому как не после первой рюмки навсегда сознание отшибает. Объяснить, что алкоголизм явно не на благо семьи. И если ты, родной, продолжишь, я соберу чемодан тебе или себе. А там выбирай.
Но так, чтобы годами терпеть дома невменяемого? Да еще и наглого? Да еще и зная, что он был таким всегда, и его устраивает?
Слишком много на себя берут женщины в своем "спасительстве". Взрослый человек САМ в состоянии оценить, что ему нужно. А так вообще нечестно выходит. Когда выходили замуж за алкоголика - все было нормально. А потом на тебе, перестало. Давай скандалить, а потом еще хуже, спасать....
Себя! Себя и детей несовершеннолетних надо спасать от алкоголика. Желательно ДО того, как с ним "горя узнаешь".
Это все не любовь. Это НЕЛЮБОВЬ. К себе и детям.
Термин "созависимость" мягкий. Это самая настоящая зависимость. От своих драм и страданий. Нет такого "чуда" рядом - нет и страданий. Жизнь короткая, чтобы ее в унитаз спускать своими же руками.
Нет мужчины рядом, так и это не он.
Вам, Оксана, можно посоветовать перестать рушить свою жизнь.
Простите за резкость, я не желаю зла, наоборот.
Все будет хорошо, когда вразумитесь.

Дополню. По поводу "свободных ночевок". В жизни всякое может быть. И командировки, и вахты, и близким помощь может понадобится. И много всего, чего сходу и не придумаешь. Некоторые семьи даже отпуска порознь проводить могут без ущерба для отношений. И гостевые браки по ряду причин бывают, и вполне благополучные. Это все обговаривается по обоюдному согласию. И при взаимном уважении. Но чтобы так...забухал с кем-то и заблудился, это вообще атас. Тут ответ один: у нас не гостиница со свободным посещением. Если семья традиционная, то будь добр, ночуй дома. У вас же было как-то свободно сразу. То есть Вы сама довольно лояльно себя вели по отношению к таким выходкам, и это вообще во вседозволенность превратилось. А теперь что уже. Нельзя сначала разрешать, а потом вдруг запретить. Это нелогично.
И если уж говорить, что именно перестало устраивать, то сразу, конкретно и четко. И если человек не готов идти навстречу, прощаться. Не дожидаясь унижений.
А теперь, по-моему, надо делить ваш бизнес, подавать на алименты и ограничение общения с сыном. Раз уж так получилось.

Оксана, добрый день. Читая последние письма о помощи, у меня создается впечатление, что я попала не на сайт «пережить ру», а в группу Ал-Анона «Шаги к свободе». Для счастливчиков, которые не знают, что это такое поясняю - это группа помощи родственникам алкоголиков. Попытаюсь ответить на Ваши вопросы: «Что вообще с ним случилось???? Как дальше??? Подскажите, что делать?» не как нормальный человек, а как такая же созависимая (таким термином теперь называют больных людей, которые добровольно ставят свою жизнь в зависимость от алкоголиков или наркоманов) как и Вы. Я была в таких деструктивных отношениях 38 лет, сейчас пытаюсь как–то отойти от пережитого кошмара. К сожаленью, мне 58 лет и у меня осталось слишком мало времени.
Не обижайтесь на меня, но наша главная беда, в том, что мы не любим и не ценим себя, а хуже всего, что мы с Вами не воспринимаем себя отдельно от алкоголика. Как личность мы не существуем. Наше ощущение счастья напрямую связано с трезвостью наших мужей: если он трезв и дома – жизнь прекрасна; если пьян и где-то шляется – свет не мил.
К сожаленью, мы сами творцы своего «счастья». Наши мужья поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать. Своего мужа я не оправдываю. Но он, как любой человек, имеет право быть таким, как хочет. Просто, если бы я уважала и ценила себя как личность, я бы замуж за такого не пошла, а если уж пошла от большой любви по молодости и неопытности не разобравшись, то с таким отношением к себе очень скоро бы такие отношения прекратила и не превратилась бы, в конце концов, просто в коврик для вытирания ног повелителя. И я уверена, что если бы я в молодости повела себя по–другому, не пыталась изо всех сил сохранить семью, быть «мудрой», на все закрывать глаза, терпеть и бесконечно прощать, возможно, и муж бы вел себя со мной иначе. А может быть, не захотел бы жить с сильной личностью, уважающей себя женщиной и ушел. И осталась бы я одна в 25, 30 или 40 лет, когда ещё можно начать все сначала, а не в 58, когда большая часть жизни позади, и остается только жалеть о собственной глупости.
Ну а теперь ответы на вопросы:
1. «Что вообще с ним случилось???? Ничего с ним не случилось. Он изначально таким и был. Просто как обычный манипулятор он пробовал насколько далеко можно заходить в отношениях с Вами, т.е. определял предел Вашему терпению. Как Вы пишете: «Он позволял себе не приходить ночевать домой, сначала по одной ночи». Стерпели. Потом дошло и до 3-4 ночей. Стерпели. Стал сильно пить, в каких- то компаниях, куда Вас не пускали. Снова стерпели. Вы его застали с бабами – простили. Снова застали с бабами, да ещё и выкинул Вас из подъезда – снова готовы простить. Если проглотите, будет пробовать дальше. Тут у каждого индивидуально, может, будет к вам домой проституток водить, возможно, начнет бить. Фантазии у каждого разные.
2. «Как дальше??? Не совсем понятен вопрос. Если это: «Что дальше будет?». Так это будет то, что я Вам написала выше.
3. «Подскажите, что делать?». Нормальные люди Вам уже абсолютно правильно написали: «бежать, роняя тапки». Но поскольку мы с Вами в силу своей созависимости можем не услышать нормальных людей, пишу Вам как созависимая. В силу своей болезни мы с Вами уйти сами не можем, находим любые отговорки, прикрываемся детьми, материальным положением, спасательством несчастного алкоголика, который без нас с вами просто погибнет, брошенный на произвол судьбы, если любящая «мамочка» вовремя не вытрет ему сопли. И вот тут «бинго». Он от Вас уже ушёл. Любые Ваши отговорки не проходят. Ваша совесть чиста. Вы не выгнали «несчастного», это было его решение. Вам остается только принять это его решение, возблагодарить Господа, что все так управил, и начать жить ради сына. Вам сейчас нужно спасать ребенка. Дети потом очень часто повторяют модель поведения своих родителей. Если Вы сейчас не оградите его от папаши, можете через несколько лет получить его копию.
В сравнении со мной Вы очень молоды. Не повторяйте моих ошибок. У Вас впереди много счастливых лет. Подарите их своему ребенку, не бросайте их под ноги алкоголику. Обнимаю Вас.

Милая Оксана, хочется вас встряхнуть, чтобы вы вернулись в реальность. На самом деле вашей боли очень много лет и началась она задолго до замужества, именно поэтому вы вступили в брак, где вас только унижают. Заметьте свою боль и посочувствуйте себе, пожалуйста. И увидьте в себе силы, они в вас есть, силы выбрать себе и своему ребенку другую жизнь.
1. Как взять себя в руки? Перестаньте себя обманывать, посмотрите правде в глаза и озвучьте вслух, что вашей семьи не существует, ваш муж болен и не ваша ответственность его лечить, это не возможно. Ваша ответственность - поменять прямо сегодня свою жизнь, у вас есть на это силы, вы просто не смотрите на них.
2. Что вообще происходит? Вы занимаетесь мазохизмом, и абсолютно не занимаетесь своей жизнью.
3. Что делать? Позаботиться о себе, как будто вы себе заботливая мама. Найти себе занятие и делать что-то каждый день для того, чтобы радоваться жизни. И пожалуйста, заметьте сына, вы можете радоваться ему и своему счастливому материнству. Все остальное придет в вашу жизнь, когда вы будете готовы. Всех вам благословений.