Мы с мужем жили 11 лет, 7 из них в браке, мне 37 лет, ему 34. На протяжении всех лет он позволял себе не приходить ночевать домой, сначала по одной ночи, потом дошло и до 3-4 ночей. Работает он барменом; сначала были отговорки, что запили на работе, потом, что забухал на 3-4 дня. Это мне подтверждали те, кто его видил. Прикладывается к алкоголю он часто, я могу тоже с ним выпить, особо не запрещала, но на фоне этого начинались скандалы.
Три года назад мы открыли своё дело в нашем маленьком городе (кофейню). Он работал там сам, я помогала как могла, так как у нас общий сын 10 лет, и я ещё работала на основной работе, была в кофейне не всегда. У него появилось много знакомых, больше, чем у меня в родном городе. Он и там стал много выпивать, своё же), можно все. Часто закрывал её и оставался там пить с друзьями, и оставался ночевать. Я ходила за ним туда, но он мне не открывал дверь никогда!
На фоне всего мы стали очень сильно ругаться, и вот вдруг в один день он мне говорит, что снял квартиру в этом здании и переезжает жить туда! Что из города не уедет, что у нас сын и он будет ему помогать.
Мне было очень тяжело все это принять, но мы виделись, так же вели общее дело. Через полгода отношения наладились, мы сошлись. Кофейню в итоге закрыли, оборудование перевезли в его съемную квартиру, он переехал опять ко мне. Устроился на хорошую работу, начал зарабатывать деньги, все встало на места.
На данный момент, в связи с пандемией нас всех закрыли, так как общепит. Мы забрали ребёнка и уехали на дачу. Жили мы там 3 месяца, его первого вызвали на работу, он вышел на работу и снова там забухал, да так, что его уволили. В город он приехал только на следующий день, но домой не пришёл, пошёл в свою квартиру дальше пить. Три дня я ждала, не выдержала, пошла туда, но никто мне дверь не открыл! Я знала, что он там, постояла тихонько и решила посмотреть в замочек, и что же - вижу девушку в лифчике. Все, меня затрясло, я начала долбить в дверь, орать, но никто не открыл! Немного взяв себя в руки, успокоилась и начала ждать его. Открывает дверь, девки там орут, он берет меня за руку и выводит из подъезда. На мои слова: "Ты там с бабой", ответ: "Их там две! Одной лет 60, ха ха ха...".
В этот момент у меня жизнь остановилась.
Ещё через три дня он пришёл, сказал, что я глупости наделаю, если подам на развод, что я все не так поняла, что это алкашки местные, одна мать, другая дочь (которая в лифчике была), что в квартире очень душно и она разделась)))). Я отправила его обратно, со словами: "Выхаживайся и приходи на честный разговор". Собрала ему вещи чистые и он пошёл, просив много раз прощение, говоря, что он просто забухал, что закодируется и все будет норм!! А кодированный он был уже!
В этот же день вижу его в парке, с молодежью пьют пиво, и не собирался он выхаживаться)))). А ближе к ночи я опять зачем-то пошла к нему, наверное, убедиться, что правда сожалеет. Но нет, играет музыка у него, горит свет, я постучала, он открыл. И что же... то же самое, сидят две новые девицы, выпивают, он выкидывает меня, закрывает дверь и ждёт, когда я уйду. Со мной, кстати, был сын, он видел что он меня не впустил.
На данный момент пошла третья неделя, как он там, а не с нами. Я не могу взять себя в руки, не могу принять этот факт, что всё. Очень больно, ревность, ненависть. Не могу понять, что вообще с ним случилось???? Как дальше??? Понимаю, что дальше хуже, что он не поменяется, так и будет гулять и пропадать, а я страдать. Подскажите, что делать
Отклики:
Оксана, Вы жили в иллюзии семьи. Посмотрите трезво на вещи, пожалуйста. Это до чего можно опуститься, чтобы пить по несколько дней и в открытую изменять. Бегите от него. Он Вас совсем не ценит, как человека. Ни капли. Он алкаш и жиголо. Пожалуйста, подавайте на развод и раздел имущества и на алименты! Не надейтесь на его честность. А боль - это Ваша зависимость. Она пройдет. Только примите решение раз и навсегда оставить этого человека и свести общение к минимуму. Обнимаю Вас.
Ни одна женщина еще не умерла без мужика. Хватит спасать человека, который ради развлечения ныряет в водоем с арматурой и табличкой на берегу, что нырять запрещено.
Я попыталась бы Вас понять, будь вы одна. Но сын? Сына зачем мучаете?
Возьмите паузу и примите холодный душ.
Извините, пожалуйста, что я так прямо высказываюсь, просто надеюсь, может как-то такая прямота вас «отрезвит» и вы перестанете унижаться. Очень обидно за женщин, что позволяют к себе такое отношение. Просто взываю к вашей гордости, достоинству и здоровому самолюбию - очнитесь и прекращайте этот кошмар! Удалите его из своей жизни, потерпите «ломки душевные» какое-то время, и жизнь обязательно наладится! Подумайте о ребёнке своём, какое у него отношение к женщинам будет, если он такое с детства наблюдает, как потом у него сложится жизнь.
Желаю вам силы воли и здоровой любви к себе!
Нет бы в кафе с сыном, на аттракцион, в парк, велосипед, санаторий, бассейн, поездку интересную. Зачем мальчику детство? Пусть у папаши учится бухать и баб таскать по квартирам. Так можно и до психушки довести себя, а ребенка оставить одного. Зачем женщины выбирают такую жизнь, не пойму, и что это за любовь такая, которая заставляет есть любое "дерьмо" от мужика и еще добавки просить. Вразумления вам, и дозреть до развода и хоть какого-то уважения к себе, и любви к ребенку.
Пьянство разрушило не одну семью.
Оксана, самое лучшее, что вы можите сделать для себя и ваших отношений это оставить его в покое. На звонки и просьбы не отвечать. На Вас наплеввали, унизили. Имейте гордость, самолюбие. Он не видет для себя ценности в Вас как в женщине и соответственно отношения с Вами для него ни что. Перестаньте себя желеть. Чем больше будете бегать, тем хуже будет отношение к Вам, говорю Вам как мужчина. Стройте свою жизнь без него. Пока полностью не изменится и не перестанет пить не подпускайте к себе. А вот нужен ли он Вам, решайте сами.
Удачи. Все будет хорошо.
Но так, чтобы годами терпеть дома невменяемого? Да еще и наглого? Да еще и зная, что он был таким всегда, и его устраивает?
Слишком много на себя берут женщины в своем "спасительстве". Взрослый человек САМ в состоянии оценить, что ему нужно. А так вообще нечестно выходит. Когда выходили замуж за алкоголика - все было нормально. А потом на тебе, перестало. Давай скандалить, а потом еще хуже, спасать....
Себя! Себя и детей несовершеннолетних надо спасать от алкоголика. Желательно ДО того, как с ним "горя узнаешь".
Это все не любовь. Это НЕЛЮБОВЬ. К себе и детям.
Термин "созависимость" мягкий. Это самая настоящая зависимость. От своих драм и страданий. Нет такого "чуда" рядом - нет и страданий. Жизнь короткая, чтобы ее в унитаз спускать своими же руками.
Нет мужчины рядом, так и это не он.
Вам, Оксана, можно посоветовать перестать рушить свою жизнь.
Простите за резкость, я не желаю зла, наоборот.
Все будет хорошо, когда вразумитесь.
И если уж говорить, что именно перестало устраивать, то сразу, конкретно и четко. И если человек не готов идти навстречу, прощаться. Не дожидаясь унижений.
А теперь, по-моему, надо делить ваш бизнес, подавать на алименты и ограничение общения с сыном. Раз уж так получилось.
Не обижайтесь на меня, но наша главная беда, в том, что мы не любим и не ценим себя, а хуже всего, что мы с Вами не воспринимаем себя отдельно от алкоголика. Как личность мы не существуем. Наше ощущение счастья напрямую связано с трезвостью наших мужей: если он трезв и дома – жизнь прекрасна; если пьян и где-то шляется – свет не мил.
К сожаленью, мы сами творцы своего «счастья». Наши мужья поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать. Своего мужа я не оправдываю. Но он, как любой человек, имеет право быть таким, как хочет. Просто, если бы я уважала и ценила себя как личность, я бы замуж за такого не пошла, а если уж пошла от большой любви по молодости и неопытности не разобравшись, то с таким отношением к себе очень скоро бы такие отношения прекратила и не превратилась бы, в конце концов, просто в коврик для вытирания ног повелителя. И я уверена, что если бы я в молодости повела себя по–другому, не пыталась изо всех сил сохранить семью, быть «мудрой», на все закрывать глаза, терпеть и бесконечно прощать, возможно, и муж бы вел себя со мной иначе. А может быть, не захотел бы жить с сильной личностью, уважающей себя женщиной и ушел. И осталась бы я одна в 25, 30 или 40 лет, когда ещё можно начать все сначала, а не в 58, когда большая часть жизни позади, и остается только жалеть о собственной глупости.
Ну а теперь ответы на вопросы:
1. «Что вообще с ним случилось???? Ничего с ним не случилось. Он изначально таким и был. Просто как обычный манипулятор он пробовал насколько далеко можно заходить в отношениях с Вами, т.е. определял предел Вашему терпению. Как Вы пишете: «Он позволял себе не приходить ночевать домой, сначала по одной ночи». Стерпели. Потом дошло и до 3-4 ночей. Стерпели. Стал сильно пить, в каких- то компаниях, куда Вас не пускали. Снова стерпели. Вы его застали с бабами – простили. Снова застали с бабами, да ещё и выкинул Вас из подъезда – снова готовы простить. Если проглотите, будет пробовать дальше. Тут у каждого индивидуально, может, будет к вам домой проституток водить, возможно, начнет бить. Фантазии у каждого разные.
2. «Как дальше??? Не совсем понятен вопрос. Если это: «Что дальше будет?». Так это будет то, что я Вам написала выше.
3. «Подскажите, что делать?». Нормальные люди Вам уже абсолютно правильно написали: «бежать, роняя тапки». Но поскольку мы с Вами в силу своей созависимости можем не услышать нормальных людей, пишу Вам как созависимая. В силу своей болезни мы с Вами уйти сами не можем, находим любые отговорки, прикрываемся детьми, материальным положением, спасательством несчастного алкоголика, который без нас с вами просто погибнет, брошенный на произвол судьбы, если любящая «мамочка» вовремя не вытрет ему сопли. И вот тут «бинго». Он от Вас уже ушёл. Любые Ваши отговорки не проходят. Ваша совесть чиста. Вы не выгнали «несчастного», это было его решение. Вам остается только принять это его решение, возблагодарить Господа, что все так управил, и начать жить ради сына. Вам сейчас нужно спасать ребенка. Дети потом очень часто повторяют модель поведения своих родителей. Если Вы сейчас не оградите его от папаши, можете через несколько лет получить его копию.
В сравнении со мной Вы очень молоды. Не повторяйте моих ошибок. У Вас впереди много счастливых лет. Подарите их своему ребенку, не бросайте их под ноги алкоголику. Обнимаю Вас.
1. Как взять себя в руки? Перестаньте себя обманывать, посмотрите правде в глаза и озвучьте вслух, что вашей семьи не существует, ваш муж болен и не ваша ответственность его лечить, это не возможно. Ваша ответственность - поменять прямо сегодня свою жизнь, у вас есть на это силы, вы просто не смотрите на них.
2. Что вообще происходит? Вы занимаетесь мазохизмом, и абсолютно не занимаетесь своей жизнью.
3. Что делать? Позаботиться о себе, как будто вы себе заботливая мама. Найти себе занятие и делать что-то каждый день для того, чтобы радоваться жизни. И пожалуйста, заметьте сына, вы можете радоваться ему и своему счастливому материнству. Все остальное придет в вашу жизнь, когда вы будете готовы. Всех вам благословений.
![]() |