Дорогая Лика,
Не переживайте! Вы ещё такая молодая, всё впереди. Не стоит так расстраиваться об этом парне. Он вас не поддерживает и не любит, и хорошо, что он исчез из вашей жизни. Не бросайте учёбу, постарайтесь обрести уверенность в себе. Перестаньте думать что вы тупая. Может быть взять репетитора который поможет? В конце концов, поменять специальность… но ни в коем случае не опускать руки. Всё будет хорошо! Если вас некому сейчас поддержать, то поддержите себя сами.

Здравствуйте.
Надо быть оптимисткой. Могло быть еще хуже. (Например, если бы оставил с парой маленьких детей, с кредитами на ваше имя, без работы и на съемной квартире.)
Безусловно, Вам плохо. Думаете не про учебу, вот и складывается так, что «легко раздражаю преподавателей своими ответами. В последнее время очень бешу своей тупостью».
У каждой медали две стороны. С одной стороны, пойдете в академ, успокоитесь. С другой стороны, пойдете в академ, совсем не будете отвлекаться, из депрессии не выберетесь. Мне кажется, что лучший вариант, это взять справку (что болеете, возможно у невролога). Тогда первая попытка сдачи экзаменов перейдет на осень. К осени, Бог даст, немного в себя придете. По крайней мере в более спокойном состоянии будете решать вопросы учебы.
От учебы зависит Ваша дальнейшая судьба, зависит какие люди вас будут окружать, в какой среде вы найдете коллег, друзей. Не стоит отказываться от социального лифта из-за того, что на вашем жизненном пути появился тот, кто Вас не ценит, кому Вы не нужны. Складыванием лапок и желаниями типа «Смерть кажется отдыхом от жизни» Вы только доказываете бывшему парню его ценность, свою никчемность и правильность его решения. Вы правда считаете, что он заслуживает такой подарок?
В мое время в школе (про ВУЗ даже заикаться не буду) если кто-то «плакала у доски, когда не понимала или говорила не то» задразнили бы (и учителя, и сотоварищи). В мое время надо было драться, язвительно отвечать, собраться и разобраться с проблемой. Ваше поколение идет к психологу. Вот и Вы сходите. И посмотрите по сторонам. Вокруг много людей. И хороших больше, чем плохих. Просто они замыкаются, отращивают шкурку и ждут когда их заметят. Заметьте их. Удачи вам.

Здравствуй, Лика! Много лет читаю этот сайт, всем огромное спасибо за помощь. Я не публиковала свою история, но здесь я нашла много всего полезного и вышла из ужасных, зависимых отношений. Пишу тебе первый раз, т.к. в тебе я увидела себя. Нет в жизни случайностей, то, что ты оказалась здесь - промысел Божий о тебе. Пришло время понять, принять и полюбить себя такой, какая ты есть и какой сотворил тебя Господь. Все мы несовершенны. Я считаю, что учебное заведение нужно закончить. Учёба даётся тебе не легко, но в практике может оказаться всё по-другому.
Насчёт парня, отпусти его, значит это не твоё, и больше не впускай его в свою жизнь, если попросится назад. С ТОБОЙ так НЕЛЬЗЯ!!! Желаю тебе счастья, любви, прежде всего к себе и всё у тебя будет хорошо!

Вы не слишком много на себя берете? Отношения должны сберечь, сытую старость обеспечить. А почему, собственно? В отношениях участвуют двое людей. Они оба должны беречь свои отношения. А если один из них не хочет - ну и скатертью дорога. Давно надо было разойтись с этим парнем. Сходились-расставались много раз - это ненормально. Что касается родителей - ну я не знаю. Как по мне, родитель должен желать ребенку жить своей жизнью, иметь семью, детей, заниматься тем, что по душе. А не ждать, что ребенок посвятит жизнь их обеспечению в старости. Конечно, помогать родителям нужно, если это требуется. Но это не должно быть целью высшего образования. И кстати, высшее образование не гарантирует сытой жизни. Тем более если нет способностей к специальности. Если уж проучились до последнего курса, то целесообразно получить диплом. И потом уже решить, будете ли работать по специальности.

Высшее образование как диплом сам по себе не гарантирует сытой старости родителям. Корочка без приложенного труда - ничто. Но она - свидетельство того, что вы можете учиться, осваивать то, что не знали и добиваться результата, который признаёт даже государство, ставя печать на диплом. Вот что такое корочка. А вот это уже даёт возможность найти свой путь на достаточно высоком уровне.
Но что за цель в жизни у вас? Обеспечить сытую старость родителям? А вы где? Родители уйдут со временем, а вы? Вы себя в жизни не видите. И отсюда уже и ваши отношения с молодым человеком. Вы как личность тоже там отсутствуете.
Советовала бы прочитать книгу Тани Танк "Моя токсичная семья". Не нравятся мне ваши отношения с родителями. Что-то там не так. Думайте сейчас, а то загубите свою жизнь. Поймёте, а уже ничего не исправить.
И почитайте новую книгу Тани Танк "Неизбежно счастливы". Не помню точно название. Она рассказывает о себе и даёт вопросы после каждого параграфа. Попробуйте на них ответить.
И читайте на сайте материалы об избавлении от зависимости.
У вас сейчас кризис, но кризис тянет к изменениям. Вы не будете больше такой, как были. Тяните себя сами на следующую ступень!

Спасибо всем за поддержку в прошлом посте.
С момента ухода парня прошел почти месяц. Тогда он говорил, что всё решил окончательно, что так надо. Пару дней назад объявился. Мне было больно от факта его появления, и больно от мысли, что у меня новая потеря - он.
Говорил, что любит, что хочет бороться до конца. Я могла бы посмеяться, ведь это он ушёл. Но мне было слишком больно об этом говорить, и я молчала на все его попытки заставить меня почувствовать себя виноватой за расставания. И он снова ушёл, бросив в ЧС. И вроде бы всё нормально. И я не плачу целыми днями. Но порой накатывает такая тоска.
Хочется назвать его манипулятором, но я боюсь, что просто субъективно его критикую. Я начинаю сомневаться в своих решениях. Когда он снова объявился, я думала о том, что он так возвращается раз в 3? 5? И что даже не извинялся. Просто, с места и в карьер, выразил желание "бороться" за отношения. Видимо, он думал, что всё уладится в один день, и будет как раньше.
Я прожила без него месяц. Были тяжёлые дни, но я справилась. Без него.
А сейчас... я не знаю, почему так больно. Его слова о том, что было бы, если бы построили общее будущее, заставляют чувствовать потерю этих моментов, хотя это просто слова. Почему-то думаю о том, что могла потерять, что была слишком категорична.
Стараюсь напоминать себе в такие моменты, что у меня всё хорошо, что я счастлива и без отношений, но ноющая боль в груди не проходит.

Лика, меня очень зацепила ваша фраза, что "вы даже отношений не сберегли". Вам всего только 23 года. У вас не было с молодым человеком свадьбы и обязательств, не было детей и необходимости думать об их счастье, сохраняя или прекращая отношения с их отцом. Поверьте, хорошие отношения, - это то, что мало кому даётся как данность. Дети конфликтуют с родителями, братья/сёстры - между собой, супруги тоже могут ссориться. Заглянув в соседние с вашим письмом письма, вы заметите, как, к сожалению, многим, зачастую более взрослым и опытным, чем вы, не удалось то, что требуете от себя вы в 23.

К сожалению, есть те, кто не живут, а играют в отношения, как в детстве мы играли в дочки-матери или Sims, и кто-то продолжил, увы, так "играть" уже с живыми людьми, посчитав это следующим уровнем. Бывает так, что с возрастом, с потерями, с переоценкой ценностей человек начинает более серьёзно относиться к подобному, но, к сожалению, календарный возраст оказывается не главным индикатором, чтобы это определить. У моего брата был приятель под сорок лет, который, приходя к нам в гости, делился подробностями своей жизни. Вы не поверите, как часто он менял своё мнение: в один день он говорил, что влюблён, порхает на крыльях и никогда не встречал такое чудо, как удалось ему, а буквально через день - о том, что, кажется, он уже остыл, что она самая обычная да и зарплата у неё в разы меньше его собственной (невероятный критерий! наверное, у него был выстроен на гипотетическую жену бизнес-план, как у крота в отношении Дюймовочки). То есть он жил на двух полюсах и постоянно между ними качался. Мне было жаль и его, потому что его шатает из стороны в сторону, и несчастную девушку рядом: как не сойти с ума, когда в один день тебя обожают и строят совместные планы, а к вечеру или утру следующего дня подумывают о расставании. Я не знаю, как он ей это преподносил, но думаю, что такое в любом случае ощущается, заметно в поведении человека. Кому-то может показаться скучным жить без подобного драйва, но всё же для нормального функционирования нам необходима хорошая, благостная стабильность. Можно даже принять, что тебя не видят рядом в совместном будущем и начать строить своё, отдельное, но угадывать, что из двух полюсов будет сегодня - так себе задачка, которая весьма расшатывает. То, что вы описываете, как раз к этому близко: вы написали, что вы часто расставались. Как именно "часто"? Что было причиной? Кто первым шёл на примирение?

Что касается знаний. Возможно, у вас отличные знания, но дело в человеке рядом, который заставил вас сомневаться в собственной значимости. Или из-за неудачи в отношениях вы смотрите на всё через мрачное стёклышко.
Как вы учились в школе?
Как реагировали дома, если вы получали 2/3/4/5? Вы где-то уже работали? Что происходит, если в вашей работе встречаются ошибки? Что говорят в это время коллеги? И что делаете вы, чтобы не допускать ошибок в дальнейшем? Кто выбирал специальность и институт? Нравится ли вам учёба (если опустить провалы, которые у всех могут случаться)?
Лика, попробуйте начать читать книгу Эриха Фромма "Искусство любить", возможно, она натолкнёт вас на мысли, как жить с собой, как жить с другим. А ещё можно открыть книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой", чтобы запомнить для себя, какие звоночки не пропустить.