Мне очень страшно. Мне страшно переносить эту боль. Убегаю от проблем, оставаясь в них. Не помогает ничего. 24 часа в сутки мой мозг думает об одном и том же, и лихорадочно ищет выход...

12 лет в "гражданском браке". Сказать, что люблю - не сказать ничего. Я так в нем растворилась, что не вижу смысла существования без него. Мы встречались 2 года. Было все хорошо, вместе ездили на море, были влюблены, минуту не могли прожить друг без друга. Началась рутина, и я решила порвать отношения, но он меня удержал. Испугался. Остановил. Спас наши отношения, и мы решили пожениться. Перешли жить отдельно, так как его родственники особо не радовались нашей "семье". Вроде все было нормально, он меня лелеял, оберегал, мы оба работали, встречались только по вечерам (особо не надоедали друг другу).
Как раз в этот период он зарегистрировался в одноклассниках. Начал активно переписываться со всеми подряд. Начал таким образом самоутверждаться. Очень падкий на комплименты и лесть со стороны женщин, это наверно и был первый звоночек, но я настолько ему доверяла, что ссылалась просто на мужскую шалость.

Прошло года два, и он завел любовницу, два года я не догадывалась ни о чем, регулярно ночевал дома, отношения со мной особо не менялись. Рассказал всё сам, сказал,что уходит к ней и они ждут ребёнка (у нас детей не было 5 лет). То, что со мной случилось, наверное, ясно - мир остановился, и за долю секунд рухнул. Всё стало серым. Потерялся вкус ко всему. Но за одну ночь я его вернула, он не ушёл к ней, остался со мной. Через несколько дней мы узнали, что ее беременность была блефом. Но суть не в этом. Он остался со мной и тут началоооось.... Заниженная самооценка, съедание себя поедом, постоянное сравнение "чем она была лучше", пресмыкание перед ним, рабское повиновение... Но я была счастлива - он выбрал меня, я его вымолила и, как знак свыше, через 3 недели я забеременела (хотя 5 лет не могла).
Не тут-то было - всю беременность я себя истерзала, он опять флиртовал со всеми, он начал хорошо зарабатывать, начал шикарно одеваться, стал очень уверенным в себе, не отказывал себе ни в чем. А я засела дома, ребенок родился очень нервным (спасибо маме), постоянно плакал, висел на мне 24 часа, а он одевался и уходил по делам, приговаривая: "Ты свои обязанности выполняй,а я свои буду". Пошёл в садик. Начались болезни, день в садике -1 4 дней дома. О работе речи не было.

Так прошло ещё 5 лет. Любила, лелеяла, пресмыкалась, исполняла все его желания. Постоянно находила флирты в соцсетях. Добивала себя. А он был в постоянном поиске. Недавно появилась у него идея переехать в Европу (якобы жизнь там лучше - мы живём в постсоветской стране) и начал искать кого-то, кто помог бы осуществить его мечту. Он очень симпатичный мужчина, женщинам очень нравиться. И вот, тот кто ищет - всегда найдет. Нашёл. И сейчас уходит к ней - уехать собирается. Она при хороших деньгах. Осыпала его подарками, его сестра очень ему в этом помогает. А я опять в роли жертвы. Он бросает меня безработную, бросает сына, который его обожает. Придумывает, что всё это ради ребёнка и для его будущего. Не говорит мне "Уходи", но с ней общается каждый день по телефону (она в Европе).

Я как на пороховой бочке. Не знаю что делать. Нет сил собрать вещи и уйти. Не могу. Опять веду себя с ним как страус. Даже секс у нас есть(объясните, женщины, если у него к ней чувства, то как он спит со мной?). Я переписывалась с ней. Она, естественно, меня унизила, сказала, что у него не было со мной жизни, он хочет её, а не меня, ему сказала, что я неграмотная (вы тоже так считаете?). Меня тошнит от себя, боюсь заболеть раком от ревности, обиды, унижения. Плачу каждый день. Не смотрю за ребёнком вообще, ненавижу себя, панически боюсь будущего. Как взять себя в руки...

Она скоро приезжает к нему (меня не будет в городе - я уезжаю к родственникам). Еду как в один конец, дальше картины своей жизни не вижу, остановился кадр. Я задыхаюсь от отчаяния, от зависимости, от мысли,что на моих "костях" они построят своё счастье...