Она, естественно, меня унизила, сказала, что у него не было со мной жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень страшно. Мне страшно переносить эту боль. Убегаю от проблем, оставаясь в них. Не помогает ничего. 24 часа в сутки мой мозг думает об одном и том же, и лихорадочно ищет выход...

12 лет в "гражданском браке". Сказать, что люблю - не сказать ничего. Я так в нем растворилась, что не вижу смысла существования без него. Мы встречались 2 года. Было все хорошо, вместе ездили на море, были влюблены, минуту не могли прожить друг без друга. Началась рутина, и я решила порвать отношения, но он меня удержал. Испугался. Остановил. Спас наши отношения, и мы решили пожениться. Перешли жить отдельно, так как его родственники особо не радовались нашей "семье". Вроде все было нормально, он меня лелеял, оберегал, мы оба работали, встречались только по вечерам (особо не надоедали друг другу).
Как раз в этот период он зарегистрировался в одноклассниках. Начал активно переписываться со всеми подряд. Начал таким образом самоутверждаться. Очень падкий на комплименты и лесть со стороны женщин, это наверно и был первый звоночек, но я настолько ему доверяла, что ссылалась просто на мужскую шалость.

Прошло года два, и он завел любовницу, два года я не догадывалась ни о чем, регулярно ночевал дома, отношения со мной особо не менялись. Рассказал всё сам, сказал,что уходит к ней и они ждут ребёнка (у нас детей не было 5 лет). То, что со мной случилось, наверное, ясно - мир остановился, и за долю секунд рухнул. Всё стало серым. Потерялся вкус ко всему. Но за одну ночь я его вернула, он не ушёл к ней, остался со мной. Через несколько дней мы узнали, что ее беременность была блефом. Но суть не в этом. Он остался со мной и тут началоооось.... Заниженная самооценка, съедание себя поедом, постоянное сравнение "чем она была лучше", пресмыкание перед ним, рабское повиновение... Но я была счастлива - он выбрал меня, я его вымолила и, как знак свыше, через 3 недели я забеременела (хотя 5 лет не могла).
Не тут-то было - всю беременность я себя истерзала, он опять флиртовал со всеми, он начал хорошо зарабатывать, начал шикарно одеваться, стал очень уверенным в себе, не отказывал себе ни в чем. А я засела дома, ребенок родился очень нервным (спасибо маме), постоянно плакал, висел на мне 24 часа, а он одевался и уходил по делам, приговаривая: "Ты свои обязанности выполняй,а я свои буду". Пошёл в садик. Начались болезни, день в садике -1 4 дней дома. О работе речи не было.

Так прошло ещё 5 лет. Любила, лелеяла, пресмыкалась, исполняла все его желания. Постоянно находила флирты в соцсетях. Добивала себя. А он был в постоянном поиске. Недавно появилась у него идея переехать в Европу (якобы жизнь там лучше - мы живём в постсоветской стране) и начал искать кого-то, кто помог бы осуществить его мечту. Он очень симпатичный мужчина, женщинам очень нравиться. И вот, тот кто ищет - всегда найдет. Нашёл. И сейчас уходит к ней - уехать собирается. Она при хороших деньгах. Осыпала его подарками, его сестра очень ему в этом помогает. А я опять в роли жертвы. Он бросает меня безработную, бросает сына, который его обожает. Придумывает, что всё это ради ребёнка и для его будущего. Не говорит мне "Уходи", но с ней общается каждый день по телефону (она в Европе).

Я как на пороховой бочке. Не знаю что делать. Нет сил собрать вещи и уйти. Не могу. Опять веду себя с ним как страус. Даже секс у нас есть(объясните, женщины, если у него к ней чувства, то как он спит со мной?). Я переписывалась с ней. Она, естественно, меня унизила, сказала, что у него не было со мной жизни, он хочет её, а не меня, ему сказала, что я неграмотная (вы тоже так считаете?). Меня тошнит от себя, боюсь заболеть раком от ревности, обиды, унижения. Плачу каждый день. Не смотрю за ребёнком вообще, ненавижу себя, панически боюсь будущего. Как взять себя в руки...

Она скоро приезжает к нему (меня не будет в городе - я уезжаю к родственникам). Еду как в один конец, дальше картины своей жизни не вижу, остановился кадр. Я задыхаюсь от отчаяния, от зависимости, от мысли,что на моих "костях" они построят своё счастье...

Поддержать сайт:

Милен , возраст: 36 / 08.06.2019

Отклики:

Милен, очень вам сочувствую. Но успокойтесь - он не любит ни её, ни вас. Только себя. Срочно читайте литературу о нарциссах, вам всё станет ясно. Бегите в церковь, просите вразумления и благодарите Бога за то, что кррасавЕц уходит. Богатой женщине отдельное спасибо, пусть забирает эту гниль. И не общайтесь с ней больше, а то передумает. Вы неграмотная, и говорить-писать не умеете. И цифр на телефоне не знаете. И баб у него много, вы их путаете. Чтобы не травмировать очередную, вы с ними со всеми не разговариваете. А сами идите к юристу и делите имущество, решите вопрос с алиментами. Платить из заработка он не будет, скорее всего. Просто установит себе минимум, и с него будет платить. Может, имеет смысл договориться о фиксированных алиментах. Вот пусть богатая их и платит. Как хорошо, что вы едете к родственникам! Сколько добрых людей рядом, цените это!

Пелла , возраст: 58 / 09.06.2019

Милен, я написала об алиментах, а зря. У вас же "гражданский брак", а проще - сожительство и блуд. Он отцовство признал? Всё равно идите к юристу, проконсультируйтесь, чтобы спокойно закрыть эту страницу жизни. И обдумайте 5 стадий принятия неизбежного:
1 стадия — Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);
2 стадия — Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);
3 стадия — Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о лучшей участи);
4 стадия — Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии);
5 стадия — Принятие (согласие с неизбежной участью).
Если вы в депрессии, то принятие уже близко!

Пелла , возраст: 58 / 09.06.2019

Здравствуйте! А Вы ребёнка-то почему забросили? То есть Вас бросают, и Вам тоже ребёнок не нужен? А зачем рожали? Вам уже 36 лет. Вроде бы взрослая, должна бы и понимать, что Вы - мать, в первую очередь. Езжайте к родственникам и начинайте жизнь без своего любовника. У него перед Вами нет обязанностей, он на Вас не женился. А то, что и сын ему «по боку», так это его грех, и он сам ответит. У Вас есть СЫН!!! Дар Божий. Сами сказали, что долго ждали ребёночка, а теперь нет ему любви ничьей - ни маминой, ни папиной. Жалко мне мальчика. Не счастлив он из-за Вас! Поймите! Мужчины нередко оставляют детей, некоторые даже забывают об их существовании. А матери - оооочень редко. Сын и есть Ваша жизнь. Вам его поднимать, а Вы сама на коленях ползаете. Вставайте, отряхнитесь и вперёд! Оглядываться нельзя. У вас есть маленькая, уютная семья - Вы и сынишка. С ним можно вечером чаю попить с пироженкой и побеседовать, с ним можно в кино сходить, и в театр, нужно радоваться его успехам и двигать его вперёд. Это ли не СЧАСТЬЕ? Любви Вам и вразумления!

Vetla , возраст: 50 / 09.06.2019

Милен, добавлю. Секс и чувства - разные понятия. Кто занимается сексом без чувств за деньги? Проститутки! А он у вас мужчина-проститутка, с пониженной социальной ответственностью. Вы судите о нем и его красотуле по себе, а напрасно. Люди разные. Но вы ведь только сожительница. То есть блудите так же, как и эта тётенька. Вы на равных, но из-за чувств своих денег не берёте, и сами себя обманываете, как будто у вас семья. А семьи нет. Блудите бесплатно, как дурочка в их представлении. Вот то, что она называет вашей неграмотностью. Непонимание ситуации. Так поумнейте, но им не говорите. Вас, как неграмотную, выставляют из борделя, ну и идите на волю, что вы там забыли? Пусть сексуально просвещает её на её деньги. И не надо с ними вообще ни о чём говорить. Закройте и рот, и дверь.

Пелла , возраст: 58 / 09.06.2019

Сначала о Вас: в начале отношений Вас всё устраивало, когда был праздник жизни. Потом началась рутина и Вам это не понравилось. Он удержал Вам рядом, так как был ещё влюблён. О нём: так за 12 лет и не женился официально. У Вас было сожительство.
Впечатление, что сошлись два эгоиста, которые, как Вы пишете "особенно не надоедали друг другу".
Когда чувства к Вам у него остыли, он стал жить, как ему хочется. У эгоистов всегда так. Вы забеременели с трудом и не оценили, такого подарка. О будущем ребёнке совсем не подумали. Конечно, важнее же было терзаться о сожителе. Ни одного слова, что Вы любите ребёнка. То пишете, что болеет, то "висит" на Вас. Похоже, он Вам в тягость. А вот об этом эгоисте Всё письмо. Одна у Вас забота - вернуть, удержать любыми способами. Спит с Вами параллельно потому, что любит он только себя, остальными только пользуется. Вас волнует уязвлённое самолюбие. И что, теперь всю оставшуюся жизнь будете изводить себя? Надо успокоиться, заняться ребёнком наконец-то. Мы сами виноваты, что находим себе таких спутников жизни. Потому что не хотим объективно понимать с кем имеем дело. Потом расплачиваемся за это. А Вы постарайтесь на всё случившееся посмотреть с другой стороны. Он - предатель, Вас ни во что не ставит, не уважает и так далее. Рядом жить с таким человеком - это постоянные нервотрёпки. А это бы так и было. Счастьем тут и не пахнет. Значит, надо взять себя в руки, заботиться о ребёнке, и не рисовать в голове картины его счастливой жизни. Это ещё не известно, как будет. Вам надо научиться не растрачивать свои душевные силы на все эти переживания. Ну ушёл он и скатертью дорога. Жизнь продолжается и какая она будет, зависит только от Вас.

Natil , возраст: 62 / 09.06.2019

Милен, пожалуйста, ноги в руки и к психотерапевту. Частному, хорошему. Найдите деньги на него. Это важно, это как в самолёте говорят - сначала обеспечьте кислородом себя. Вам это жизненно важно. Смотрите: вот человек простыл и может сам оклематься, организм победит, а вот человек подхватил тяжелый вирус или что-то серьезное, и без лечения нельзя. Вам нужна помощь профессионала, вам нужна грамотная терапия. Тогда вы выйдете из этого победительницей, счастливым и уверенным в себе человеком, вы будете себя любить и гордиться собой, помогите себе и сыну пережить эту утрату без травм, без последствий. Вам много чего тут напишут, кто-то поддержит, кто-то нет. Но вам нужна не только поддержка, вам нужна психотерапия, она вам точно поможет. Вы ведь сами понимаете если у человека состояние когда самолечение не поможет надо обращаться к профессионалу. Это оно. Вам очень плохо и я вам сочувствую, вы не виноваты в том, что с вами происходит, как не виноваты в том, что простыли или чихаете, вам нужна профессиональная помощь и сейчас самое время за ней обратиться. Вы ведь хотите стать счастливой, уверенной в себе женщиной довольной своей жизнью? Радоваться жизни? Это реально и если обратиться к профессионалу у вас всё это будет.
Вы справитесь. Вы умная, красивая, заботливая, добрая, вы потрясающая, просто оказались в ловушке.
Крепко вас обнимаю.

Злата , возраст: 36 / 09.06.2019

Здравствуйте, Милен. Никто не построит счастье на ваших костях. Никто и никогда. Вы живы, вы человек и у вас есть сын. Этого уже более чем достаточно, чтобы быть счастливой. Нужно только это ПОНЯТЬ! Я понимаю, что это трудно. Но подумайте, разве вы появились на этот свет исключительно для удовлетворения всех потребностей мужчины с которым жили? Для этого вас создал Бог? Вставайте с колен ради сына и себя самой. Посмотрите на мир вокруг вас. Он интересен, красив и полон сюрпризов. Вам нужна работа. Это не только деньги. Это возможность отвлечься. В выходные можно придумывать интересный отдых с сыном. Ведь он будет помнить всё! И он будет вам благодарен за любящую, самодостаточную маму. Займитесь улучшением души и тела. Для этого вовсе не обязательно тратить много денег. Поймите, вам нужно закончить ваше рабство. Поставить точку. И на самом деле, если ваш бм уедет подальше, будет только лучше. Главное не ищите встреч с ним. И не надейтесь на его возвращение. Этот человек не умеет любить. Точнее, он любит только себя. Не все мужчины такие. И дай Бог, что вы это узнаете. Но сейчас надо выбираться и лечить свою душу. Вы достойны счастья. И как только вы это поймёте, вы перестанете быть жертвой для всех. На земле Бога нет. А вы сделали своего бм Богом для себя. А ведь Бог это любовь.... Вы ошиблись. Бог не приносит боли, горя, страданий и т. д по страшному списку. Вы настоящее творение, настоящего Создателя. Так начни вместе с сыном новую жизнь. Пусть она заиграет новыми красками! И будет вам счастье, настоящее и согревающее. Проблемы есть у всех и всегда. Это жизнь, но так же есть и радость. Желаю обрести вам человеческое достоинство. Тогда таких людей вы больше не подпустите к себе. Новой вам жизни!!!

Дарья , возраст: 30 / 09.06.2019

Милен, дорогая, у вас сейчас шоковое состояние. Оно пройдёт, все будете хорошо. Вы сейчас мне не поверите, но это так. Вам надо было гнать его ещё тогда, после первой измены. Видите сама, люди не меняются. Предавший единожды, предаст ещё. Слабый он человек, незрелый. А вот сейчас послушайте внимательно: первое, вам надо собрать волю в кулак и успокоиться. Второе, дать ему должный отпор. Пусть идёт на все четыре стороны. Квартира чья? Вам есть где жить? Родители в силах помочь? Ищите работу, выйдете на работу будет легче, новый круг общения, новые интересы, знакомства, новая вы. Ребёнок ходит в сад, замечательно. Все дети болеют. Потом израстают и перестают. Все наладиться, вот увидите.
Третье, подавайте на алименты, не тяните кота за причинное место. Подадите на алиметы, быстро, накопится долг, и ни в какую Европу, ваш кобелёк не уедет. С долгами визу не оформляют. Дайте ему отпор! Не нужен вам такой человек, и сыну вашему не нужен, отец который его на другую тетю променял и на хорошую жизнь. Это же не отец, и сохранять с ним хорошие отношения не надо, для чего вам он? Прекратить обещание, сменить замки, номер телефона, подать на алименты, решить вопрос с имуществом, собрать все вещи в мусорные пакеты и за дверь! Пусть едет, в Европу, много таких видели. Вам надо думать о себе и сыне, приводить себя в порядок, вам ребёнка поднимать, а вы все здоровье себе угробите переживанием об этом предателе. Кому лучше сделаете? Хотите, чтобы вашего сына, эта кукла с горе-папашей воспитывали, да Боже упаси! Вы одна такая, у себя и сына. Взять лист бумами и план действий себе написать. Из квартиры сами не уходите, ему надо пусть и уходит. Не думайте о том, что он вас не любит, он в принципе не умеет любить, и не знает, что такое любовь. А вам надо себя полюбить. Бегом в церковь, на исповедь, молите Бога о помощи. Он не оставит. Держитесь! Храни вас Бог. Вы ещё будете очень-очень счастливой! Если сама захотите!

Даника , возраст: 32 / 09.06.2019

И ещё. Делает он это для себя, не для сына. Сыну нужна полная семья, а не заморская жратва с сомнительной тёткой. Ну и что, что Европа? Есть ещё и Америка, а там миллионерш - ого-го! Так что эта богатенькая евробуратина ещё наплачется. Всегда найдётся женщина развратнее, богаче и с более крутой тачкой.
Вы не переживайте, что сын его обожает. Это перенос на него ваших чувств. Сколько сыну лет? Лет 7? 5? На новом месте будут новые игры, новые друзья. Старайтесь отдать его заниматься спортом. Найдите достойного тренера. Читайте хорошие книги о достойных мужчинах. Воспитывайте не чмо, как его папаша, а настоящего человека. Жизнь продолжается!

Пелла , возраст: 58 / 09.06.2019

Милен, здравствуйте!
Обратитесь к специалисту, психотерапевту. У Вас серьезные психосоматические реакции, это необходимо снимать и лечить. Когда есть страх болезни или тело реагирует – это уже запущенная стадия психоэмоционального кризиса, одной в этой ситуации справляться тяжело. Когда пойдёте к специалисту, первое о чём скажите – Ваши страхи. Они подавляют Вашу волю, в том числе и желание что-то делать и заниматься сыном, а потом бьют по организму, по гормональной системе, а для женщины это крайне неприятные последствия. И вот эти мысли, которые как молоток у Вас голове, что он будет без Вас и как убирайте в первую очередь, это Вас ведёт в невроз, причем серьезнейший невроз, а потом к депрессии. Возьмите себя в руки. Он отдельный человек, обозначивший ведомым ему способом свою волю. Этот способ выбил Вас из равновесия, значит ничего хорошего Вас с ним не ждёт, значит, Вам надо искать хорошее, а не тянуться к нему снова. Никак - ни мыслями о том, как у него, ни сожалениями о том, что у Вас как-то не так. У Вас так, Вы сама человек и личность, Вы сама можете посмотреть на ситуацию и вынести уроки из неё, Вы можете пережить острую стадию, когда обида и боль исключительно горьки, и сможете встать на ноги и быть счастливой! Сыну нужна счастливая мама! И самой себе Вы нужна такая же! Поверьте, что этот путь пройден многими людьми, и они смогли возродиться. И Вы сможете! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 10.06.2019

Милена, срочно к психотерапевту! Вас сейчас спасут только антидепрессанты. У меня был такой период в жизни: смотрела в потолок, и думала, какой способ самоубийства выбрать. Наличие детей (у меня их двое) мне не помогало. В такой ситуации не думала о ближних. Ни в коем случае не казните себя, вы молодец, все случилось как случилось. Нужно из этого болота постепенно выбираться. Если лично Вам вера помогает, то сходите к священнику. Вы самая главная ценность в Вашей жизни. Ради себя в первую очередь и ради близких идите к врачу. Начнёте пить таблетки, через 2 недели Вам станет легче. Нужно снять психологический шок. Потом придумаете, чем себя занять. ..
Думайте сейчас только о себе, делайте все, чтобы Вам было хорошо.
Я прожила с мужем 18 лет, из них 10 в браке. Мне было очень тяжело, предательство пережить сложнее, чем смерть. Но ничего. Живу. И Вам советую жить.

Mistletoe , возраст: 43 / 11.06.2019