12 лет в "гражданском браке". Сказать, что люблю - не сказать ничего. Я так в нем растворилась, что не вижу смысла существования без него. Мы встречались 2 года. Было все хорошо, вместе ездили на море, были влюблены, минуту не могли прожить друг без друга. Началась рутина, и я решила порвать отношения, но он меня удержал. Испугался. Остановил. Спас наши отношения, и мы решили пожениться. Перешли жить отдельно, так как его родственники особо не радовались нашей "семье". Вроде все было нормально, он меня лелеял, оберегал, мы оба работали, встречались только по вечерам (особо не надоедали друг другу).
Как раз в этот период он зарегистрировался в одноклассниках. Начал активно переписываться со всеми подряд. Начал таким образом самоутверждаться. Очень падкий на комплименты и лесть со стороны женщин, это наверно и был первый звоночек, но я настолько ему доверяла, что ссылалась просто на мужскую шалость.
Прошло года два, и он завел любовницу, два года я не догадывалась ни о чем, регулярно ночевал дома, отношения со мной особо не менялись. Рассказал всё сам, сказал,что уходит к ней и они ждут ребёнка (у нас детей не было 5 лет). То, что со мной случилось, наверное, ясно - мир остановился, и за долю секунд рухнул. Всё стало серым. Потерялся вкус ко всему. Но за одну ночь я его вернула, он не ушёл к ней, остался со мной. Через несколько дней мы узнали, что ее беременность была блефом. Но суть не в этом. Он остался со мной и тут началоооось.... Заниженная самооценка, съедание себя поедом, постоянное сравнение "чем она была лучше", пресмыкание перед ним, рабское повиновение... Но я была счастлива - он выбрал меня, я его вымолила и, как знак свыше, через 3 недели я забеременела (хотя 5 лет не могла).
Не тут-то было - всю беременность я себя истерзала, он опять флиртовал со всеми, он начал хорошо зарабатывать, начал шикарно одеваться, стал очень уверенным в себе, не отказывал себе ни в чем. А я засела дома, ребенок родился очень нервным (спасибо маме), постоянно плакал, висел на мне 24 часа, а он одевался и уходил по делам, приговаривая: "Ты свои обязанности выполняй,а я свои буду". Пошёл в садик. Начались болезни, день в садике -1 4 дней дома. О работе речи не было.
Так прошло ещё 5 лет. Любила, лелеяла, пресмыкалась, исполняла все его желания. Постоянно находила флирты в соцсетях. Добивала себя. А он был в постоянном поиске. Недавно появилась у него идея переехать в Европу (якобы жизнь там лучше - мы живём в постсоветской стране) и начал искать кого-то, кто помог бы осуществить его мечту. Он очень симпатичный мужчина, женщинам очень нравиться. И вот, тот кто ищет - всегда найдет. Нашёл. И сейчас уходит к ней - уехать собирается. Она при хороших деньгах. Осыпала его подарками, его сестра очень ему в этом помогает. А я опять в роли жертвы. Он бросает меня безработную, бросает сына, который его обожает. Придумывает, что всё это ради ребёнка и для его будущего. Не говорит мне "Уходи", но с ней общается каждый день по телефону (она в Европе).
Я как на пороховой бочке. Не знаю что делать. Нет сил собрать вещи и уйти. Не могу. Опять веду себя с ним как страус. Даже секс у нас есть(объясните, женщины, если у него к ней чувства, то как он спит со мной?). Я переписывалась с ней. Она, естественно, меня унизила, сказала, что у него не было со мной жизни, он хочет её, а не меня, ему сказала, что я неграмотная (вы тоже так считаете?). Меня тошнит от себя, боюсь заболеть раком от ревности, обиды, унижения. Плачу каждый день. Не смотрю за ребёнком вообще, ненавижу себя, панически боюсь будущего. Как взять себя в руки...
Она скоро приезжает к нему (меня не будет в городе - я уезжаю к родственникам). Еду как в один конец, дальше картины своей жизни не вижу, остановился кадр. Я задыхаюсь от отчаяния, от зависимости, от мысли,что на моих "костях" они построят своё счастье...
Отклики:
1 стадия — Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);
2 стадия — Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);
3 стадия — Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о лучшей участи);
4 стадия — Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии);
5 стадия — Принятие (согласие с неизбежной участью).
Если вы в депрессии, то принятие уже близко!
Впечатление, что сошлись два эгоиста, которые, как Вы пишете "особенно не надоедали друг другу".
Когда чувства к Вам у него остыли, он стал жить, как ему хочется. У эгоистов всегда так. Вы забеременели с трудом и не оценили, такого подарка. О будущем ребёнке совсем не подумали. Конечно, важнее же было терзаться о сожителе. Ни одного слова, что Вы любите ребёнка. То пишете, что болеет, то "висит" на Вас. Похоже, он Вам в тягость. А вот об этом эгоисте Всё письмо. Одна у Вас забота - вернуть, удержать любыми способами. Спит с Вами параллельно потому, что любит он только себя, остальными только пользуется. Вас волнует уязвлённое самолюбие. И что, теперь всю оставшуюся жизнь будете изводить себя? Надо успокоиться, заняться ребёнком наконец-то. Мы сами виноваты, что находим себе таких спутников жизни. Потому что не хотим объективно понимать с кем имеем дело. Потом расплачиваемся за это. А Вы постарайтесь на всё случившееся посмотреть с другой стороны. Он - предатель, Вас ни во что не ставит, не уважает и так далее. Рядом жить с таким человеком - это постоянные нервотрёпки. А это бы так и было. Счастьем тут и не пахнет. Значит, надо взять себя в руки, заботиться о ребёнке, и не рисовать в голове картины его счастливой жизни. Это ещё не известно, как будет. Вам надо научиться не растрачивать свои душевные силы на все эти переживания. Ну ушёл он и скатертью дорога. Жизнь продолжается и какая она будет, зависит только от Вас.
Вы справитесь. Вы умная, красивая, заботливая, добрая, вы потрясающая, просто оказались в ловушке.
Крепко вас обнимаю.
Третье, подавайте на алименты, не тяните кота за причинное место. Подадите на алиметы, быстро, накопится долг, и ни в какую Европу, ваш кобелёк не уедет. С долгами визу не оформляют. Дайте ему отпор! Не нужен вам такой человек, и сыну вашему не нужен, отец который его на другую тетю променял и на хорошую жизнь. Это же не отец, и сохранять с ним хорошие отношения не надо, для чего вам он? Прекратить обещание, сменить замки, номер телефона, подать на алименты, решить вопрос с имуществом, собрать все вещи в мусорные пакеты и за дверь! Пусть едет, в Европу, много таких видели. Вам надо думать о себе и сыне, приводить себя в порядок, вам ребёнка поднимать, а вы все здоровье себе угробите переживанием об этом предателе. Кому лучше сделаете? Хотите, чтобы вашего сына, эта кукла с горе-папашей воспитывали, да Боже упаси! Вы одна такая, у себя и сына. Взять лист бумами и план действий себе написать. Из квартиры сами не уходите, ему надо пусть и уходит. Не думайте о том, что он вас не любит, он в принципе не умеет любить, и не знает, что такое любовь. А вам надо себя полюбить. Бегом в церковь, на исповедь, молите Бога о помощи. Он не оставит. Держитесь! Храни вас Бог. Вы ещё будете очень-очень счастливой! Если сама захотите!
Вы не переживайте, что сын его обожает. Это перенос на него ваших чувств. Сколько сыну лет? Лет 7? 5? На новом месте будут новые игры, новые друзья. Старайтесь отдать его заниматься спортом. Найдите достойного тренера. Читайте хорошие книги о достойных мужчинах. Воспитывайте не чмо, как его папаша, а настоящего человека. Жизнь продолжается!
Обратитесь к специалисту, психотерапевту. У Вас серьезные психосоматические реакции, это необходимо снимать и лечить. Когда есть страх болезни или тело реагирует – это уже запущенная стадия психоэмоционального кризиса, одной в этой ситуации справляться тяжело. Когда пойдёте к специалисту, первое о чём скажите – Ваши страхи. Они подавляют Вашу волю, в том числе и желание что-то делать и заниматься сыном, а потом бьют по организму, по гормональной системе, а для женщины это крайне неприятные последствия. И вот эти мысли, которые как молоток у Вас голове, что он будет без Вас и как убирайте в первую очередь, это Вас ведёт в невроз, причем серьезнейший невроз, а потом к депрессии. Возьмите себя в руки. Он отдельный человек, обозначивший ведомым ему способом свою волю. Этот способ выбил Вас из равновесия, значит ничего хорошего Вас с ним не ждёт, значит, Вам надо искать хорошее, а не тянуться к нему снова. Никак - ни мыслями о том, как у него, ни сожалениями о том, что у Вас как-то не так. У Вас так, Вы сама человек и личность, Вы сама можете посмотреть на ситуацию и вынести уроки из неё, Вы можете пережить острую стадию, когда обида и боль исключительно горьки, и сможете встать на ноги и быть счастливой! Сыну нужна счастливая мама! И самой себе Вы нужна такая же! Поверьте, что этот путь пройден многими людьми, и они смогли возродиться. И Вы сможете! Храни Вас Господь!
Думайте сейчас только о себе, делайте все, чтобы Вам было хорошо.
Я прожила с мужем 18 лет, из них 10 в браке. Мне было очень тяжело, предательство пережить сложнее, чем смерть. Но ничего. Живу. И Вам советую жить.
![]() |